боже мой, иногда я встречаю таких людей, что хочется сбежать в глухую Сибирь, жить там всю до конца дней, не иметь ничего общего ни с одним из представителей человечества и просить прощения у Б-га за всех. невыносимое чувство тошноты просто возникает.

а в списке "моя любовь" всё так же один человек

- столько хороших слов на букву М: музыка, маникюр, Марун5, молоко... мультимиллиардер!
- а еще лучше словосочетание на М: Мой Муж Мультимиллиардер!

самое главное в том, о чем люди молчат.

- сколько их у тебя? - спрашивал муж, усмехаясь, не отрываясь от дороги
- пятеро. мы устраиваем оргии, когда ты в командировке. и еще один, с ним я трахаюсь, когда ты уходишь на футбол, - смеялась она.
- да ладно!
- да серьезно!
- как хоть его зовут?
- ммм... Допустим, Рокки, по мотивам немецкого документального фильма, - усмехалась уже она.
- получишь дома мотивы документальных фильмов...

у подъезда их нагнал сосед.
в лифте ехали молча, муж обнимал ее за талию.
звонок телефона. веселый голос соседа: - Лампочка перегорела?.. Другого повода нет?.. Ну, ок, поиграем... Я буду лучше, чем Рокки... давай... через час подъеду.

муж убрал руку с ее спины.

меня надо. Я не требую "щенячьих глаз", поклонения и обожания, у меня не настолько комплексы неполноценности развиты. Тем более, что я понимаю, что сразу любить начать сложно. Но я также не терплю этого пренебрежения, этого бессмысленного трахания мозга и мотания нервов. Я за отношения без фанатизма, без перегибания палок и безудержной страсти. Не надо действовать мне на психику ради самого этого процесса.
Возможно, я веду себя неправильно, но только любовь, снисходительность и понимание может сделать меня лучше.

я просто жду как ничего не будет (с)

- мы последнее время не разговариваем так, чтоб было смешно всем
- наверно так приходит взросление: когда при разговоре одному смешно, а второму - нихуя не смешно, потому что обсуждаем его жизнь

наверно мало кто знает, насколько мне дороги люди, которые меня окружают. тем более, что часто веду я себя отвратительно, а что еще хуже - внезапно отвратительно. но на самом деле, я всех очень люблю, просто не хочу кого-то обязывать этой любовью.
люди, рядом с которыми я улыбаюсь, самые хорошие.
ах да, еще один пункт - люди, с которыми я спала по доброй воле, вообще могут не беспокоиться.
дебильный сон мне сегодня приснился, про массовые смерти, решила сказать это все.

чтобы заснуть я представляю себе такую лошадку-качалку. Она беленькая, с розовой гривой и хвостиком и розовыми узорами типа гжели. и она качается. просто олицетворение спокойствия, уюта и безопасности. а то я напридумываю себе перед сном всяких чудищ-юдищ и мне страшно, а лошадка меня спасает. и меня не волнует, что лошадка качается либо в абсолютной темноте и невесомости, либо в абсолютно пустом помещении. и куда делись детки, которые ее раскачали. и почему она не останавливается, а все качается и качается.
непростая, в общем, лошадка, зловещая. она меня спасет, если че.

мое отражение в стеклянной двери курилки охуительно. буду всегда ходить туда смотреться.
да, у меня поток сознания, поговорите со мной.

то, что я маньяк-убийца, было понятно давно. И как бы ниче хорошего от людей я не жду априори. Но боже, боже, боже мой, как меня бесит, когда не оправдываются мои ожидания! Я себе аттракцион покруче американских горок: сама напридумывала, сама разочаровалась, сама высадилась. А люди так, выполняют роль картонных фигурок в тире, как бы с ними прикольно, но с тем же успехом можно стрелять и по жестянкам.

наконец-то я дождалась того момента, когда все хотят со мной дружить. и мне даже не пришлось со всеми перетрахаться для этого.

"Каждый раз, когда читаешь аннотацию к какой-нибудь коллекции одежды, непременно узнаешь, что коллекция "предназначена для самостоятельных, успешных людей, твердо знающих, чего они хотят от жизни, и непреклонно идущих к своей цели". Еще узнаешь, что дизайнер "создает свои вещи" для тех, кто "живет в бешеном ритме большого города", кто "просыпается утром, полный энергии и планов", кто "проводит вечер среди друзей, звезд и поклонников", а также "берет от жизни всё" и "смело глядит в будущее". Между тем здравый смысл и элементарная статистика подсказывают нам, что если бы кому пришла в головы мысль "создавать свои вещи" для зависимых лузеров, мучительно пытающихся понять, чего они хотят от жизни, неспособных двигаться к цели, живущих в ритме тоскливой больной черепахи, просыпающихся утром от ненависти к себе и окружающему миру, проводящих вечер среди холодильника, телевизора и антидепрессантов, с ужасом смотрящих в будущее и не способных взять от жизни даже незаветренный бутерброд, - так вот, человек, который сообразил бы "создавать свои вещи" для этой целевой аудитории, наверняка бы в бешеном ритме озолотился. Но нет, - мы, зависимые лузеры, никого, к сожалению, не интересуем."

то, что я некоммуникабельное бревно, было понятно давно. но. когда я знакомлюсь с человеком, я догадываюсь, что у него существует какая-то своя жизнь, в которой есть место друзьям, пьянкам, работе, учебе, родственникам, сидению за компом. по крайней мере, у меня все это есть, и мне крайне затруднительно вписать нового человека в свою жизнь. в моей жизни всё проверено временем, и мне как минимум неприятно, если все это любимое, дорогое и сбалансированное кто-то оценивает, трогает и вообще обесценивает своим присутствием.
да, чувак, нам неплохо вместе, но это не абсолютно не повод тащить меня в свою жизнь. я не впишусь сразу. мне похуй, что ты делаешь без меня, я без тебя не скучаю, мне есть чем заняться, я ж без тебя столько времени жила. и та неделя, которую мы знакомы, ниче не значит, потому что люди имеют свойство заебывать меня через определенное количество времени. и я вообще не рассчитываю прожить с тобой всю оставшуюся жизнь.
и когда мне ноют в трубку, что "солнышко, я соскучился", ничего, кроме недоумения и тошноты я не испытываю. я не нанималась с вами нянчиться.

если в сумке лежит зарядник от телефона и зубная щетка, то первый шаг к блядству/алкоголизму уже сделан 

ну что я могу сказать? кармическую связь горла и задницы я давно подозревала, а щас убедилась на собственном опыте.
мое горло, отказавшееся пить, курить, есть и разговаривать, приходит в норму.
моя задница, получающая трижды в день порции пиздюлей зачеркнуто антибиотиков, от нормы далека.
в целом я до сих пор жива, возможно, выпишут. на всякий случай не ем в столовой - инстинкт самосохранения, который непонятно куда проебался 3 дня назад, бдит не смыкая глаз и не покладая рук.
я не скучаю. завтра вот кровь сдавать - веселье гарантировано.

люди, ставящие больше трёх восклицательных знаков в предложении - ущербны.
и те, кто излишне часто использует многоточия, тоже.