... Я не люблю свадьбы. Однозначно, незыблемо, вне всяких сомнений. Опыт тут у меня небольшой, но совершенно определенный. Знаю это про себя давно, никогда меня сей факт особенно не беспокоил. Однако, в преддверии свадьбы хорошей подруги настало время задуматься: а, собстнно, почему? Ну, что тут может быть плохого? Счастливое событие, люди нашли друг друга, определили свои отношения надолго, радостью разрывает, необходимо поделиться ею со всем светом; все пьяные, все гуляют...

Такое скотское мое отношение подруга определила безапелляционно:

развитие темы

График занятий и тренировок плотный, а жизнь вокруг идет своим чередом. Дни рождения, свадьбы, крестины никто не отменял. Поленившись ехать к своему мастеру, зашла вчера в первую попавшуюся парикмахерскую в родном квартале.
И попала в муниципальный дом ужасов...
Определили меня к неопрятному громиле-гермафродиту, до моего прихода мирно подметавшему волосы в уголке. В заляпанном костюме уборщика, толстыми грязными пальцами это существо впилось мне в голову. Я, к слову сказать, в принципе стричься не люблю, а тут просто дыхание перехватило.
Говорю: "Эээ, а давайте отложим это мероприятие."
На что слышу: "Девушка! Да это лучший мастер в нашем районе!"
Ну что, думаю, теперь не скоро в парикмахерскую попаду, надо терпеть.
Осторожно прошу срезать сантиметр-полтора и повторить уже существующую прическу.
Закрываю глаза...
Голову мне даже не моют, пренебрежительно смачивают из пульверизатора. Огромные ножницы едва вмещают жирные пальцы, вот-вот выпадут, отхватив танцующими острыми концами мне ухо. Страшно. Смотрю в пол. Существо чавкает где-то наверху, состроив презрительную гримасу, подозрительно шатается, то и дело задевая кресло. Господи, не пустило бы слюну на темечко...
Расческа раздирает кожу, запутывается в волосах, нещадно дергая голову из стороны в сторону. Через три-четыре клацанья металлом ощущаю непривычную легкость с правой стороны. На пол падают крупные пряди. Поднимаю глаза.
Кажется, я теперь мальчишка.
Решаюсь спросить: "А что это вы делаете?"
Получаю кривую ухмылку.
У мастера свое видение моего стиля.
"Еще спасибо мне скажешь".
Слова сопровождаются обжигающим движением лезвия у виска.
"Филировать только не надо".
Кажется, этого слова оно не знает...
Длится все недолго, но выбираться уже слишком поздно. Фантасмагория. Я в плену у инопланетян. О, где вы, кудесники ножниц, что жалели и оплакивали каждый сантиметр моих волос?!
Процедура сушки задумывается как последний круг... Раскаленный воздух на разодранную кожу.
Интересно, ухо не кровоточит?
"Давайте уже это закончим. Там тепло, я так дойду."
Расплачиваюсь, выхожу, натыкаясь на косяки.
Закуриваю(после полугодового перерыва).
Ладно, дома разберемся.

Сегодня утром, сделав укладку, не налюбуюсь на добытый ценой шока креатив. Неожиданная длина оказалась к лицу, открыв новые возможности для волос моей фактуры, а рваные концы придают особую пикантность и шарм. Пряди вьются в какой-то новой динамике, одновременно беспорядочные и послушные. Рисунок лаконичен, закончен, но таит внутри взрыв. Мну доволен))))
Сижу фигею - мастер - гений(в черно-белое кино его, сигару в зубы, и кольт за пояс) или карма у меня такая непотопляемая?! :-)

Люди похожи на дома. Одни всю жизнь опираются на глубокий фундамент традиций, другие неказисто-легкие, как сооружения на сваях. Есть люди сильные, просторные, со множеством свежих идей - как высотки на Манхэттэне или даже в Южном Бутово. А с некоторыми общаешься-общаешься и в ужас приходишь: ну что ж ты затхлый такой, любая мысль - как липкая паутина, да еще пыль безвременья на нее осела, и запах из углов несвежий... А поди ему - свое отношение к жизни поменяй - не так-то просто, когда плесень давно все несущие кости проела. Встречаются еще "футляры" - сидит в себе, окна задраил наглухо, щели законопатил, слышать ничего не хочет, все уже знает, сырая тьма внутренних органов милее чуждых вольных ветров. И наоборот, стеклянные, прозрачные насквозь, ничем себя не выдающие, не проявляющие, пропускающие сквозь себя мир туда-обратно, без малейшей надежды на весомость собственного "я". Вечные арендаторы и вечные собственники. Люди-термиты и люди-отшельники. Меня, например, в детстве классрук звал "особнячком". Теперь только оценила этот юмор.:-) Ох, а я бы хотела быть шалашом на плоту из еловых веток, крепко пахнущим и просмоленным, стремиться бы себе медленно согласно или даже против воли какой-нибудь большой полноводной реки, и чтобы бор непременно вокруг сосновый, и обязательно, когда доплыву до моря - разметало на щепки, испепелило солнцем и изъело солью волны.

Я бы никогда не смогла быть его подружкой - слишком часто ему звонят в течение дня. Но каким-то непостижимым образом я связана с ним - своей же безграничной симпатией, ощущением благодарности за то, что в моем банке отношений к нему - все сплошь дивиденды и бонусы. Вот он сидит рассуждает с важным видом о прагматизме и смирении и здравом смысле, а поймай взгляд - там внутри мальчишка, робкий и пытливый, немного сбитый с толку происходящим, чуточку разочарованный окружиющим, ожидающий перемен, жаждущий приключений, сосредоточенный и в любой момент готовый к новому старту.

Твою мать, что ж так все хорошо-то, а? Добираться удобно, приятно и в конечном счете выгодно(компания надежная, любезная сердцу, полезная). ЗП - слава господи, дай бог каждому, и даже без прибавки каждый сезон многим хватило бы) Коллеги - чес слово, милейшие люди, более того - друзья и собратья и опора. Сама специфика - давно изучено, отполировано, выверено. Непринужденность, красота и отточенность движений. Ну сколько раз до этого у меня такое было??? И какого, спрашивается ... от этого добра мне другого добра искать, а? Да и фиг ли мне, неблагодарной?
Один большой минус - НАСТО...надоело, сил больше никаких нет, товарищи! Глубоко и основательно проело мои нежные печенки. И извольте мне верить. Ага.

Do you wanna drive my car?
I am gonna be a star...
Do you wanna drive my car?
And may be I ll love you)

ЗЫ: Ох, неужели же ключевое слово тут все-таки... ммм... предназначение (отыскать свою суть, место, роль)?

Один важный для меня человек симпатизирует мне, и симпатия его безгранична и незаслуженна - как сила, что позволяет земле обновляться каждый год. Другой человек пригласил вчера неожиданно на свою свадьбу, и приглашение его было приятно и удивительно, как случайное обретение нового друга. Этот же человек с неслыханной щедростью подарил мне то, что я ищу у всех, но никогда не просила у него - он мной любуется, и любит меня). Третий человек сам является идеалом дружбы - крепкой честной настоящей - и считает хорошим другом меня, хотя куда мне. Еще с одним обмениваться потоками положительно заряженной энергии получается легко и непринужденно, как во сне, и это тоже новый восхитительный опыт. Не могу не написать и про очень близкого, с бездонным сердцем, в котором каждый день есть совет и утешение для меня.
И только один человек, с которым не так-то просто разорвать отношения, отказывает мне в близости. И червь точит душу.

И вот опять оно. Случайное совпадение. Мимолетная радость. Счастье находки. Могло никогда не произойти - и все же сбылось. Купила давно, да так и оставила стоять на полке. Все-таки, высокая греческая трагедия. Психоанализ. Потребовалось два года концентраций и самовнушений. Могла ведь и выбросить. А роман оказался простым и звонким, как родник, чистым, как свет поутру. Найдите мне второго такого гения. "Эдип, путник" - это оргазм, да (цитатное). Дооолгий, освежающий и придающий сил. Пробуждающий ото сна каждой фразой. Но не для мозгов. Умом его не понять. О нем скорее хочется рассказать стихами. Это оргазм твоей сути. Древний, глубинный, просветляющий вариант наслаждения. Ничем незаслуженный маячок на пути. Имеющий уши да услышит.

Это надо догадаться. Увидеть начало в самом страшном конце. Показать как исправить неисправимое. Обнажить истоки любви и творчества. Провести дорогой познания себя. Замкнуть истечение света кругом одной жизни. Великаны, конечно. Куда нам до них. Ну да по героям меряются и почитающие их))) Люблю!

ОООй, на силу выбралась. Подушки пуховые, перина взбитая. Молоко парное. Блины из печи. Поел - поспал, опять поел. По улице прошеееелся. Один взгляд на разбитые тротуары убивает всякую мысль о роликах. Страшное дело - деревня! Родители - это зомби с программой: "Откорми ребенка в поросенка!!!". ПРиехала к ним Ксюшка, а уехала хрюшка. Уии, Уии!!!
Да благослови господь работу! И Москву! Да голодающих и изнывающих на МКАДе!
В тренажерный зал, наверное, фэйс-контроль еще месяц не пройду)

Должна признаться, чувство уюта ко мне вернулось. Да и не покидает оно меня надолго. И... не знаю как у вас, а у меня чувство это напрямую связано с ... авиабилетами. Помню в детстве ждала очень какого то события. Дооолго. Трепетно. Страстно. Сейчас уже и не помню какого. И к концу срока ожидание трансформировалось в некое упругое сладостное состояние, и вдруг стало непонятно - как я вот так скучно и впустую - ничего не желая и ни о чем не мечтая - жила до этого?

И вот теперь - где-то далеко-далеко, еще много раз за линией горизонта, пока только внутренним зрением - вижу - синие вершины горных гряд Алтая. А в виде аванса - сегодня же - еду туда, где можно пить вкусную холодную воду из под крана, и с края отвесного обрыва наблюдать неторопливое и величественное течение одной большой и сильной реки).

Дредноуты. Прочла горы отзывов и не обнаружила ни слова по существу. Ну что ж.
По мне, так это похоже на проработку самых глубоких мышц души. О существовании которых даже не подозреваешь. Запрятаны на самом дне. Где-то рядом с твоей сутью. Тревожить их слишком часто нельзя. Грозит либо просветлением, либо чрезмерной сентиментальностью. Да и вряд ли удастся. А вот господин Гришковец своим неторопливым рассказом добрался до них как-то незаметно. Странный человек. Немного неопрятный, говорит как-то грязно – ни вам дикции, ни артикуляции. И только длинные ресницы поверх блестящих угольков глаз – хлоп, хлоп. Слушаешь, расслабляешься – и - вжик – он уже там, у тебя внутри, и когда-нибудь, когда это будет больше всего необходимо, твое внутреннее «Я» возьмет и выскажется его голосом.

Знакомо ли вам ощущение неприкаянности? Давно хочу выставить его на торги. Купите кто-нибудь, а. Если им не злоупотреблять, оно даже полезно. Говорят, лорду Байрону сослужило хорошую службу. Вот ведь счастливые люди - космополиты. Любой дом мира - их дом. Это в условиях-то глобализации. А если наоборот? Если нет на земле места, где ты чувствуешь себя защищенным, где можешь расслабиться и зализать раны? Представьте, что вас вдруг лишили чувства уюта. Нигде-то вам ни тепло. Ни у дружеского костра, ни у камина в элегантных интерьерах. И холодной вибрацией в спинном мозгу нарастает тревога. А с ней призрачный ее спутник - предчувствие беды. Сейчас этот корабль взорвется. Беги, детка, беги. Не вздумай остановиться.

Родительский дом. Может, здесь и находится корень всех бед? Когда-то давно была большая обида и долгая отчужденность. Вроде бы все хорошо сейчас, и узел противоречий развязан. И ты соглашаешься остаться в их доме на ночь. Но стоит принять это решение и вытянуть ноги на диване - наваливается смертельная тоска, и стены вокруг сходятся до размеров клетки, и вот уже горло сведено спазмами удушья, и хочется среди ночи прыгнуть в последний поезд и быстрее уехать не разбирая дороги...

Слепая обида, рефлексы. И, вроде бы, головой все понятно. Но очень сложно решить задачку. Надо где-то снять зажим. Однако, как бы расслабиться...

Вчера отмечали день рождения одного очень хорошего человека. Зовут человека Вадим Лядов. И за столом он мне рассказал, что имя у него древнерусское (в принципе редкость) и происходит от слова "водити" - т.е. обманывать, плутовать, мухлевать. Фамилия же тоже могла многое сказать нашим предкам. "Ляд" - это на старорусском черт, дьявол, сатана. "Какого ляда", "На кой ляд он тебе сдался".

Забавно, что сам Вадим - человек честный и надежный, прямой и открытый. Один из немногих, порождающих у меня теплое чувство непоколебимого уважения.

Вот сижу теперь голову ломаю. То ли предки у него были очень веселые и он теперь за их карму отдувается, то ли ... хм... это дракон в овечьей шкуре...
))))

...Ну вот и все. Пропасть разверзлась. И ведь по прежнему вижу издалека, а достать уже не могу. Знаю когда и как, не задумываясь, надорвала эту живую ткань отношений - беспечная, глупая... Своими руками. И сомнений не было, что срастется. А трещинка возьми и обернись пропастью в один миг, да так вероломно и неотвратимо, что, казалось, выбора у тебя никакого не было. Хм..

...Что теперь? Обнять, сказать, что зла не держу? Что жили в космосе и бубнили каждый в свой скафандр, и этого было достаточно, а теперь скафандры сняты и каждый видится другому скрюченным слюнявым уродцем? И пораженный удивлением и испугом мозг отказывается понять - вот это все говно - чье оно? Твое? Или уродца? Или это обида калечит вас и уродует и можно выключить ее одним нажатием большого пальца и жить спокойно. Без скафандров и без говна. Как не обкуренные люди)

...Пересмотрела фильм. Тыщу лет не видела. Столько, что помнила только ощущения, но не сюжет. Ах, вот снова, совершенно случайно - как тесен мир - братья битники и психоделы на пути))) Старые знакомые. И радостно и тепло душе от постепенного проявления родных лиц.

... Да, о свободе фильм. И о восьмом смертном грехе - страхе. И обо всем на свете, как любой шедевр. И знаете, что? По-моему, мне полегчало. Сильно. Прямо чуть не подошла к шефу и не сказала: поменяй свой идиотский галстук, чувак! Ну, ей-богу, достал уже. Но ннет, не сказала)) Шеф меня устраивает. И галстук даже ничего. Но вот только теперь просто - хыыы - хочется а взять и попробовать

... И совсем там не горько в конце. Как-то не важна там смерть. Нелепа и малозначительна. То - как МакМерфи делал и сделал Это, сукин сын, - много важнее. И ведь понятно - что Вождя поймают и вернут. А ну и пусть. Гораздо круче, что он теперь "великан" и не страшно ж ему, толстокожему, НЕ СТРАШНО. И да, странно вот что. Ведь эта сестра Милдред - слабая. Ее власть - глиняный колосс, того и гляди рухнет. И как ей удалось разделаться с Маком? Он же в тысячу раз хитрее, умнее, сильнее. Он же в триллионы раз жаднее до жизни.

Надо книгу читать. Ох. И в оригинале. Чё нам, кабанам. Встаю на путь. Задаю скорость и общее время. Ну ведь битник же)) Хоть и умудрился, балбес, превратить все в трагедию, так уж и быть, уделю его детищу время. Кстати, поняла недавно - несчастье и зрелость души - несовместимы, что ли... "Многие знания - многие печали" - это верно. Но на предварительном собирательном этапе. Пока количество не перешло в качество. Вот.

... Вот текст - бред же полный. А вещь - настроение в абсолюте. Просто на тебе настроение. Кушай. Причем предлагаемое блюдо - изысканный тонкий ароматный коктейль из чувств. Ага, и гениально простой. И хватает на всех. Господи, ну по каким касательным они трогают душу???

... Как же так выходило у них - пара легких нот и, заполучив тебя соучастником, из грязной какофонии роящихся вокруг, мостящихся друг на друга ощущений взять и выкроить этот кристальной чистоты напев. Маленький оазис, где каждый приходит и утоляет жажду.

СЧАСТЬЕ - ЭТО ТЕПЛО ОРУЖЕЙНОГО ВЫСТРЕЛА (Сева Новгородцев)

She's not a girl who misses much
Do do do do do do, oh yeah

She's well acquainted with the touch of the velvet hand
Like a lizard on a window pane.
The man in the crowd with the multicolored mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes while his hands are busy
Working overtime
A soap impression of his wife which he ate
And donated to the National Trust.

I need a fix 'cause I'm going down.
Down to the bits that I left uptown.
I need a fix 'cause I'm going down.

Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun.

Happiness is a warm gun
(bang, bang, shoot shoot)
Happiness is a warm gun
When I hold you in my arms
And I feel my finger on your trigger
I know nobody can do me no harm
Because happiness is a warm gun.
Yes it is.

ммм, вкусно

И вот снова это испытание, которое не выдерживаю. Чувствую, подошла совсем близко к черте, шаг - и еще одна старая связь порвется. Человек пока здесь, рядом, все еще вижу его черты, но плечи уже сводит сырой холод отчужденности. И неизбежно - фоном ко всему этому - старинная еврейская мелодия - меланхоличный надрыв, закономерная реакция на то, что происходит - мой печальный траурный ритуал ((: отпускаешь родное теплое в темные холодные воды Вечности.

Но сейчас новое ощущение - разрыв уже не кажется больше чем-то нелепым, неправильным и несправедливым. Просто, видимо, у отношений между людьми есть свой срок годности. Причем заложенный изначально с учетом КПД и аммортизации. Время вышло и тепла больше нет. И виноватых нет. И бесполезно этому сопротивляться. Нужно это пережить. Позволить странной мелодии наполнить терпким полынным настоем тебе сердце. Тем слаще покажется вино новых отношений.
Ах, как упоительно, все-таки, мечталось о неразрушимой дружбе и вечной любви)))

Ну, что, бегать по утрам)
Поменьше говорить о себе.
Побольше дисциплины, вдохновение не справляется.
Ни при каких условиях не обижаться!!! Ни на кого.
Культивировать чувство благодарности.
Постараться контролировать эмоции.
Ни к кому не приставать с глупыми вопросами.
На работе - работать!!
Английский- по военному - взвешенно и по часам. Шаг в сторону - удар электрошоком.
Не думать об ушедших друзьях.
Беречь тех, что есть)))
Найти философский камень позитива) Ну чтобы весь свинец - в позитив)
Звонить родителям.
Высыпаться.
Слушать рок-нн-ролл.
Регулярно кормить кота)

Станет легче?
Quo vadis?

А жизнь иногда бывает упоительной. Ощущения острыми. Мороженое сладким. Звуки чистыми. И день пьешь долгими глотками - прозрачными и вкусными, как родниковая вода.
А бывает как сегодня - вот вроде все шло хорошо, и так старалась быть искренней и чистосердечной, а эмоции вышли мутными, чувства -смешанными, мысли - грязными. Се ля ви? Э, нет. Вряд ли жизни стоит приписывать свои недостатки. Где-то сбой в программе. Где?

Дорожные размышления.
Две запавшие в детсвтве в душу фразы из текстов русского рока.
О мужчине:
"Поплачь о нем, пока он живой,
Люби его таким, какой он есть"
О женщине:
"Колокольчик в твоих волосах звучит соль-диезом"

One of the fascinating books I have ended recently was "About a boy" by Nick Hornby.
It's a novel, humorous and witty story, writen with sharp language and in gripping way. I read it because it was my home work for my English lessons. It is certainly true that I wasn't reading it in order, I omited some parts like I omit everything that seems to be compulsory and - to be honest - a bit complicated for me. Despite this fact, I have no doubts that book was really brilliant and I sincerely sorry that I haven't had this useful and satisfactory experience of reading in full measure((

The book is set in London nowdays. The story follows relationship between 36-year-old Will Freeman, a superficial fellow who hasn't had to work a day in his life, thanks to royalties garnered from a popular Christmas ditty his father wrote, careless night lady-killer and 12-years - old person on his own Marcus, barmy, gloomy boy, сonstantly picked on by bullies at school, threatened by his mum's willing to kill herself.
The point is that each of them was good opportunity to solve problems another one. Will needed to be more responcible and sensitive, more considerate towards other people - and he got the urge of understanding and skill of sympathy from Markus. On the other hand, Marcus with Will's help had became more self-assured, tailor-made and covered for his social life. But book is not as simple as you could suppose. The thing I liked most about the book is that in the end Will realises that evetytime you get something new you loose something important.

'About a boy' is a hilarious and heartwarming story about the modern man.
I found the book controvesial moving bright, with a little bitter after-taste and exellent psychology. I am absolutly convinced that Nick Hornby is really observant and gifted writer.

"Humorous fiction with a real heart...Hornby is a writer who dares to be witty, intelligent and emotionally generous all at once..." —The New York Times Book Review

"An utterly charming, picaresque tale of an older guy, a young kid, and the funky, dysfunctional real-life ties that bindand unbind." —Vogue

I would certainly recommend this book to anyone who has interest in high-quality substantial well-written prose.

.... Только что пришло в голову. Я нелепая женщина. Испытываю чувства (ооопс - ну, теплеет на душе, есть отклик, есть движение - не виноватая я!!!) к трем категориям мужчин:
- женатым;
- напыщенным идиотам;
- находящимся далеко (тыщи две километров, не меньше, господи, да избавь меня от математики!);

И ведь умудрилась наладить разновидность связи с каждой из категорий - связи убогой по определению, но не подлежащей сомнению. Ррры!

И вот так и пляшу - как та стрекоза красным летом - на жизнь хватает, а будущего нет.

Ну что ж, диагноз налицо. Чертовы иллюзии. Подслащенная вода для желудка. Мыльная пена для мозгов. Марихуана для здравого смысла.
И ведь сознательно выбираю себе эти непроходимые болота, защитные рвы и крепостные стены. Чтобы не идти к цели и даже не утруждаться быть честной перед собой - да о чем разговор, ведь - объективно! - он же идиот, или черт-те где, или лишать кормильца не стану (гордо и великодушно).

Но надо идти. И как-то обмануть этот страх. Ведь, чтобы что-то получить, надо, в конце концов, от чего-то и отказаться.