хочу стать невесомой.. как пушинка.. летать беззаботно среди серых людей.. не соприкосаясь с тёмной землёй.. летеать сквозь облака. мягкие белые.. слиться с ними в танце ветра...

День сегодняшний..
Старанный и не сказать чтобы очень приятный..
С утра тестирование по клинике.. не очень удачно, да и ладно.. Потом в гостях у Ал., а потом 2 пары фармакологи.. устала..
СЕгодня был дождик о двечер.. наврно завтра выпадет снежок, наконец таки) Так охото увидеть белый чистый снег.. как будто новые лист в жизни, с которого можно начать новую жизнь..

***
...мне было грусно.. хотелось с кем то разделить непонятную печаль.. пыталась достучатсья до него..
он был весел..у него было хорошее настроение.. ну ладно, пусть веселиться, не буду ему надоедать....

Говорят,что всё хорошо, хотя в душе всё же есть огорчения что меня нет рядом.. ЧТож.. судьба нас раскидает ещё по разным уголкам.. не думаю, что ктото будет рядом из них.. а так бы хотелось... Чтобы всё было как в школе.. частые прогулки после занятий, сборы у меня или у Л. на квартире.. разговоры не о чём..) Эхх..

Меня не было тут с пятницы) ну чтож.. за это время есть что рассказать..
СУббота.. Интерестного было только посиделки у Л. Впервые за всё время мы кое каим составом побольше, собрались у него всей группой..) КОнечно общество не из самых приятных на мой взгляд. Но радует то что собрались.. правда я пробыла там не долго..
ВЕчером как обычно ждала до 12 прихода Т. чтобы открыть ей дверь.. Как то странно промолчала её мать.. ну да и ладно с ними.. это их семейные проблемы воспитания..

Воскресенье пролетело незаменто, что немного не радует... Единственный выходной, но так безмысленно проходит всегда.. неуспеваешь оглянуться и вот уже вечер.. и новая неделя начинаеться.

Сегодня.. Так как на прошлой неделе отпрасилась почти от всего, то приезжала только на одну пару.. Так классно себя почувствовала . учёба вообще не напрягала)
ПОсле, пошла с Л. заверить справочку, и прогулялись в магазинчик ей на наушничками и мыФкой) Весело было.. с ней так же бывает как и с моей Л. моей домашней и любимой.. Так же безмятежно.. можно занимаеться всякой фигнёй, улыбаясь и неся порой всякую не суразицу.. )) весело..

Утром хотела написать чегото умного и грусного, по типо план всей жизни..пока передумала.. пожет нахлынет, я вам составлю.. А пока всё..

Типо праздник.. а мне никак и не весело...
Думала, что вчера полностью расквиталась с проблемами насчёт поездки,а нет.. ВЧера успокоилась, смирилась с мыслью, что я остаюсь здесь.. в принципе я тои не расстроилась.. нормально всё.. НО нет, как только пришла в академию.. все начали докучать своими советами.. лезть туда, куда их не просят.. Эхх. надо бло им вообще ничего не говорить.. так же случилось когда я не перешла на стом фак.. ПОчему? а что не? А вот у нас перевелись и нормально всё? ЛюДИ.. мне остахерели эти ваши типо помощь.. в решении моих проблем... Когда мне нужен совет, я попрошу его у вас, или хотябы дам понять.. Я же не советую вам, что делать в ваших трудностях.. Пожалусто и вы умейте промолчать..

Недавно купила себе наушнички новые.. Такие классные.. именно то, что мне нужно сейчас.. Закрывают меня от всего мира.. Люди онемевают, как только я их одеваю.. мир становиться тих.. и пуст.. нету шума, суеты, какой то непонятной возни всё вермя.. шуршаний.. Есть только я и музыка.. слегка перебивающая тишину.. Птица больше не поют, в небе не летают самолёты, никто не умеет разговаривать..и никто не надоедает со своими советами... Красота..

"СОлнце.. дни.. года.. часы..
пусть где то мимо пролетаю,
бывают в память оседают,
но чаще эти дни пусты...
одно и тоже каждым утром
привычным движешься маршрутом
и крик-" очнитесь, ну же, люди!"-
уже не рвется с губ твоих..."

ВСё хорошо.. нет я не грущу,я просто расстроен... ВСё идёт не так как я хочу.. Нет тех светлых будней.. шумных компаний.. развлечений хотя бы раз в неделю.. Нет ничего..
Есть надежды, мечты, есть я.. есть он.. ещё немного людей рядом.. и всё.. больше нет ничего..

Может это всего лишь осення депрессия или очередной ПМС.. непонятно.. но все люди вокруг начинают меня раздражать.. нет, они не делают чего то плохого.. они просто не там и не так.. они просто есть и мне это не нравиться.. Хочу оказаться на берегу.. в одиночесвте с шумом волн.. с криками чаек неподалёку.. одной.. в покое..

Порушились все мои планы котороые я теплила эти 2 недели.. Одни простым словом- экзамен.. так легко было вывести меня из себя.. всего на 3 часа раньше чем надо... и уже такие последствия..
ну чтож.. я сильная как вам кажеться.. я всё вытерплю.. и не такое было в моей жизни..

Жил-был пёс... Жил он невесело... Он был добрым, и доброта его била... Он помогал, если только мог помочь... Но те, кому он помог, не ценили помощи... Он привязывался к людям, и служил им верным псом... Но раз за разом люди пугались такой доброты и отталкивали пса... Они бросали его, рвали его сердце на мелкие кусочки... Он жил в постоянной депрессии и мечтал о верных друзьях... Но жизнь всё больше откровенничала с ним, других собеседников у него не было и он смотрел в глаза людей... В тысячи глаз... И добрый домашний пёсик стал серым одиноким псом... У него был один друг-брат и больше никого... Холод свирепствовал в его сердце, которое он закрыл, как считал, навечно... Он нашёл новую веру и правду... Он скитался по земле и не было ему постоянного дома. Он обманывал себя... Он думал, что ни к кому больше не привяжется... Но однажды ему на дороге встретилась Кошка... Он не нападал на кошек, но и не любил их... Кошке было холодно... Она дрожала, но не просила защиты... Она смотрела без обычной кошкам злости... Но ей было холодно, и у Пса что-то дрогнуло в душе... Он забыл, что это... Но он подошёл к Кошке и лег рядом с ней, прижавшись тёплым боком... Он чувствовал, как сердце готово превратиться в ледяную пыль... Но кошка поверила ему, и приняла его дар... И холод отступил... Пёс и Кошка лежали, сжавшись в один клубок и делились своим теплом... Сердце пса начало заживать... Он боялся этого... Ведь он снова открылся кому-то... И ожидал удара в незащищённую душу... Но Кошка открыла ему свою душу... И пёс поклялся всегда защищать её... Так они и жили, согревая друг-друга... Надежды на светлое будущее грели их... Надежды... Надежды...
***
Жила-была Кошка. Обычная с виду серая Кошка. Но она была грустная и одинокая.
С самого её рождения. Она была никому не нужна.
Нет, несколько раз в жизни кошке казалось, что вот… всё… её судьба решена… У неё появлялся очаг, дом, хозяин… Но это всё так стремительно исчезало, как и появлялось…
Иногда она находила себе подобных…Таких же одиноких… но долго с ними она не могла быть… так как через какое-то время и они отворачивались от неё. И так, всю свою жизнь она скиталась одна… И из-за этого, её всегда обижали…
Потому, что никто и никогда не хотел ей помочь. Но если бы… Если бы кто-то узнал, что эта Кошка очень мила и интересна в душе. Если бы кто-нибудь дал хоть чуточку того тепла, что ей было необходимо… то тогда она была бы покорна ему до конца своей кошачьей жизни….
И вот, совсем разочаровавшись в своей жизни она брела, куда гладят её грустные кошачьи глаза…И так она встретила Пса…
Вообще, кошки и собаки издавна были врагами. И по этому Кошка уже приготовилась к своей смерти, потому что бежать у неё не было сил… Но… НО, взглянув в глаза Псу… Она увидела в них такого же грустного, одиноко и никому не нужного…
И против мнения всех, они стали заботиться друг о друге. По началу, встретив Пса, Кошка с опаской относилась к нему. Так как она не верила, что она нашла кого-то, кто захочет ей помогать. Но потом она поняла, что у них с Псом много общего. Что он такой же одинокий, как и она. И от этого ей хотелось сильно-сильно прижаться к нему и согреть его остывшее сердце своим теплом…
***
Так они и жили вместе… Пёс охранял свою Кошка от всех опасностей, а Кошка… Кошка дарила Псу всю свою душу.. от чего Пёс расцветал каждый день. Каждое утро, каждый час…
В холодные, зимние вечера они ложились рядом, свернувшись в клубочек…. И грелись…
Они больше не считали себя одинокими. У Пса была Кошка, а у Кошки был Пёс…
Хотя они с виду были разными. В душе у них теперь теплилась надежда на лучшее будущее вместе…

Всё произошло как то само по себе.. он и она не успели оглянуться, как смс стали всё чаще... текст в них был всё ласковее.. потом появился "мой" и
"моя"... Пускай это было о какой то части друг друга о котёнке и пёсике.. но это было... как то незаметно они привязались к друг другу.. сначала просто друзья.. потом.. потом появилось что то большее..
Вспоминаеться как они не вери в это, впервые встретившись уже в другом обличии, нежели последний раз... Они думали что это всего лишь сон... Что они заснули тогда.. когда всё поменялась.. лёжа на тёплой крыше.. в день. когда они забыли о всём что было до этого.. Но это оказалось правдой.. правдой их судьбы.. С множеством огорчений и разлук.. но их.. их тёплой надеждой и мечтой..
Прости меня читатель если тебе не понять всего, о чём я сегодня пишу..
НО это моя история.. моя жизнь..
я живу.. с перерывом в пол года.. моя настоящая сущность.. добрая и ранимая..милая и нежная живёт эти пол года в мире, который она придумала для себя.. в своих фантазиях.. и ни за что не выйдет, пока не придёт он..

МУза на меня нападала сегодня часто.. но сразу куда то убежала.. что то получилось.. что то нет.. может оценете как нибудь? на сколько ужасно..

У него всё таки это получаеться..
Нет я не думала, что он может мне делать больно.. он хороший.. всегда думала я.. но вот уже у него 11.. а он молчит.. ещё пара часов назад он выходил домой.. но его всё нет.. чтоже случилось спрашиваю я себя.. незнаю.. в ответ от него лишь только молчание..
И оно продолжалось от него целый день..
Долгожданная смс.. всё хорошо написанно с ней.. ну почему она меня не успокаивает.. ещё минут 15, он дома.. обьесняет чтоо с ним происходило за время отсутствия..что он раскаиваеться.. и очень по мне скучал..
Но что то всё таки не так.. чтото меня по прежнему тревожит...
ну да и ладно с ним.. засуну глубоко себе в душу, чтобы не находить.. лишь только тогда когда буду вспоминать все старые обиды.. и так каждый раз..

Звонок домой.. той, с которой не разговаривала уже 2 месяца.. той,с которой провела весёлые деньки... Изучая дно бутылок, вкус сигарет.. и меру одиночества..
Делясь с ней всем новым, что узнавала.. становясь для неё чем то.. вроде старшей сестры..
Вытаския из одиночества.. это был мой первый пациент, которого я спасла от депрессии.. давая новый вкус жизни... с ней мы познали много радости.. с ней я разделила много её бед.. Так с жадностью передавая её в другие руки.. ревнуя ко всем... Чтож... она повзрослела..
Наши прежние привычки прошли.. Наступила новая жизнь.. клубы, вечеринки дискотеки..можно делать всё что хочешь.. Живи для себя.., говорит она мне.. а я всё там.. где себя приходиться ограничивать.. лишь только дует легкий свежий ветерок.. да и его так часто перебивает жизнь...
А когда настало время расставания..у всех были планы.. мне хотелось сложить её судьбу как мазайку.. легко и просто.. и чтобы у неё всё было хорошо... не смотря на то, что будет со мной..
Мне всегда так хотелось быть ею.. казалось ею быть проще чем мной..

Сидя в тёплом, тёмном уголке.. мешая уже остывающий кофе.. клацая кнопки мышки.. я доживаю остатки дня.. пронесшегося мимо меня.. прокручиваю память.. как кадры из кино.. местами делая паузу и наслаждаясь моментами.. местами ставя на ускоренную перемотку чтобы не наблюдать этого ужоса..
Засыпая и просыпаясь не наблюдая за временем, лишь только отмечая для себя, что уже потемнело.. а значит уже можно ни о чём не беспокоиться.. ещё пара часов и забудусь сном.. до утра.. а там опять учёба, люди, пары, улица, автобуся.. и всё по кругу.. пока он не придёт и не скажет стоп.. и минуты медленно прокапают, пока время сново не унесёт его в темноту моего подмознания... и мир покатиться дальше.. когбудто и ничего и не было...

Тиснула у кого то.. Но очень понравилось

Существует убеждение, что наше подсознание хранит ответы абсолютно на все вопросы. У нас в подсознании храняться миллиарды формул, тайна создания пирамид, рецепты от всех болезней. Просто мы этого не помним.
В некоторых языках даже нет дословного перевода словосочетания "найти решение". Оно звучит как "вспомнить решение". Безвыходных ситуаций тоже не бывает, этому нас учили с детства. Есть ситуации, когда мы не можем "вспомнить", как из них выйти. Иногда же, бывают моменты, когда подсознание приоткрывает нам эту завесу и позволяет "вспомнить" ответ на вопрос. Примеров тому множество. Стоит ли упоминать яблоко Ньютона и таблицу Менделеева?
Но вернемся к делам земным и обыденным.
Помнишь ли ты, как вы познакомились? Как начали встречаться? И помнишь ли ты тот поцелуй? Не знаю, был ли он вашим первым, вряд ли. Но он был. Вспомни.
Он пьянит, заставляет почувствовать себя всесильным. Еще мгновение и ты находишься в эпицентре ядерного взрыва, ты видищь реакцию атомов и тебя слепит чистый свет. Вселенная становится вдруг маленькой, она готова уместиться у тебя в ладони. Рождение жизни на Земле, крах Атлантиды, происхождение новых галактик перестают быть для тебя секретом. Тебе известно прошлое и становится подвластным будущее. Миллионы звезд и миров проносятся сквозь тебя, ты умираешь и рождаешься вновь.
Вы радуетесь каждой встрече, не можете жить друг без друга. Ревнуете без причины. Ссоры, смешно вспомнить, но вы готовы убить друг-друга во время этих ссор. Примирения, еще более страстные, чем сами ссоры. Сейчас это все забыто, но это было.
Что потом? Свадьба. Конечно же самая лучшая. Она - самая красивая невеста в мире. Гости, шумные и веселые. Бесконечные крики "горько" и поцелуи на потеху приглашенным. Куда им до того поцелуя, но что поделаешь. Обычай.
Рождение ребенка. Да, наверное именно рождение ребенка дает второе дыхание вашим чувствам. Забота об этом маленьком комочке сближает вас еще больше. Чувство почти такое же как когда-то. Почти. Ведь тогда был всесильным ты, а теперь вся надежда на него.
Проходит еще какое-то время. Дети, да их уже двое, подросли. У тебя прекрасная семья. И ты. Ты - в норме. Лучшие годы для мужчины. Что скрывать, молод, успешен и полон сил. Довольно часто на тебя обращает внимание какая-нибудь девушка на улице. Это приятно, это дает силы и прибавляет уверености в себе. Но, ты верный муж. Почти. Те пару раз можно не считать. Да и мужчина же ты в конце-концов!
А может просто тебе это было нужно, чтобы получить немного острых ощущений. Вспомнить молодость, что ли? Попытка, пусть неуспешная, почувствовать себя опять как когда-то.
Жена у тебя хорошая, тебе с ней спокойно и удобно. Иногда бывает ссоритесь, но больше по пустякам. А так, у вас все в порядке.
Секс, секс у вас регулярно. Считать не будем, но наверняка чаще, чем у среднестатистических пар. Иногда правда усталость не дает, проблемы на работе, а работа - пять дней в неделю. В воскресенье - лечь пораньше перед понедельником. Но субботы - суббот у вас не отнять. Если конечно в гости не пригласил кто-нибудь. Общаться с людьми тоже надо. Оправданий находится всегда предостаточно. Да и в общем то виноват не ты. Жена, это она чересчур вжилась в роль домохозяйки. Ее интересует куда вы поедете отдыхать, какое платье ей надеть, подходит ли сумочка к ее старым сапогам. И она совсем забыла о сексе. Ей вполне достаточно этих двух раз в месяц, в удобной позе, которая подходит вам обоим.
Ты абсолютно уверен в этом, пока случайно не подслушиваешь один из ее разговоров с подругой. Ты думал только вы с друзьми обсуждаете достоинства противоположного пола? Да вам и в голову никогда не приходило говорить о таких подробностях! Твоя злость внезапно сменяется апатией, ты не признаешься ей в том, что что-то слышал. И только иногда накатывает легкая тоска и ты задаешься вопросом, куда же подевалась та девушка, с которой ты когда-то целовался? И куда же подевался ты, открывший когда-то все тайны мира и держащий вселенную в своих ладонях? Легкое чувство, что тогда, когда у вас был этот поцелуй, ты не успел, не сумел рассмотреть что-то очень важное, иногда появляется как призрак и ты гонишь его прочь.

Осень жизни. Поверь мне, это здорово, если старость можно назвать этими двумя словами. Твои внуки растут, один из них уже поступил в институт. Вы с женой прошли рука об руку все испытания жизни, остались вместе, вам завидуют и вас ставят в пример.
Может быть со стороны кажется, что жизнь стариков скучна. Но ты то точно знаешь, что это не так. В душе ты так же молод как и когда-то. У тебя много времени, ты много читаешь, те бе интересно все, что происходит вокруг. Как никогда ты понимаешь и ценишь жизнь. Она кажется тебе яркой, тебе опять снятся цветные сны.
Чаще всего тебе снится один. Вы с женой молоды в этом сне. Вы целуетесь. Вселенная, на мгновение, становится вдруг маленькой, она готова уместиться у тебя в ладони. Рождение жизни на Земле, крах Атлантиды, происхождение новых галактик перестают быть для тебя секретом. Тебе известно прошлое и становится подвластным будущее. Миллионы звезд и миров проносятся сквозь тебя, ты умираешь и заново рождаешься. Ты всматриваешься в этот сон, среди открывшегося тебе, ты судорожно пытаешься рассмотреть секрет того, как повернуть время вспять, прожить жизнь заново. Прожить ее по-другому. Так, чтобы этот поцелуй длился вечно.
И каждый раз просыпаешься, так и не успев его увидеть.

Сегодня суббота.. а это значит.. значит что прошла ещё одна неделя.. приближающая меня к нему.. значит, что завтра будет странное воскресенье, которое пролетит незаметно и начнется ещё одна неделя.. правда она будет короче на 1 день.. ну даже это заметят не все..
Время летит не заметно.. мы взрослеем.. некогда были таки глупые, цеплялись за любые направления.. пытались что то из себя строить.. противоречили времени, "моде" ..
А сейчас.. мы всё чаще одеваем каблуки.. нас уже не так то легко отличить от остальной массы.. даже иногда эта самая масса становиться похоже на нас.. когда то тогда.. молодых, беспечных..
У нас повляються люди, которые дороги нам , чем все остальные.. те, кому дороги мы.
Со временем мы всё сильнее становимся похожи на своих родителей...
И только сейчас начинаешь понимать.. что будущее уже так близко, что сейчас ты делаешь всё для него...
А так хочеться ещё немного побыть ребёнком..

Ага, добралсь таки до фоток с недавнешней осенью) С лекции по физо..) Немного порабоав в фтошопе. ну савсем чуть чуть.. ну воть.. кому понравиться смотрите..

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=2163830&seriesid=1193013

Сижу за компом целый день.. незнаю,чем уже заняться.. хотя надо было бы поучить чего нибудь а я сижу здесь..
поедая свои любимые хлопья с молоком.. закутавшись в тёплый халат.. на улице холодно.. и поэтому туда даже не охото..
А мы сегодня собирались погулять..)
Поняла, что так не много надо, чтобы иметь нормальные с мамой отношения.. Пара комплементов по её труду.. и она уже вообушевлённая разговаривает со мной..) ТАК классно..)

ХОЧУ лето..( хочу к Л.и К. И чтобы Б. был рядом....
Ходить к нему в гости.. сново лежать на крыше и греться на солнышке, стоя планы на завтра.. А утром опять их менять..)
Хочу ничего не делать.. приходить вечером домой и думать,к огда же сново наступит завтра, чтобы появиться в его дверях и нежно прошептать ему- "Доброе утром", когда день и вечер перемешаються, время будт течь незаметно.. когда не надо думать том, что ещё так долго до тепла.. Когда властитель твоих будней- только ты сам, ане жутки расписания и домашние задания... Как я хочу обратно в лето...