Неприятности начались с того, что я умудрился сломать нож. Вообще, конечно раньше, когда я зачем-то выпил, а потом так был занят выяснениями отношений, что забыл заставить рабов выкинуть мусор и убирал его ночью сам. Хотя, если быть до конца честным - неприятности начались с моего рождения, а все остальное - фигня полнейшая. Но именно начало этого четверга было положенно именно этим злосчастным ножом.
Точнее, я его не сломал. Я стоял, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ, а нож взял, и сам разлетелся у меня в руках на лепестки сакуры мелкие куски. Я еще долго стоял с ошалевшей физиономией с обломком ручки в руках, искренне радуясь, что ни один кусок мне в глаз не попал. Главная же печаль была в то, что это был единственный режущий нож в доме. И, конечно, в том что я час ползал по полу и собирал эти обломки...
Через час я решил, что надо уже идти спать, ибо мне вставать в восемь утра. Ага, щазз. Внезапно появился небольшой такой сушнячек, и одновременно - приступ бронхита. Стоять я не мог - голова раскалывалась, ложился - начинал кашлять. Первый раз за день захотел сдохнуть.

Плюнул на все, пошел читать. Тут же у меня опять же внезапно появился насморк, и я извел две пачки салфеток. Именно салфеток, знаете, упаковки по сто штук. Проходя по коридору увидел в зеркало чисто холст Модильяни - длинные черные волосы и черный свитер отлично подчеркивали прекрасный, снежно-белый и явно нездоровый цвет лица, по середине которого был... ярко-красный нос. Выглядело это так смешно, что я чуть не разплакался. Через три чашки кофе к красному носу прибавились красные глаза, и я искренне пожалел, что не сдох в первый раз.

Впрочем, стало интересно, что дальше будет. Хавку я приготовил вполне успешно, хату не сжог и посуду не побил. Хотя, последнее огорчило - разбитая посуда - к счастью, а вот к чему разбитый столовый прибор - хрен его знает. Сейчас-то я уже точно знаю, что явно к неприятностям.
Собрался кое-как, поехал в больницу. Мать выписывали сегодня, она мне сказала приехать в два. Люди в метро были уродами как всегда, но особым везением было попасть в один вагон с группой детского сада. Хотя было забавно смотреть, как народ в ужасе разбегается от кучки маленьких детишек.
Приехал, начало третьего. Думаю - сейчас пристанут. Делаю важную физиономию и так и топаю мимо охранника, специально забыл вынуть наушники. Отловил, сцуко:
- Вы к кому?
- Если вы хотите мне сказать, что время посещений с четырех до семи - спасибо, я в курсе.
Мужик впал в легкий ступор. Бесит, жутко бесит - они там все все знают лучше меня, один я тупой видимо, хрен знает зачем приперся в больницу, наверное, хочу телек из отделения стащить, мнеж вынести его незаметно - нех делать.
Знаю, что это его работа - людей доставать, но до этого я нагло ездил и в санитарный день, и позже и раньше, и вообще однажды лез в больницу через забор с твердой уверенностью, что это они уроды тупые закрыли проходную невовремя, а не я на особую територию приперся без разрешения. И хоть бы кто мне что сказал, а вот сегодня он ко мне прицепился.

Итак, приехал я в два. Злой, уставший, с дикой головной болью и отвратнейшим настроением. Но это не важно - словил маму в коридоре, оказалось, ждем выписку. Покурили, посидели, потом она куда-то ушла, а я остался в палате, положил голову на ноут и почти отключился. В себя привел меня звук открывающейся двери и голос медсестры - "Девочки, ужин!".
Ужин. Ужин? Ну шикарно. То есть я четыре часа там просидел, а с утра побоялся лечь спать, что бы не проспать.
Так мамке и сказал:
- А вот проспи я сегодня, тебе бы дали выписку утром и я опять же чувствовал бы себя лохом.

Ладно, собрались, вызвали такси. Ибо нех сумки тяжелые в метро таскать, я для этого слишком нервный а мама слишком женщина как бы. ХД
Мужик два раза приезжал не туда. У меня в голове вертелась одна фраза: "Стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи не едут, толи я..." Вот это из той же оперы. Он еще по телефону доказывает, что это мы что-то не так сказали. Он вообще больше языком чесал, мне было совсем пох, куда он приехал и что он тут живет или еще что в этом духе, пусть везет молча, я деньги ему не за треп плачу, у меня плеер есть. Его я сразу в уши и засунул, сделав вид, что шофера вообще не существует.
Через минут десять подумал попросить у мужика номер телефона для Ки, который вроде убиться хотел. Правда, потом передумал - водил он не страшно, а тупо: это кем надо быть, что бы с навигатором... внимание - поворачивать, проезжать метр, резко тормозить, ругаться и разворачиваться в другую сторону. Чел не в стостоянии право от лева отличить? Тогда почему ему права дали, м?
Вместо получаса ехали час, хотя в пробках особо не стояли.
Новый нож купить я, разумеется, забыл.

А дома получил подзатыльник за ругань, которой сегодня поливал всех безостановочно. Да не ругаюсь я матом! Это день такой х*евый.

Я смотрел на это, смотрел и не выдержал.
Я хочу просто оставить это здесь, на память так сказать. Читаю третий раз и рыдаю кровавыми слезами и активно кончаю слюной на монитор (с).

Посвящается всем моим Пчелкам - горе-пейсателям, как руководство как надо писать настоящий хентай.

Так как Наруто я знаете сами где видал, трава по обожаемому мною бличу.

Хентай с Бьякуей, как же мне его жалко.


Взято отседова. Там же можно сказать спасибо комментатору, а так же насладится еще травой, отборной и качественной, как по бличу, так и по другим несчастным фандомам. ))

И еще про руку.
Ибо она меня очень отвлекает вообще, кошмарно болит и ужас.
Выпил я вообще мало, но в жару как-то очень хватило и пока я ехал до дома в жуткой дипрессии, меня угораздило... (
Дома залил все это зеленкой и орал так, что стекла дрожали.
Все почему-то решили, что я подрался. Бугага, как, скажите, как надо подраться, что бы ровненько так содрать кожу с ладони и внутренней стороны пальцев, а на тыльной стороне - ни царапины? наивные, тем более, я после перелома в здравом уме больше правой рукой размахивать не буду, хватит с меня.
В общем, я до сих пор глотаю анальгетики, потому что даже заснуть не могу.

Фишка в чем. меня попросили поехать в магаз за компанию, ибо, цитирую: "Мне тяжело таскать сумки".
Отлично, я перся по жарище, платил за проезд в автобусе, терпел толпы тошнотворного народа и три часа сидел на полу в магазе, ибо ну больше негде там, почему до сих пор не предусмотрены лавочки? Я чуть не здох, и еще и вот рука. Но я поехал, ибо когда просят - ну как отказать, я же джентельмен, бвахаха.

Короче, закупаемся и она... Благополучно поднимает сумки и тащит.
- ЖЕНЩИНА! БЫСТРО ПОЛОЖИ ЭТИ ВОНЮЧИЕ СУМКИ, Я КОМУ СКАЗАЛ!
- ЧЕ ТЫ ОРЕШЬ НА МЕНЯ?

Нет, я никогда не пойму.
- Да они же легкие ^_^
Тогда нах, нах я ехал в эти ебеня в такую жарищу? Я не понял прикола!

Это вообще кошмарная дискриминация какая-то.
Еще, прелесть же:
- Будешь суп?
- Нет.
*наливает*
- Нет.
*продолжает наливать*
- Я не буду его есть.
*продолжает наливать*
- ДА НЕ ХОЧУ Я БЛЯТЬ СУПА!
- НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

Я три раза сказал спокойно, почему, почему? ПОЧЕМУ?!!

- Я же сказал - что я не хочу суп! Конечно я ору, ты не слышишь нихрена. Почему ты продолжаешь это делать, когда я сказал "НЕЕЕТ!"?
- А ты всегда делаешь то, что тебе говорят?
Вот что это было? При чем тут вообще это? Да и вообще, чего это я не делаю? (см. пример с магазом)
- Да гавно вопрос, я виноват! Я распял Христа, начал вторую мировую и сбросил бомбы на хиросиму и нагасаки, накажи меня, детка, я отвечу за свои грехи!
- ........

- Так ты будешь есть?
- НЕ ХОЧУ Я! Я ВООБЩЕ НЕ ЛЮБЛЮ СУП И НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ И НИКОГДА ЕГО НЕ ЖРАЛ!
- Мне обидно, я же готовлю, а ты не ешь... ^_^
Вот блин...
- Ну давай пля, что с тобой делать.
И жру же, отчаянно отплевываясь со страдальческим выражением на лице. И хоть бы раз спасибо сказали, тфу.

Как убрать эту надпись "понравилось" с днева?
Какой-то у меня бзик - как че новое вводят, сразу убирать. Вообще везде, только одно место есть, где меня радовали нововведения, они всегда были в тему, но я там больше не сижу.

А теперь еще про дибилизм, он меня преследует.
Сменил ги в вове, и только порадовался и сделал им комплимент, что у них нет срача в гб (гилд банке), как тут же разочаровался. Срача нет, но логики - тоже.
Доступ по уровням. И это пздц. Я могу снимать 70 шмотки, ториевую руду, которая мне не вперлась и элики 50-60. Но я не могу снять сраный материал 1 уровня. Класс, да? Да, в гб аккуратненько все разложено, все чистенько, никакого мусора. Но мне это вообще не ледает легче, ибо я в упор не понимаю, на кой хрен лоулевлам закрыт доступ к дропу, который на 5 уровне падает. Ладно еще камни, они нах не нужны.
Я еще понимаю символы снимать нельзя, этож пздц навороты, их по хрен-знает-скока на ауке продают. Но в ту же ячейку сунули рецепты на профу 50+ и их тоже снять нельзя. И не только зеленые, но и СЕРЫЕ пля нуборецепты.
Логика, ау, где ты, я так по тебе скучаю.

Теперь думаю, как бы поднасрать. Надо будет хаям писать каждый день с просьбой снять мне с гб какое-нить дерьмо. А что? Имею право попросить. Интересно, через сколько меня кикнут с клана.
Нахрен гильдии! Я машина смерти блин, мне никто не нужен.

А ведь хотел чета интеллектуальное написать, щазз.

А то что он мне одному их выносит.
Как я и планировал, проторчал весь день на бг. Точнее, в ожидании бг блин. Народ в онлайне есть, все равно за орду в очереди 10 человек, за алых - я один. Уроды.)

Чтоб я еще раз за аленей начал. Это невыносимо. Я только магом надрочился рвать всех в крошево, и такое разочарование. Ношусь вырезаю всех - этим идиотам даже в голову не приходит взять флаг. Поражаюсь, зачем вы вообще пришли, нет, зачем сели играть, да вообще зачем жить, если стоять как лохи, пока не подохнете?
Я чтоли магом должен флаг таскать? Не, ну я могу, я за весь день умер 3 раза! Три! (где-то так, я вообще не считал, но ОЧЕНЬ МАЛО) Персом с пятихаткой хп и в тряпках. И я не самый пряморукий. Ничерта не понимаю вообще.

А теперь вы должны оценить апогей идиотизма:
У меня есть спел, который блабла, в общем, ставит всех врагов в определенном радиусе в стан. Не могут двигяться и кастовать кароче. Картина: на аликовскую базу вбегают 2 ордынца - друль и какой-то физик. Я замораживаю обоих (я дипфрост) и смотрю, что будет делать народ в пати, которых, кстати, человек пять в комнату набилось. Угадайте, что они делают? Начинают бить друля. Все. Друль встает в самохил и благополучно хилится, пока не отмерзает физик и не выносит всех.
От долбоящеры блин.

А теперь вобщем не то чтобы про вов, но на примере. Все-таки люди играют, хотя, не все там люди если честно)
Какой-то умный человек сказал: орда - это люди, которые играют за уродов, а альянс - уроды, которые играю за людей.
+100500 просто. Сегодня я это как никогда понял.

В общем, бегаю я на том же бг, выношу всех и вижу драпающую нежить холипристку. Гоняюсь за ней по всему ущелью и с великим трудом выслеживаю в каких-то кустах. Подхожу, смотрю на ней, и... разворачиваюсь и ухожу. Она там с маной по нулям уселась пить воду. Это выглядело так трогательно, что у меня просто рука не поднялась её убить. Наверное, парень, который за неё играл, подумал, что я полный идиот.
Впрочем, потом я несколько раз её хлопнул с полной маной, так что мне без разницы.

Спустя пару часиков, уже другим персом. Берут в клан, ну мне пофигу, думаю, посмотрю как тут и если понравится, основным вступлю. А то как-то грустно в пустом клане. Ну или ги, мне вообще без разницы как называть.
Вобщем, чел, даже не мастер, в чате просто на мыло исходит, какие сволочи орда, какие они плохие и вообще, алени - это пздц благородство и честь, дада! Нимб над хлебальником и крылья за спиной.
Потом диалог:
- Мы убиваем орду!
- А мелких убиваем?
- ВСЕХ! Мы убиваем всех! И вообще, надо проверить вас - идемте вырежем ордынскую дерёвню, куда ихний дерижабль прилетает.
И пошли ведь.
На бг один дибилы, зато они деревни вырезают.

Благородные вы наши.
Я, конечно, идиот и ничерта не понимаю в этой жизни, но мне кажется, что уважение к врагам - это в первую очередь показатель уважения к самому себе.

Писать смысла нет, но я жду пока сервак поднимется, так что выбор у меня в любом случае небольшой.

Сижу вторые сутки, ночью хорошо - никого нет, ну почти никого. Дурью маюсь. Вчера лазал в аэропорт Айрона, не долез правда, повторять не стал. В свое время был на ГМисланде, в Хиджале и олд Айроне, а вот этот аэропорт как-то проглядел. Ну да не страшное упущение, хотя канеш интересно было бы влезть.
С одной стороны, я думаю, это здорово, что такие вот "секретные" локи, куда без гугла, мозга и прямых ручек хрен попадешь. С другой стороны - делаете игруху - ну и делайте нормально, там же поидее нормальные локации задумывались, со своими примочками. Но куда проще сваять новые континет, чем фиксить существующие.

Сейчас делаю квест на какую-то шмотку классовую, обещали что-то крутое, я ж теперь не успокоюсь. Правда, что именно - я еще не вкурсе. Завтра 29 и бг, бг, бг.. )
И у меня на 28 300 рыбалки. Толи я псих, толи у меня адское терпение.

Да, вот такой я маленький. Хотя нах я вообще сел играть?

Еще про меня опять все вспомнили и стали доставать. В первую очередь Димка - его опять бросила девушка. Блин, как же он меня достал уже, а. Еще немного, и я возьму лопату и уепу по башке Диме, всем его бабам и вообще всем, кто под руку попадется. Мне с высокой башни на то, как развивались их тупорылые отношения и почему его кто бросил. На призывы "да забей уже, а?" не реагирует. Жесть.

А еще, мне в аську написала девочка. Девочке 14 лет и очень скучно. Я не верю ни единому её слову, но отвечаю. Меня не покидает ощущение, что она - посланник моих врагов или еще хуже - кто-то из знакомых, кто решил постебаться. Поэтому я вешаю ей на уши отборную лапшичку. Ей уже небось всю комнату этой хавкой завалило, столько я нагнал. Я её боюсь.

А теперь очередной крик души из разряда "ненавижу!". Я искал арт для авы (не сюда). И что? А ничего. Как же меня заколебали кривые художники, яой, клеточка, чибики, чибики! Каждый уважающий себя придурок должен взять в руки карандаш и нарисовать страшенного (я не говорю про тех, кто клево рисует) чибика, обязательно приписав КАВАЙ! Но это еще фигня, хотя я весь этот кавай терпеть не могу. Почему у всех такое желание спарить всех со всеми? Когда я думаю, какую анимеху бы глянуть, и натыкаюсь на арт по незнакомой, у меня первая мысль - бля, это опять яой. Оказывается - нет! Приличный сенен какой-нибудь, вообще без намека. Или вообще хоррор.

Все, пойду проверять серв :З

АПД: забыл совсем, очень интерисует вопрос:
НАФИГА В МСК ИСПОЛОСОВАЛИ ДОРОЖКИ ЖЕЛТО-КРАСНЫМ?
Неужели совсем некуда девать краску и дешевую рабочую силу?

Сегодня ездил править тупую презентацию. Диск я уже сдал и давно (защита второго числа), а теперь приспичило.
- А что надо?
- Нуу, я хотел бы дописать научного руководителя.
- Да ладно, пойти ни у кого не написано.
- Ну позязя.
Разрешили. Добрые люди, мою же работу мне дали поправить, ахаха.
Ну, я дописываю, девушка так смотрит и выдает:
- Ааа, К.В. Сочувствую я тебе, мальчик.
XD
Я уже писал, что я его обожаю? Так вот - я его обожаю. Он реально заслужил мое уважение. Когда отдавал ему копию диплома, на память так сказать, подписал "лучшему научному руководителю от лучшего студента". )) Вообще, мы с ним за прошлый год и за месяц этого успели здорово подружиться, хотя, когда я это сказал, народ поржал. Ну и пофигу.
Это же прелесть просто:
Договорились в 6. Я приехал к пяти, он - в семь. Я два часа ждал его на качельках на улице под дождем. Он приезжает и первое, что он говорит:
- Ты опоздал, торт кончился.
XD
Правда, он активно пытался накормить меня супом, я, разумеется, отказался.
- Плохой ребенок.
XD
Скоро мы с ним больше не увидимся. Даже жаль немного. Скоро вообще закончится вся эта дурацкая учеба, что дальше будет - понятия не имею. Осталось второго отмучится на защите. Кстати, внезапно обнаружилось, что лучшие работы еще и на какой-то конкурс дипломов отправят.
- Хочу на конкурс! - хором завопили мы с Артемом.
Вообще, на первом курсе он лучше меня учился. Потом болт забил на остальные 4, а я наоборот. Итог - у обоих красные дипломы. Ну и где плять, справедливость? Он вообще не ходил!)
Остальные посмотрели на нас с таким презрением, это жесть )

Угу, ониж с нами ни в какое сравнение не идут. Я сижу, жду, тем временем проверяют презентации, ролики и прочую пургу. Это у нас типа прездащита, нуну. В общем, идет ролик. Заканчивается, и с задней парты я ору:
- Госпади, Аня!
Все аж подпрыгнули:
- Что случилось?
- У тебя "проект" через Э!
- А как надо?
Пятый курс! Дипломники! Шикарно.

Год прошел, я то думал, что-то изменится. Ага, щазз. Все вообще как прежде. Как были идиоты - так и остались. Я думал, дызнот всем уже надоел - как бы не так. Авы с рожами исчезли, зато каждый третий с умным видом повторяет оттуда фразы и корчиться, будто он сам до этого додумался. Конспирация такая конспирация.
Но я так по этому.. скучал )

Как, как они это делают?
(смотрим даты и время)
И так каждый раз, хотя сегодня они побили рекорд:

Кто сказал, что у психов осенью обострение? Помоему, оно сегодня.
Звонок:
- А сколько стоит забронировать билет?
- На вокзале нету услуги бронирования.
- Это я знаю. А сколько стоит?

Ржали весь день.. ) Этого я не слышал, Олеся рассказывала:
Три часа ночи. Звонок: "А какого цвета сидения в поезде? Я не знаю, какое мне одеть платье!"
Мы поржали, а потом мамке рассказал. Теперь ходит под впечатлением и повторяет:
- Вот это настоящая женщина!

Три раза меня обматерили, потом извинились. После мата, ога. ) Но я их всех простил.

А теперь продолжение ужастика про поезд и корову:

****(15:37:35 28/06/2009)
я совсем не так себе представлял про корову!

Legends never die (15:37:46 28/06/2009)
а как?

***** (15:38:11 28/06/2009)
я думал, что поезд не затормозил, она застряла в колесах и мешает ехать

- Ты сволочь!
Ну кто бы сомневался.
- Что такое?
- Я вчера попросила тебя мне помочь, а ты вместо этого послал меня!

Усилено вспоминаю.. Ах да. Вчерашний диалог:
- Слушай, мне уже тяжело носить сумки, ты не мог бы ходить со мной на рынок хотя бы 2 раза в месяц?
- Ты тогда тоже послушай. Ты себе даже не представляешь, что значит "ходить с тобой". Я понимаю, что ты ходишь там, смотришь, выбираешь.. Я же с этитми самыми сумками стою на проходе, и каждый добрый человек считает своим долгом меня толкнуть и обругать. При первой же возможности ты куда-то убегаешь, и я потом бегаю, тебя ищу, потому что тебя моё месторасположение явно не волнует. Давай лучше я сам съезжу, я могу даже чаще ездить.
- ... (диалог окончен)

- Ты что-то путаешь. Я не говорил, что я сволочь и что я не буду тебе помогать. Я скажу еще раз - это невыносимо. Давай найдем компромисс.
- Я его уже нашла! Всего 2 раза в месяц!
- Прости, но с каких пор компромисс придумывает только одна из сторон?
- Ты урод, мудак, сука!
- Хорошо, я понял - либо я делаю так, как тебе вперлось, либо я мудак. Верно?
- Ты никогда не делаешь что я тебе говорю. Скотина вообще! Тебе срать на меня!
- ... Т_Т

Минутная тишина.. Я уже совсем не хочу жрать, запихиваю в себя из вежливости. Блин, этож великий дар - уметь испортить мне аппетит..
- И вообще, тебе бы пора научится уже готовить.
Тут я давлюсь салатом:
- Эээ, я же отлично готовлю.
- Это что, макароны чтоли? Хаха.
Дура.
Я сдаюсь, отставляю тарелку и сливаюсь. Мне совсем не хочется вспоминать и перечислять свои достоинства. Не люблю я это. Но такое "хаха" я не люблю еще больше.
- Мне очень нравится твое отношение. Ты никогда ни в ком не видишь достоинств, а если видишь - приписываешь их себе.
- Так я еще и воровка????!!!! Т_Т (рыдания, истерика)
- Я этого не говорил.
- Так я еще и твои слова перевираю??!!! Т_Т (жуткая истерика)

Госпади, за что мне это?
Но это чистая правда - например, я купил коту травы пожевать. Продается такая. Купил, она начала вять. Тогда я сказал:
- Наверное, стоит поставить её в воду..
Через пять минут приьбегает:
- Иди посмотри, как я хорошо придумала!
Я устаю от этого иногда, хотя уже привык. Я много чего хорошего предлогаю, и чем лучше идея - тем с большей вероятностью она будет стоять и хвалить себя на все лады. А я сволочь.
И вроде бы уже привык и не реагирую.. Просто грустно от всего этого. Человек сам от себя нехило так страдает и обвиняет в этом меня. Что я должен делать? Ну что?
Я итак слишком часто уступаю.

А значит, сегодня продолжаю издеваться.. Или надо мной продолжают издеваться..
Переходы по поисковым фразами!
Хехе. Поехали.

хентай онлайн порно аниме (есть же серьезные анимешки, заставляющие задуматся там или еще че.. Нет! нам подавай хентай и порно! Фу. ))

дети аниме голые (а это статья кстати как бе... детская порнография. тшшш.)

сучка голая (no comments)

секс с монстрами (ну хватит уже, я ведь теперь тоже хочу на это посмотреть!!)

все что лезет в вагину смотреть онлайн (Х_Х)

нло ааа ("порно ааа" уже было, теперь вот нло...)

зубного техника папка для экзамена (щито?? О_о)

секс опыты над аниме онлайн (еще лучше...)


Ну и первое почетное место я пожалуй дам на этой неделе этому запросу:

фраза люди иногда разговаривают это называется общение а еще люди иногда едят и занимаются сексом.

Я лоханулся сегодня так, как никогда еще в жизни..

Итак, я звоню ПРЕПОДУ, уточнить, когда и куда подъехать. Он берет трубку, и я внятно и невозмутимо сообщаю:
- Это L...
Гробовая тишина. Я панически соображаю, что же я ток шо сказал... Когда до меня доходит - говорю: "Извините, я ошибся номером", и вешаю трубку...

Главная проблема в том, что он ЗНАЕТ, что это МОЙ номер.. XD

Настроение сейчас - дикая истерика

"Переходы по поисковым фразам"
Как всегда, люди стараются )

голые мисы

российский косплей жестокий и беспощадный (угу, в точку )

линуксу нет

дракон тигр жемчужина (три в одном типа)

скачать асбстрактная картинка

фразы про чай (то было анкетирование чая, теперь вот фразы..)

кот куда то смотрит (ну естессно он смотрит, было бы странно, если бы он не смотрел никуда)

когда заканчивается сессия (канеш это в гугле узнавать надо)

я стал задротом (несчастный человек)

оригинальные рисунки девушек (^_^)

icq бесплатно за просто так (no comments)

anketa друга пожелание ей за эти 11 лет в школе

Такие дела.. Хорошо хоть порно с монстрами за эту неделю никто не искал у меня в дневе XDD

Итак, как выяснилось, не только у меня сегодня было это дурацкое собрание перед летней практикой.
Я приехал, тока сел.. И тут же меня как крайнего отправили таскать всякие бумажки и документы.. буээ.. Жара дикая, а я талмуды по лестницам таскаю.. Ладно, с грехом пополам начали сие действо.. Я засыпать начал..
Но поспать мне не дали - всем выдали книжки эти вонючие, мне - нет. Сане тоже нет. Порылись, я нашел свою без печати, Саня свою вообще не нашел и еще несколько человек вообще не нашли.
К.В. нас за что-то обругал, схватил первые попавшиеся книжки, пошел ставит печать.. Вернулся, раздал..
- Эээ, а где моя?
- А вот моя, вы не брали..
- А где моя вообще?
Снова поругался, собрал, ушел еще раз. Мы пошли курить, ибо получить книжку я уже отчаялся.
Вернулся, раздал..
Разумеется, как стояли в ожидании книжек, так и стоим..
- Я третий раз не пойду ставить! Сразу надо было заполнять!
Тут я не выдержал:
- Простите, но я заполнял книжку одним из первых. Почему она до сих пор без печати?
Тишина. Почему-то он вдруг передумал и пошел ставить печати третий раз...

Но это еще не все! Дело в том, что у меня нету никаких знакомых, родственников, незнакомых и прочих, у кого можно было бы пристроится на эту самую практику. Никого у меня нету вобщем.. Так что я прохожу практику от универа..
Мне хватило прошлого года, когда моя практика длилась.. барабанная дробь.. 9 дней из 3 недель!!! Это не моя вина, уж извините, так вышло. Спасибо, там тетя добрая попалась. Поставила мне пять, только чтобы я не мешал ей обедать.. А хрен его знает, что будет теперь?
А мне даже договор на руки не положено - он уходит прямо из универа на предприятие. Я не знаю ни куда мне ехать, ни когда мне ехать, ни кого там спросить. Приставал с утра к К.В. - не волнуйся, не плачь.
В самом конце только его поймал и сказал, что если мой договор опять отправят на деревню дедушке - там я практику проходить и буду, и только попоробуйте не поставить мне за это отл.
Сразу вспомнился и адрес, и фамилия старшего инженера..
Но я ему все-таки еще позвоню.. на всякий случай.

Интересно еще, что я буду делать на этой самой практике.. Может, щебенку красить?

Туплю с утра.. Смотрю на картинку.. Мысли такие: "Аниму эту я точно не смотрел.. Но лица у них какие-то.. знакомые..." Х)

За последнюю неделю умудрился кстати посмотреть 4 полнометражки и 3 сериала.. брр. Вчера смотрел 13 серий, надеялся, что будет хентай.. Фигушки! Я сидел до 3 часов ночи и очень ругался.. (
- Ну кончай уже ипать ему мозг, скажи, что его любишь и давайте уже!!! XD

В стране все как всегда.. Многодетным семьям - орден, во время кризиса - положительные эмоции. ) Мы всегда знаем, что необходимо людям для полного счастья Х)

И кто бы объяснил мне, на кой я еду сеня в универ? Зачем? Ну зачем? Хотя, дайте догадаюсь - что бы я полчаса сидел в душной и шумной аудитории и пейзажи на парте рисовал. Это очень важно и нужно, так что меня не зря в 8 вытащили из мягкой теплой кроватки, да..

Пролог:
Жил однажды один человек, работал он - патологоанатомом. Нормальная такая работа, я вам скажу. И каждый раз, когда он с женой принимал гостей, он напивался и начинал рассказывать прикольные истории из жизни трупов.. Закончилось это тем, что люди перестали к нему ходить.

Вот так вот и меня скоро читать перестанут XD Хотя я честно выбирал самое некоровавое.

Хроника проишествий, год тысяча девятьсот девяностый.

Начну с ужасов:
"Холодной весенней ночью в одной из квартир громыхнул взрыв. Это взорвалась противопехотная мина...
Компания молодых людей пришла сюда в гости смотреть видео. Но одного гостя заинтересовал блестящий "стакан", использовавшийся якобы уже давно под пепельницу. Стали с хозяином смотреть, ковырятся..."
На тот момент погиб только один, остальные отделались тяжелыми травмами. Так что не подбирайте мусор на улицах. (Кто бы говорил)

А теперь идиоты:
"В 1:25 ночи в окно ресторана одной из московских гостиниц был произведен выстрел из пулемета Дегтярева (!). Позже было установлено, что подвыпивший гражданин из хулиганских побуждений с улицы произвел одиночный выстрел в окно ресторана, разбив стекло. Затем он спрятал свое оружие как ни в чем не бывало вернулся в ресторан."*
Те, кто видели пулемет Дегтярева - поймут. Кто не видел - гуглите XD

А вот эти два коротких проиществия вообще офигенно характеризуют то время:
"Ограбили молодого человека. Брать было нечего, взяли одни очки"*
"Водитель автобуса изнасиловал водителя трамвая"*

А это полный пиздец, я ржал так, что думал, меня выведут и читательский отнимут:
"Во время патрулирования поступил сигнал - на Ленинском проспекте, на крыше одного из домой бегает голый... солдат. Экипаж немедленно принимает решение ехать к месту проишествия, чтобы пресечь безнравственное хождение в голом виде по крышам. Примчались... Но ни смотря на все усилия, милиции не удалось обнаружить бегающего "в чем мать родила" мифического солдата.
Остается только загадкой, как можно по виду голого человека определить, что это солдат. А почему не матрос?"*

* Цитаты авторства Владимира Кравченко. Я в диком восторге от его статей, они еще боле цинничны, чем я.

С утра поехал к жене распивать нашу бутылку шампанского и смотреть фильм. Она меня вчера вечером, пока договаривались, что будем смотреть, просто достала - выбирай. В итоге она решила (вот, женщина, настоящаяя - полчаса докапывалась, что бы Я хотел смотреть, в итоге ОНА решила...) что будем смотреть "Залечь на дно в Брюгге".
Опоздал я на полчаса (ненавижу опаздывать), потому что мне умудрились в восемь утра отключить инет. Какая гадина в 8 утра отключает инет? Где я, в восемь утра, разменяю деньги? Ладно, часа в три ночи я еще разменяю, но в восемь утра.. Пока бегал - опоздал.. И в нете-то всего минут пять посидел XD
Хотя, я зря так спешил - она еще спала, когда я приехал XD
Потом злоключения еще не кончились - я открывал несчастную бутылку. Ой, хорошо я таки пошел в ванну открывать..
Она. конечно, меня уговаривала, что я ничо не разобью, бутылку она не трясла и вообще, не жалко.. Угу, но лучше не рисковать..
В итоге я получил по башке пробкой, отскочившей от потолка. Х_Х

Фильм мы нефига не посмотрели (ну еще бы), зато поговорили (точнее, я послушал), а так же я сожрал все, что добрая жена приготовила к моему приходу - три пачки чипсов и салат из морской капусты. Ничо так, наверное..
Точно решил на ней женится, потому что она варит обалденный кофе XD
- Тебе сколько сахара?
- Десять..
- ЧТО?? В ЭТУ ЧАШКУ??!

Вообще, я бы еще посидел, но надо было ехать за дисками.

Итак - квест: приехать незнамо куда за полчаса до пары, встретится с теткой, которую я никогда не видел и не знаю, забрать диски, сказать "спасибо" и еще успеть купить водички перед парой, потому что у меня в метро начался сушняк.. Х_Х

Вот почему нельзя просто сказать адрес, нет. Мне нужен "Дом, сзади которого сквер, вход с колоннами". Нет бля, я буду обходить дома и смотреть, есть ли сзади них сквер.. Ладно, дом-то я нашел, а вот колонны.. Их не было! Было Три.. дада, ТРИ входа с ПИЛЯСТРАМИ. Почему я, сраный ученик тупого ВУЗа, знаю, в чем разница между колонной и пилястром, а замдекана (а именно эту почетную должность занимала эта тетя, которая диктовала, как пройти) - нет? Где мля справедливость?

Гы, диалог по телефону:
- Здравствуйте, я по поводу дисков.
- А вы где?
- Я думаю, я правильно нашел вход. Но я - НЕ уверен!
- А, ну зайдите внутрь, до охранника, я сейчас спущусь.
- Хорошо.
- А как вас зовут?
(Гениальный ответ:)
- Я в белой куртке XD

Вход, разумеется, оказался не тот.

Добрался таки до универа, пару отменили одну, все пошли жрать, я пошел с народом ксерить мои лекции (гы) и вопросы к зачетам. Потом лекцию нам преподша решила раньше провести.
- А где вторая группа?
(Поднимаю руку) - Я тут XD

Лекция по ФШ:
- А это - выдавливание. Самый любимый инструмент для девушек, с его помошью они увеличивают..
*хихиканье*
- ..Глаза!
*уже откровенный ржач* XD

ЗЫ: Сначала чем-то сладким в комнате пахло, теперь почти откровенно воняет гарью.. Че за нах?

Настроение сейчас - кофе со сгущенкой пью Х)

Середина дня, идет пара.. Двое идиотов на подоконнике пятого этажа клеют газету XD
- И как клеить будем?
Эта зараза опаздал на 40 минут! Знал бы я.. Я бы не бегал как одуревший, не искал бы канцтовары, что бы купить хоть ченить, чем клеить фотки можно..
- Давай, как упали - так и клеим.
Кидает фотки на ватман.
- О, солнышко получилось XD
- Во, давай.
С кафедры нас послали нах, типа газета нужна им, но мы можем клеить хоть в аду - это никого не волнует.. XD
- Не, убери эту, тут тоже экран.
- Давай преподов в центр.
- Дай обертку от фоток.
- Зачем?
- А блин, мазать я на чем буду?
- Давай, ты маж, я разглаживать буду.. Упс, они стираются XD
Я стою жопой к коридору, держу карандаш двумя пальцами и думаю, что ща пойдет препод какой-нить.. Нельзя вообще-то газеты на подоконниках клеить XD
- О, какую красивую газету мы для тупой конференции сделали XD
Потом мы там с ноутом сидели, а потом на пару пошли, опаздали конечно, влетаем - я с курткой в одной руке, тубусом и диском в зубах, а он - вообще с открытым ноутом, в котором чета нажимает на ходу XD Потом он сел у него... И нафиг он меня на лекцию тащил, он сидел, смотрел в одну точку, я не говорю уже, что не писал нифига XD

- Ээээй, откуда у тебя моя фотка??!!
- Ну так получилось..
- Дай я маркером замажу!!
- Не смей, тут К.В.!!
- Давай обрежу!!.... Отдай!! Я же просииил не фоткааать!!!

Задача по уголовному:

Две сестры поехали в отпуск и взяли с собой пожилого отца. Там отец скончался от сердечного приступа. По закону, его должны были положить в деревянный гроб, деревянный - в железный и так доставить к месту захоронения. Однако сестры отказались это сделать и взяли три билета в купе.
Сев на поезд, они положили труп отца на нижнюю полку, накрыли одеялом, а сверху положили шляпу, типа он спит. А сами ушли в вагон-ресторан.
На следующей остановке в купе пришел пассажир, купивший четвертый билет. Он стал убирать свой чемодан на верхнюю полку, но уронил его на голову отцу. С того слетела шляпа, и пассажир увидел, что тот мертв. И решил, что это он его убил.
Тогда, что бы скрыть улики, пассажир выкинул труп в окно.
Когда сестры вернулись из вагона-ресторана и спросили, где их отец, пассажир ответил:
- Мужчина встал, одел шляпу и ушел.

Вопрос - можно ли применить к пассажиру какие-либо статьи?

Я ржал в голос еще две пары XD

Хью Джекман два часа ждал в московском аэропорту, пока отыщут его чемодан

Багаж известного голливудского актера Хью Джекмана, прилетевшего в Москву на пресс-показ фильма "Люди Икс: Начало.Росомаха", потеряли в международном аэропорту Шереметьево, передает сайт Turist.rbc.ru со ссылкой на Life.ru.
Поездка не задалась с самого начала. Во-первых, рейс из Парижа, которым Джекман летел в Москву, задержался на полчаса, а после паспортного контроля актеру, прождавшему еще полчаса, заявили, что его чемодан "куда-то задевался". Джекману пришлось провести около полутора часов в ресторане зала для официальных лиц и делегаций, пока багаж, наконец, не нашли.
http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=75522

Ток он, сволочь, в ресторане сидел, а мы сидели голодные на улице XD