Думаете вам нужны мои посты?. Вернее кто нибудь читает их, кроме меня.. Ау.. крикну я. и в ответ мне донесётся тишина.. нет, не только по тому,что звуковуха не работает уже месяц.. просто тихо тут.. можно поставить крестики.. выкопать могилки и очень будет похоже на кладбище..) такое тихое и никогда не надоедающие..
Хотя в общем я пишу здесь только для себя.. свои мысли.. которые некому рассказать.. пишу их хтмл страничке, набору кодов букв и цифр..
Мдя.. интересный у меня собеседник..

А люди зачем то тут регистрируются.. сидят вчерами сочиняя новый пост.. какой нибудь шедевр.. Который потом так и останеться где нибудь в архивах их дневнкиов...

....

Так хочеться сделать что нибудь полезное..
только так, чтобы это хоть чуть чуть оценили.. а не прошли мимо.. или произнеся почти полушопотом "угу"..
Что нибудь такое.. даже не знаю..

Читая чужие жж , у меня возникают мысли, что моя жизньскчна и однообразна, по сравнению с вашими переживаниями.. Что за вашими строчками прячеться какой то глубокий скрытый смысл.. а у меня лишь только монотонное описание будней.. выливание в никуда своих проблем.. Может это и так.. Тогда смысл вести дневник сам по себе отпадает.. Хотя..
Со времён поступления в академию я потеряла все свои связи с домом.. Не общаюсь со старыми знакомыми.. попрой избегаю даже лучших друзей..
В начале этого года, очистила весь свой список контактов в асе, оставив лишь те, с которыми я не общаюсь...
Уезжая в прошлом году на учёбу, я обещала, что вернусь, всем тем, с кем общалась тогда..
Сейчас... они даже незнают, когда я приезжала на каникулы.. Может это и к лучшему.. я не думаю, что с потерей тех друзей я потеряла что то серьёзное..

Можету меня тоже есть своя история.. полная грусти и разочарований.. есть весёлая, ради которой и стоило жить.. незнаю, ведь это в большей степене решать не мне, а вам..

ВСё в этой жизни покупаеться и продаёться..
Впечетляющее кино.. Заставялет задуматься.. всё в этой жизнименяеться.. может существовать другая реальность, но мы живём в этой..

А будни, мои будни это как то странно.. закончились тёпленькие дни.. С субботы начались холода.. В универе всё по старому.. тянется жизни по тихоньку.. В субботу вот.. издевались над микробиологом.. как всегда пришли неготовыми, и хихикали всю пару.. хотя смеяться не над чем было.., все в итоге получили двойки)

Вот с Б. с того ни всего.. как обычно в порыви тоски друг о друге.. начали думать о том, что же будет в будущем.. Как это всё страшно.. что будет.. как мы будем дальше.. как.. что.. незнаю.. Старашно.. когда это будущее неопределённое..
"заберу к себе". как .. куда.. я незнаю..
может всё и иза того, что мы рыбки любим плыть по течению.. неспорю.. но хоть одним глазком взглянуть на это будущее... и тогда...
Боюсь.. боюсь всего..

Мама обьявилась) что радует.. пока всё нормально у них там, спонсировали меня на ближайщий месяц, что тоже радует..
А так всё как обычно.. тянется монотонно.. надеюсь эта неделя чем нибудь обрадует)
Во вторник идем с Л. гулять) по магазинчикам и так.. Может даже и с А. Думаю будет весело))

Вечернее небо с каждым днем становилось темнее, и звезды все ярче проступали сквозь облака. Осень почувствовала себя полноправной хозяйкой, и с мечтами о теплых деньках можно было проститься до самой весны. Деревья сбросили листву, чтобы укрыть потеплее землю. Они засыпали. Все стало серым и приготовилось к долгим зимним холодам…
Именно этой осенью, Тане стало плохо. Она перестала радоваться жизни и начала постепенно угасать. Просто, без какой либо на то причины. Она как обычно ходила в школу, гуляла с подружками и жила нормальной жизнью, но с каждым днем ей становилось все хуже и хуже. Врачи были в недоумении, и говорили что ей не хватает любви. Родители Тани сбились со счету – столько врачей и знахарей они обошли. Все разводили руками и повторяли одно – не хватает любви, она никого не любит.
Так прошел месяц. Девушка похудела и, как будто бы, постарела лет на 10. В школе это стало сильно заметно и бывшие друзья и подружки стали её сторониться. Они как будто чувствовали её близкий конец… И не хотели, боялись, воспринимать её такую. В их памяти она была другой – доброй и улыбчивой девочкой с красивыми глазами и темно русым пышным волосом… А теперь это была молодая старушка, хоть и красивая но несущая на себе венец смерти.
Таня с мамой шли по парку, срезав путь до дома. Было темно – лишь кое где фонари, не разбитые студентами, создавали маленькие островки желтого фонарного света. Бояться было некого – местные разогнали все быдло по округе, и держали марку безопасного района. Девушка безразлично поглядывала по сторонам… Неожиданно она всхлипнула «мамочки!» и отбежав немного в сторону, принесла на руках щеночка. Маленького, песочного цвета, с блестящими черными глазками и висячими ушками. Он был совсем маленький и жалобно подвывал под деревом, когда Таня его увидела..
Только коснувшись её рук, он тут же успокоился и даже попытался помахать хвостиком. Затея почти удалась, и даже повеселила девушку. Мать заулыбалась, увидев нечто новое в глазах дочери… Разрешила взять песика домой и даже не стала напоминать о обязанностях по отношению к нему.
Первую ночь Она совсем не спала – возилась с новым другом, пока тот не уснул на её руках, а потом боялась даже пошевелиться, чтобы не потревожить его сон… Только под утро она забылась чутким сном, каким бывает, спят матери рядом со своим ребенком. Песика назвали Бим. Почему? – «А его так зовут» - ответила Таня с улыбкой… Так и оставили.
Нужно было идти в школу, а девочка все никак не могла наиграться с Бимом. Он улыбался ей глазами и мило склонял голову набок.. Или пытался рычать, вызывая добрый заливистый смех родных… Но пришлось уйти в школу. Уроки тянулись невероятно долго, и учителя говорили какие то глупости – там у неё скучает Бим, а тут какие то производные, интегралы…
Но вот последний урок и быстрее быстрее домой!! Бим очень обрадовался, когда хозяйка вернулась к нему. Он испугался что она его бросила и целый день волновался – как она там, вернется ли она за ним. А когда она пришла, она даже не

Пёсик (22:51:40 9/10/2008)
стала ругаться за лужу посреди коридора. Просто погрозила пальцем и проговорила «бяка», а потом улыбнулась и подхватила его на руки, лаская и даря свою любовь.
Радости девушки не было предела, она улыбалась, она бегала в магазин и покупала ему всякие игрушки и лакомства. Поскорее бежала из школы, чтобы покормить его. Выгуливала и чесала своего любимца. Она любила его. Он тоже любил хозяйку, любил так, как умеют только собаки – бескорыстно и преданно…
Так за неделю она уже перестала походить на ту, какой была до этого. Она теперь снова была живой, и через полтора месяца уже никто не помнил о том ужасе, который длился бесконечно. Бим всегда был рядом со своей хозяйкой, и служил ей поддержкой и помощником во всем. Он был на редкость смышленым и добрым псом.
Когда ей было сложно, она садилась рядом с ним и рассказывала ему обо всех своих проблемах, о своих друзьях и о том, кого она любила… Он молча слушал и иногда в его глазах мелькало понимание. Он ложился рядом с хозяйкой когда ей было грустно и грел её своим теплом, забирая все плохое и черное себе…
А когда она совсем вылечилась и окрепла, он ушел… Его, спустя пару дней, принес тот самый парень, про которого она рассказывала Биму. Пес был совсем слаб. Он виновато смотрел на хозяйку и как будто бы извиняясь, тыкался черным прохладным носом, в её ладонь. Пробыв с хозяйкой еще день, он умер… Тихо уснул ночью на её коленях и больше не проснулся…
Они подружились с тем парнем. Он был все это время рядом с ней… И через год их дружба стала любовью…

Сегодня день.. прошел..
Кому то показался хорошим, кому то плохим..
А я убедилась втом, что люди- всё те же звери..
Вообще началось всё хорошо.. непонятные бродилки по квартире в одиночестве.. с поимсками каких то вещей.. путь до Академии, полный одиночества и тоски..
потом пара лекций.. с развлеканием непонятного мальчика.. который так и не добился из меня ни слова))
И пара.. самая непонятная за последнее время..
Показала мне, что люди- те же звери.. И инстинкты всегда превыше всего.. Вырваться из толпы.. ступая по головам, отличиться..и сидеть на пьедестале, смотря как другие тонут.. Звери.. никак по другому не назвать.. а так всё хорошо начиналась..
Светило тёплое олнышко и лень было учиться, когда на улице так хорошо..

Прошли выходные.. эти 24 часа отдыха, как можно их назвать.. Я намечала себе много всего.. хотелось конечно отдохнуть, от "тяжкого" труда) Просто поваляться в своё удовольствие.. Но.. Как обычно Т.)
ВЫтащила меня на шашлыки в субботку..и в кинотеатр в воскресенье.. в итоге.. выходные прошли.. И вечером как то было стыдно и грустно.. что ему я обещала провести с ним всё воскресенье (так как в субботу ушла).. но так и не провела.. А когда вернулась с кино.. была чем то отвлечена..и он грустил(.. И во всём виноват я..

Понедельник.. пронёсся как то незаметно, это даже и к лучшему.. На англиском, вылазили через окно, валя с пары).. Прикольно было..
И как назло.. когда одеваешь блин короткую юбку сразу все прани обрщают внимание.. сцуки.. а как в джинсах ходишь.. то хоть бы хны! Обидно..

Иван- премудрый и чудище двадцатиголовое.
Жили, были дед да бабка. Не было у них детей. И вот однажды, пошла бабушка в лес по грибы да ягоды. Видит в кустах мальчик лежит. Принесла она его в дом и рассказала всё деду.
-Вот это да..- говорит дед.
И взяли мальчика к себе на воспитание. Долго ли, коротко ли вырос мальчик. И назвали его Иван- премудрый. Премудрый, потому что умел с животными разговаривать, пальцем до дерева дотронется, что ему надо сделается.
И вот появилось чудище двадцатиголовое в Царьграде.
Вот и говорит Иван бабушке с дедушкой:
-Пойду я в Царьград, одолею чудище!
-Ну ладно, ступай. Только о нас не забывай…
Отошел он на два дюйма от дома, бабушка его кликает:
-Сынок, подожди! Вот тебе скатерть- самобранка. Расстели её и на ней угощения появятся.
Взял Иван скатерку, и пошел дальше. Долго ли, коротко ли видит - старик идёт. Спрашивает он у Ивана:
-Сынок, я не ел целую неделю, есть покушать?
- Конечно, есть, подожди.
Достал он скатерть самобранку, расстелил её, и появилось на ней угощение.
Покушал старик и говорит:
-Спасибо Иван! За это дам я тебе меч волшебный.
Взял Иван меч и пошел. Долго ли, коротко ли идёт Иван, а навстречу ему бабушка:
-Сынок, ты не поможешь, мои очки найти - уронила, а найти не могу.
Долго Иван искал, но нашел.
-Спасибо тебе огромное! За это дам тебе доспехи волшебные. В огне не горят, да в воде не тонет!
Взял Иван доспехи и пошел. Идёт дальше, и видит мальчик плачеи. Подошел он к нему и говорит:
-Почему ты плачешь?
-А как же мне не плакать, мне Царь сказал для сына своего меч хороший из дерева сделать, а то уши надерёт.
Тут Иван и применил свои способности, дотронулся он до дерева, подумал о мече, и появился меч.
- Спасибо тебе добрый молодец!
-Да не за что. А ты, из какого царства?
-Из Царьграда.
-Доведи меня до туда, а то в вашем царстве чудище появилось. Я его собираюсь убить.
- Ну, хорошо, доведу.
Пришли они, мальчик направился к царю, а Иван пошел в пещеру. Зашел он туда, и видит - чудище двадцатиголовое уже ждёт его. Сцепились они, чудище - огнём палит, а Ивана доспехи защищают. Разозлилось чудище, выбило у него меч. Ну, думает Иван, конец ему пришел. Смотрит дерево золотое стоит. Добежал еле как, дотронулся до него пальцем, представил себе булаву. Появилась она, ударил он чудище раз -5 голов упало. Ударил второй раз- 10 голов упало. Третий раз ударил Иван- все головы упали. Вышел он из пещеры, все люди поздравляют его. А царь дал ему подарки.
…Я не знаю, но знаю, что домой он вернулся и больше не уходил…

новый.. не лучше чем вчера.. может даже и не хуже.. опять академия.. люди.. пары.. странные предметы, которых я не понимаю.. всё это.. я даже не понимаю, нравиться мне там или нет.. я там есть.. и пока никуда уйти не могу.. хотя если бы.. Щас собираюсь с Т. и её другами в кафешку.. смотреть как они веселяться.. улыбнусь пару раз.. мооожеть чуутьчку.. самую чууточку повеселюсь... хотя незнаю.. Вобще у меня с Т. такие отношения странные.. волнами.. то мы соримся в хлам, то более или менее.. вот и щас.. почеумто согласилась с ней пойти.. незнаю почему.. Ещё и наушники сломались сцуки.. теперь приходиться ездить в автобусах и слушать всякую фиговую музыку(

То было весело.. ещё пару минут и стало грустно.. ПОтом как то ровно.. а ещё через пару секунд жизнь и вообще не мила..
Что с мной? Я сама незнаю...
Я боюсь уже звонить домой.. Чтобы не осозновать всего того, насколько всё плохо.. Я стараюсь делать вид, что я такая же как и в прошлом году.. Что я могу всё.. Я сильная.. вроде бы.. была когдато..
Я стараюсь не думать о будущем.. зачем я буду жить? для кого? где? как? ...чтобы ещё сильней себя не расстраивать..
ВЫходя на люди я всегда одеваю маску.. и никто.. поверте мне .. никто незнает что происодит со мной до конца..
Я держу это в себе.. может так, этого станет меньше.. может только так это обойдёт нас стобоной.. и всё станет как было..
КОгда улыбающиеся родители возвращались с работы.. когда всё было так чудесно.. Когда мы могли с уверенностью сказать о завтрашнем дне.
Не так как сейчас...
Я не могу точно сказать- где я завтра буду.. Завтра.. завтр я могу разбиться на автобусе по дороге на учёбу.. или же меня собьёт машина, когда я буду переходить дорогу.. Или, или я просто начну думать.. думать о своей жизни, и не выдержу этого ужаса..
НО чтото всё ещё заставляет судьбу не делать всего этого.. что то..может просто удача.. А может это всё случиться завтра.. завтра меня не станет..И никто не вспомнит о моём существовании.. Лишь пара человек постоит у моей могилки.. вспланёт, положит цветочки и уйдёт..

Я хочу чтобы всё было как раньше.. когда над головой светило тёплое солнце.. когда завтра, было ещё одно сейчас..

День прошел.. ещё один.. приблизив меня к свободе.. всего каких то ещё 5 с чем то лет)
или нет вру.. ещё 3 с чем то)
и свобода))..ыы..

а вообще.. тёпленько так у нас.. это хорошо.. и проблемок пока нету.. вроде тихо и мирно.. как говориться пока идёт белая полоса) надеюсь она ещё долго не кончиться)

Сегодня в академии видела 11 классников будующих абитуриентов так сказать) ну дикари дикарями.. держаться стайкой.. обходят людей стороной) хехех...
мне кажеться, что если бы мну сходил в академию и немного пообщеался бы с людми учашимися, то наврятли бы сюда поступил.. пошла бы на какогонить психолого работать и всё было бы хорошо..) Правад.. правда.. всё, что произошло, не произошло бы.. и с мифкой своим мну бы не был вместе.. по крайней мере это весомый плюс настоящего)..
Так и охото было сегодня крикнуть им..ЛЮДИ!!! НЕ поступайте сюда!!! тут такая жопа!!!

Вот такие растут у вас доктора)

Я не умею писать как вы.. такими красивыми предложениями.. с фразами, полными глубочайщего смысла..
я не умею писать как вы.. длинные посты, которые интерестноо дочитывать..
я не умею писать как вы.. не забывая о том, что писала в начале, и не утрачивая мысли..
я не умею писать как вы.. красиво и без ошибок.. без опечаток и правильно..
Я не умею писать как вы.. ставя симпотичные смайлики движениемт одной руки..
я не умею писать как вы..

День прошел как то старанно.. немогу даже сказать.. положительно или вообще никак) Но странно)..
Сидя на лекции в опьянёном состоянии, так становиться без разницы на всё, что кругом.. Что тут и типо люди учаться, что и тебе это надо бы хоть когда то делать... А ты тут сидишь и хихикаешь, по любому поводу..

А потом... потом показалась.. что есть люди, о которых позабыла я совсем, за то время пока развлекалась и веселилась...
Так захотелось узнать, как они.. как они без меня.. ээхх..
Посидеть сними , и повспоминать, как было весело, когда мы были молодыми и глупыми..

Вчера весь вечер ну и ночь мну бесила Т. жость как.. никак не пойм, как так можно было её воспитать.. ладно вердная и всякое такое.. но разговаривать пол ночи по телефону.. это жесть ... а мну спатеньки хотелось...

Вот так вот..

боже.. как это чудесно.. это родное лицо.. жаль только голоса нет..
как бы хотелось сделать так, чтобы монитор тоже был осязаем.. дотронуться до него.. почувствовать тепло его тела.. аргх.. как мне его не хватает..
почему почему я могу быть счастлива только всего лишь 7 недель в году... что за суровая участь.. жестокое наказание..?
сами выбрали! - скажите вы.. да.. даа.. но что тут поделать.. любовь это такое чувство.. а может и не любовь вовсе.. незнаю.. но что то тянет.. и пока это есть..
о боже.. всего пару минут.. пару минут рядом.. хотябы раз в неделю.. я много не прошу..
засыпая в надежде что окажусь рядом.. сним..
Но..
просыпаюсь.. и всё тоже.. нет, чуда не произошло.. а как жаль(
и так просыпаясь каждое утро..я живу.. дурдом-сказали бы многие..
никто не верит в нашу любовь.. но я то знаю, что то то есть.. я эту чувствую.. вот здесь..тепло..
оно моё.. или нет.. оно НАШЕ!
ээх.. всего пару минут в день.. и я была бы счастлива..

"Кто ты? - спросил Голубь, - я вижу, что ты пытаешься что-то изобрести.""Я-я - маленькая девочка", - ответила Алиса неуверенно. Наконец, она очутилась в волшебном саду, среди ярких цветов и прохладных фонтанов."

Рыбы - последний, 12-ый знак Зодиака, символизирует смерть и переход в вечность. Поэтому, говоря о Рыбах, следует отметить, что им в большей или меньшей степени свойственна часть черт всех остальных знаков Зодиака. Отсюда некоторая неопределенность и противоречивость их характеров. Тем не менее у них есть и свои специфические особенности. Так, они не честолюбивы и не стремятся к богатству, власти, славе, сами они никогда не будут их добиваться, предпочитая "плыть по течению". Но именно тот, кто преодолевает сопротивление течения, достигает счастья и гармонии.

Рыбы очень добродушны, спокойны и довольно безразличны к действительности. Скажите им, что общество деградирует, что правительство на грани кризиса, а загрязнение окружающей среды доведет нас всех до могилы, они и глазом не моргнут. Очень мало что может вывести их из себя. Однако это не значит, что они не способны возмутиться, тогда становятся колкими, остро саркастичными, раздражительными, но ненадолго.

Они интуитивно чувствуют, когда неподалеку находится что-то жидкое, будь то вода со льдом, кофе, газировка или что-нибудь покрепче, и тотчас устремляются к нему. Как и Скорпионы и Раки, Рыбы не увлекаются спиртным, но все же некоторые, мягкие и податливые, всю жизнь находят утешение в вине, которое дает им ложное ощущение защиты от всех бед.

Они обладают врожденной склонностью смотреть на мир сквозь "розовые очки". Если же жизнь складывается не так, как им хотелось бы, они станут скорее утешать себя иллюзиями, чем бороться за что-то лучшее и принимать практические решения.

Вы знаете, что символ Рыбы - плывущие в разные стороны две рыбы. Этот символ не случаен, он указывает на два пути: вверх по течению, к достижению цели, и вниз по течению - в никуда. Плывущий вверх, как Эйнштейн, например, добивается очень многого и может облагодетельствовать человечество; тот же, у кого не хватает силы воли и кто плывет по течению, моет посуду в ресторане или убирает снег.

Рыбы часто видят странные сны, которые, как правило, сбываются. Если они почувствуют что-то, то, скорее всего, так оно и будет. Поэтому, если он говорит вам, что не следует лететь куда-то самолетом или ехать на автомобиле, то поверьте им. Рыбы почему-то верят, что сами-то они будут жить вечно, и, может быть, поэтому, мало заботятся о своем здоровье, а оно у них не очень крепкое. Они быстро устают, но не любят в таких случаях прибегать к медикаментам, предпочитая отдых и сон. Так как обмен веществ у них замедленный, они часто ходят полусонные и мало едят, что иногда вызывает болезни желудочно-кишечного тракта; у них не очень хорошая печень и слабые легкие; склонны к простудам и воспалению легких. Однако в случае необходимости Рыбы могут мобилизоваться и преодолеть недомогания.

всё в жизни перерождаеться! и всё это хуйня!

Античные философы убили свою жизнь на то, чтобы думать и разгадать таки, откуда мы появились.. на то чтобы понять, что есть мир, и что есть мы.. доказывая порой обсоютно абсурдные вещи (что стрела в момент полёта покояться.. хехе.. )
а я не убиваю на это свою жизнь.. думать.. размышлять.. зачем?
я просто хочу найти свой тёплый угол.. то место, которое я всегда могу назвать домом, перкратить своё вечное скитание..
При возвращении не думать, "в какое же место я попаду сегодня.. ?"
В рай- где тебя ждут.. где тепло и уютно..
или же в ад- где с порога на тебя орут, и охото превратиться в маленькую букашку, чтобы спрятаться ото всех.. Где всё то, что ты делаешь, критикуеться людьми..

Всего лишь маленький тёплый уголок..

замёрзло всё кругом.. и даже сердце.. не чувствует боли.. ему уже пофигу.. что.. где .. когда..
оно только помнит о том, что когда то станет тепло, а сейчас..ему нет ни до чего дела.
незнаю, хорошо это или плохо?
кажеться, если рядом будет погибать человек,я пройду мимо, даже не обратив на него внимания..
мир катиться, дни идут свои чередом.. и ничего сейчас не сможет меня растормошить.. чувств больше не осталось..

Была вчера на юбилее.. Так сказать там была только молодёж за 40..
Так прикольно наблюдать было за ними.. после нескольких 100 грамм) они весело отплясывали.. По их лицам было видно.. что молодость уже ушла.. и никакого выбора не остаеться, кроме того,что ходить каждый день на работу и поднимать своих детей.. а им так бы хотелось.. так бы хотелось вернуться назад нет на 20 хотябы.. и сново почувствовать этот вкус молодости...

День.. день.. день.. и ещё день...
люди.. люди.. люди.. и люди..

Бывало сидишь в автобусе, когда едешь домой и наблюдаешь за окружающими. Видишь молоденькую симпотишную девушку и думаешь, почему она не я..
Кажеться таким людям проще жить.. они всем симпотичны, всем нравяться..
Эх..

сегодня встретила своего бывшего преподователя. В прошлом году он клялся, что не вернёться в стаю наших строгих ограничений, в белые халаты))
Но.. родина призвала.. и он вернулся.. Склонился перед системой..

И думаю я.. вот где же эта свобода.. люди рвуться, чтобы избавиться от оков.. Сначал от оков родителей, которые диктуют им свои намеренья, потом от оков общества.. но всё равно .. рано или позно.. оно их ловит.. и диктует свои правила..заставляет их играть в свою игру..

Моё.. или моя..
Всё это жизнь...
Она катиться.. и катиться.. и катиться дальше.. успеваешь только оглянуться на миг, взглянуть на всё то, что прошло.. и тебя сново накрывает волной новых событий.. не всегда приятных для тебя.. но они есть.. и икуда от них уже не уйти..
Бывает она радует тебя.. но через пару минут ставит тебя на колени и унижает.. а ты только молчишь и стиснув зубы идёшь дальше..
И никак её не остановить.. лишь только если..
Нет, лучше уже и не думать..


Вообще думать- это такое вредное занятие. ВОт было у тебя в последние дни всё хорошо.. ну вроде ни чего плохого.. и в какуюто минуту( от нечего делать например) ты начинаешь размышлять.. да о той же своей жизни.. и всё..
одна- две мысли и ты считаешь себя полным уродом.. никому не нужный.. ниначто не годный.. и вокруг всё не то, что хотелось бы..
А так хорошо всё начиналось..

УЖе много раз пыталась начать писать тут... но по энным причинам бросала.. или забывала.. и жизнь катилась дальше..
Эта ещё одна попытка, надеюсь продержиться дольше остальных.