Старая версия...



Настроение сейчас - Разное...

Великолепная песня...

Аааааааа....



Настроение сейчас - Есть\нет безразницы...

Такой милашка....
Депрессивно-удивленно-негодующий....

Джоржд Бернард Шоу и его афоризмы




Великие мысли, великий человек.

— Вообще говоря, власть не портит людей, зато дураки, когда они у власти, портят власть.
— Власть не развращает людей; но дураки, забравшиеся на вершину власти, развращают власть.
— Глупость, не подкрепленная честолюбием, не дает никаких результатов
— "Что скажет история? " - "История, сэр, солжет, как всегда".
— Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
— Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
— Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
— Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины.
— Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
— Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.
— Кто умеет – делает, кто не умеет – учит.
— Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам.
— Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим.
— Многие великие истины были сначала кощунством.
— Он ничего не знает, а думает, что знает все: ему на роду написано быть политиком.
— Разумный человек приспосабливается к миру; неразумный - упорно пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс зависит от неразумных людей.
— Сколько раз я Вам говорил, чтобы Вы заводили себе сколько угодно врагов впереди, но не оставляли никого из них сзади!
— Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
— То, что мы называем успехом, в действительности является компенсацией всякого человека, который обделен талантом.
— Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
— Труд по обязанности - это работа, а работа по склонности - досуг.
— Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами.
— Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.
— Это произвело на его ум столь глубокое впечатление, что больше он не подавал никаких признаков жизни.

Актуальная тема кризиса.

      Я сидел на клеёнчатой скамейке, держа в руках талон на одно посещение врача, разглядывая серебристую табличку на двери, на которой чёрными буквами было написано «Райберг Семён Михайлович. Психолог-финансист. Лечение душ и кошельков». Всему виной стал мой друг-терапевт, сказавший: «Лёня, пора заканчивать с этим беспределом, который ты называешь своей жизнью, вот тебе направление, не переживай, это входит в стоимость твоей медицинской страховки». Мои воспоминания прервала дверь, которая, поскрипывая, выпустила слегка ошарашенную женщину, поддерживаемую под руку гладко выбритым мужчиной лет шестидесяти, в отлично отглаженном костюме, начищенных туфлях, очках без оправы. Доктор (я вычислил его по уверенной манере держать себя) сказал ей: «Не волнуйтесь, голубушка, Доу Джонс – это ещё не вся наша жизнь» и проводил до конца коридора. Он вернулся быстрым шагом, на ходу кинул мне: «Следуйте за мной, голубчик!» и я пошёл за ним, как кролик за удавом. Кабинет совсем не походил на врачебный: всюду громоздились огромные шкафы с литературой по психологии и финансовому менеджменту. В отдельном шкафу хранилась подборка журнала «Forbes» за 2005 – 2008 годы на русском и английском языках, на столе стояли песочные часы, внутри которых сверкал, пересыпаясь, золотой песок.

- Присаживайтесь, голубчик. Вы, должно быть, Леонид? Наслышан. – он окинул меня широкоформатным взглядом - Итак, Леонид, сейчас я Вам буду задавать вопросы. Убедительная просьба отвечать правдиво и по возможности быстро. Идёт? – он подмигнул мне. Он говорил очень быстро. Складывалось впечатление, что каждую секунду своего молчания он воспринимал как смертный грех.

- Угу – промычал в ответ я.

- Прекрасненько! Ваш возраст? Так. Месячный основной доход? Чистый или до удержания налогов? Так. Имеется ли побочный источник доходов? Так. Живете один? Снимаете или являетесь владельцем жилья? Дети имеются? Помогаете ли родным материально? Выплачиваете ли какие-либо кредиты? Вы автовладелец? Так. Адрес вашего места проживания и места работы? Как обычно добираетесь на работу? Так. Как часто пользуетесь общественным транспортом? Где обычно питаетесь? Вы курите, я знаю. Какую марку сигарет предпочитаете? Выкуриваете не меньше пачки в день, угадал? Как часто употребляете алкоголь? В ресторанах, разумеется? Как давно Вы встречаетесь со своей девушкой? Кем и в какой сфере она работает? Сколько часов в сутки спите? Секс регулярен? Ваша девушка живёт одна? Снимает или является владельцем жилья? Выплачивает ли какие-либо кредиты? Имеет ли детей? Разрешите Вашу медицинскую карту. Тааак, печень увеличена, головные боли…Всё понятно. Значит так, голубчик, я накидаю Вам кое-какие рекомендации для того, как прожить следующий месяц. Будете следовать им – у Вас останется вот столько денег – он написал на бумаге сумму - не будете, через десять дней снова окажетесь в долговой яме, из которой Вы выбрались дня три назад (Чёрт возьми, где он прячет свой хрустальный шар!?). – Первым делом уговорите свою девушку переехать жить к Вам. Её квартиру сдайте в аренду.

- Да, но она может и не согласиться.

- Для девушки в её положении это лучшее решение. Далее: Вам нужно будет сменить марку сигарет на эту – он написал название на рецепте.

- Может, попытаться бросить курить? – неуверенно спросил я.

- Даже и не пытайтесь. Во-первых, Вам это не удастся, во-вторых – вас это начнёт угнетать и вы начнёте потреблять на двести пятьдесят килокалорий в день больше. Это потребует дополнительных денежных затрат и не пойдёт на пользу Вашему организму – у Вас и так лишний вес. В-третьих: Пересаживайтесь на общественный транспорт. В-четвёртых: Дорогой мой, что это такое. Ваша рубашка стоит триста долларов. Человеку Вашего статуса можно и нужно одеваться скромнее! Вот Вам список магазинов, где Вам нужно будет приобретать одежду и обувь. В скобках указаны месяцы скидок в этих магазинах. В-пятых: начинайте питаться дома. Не умеете готовить – учитесь. Все продукты берите на рынках – там и поторговаться можно, и товар посвежее. Далее, уже менее важное: бросайте пить. Тут Вам выписывали таблетки для очищения печени – Вы их явно не пьёте.

- Да, я хотел было купить…- снова промямлил я.

- Не надо хотеть, купите и пейте. Их приём не совместим с употреблением алкоголя. Попробуете принять на грудь – сами пожалеете, полоскать будет лучше, чем в стиральной машинке. Остальные мелкие советы вот на этой памятке, уверен, Вы тоже совершаете все эти ненужные траты, как и большинство моих пациентов. Вот Вам ещё специальная месячная форма, будете каждый день отмечать каждую потраченную копейку. Будете хорошим мальчиком – уверен, через неделю полегчает, и с девушкой отношения наладятся. Минуты через две после того, как Вы выйдете из кабинета, Вам жутко захочется выпить. Очень рекомендую не делать этого – это будет Ваш первый шаг к новой жизни. Всё, голубчик, до встречи через месяц!

- Постойте, а много ли у Вас пациентов?

- Вы не поверите, голубчик, как я благодарен этому финансовому кризису – он ослепил меня своей ровной белозубой улыбкой. – До скорого свидания, будьте паинькой!

Я вышел, слегка ошарашенный таким бездушным, но умелым копанием в моей повседневной жизни. Первым пунктом в памятке значилось: «Перестаньте идти на поводу у рекламы! Одноразовые станки бреют ничем не хуже, чем бритвенные системы с электробритвами, вместе взятыми!». Внезапно в мозгу чётко нарисовалась запотевшая рюмка водки и дымящийся на шампуре шашлык. Вот чертяка, знал же! Ладно, Райберг, твоя взяла! Вот только как же сказать Светке, что доктор прописал мне совместное с ней проживание и регулярный с ней же секс???      

---

 

Сказка о вкусной и здоровой пище

Маргарита Ивановна наводила последние штрихи к новогоднему застолью, любовно раскладывая столовые приборы и свернутые «горочкой» салфетки. Стол ломился от яств. Часы показывали 23:15.
Муж уже спустился вниз, чтобы помочь припарковаться двум машинам с их гостями в переполненном автомобилями дворе. Взрослые дети, Маша и Антон, ушли праздновать в свои компании.
«Ну и посидим по-стариковски» - думала Маргарита Ивановна, примеривая новые серьги, подарок мужа, перед зеркалом: «Тем более, что и будут одни «старички», Машковы и Сергеевы, старинные друзья, верные товарищи. Выпьем, попоём…»

Зазвонил мобильный.
- Да, Лешенька… Не поняла… Чего? – встревожилась Маргарита Ивановна. – Как застряли? В грузовом? Все вместе? Вот дела…
Муж огорошил известием, что они впятером зависли между третьим и четвертым этажом.
- А ты диспетчерскую уже вызвал, ну, нажал там эту?...

- Да они уже бухают вовсю! – нервничал муж – Жму, жму, бестолку…
- Ох, ты Боже мой… - растерялась Маргарита Ивановна – А что же делать?
- Звони, давай, им. Телефоны же есть у тебя где-то…
- Ну да, были… Когда ж я последний раз звонила-то?... Сантехника этого… Ладно, не волнуйтесь, сейчас найду…
- Давай, Ритуля, а то жрать хочется, и до двенадцати всего ничего. Пердиманокль какой-то…

Маргарита Ивановна лихорадочно перелистывала толстый органайзер, что хранился в прихожей, приговаривая:
- Да где ж ты, Господи… Д… Д… А, может, Ж… Нет, нет… Р! РЭУ же… Ну, вот…
Минут пять она столь же лихорадочно нажимала кнопки аппарата, потом опять схватила мобильный:
- Леш, нашла. Одни короткие гудки…
- Да, говорю ж, пьют сволочи! Трубку спецом сняли. Ритка, беги к ним, полчаса осталось, иначе в лифте будем встречать… Дурдом… Там вход с торца, в диспетчерскую…
- Уже…
Маргарита Ивановна накинула шубу, платок и опрометью выскочила из квартиры. Через секунду вернулась, скинула домашние тапочки и одела сапоги. Каблуки зацокали по лестнице. В доме воцарилась тишина.

Но тишина была обманчива. На столе вела бурный диалог Еда.
- Ну что, забьемся, по обыкновению, кто в этот раз доживет до утра? – вопрошал Салат крабовый.
- А что тут думать, как обычно, Оливье… Эту плебейскую смесь всегда готовят тазиками – сьязвили Шпроты.
- Ох, ты ж, аристократы… - чавкнул жирным майонезным боком Оливье – Вас вообще тут быть не должно. Байкот вам, кильки прибалтийские, вы тут «неграждане»! А хорошего должно быть много…
- Граждане, не граждане, а без нас пока что никуда! Традиция-с… - огрызнулись Шпроты.
- Ну, конечно, куда еще бычки тушить… - хохотнул Оливье.
- Хам! – насупились Шпроты и дружно перевернулись на другой бок, спиной к обидчику.
- А, ну-ка, без экстремизма и национальностей! – рявкнул Хлеб Всему Голова – Готовтесь к переходу в мир иной. Накапливайте соки. Сегодня день, к которому вы шли всю свою сознательную жизнь!
- Да, да, да… - запричитали Маслины – Это так волнительно! Что там, каков он Рай?! Ведь никто же не возвращался…
- Ну, почему… - прошамкал Хлеб – Иногда они, как говориться, возвращаются. После клинической. Говорят в Чистилище тесно и жарко, но иногда виден свет в конце тоннеля. Правда, вернувшиеся обратно, живут потом недолго и заканчивают плохо.
- Да уж… Все, что угодно, лишь бы не Мусорный бачок. – нахохлились Маслята.
- Тьфу! Типун вам на язык! – взорвались Маслины – Ну, что за скользкие типы… Вечно, как скажут, что в лужу…
- Цыц! – опять прикрикнул Хлеб – Не выражаться. Аромат испортите.
- А мы чего?... – обиделись Маслята. – Тоже мне… Почти однофамильцы, а понтов-то!
- Вы к нашей итальянской родословной не примазывайтесь! – возмущению Маслин не было предела – Деревенщина рязанская…
- Сморкали мы на вас сморчками! Кастраты, ёшкин кот, без косточек…
- Ну, началось… - хмыкнул Салат из крабов.
- И в самом деле, пустобрехи… - опять заворочались Шпроты. – Надоели. Не дадут сосредоточиться. Господи, когда уже Начало?...
- Известно когда. – примиряющее проговорил Хлеб – Когда Шампанскому башню сорвет, и оно изойдет пузырями с пеной, тут и понеслась…
- Шшшшутишь? – мягко прошипело Шампанское.
- Шутю, шутю, ага, Пушка Авроры… - Хлеб сочувственно посмотрел на Шампанское и закончил в сторону – Что с бедолаги взять… Вместо мозгов – сжиженный веселящий газ, вместо мыслей – пузыри. Жертва настроения…
Шампанское мечтательно смотрело в потолок. За столом на время воцарило затишье…

Маргарита Ивановна, запыхавшись, вбежала в подьезд. И, не сбавляя темпа, поднялась на четвертый этаж. Стукнула в дверь лифта сапогом:
- Леш, вы живые там?
- Да живые… - глухо прозвучал голос мужа – Ну чего там?
- Была, была… - она все еще не могла отдышаться – Пьют, но пока не пьяные. На телефоне диспетчерша висела…
- Короче! – нервничал Алексей.
- Короче, разругалась в пух и прах. У них четыре техника-ремонтника. Один в отпуске. Второй ногу сломал. Третий запил. А четвертый убежал с полчаса по вызову. В 27-ом такая же история, пьяная компания допрыгалась, чуть трос не оборвали, тоже между этажей висят…
- И чего?
- Обещали, что придет, как там починит…
- Тааааак…
- Ну, вот вечно у вас так, Вахрушевы! Не понос, так золотуха… - осерчала Лариса Сергеева – Говорила тебе, Семен, давай в Дом отдыха поедем… Сейчас бы на опушке вокруг елки бегали!
- Да, ладно тебе, Ларис – попытался успокоить Леша – Вспомни юность комсомольскую. Можно сказать, приключение…
- Ага. И примета есть хорошая, как Новый год встретишь, так и проведешь – не унималась Лариса.
- Вот и проведешь. В компании друзей. Ритка!
- Что?
- Тащи шампанское сюда!
- А как я вам передам-то?
- Как передашь?... Да просто. Я щель могу на сантиметр раздвинуть. Возьми клизму, ну, ту, что «Кружка Эйсмарха», с крантиком и шлангом. Шланг просунешь нам.
- Во-во! - опять подала голос Лариска – Так и расскажу на работе: «А как ты провела свой Новый год? А я шампанское пила. Из клизмы. В лифте»…
- Да хватит уж, Ларис – подал голос ее муж Семен – Ну попали, значит, попали. Что ж теперь Новый Год насмарку? Будем здесь бухать.
- Да я понимаю, что тебе бухать нигде не привыкать. Главное, бухать…
- Ну, тише, в самом деле, до курантов пять минут – оборвал их диалог Леша. – Берите пример с Машковых, стоят, молчат…
- Я просто, Леша, ссать очень хочу – проговорил Иван Машков. – Не до дебатов.
- Понятно. Ритка, ты еще здесь?
- Бегу, Леш, бегу…

Маргарита Ивановна ворвалась в квартиру и, не снимая сапог, пробежала в комнату. Схватила со стола бутылку шампанского. Заметалась. Затем стукнула себя по лбу и полезла на антресоли в коридоре. Оттуда она извлекла резиновую грелку с длинным шлангом и пластмассовым краном на конце. Столь же шумно, глянув краем глаза на часы в прихожей, она вывалилась обратно. Потом опять влетела, схватила второй рукой табуретку и убежала окончательно.
Впопыхах она просунула шланг клизмы в узкую щель, что образовалась после усилий Алексея и Семена. Хлопнула пробкой от шампанского в потолок лестничной клетки и опрокинула пенящееся содержимое в грелку.
- Себе оставь в бутылке. – напутствовал ее муж.
- Пять, четыре, три, два, один… - вел отчет Иван, сверяясь по часам – Ну, товарищи, с Новым годом! Ура! Открываем вентиль.
В клизме забурчало шампанское, пропуская пузырьки с воздухом наверх.
- С Новым годом, Ритка! – кричал Алексей.
- И тебя, Лешенька – прихлебывала из горла Маргарита Ивановна.
- А кто у нас будет за куранты? – спросил Семен.
- Я могу только за «Вечерний звон», бомммм, бомммм…. – отозвался Иван.
- А за президента?
- Так президент выступает «до», а не «после» - впервые заговорила, молчавшая до сих пор Валентина Машкова.
- А наплевать. «После» даже правильнее, все уже накатили, гони любую чушь… - усмехнулся Семен.
- Вот ты и будешь за президента, раз самый умный – обрадовался Леша – Так, товарищи, не толпимся, дружно подходим к вентилю, сейчас будем слушать «президента»…
- А вы давно… предметом пользовались? – подала голос Лариса.
- Да только вчера. Трижды. Делал чистку перед встречей Нового года. – посерьезнел Леша.
- Да не болтай, Лешка – встряла Маргарита Ивановна. – Врет он все, Ларис. Ей сто лет в обед никто уже не пользовался. Как-то без надобности. Само прёт.
- Господа! Вы таки будете слушать президента? – возвысил голос Семен.
- Да. Да. Народ безмолвствует. Вещай.
- Кх…Кх… - откашлялся Семен и подбоченился. – Значит, что я хочу сказать, дорогие соотечественники. Прошедший год ознаменовался положительными тенденциями в нашей экономике, финансах, ВВП и прочей бла-бла-бле… И в наступившем, не смотря на ползучий мировой кризис, мы намерены заняться благоденствием, пить «Мартини» и отдыхать в Сочах на стройке. Российская Федерация моим указом переименована отныне в «Тихую Гавань», так что всем лежать тихо и загорать. Деньги мы постепенно ликвидируем в порядке антикризисных мер. Все будет по карточкам, водка, сигареты, бабы…
- Ура, Отец родной! – заорал на весь подьезд Алексей. – А баб по скока будут отпускать?
- Спокойно. Я не закончил. Водка и бабы по потребностям. Работа по необходимости. А сейчас – всем бухать! Оппозиционерам, не желающим слиться в Празднике всеалкогольного единения, будем вливать шампанское клизмой. Я закончил.
- Виват, Россия!
- Ура!!!
В лифте раздался дружный гогот. Маргарита Ивановна поставила пустую бутылку на пол и тоже улыбнулась.

А в квартире опять разгорелась жаркая дискуссия.
- Вы знаете, сотрапезники, не столь важно, кто доживет до завтра – вещал Язык с хреном - Хотя и так понятно…
Он покосился на Оливье и Сельдь под шубой.
- Ясно только – продолжил он – Что первыми уйдут лучшие. Так сказать, изысканные деликатесы общества. Сервелат, Буженина, Я…
Сельдь под шубой шумно вздохнула и поправила свекольный макияж.
- Уж не знаю, чей ты был язык. Свиной, говяжий… И что ты там успел изысканного намычать за свою жизнь. А только это лотерея. Русская рулетка. Так что, лежи в обнимку с Хреном и не дыши в мою сторону, деликатный наш.
- Друзья, ну хватит препираться – опять выступил за всех Хлеб – Все там будем. Раньше или позже. Думайте о Вечном, в самом деле.
- А что о нем думать? – просипела Буженина – Думай, не думай, Вечному не холодно, не жарко. Меня вот интересует вопрос, кто у нас сегодня Гвоздь программы? Кто у нас Горячее?
- Ой, мы видели, мы видели – затараторили Маслины – В духовке пекся Гусь с яблоками!
- Прелестно! – впервые подала голос Красная икра, до этого хранившая молчание – Гусь столь редкий гость, вот бы дождаться, чтобы пообщаться…
- И не мечтай. Размажут тебя под Водочку и адьё – заговорило Заливное с мясом – Поминай, как звали… Да, и вообще, не вижу ничего прелестного в Гусе. Баул с холестерином. В отсутствие Заливной рыбы лично я себя считаю Гвоздем программы.
- Да, а кстати, где Заливная рыба? – откликнулась Сельдь под шубой.
- Ну, что вы, после многолетнего черного пиара по телевидению, ее практически перестали подавать к столу – ответило Заливное.
- Да, теряем друзей… - загрустила Сельдь.
Все замолчали, предавшись невеселым мыслям. Но не надолго.
- Господа, вы знаете, а у меня есть Мечта! – неожиданно прорезал тишину звонким голосом Хрен – Последняя Мечта! Я… Я хочу дожить до стриптиза Мандарин. Ммм… Когда с них снимают эти оранжевые пеньюары и они голые по долькам исчезают в Пасти Демиургов… Это так эротично!
- Ну, кто о чем… - вставили Маслята – А вшивый о бане.
- Э, да что с вами… - обижено надулся Хрен – Нет в вас ядрёного начала, накала страсти… Это я из любого могу вышибить слезу. А вы только слюноотделение.
- Вышибала… - хмыкнул Салат крабовый.
- Да что ж это такое, в конце концов! – опять разгневанно заворочались Шпроты – В такой день, в такой час, когда все мы стоим на Пороге новой жизни, у Перехода в духовное состояние чистой энергии, прощаясь с оковами физиологии… Нести какую-то чушь, прости Господи… Нет, чтобы предаться философии…
- За философию, это к Водке – важно заметили Маслята – Ибо она есть концентрат народной мудрости, которой всегда не хватает…
- Угу. Пока не слилась в дружеских объятьях с Пивом – не преминул сьязвить Салат крабовый – Как Гегель с гоголь-моголем…
- Пиво? Где Пиво? – встрепенулась Водка.
- Пиво приходит утром. А почтальон звонит дважды. Диалектика. – сухо промолвил Хлеб.
- Водочка, дыхните на нас парами своих чар! – обратились Шпроты – Мы хотим встретить Закат старой жизни и Рассвет новой умиротворенными…
- И на нас!
- И на нас!
- Перед Смертью не надышишься… - философски отрезала Водка и погрузилась в пучину своей мудрости.
- А, кстати… - подали голос Маслины – Мы слышали Вестника судьбы Кукушку. Час пробил, а Священная Трапеза не наступила. Как это понимать?
- Да, да, кстати? –послышалось со всех сторон стола.
- Это отсрочка или амнистия? – заволновались Маслята.
- Я начал заветриваться! – воскликнул Язык с хреном – Это удар судьбы?
- Спокуха… - с трудом прохрипел Хлеб – На все воля Божья и Пасть Творцов.
- Хлебушка, что с тобой? – испугался Оливье.
- Черствею…
И стол опять погрузился в молчание. Теперь уже надолго.

На часах было без двадцати час. Маргарита Ивановна сидела на табуретке, держа в руках клизму с остатками шампанского, шланг которой уходил в лифт. На полу стояли три пустых бутылки.
- Ну что, самое время перейти к танцам – предложил Семен – Хуже уже не будет…
- Я при свете не могу – ответила Валентина – И без аккомпанемента…
- А я уже почти готов – мрачно вставил Иван – Исполнить «Танец с саблями» Хачатуряна…
- Рита! – воскликнул Леша.
- Что?
- У Ивана сейчас мочевой пузырь выдавит мозги.
- И чего мне сделать?
- Спустись этажом ниже и просунь нам в щель грелку, а шланг оставь себе. Он сольет в бутылку.
- Да вы очумели там! Буду я носиться с этажа на этаж. На четвертом наливать. На третьем отливать. Терпите. Я лучше пойду, отзвоню этим ремонтникам.
- Не надо… Никому… Звонить… - шаркая ногами по ступенькам, на лестничной площадке появился жэковский работник – Все уже дома.
От покачивался и от него разило водкой.
- Да где ж Вы ходите?! – обрадовано возмутилась Маргарита Ивановна.
Из лифта донесся буйный хор голосов.
- Хозяюшка, с Новым годом! – вдруг розовощеко улыбнулся техник – Давно бы был. Да эти, из двадцать седьмого, пока бутылку водки не влили, не отпустили. Благодарили…
- Ну, приступайте уже. Там люди с прошлого года сидят.

Ремонтник достал изогнутый металлический крюк, поковырялся им пару минут и створки лифта разьехались в стороны.
- Вылазьте, господа хорошие – икнул он – А мне еще с лифтом разбираться.
Кряхтя и помогая друг другу, пленники выбрались на лестничную площадку. Через пять минут они уже сидели за нетронутым столом.
- Ритуля – потирал руки Алексей – А тащи гуся! Жрать хочется неимоверно.
- Ну-с, с чего начнем? – спросил повеселевший Иван.
- Со всего и сразу!
Весь следующий час слышалось только звяканье вилок и ложек, лишь изредка прерываемое тостами, короткими, как телеграмма.
Еще через час грохотал телевизор, все вальяжно откинулись на спинки стульев, неспешно ковыряясь в разносолах и наполняя стопки.
- Ритуля – заговорщически шептал Алексей, склонившись к уху жены. – Что-то на меня так подействовала эта отсидка в лифте... Молодостью пахнуло… Давай-ка предадимся любовным утехам, гы… Немедленно.
- Да Бог с тобой, полон дом народа…
- Да хоть в ванной – шептал он жарко, пощипывая мягкие бока жены – Давай, давай…
- Ну, прям, Секс Бонд какой-то – улыбалась раскрасневшаяся Маргарита Ивановна.
Собрала со стола грязную посуду и, посверкивая глазами, удалилась. Алексей замахнул рюмку водки и подался вслед за ней…

Под утро за разбомбленным столом сидели только Семен с Иваном.
- Вот ты скажи мне, Ваня – пьяно вопрошал Семен. – Жизнь сделана. Дети выросли. Что нам-то осталось? Нянчиться с внуками и читать газеты? Это все?.. Я тебя спрашиваю… Я себя спрашиваю… это все?..
- Сёма, а как же финишный спурт? Я вот читал… Знаешь, сколько людей нашего возраста бегут из этих сраных мегаполисов?.. Возрождают брошенные деревеньки… Глушь, охота, рыбалка, огород… Жизнь с нуля, понимаешь?.. Взять наших баб в охапку… И тайга… Дети пусть в городе… Тусуют…
- Ва-ня! Очнись! Какая, нах, тайга?! Я повязан кредитами до конца жизни, как Гулливер лилипутами… Еще Соньку надо в институт устраивать… О чем ты?
- Ну и какая, нах, тогда хилософия? Все понятно... Успокойся… Газет ты читать не будешь. Будешь читать счета…
Иван безуспешно пытался подцепить последний масленок вилкой. Масленок уворачивался и верещал:
- Нет!!! Не надо!!! Я не готов!!! Пусть я засохну молодым!
Иван бросил вилку и подцепил его непослушными пальцами. Кинул в рот и захрустел:
- Вот так и мы, скользим всю жизнь, чего-то выворачиваемся… А чему быть, того не миновать…
- Аста ла виста, бэби – проронил изрядно похудевший и потрепанный Оливье.

Медленно поднимался занавес. Вставало Солнце.

---

 

Пятницо...



Доброе утро! "НАКОНЕЦ_ТО ПЯТНИЦА!!!

LI 7.05.22

Я принадлежу тебе. Дуэт Eros Ramazzotti и Anastacia.



Красивая женщина и обаятельный мужчина поют о своей любви, вечной любви. Так хочется, слушая песню, спецкорру Асириса поверить в вечную любовь, ничуть не меньше, чем хочется верить самим героям этого дуэта–признания.
Но, всегда ли «принадлежать друг другу» и «любить друг друга» синонимы? Читать далее

Весело!!!



Очень весело! Смотреть всем! Качать в цитатник...)))

Прочитала интересную фразу:



«Кто-то когда-то сказал: работайте, как будто вам не надо денег; любите, как будто вам никто никогда не причинял боль; танцуйте, как будто никто не смотрит; пойте, как будто никто не слышит; живите, как будто на земле рай...
Грешите так, чтобы получать от этого максимум удовольствия! Наслаждайтесь каждым днем!
Помните, что Господь наблюдает за вами. Живите так, чтобы ему было интересно!»

Я жду тебя....



Я жду тебя. Во имя. Вопреки.
Сбиваясь в счете падающих листьев,
Держась за сумрак, в тишине повисший,
Сжимающий до крошева виски...

Я жду тебя. Уже который век,
Лаская сердце призрачной надеждой,
Примерив снов истлевшие одежды,
Идя по руслам пересохших рек...

Я жду тебя, средь этой суеты -
Ненужных лиц, бессмысленных метаний,
Придуманных напрасно расстояний,
Как света ждет душа из темноты...

Я жду тебя. Кто запретит мне ждать?
Но если вкусом горького финала
Ты сквозь года почувствуешь - устала...
То знай, что перестала я...дышать (с)