В колонках играет - Метро 2033

Настроение сейчас - Ближе к концу очень даже нечиго)

Для начала, с праздником вас девчонки! Восьмое марта, как никак именно наш день...
Только я что-то начинаю сомневаться. Неужели так трудно взять и написать: "Поздравляю!"? Я даже не говорю о смайликах или о чем-то еще...
И что это значит? А это значит, что ему п о ф и г у.

В последнее время, лица мужского пола падают в моих глазах все ниже и ниже. И я каждый раз думаю,"да куда еще ниже то!" А...нееет! Они выдают что-то выходящее за рамки моего понимания. Их действия порой не поддаются никакой логике. Даже моей. И это они шутят по поводу женской логики и смеются над блондинками, они, которые за сигарету готовы стоять на голове и чесать за левым ухом правым мизинцем левой ноги, которые звонят и говорят, что не нашли дорогу и стоят там то там то...ты то ясно сказала "вверх по дороге и направо"...тогда как они очутились у магазина почти в другом конце района!, которые зовут на улицу через "пятнадцать минут", а по телефону через пятнадцать минут говорят, что " вы долго не выходили!".
У них куча недостатков. Они грубые, много курят и ругаются матом,они черствые и толстокожие, они не могут выбирать подарки и выдумывать комплименты, они не знают, как пишется слово клатч и не отличают легинсы от других штанов,выпендриваются, говорят про девчонок и футбол, делятся своими "победами" на личном фронте...
Но они в то же время нежные и ласковые, немного дети,от них вкусно пахнет(туалетная вода+сигареты), они красиво ругаются, у них прокуренные родные голоса и они очень и очень....

И мы их, сильно сами знаете что!)))

А вы когда-нибудь жалели о чем-нибудь?
О том что сделали, или не сделали, или могли бы сделать...
Я иногда...
Чаще о том, что чего-то не сделала... или не сказала. А говорю я много. Просто слова вылетают сами. Но самое важное всегда остается при мне. Я не говорю о своих чувствах, я не говорю о том, что твориться внутри на самом деле.
А еще чаще я просто стараюсь промолчать... Нет, не потому что сказать нечего...Все как раз наоборот. Просто у меня обычно немного свое, немного другое мнение о каких-либо вещах, а это иногда может обидеть моих близких...
А это важно.
Так же я считаю, что у каждого есть маска. Любая. Она необходима...некоторым.
У меня такая есть. Даже не одна, а набор. На все случаи жизни так сказать)
Как и у любой девушки впрочем.
И только один человек сможет с уверенностью сказать,что знает тебя настоящую-ты сам. Себя то к сожалению не обманешь...
И вот, оставшись один на один с собой человек и вспоминает обо всем и умудряется пожалеть об этом.
А это глупо. Зачем вспоминать о том, что ты сделал? Если это случилось, то так и должно было быть. Глупо жалеть о словах. О не сделанном жалеть еще глупее.
И каков вывод?
А никакого. Потому что, что бы кто не говорил, это мало что изменит, правда!?

прости за то,что я такая стерва.
прости, что я играла не любя...
ты не один, ведь ты увы не первый.
что стала я такой вина здесь не твоя.

ты мальчик ведь совсем не глупый,
а заманила, затянула я.
мою игру ты с чувствами не путай.
я не люблю и сердца нету у меня.

я обнимала, я шептала...я актриса!
ледышку целовал ты, извини.
и будет новый, ведь сценарий переписан.
я с многими целуюсь без любви.

прости ты мне объятья рук холодных,
прости мне в голосе наигранную дрожь.
прости, что я одна из тех свободных...
твоя иль не твоя не разберешь...

привыкла быть ничьей, не одинокой.
привыкла быть вершиной всевозможных шкал.
Но одному на это все равно глубоко.
он тот, кто от моей игры устал.

привыкла завоевывать трофеи
и думала он мне не по зубам,
ведь проиграет тот, кто дозвониться первым
но только он уже мне проиграл.

и все же, он не мой, увы, наверно.
и кто-то говорит "вы лишь друзья".
тот, кто устал всегда уходит первым.
но почему тогда с ним я?

хотя не с ним. мы как-то рядом, но не вместе.
а я все та, кто часто бил сердца.
попробуйте побыть на моем месте,
когда у тебя нету своего лица.

мы далеко. меж нами километры.
я кажется не повзрослела ни на грамм...
люблю все так же слушать комплименты
и пополнять коллекцию с моим участьем драм.

ты там, я здесь. меж нами одно небо
ты тоже можешь видеть ту луну,
в которую я сквозь стекло смотрела,
которую понять я не могу.

еще у нас одни и те-же звезды...
двойная нежность где-то в глубине...
но быть ответственной и временами взрослой...
все это не по мне.

мне было легче быть бездушной куклой,
с тряпичным сердцем розовым внутри.
слегка наивной быть,немного глупой...
и чьей-то быть не умирая от любви.
by L.A

В колонках играет - tell me why-lafee
Настроение сейчас - отсутсвует

Мне нечего ей сказать.
Совсем. Да, она моя лучшая подруга, кажется... Нет, я уверена. Так вот, она моя лучшая подруга, а я не могу рассказать ей о том, что меня мучает.
Печально.
А почему так!?
Не хочу ее загружать своими траблами. Мне кажется она не поймет.
Грустно.
Просто мне кажется, что ей порядком это надоело. Копаться в наших с ним отношениях... Стоп! Нет у нас никаких отношений и не будет, и она устала перетирать это по сто раз в день.
Но что я могу сделать???
Это как болеть...простудой...
Человек простудился, его мучает кашель, сопли и температура...и он лечится...и кашель проходит, а потом человек совсем выздоравливает. Но...но стоит только, допустим, выйти на улицу и промочить ноги, как кашель вновь возвращается...
Неудачный пример...
Но я постоянно им простужаюсь...
А ей рассказать не могу к сожалению.
Просто мне нечего ей сказать...

Кажестся, что без них я не могу. Творить глупости у меня плолучается всегда и везде. И вроде лучше всего.
Талантливая девочка. Но я уже настолько к этому привыкла, что когда делаю что-ниудь дибильное даже не замечаю этого.
Я занята этим всегда и везде. В магазине, я иногда подтанцовываю играющей музыке. На улице я подпеваю плееру. Иду и улыбаюсь случайным прохожим. Здороваюсь с незнакомыми людьми....
А они странно на меня касятся. Обидно.

Вообще, мне кажется, что глупости делятся на умышленные и незапланированные.
В свою очередь умышленные это любой фарс, хорошо отработанный стеб, имидж и выбранная роль. В отличие от этого незапланиованные глупости получаются спонтанно, невзначай. Это любой бред, который только может прийти в голову, вырвавшийся на свободу, это импровизация и просто привычная манера поведения.

Это любые глупости, придурковатости и дебильности. Все мои действия пронизанны этим.
Я комкаю билетики в автобусах, потому что,один хороший человечек заразил меня этим.
танцую на улицах, широко улыбаюсь и напеваю то, что звучит в голове, когда хорошо; на эскалаторе, стоя на верхней ступеньке,думаю, что если толкнуть человека на ступеньку ниже, то все как доминошки упадут вниз. красиво и аккуратненько...
Я даю именя предметам. Например: Монитор-Виспасиан, Барашек-Дениска, Заяц- Муля(да простит меня Маруська!), Кот-Эрик, Лось-Тортик, Медведь-Питер, Вебка-Фубля....еще кактус Адольф....
Это не все...

Да, может быть я странная. Бывает.
Так же я жутко мнительная, нелогичная, странная и много чего можно еще написать. Меня окружают люди, которым нравится эта дурь во мне, и я их очень люблю.
Правда немного жаль, что два любимых мной человека считают меня полной дурочкой. Ну что ж...се ля ви....
Мне 15, мне по возрасту положенно совершать глупости!
К черту серьезность и желание быстрее вырасти!!!
Дурачтесь, веселитесь и будьте самими сабой, ведь повзраслеть вы всегда успеете!
with love by L.A

Часто теряю вещи...
А в последнее время людей. Друзей. Одни уходят тихо, с шорохом листьев, по-английски. Другие громко хлопают дверью, оставляя болезненные воспоминания. Одни оставляют после себя легкую грусть и не забирают ничего. Другие оставляют обиду, горечь и злость и забирают часть тебя...отрывают.
Они уходят громко с криками и скандалами, оставляя лишь память... Тень, обрывки знакомого голоса, фотографию и полустертый номер.
А те, кто тихо закрывают за собой дверь, уходя молча, просто растворяются, как сахар в чае. И остаются лишь в осколках совместных воспоминаний. Они не топчутся, они уходят. Сразу, что бы не было больно.


И да, он ушел. Хлопнул дверью. Вернулся и снова захлопнул дверь. Это как пощечина. Обидно. Больно. Противно. Он когда-то был другом. Я его когда-то любила. А сейчас этот человек старается задеть побольнее. А потом сильнее и сильнее втаптывать и так негодную дружбу в грязь. Но рано или поздно он навсегда уйдет. Не оставив ни фотографий, ни полустертого номера...а только воспоминания. Да и то, их лучше не трогать.

Часто теряю вещи....
А в последнее время теряю людей. Друзей. Одного за одним. Одни просто уходят, сильно хлопая дверью, пытаясь сделать больнее...и тем самым западают в душу. Другие просто растворяются. Во времени, как сахар в чае...без остатка, оставляют сладкий вкус...
Уходят чаще люди, которые были дороги. Они уходят забирая с собой часть себя...хотя скорее отрывая. Не специально, хотя кто знает, они оставляют взамен обиды, недомолвки, горечь и разочарованья...
А еще после них больно. Где-то внутри, глубоко-глубоко.
Ты доверяешь этим людям, а они предают тебя, ударяя по самому больному. Не специально, просто так получилось. И вместо них остаются лишь их тени, воспоминания о голосах, обрывки фотографий и полустертый номер.
А у меня ничего не осталось. Кроме воспоминаний. Да и те лучше не трогать.

Через час тебе исполнится 16 и ты будешь совсем большая-большая. Желаю типе всего самого-самого и чтоб твои желания всегда сбывались. Любые. Самые нелепые/дурацкие/бредовые...на звездах/пушинках/апельсинах...Ты ведь этого хочешь?

Все вышесказанное посвещано одному очень дорогому мне человечку. Со своими глупостями и придурковатостями...с какой-то особой аурой...
В ней я уверенна на все 100 процентов. Она всегда поддержит, поругает и рассмешит когда надо. Просто это еще один человечек, которого я не боюсь загружать, и если что, в любое время дня и ночи я проснусь ради ее звонка, пусть и по пустяку,но не накричу/нагрублю/пошлю. Потому что мне ВАЖНО что с ней/как она/что случилось. Это человек на которого мне не плевать с высокой колокольни, из-за собственного эгоизма. Просто она оказывается рядом когда мне плохо...а я иногда, когда ей не лучше...
Я хотела бы ей пожелать, чтобы всегда все у нее было хорошо. Но самое главное, что нам весело во время совместных истерик...
Этот человек, кажется, уже стал частью меня...
Появились шутки, которые кроме нас никто не понимает. И вроде понимание с полувзгляда...

Всего тебе самого наилучшего, дорогая! Люблю...*

Сижу на любимом подоконнике. В руках кружка с кофе. Любимая. Большая белая, сердечками и надписями "Я люблю тебя" на разных языках. И кофе тоже любимый. Вареный, с горьковатым запахом, с двумя ложечками сахара. Ммм. Я не очень люблю кофе теперь, но сегодня можно.
Холодно. Мороз.
Кажется, будто город заледенел. А бесчувственное унылое небо посыпает свою ледяную скульптуру тертым кокосом. Красиво. Пусто.
И так который день.
Делаю новый глоток из кружки, после чего по стенке катится маленькая капелька цвета ириски. Все внутри согревается от горячей сладко-горькой жидкости, такое ощущение, что по венам вместо привычной крови течет кофе.
Снова смотрю в окно.
Одинокие улицы, серые дома, голые деревья...
Кажется городу не помешала бы инъекция кофеина...кофе под кожу, под ледяную корку на асфальте, под кокосовые шапки сугробов, под замерзшую кору деревьев...
Сегодня кажется хочу весну. Возможно даже жду. Только уже не люблю ее.
Зачем все это?
Ветер, чтобы кутаться в шарф? Дождь, чтобы спрятаться под зонтом? Тающий снег, чтобы хмуриться и обходить лужи, и ворчать по поводу испачканных сапог?
В чем суть? Больше не вижу смысла. Чуда не будет, просто переживу слякоть и упаду в долгожданно-любимое лето...с радугами и небом, цвета глаз...)

Наверно у меня в пятке мозга больше чем в голове...
А в голове у меня, кажется, как у Винни-Пуха опилки....вперемешку с ним...
Просыпаюсь-первая мысль о том что вставать не очень хочется...а вторая о нем. Иду в школу, слушаю песни и все мысли снова о нем. В школе на урке, на контрольной вместо предмета он. Везде ищу его, не специально. И у меня кажется получается... Мальчик- раз на него похож...глаза- как у него...смех, голос...
Ношу его как заложника в голове...каждая улыбка, поворот головы...движение...для него...а что подумал бы он...
Меня это на самом деле достало. Ну никуда он него не деться...
В аське-в сети/нет на месте/занят/нет в сети....извечный статус, который не меняется неделями-месяцами.
В контакте...друзья он-лайн...третий сверху....все друзья...входит в первую сотню...с конца...кажется.
Ну не могу я так больше....н е м о г у! ! !
А забыть его не получается. И вроде бы не законченная дура, и все прекрасно понимаю, и сотню расставила само для себя точку....а нет....утром ты снова рядом, где-то посередине и чуть влево.
И я снова вспоминаю как жутко скучаю по нему. Чуть меньше чем вчера, чуть больше чем завтра. И кажется, что все, отпустила/забыла/смирилась...но в самый неподходящий момент он появляется. Звонит...молчит в трубку, а у меня нервы сдают, пишет...а я потом засыпаю с глупой улыбкой.
Еще о нем напоминают воспоминания..бред. Но в них он. Он был, есть...и возможно останется самым ярким воспоминанием о прошлом лете.
Но он есть. и он кажется самая моя любимая ошибка.

Чудес не бывает! Проверено. Доказано!
Обычный день. Очередной занудно-неудачный понедельник.
У любых отношений есть срок годности. Видимо срок годности моих и его истек. Третий раз это как-то через чур!
Да, он хороший. Да, казалось, что что-то может снова получится... Бред! Наивная дурочка... Всего лишь друг, только я эту свою симпатию неправильно поняла.
А он... У него кажется серьезно. Ну не могу я быть с человеком с которым мне приходится болтать без умолку, лишь бы не молчать!
В идеале с человеком должно быть просто хорошо. Не важно что дальше...
Просто хорошо молчать, даже если в голове мысли судорожно метаются в поисках общих тем...просто идти рядом/в обнимку/за руку и не важно что обоим некомфортно...когда человек твой ему не важно, что дорожка узкая, что жарко, что сугробов много...он просто держит тебя за руку, зная какая ты плохая/вредная/не хорошая!
Только есть он, хороший. Кажется влюбленный. Готовый на руках носить.
А есть ты. И ты далеко. И ты к сожалению дороже многих.
Только ты даже кажется не вспоминаешь.
Ну и что...главное, что ты мой и я тебя помню...

У меня есть младший брат. Нет, не родной, ему 5 лет...
Я очень люблю детей, маленьких, агукающих солнышек, с голубыми глазками и ямочками на круглых щечках, правда люблю. И пока мой братик был таким я с удовольствием с ним игралась и вообще мне хотелось чаще видеть его.
Но как-то получилось так что со временем он стал казаться мне плаксивым и вредным спиногрызом...и я стала меньше и меньше времени проводить с ним, а потом вовсе могла зайти на пять минут раз в месяц.
Но в последнее время он часто остается у меня на выходные.
Я злилась, ругалась с родителями, отчитывала его....он капризничал и убегал жаловаться, что бесило меня больше. Он вообще меня раздражал. Может на это повлияли проблемы с мальчиком который мне очень нравится, но братик очень нервировал меня в эти дни.
А сегодня он так же остался на выходные. И все шло по уже будто кем-то утвержденному сценарию...только у меня эмоции были на пределе...и разные воспоминания лезли в голову....
Я не выдержала и заплакала. Тихая истерика. Только легче почему-то не стало. Малыш в это время должен был спать, а я снова сидела за компом...
Видимо так должно было случится...
Моя истерика проходила очень тихо, можно сказать, что я просто дышала немного громче, а из глаз текли слезы. Я незнаю как так получилось, но братик подошел и обнял меня.
Маленький человечек в пижаме и с маленьким медвежонком в руках успокаивал меня...
Я была поражена. А он градил меня по голове, как это обычно делала я, когда он ударялся или падал.
Я вытерла слезы и уложила его обратно спать.
Наверно очень важно иметь такого человека...
А эта пустота и закрытость...принятые меры поведения...это давит. Каждый сам себя загоняет в угол закрывая двери, держа эмоции в себе, пытаясь слушать тишину...
А так тепло осозновать, что маленькое живое существо дышит недалеко. И пустота, и темнота уже не так пугают.
Вот что важно...

Холодно так,
А ты уезжаешь…
Как я скучаю,
Не представляешь…
Город станет пустым
Без тебя…
Мы ведь друзья…
Забудь про меня…
Нет меня больше…
Увы, исписалась
Честно тебя не любить…
Я старалась.
Просто исчезла…
Растворилась по каплям.
Резко пропала…
Чтобы не плакать.
Осень забыла
Растаяли льды
Нет меня
Я потерялась, пойми!
Холодно так
Без шарфа на морозе
Вечером как-то
Оставила слезы.
Хотела уйти
Не заправив постели…
Быть для тебя
За захлопнутой дверью…
Ночи тянуть
Синей ниткой за звезды…
Я ушла рано…
Пока не стало поздно.
Я не боюсь высоты
Или ветра
Просто ушла
Не пойдя сантиметра.
Просто оставила чувства
На лавке
Чтобы бежать от тебя
Без оглядки.
Я так боюсь себя
Не вернуть
Остаться где-то
В серой массе тонуть.
Так странно чувствовать
Кожей дыханье….
Лишь поцелуй подарю
На прощанье.
Я убежала
В минувшие дни.
Я потерялась…
Меня не ищи
by L.A

Я смотрела на разбитую мечту,
обрезала руки о стекло
Кажется, с тобой я не могу
Но и без тебя мне тяжело.

Криком громким оглушая стены
Жгла в квартире темной тишину.
Нравишься, конечно, ты не первый,
Только без тебя я не могу.

По холодной коже струйки душа
Тают слезы в ледяной воде
Ты мне почему-то очень нужен…
Только я не напишу тебе.

Честно я тебя забыть старалась.
Удаляла номера и сны
Только что-то у меня сломалось
Так и не дождавшись собственной весны.

Пара капель коньяка в стакане.
Не хватает точки до конца
Только ты довольно долго тянешь
Твоя точка-пара слез с лица.

Между нами, знаешь только точки
Две моих, а где одна твоя?
Вновь тебя искала между строчек…
Только там мне не найти тебя.

Бесполезно ждать звонков из лета
Глупо…и наивно…и смешно…
Просто мы вдруг потерялись где-то…
А хотя тебе же все равно.

Я запуталась в своей же паранойе
Утонула в собственных тисках…
Наше лето- сотня недописанных историй
Живет болью у меня в висках.
by L.A

Убей меня, спаси от этой боли!
И испытай истерику на вкус, узнав, что нет меня совсем.
Убей меня! Скажи: «С меня довольно!»
Избавь меня вот так от всех проблем!
Порви меня на клочья, на осколки…
Сожми меня, но, не обрезав рук.
Смотри, как исчезают недомолвки,
Вместе со мной, с твоих усталых губ.
Ударь меня. Наотмашь. Со всей силы.
Убей любовь на кончиках ресниц.
Ударь меня, чтоб больше не любила.
Ищи меня на желтизне страниц.
В газетных вырезках, в заметках из журнала…
Найди меня, сожги меня дотла…
Прости меня, но просто я устала…
Устала ждать, просто прости меня…
Устала ночью в снегопаде видеть звезды,
Обрывки губ читать по черно-белым снам,
Мы встретились так рано…или поздно…
Что кажется с тобой не быть совсем нам.
Все кончено, но не дописана страница.
И вместо точек, кучка запятых
Ты страх, с которым вроде уж пора простится…
Увидимся в кошмариках моих.
by L.A

Перед уходом заезжены фразы
Вместо того чтобы рушить что было
Тихо сказать бы: «Просто останься!»
Но не сказала, но не простила…
Можно придумать как есть, но не точно
Можно оставить все так, без начала.
И думать буду сегодняшней ночью
Жаль, не могу написать, что скучаю
Без оправданий, без сказок, без лести
Жить может, было гораздо бы проще
Только проблема - мы не были вместе
Но мне хотелось бы. Честно. Очень.
Если захочешь уйти, посильнее
Долбани дверью о серые стены
Так будет хуже. Так будет больнее..
Так ты запустишь ко мне перемены
Я встану с пола, как будто не больно
И закурю, хотя нету привычки
Так ты останешься где-то со мною
В легких гореть непогашенной спичкой.
Выйду из дома как буд-то не пофиг
Я у тебя молодец, когда-то…
Позже вернусь на родной подоконник.
Все на сегодня. Любимый до завтра.

А он молчал,минуты ожиданья
Сводила сигаретами на нет
Ждала, ему искала оправданья
А позже браковала свой же бред

Искала на страницах его имя
И ждать была готова до весны
И часто думала: «Бог мой, прости меня»
И снова уплывала за ним в сны.

А он молчал, молчал в дожди и грозы
Когда она его привет ждала
Не знал, как по щекам крадутся слезы
Не знал как там ее дела.

Когда писал, с привета начиная,
Он спрашивал, чем занята и как дела
И все же он не знал, о чем она мечтает
И от чего блестят ее глаза.

Как ты? Заезженный вопрос до боли.
Приятно, но так каждый раз.
И пусть она метается,а стоит ли?
Напишет все окей,стирая слезы с глаз.

Он лучше бы спросил, чем ты сегодня дышишь,
Что слушала с утра из дома выходя,
Какой любимый цвет…и что совсем не пишешь?
И знаешь, я скучал...немного погодя.

Но снова как ты и привет…
У ней сдержаться не хватило сил…
Ждала,но поздно так пришел ответ.
И сразу все понятно, мальчик занят был…

Не понимала, забивала, но ждала.
Каких-то чувств. Чего-то,но не дружбы.
Чего-то нового, какие-то слова…
Все, что от него сегодня было нужно….

Просто маленькая чертовка с ангельским личиком. А ещё я самая красивая, самая умная, самая добрая и САМАЯ СКРОМНАЯ!=))))