В колонках играет - Тонкая Красная Нить- Седьмое небо
Настроение сейчас - +

Еще недавно у меня была осенняя хандра,и вот уже я наверно на пике своей активности...
Поход в Шервуд круто поменял мою жизнь. Я теперь раньше 10 дома не часто появляюсь. Веселее стало. И как-то меньше скучаешь по старым друзьям. И вообще,я поняла,что друзей-то у меня раз-два и обчелся. Обидно,вроде было много,целая куча,а сейчас двое,ну максимум трое,наверно так лучше.
Я похудела. Вешу немного больше 46.
Начала вроде общаться с В. Мне его как-то не хватало. Я переборола себя и написала. Он сказал,что все еще нравлюсь ,позавидовал моему парню(которого вроде нет).Тяжело так было. Но на этом наверно пора перестать. Еще неделю я страдала от этой самоотверженной влюбленности. "Да кем угодно будь,только будь!Не забывай писать,не пропадай,не хочу терять тебя!" Но потом это прошло.
Сейчас все вроде круто. Надеюсь надолго!!!!


Ваша Линчик Амелина.

В колонках играет - top of the world
Летом было круто.Хотя бы потому что дорогие мне люди были рядом чуть ли не 24 часа в сутки. Каждый день.
А что сейчас?Сейчас я даже не знаю где они.
Один уехал,другой не разговаривает,кто-то занят,кому-то жаль 2 рубля на звонок. Вот они друзья. Даже не знаю друзья они мне или нет?
Или это временный осенний депресняк?
Необоснованная апатия.Не знаю,чем заняться.
У меня в голове столько мыслей. И хороших,и плохих. Много мечтаю. В основном о Д. Я по нему очень скучаю. Или это самовнушение.
Мне мама говорила,чтобы разобраться в своих мыслях,сначала нужно разобрать окружающее тебя пространство. Может я так и сделаю.Завтра.
А еще йога-хорошее средство разобраться в себе.
Так странно.Еще месяц назад были скандалы,интриги и вообще,жизнь била ключом. А сейчас скучно.Тоскливо. Начать в спортзал что ли ходить...
Ладно. Я наверно достала уже ныть.
Но мне очень их всех не хватает.До ужаса.

В колонках играет - maroon 5-sunday morning

Вот вроде бы контакт контактом,но стоило поменять семейное положение на влюблена и это сразу заметили. А я то наивно полагала,что за моей страницей никто не следит. Ну кроме М.,ей за это отдельное спасибо,ну и Н.,ну и еще тогда И.Клю...ну.
Самое интересное,что парню,в которого я собственно влюблена,совершенно все равно. Зато всякие там замечают. Например парень,с которым я знакома была 2 дня до того,как мы начали общаться в соц.сети,ну спала я с ним в одной палатке пару часов в лагере,все,и моя великая-разделенная-неразделенная-эпично-лиричная бывшая любовь... Взял вчера и заявил,что не обнимет меня, потому что я влюблена. Лох!Не заходи,блин,на мою страницу,раз не нравится ее содержимое.
А вообще,у меня такое странное чувство,что между нами двоими еще не все решено. Нет финальной точки. Зато тянет нас к друг другу ужасно.
Но меня определенно радует мое осознание того,что это не на долго. А вот тишина после его уезда-это надолго.
Если честно,то вчера он был очень милым. Решил мою проблему,дал куртку...откуда,скажите,столько галантности?!
Так. Пост у меня совсем ни о чем получился. Но я высказалась и мне,вроде,полегчало. Хотя ничегошеньки конкретного я и не сказала.

В колонках играет - Avril Lavign-when your gone
Настроение сейчас - Да так себе.Дождик и вся фигня.

может вся проблема в том,что я слишком хочу обладать человеком в целом.
Только мое и точка. Что бы никаких но,если или допустим. Нет.
Может все дело в том,что я за свои 16 лет жизни так и не научилась отпускать людей. Что бы с легкостью.
Как ни странно,но все эти "не отпускания" заканчиваются слезами,грустной музыкой и душевными терзаниями.
Может мне не стоит так быстро привыкать к людям или делать поспешные выводы из тех или иных действий.
Потом слишком тяжело отдавать человека. А я с детства не люблю делиться. Ни чем. От жвачки до знакомых. А что говорить о близких.
Ну или хотя бы тех,кого я такими считаю.
Стоит человеку приблизится ко мне,войти в круг моего доверия...он мой. Я его присваиваю целиком и полностью
Все,чего я касаюсь-мое.
Я не люблю людей. Они гадкие,противные.Они предают и бросают. Но некоторыми из них я очарованна.
Я не замечаю в них недостатков.Хотя замечаю. Просто оправдываю их.
Еще больше теребят меня те,кто отвечает мне взаимностью.Не в чувствах,а вообще.
Я жду хорошего отношения от человека с которым я добра и приветлива. И не жду ничего от тех, на кого плюю с высокой колокольни.
Если мне нравится человек или я влюблена,меня обижает его наплевательское отношение,пофигизм,а иногда и скотство.
Никто не обязан никого любить,но если хорошо подумать,то правильно щадить чувства человека,который испытывает к вам тягу.
Главное не переборщить. Хотя бы потому что отношения выстроенные на жалости это не отношения. В отношениях должны быть счастливы оба, и если какой-то человек камнем повис у вас на шее,
лучше один раз сделать больно ему,чем постоянно мучаться самому.
Бесспорно эгоистично,но все же.
А может моя проблема в том,что я влюбляюсь в друзей или выбираю тех людей,с которыми у меня 100% ничего не может быть.
Или мои проблемы уже не проблемы,а клинические случаи?

И почему в итоге я остаюсь только с воспоминаниями?
Я помню как было хорошо две недели назад. Но,к сожалению,так же я помню и никогда не забуду то,что было два дня назад.
Я не требую к себе ответных чувств,но пожалуйста,не надо хотя бы относиться так....по-скотски.
И я,видимо,даже мечтать не могу о примирении или о том,что ты напишешь мне пару недель спустя...
Круто было бы,если кто-то пообещал бы мне,что все будет хорошо.
Скоро о том,что было будет напоминать фото в рамке...Но как к другу я к нему наверно уже не буду относится....а жаль. Так было бы лучше.Мне.

У меня голова кругом. Д и С... С и Д...Запуталась.
Мне нравится С,если то,что я к нему чувствую можно так назвать.Мне нравится обнимать его при встрече,задерживаясь на пару секунд к нему близко-близко.Или водить ногтями по его голой спине и животу,или сидеть в его толстовке,или таскать его за собой за руку,или моя голова на его плече... и видеть,что ему все это нравится тоже. Меня жесть как тянет к Д. Его безбашенной,беспардонной манере поведения... Агрессивности и вспыльчивости. Чертовски привлекательной улыбке и стройному телу...Мне нравится его внутренний мир и бла-бла,но если я напьюсь,то пересплю с ним..мда.аааа!Мне нравиться обнимать его на прощание,или кататься на его спине,или сидя обнявшись из-за холодов,касаться,как бы невзначай его шеи,или водить пальцами по его обнаженному торсу,или нарочито хмуриться из-за прижатых волос,или чувствовать тяжесть его руки на плече или легкое касание к бедру,сидеть у него на коленях,когда он еще таким милым голосом спрашивает"Удобно?" или извиняется за что-то...

В меня влюбился внук бабушкиной подружке. Ему явно меньше 10.
"У нее глаза голубые,как небо,а волосы белые.."
О,черт,это так мило)))и самооценку здорово поднимает)

Все мои мысли вертятся вокруг С. Водят хороводы и устраивают дикие оргии.
Очень неожиданный поворот событий.
Я могу проводить курсы на тему:Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть)))
Это могло бы быть весело!
Осталось всего ничего до осени...это же вообще не смешно!Я еще даже искупаться не успела....Аррр...у меня есть всего лишь месяц чтобы загореть и наверстать упущенное за все лето. Фак.

С уехал. Сказал,что ему надо сменить обстановку. Все серьезнее,чем я думала.
Он хоть и делает вид,что все в норме и ему на меня плевать...но не важно. Если ему так лучше,пусть будет так.
Вчера его уже не было-уехал днем. Я начинаю скучать.
сидели весь вечер у костра с Д. Да,именно тем Д,из-за которого все мои проблемы.
Слышала краем уха,что скоро нас почтит визитом В. Еще одна моя головная боль.
Сейчас самое главное-вернуть отношения с С. Да.
Вот так расставляются приоритеты.
Очень хочется купаться и поцеловать кого-нибудь. Очень кстати будет В.
Но последние несколько дней думаю только о С. Черт. Зацепил

Господи,никогда не думала,что так все обернется...
Эй,он на самом деле меня игнорирует или мне так кажется??????Во всяком случае,приятного в сегодняшнем вечере было мало.Мне одной было скучно? Ну М судя по всему очень классно. Мне сложно. Правда. Как-то слишком.
Это ведь со мной что-то не так? Может все дело в характере?
Блин,да не знаю я. Просто не могу там с ними находится.... Прямо тошнит!!!!
Фу!
Что со мной? Неужели С так меня задел? Нет. Я же это знаю. Просто,ели совсем уж честно,то меня бесит то,что он так делает.
То есть вот что получается... Ему приспичило выяснить отношения. Ему я сделала плохо и больно,но в итоге почему-то хреново стало мне...
Что за хрень!????
Я протестую! Я ведь ничего этого не хотела! Черт возьми,меня все устраивало!!!!
Злая.
Да в бешенстве просто!
Спать.

Я все таки решилась...Хотя вру...мне скучно дома,когда все веселятся здесь и меня бесит то,что они веселятся без меня.
Ну,сейчас главное то,что я здесь.
Посмотрим,что будет вечером,хотя что-то мне подсказывает,что будет скучно и грустно...\
Надеюсь я ошибаюсь.

Он сказал:"Почему ты не сказала мне,что я ей просто друг?"
Что? Что,блин,за фигня?
Нам что, по пять лет? Я же ко всем одинаково отношусь!
Я видимо теперь главный злодей в компании....
Ну что же...придется в полнолуния пить кровь девственниц и завтракать младенцами.
Или чем там занимается мировое зло!?

С меня ненавидит.
Вчера он устроил мне допрос с пристрастием по смс о том,кто он мне...Очень расстроился,когда узнал,что мы просто друзья...
Все по этому поводу в итоге пришлось выслушивать М. Сегодня узнаю,что именно он ей говорил. Надеюсь,что он не называл меня неприличными обидными словами и не обещал,стуча себе в грудь кулаком,расчленить меня в один прекрасный день.
Кажется прошлогодняя история повторяется. Он что,снова перестанет со мной общаться?? Но нам же еще целый месяц....
Ой,ладно. О дальнейшем можно будет удить по тому,что вечером расскажет мне М.

Испортила С ДР...Стыдно.
Наверно это была сама идиотская из моих идей, перестать приставать к нему в его ДР. Это было фиаско.
Противно,что ему больно...Но еще противнее то,что больно мне,потому что больно ему. Я так не хотела.
Я бы наверно возненавидела человека,испортившего мне деньрожденское настроение...
Буду надеятся,что он не будет меня ненавидеть,хотя я это заслужила.

Сегодня снился А. Так хорошо снился,что я расплакалась,хотя давно уже не страдаю от приступов сентиментальности...
Потом вспомнила вчерашний вечер и раннее утро сегодняшнего дня,правда с большим трудом. Вспомнила. Стало стыдно. Я,определенно,большая молодец. С. не нужен. Обидно.(
А кто нужен?
В?Д? Кто?
В. как всегда где-то. Ни привет...ничего. спустя два года(вчера ровно два года было...)понла,что дура,ну ок.
Д? Он классный,да...
У С. сегодня днюха...блин. А я умею выбирать момент...
Хотя он милый....может поцеловать его сегодня? Он будет рад,о да... И я наконец-то уеду. И больше не приеду. Даже никакой В не заставит,не уговорит. Его обаяние больше не действует.Как все меняется...
Это лето было спокойным(да,я считаю,что оно уже закончилось),слишком. не считая двух глупых дней.
Нет, В я определенно не забыла. Меня все еще всю мурашками покрывает,как вспомню последние поцелуи...руки под майкой...ничего не могу сделать...но относится к нему стала иначе....химия между нами уже пропала...осталась чисто физическое влечение.Которое не передается на расстоянии.Ура!
Осталось пережить только сегодня и домой...еее.

Всем привет)
Я решила! Я решила! Я сделала это!
Я решила худеть. Заметила жирок на боках и внутренней стороне бедра.
Так как я человек необязательный,то даю вам обещание всю неделю вести себя хорошо и соблюдать режим.
Сейчас мои...эм...измерения:
Рост: 164 см(ну это неизменно.)
Вес:49кг
Объемы:80см
61см
90см
Бедра:50см((((
посмотрим,что будет через неделю!
Обещаю отписаться о своих успехах!
Люблю вас!***

З.Ы
Присоединяйтесь,а!))))

Привет всем тем,кто меня иногда почитывает!)
Я сегодня посмотрела в зеркало и ужаснулась...от моей шикарной фигуры за зиму,можно сказать,ничего не осталось.
Что же делать?Как дальше жить?
И тут меня осенило!
Нужно начать худеть!
Правда...в этом плане я человек безвольный.:(
Но у меня есть идея....и как только соберусь-напишу!
Честное пионерское!

Привет,ребятки!
Вот я сегодня пришла домой и решила,что могу. Все могу.
Не есть после 6?Могу!
И похудеть к лету и подтянуться смогу. И без него смогу. И с другим смогу. А если у меня с ним все будет хорошо,то тем более смогу.
И 11 дней смогу.
И выглядеть абалденно смогу.Закинуть ногу на плечо смогу. И наладить отношения с любимыми смогу.И мечтать смогу.И в новых сапогах ходить смогу. И на йогу 3 раза в неделю смогу. И планировать все смогу.

А если смогу я,то сможете и вы! Удачи,детки!*

Иногда жизнь заставляет нас ждать.
У меня,например,любимый человек очень далеко...
Только вот я не знаю...ждать или нет. Нужно ли мне это.
Все говорят,если любишь-будешь ждать. А я не могу так больше. Я так устала,кто бы знал.
Мне иногда кажется,что его просто нет...его ни обнять,ни поцеловать...даже дотронуться нельзя.
Вы пробовали целоваться по смс? Всего лишь звездочка и двоеточие...а так важно получить это. Только понимаешь,что все ненастоящее. Он там,а ты тут.
Далеко-это когда вы даже поругаться не можете,просто потому,что даже малейшая ссора-больно. Очень.
И в сотый раз "приветкакделаяскучаю". И раз в пол года на каких-то два часа вместе.
Я его очень люблю,но ждать еще четыре месяца не могу.
И любовь тут не при чем

всем привет.
Наша жизнь череда ошибок, падений и разочарований.
Чаще всего мы ошибаемся,когда выбираем. Да и что значит выбираем? Говоря об этом я не имею ввиду выбор между синим и красным платьем или между капучино и Лотте. Это самое простое. От этого мы ничего не теряем.Выбрав пирожок с вишней и отказавшись от пирожка с картошкой мы теряем разве что пирожок с картошкой, Да и то ты можешь съесть его в следующий раз.
Я говорю о решениях,которые меняют нашу жизнь.
Многие говорят судьба-не судьба, значит так надо,значит так должно быть. Что значит так должно быть,если ты сделал все,чтобы это случилось...
Ну не именно это. Но то,что произошло, произошло из-за твоих действий.
Мы выбираем каждую секунду своей жизни, балансируя между да и нет, между короной и петлей, между жизнью и смертью.
То,что мы имеем сделано нами самими. Можно сказать, что это был твой выбор и в этом никто не виноват или что так получилось. Но виноват то ты сам и никто кроме!
Мне кажется ни одно решение в нашей жизни не является правильным. Хотя бы потому что правильных решений просто нет.
Мы можем сбросить звонок любимого человека, когда не уверенны в чувствах, со словами так будет лучше. Мы можем под тем же девизом бросать, выбрасывать, стирать, ломать, исчезать...
Но кому от этого лучше?
Мы оступаемся и говорим, что ошиблись, но так и не начинаем учиться на своих ошибках. Мы с разбегу кидаемся на них снова и снова.

Сегодня мне сказали,что я правильно делаю,что так будет лучше? И с одной стороны это правда.
Из двух возможных вариантов этот,кажется,самый не сильно болезненный. И я могла бы сделать по-другому и все возможно было бы лучше,намного лучше, чем я ожидала, но я сделала так и глупо кого-то в этом винить. Я сделала выводы, сделала глупость, которая сделала мне больно. Все. Возможно завтра будет хуже.
Я не считаю правильным это решение, но меня никто не заставлял делать именно так. У меня, как и у всех других был выбор.
И почему что-то должно происходить "как лучше"?
Ведь никто не бросается под поезд со словами "так всем будет лучше!".

Из переписки.

linchik

ну почему?когда я хочу спонтанности-приходится планировать каждую мелочь...а как только детально все продумываю получается хренчепоймешьваще
Юлёк

Да!
linchik

что за несправедливость?
Юлёк

Может просто так должно быть...
linchik

так не должно быть!
Юлёк

Может и не должно,но у несправедливости нет причин .
linchik

она просто не любит,когда все у всех хорошо.
все не может постоянно быть хорошо.чем лучше было-тем хуже будет .
Юлёк

Сварливая штука
Или наоборот)))
linchik

нет...этот закон действует только так
Юлёк

Просто когда становится хорошо,мы воспринимаем это как должное и не замечаем как на самом деле хорошо,все равно жалуемся.
а когда плохо,несправедливо-это уже все.конец света.
linchik

мы узнаем как было хорошо,лишь тогда,когда становится плохо...


Учитесь,Господа.
Ваша linchik_amelina

А я хочу фланелевую пижамку виктория сикрет и теплые домашние угги. Сидеть с кружкой горячего шоколада в пледе и с буком. Смотреть фильмы. Старые. Например Джентельмены предпочитают блондинок,Поющие в терновнике, Завтрак у Тиффани.
Да не обязательно старые...
Я бы еще раз пересмотрела Грозовой перевал, Амели, Прости за любовь...
Посмеялась бы, поревела...
И чтобы рядом наконец был "мой" человек. Не тот,который сам не знает чего хочет, не тот,который треплет мне нервы...Не тот,которого я любила. Сильно. И не тот,который мне дорог,но я его увы,не люблю.
Хочу,что бы мне было спокойно и легко с человеком. Никаких неловкостей. Чтобы как дышать... естественно,тепло.

Всем привет!
Как настроение?)
у меня все супер,как ни странно!
Ну во-первых приезжает моя любимая бывшая любовь! Что делать я пока не знаю...я соскучилась,честно! Но надеюсь меня пронесет и мы не увидимся. Прошло почти два месяца с нашей последней встречи и два месяца, как мы не общаемся. Многое изменилось.
Во-вторых меня поцеловал лучший друг моего молодого человека. И если мой МЧ узнает,то он нас прибьет. Немного жаль что ли...Ну просто так получилось. Хорошо,что это будет нашей маленькой тайной;)