В колонках играет - Putting Holes In Happiness (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - задумчивое

Именно так, дырявлю счастье.

Запыхиваюсь от постоянного бега куда-то. В голове - опять стихи по любви, но только блокноту суждено их оценить. В аське - только вопросы о домашних заданиях и сумасшествие. Столько всего не начато, а нужно, нужно, нужно... Хочется заснуть под падающим снегом и полной луной, которая к моему полному омерзению висит над домом второй день, как я её заметила, и манит, черт её побери.

Не хочется наступления завтра и в то же время нет причин не подкараулить, что там ждёт. Эх, кажется, всё-таки быть мне частью всем известного треугольника, когда есть один человек, его кто-то любит, и есть ещё третий человек, который любит в свою очередь этого "кого-то", но тоже не получает взаимности. Ну это если продолжать смотреть на жизнь попеременно моими рассчетливым и мечтательным взглядами... Может быть, ничего и нет.

И есть только одно сплошное счастье, которое я своими мыслями дырявлю... Маяковский мной бы гордился.

Настроение сейчас - :)

Из чувства здорового противоречия продолжаю писать здесь.

У меня складывается впечатление, что передо мной два взгляда на вещи: "истинный" и "мечтательный". "Мечтательный" всегда представляет вещи в утрированно радостном свете, что даже льющий целыми днями дождь воспринимается однозначной благодатью - есть ведь время на просмотр хороших фильмов! А если кто-нибудь случайно посмотрит на меня с улыбкой - это что-то на уровне любви с первого взгляда...

Взгляд "истинный" нужен только для того, чтобы бить наотмашь по "мечтательному", и больше ни за чем. Ведь дожди и мои постоянные прятки от народа равны отсуствию прогулок. А случайная улыбка может быть всего лишь случайной улыбкой. Или рассмешила вдруг. Или просто настроение хорошее.

Мне кажется, будет лучше для меня не выключать в своёй голове один из этих взглядов - да или оба. Без одного грустно, без другого можно прийти в никуда. Нужно научится дополнять их друг другом. А ещё лучше было бы узнать, чтобы могла значить та улыбка или выйти онлайн в аську.

Но это же я, у меня вечно всё не по-людски!

В колонках играет - Into The Red (The Living End)

Целую вечность не писала. Опять, опять, опять. Просто тот мой дневник как-то поутих в плане популярности и с этим что-то надо было делать. Да, я своеобразная гордячка, и знаю это. Тот дневник - для общения с людьми, этот - для каких-то своих эссе, наметок, мыслей.

Настроение? Романтическое. Пойдут, надеюсь, хорошие дни, после реально никаких пятницы-субботы. Снова фесты, подобие романтики, подобие веселья. М-м-м, слова "романтика" перешло в разряд часто употребимых, это да. Время такое. Мне ведь только дай поводу, и я прокручу у себя в голове целый мир, целую кучу впечатлений.

Мечтаю научиться на какую-нибудь хорошую профессию, работать кем-нибудь и потом уехать в Канаду. Вот такая вот сейчас моя Самая Главная Мечта. Впрочем, в неопределнных словах скрыта вся загвоздка.

В колонках играет - такие посты надо писаь в тишине
Настроение сейчас - нет его

Hiding backwards inside of me, I feel so unafraid.
Annie, hold a little tighter - I might just slip away...

"The Becoming".

Когда я подпеваю эти строчки, я иногда заменяю имя на своё, иногда на ничьё "darling". А каждый раз, когда я пою Энни, я всегда думаю о ней, моей интернетной младшей сестренке.

Это начиналось забавно - мы стали блоггершами почти одновременно, вот только мне было 15, а ей 13. И я как-то сразу начала раскручивать на ЛиРу себя за счет скрытого креатива, а она начала растворять меня в своих постах. Поэтому возникло неравенство в мою пользу. Но оно возмущения не вызывало... Это занесено в копилку тех моментов, когда я была по-настоящему счастлива - я и сейчас помню, как она ценила наш бред, помню фразу "Ну вот Ангелина уехала, и меня никто не комментит" и моё последующее предложение расстрелять всех, чтоб не обижали мне её. Помню, как я всем в реале про неё рассказывала, и была даже рада, что все крутят пальцем у виска, типа мне бы ещё с детсадовской подружиться. И айсикью - великая вещь. Эсэсмэски помню, хотя я их и не ценила - я же жадная. А сейчас всё удалилось после смены телефона. Что ж, запомню её слова мне на день рождения "Желаю тебе найти своего Джо-о-о-орди :-*"...

Я плохо схожусь с людьми, у меня ужасный характер в реале, и близких я стремлюсь посильнее ранить, а далёких-незнакомых тупо боюсь, чтобы не ранили меня. А Аня, за которой особых недостатков в интернете я не видела, просто иногда жадничала покупать путевку в инет, и мы расставались - своеобразно, конечно.

Сейчас отдаление. Никто в общем-то не виноват, наверное, обе просто выросли. Ей почти 15, мне 17 - я от души посмеюсь, если она возьмет сейчас кого-то под крыло, как я её тогда :) У неё теперь идёт такое же восхищение моей подружкой Мэри на ЛиРу, оно дублирует ситуацию эдак года 2 назад... Но я не имею права этому мешать, да и не хочу. Не буду врать, мне больно от образовавшегося холода. Я даже поплакала над этим на даче немного, когда всё взвешивала. И мало кто, наверное, сможет понять меня, потому что мало кого в своё сердце так глубоко пускали, а потом... А потом просто уважали за всё прошлое.

Let It Die. Anyway. Надо ценить хорошее к себе отношение. Оно, сука, быстротечно >_<. Всё-всё, сейчас я спокойна. Всё у меня не как у людей.

Настроение сейчас - =)

Если вы не способны тратиться на собственные хобби или просто ненавидете так называемые "эмо-повадки" в людях, то вам тоже лучше обойти это стороной. Потому что сегодня я не буду писать свои эссе про одиночество, а просто перечислю имеющиеся у меня значки. Да, такие маленькие и круглые. Которые "эмо" носят. И которые довольно дорого стоят - имею в виду, это было затратным, когда их столько, сколько у меня...

Итак, начнём с маленьких, по 30 рэ:
С группами: Green Day (зелёное лого на белом), AFI (красно-чёрный ^^), Evanescence (красно-чёрный с птицей), Good Charlotte (с пробулавленным сердцем), My Chemical Romance (плюс пистолет и Нью Джерси - N.J.), The Offspring (которых мнекстати надо дослушать), Marilyn Manson (Mechanical Animals' age) = 7 штук.
С надписями-лозунгами: Emo sux (ит из пинк энд зтс файн!), People=Shit (оф кос!), Punk Rock Is Not A Crime (мой любимый), Punk (дарёный...), Anarchy (плюс, конечно же, всем известный знак анархыи) = 5 штук.
С мультиками: Че Гевара из South Park, Барт Симпсон, The Nightmare Before Christmas = 3 штуки.
+ ещё мой любимый и один из первых значок с окровавленными губами.
Такие же, но за 40 рэ:
Marilyn Manson (Holy Wood's age), Green Day (American Idiot cover) = 2 штуки.
Большие, новые +)
Обложки любимых дисков от групп: NIИ, Lumen, Three Days Grace, A Perfect Circle, Papa Roach = 5 штук
С лицами: Nirvana, Пушной, Twiggy (^__________^), Marilyn Manson (старый значок), я в стайле South Park = 5 штук
+ лого ММ.
_____
29 значков, спущено порядка 700 рублей.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нет

Проверено: рисование действительно успокаивает.
Проверено: домой не хочется возвращаться вообще. То, что я уже давно перестала нормально питаться, портит мои отношения с родителями.
Проверено: я - долбанутое существо.
Проверено: я вижу во сне то, о чём думаю весь день. В вещие сны больше не верю.
Проверка файла "А я нужна кому-нибудь?!" прервана пользователем.
Потрачено за день: где-то 40 рублей.
Общее состояние машины: in a bittersweet white coma.

В колонках играет - Dope Hat (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - =/

Не так, как я хотела, но всё-таки хорошо. Радует, что я ещё онлайн - потому что комп мой... Эх, скрипит и рассыпается. Disk boot failure, INSERT SYSTEM DISK and press enter. Я аж заплакала, когда это вчера он мне написал. Сегодня он вроде нашёл у себя диск С, ура, ёпт. Failure... Ха, ты такой же неудачник как и я, мой белый и умный друг? :)

Немножко счастья, немножко света. Сегодня я должна послушать The Fragile, тянуть уже некуда, мне совершенно необходима новая доза музыки.

Хорошо иметь цистерночку мыльных пузырей в 175 мл. Помогает. И вообще, несмотря на всю мою депрессивность последних дней, жизнь - хорошая штука. Печально, что приходится это писать с грустной улыбкой, выдавив из себя днём ранее очередной суицидальный стишок. Но у каждого свой путь. И мой - таков.

В колонках играет - Pet и Gravity (A Perfect Circle)

Настроение сейчас - многообещающе неплохое

Блин, решила поменять заголовки в дневниках, долго ходила радовалась, как всё удачно и все подходит и, конечно, на следующий день забыла о_О Сейчас на этот дневник вроде вспомнила и в верхней строчке появлется часть незабвенной This Is Halloween из "Кошмара перед Рождеством". По-моему, отлично мне подходит. Красный и черный в дизайне, склизко-зелёный в текстах постов... Ты ещё не боишься эти самокопания читать? Это мило...

Вообще, меня поражают люди, которые не уделяют внимания заголовкам дневника/постов. Это же рекламный ход! :) Банальное "Без заголовка" и бледное "Заголовок ушёл/утопился/повесился/его нету/блин лениво-то как писать" бесит. Заголовки - это возможность показаться себя, скреативив что-нибудь. Или сперев подходящую строчку у любимой группы - даже от этого интерес к посту лично у меня повысился бы. Всё-таки, любимые группы пишут твою жизнь, в чём меня охотнее всего последнее время убеждает вечный одиночка Трент Резнор... Эх, не об этом я.

В общем и целом, сегодня меня ничего не стесняет, может быть вечером сяду за заброшенную писанину, да и со стихами у меня был пшик вдохновения, надо довести до ума. Всё в порядке. A Perfect Circle привычно божественны =)

В колонках играет - User Friendly (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - the minute of decay + a little bit happiness

Сегодня будет хороший день. Попортила всем, начиная с себя, настроение, и успокоилась. Надо быть хорошей, хотя бы чуть-чуть, ты же обещала.

И вообще всё будет лучше, чем я себе представляю. Просто я не могу сейчас нормально разговаривать с людьми ("сейчас" понимать как "сегодня"), потому что у меня переизбыток собственных чувств. Это с утра был просто затянувшийся приступ вечерней нелюбви к миру. Norm life, baby.

З.Ы. Но мысль "В крайнем случае поживу лет до 20-ти в такой бессмыслице и хватит" всё-таки меня не покидает.

В колонках играет - Boulevard Of Broken Dreams (Green Day)... надеюсь, это не будет символично.

Настроение сейчас - нормальное

По-моему, это первый признак одиночества и тупо проходящего дня рождения, когда человек в этот знаменательный день успевает написать пост. Я кажется успею написать два, в обоих дневниках. Но надеюсь, что только из-за того, что я рано встала и сейчас все тупо дрыхнут.

Хорошо хоть погода налаживается.

Пока в наличии: открытка от "пользователей ЛиРу" (2 шт, естественно), от мэйла (1 шт), Анька написала эсэмэсу, которая меня разбудила, потому что телефон у меня настолько долбанут, что вибрирует, пока SMS ни прочитают, а Аня написала мне в полночь, в 6 я услышала вибро и так и не отключлась потом нормально; ещё одна девчонка неплохо подняла настроение в асе. Но я то знаю, чьё поздравление мне хочется прочитать. Впрочем, не расплачусь, если его не будет.

В конце концов, всё впереди =)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - эм... испуганно-хорошее

Хватит уже нормальных дней рождений, постараюсь устроить хоть одно шизичное.
Да будет солнце, радость, John 5, альбом Mechanical Animals, группы Nirvana и Goon Moon.
Завтра - последний день в шкуре шестнадцатилетней.
Почему-то я почти счастлива.
Предчувствие чего-то очень хорошего...
Эх.
Пусть послезавтра будет чудесным. Пожалуйста! Мне кажется, я заслужила...

P.S. БЛЯТЬ, читаю книжку с ЕГЭ по математике и реально в шоке. Я дебил, я ничего там не решу!!! ЕГЭ по литературе удобоваримо. Русский- не страшен эт олл. По химии (мой "пожарный случай") - ужасно...

В колонках играет - Me, I'm Not и Survivalism (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - ну такое...на уровне

Иногда по 27 комментов, иногда 2, причем один из этих двух - мой. Относительно никто, относительно кто-нибудь. И не могу сказать, чтобы я была чьим-нибудь всем, чтобы без меня страдали. А хочется, черт возьми, хочется. Или нет, вру. Танька. М-м-м, хрен знает, конечно, но может быть. Спасибо ей за это.

От компа уже стараюсь убежать без оглядки. Интересное дело - сначала от людей в асе, теперь от компа. Так, рассказ про вампира или останется недописанным, или в конечом счете я избавлюсь и от самой идеи героя-вампира. Приехали, ага. Просто я чего-то подподсела на Nine Inch Nails, и послушав Year Zero хочется внести и в моё творчество элемент апокалипсиса.

Хотя куда уж больше, и так каждая строчка во всем, что я пишу сознательно как "творчество", кричит "А-а-а, убейте меня или я убью вас!" Блин, расковыриваю душевные раны, чтобы потом они болели, а я могла побольше и поразрушительнее упиться своей болью. Ребёнок-мазохист. Фак ит. ...И всё-таки я попробую.

Черт, у меня кончился допинг, дайте ещё NIИ или Тима Скольда >_<.

В колонках играет - Eat Me, Drink Me (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - feeling like a child, looking like a woman

Ай-яй-яй - всё-таки случилось сегодня то, чего "мы все так долго ждали": порвались мои любимые гетры над пяткой, на пятке в этот момент находились кеды, которые тут же раскровили мне ногу. Теперь мои кеды мужественно обагрены кровью (не вражеской, к сожалению, а хозяйской).

И вообще я ждала, что меня обольёт сегодня дождиком, чтобы я немного отмокла и пришла в себя, но этого не произошло, сейчас сижу, грустно пью какой-то био йогурт с кусочками персиков (о_О я ли это?) и думаю, какая песня подходит кмоему настроению. И ещё ощущаю себя героиней какого рекламного ролика в момент, когда камеру уже выключили и можно идти... куда-нибудь. Врублю всё равно Мэнсона, не суть важно.

Завтра будет трудный день, надеюсь, я переживу его. Что такое жизнь, мой милый? This is only a game, this is only a game...

В колонках играет - Wormboy (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - =/

Не так я провела этот день, ох, не так... Почему-то могу вспомнить только постоянные проверки компа на вирусы, чтение "Прошу, убейте меня", слушание Amboog-A-Lard (хорошо пальцы пишут это название, быстро - скоро втянусь!) и, конечно же, Баш.орг, единственный и сцуко неповторимо скучный сейчас. Не заряжающийся ни в какую плеер и чистые волосы вспоминать - уже мелочно. Пропуск гласных - тем более :)

Да... Рассказ про вампирчика стух на втором листе, отслужим по нему похоронную мессу. Может быть, это оттого, что одноименная с ним песня - как я на свою беду узнала - была только спета Мэнсоном, а не написана, что меня неприятно поразило до глубины души. Может быть, это оттого, что я в творческом ступоре сейчас.

М-м-м, мы же такие великие и гениальные, в чём же дело?! Может быть, слава наша - дутая, всё вокруг - одна сплошная фикция и ошибка? Самое время вернуть себя обратно в ад, и снова пытаться оттуда выползти.

Oh no, it is everything they said it was...

В колонках играет - Endlessly, She Said (AFI)
Настроение сейчас - усталое

Сегодня я была дружнее со своим классом, чем когда-либо. Нет, скажу не так - с той частью класса, которая мне близка. И может быть, такие моменты уже были, просто я их не помню. В общем, сегодня не было половины уроков и мы всё это время должны были общаться. И мы общались. Это было мило, не считая одного раза, когда надо мной несмешно пошутили, и я в первый раз за долгое время не выдержала и расплакалась. Блин, ну не могу я уже. Мне внутри давит. А тут ещё эти дебилы... Впрочем ладно, забили-забыли.

А ещё у меня на ногах охрененный мозоли. А ещё все праздники мне надо будет куда-то таскаться всё время. Я не говорю, что я от этого не счастлива, просто мозоли на ногах очень нудят, и в моих мозгах сидит игла, бурчащая "Ну куда ты опять попрешься, сиди лучше дома!". Нет, не хочу так, хочу быть занятой хоть чем-то!

...Закончу на приятной ноте - я люблю Твигги Рамирэза, он самый лучший, а я - самая долбанутая :) Что надо сказать в этом случае?! Правильно - ы-ы-ы! :)

В колонках играет - Reject (Green Day)

Настроение сейчас - обычное

Проверим, насколько очаровательно такое "чудо" как я выглядит в короткой юбке и чулочках с черепками... О результатах доложу, честно.

А вообще последнее время мой стиль очень поменялся. Если раньше меня просто тянуло ко всему чёрному и металлическим побрякушкам, то теперь из них меня хрен вытащишь эт олл. Потому-то я и хочу написать себе на какой-нибудь ненужной майке контуром по ткани "Ain't nothing but a GOTH thing". По-моему, очень милая и непритязательная игра слов! Готическая штучка - пожалуй, про меня. И никто кроме меня не будет знать, что это взято из клипа Tainted Love.

Меня нельзя точно причесать под какую-то субкультуру, просто потому, что я - всё. Безумный коктейль. Беру только то, что кажется лучшим. И хочется верить, что сочетание мне идёт.

Ещё последние дни я начинаю понимать строчку из песни "When I'm God, everyone dies" правильно - мне кажется, это что-то наподобие "Когда тебе зашибенно, всех - к черту". А уж Мэнсонову фразу про интеллектуальную собственность "Это я придумал гром и молнии, они только воруют мой гром! Мне их жаль, ведь я и есть гроза" я цитирую напропалую. Забавно :)

В колонках играет - Great Big White World from 'The Last Tour On Earth' (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - нет его

Опять боюсь выходить в асю. Ну что такое-то опять?! Слова Маши "Андрей до меня докапывался, почему тебя нет", конечно, очень мне приятны, но... Пусть так. Пусть буду здесь. Не хочу. Страшно. В перспективе - ничего хорошего. Или я слишком пессимистична?

Положительная новость: леденцы Стрэпсилс поглощаю уже на правах леденцов, а не на правах лекарства от кашля. Это хорошо, хватит быть кашляющим монстром.

Мама поставила мне на окно цветок, и мои романтичные посиделки вечерами на подоконнике с Mechanical Animals в ушах и мыльными пузырями вокруг меня, кажется, накрылись. В приближение лета я уже не верю. На улице что угодно, но только не последний месяц перед ним, следовательно, вид за окном меня тоже не радует.

Ладно, ушла писать свой вампирский рассказ. Начало выходит довольно милым.

В колонках играет - Hymn For the Dead (Anti-Flag)
Настроение сейчас - да нормальное

Прошла забавный тест на "мэнсонутость". На английском. На 66% моя душа чиста от влияния Мэрилина, на 34% - я мэнсонута, как они это назвали :). Забавно. 66 процентов чистоты, м-м-м, в этом есть что-то сатанистское, вам не кажется? Когда у меня на старом дневе (на этом я вообще симпы и анти видеть не хочу) число симпатий дойдет до 66, я просто разрыдаюсь от счастья.

Тест проходился приблизительно 6000 раз, и мои детско-наивные ответы уникальны на 22%. Это опять же забавно - ну не лишалась я девственности ни под музыку Мэнсона, ни на концерте Мэнсона, ни "бай Мэрилин Мэнсон бэндс мэмберс"! Ах, какое упущение, подумаешь! *бугага*

Вообще, у моего мозга уже выходные. Эти праздники я по-любому должна не отвисать у компа, а сходить уже в кино!

Завтра напишу пару забавностей из сегодняшнего дня - например про то, что мои беспалые перчатки притягивают всяких странных личностей :)

З.Ы. Ну мало ли - ссылка на мэнсонутый тест http://www.armory.com/tests/mansonite.html

В колонках играет - Miss Murder (AFI)
Настроение сейчас - жить буду

Вчера была первая гроза, и именно под её аккомпанемент я и выкладывала сюда свои стихи. Так странно! Сейчас по моему описанию в графе "О себе" будет понятен мой, эм, привычный никнейм. И не то, чтобы я не любила его в себе и себя в нём, но уголок под названием "Coma Red" мне тоже уже родной. Действительно личный дневник, мне здесь уютно.

Итак, предыдущие 6 дней я выматывала себя, но уж воскресенье, да ещё и выпадающее на праздник *хотя религиозные праздники, как и всё суровое и календарное, мне не близки*, я обязана проотдыхать! И не смотрите так на меня ^^ Я была хорошей девочкой!

54 прослушанных песни Мэнсона за несколько часов поездок в общественном транспорте... И мой мозг чувствует себя не бывало комфортно.

В колонках играет - Сколько? (Lumen)
Настроение сейчас - плохое, если честно

Передо мной ещё лежит эта гребанная бумажка, где я своей рукой написала, что способна на самоубийство - просто обычный тест на определение темперамента с подозрительными вопросами. Ну да, я ночам не долго могу спать из-за приходящих мыслей. Да, без друзей мне будет очень плохо, но я выживу. И вот - я почти меланхолик, почти полностью сумасшедшее сушество, и моя психика точно оставляет желать лучшего. Вот зэ хелл, я всегда была в норме, неужели я сейчас так раздолбала себя?!

Впрочем, ладно. Подумаешь, когда-нибудь меня придется отконвоировать в психушку - там хотя бы можно не волноваться о деньгах, еде и компании и не платить за жилье. Буду позитивней. Каким образом? Хм...

Коробка конфет и "13 друзей Оушена"... Не кантовать ближайшие 2 часа! ^^