Почитайте это. Очень интересно. Я была удивлена, если честно. Чресчур удивлена.
Болезни А. Гитлера.

Рост — 175 см. Вес — 70 кг. Группа крови А (данные 1936 года)

Нос отличался от нормы. Анатомически был ссужен. Кроме частых насморков и закладывания носового канала особых неприятностей не доставлял.

В верхней челюсти — 9 зубов из золота и фарфора. Из 15 зубов нижней челюсти — 10 искусственные.

Есть достаточно много публикаций, где говорится, что Гитлер всю жизнь страдал от сифилиса, заразившись от проститутки. Доказано, что у Гитлера никогда не было сифилиса и он никогда не болел прогрессирующим параличом.

Неверно и то, что Гитлер был расположен к гомосексуализму.

Неверно также утверждение, что Гитлер был не способен к физической близости с женщинами.

1918 год

Отравление в результате газовой атаки и временная потеря зрения.

1925 год

У него стали дрожать левая рука и левая нога. Левым предплечьем мог двигать ограниченно. Через несколько лет дрожь прошла.

1931 год

После того, как он отказался есть мясо, он начал мучиться от составленной им самим диеты. Появляются боли в желудке и вздутия.

1932 год

Лечился от хрипоты и недомоганий в горле.

1934 год

Весной врачи берлинской больницы провели полное обследование Гитлера и констатировали, что он полностью здоров.

1935 год

Внушает себе, что серьёзно болен. Он плохо спит, жалуется на сердце и частые боли в желудке и вздутия.

Врачи связывают это с его неконтролируемой и непригодной диетой.
С этого года нуждается в очках.
Воспаление дёсен.
Появляется затяжная хрипота и ему удаляют полипы голосовых связок.

1936 год

Личным врачом становится Тео Морелль.

Боли в желудке (особенно после еды) и в области правой почки продолжают мучить его. Врачи это связывают с увеличивающейся левой доли печени.

На левой ноге появляется экзема. Диагноз Морелля — из-за нарушения пищеварения и наличия дисбактериоза кишечника.

Начинает принимать вплоть до 1943 года ежедневно по две капсулы мутафлора и по четыре пилюли антигаз-пилюль доктора Кёстера.

1937 год

Чувствует себя всё хуже и не верит, что долго проживёт. Жалуется на боли в груди.

Появляется лихорадочное нетерпение. Его мучает страх, что он умрёт прежде, чем достигнет цели.

Провозглашает открытую политику экспансии. Мысль о том, что у него мало времени господствующая.

1938 год

Начинает принимать вплоть до 1944 года мультивитамины Ca в огромных дозах.

Пишет завещание.

Соглашается на рентген. Рак не подтверждён.

1939 год

Стал принимать для стимулирования кишечника до 1944 года эйфлат.

1940 год

9,11,13 января обстоятельные врачебные обследования, в том числе, на сифилис (отрицательно). Обнаружено только слишком высокое кровяное давление и связанные с ним нарушения сердечной деятельности.

Но Гитлер чувствует себя очень больным и начинает читать специальные медицинские журналы и книги.

21 декабря велит провести повторное обследование. Результаты лишь незначительно отличаются, но Гитлер видит в этом ещё одно доказательство того, что он серьезно болен.

1941 год

Отёки на икрах ног и большой берцовой кости.

Среди прочих лекарств Морелль назначает наркотики кофеин и первитин. Под их влиянием Гитлер зачастую не контролирует себя. К этому периоду относятся его указания об окончательном решении еврейского вопроса.

9 августа жалуется на желудок, тошноту, озноб и приступы слабости. Появляется понос и дизентерия. На икрах ног и большой берцовой кости отёчность.

14 августа делают ЭКГ, которая показывает быстро прогрессирующий склероз коронарных сосудов сердца.

1942 год

Жалуется на сильные головные боли и впервые признаёт, что его подводит память.

В феврале в Виннице подхватывает грипп.
После Сталинграда меняется буквально на глазах.

Глаза слезятся, взгляд застывший, осанка не совсем в норме.

Опять начинают дрожать левая рука и левая нога, которую он волочит. Его движения явно нарушены.

Гневно реагирует на возражения, упрямо придерживается только своего мнения.

До 1944 года стал дополнительно принимать два раза в день витамины A, D и интелан.

1943 год

Болезненное недоверие и подозрительность.

Если раньше он лихорадочно торопился, то теперь он осторожен и главный принцип своего военного руководства видит в укреплении на каждом квадратном метре, то есть применяет тактику Сталина, которая чуть не погубила СССР в 1941 году.

1944 год

В феврале стал хуже видеть правым глазом. После лечения через несколько недель зрение улучшилось.

Носит новые очки с двойными линзами (бифокальные). Для того времени большая редкость. Вместо очков, часто пользуется большой лупой.

После покушения на некоторое время прошла дрожь в левой ноге.

Недоверие принимает угрожающие размеры.

Искривление позвоночника бросается теперь явно в глаза, даже когда он сидит.

Дрожит уже вся левая сторона. Походка волочащаяся. Глаза подвержены тику. Нарушения равновесия, во время прогулок постоянно падает.

Головные боли лечит кокаином.

Заболевает желтухой.

Кардиограмма и ЭКГ показывают склероз коронарных сосудов сердца, гипертрофию и нарушение левого желудочка сердца (скорее всего инфаркт)

Операция по удалению полипов на голосовых связках.

Теряет в весе.

1945 год

Внешне выглядит ужасно.

Отсутствует чувство равновесия. Если нужно переместиться на 20-30 см, ему надо несколько раз сесть на специальную скамейку и держаться за собеседника.

Несмотря на то, что ему печатали документы с увеличением в три раза, ему приходилось надевать очки с очень сильным увеличением.

Провалы памяти, по нескольку раз задавал один и тот же вопрос.

С февраля — фактически развалина.

Эмм..целый день сегодня хотела что-то здесь написать. Но, видимо, уже руки отвыкли.
Вообще жизнь стала какой-то странной...интенсивной, быстрой..Я просто не успеваю запомнить все то, что мелькает перед моим лицом. Да и усталость еще появилась...
На каникулах опять поеду в Железногорск, в выездную школу..)) Жду, не дождусь) На следующий год опять в бизнес-школу) Скоро районная нпк, учить нужно текст)
Ну..вот так живу..) Хотя нет, еще есть кое-что: появилось очень много людей в моей жизни, которые мне дороги*

Вот опять что-то бежит мимо... Оглядываешься. но не замечаешь. И внутри предательски сжимается что-то жизненно необходимое. Вечер-пора грусти. Такой вот он для меня...мрачный и грустный вечер. И только тогда не ощущаешь себя одиноким, когда в наушниках пульсирует до боли знакомая песня..."Печальная" болезнь. К сожалению, это болезнь века. И нет лекарства. пока что нет. Дыра в душе, пропасть, которую раньше не видел. Стоит кому-то встать рядом, он никогда и не подумает, что пару минут до этого, когда я была одна, я чуть ли собирала свои слезы в ладонь. А теперь смеюсь, шучу, как будто ничего и не было. Люди-мой наркотик. Я не чувствую своей боли, когда кто-то есть рядом. Но стоит закрыть дверь с той стороны, и океан выплескивается наружу...А вместе с ним и сердце в спасательной шлюпке. Не хочу так больше, но и не хочу быть с кем-то. Не хочу зависить от кого-то...Не хочу, чтобы я все время должна была быть только рядом с ним. Не хочу опять себя окольцовывать. Может это и эгоизм. Но не хочу я... Хочу пивнуть этой свободы, как только сойдут побочные эффекты. Я не привыкла быть одна. Мне необходим кто-то всегда. Но я так устала...Глупо, но устала до слез. Мне больно от них. От их лжи. глупости. невероятных мерзких ошибок. больно и холодно. Не понимаю их. Не встретила того, кто мне нужен. Нет, я не идилизирую никого. Просто, если любить по-настоящему то, только того, кому ты доверяешь, веришь, кто тоже любит тебя. Разве это так много? Я ведь не много прошу. Да, господи, этого весь женский пол просит...! А почему я должна от них зависеть?! Не хочу. Нужно деалть себя сильной, пока я не сыграла в ящик от своих глупых чувств...

А знаете, я все-таки люблю её. Люблю эту жизнь. Какой бы она не была-порочной, злой, чуждой, отдаленной, бледной, блеклой... Она-это самое главное сокровище, которое нам дали. И стоит упустить её на чуть-чуть, ослабить сети и она вырвется у тебя из рук. Человек-хозяин своей жизни, он волен делать сней всё, что ему только захочется. Но, милые,прошу вас искренно, не губите её! Не убивайте своими прихотями, своими изощренными потребностями, своими вечными восклицаниями в свой адрес. Любите себя такой, какая вы есть. Ведь в итоге вы все же сбросите маску перед тем, кого сочтете достойным этого. Учитесь, воспитывайте себя, хвалите себя за что-то хорошее, сделанное вашими руками, немного ругайте за нечто из ряда вон выходящее. Но никогда, послушайте, никогда не ставьте себя выше всех, но и не принижайте. Держитесь на должном уровне. Ведь лететь высоко, а падать низко... Познайте жизнь такой, какая она есть, блестящей, помпезной, вычурной...грязной, неправильной, несправедливой. Благо, чтобы знали только первое. Но ведь опыт соткан из ошибок. Только звери не делают их, а человек делает. Ошибки-это тоже привычка людей. Любить надо всю жизнь целиком, вливаясь в её поток, отдаваясь в её руки, или держа в своих. Или же не любить и вовсе, презирая, скорбя и вечно плача. А главное, не бойтесь смерти. Это не конец, это начало. В одном месте кто-то умирает, в другом рождается. Лучше стоит боятся одиночества. И в этом Эдит Пиаф права:

"-Вы боитесь смерти?

-Меньше, чем одиночества..."

 

Иногда мне кажется, что моя собственная жизнь прожигается под моими же пальцами. Она убегает, утекает, одевает черную маску, лишь бы я её не заметила. И я не вижу её. Живу, за белой стеной, которую кто-то поспешно поставил. Или я сама её поставила. Совсем очерствела от одной мысли быть нужной кому-то... Да, конечно, я нужна себе, своим родителям, своей семье, друзьям... Ну а помимо этого? И будет ли кто-нибудь такой в моей жизни, кому можно будет открыться, вывалив свое сердце наружу вместе с еще горячей кровью. Кто-то, кого не смутят мои слезы,красные глаза, потекшая тушь... Кто-то, кто будет исскренен со мной, чья правда будет также прозрачна, как и лед. Но так не хочется ждать всего этого. Эта сплошная мука. Мука жить со всеми, но как бы один. "Оживленное одиночество"-как однажды мне сказала моя фантазия. И еще кругом все эти фильмы про любовь, про верность, про чудо... А к горлу комок подкатывает. Под волнами удушья скрываются чувства. И плачешь над очередной милой историей, грустной, что кажется-ведь она так похожа на правду! А она лишь её жалкий отголосок... И так всегда. Все прячется под белой простыней, а сдернул-и там другой мир, другие люди, другие реальности. И жалко, что живешь по чьим-то правилам, по правилам мира. И никто и никогда их не свергнет. Это жизненные устои, жизненные ценности, которые живы уже огромную часть времени и еще нас переживут. И вот эти невидимые рамки одевают на нас обод повиновения, и даже самый отъявленный революционнер не заметит этой прозрачной давки, он только пуще станет бранится на новые законы, хотя вовсе и не видит, то что сам стал рабом вечного закона. А вот хочется иногда почувствовать пульс жизни, перегнать её, мчатся по её прериям... И ведь и вправду, этого всегда кому-то будет хотется. Не зря же мы все разные! Хочется... Пытаюсь. Но что-то давит сверху. То ли еще слишком слабая и хилая юность, когда не знаешь кто ты и ищешь ответы на извечные загадки и вопросы. Может и она. Но я не хочу в это верить. Хочу просто жить. Не смотря ни на что. Ни на кого. Ни на время, ни на жизнь. Ни на что... Хочу хоть раз почувствать, как кричит ветер, как поет луна, как жизнь мелькает огнями в душах людей. Почувствать её. А никак не могу. Одинаковые ошибки, одинаковые дни. Бывает радость, есть и грусть. Разнообразие? О нет, слишком просто. Я не из тех людей, которые вечно на что-то жалуются, плюют на общество, на людей, твердят, что они от них не зависят, да и это ведь их собственная жизнь, хотя сами всю жизнь будут боятся укоризненного взгяда, недоброжелательного жеста с чужой стороны. И что? Ну кого они обманывают? Если только себя... А не хочу никого обманывать. Не хочу, хоть и искусно умею это делать. Да и зачем... Кому хуже, как ни мне. Бывает, что в некоторых сложных ситуациях, когда твоя "жизнь" висит на волоске, скажешь что-то отдаленно похожее на правду, но и потом долго мучаешь себя какой-то странной мыслью, хотя и облегченно вздыхаешь. И вот еще одно-вечные потребности. Потребности, которые готов заглотить. Хищные взгляды на противоположный пол. Воспринимаешь их сначала, как кусок мяса:взвешиваешь, прицениваешься, присматриваешься... А ведь это наша природа, сущность, хищность. И как бы хорошо ты не усвоил правило, что душа это самое главное, ведь всегда сначала смотришь на внешность. Ну почему? А только потом обращаешь внимание на характер, манеры... О... Это ужасно. Это тоже отвратительная привычка всех людей. Были бы мы все красивые, но словно штампованные. И вот кто бы скажите мне тогда бы придирался к другому за то, что у того непонятного размер а прыщ на губе или идиотская родинка на носу? Придираешься к другим-придираешься к себе. А кому хочется идти себе в убыток?! Мм? Ну тогда бы и не было бы этой прекрасной индивидуальности, которой нас наградили. Мы ищем друг друга среди многомилионной толпы. Эти поиски настолько чудесны, что уж очень не хочется их убивать...

Ахахаха!!! Бред. Блин, чё я слушаю! Вроде сайт приличный, а какой-то пиликпилипилипилик мне в ухо орёт...))

А щас вообще какая-то тётка сумашедшая... Хотя ничё так. 

И и и иа иа иа ииии иааааа иа иа    иа иаи иа иа иаааааа...ухуууу..)))

УууУУУуууууУУУУУууууУУУУуууууУУУУУУуууууУУУУ..)) 

Диско Безумие))

не читайте это, я не хочу..)

вот совет: хотите с утра хорошего настроения- жрите чипсы с чаем и слушайте диско..)

В колонках играет - David Blunt-Goodbye My Lover
Настроение сейчас - грусть

Прости за всё...За то, что было...и за то, чего не было...и чему не суждено сбыться. Просто прости меня за то, что так получилось... Нет, это не случайность...Так будет лучше. Твоя любовь пройдет, чувства пройдут. Ничего не останется...не переживай. Ты забудешь меня, а я тебя... пусть даже это будет больнее всего на свете...правда??? скажи мне... я хочу вновь слышать твой голос...но...но мы "друзья"? это барьер...стоит передти его и...Воспоминания. Глупо...Боль.Я не хочу чтобы тебе было плохо из-за меня. Поэтому не пишу. Хотя сама через каждую минуту подбегаю к телефону... "Так будет лучше"- я повторяю это уже целый день. Никаких результатов. Пустая трата воздуха...Я гоняю воспоминания в своих мыслях...их то я не забуду. Никогда. Этот дождь...солнце...Буду помнить. Ты тоже помни. Хотя бы это... Не думай, что всё было зря...Нет...прошу тебя. Ты дал мне шанс вновь понять тебя...И я поняла. Спасибо тебе... за новую жизнь...хотя сердце разрывается...всё равно, спасибо...

Настроение сейчас - задумчивое

Этой жизни мало, чтоб нажиться.
Чтобы стать, кем вдруг захочешь ты...
Чтоб остаться чем-то больше капли,
Чтобы стать приличней пустоты.
Чтобы, если ты захочешь плакать, нареветься,
А потом забыть.
Этой жизни мало, чтоб нажиться.
Этой жизни мало, чтобы жить...


-Вот вчера под натиском творчества придумала...маленький стишок конечно, но в нем что-то есть...полнота чувств какая-та что-ли...не знаю...а ведь жизни действительно мало...