-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Chuma_1

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 809

ЧумаДан





Все будет хорошо, я узнавал...

31 вопрос и ответ о бане

Четверг, 29 Марта 2007 г. 13:12 + в цитатник
Почему именно 31? А какая еще цифра вызывает у нас настолько столько стойкие зимние ассоциации с баней! Ведь, как известно, «каждый год, 31 декабря…». Ну, дальше вы прекрасно знаете. Впрочем, поскольку Новый год уже давно позади, оттенок у этой «банной» статьи будет не кино-алкогольный, а исключительно косметический. А точнее, мы поговорим о том, как можно использовать баню с максимальной пользой для собственной неотразимой красоты.


Действительно ли баня способна подарить нам красоту?
Безусловно! И это не просто модное увлечение, а вывод, сделанный на основе многовековых традиций. Недаром согласно старинному русскому обычаю, невеста перед венчанием обязательно проводила вечер в бане вместе со своими подружками, чтобы на следующий день выглядеть неземной красавицей. Кстати, жених по традиции дарил ей перед походом в баню шкатулку с различными туалетными принадлежностями и зеркалом.

Почему в России наиболее популярны два вида бань: русская и финская?
Во-первых, в отличие от большинства остальных бань, лишь эти две появились в странах с холодным климатом. А значит, максимально нам с вами подходят. А во-вторых, они наиболее просты с технической точки зрения, а потому строя собственную баню на даче, мы обычно отдаем предпочтение именно этим двум видам. Кстати, именно о них и будет идти речь в этой статье. Что касается остальных видов бань, то, хотя в последнее время они становятся все более популярны – это для России пока экзотика.

Какие еще существуют бани?
Если не вдаваться в исторические и географические подробности, то кроме вышеперечисленных, наибольшей популярностью в наше время пользуются римско-ирландские, турецкие и японские бани. Римско-ирландские являются чисто воздушными (при умеренной температуре 50-60°С). Горячий воздух проходит под полом и по стенам в специальных трубах. Турецкие бани бывают устроены по-разному, но обычно пол в них подогревается горячим воздухом, а затем поливается водой, в результате чего образовывается пар. Температура в турецких банях также обычно не превышает 60°С. Японские бани бывают двух видов: водяные и опилочные. Ванна водяной бани устроена в деревянной бочке, которая заполняется горячей водой с температурой около 45°. Принимающий ванну по грудь погружается в нее, надев на голову шапочку, смоченную в холодной воде. Другим видом японской бани является опилочная сухая баня. В кедровые опилки добавляют лекарственные травы, затем смесь опилок с травами нагревается до 60°. Опилки впитывают пот, одновременно выделяя ароматические и целебные вещества.

В чем заключаются основные отличия русской бани от финской сауны?
Если очень кратко, то в классической сауне воздух обычно сухой, а в русской бане – влажный. Сухой воздух, имеющий меньшие теплопроводность и теплоемкость, позволяет поднимать температуру в сауне до 100-120 °С. В русской парной бане в воздухе поддерживают более высокое содержание пара и поэтому температура на уровне головы в такой бане не превышает 60-65 °С. Хотя, строго говоря, деление это чисто условное, поскольку деревенская финская сауна вполне допускает высокую влажность воздуха, а потому принципиальной разницы между этими двумя видами бань, по сути, нет.

Какая баня лучше: собственная или общественная?
Еще несколько лет назад этот вопрос у нас в стране практически не стоял. Любители попариться ходили в какие-нибудь Сандуновские бани и даже не мечтали о собственной. Однако рост народного благосостояния и мелкособственнических инстинктов привел к тому, что в последние годы на любой мало-мальски приличной даче хозяева обязательно строят баню. Безусловно, собственная баня дает возможность париться тогда, когда вам этого захочется. Да и время пребывания в ней не ограничено. Можно посвятить себе любимой хоть целый день. Не говоря уже об отсутствии угрозы подцепить какую-нибудь грибковую заразу. Впрочем, на этом достоинства собственной бани и заканчиваются. Потому что для максимального эффекта от банных процедур все-таки нужен профессиональный подход. И если в ваши планы не входит становиться специалистом и разбираться в особенностях температурного режима, ароматерапевтических тонкостях, вопросах выбора правильного веника и т.п., лучше воспользоваться услугами хорошей бани, специалисты которой помогут вам извлечь из ее посещения максимальную пользу.

Как на нас воздействует горячий воздух бани?
В парной температура кожи человека повышается до 38- 41°С уже через 5-10 мин. Температура подкожного слоя и мышц повышается не столь значительно (на 0,5-1,5°С). Обмен веществ в зависимости от температуры в парной и про¬должительности пребывания в ней увеличивается в 1,5-2,5 раза. Так называемая внутренняя температура тела повышается на 1,0-2,0°С. Баня существенно улучшает обмен веществ, основную роль при этом играют температура воздуха в парной и продолжительность воздействия теплового эффекта, В условиях высокой темпера¬туры в организме существенно повышается газовый обмен. Так при температуре воздуха 80-85°С потребление кислорода возрас¬тает на 30%, а при температуре 100°С - на 50-60%.

Когда ходить в баню не стоит?
Ее следует избегать, прежде всего, людям, страдающим сердечными заболеваниями. Баня – это серьезное испытание для сердца. И если оно больное, то может и не выдержать такой нагрузки. То же касается и гипертоников. Людям с психическими отклонениями, не контролирующим себя каждую секунду, тоже лучше в баню не ходить. Не стоит посещать ее и людям с серьезными заболеваниями дыхательных путей, опорно-двигательного аппарата (например, при острых ревматических заболеваниях), при приеме кортикостероидов, серьезных проблемах с почками и с желудочно-кишечным трактом. Противопоказаниями являются также острые формы большинства гинекологических заболеваний и мастопатия. Естественно, категорически запрещена баня при раковых опухолях или при подозрении на них. Кроме всего перечисленного, запретом на ее посещение являются практически все обострения хронических болезней и высокая температура.

Сколько времени должен длиться весь «банный ритуал»?
Конечно, при желании можно провести в бане хоть целый день, чередуя заходы в парилку с уходом за собой. Но наиболее оптимальным временем специалисты считают 4 часа. За это время можно успеть не только с удовольствием попариться, не перегружая организм, но и довести до совершенства собственную красоту.

Зачем в бане нужен специальный головной убор?
Он предохраняет голову от перегрева и не позволяет получить тепловой удар. Особенно актуальна специальная банная шапочка для тех, у кого слабые сосуды и кто легко получает летом солнечные и тепловые удары. Им без головного убора не стоит заходить в парилку даже ненадолго.

Почему заходя в парилку, стоит снять ювелирные украшения и металлические заколки для волос?
Дело в том, что под воздействием высокой температуры (особенно если речь идет о сауне), все металлические предметы имеют обыкновение очень сильно нагреваться. Но если нагрев цепочки или кольца вы скорее всего почувствуете и вряд ли доведете дело до ожога, то раскаленные металлические заколки или шпильки могут сжечь волосы совершенно незаметно для вас, особенно если вы привыкли сидеть в парилке подолгу.

Почему в парилке лучше находиться в горизонтальном положении?
Несмотря на то, что соблазнительные красотки на рекламе саун и бань обычно кокетливо сидят на деревянных лавках, специалисты не рекомендуют следовать их примеру, особенно сидеть, свесив ноги. Дело в том, что температура у пола обычно на 30-40°С ниже, чем под потолком. И если вы сидите, а не лежите, да еще довольно продолжительное время, то разница температур у ног и у головы может оказаться критической. А если учесть, что для нормальной работы организма ноги, как известно, нужно держать в тепле, а голову на холоде, обратная ситуация может быть чревата очень серьезными проблемами и быть крайне опасной для здоровья. Так что, лучше лечь и полностью расслабиться.

Каковы основные правила «банной ароматерапиии»?
Наверное, не имеет смысла останавливаться здесь на действии тех или иных конкретных эфирных масел. Информацию об этом можно легко найти в Интернете или в специальной литературе. В бане эфирные масла обычно добавляют в ковш с водой и помещают его в безопасное место вблизи нагревателей или печки (если речь идет о сауне) или же выплескивают на стены и пол (если это русская баня). Стоит знать, что при попадании капель на раскаленные камни возможно подгорание масел, вследствие чего появляется неприятный запах органической гари.

Для чего в бане нужен веник?
Веник в бане творит чудеса, подобно хорошему массажу он усиливает кровообращение, разгоняет всякие застойные явления, улучшает обмен веществ. Кожные поры открываются и вместе с потом из организма уходят ненужные шлаки. Фитонциды, содержащиеся в листьях веника, нейтрализуют болезнетворных микробов. А эфирные масла, попадающие на кожу, омолаживают ее.

Из чего обычно делают банные веники?
В России традиционно используют березовые веники. Если говорить о них с точки зрения темы этой статьи, то следует сказать, что в листьях березы есть эфирные масла, дубильные вещества, витамин С и провитамин А, которые укрепляют волосы и уничтожают перхоть, оздоравливают и успокаивают кожу, склонную к гнойничковым заболеваниям, ускоряют заживление ран и ссадин. А вот менее распространенные дубовые веники содержат большое количество дубильных веществ, поэтому особенно подходят людям с жирной кожей - они делает ее матовой и упругой, оказывает противовоспалительное действие. Вообще, дубовым веником рекомендуется париться всем, у кого есть проблемы с кожей тела и головы: экзема, крапивница, потливость рук и ног, жирная себорея. Вымоченный в воде и размягченный хвойный (еловый, сосновый, пихтовый или можжевеловый) веник полезен при угревых высыпаниях. Тополевый веник лечит кожные заболевания, особенно те, которые сопровождаются мучительным зудом. Помогают при проблемах с кожей также смородиновый и ольховый веники.

Как правильно подготовить банный веник?
Знатоки парилки готовят веник заранее, за 6 часов до прихода в баню. Сухой веник надо обдать сначала теплой, затем горячей водой и, встряхнув, положить в целлофановый пакет. А уже в бане запарить веник горячей водой в тазу и накрыть его целлофаном. Через несколько минут веник готов.

Что общего у банного веника и ваших волос?
Ответ простой: отвар. Точнее, та вода, в которой запаривали веник. Ополаскивайте ею волосы после мытья, и результаты будут видны уже буквально после второй, третьей процедуры. Для этих целей более всего подходят отвар березового и крапивного веника: волосы станут сильнее, менее ломкими, будут пышными и блестящими. Можжевеловый отвар поможет в борьбе с перхотью и активизирует рост волос.

Как наиболее эффективно использовать баню для ухода за волосами?
Оптимальный вариант - перед последним посещением парилки вымыть голову и нанести на волосы специальную маску, эффект от которой под воздействием высокой температуры усилится в несколько раз. После нанесения маски голову нужно плотно закутать и сверху надеть банную шапочку. Впрочем, при очень высокой температуре в парилке этого делать не стоит, чтобы не вызвать перегрев головы. Так что совет этот актуальнее для русской бани, а не для сауны. При этом можно воспользоваться как готовой маской, так и старыми «бабушкиными» рецептами.

Как усилить эффект от бани с помощью массажа?
Баня и массаж – это такое же классическое и абсолютно совершенное сочетание, как коньяк и ломтик лимона. Одно без другого конечно возможно, но вместе эффект получается просто умопомрачительный. Если есть возможность воспользоваться услугами профессионального массажиста – никогда не пренебрегайте этим. В крайнем случае, можно обойтись веником и помощью кого-то из друзей. Если же вы предпочитаете париться в гордом одиночестве, придется освоить элементарный самомассаж. Использовать для этих целей можно жесткие мочалки или специальные массажеры. С самомассажем же можно сочетать нанесение всех косметических средств. Особенно активно массируйте проблемные зоны, и антицелллюлитный эффект вам гарантирован. Можно делать массаж и просто руками. Для этого разотрите ладони друг о друга, пока не появится ощущение тепла, а затем наносите выбранный крем на все тело за исключением лица и шеи, попутно растирая его. Массаж проводят по току крови, то есть от периферии к сердцу. Руки массируются от кончиков пальцев до локтя и от локтевого сустава до подмышки. Ноги – от пальцев до колена, грудная клетка, спина – от середины в стороны. Поясницу массируют по направлению к паховым узлам , шею – снизу вверх и чуть в стороны. Грудные железы массируют очень нежно по кругу (по часовой стрелке и обратно), живот – также, но только по часовой стрелке. Нельзя массировать лимфоузлы, располагающиеся в подмышечной впадине, подколенной ямке, паху и т.д.

Можно ли похудеть, если часто ходить в баню?
Лечение ожирения и снижение веса в сауне - совершенно различные понятия, которые, увы, часто путают. Снижение веса в сауне - это всего лишь потеря жидкости (гипогидратация), ее придумали спортсмены для перехода в нужную весовую категорию. Это «похудение» держится очень недолго и не имеет никакого отношения к борьбе с жиром. Даже регулярное посещение парной бани в течение полугода не обеспечивает существенного уменьшения массы тела.. Хотя использовать баню в комплексной программе борьбы с лишним весом все-таки имеет смысл. Она обеспечивает некоторое усиление обмена веществ за счет воздействия температуры, усиление дыхания, и в первую очередь кожного, а также ускорение усиление выделительных процессов за счет потоотделения и капиллярного тока. При этом максимальный эффект дает посещение бани после физических нагрузок. При этом не стоит засиживаться в парной подолгу, лучше делать по несколько коротких, но частых заходов и после каждого обязательно смывать пот под прохладным душем или в бассейне.

Помогает ли баня справиться с целлюлитом?
Одна баня особого результата не даст, а вот в сочетании с диетой, массажем и физической нагрузкой может быть очень эффективной. Стоит напомнить, что причина возникновения целлюлита связана с проблемами обмена веществ и, в первую очередь, с нарушением нормального перемещения межклеточной жидкости. И баня тут является хорошим помощником, поскольку обладает способностью к усилению обмена веществ, капиллярного и тока и тока лимфы.

Можно ли совместить баню с педикюром?
Можно и нужно! После бани ноги у вас и так будут распарены. Если же вы хотите усилить эффект, можно сделать ванночку для ног из отвара, оставшегося от запаривания веника. Понятно, что делать педикюр лучше уже после последнего посещения парилки. И лучше, если при этом вы будете в собственной бане, чтобы исключить попадание грибковой инфекции, которые в общественных банях встречаются очень часто.

В чем заключается косметический эффект от бани?
Он обусловлен прежде всего очищением организма в целом и кожных покровов, в частности. Сочетание горячей, теплой, холодной воды, пара, массажа уже сами по себе продляют вашу молодость. Баня позволяет прогреть все тело, пропотеть, очистить его не только от грязи и верхнего ороговевшего слоя, раскрыть поры, но и избавится от всевозможных внутренних токсинов. Даже если вы не будите применять никаких дополнительных средств и процедур, посещение парной повысит тонус кожи и очистить ее. Именно поэтому баня очень показана женщинам, резко потерявшим в весе, в частности после беременности.

С чем связано омолаживающее действие банных процедур на кожу?
Дело в том, что под влиянием высокой температуры более 1/3 всей массы крови нашего организма сосредотачивается в сосудах, расположенных в коже. Кроме того, в коже более 2 млн. потовых желез, через которые под влиянием горячего пара (воздуха) за 20—30 мин выделяется от 600 до 1200 г пота. При потении сосуды кожи значительно расширяются. Все это в целом и оказывает на кожу заметное омолаживающее и регенерирующее воздействие. Кроме того, баня позволяет наладить работу сальных желез, что является профилактикой ранних морщин (именно понижению их активности мы обязаны первыми бороздками), а так же приближает кожу вне зависимости жирная она или сухая к нормальному состоянию. Она тренирует сосудистую систему, в том числе и периферическую, что улучшает цвет лица.

Как посещение бани воздействует на жирную и проблемную кожу?
При увеличении кровотока кожа смягчается, улучшаются ее противовоспалительные способности, повышается кислотность, уменьшается образование угрей. Кроме того, банные процедуры удаляют с поверхности лица бактерии, пылеобразные частицы, отмершие клетки и кожные выделения, которые часто являются причиной закупорки пор и воспалений.

Не опасно ли частое посещение бани для людей с сухой и чувствительной кожей?
Частое – однозначно опасно. Специалисты советуют оберегать такую кожу от резкой смены температур и от стрессовых ситуаций, в результате которых выделяется пот. А баня, как раз, к таковым и относится. Но стоит иметь в виду, что русская или турецкая баня, пар которых насыщен влагой, вредят сухой и чувствительной коже меньше, чем обжигающая сухим воздухом финская сауна. В любом случае, после бани необходимо восстановить защитную пленку кожи с помощью крема.

Помогает ли баня при кожных заболеваниях?
С одной стороны, баня повышает сопротивляемость кожи, а значит, способствует быстрейшему избавлению от многих из них. Однако, дерматологи все же не советуют посещать баню при некоторых из них, особенно находящихся в активной стадии. Речь идет об острых экземах, острой стадии псориаза, чесотке, гнойная сыпи, туберкулезе кожи, проказе, туляремии, многих грибковых заболеваниях и некоторых других. Особенно это актуально, если вы паритесь не в собственной бане, а в общественной, поскольку многие из перечисленных заболеваний могут быть заразны. Кстати, для лечения чесотки и некоторых других кожных заболеваний существуют серные бани, но они специализированные, а не обычные.

Каковы основные правила «банного» ухода за кожей?
Чтобы все наши усилия не остались напрасными запомним одно простое правило: все средства, направленные на очищение кожи, надо наносить перед заходом в парилку, а питательные, увлажняющие маски и крема, после выхода из нее. Так как во время разогрева у кожи работает только выделительная функция, а вот при остывании наше тело начинает активно впитывать. Именно поэтому не забывайте споласкивать пот, выходя из парилки.

Почему перед парилкой нельзя использовать мыло?
Перед заходом в парилку специалисты советуют обязательно ополоснуться под теплым душем и слега подсушить кожу полотенцем. Но ни в коем случае не использовать мыло или другие моющие средства, уничтожающие защитную водно-жировую пленку кожи. Ведь в парилке очень высокая температура, а обезжиренная кожа легче подвергается ожогам.

Что будет, если перед посещением бани вы не успели удалить макияж?
Ничего хорошего! Если речь идет о макияже глаз, то он просто неизбежно «поплывет» и выглядеть при выходе из парилки вы будете соответственно. А вот оставшаяся на лице пудра и тональный крем могут быть еще опаснее, поскольку они серьезно нарушают естественные процессы воздухообмена и потоотделения кожи. А вот что касается помады, то она-то как раз не помешает. Только лучше, если она будет не слишком яркая. Дело в том, что сухой и горячий воздух может пересушить нежную кожу губ, а помада в этом случае будет прекрасной защитой.

Обязательно ли использовать в бане специальную высокотемпературную косметику?
Действительно в последнее время у многих фирм стали появляться специальные линии косметики для бани, однако, в бане можно пользоваться и обычной косметикой, а также различными самостоятельно приготовленными косметическими средствами, почерпнутыми из опыта наших бабушек.

Может ли кожа сделать нас счастливее?
Как бы странно это не звучало, но может! И особенно ярко это проявляется именно в бане. Оказывается, наша кожа может быть источником положительных или отрицательных эмоций не только тогда, когда мы пристально разглядываем ее в зеркало, но и сама по себе. Дело в том, что баня, как известно, оказывает заметное эйфоризирующее влияние на эмоциональное состояние человека. То есть, проще говоря, поднимает нам настроение. При этом горячий воздух положительно воздействует на нас путем раздражения окончаний вегетативной нервной системы в коже. Которая, оказывается, непосредственно участвует в наших эмоциональных реакциях (будь то радость, гнев или страх). То есть, при изменении ее температуры автоматически меняются и наши эмоции.
В общем, хотите поднять себе настроение – идите в баню!
Рубрики:  Банька

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Футбольный анек

Четверг, 29 Марта 2007 г. 12:37 + в цитатник
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит:
- Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
- О, точно, нужно вернуться собрать.
Но милиционер говорит:
- Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
- Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит:
- Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?...
Бабулька:
- Ну... не все платят.
Рубрики:  Футбол

Песни морпогранцов

Четверг, 29 Марта 2007 г. 11:43 + в цитатник
Ну что же ты наделала?
Надела платье белое,
Кольцо на руку нежную,
На голову фату.
А помнишь, как любила?
Как часто говорила,
Так радостно и мило,
Что я тебя люблю?

ПРИПЕВ:
Сбивая черным хромачом
С травы прозрачную росу,
Наш караул идет вперед
И каждый к своему посту.
И каждый думает о том,
Что дома ждут и письма пишут:
Любимый, милый, дорогой,
Тебя я жду, тебя я вижу…

Когда бушлат снимая,
С усталых плеч снимая,
О доме вспоминая,
Мы все ложимся спать.
И снятся нам родные
Поля, леса густые
И девушки, которые
Нас обещали ждать.

ПРИПЕВ:

Теперь мне часто снится,
Как свадьба веселится,
Как радостные лица
«Горько» вам кричат.
Ну что же ты наделала?
Надела платье белое,
Лишь только написала:
«Ты все поймешь, моряк».

ПРИПЕВ:
Рубрики:  МЧПВ

Мое творчество в МЧПВ

Четверг, 29 Марта 2007 г. 11:28 + в цитатник
«Неверная страна любовь»

Когда впервые я тебя увидел
В этом мраке серого дня,
Когда весь мир я ненавидел,
А ты открыла мне глаза.
Когда в удачу я уже не верил,
И сердце было все в крови,
Тогда для нас с тобой открылись двери
В страну неверную любви – 2 раза.

Припев:

Неверная страна любовь
Для нас с тобой открыла двери.
Неверная страна любовь,
Но как ни странно мы ей верим.
Мы верим как самим себе
Исчезнувшей для всех стране.

Сквозь все невзгоды к ней пройдем
И сядем на любви мы трон.
И счастье там свое найдем,
Хотя обычно счастье – сон – 2 раза.

Припев:

Теперь я верю снова в сны,
Теперь я снова стал мечтать.
Во всем мне помогла лишь ты,
Мой сон ты и мои мечты,
Моя страна неверная любви – 2 раза.

Припев:

14.07.93г
Рубрики:  МЧПВ

Радикальный способ по-русски

Четверг, 29 Марта 2007 г. 09:41 + в цитатник
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац".
Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".
Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает?
Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота.
На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания:
"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО #БАЛУ".
Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Зачем мужчины лгут

Среда, 28 Марта 2007 г. 13:16 + в цитатник
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Супермысль

Среда, 28 Марта 2007 г. 10:52 + в цитатник
Из журнала "Техника-молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но
суть:
Один ученый экспериментировал со всякими стимуляторами, таблетками и прочим; в качестве подопытного кролика - он сам.
Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот оно... Глюки по полной программе и тут появляется мысль! Не просто мысль, а Супермысль, способная изменить мировоззрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была Супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил.
Заранее приготовлены карандаш и бумага. Повторная доза, приход и вот она, Супермысль, снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше".
Рубрики:  Юмор от Чумки

Рисунки из блокнота-дневника

Среда, 28 Марта 2007 г. 10:45 + в цитатник
Перерисованы с калек, не вошедшие в дембельский альбом.
 (453x699, 192Kb)
Рубрики:  МЧПВ

Песни морпогранцов

Среда, 28 Марта 2007 г. 10:43 + в цитатник
Куст наш борзенький написал с ПСКР-706, потом в кочегарку был переведен, не вспомнить фамилии сейчас.
Вроде бы и ничего особенного, но как он пел надрывно свое сочинение!

«Вспомним ребята»

Меняются люди, меняются дни,
Меняются ночи с рассветом.
Герой-одиночка остался в себе
Душой не раскрытой об этом.

ПРИПЕВ:
Вспомним, ребята,
Вспомним былое.
Фразы, цитаты пока убери!
Клялся на верность
Отчизне он кровью,
Кровью он спас корабли!

Было тревожно, было темно,
Тихо стучали машины,
Но разбудил и забрал у всех сон
Голос взорвавшейся мины.

ПРИПЕВ:

Все по местам, все по постам,
Сзади приняли – «Здесь мины».
Стойте, назад, это адский квадрат –
Уж не поднять креналины.

ПРИПЕВ:

Солнце тускнеет, солнце в закате,
Девушка в черном, белые цветы
Часто украшали берег у причала,
В море провожая корабли…
Рубрики:  МЧПВ

Метки:  

Забавные страницы дневника (пока на берегу без дела)

Вторник, 27 Марта 2007 г. 15:52 + в цитатник
Среда
Вчера с Турбиком прогудели до двух ночи, потом я заснул, но еще ни раз просыпался.
Сегодня встал в 08:40, на зарядку забил. Попил чай, в начале десятого ушел на ОК (охрана кораблей). Там почитал книгу, вернулся в начале двенадцатого, до двух смотрел телик (пообедал). В три часа уснул.
Около семи сыграли большой сбор по базе, проснулся и вместе со всеми побрел на плац.
Пришли с плаца, поужинал, с часик подергал железки, помылся. До девяти читал, потом пошел смотреть кино.
Полдвенадцатого сели с Иванычем играть в нарды (выиграл три сигареты), полпервого сыграли большой сбор по базе – пропал наш Куст (Турбик с Иванычем послали его за бухалом, а он попалился). Сейчас он сидит на киче (вот сволочь! а я ему сегодня отдал свои альбомные листы покрасить на третий раз).
Думаю сейчас написать письмо, а потом спать.

Четверг
Письмо написать вчера не удалось – до полчетвертого проиграли с Иванычем в нарды.
Встал сегодня в 08:45, поднял ответный (флаг, который поднимается при подъеме флага по базе), попил чай и принялся за подготовку к строевому смотру: подстригся (челку на три сантиметра укоротил), побрился, постирал робу и гюйс, погладил робу, гюйс, двойку, парадные брюки, начистил хромочи, нашел две иголки и платок, пришил пуговицу, Фаза начистил мне бляху.
В час пообедал и лег читать, в два уснул, в три встал и до полпятого готовился к смотру.
Пошли на смотр – не смотр, а телепередача «Вокруг смеха». В шесть вернулись со смотра, разделся (последнее врем постоянно вечером по кораблю в труханах гоняю), похавал, лег почитать, попытался защемать (поспать немного) до чая, но фиг-то там – полдевятого сыграли аварийную тревогу. Поднялся на мостик, флаги кто-то уже успел поднять, покурил и пошел пить чай.
Потом минут сорок позанимался, окатился под душем, посмотрел кино «След черной рыбы». Потом с Иванычем с нулей и до 03:20 играли в нарды – выиграл пару сигарет. Ложусь спать.
Рубрики:  МЧПВ

Метки:  

"Детский садик Светлячок"

Вторник, 27 Марта 2007 г. 12:34 + в цитатник
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: 3,14дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл(йа!)ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#@!
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Форумы погранцов и морских погранцов

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:57 + в цитатник
http://forum.pogranichnik.ru/index.php? - форум пограничников
http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showforum=25 - форум МЧПВ
Рубрики:  МЧПВ

Рисунки из блокнота-дневника

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:53 + в цитатник
Перерисованы с калек, не вошедшие в дембельский альбом.
 (699x458, 210Kb)
Рубрики:  МЧПВ

Можжевеловый веник

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:51 + в цитатник
В прошедщую субботу то ли с дуру, то ли от пива-водки под свежекопченую рыбу попробовал попариться можжевеловым веничком :-))
Ога, царапины на спинке до сих пор присутствуют :-))
А потом мы смотрели футбол!
Наша взяла! Уделали впервые эстонцев у них дома - 2:0! Так держать! Верим в Гуса :-))
Оказывается, парятся им, в отличие от других, холодным, желательно - ледяным. Для этого в бане в ведро с холодной водой был подгружен снег :-))
Рубрики:  Банька

Метки:  

Сослуживцы

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:45 + в цитатник
А это те люди, с которыми мне довелось вместе служить и которых хотелось бы разыскать на просторах Интернета.
Чудес не бывает, но ведь все возможно, не так ли?
Ситников Сергей, Алапаевск, радиотелеграфист, служили в учебке (ДМБ осень 92-94)
Трудов Александр, Тульская обл., радиометрист, боцман, служили в Ленгруппе (ДМБ весна 91-93)
Баженов Сергей, Тамбовская обл., радиотелеграфист, служили в Узле связи, в Ленгруппе (ДМБ осень 92-94)
Карпухин Олег, г. Тольятти, радиометрист, служили в Ленгруппе, во 2-й ОБПСКР (ДМБ осень 92-94)
Дурнов Сергей, Архангельская обл., кок, служили в Ленгруппе, во 2-й ОБПСКР (ДМБ осень 92-94)
Косякин Роман, Белгородская обл., радиометрист, служили в Ленгруппе (ДМБ осень 92-94)
Иванов Вадим, г. Гусь-Хрустальный, комод электриков и рулевых, служили на ПСКР-706 2-я ОБПСКР (ДМБ осень 92-94)
Танющев Алексей, г. Сергиев Посад, старший минер-торпедист, служили на ПСКР-706 2-я ОБПСКР (ДМБ осень 92-94)
Рылов Вадим, г. Киров, комод связи, служили на ПСКР-706 2-я ОБПСКР (ДМБ осень 92-94)
Смирнов Алексей, г. Кострома, старшина ЗАК, служили на ПСКР-706 2-я ОБПСКР (ДМБ осень 92-94)
Лепетунов Дмитрий, Тверская обл, служили на ПСКР-706 2-я ОБПСКР (ДМБ весна 93-95)
Рубрики:  МЧПВ

Рисунки из блокнота-дневника

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:10 + в цитатник
Перерисованы с калек, не вошедшие в дембельский альбом.

 (699x526, 223Kb)
Рубрики:  МЧПВ

Метки:  

Жизнь идеальной семьи

Вторник, 27 Марта 2007 г. 10:06 + в цитатник
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую-нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно )
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
Мораль: разговаривать с мужиком до того, как он поел - огромная ошибка!
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Лектор

Вторник, 27 Марта 2007 г. 09:50 + в цитатник
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор!- восторженно завопила аудитория.
- У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа!
Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.
- Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Разводильщик

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 12:42 + в цитатник
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Рассказал(a) http://hardkiller.livejournal.com
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Сюда лучше не ходить!

Пятница, 23 Марта 2007 г. 13:10 + в цитатник
lleo.aha.ru/na/index.shtml Но раз уж вас послали...


Поиск сообщений в Chuma_1
Страницы: 28 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь