Люди представляются мне такими многостороними фигурками, паззлами. Кто-то подходит тебе так идеально, что грани смыкаются вплотную и нет ни трещинок, и не давит нигде. Только у всех разное количество сторон. Для кого-то ты милейший человек, для кого-то зануда, а третий и подходить к тебе боится. А он в принципе один и тот же. Но стоит чуть-чуть изменить внешние условия, как паззлы разлетаются. Не все, конечно. По-настоящему подходящие крепко держатся. Остальные проявляют свою "неподходящесть". 

И предательства не существует. Просто увидел другую сторону человека. И может быть на минуту увидел. И может это не повторится. А может и повторится. Нет гарантий. Вопрос в том, какие выводы ты сделаешь. Ты сам складываешь свою картинку.

Я не понимаю: люди реально настолько тупые или они мне мстят за что-то?..

Прямой репортаж из горячих точек

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.

Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.

Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка; время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.

Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

 

***

просто очень близко к моей сегодняшней жизни

вкусный коктейль текила+дынный ликер+лайм
вкусный коктейль "синий платочек", что-то с водкой
крутой коктейль "российский флаг" - гренадин, сироп и водка
три сока
капучино
мартини
кофе по-ирландски: с виски
самбука

6 утра. Осознать, что понедельник и через 3 часа надо идти на практику.

По отсутствию записей можно подумать, что у меня ничего не происходит, но это не так. Что-то происходит, но я еще не определилась, как реагировать. Я вообще предпочитаю истории с выводами, так что пока обойдемся без пошагового описания моих глупостей.
Выводы - они ведь всегда неожиданные. Так что я потом расскажу, целиком, как не стоит себя вести в условиях абсолютного счастья.

почему я не верю тебе?
потому что я не верю, что мне повезет.
потому что я не верю в справедливость, любовь и предназначенность.
потому что я не верю, что адекватные люди так теряют голову.
я хочу, чтоб у нас с тобой все было хорошо, но я уже знаю, как мне будет хуево, когда ты меня бросишь.

опять же - он актер, я параноик. Мы созданы друг для друга.

Пока красила ногти разочаровалась в себе как личности и мужчинах как классе

финал у любой из счастливых историй
однообразен и пресен
волга впадает в каспийское море
люди впадают в депрессию.

Я очень редко называю людей по именам. Обычно по фамилии или "хэй", "зайка", "солнце".
Есть еще категория людей, у которых есть отдельные прозвища: "уебище", "эти лошади с 8 этажа", "тролли", "моськи", "самые суетливые мальчики второго плана", ну и так далее.
Но после знакомства с некоторыми людьми я заметила странное. Я могу обращаться к ним по имени.
Что еще страннее - имена, которые я всю жизнь считала ебанутыми и не могла заставить себя произнести их хотя бы про себя, больше не кажутся мне таковыми.
Я реально поймала себя на том, что употребляю имя Вовка и внутри меня не скручиваются металлические шупальца отвращения.
Польза от социализации и алкоголя очевидна. Я очень признательна этим людям, что они делают меня добрее.

Вместо "труд врачей оплачивается..." читаю "труп врачей оплачивается...".
Приближение сессии дает о себе знать.

Когда мне становится совсем плохо, тоскливо и беспросветно, я думаю, что ведь не всем удается быть успешными, кто-то же должен работать на контрасте. 

Кого-то должны же обсуждать эти мелочные, завистливые людишки, чтоб они сдохли все. Я мужественно выдвигаю свою кандидатуру, каждый раз непонятно как переходя этот рубеж под названием "сессия". Зато у меня было полгода беспечной, беззаботной и счастливой жизни.

И я бы, друзья, с радостью бы начала учиться, думать о будущем и стала бы серьезной, но кто-то должен отрабатывать тупиковые пути развития студента. 
 

Дворники тоже нужны стране. И штукатуры-маляры. 

 

 

Ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.

А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
Просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.

боже, боже, за что? откуда у меня эта дебильная способность решать свои проблемы засчет других людей, отчетливо понимая, какую глупость (=подлость) я совершаю.
когда я уже пойму, что от добра добра не ищут?
когда я врать-то хотя бы перестану?
почему я абсолютно не ценю все, что у меня есть? почему мне надо еще и еще?
у меня какая-то критическая масса мозгов: было бы меньше - не осознавала бы, больше - не тупила бы.
есть всего один человек, которого я боюсь проебать.
есть всего один комплекс неполноценности, который успешно позволяет мне это сделать.

Замечаю странную вещь: многие люди моё равнодушие (ну ладно, может быть пренебрежительное равнодушие) принимают за ненависть. И дежурную вежливость принимают за симпатию.
Я не склонна к сильным проявлениям чувств. Я безэмоциональное бревно. У меня хрупкая психика, я берегу ее от потрясений. Эмоциональные люди вызывают у меня недоумение. Что за идиотизм, кого волнуют твои чувства?
Может показаться, что я оправдываюсь. Так оно и есть. Опять чувствую себя ущербной, блин, даже оправдать не могу ожиданий людей. Скоро и говорить с ними будет не о чем.

- Ой, Ань, у тебя молодой человек такой взрослый!
- Вообще-то, это мой папа...

***

- Опять новая девушка, где взял?
- Дочь...

Делаем вывод, что одна половина города знает меня, вторая - папу.
Но мы и правда со стороны такие ниче, красавцы.