2 недели...
Они будут длится вечно... 14 дней вырванные из моих и так коротких каникулах... Если первая была наполненна счастьем, почти идеальная и тянулась вечно... Это плата за неё?... Если да, то это очень жестоко..
Я ненавижу его, хоть и прекрастно понимаю, и не имею права его не навидеть, ведь он, его ---... Голос, интанация, его слова... Все что я могла услышать, заставили меня почувствовать такой не нужной и одинокой.. И раз так, я обещаю, что за эти 2 недели они меня не увидят... Пусть будет больно и грустно...
Хотя моё обещание... Хех, никого и не тронет...ну и пусть, мне так будет спокойнее..
А ему...он поймет сам, почему я так поступаю.. Поймет, и если захочет, то попытается что нибудь исправить..
А иначе.. 2 недели вырванные из моих каникул...

Сегодня посеяла кошелёк.. ээхх.. обидно, вытащили из сумки в атобусе.. вместе с карточками. на которыхбыл скромные пожертвования от родителей)
эх.. позможно что сним ушла и частичка меня..
-Монетка юбилейная номиналом в 10 рублей, -частичка поездки в Москву..Которую мне тогда так добродушно подарил Б.
- Пуговичка от новой куртки.. хоторая побывала во всех карманах, но которую я так и не успела пришить..
- Дурацкая фотография, оставшиеся со старых времён.. , где я была иная, чем я есть сейчас...
- куча красивых бумажек и билетиков, которые я страстно сохраняла.. билетики оставшиеся с посещяемых мною рок концертиков.. всё это ушло..
- та заветная 100 долларовая фальшивая купюра.. эх.. ты надеюсь ты всё таки придёшь с нею в банк... и тебе воздасться по заслуженному)
И карточки..эх.. такие на первый взгляд бесполезные штуки.. но иногда нужные)

Это всё ушло.. в месте с ними и воспоминания..

Я была лучше.. Добрее, чище, ласковее, "качественне", искрене, талантливее, эмоцианальнее... Что стало за последние годы.. День за днём, будни стирают с меня всё то, что пытались вырастить... Всё чаще я преврщаюсь в замкнутого, злобного.. того, из серой массыы..
Долгие недели болезни.. смыла всю человечность с меня.. перестала ухаживать за собой, следить за етм, как со стороны на меня могут посматреть окружающие.. забивая на учёбу.. на людей.. Становлясь эгоистечнее.. Что это? Защитная функция, адаптация к окружающему миру.. толпы, массы людей, чуть не снося встречающихся людей с ног.. необращая внимания на тех, кто идёт против.. нога в ногу, раз- два.. всей массой, тоотко вперёд, напрямик, сквозь толщу, сквозь преграды.. По зову государства.. по зову.. по правилам.. по тому, как надо...
Озверение.. превращаюсь в злого волка.. Окружающие не прдставлют, что это нечто, может любить, может быть нежным к кому нибудь,к чему нибудь.. это уже не люди, это роботы.. инструменты для исполнения плана, для заработки денег..
Если остановится система, нас не станет.. А она уже лопаеться по швам.. ещё чуть, я ткну её пальцем и посыпятся сначала мелкие искры,п отом полетят осколки, прмя в моё лицо, режа кожу, я буду стоять ,истекая кровью.. добивая её.. ударяя уже кулаком, вновь и вновь, и это всё развалиться, появиться яркий свет, он будет слепить меня, до боли режа глаза.. я закрою лицо руками, и вдруг, ввсё вокруг меня исчезнет, лопнет как мыльный пузырь, пфф.. и ничего вокруг.. Сначала тишина, потом тихая тихая музыка, воспоминание из детства, голос мамы.. поющей колыбельную.. с опаской я открою глаза и увижу стаю бабочек кружащую вокруг меня и себя.. плывущую по голубому туману.. туда, где земля сливаеться с небом.. в точку под названием ничто... я оглянусь и вокруг в далеке. бует несколько таких же стаек бабочек, они плывут за мной.. Сново вспышка и тишина.. вокруг темно... я просыпаюсь..это был всего лишь сон...

Ты сейчас сидишь и читаешь.. я .. возможно уже сплю.. или.. или обдумываю дальнешие планы свеой жизни... Он.. он возможно мучаеться угрызением совести.. или радуеться своим маленьким победам.. а она.. она сейчас тихонько плачет в темноте в свою подушку.. шепча всё то что изливаеться изнутри...
Кто то только что родился.. а кто то недавно умер..
Это круговорот... круговорот радости и боли.. кому то плохо,а к ому то хорошо.. такова жизнь..

"Среди них нет того единственного принца
С которым смеяться, ругаться, мириться, всем, что есть в жизни поделиться,
Жениться, детьми разродиться, и в жизни его раствориться, короче - влюбиться" П.Воля -Платон

"Ваш дневник не обновлялся 2 недели..."

ну и что, у меня были каникулы..
2 недели полнейщего отдыха.. для мозга, мела, души, мыслей и сердца.. 2 недели под валерьянкой.. в тихом и родном уголке..
как всё таки бывает хорошо.. дома... как жаль что я поняла это только сейчас.. Как бывает тихо и спокойно.. и пускай что родители всё так же считают меня своей малышкой.. пускай, что там не всё так сладко и хорошо как хотелось бы.. но они умеют.. отгородить меня от всех проблем будущего, он мысли о завтрашнем дне.. Жаль что не могут удержать меня там подольше чем дляться каникулы.. к ним нельзя подползти на коленях и попросить не отдавать меня обратно в Караганду..эхх.. это слишком больно для меня и их..

Я стараюсь оставить все обиды и грусти там.. и приезжаю с новыми силами.. жаль что тут мнея вновь всегда встречает одно и то же..

ну чтож.. я ещё жива, и это чтото..)
Всё как то не так идёт, не те люди, не те встречи.. не то настроение и проблемы.. не те радости... Сегодня было охото потратить всё что имееться в кошельке (а там было не мало) и тем самым поиметь другие проблемы.. но не те что у меня сейчас.. Чтож.. славо богу меня во время остановили) покупка ещё одной туши, пачки бумаги, много разного вкусного.. я могла бы скупать и дальше, но увы.. отттащили..))
***
Как мне охото иногда всё кинуть... но.. я это уже делала.. а что же может произойти тогда, когда не кинуть, а бороться дальше? а?.. да, я тоже незнаю, может быть разное..

Я помню.. Я освободила для тебя свой день, не поехала с родителями на природу, только чтобы побыть с тобой.. Мы тогда помоему собирались искупаться.. Я ждала тебя с утра.. но каждый час мне приходили сообщения что ты чем то занят, то одним, то другим.. И был уже край.. или идти одной или не идти вообще.. Я набрала тебе смску, о том, что "спасибо.. что ты вот так.." .. набрала.. и сидела.. молча.. я думала отправлять тебе или нет.. отправлю и ты вновь погруснеешь, будешь долго передо мной оправдываться.. я прощу.. но всё же.. станет неприятно.. не отправить.. и.. я тут могу ещё долго сидеть и в итоге безплодно..
Я стёрла её. и написала другую "о том что пойду одна, а когда освободишься, ты меня найдёшь"..и отправила тебе.. Собрала вещи и пошла.. НЕ люблю ходить одной.. кажеться, как будто все на тебя смотрят как на ненормальную.. мол что она, тут делает.. одна! ужос.. ббрр. аж мурашки по коже..
Я с неуверенностью ступила на пляж.. вокруг было много много народу..и не одного знакомого лица.. прошлась по берегу и остановилась в пожалуй самом людном месте, чтобы раствориться в массе.. Присела, размышляя что же будет дальше..
И рядом оказался ты.. Я была очень рада...

***
Однажды, собираясь утром к тебе в гости, я даже предупредила тебя об своём приходе.. нарядилась) и вышла. подходя к твоему дому.. помоему мне нужно было закинуть ещё денюжки на счёт.. и поэтому я чуть задержалась.. раздался твой звонок.. невнятная речь о том, что тебе надо срочно отвезти было куда то тётю и вы стоите на неведомой мне остановке... и о том что ты ждёшь меня если я подойду.. Я поспрашивала как туда добраться.. но увы.. местность была мне незнакома.. разговор окончился на том, что когда вернешься, позвони..
Я побрела домой.. так было обидно.. и глупо.. я подумала о том, что вернусь вновь домой.. в душные 4 стены... день был потрачен попусту..
Подходя к остановке я развернулась и подумала, а почему я не могу попробовать иначе? Звонок тебе- подожди меня я иду.. Я совершенна не понимала как я нашал тебя.. но ты был рядом. Пол часа прождала тебя пока ты был занят и всё) ты был мой))
А всё могло закончиться иначе..


Я и сейчас в глубине души надеюсь на лучший исход, в то, что всё будет....
верю в твою сказку со счастливым концом.. что потом - всё так как мы захотим...
Надеюсь это правильный путь..

По старому стилю сегодня Новый год.. или как говорят, сегодня страый, новый год)

Ну чтож, к сегодня я уже 2 дня прохожу практику в детской больничке. В мои обязанности входит так сказать ухаживать за месечными 3мя детишками.. которые брошенные) Временные мамы, так сказать) Эх..
За первый жень же прошли курс молодого бойца.. Кормление и перепелинание маленьих богатырей) а что, в жизни точно пригодиться) хоть что то полезное уже получили с практики)
Время тяниться на удивление быстро.. кажеться вот только проснулась, собралась и поехала, как уже возвращаюсь обратно, без сил..

Да и с Б. не всё в порядке.. иногда так сильно хочеться послать его куда подальше.. А через пару минут желание сменяеться на обратное..
И нчиего не могу с собой поделать.. уж очень много всего получаеться с ним не так.. И самым логичным следовало бы его оставить на "каникулы" в его Иркутке.. но всё же эгоизм постоянно берет вверх..
Не могу я просто так смериться, чо всё чего я ждала целый семестр, ради чего собствено старалась всё сдать хорошо.. раз и вот так просто откажусь.. нет,я не хочу этого.. И не хочу уменьшать этого счастья..ээхх.. хочу 2 недели нормальных каникул.. ну хотябы 10 дней.. ну пожалуста..
Не ужели Я не заслуживаю своего маленького счастья..ээхх.. всё это не справедливо..

И сейчас я пытаюсь не думать о том, что ждём меня в будущем.. зачем.. зачем думать о том.. я как в одиночестве буду слонять по городу.. пускай такому родному , но такому пустому для меня..
Сейчас там меня ждут всего пару человек.. да и те.. лишь только изредко вспоминают..
Я не могу так больше.. хочу закрыть глаза и открыть их только тогда, когда всё будет хорошо...

***
Я устала, я хочу на покой..

8 дней полного безделия..
новый год.. по домашнему теплый.. но всё же что то не то..
Пара дней выходных..
и сессия.. устрашающее слово до её начала.. А потом, всё же привыкаешь..
Первый экзамен по анатомке сдан успешно.. тестирование .. потом философия..
Хыхы.. сегодня пришли утром как положенно на экзамен по философии.. через час после того как он должен был бы начался, пошли нервные шуточки.. потом оказалось что экзамен не сегодня, а завтра!)) (но в конце концов мы его всё равно провели))
В итоге результатов ещё нет..
Но я надеюсь на 4рки.. и тем самым.. стипендия.. Надеюсь..)
С наивной уверенностью верю что Б. сдаст всё в срок и приедет ко мне.. с наивной..
А так.. не буду ничгео загадывать на будущее.. впереди ещё 2 недели практики..

Кто то его ждал, а кто то и не очень.. но он всё же уже на пороге.. Встречайте. новый 2009 год.. уже топчеться у вас на порожке.. дожидаясь когда ему можно будет войти и вы впустите его в свой дом..)
Хозяйки уже начинают заготавливаться.. завтрашний день будет явно заполошеным.. В нём будем много радости и сюрпризов, но, не обойдёться и без разочарований..

Ну чтож..
Моему величию, нахально отрубили интренет с 25 го числа.. и знаете.. я поняла всю его ценность) То, как он сильно влился в мою жизнь ичто без него я не могу прожить.. Эх.. Интренет зависимость так сказать у меня..
За это время.. эх.. да в принципе ничего нового.. всё также почти нет новогоднего настроения (если не считать распития шапанского сегодня на паре)))) И запаха алкогольного потом на весь кабинет)) хихихи..
Похода за вскими мелкими покупками с Л. (эх.. всё же это было весело)) Без дела слоняющиеся по магазину девушки)..хехехе.. Эх.. Л. говорила, что когда мы вот так ходим со мной, то она покупает кучу бесполезных вещей.. конечно интересных.. и нужных даже иногда, но всё же.. Что я могу сказать, а я. стоя у прилавка сверяю проценты того нужна ли мне эта вещь и в огромном большинстве случаев разворачиваюсьи ухожу ни с чем.. может оно и к лучшему.. незнаю.. Кризис как ни как ударил по моему кошельку уже давно..
А вообще моя маленькая мечта.. Потом потом в будущем.. На праздник даже, новый год очередной, имея уже собственный "уголок" и не большую лишнюю сумму денег) сходить в магазинчки и накупить всяких мелких безделушек праздничных.. пускай и совершенно не неужных.. но с ними так уютно сразу становиться... Накупить много много красивых свечек.. поставить их кргуом. и зажечь милую ёлочку.. украшенную вместе с ним.. ^_^... И так добро по домашнему отметить новый год.. А попозже позвать кучу кучу друзей и знакомых.. и почувствовать тот самый вкус жизни весёлой, что мне увы щас не знаком)
С наступающим всех...

я.. тебя..эх..
В прошлую новогоднюю ночь ты обещал мне что сейчас всё будет по другому.. прошел год... эх.. что то поменялось. а ты всё так же за 2000 км от меня..
Я живу на одном дыханье.. на последнем вдохе твоего запаха.. тогда около автобуса.. Стараясь не растерять ничего.. ни одного воспоминания..
Все плотно укладывая в своё подсознания.. Кажется ещё пару лет такой жизни..и для новых знаний тут не останется места) Кругом будешь один лишь ты..
Ты не такой как все они.. вся эта масса.. До глубины души мною ещё не изученный..
А я.. я стараюсь быть тоже не такой как все.. боясь что если расслаблюсь, то стану обыкновенной.. и эхх..
Я знаю, ты скрываешь в себе много тайн.. и не так прост как кажешься на первый взгляд.. А я верю что когда то ты откроешь мн евсе свои тайны.. ПОэтому так беспощадно борю себя.. И корю за каждую мелочь на которую обиделась на тебя.. За просто так.. ни за что по сути.. МОгу нагрубить, но потом всё равно попрощу прощения.. Ты только выжди время..
Благодарна тебе, что ты меня терпишь.. со всеми моими проблемами, заморочками, со всем этим.. до глупости детской моей натурой.. Я знаю.. ты высушишь меня и поймёшь, что бы ни было.. И я .. уже стараюсь щадить тебя и не скидывать всех своих проблем на тебя..
И сейчас. вновь начала сь эта ужасающая сессия.. Для меня она страшна больше не своими экзаменами, а всем тем напряжением, проблемами, переживанием, усталостью, которая вновь и вновь накапливаеться в нас.. Она легко может погубить всё то что мы взращивали..
Я верю.. что после бури выйдет ясное солнышко и пригреет своими тёплыми лучами...

Я люблю тебя.. не спорю когда мы рядом и у нас много проблем и споров.. но.. ты такой, какой есть и нужен мне именно такой..
Я готвоа быть всем для тебя.. только лишь бы ты был рядом... И пусть мы сейчас живём где то между прошлым и будущим.. ну и что..)

Прошло.. чуть дней) Мя чего то закружился и не писал.. ээхх. попробую востановить события дней)
Субботка) Дурацкий день, как всегда..) НО бх и микра прошла с веселком и быстро.. и это радует.. Потом с Л. ходили по магазинам (день бесполезных покупок) Купила себе, брелок на телефонку (почему то, было написанно что это коровка, хотя на мой взгляд больше похоже на овечку)
Купила карновальную масочку, набо с ней будет потом пошелкаться.. ммм.. вся в предвкушении)) И подарочек систренке (хоть она и вредная, но всё же надо) купила её меховые белые наушнички)
Потом смотрела мелкому игрушечку, на комп но пока ещё ничего не нашла..
Воскресенье пролетело незаметно.. ЗАкружилось, завртелось для меня.. ээх.. Нарядила новогоднюю ёлочку, украсила немного дом.. Ждала новогоднего настрония.. помоему ещё не дождалась) .. ну чтож.. ещё 9 дней..
И сегодня.. сегодня был ещё тот странный денёчек)
Днём пошел чудесные белый, белый снежок, валящийся на меня крупными хлопьями.. Так классно.. мы выбижали на улицу и начали фотаться с группой..) Учиться не хотелось вообще.. и тогда я почувствовала кусочек того настрония, Настроения приближающихся каникул.. веселья.. =)

А ещё..эх.. мну волнуеться за будущее. за то, буду ли я одна на своих каникулах.. или всё же моё чудо приедет ко мне.. Сейчас всё так странно и не определённо.. Как буквально год назад.. Когда всё это было на столько непонятно.. что во всё не верилось..
Я помню как однажды его расстроили меня что его не будет.. Внутри что то оборвалось.. всё.. всё чего я ждала целый семестр могло вот так просто разрушиться и разлететься как карточный домик.. Но нет.. все свершилось. и мы вместе.. А что будет дальше?.. ээх. я тоже хотела бы знать..

Мя.. пару фужеров шампанского, и все мои планы по урокам, сразу отменились)
Незнаю.. что со мной, лениво ужасно) Ничего делать не охото.. сижу и пытаюсь что нибудь начать. а в голове мысли савсем о другом..
Охото обратно домой, отвелчся от этой дурацкой учёбе, и сново ОТДЫХАТЬ!!!!
А ещё.. ещё хочу новогоднего настроения.. ээх.. нету.. а так охото)

Мысли плывут.. в голове каша.. кто я.. где я.. и что из себя представляю.. ничего не понимаю..

Как и обещала, отпишусь)
Ну чтож.. мой короткий отпуск (в ЦЕЛЫХ 3 дня!!), завершен..
начался он довольно мило.. поезд.. душно, жарко... Двое первошей с моей академии на верху, и я пыталась долго уснуть пока они болтали.. ВСё мечтала, что сейчас не декабрь, а конец января.. что сессия позади, и что я еду к своему счастью.. Ох.. как не хотелось покидать эти мечты..
Утром на пероне меня встретила мама (Хех, а пред этим звонила и говорила что не приедет всё таки))), а нет)). Такси, и до дому. Ностальгический проезд по городу на машине (не важно какой, папиной или просто такси)) Эх.. мимо таких знакомых улиц, магазинов... Каждый мой приезд, я еду мимо их..^_^.. это уже как традиция)
Заветный ключик от дому, оп... хаха.. вы думали дома случилось что то неожиданное и всё там поменялась?... НЕТ!))) и это теперь только радует.. чтобы не произошло в моей жизни, а там останеться всё как было..) так, как я оставила в прошлый свой отьезд.. (только один раз, когда я была ещё савсем маленькой, мне тогда помниться было лет 10, после поездки из караганды от родственников мы с братом вернулись, а там кое что поменяла, просто родители ремонт немного сделали).. так приятно было) и каждый раз открывая дверь я жду именно этого,чегоо то необычного))
ММ.. праздничная "солянка" на столе..( этот супчик мама готовит только по приезду меня или брата и поэтому он для меня был такой вкусный..)
НЕмного посидев и поболтав с мамой о жизни насущщей.. ох и время то пролетело незаметно..
Позже мы навестили бабушки (и всех остальных родственников у неё в гостях.. беее.. не люблю я их всех.. они какието нудные)) Стандартная фотография на память (у бабушки был ДР) , всё время в одним и тем же составом у одной и той же стенеи) толко меняются немного люди, кто то постарел, кто то повзрослел..
И прогулка по магазинам!!!! хых.. чуть чуть плодотворная,а в принципе ничего такого)
На следущие день, мну таки совершил чудо!)) Я сходила наконец таки за год к окулисту)) Хм.. я думала будет хуже, а он сказал что ничего страшненького.. выписал слабеньие очки и сказал на каникулах сходить и пройти лечение) так что я счастлиф))
И мои любимый и родный, 2 мои подруфки.. как же я по ним соскучилась..)) Правда они как всегда опаздали ко мне в гости, но всё же.. всё такие же.. изменились, это да.. ну чтож все мы меняемся..м не остаеться только привыкать..
У всех свои проблемы, свои дела, У каждой свои планы.. Я могу толкьо со стороны наблюдать теперь.. Но именно два этих человечка подняли мне всё моё уже увядающее настроение.. Охх..)
И тихий спокойный вечер.. (в этот день папу неожиданно для меня выписалли из больницы.. и типо были все дома) )Да, именно этого мне так и не хвататла.. совей тихой семьи.., где никто не орёт друг на друга из одной комнаты в другую.. где каждый занят своим делом.. Где для меня есть своя комната, в которой МОЖНО закрыться и побыть в тишине.. И.. моя любимый постелька..мммм... РОдная)))

Как бы не былоо жаль.. но мои миниатюрные каникулы были все то на 3 дня( и поэтому мне потом пришлось уезжать.. так не хотелось чесно.. знать что поезд. опять Караганда.. опять вставать рано, ездить в академию.. учить чегото.. эхх.. пришлось.. пришлось перебороть себя.. собрать вещи и уехать.. язнаю.. знаю что я ещё вернусь в этот тихий родной уголок.. итогда.. тогда меня будет ждать там моё счастье.. я очень надеюсь на это ^_^

Я уезжаю от вас ребятушки) {чилдрикии xD }
Вот так вот.. правда мну заболел, и никакого настроения ехать домой нету.. ну чтож.. может оно появиться?))
А за последнее время нового- вчера приехал мой любимый братик страший (фууу.. какая гадость, эта ваша заливная рыба...) Ну етественно меня с сестрой они отшили (он всегда так делает, или она.. не понимаю именно кто)) и я осталась одна, и вот щас.. у меня через час поезд, а они с сестрой укатили в город.. на каток.. И я уезжаю один.. практически..
И завтра ровно в 6 утра. меня будет встречать Павлодар (мдя.. то о чём я всегда мечтала, что бы никто из близких меня не встречали чтобы я одна, вот так вот утром появилась на пороге квартиры, мол, вот она я) неждали??)) это свершилось.. только радости никакой(()
Может.. я всё таки надеюсь что 2, или даже больше, человечков поднимут мне настроение.. я очень очень на это надеюсь.. очень надеюсь на быстрое выздоравливание в родных стенах ..
всё же "в гостях хорошо, а дома лучше)"
Чтож.. я отчаливаю.. желаю всем провести хорошо выходные и праздники, постараюсь потом отписаться по приезду))..

Настроение сейчас-
Чтоже мне надо для веселья?
Хорошая, бодрящая музыка, пару прекрасных людей, разговоры и сытый и выспавшийся организм)
Чтож на данный момент это всё присутствует, только одно Но) Надо идити на учебу((( Хныы. не хочу.. ну какой дурак придумал ездить всего на одну пару? ээх..
Ну чтож.. я по тихоньку собираюсь домой, от нечего делать учу уроки Оо..
Вообще себе поражаюсь, в понедельник был выходной и мну сидел и учился Оо... ээх..
Ещё мелкий стучит каждый день на пионино.( У мя уже аллегрия на его мелодии)
ну что я побежала на учёбу.. надеюсь не опаздаю.. всем чмоки))

З.Ы. На дыбыла фоту с первого курса где то 2ое сентебря.. жжуть и столько нас сидела на лекции, плюс не видно ещё левого и правого кусочка)

Ну и денёк сегодня.. ) И смех и слёзы.. всё есть)
Последний день этой рабочей недели..суббота.. И самый сложный учебный день..
Утро началось вечело, с опоздания на биохимию (чему препод был явно рад, потому что ему не с кем было поболтать))), ну чтож меня заставили отвечать усно на то, чего я незнаю) ну то они и получили.. мое немного припухшее лицо от нескольких слез, и невразумный ответ на несколько минут)
Далее переходящее по кругу микро биология..(преподу явно не хватала плётки для всей красоты действия)))
Вечером Л. с её мужем предложила сходить в кино..(вообще собирались на мультик "Вольт", но он шел слишком поздно для нас) и мы пошли на "Перевозчик 3".. ну в общем сюжет к середине фильма можно предугадать.. но киношка ничё так.. прикольная.) стролько там всего такого киношного надуманного))
Вообще с Л. и К. было весело) пошуршали пакетиками с чипсами (Оо.. устпроили праздник желудку) Правда от бутылочки Диззи меня прилично развезло.. (мя не чувствовал боли на коже минут 15)) дя. вот что значит долго не пить)
Ну и завершающее нормальная поездка до дому (прада по приходу домой сорвалась мыть ванную, которую мне наказала сестра помыть..хех.. а так вроде в адеквате))
Чтож.. подведя итоги, отдохнула я чуть чуть это да...
Правдо немного взгруснула по своему мифке.. когда смотрела на Л. и К. ..ээх.. когда уже каникулы...

***
- Аааа...кто-то украл половинку луны?
-Эй, а ты в кармане у себя посматри...
- Хм.. не, тут нет)

Что я могу сказать.. кроме того, что в последнее время жалууюсь на жизнь..
Да нет, я не обижаюсь ни на кого, просто иногда становиться больно.. ни именно на кого то просто...
Физически мне больно каждый вечер.. Я устала от этой суеты.. от того, что мне постоянно надо держать себя в каких то рамках, ради того чтобы потом со споконой душой отдохнуть пару деньков..
Да, так делали все в своё время..- скажите вы мне.. НЕВЕРЮЮ!!!- отвечу я васм, С диким рёвом не справедливости в голосе..
Я не такая, я не готова так жить.. Да, я всё понимаю, ради своей мечты надо постараться, надо потерпеть.. НО как и до каких пор? .. молчите.. очень жаль..
Мне надоело что за моей спинной всё время ходят люди, так и норовя толкнуть мне свои уроки, наругать меня за то, что я не совершала, или совершала но оно мне надо.. а для них это глупо..
"абонент не доступен"- и я ничто не могу с этим поделать.. он не доступен, уже позно, я могу лишь толко уйти спать.. но меж это всего лишь глупая ошибка? Но можно её исправить.. я думаю ради меня можно.. НО я не ивжу никакого продвидения.. прошел час.. и ничего.. лишь два кротких "мя" в истории час назад...
Мне не хвататет кислорода.. я чувствую как каждая клеточка моего тела ноет и просит о новой порции О2.... Но я не могу пошевелиться с места чтобы всё ни испортить.. Я могу сейчас всё кинуть.. но не делаю этого.. это будет значить лишь одно.. я сдалась..и это приведет в грусть не только меня..

Я знаю что этот текст могут понять 2ое людей.. для всех остальных он покажеться диким набором букв.......с кучей ошибок и опечаток...

А я хотела написать савсем о другом за час до того как садилась.. что то доброе, не напрягающе на раздумье..

З.Ы. Я не хочу обижаться я просто устала.. надеюсь ты всё обьеснишь..

Ну воть так, приветики!)
Наконецто под искала себе оформление на ближайшую неделю точно))
Что то такое споконое и не отвлекающее)
Сегодня.. сегодня какойто странный день у меня..) Проснувшись, я начала понимать что уже изрядно оппаздываю.. (вчера плохой мальчик Л. просил всю группу прияти в больничку за оценками.. и пропусать это приятное мероприятние он мне не разрешил). Ну чтож вскочив и побежав одеваться, вроде успела (Правда и ехать потом оказалось не надо было, ну чтож.. группа всё равно собралась..))
А на улице всё такой же дубак.. наши не подготовленные к этому тела уже чуть чуть окрепли (но вчерашний кросс на улице дал о себе знать, горлышко приболело..()
ПОтом фарма.. зачет, но к нему я таки вчера готовитться не хотела, в итоге заслуженная тройка (ну и ладно с ней) ВСё таки прятно что хоть что то))
Потома поехала домой и обнаружила мамину с мс. с просьбой найти поздравления с новым годом для компьютерщиков и коллег (хехе.. на у меня устроилась в компьютерный магазин бугалтером, и теперь горда, что выучила много много комплектующих), ну и я за неё очень горда)))) Ну воть.. поискала..и даже у мамы почта своя оказалась) что было для меня шоком)))
Да воть и всё.. теперь буду сидеть учиться)

З.Ы. Моё солнце написал про меня стихотворение) грусное правда но такое правдоподобное... Люблю его...^_^
Сядешь у окошка вечером прохладным
Молча улыбнешься и глаза закроешь
Вспонишь этот месяц неопрятно-странный
Как не улыбайся, но печаль не скроешь...

Счастье и улыбки - это лишь моменты.
Жизнь ведь не улитка - скорости большие
Вот еще ребенок, вот уже студентка
Выросли проблемы, все теперь другие..

Суета, безумство, вертишься, кружишься
Что-то где-то нужно... глупые ошибки...
Быстрые мгновенья, вспышки яркой жизни
Все это уходит, не успев прижиться...

И вздыхаешь грустно будто что случится
Будто все проблемы разом навалились
Но проходит время, миг за мигом мчится
И забыв печали мы в игру включились

И не видят боли, грусти и ранений
Те кто мчатся рядом, те кто тебе верят
Думают что просто быть с другими сильной
Только все иначе...