Привет)
Кто-нибудь готов к новому году?
Я-нет)
Я еще даже не знаю с кем хочу отметить этот праздник...
С одной стороны,новый год-торжество семейное,а с другой хочется встретить его в веселой компании. Вот так вот.
У меня еще даже елки нет,так что,новогоднее настроение тоже не со мной.
Но я верю,что этот новый год получится незабываемым!
Ваша Амелиша)

Но увы,это невозможно.
Пусть у него все будет хорошо!
Надеюсь мы больше НИ-КОГ-ДА не увидимся.
Всем удачи!
Ждите пазитивных заметок!
Ваша linchik_amelina или L.A...
Это уж как хотите,люблю!*

Я наверно дура)
Физическое состояние у меня отстойное. Что-то тошнит меня.)
Так вот,что случилось то!
Захожу щас в ICQ и вижу обновления. Ну открываю. А там, мой ненаглядный рапартуется...)
1)Друзья 2 часа назад.
2)В кино 1 час назад.
3)Секс 16 минут назад.
У самого стоит Уставший)
Я оценила ситуацию так: Погулял с друзьями+-девушка, пошли в кино, снова+-девушка и...фанфары:D ключевой момент вечера-секс и опять же+-девушка...ну а это дело утомительное же...)))
вот)сначала мне было смешно)
Потом противно.
Потом грустно(ну люблю его все еще как-никак)
И снова весело) Тошнить правда стало сильнее.
Как думаете, я вообще нормальная?)))

Настроение сейчас - Злая...рррр...

Что происходит-то?
Нет,я конечно знала,что мозгов у меня мало, но не настолько же. Сейчас мне кажется,что их вообще нет.
И что? Чего я этим добилась? Как-будто он не знал какая я вредная. И нееет, после этого я не стерва. Откуда?!
Ладно....было бы все в порядке если бы нахамила-забила. Но нафиг? Нам надо ёкнуть обязательно. Ах-ах-ах..как я могла...зачем я так сделала....а если бы...!
Вот именно,что если бы. Только вот я уверенна,что в 98 случаях из 100 я бы ответила ему именно так.
Я дура,че.
Ненавижу его! Даже из моей жизни нормально исчезнуть не может! Ну вот что за человек!?
Уходишь? Вот и вали, лось!!!!

Я не знаю что со мной происходит!
Я просто жажду перемен.
Хочу!
Я хочу сменить цвет волос. Никогда не представляла себя шоколадной брюнеткой....
Хочу купить красивое вечернее платье, розовые туфли...красную помаду.
Да чего угодно, лишь бы что-то новое!
Давайте меняться, а девчонки!?))))))

В колонках играет - it will rain
Привет.
Сегодня хотела отвлечься.
Ну че,отвлеклась.
Вся эта прогулка мне очень напомнила прошлую зиму. С ним.
Дура глупая.
А знаете чего я хотела?
Я хотела чего-то большего. Я ждала чего-то большего.
От всего.
И от них.
Но самое главное от него.
Никак не конкретного гона и негатива. Мне всего лишь хотелось стать для него чем-то большим.
Я ведь смогла бы все понять?
Если бы он сказал:"прости,солнышко,я люблю не тебя." я бы смогла понять?
Смогла же,а? Просто дружеское отношение, после всего.
Но самое страшное,что я не хочу дружбы.
Я жду продолжения.Как сумасшедшая. Как одержимая. Как помешанная.
И,кажется,что будет либо как хочу я, либо никак.

Блиииииин.
Знаете что...вот вроде все супер было, пока НИКТО не напоминал, не затрагивал эту тему. Да и после этого не настолько плохо, как после того, как я вспомнила все,что было.
Я, буквально вчера, говорила,что он играл и притворялся. А сейчас...
Сейчас я понимаю, что он был искренний. Очень. Пусть и не всегда.
И между нами по-настоящему что-то было. Может...да мало ли что.
Сегодня я лишь поняла,что пока не могу отпустить этого человека. Не хочу.
И может быть что-то еще будет. И честно...мне этого хочется.

Блин...
А вот скажи...нахрена все это было?
Любила. Любил...Как мило.
Я помню все...до касаний пальцев
По спине...по щекам губами.
Помнишь? И я помню,что было с нами...
А вообще-то какого черта?
К чему вообще все это было...?
Ты любил меня, я любила.
черт возьми,это было мило.
А ты даже не знаешь как я.
А я тебя совсем не ревную...
Стоит только вспомнить строчку, не важно имя,просто"люблю я"
Ну и нафиг все это было?
Чтоб закончится так не точкой?
Я не скажу, я не говорила...
Не ожидала ТАКОГО точно...
Нахрена тогда это было...
раз тебя я уже не ревную...
ты меня уже не ревнуешь....
Я кого-то другого целую...
Ты кого-то другую целуешь.

Насколько больно, когда никак? Сколько живет любовь...если она конечно есть...
Проблема есть. И она либо во мне, либо в тебе.

Мы оба сложные...такие,что сложнее некуда. Но, я честно старалась! Пыталась привыкнуть, найти компромисс... перетереться что ли. Правда.
Я тебя люблю. Серьезно. Без глупых улыбок и смеющихся глаз. Люблю.
Но я так не могу. Так нельзя.

Насколько я ноль для тебя? Насколько ты сволоч по отношению ко мне? Как сильно можно сделать,если любишь или любил? А любил ли?
Что нам с тобой теперь делать, дружок?
Что мне с тобой теперь делать, дружок?

А на самом деле...
Ты даже не знаешь, как они мне надоели!
Все они, что так часто напоминают о тебе...Когда тебя нет рядом.

Странно...
Сколько нужно выпить, чтобы понять насколько тебе дорог тот или иной человек...? Каплю?Стакан?Фужер? Бутылку?
Почему когда ты "трезва" ты чувствуешь кого-любишь на самом-то деле...
Я его люблю. Очень. Безумно.
Мне никто пока не нужен.
Хочу только его. Прямо здесь и прямо сейчас.
И мне очень плохо из-за того, что он далеко.

Перечитала переписку на этом компе. Все 880 сообщений. И так, знаете господа, погано стало. Прямо до слез, только без слез.
Все я помню. Каждое сообщение, каждый смайлик. Только чувства какие-то смешанные, стушеванные, скомканные.
И еще эта осень. Погода дурацкая. Холод собачий. Небо серое. И так грустно что-то.
Ну вот. Снова я скатилась на минорные заметки.
А как дальше? А что дальше?
И главное-ясности 0.
Почему нет такого числа, как -0?
Вроде нейтрально, но могло бы быть лучше...и ведь хуже чем средне,но все еще не настолько плохо. Вот.
А да...и про ясность. Мне вообще ничего не ясно. Совсем абсолютно нифига!
Хотя не так все и сложно...могло же быть и сложнее? а могло бы быть и попроще! Короче-ясности минус 0. Так...
Не знаю как...
Не знаю что...
Чего хочу я?
Чего хочет...
Чего от меня хотят?

Ааааа....фигня. Не вникайте, господа. Спасибо за внимание!

В колонках играет - NeboFM- капля октября

Настроение сейчас - хуже чем хорошо, лучше чем плохо.

Черт!
Ничего не понимаю.
Что с нами происходит?(и с нами ли?)может мы чересчур сложные,а может и нет.
Внутри так пусто... Любила? Если да,то почему так...все прошло. Почему,а?
Может я его не люблю, он меня не любит...а все,что было просто чья-то глупая шутка. Но вроде ничего и не было. Или было...Было.
Ну,нельзя так!
Нельзя,когда любишь пропадать.
Нельзя,когда скучаешь неделями молчать.Нельзя.
Нельзя обижать, разочаровывать...
Спасибо, что без предательств обошлось...и обвинить не в чем. Никто-никому-ничего. Удобно. И мне вроде тоже.
Глупо было.
Все...
Но...это было...здорово.
Даже если уже все закончилось,прошло, я рада,что это было...
Я же так этого хотела, ждала.
Получила?Да...
Рада? Безумно...
Знала же...но думала все по-другому будет. В этот раз.
А может...может все же люблю его, дура?
Может...
А он? А он видимо сам не знает...

безумно.до дрожи.мой)*

А он мной играл. Да и сейчас играет. Я это знаю.
Я тоже так умею...
Я играю его другом...
Это не сравнимо с куклами и компьютерными играми. Это лучше чем грейпфрутовый сок,высота и колечки из дыма.
Играя людьми горишь...горишь изнутри. Миллиарды эмоций рвут на части.
Я научусь быть как он. Пусть даже при этом я чувствую себя последней сволочью.
Но он будет мной гордится....если не свернет мне шею.

Разбор полетов.Нужно ли?
Хочу знать...
но зачем? что мне это даст?
ничего.
И почему я каждый раз на протяжении почти года все так воспринимаю...близко.
Почему нельзя просто да/нет, без выноса мозга, без интима с душой?
Почему я каждый раз, как дура верю не тем.
Почему я не могу выбросить вредителей из своей жизни? Почему продолжаю улыбаться людям, которые со всей силы бьют по самому больному?
Почему мне не хватает смелости говорить некоторым людям все, что думаю...в лицо?
Почему кого-то я могу утопить в собственных ошибках, не переставая улыбаться...а кто-то топит меня, при этом крепко держа за горло и тыкая тупым предметом в сердце?
Почему?Почему?Почему?

вот сейчас сижу и не знаю.ничего. совсем.
куда бежать? что делать?
мне просто хорошо...
тепло так.
не думала, что после всего..ноги будут так же деревенеть, голова снова будет такой тяжелой...а щеки загорятся.
глупо сердце застучало.
и в животе появились сотни бабочек.
не забываемо.
а он все такой же. или нет.
неважно. я хочу ему верить! будь что будет...

нож в спину. оригинально. и как обычно неожиданно.
у меня все как всегда.
дала ей второй шанс и снова она меня предала.
но во второй раз не так...смертельно.
ударили....отдышалась...и снова с улыбкой в глаза.
но! она ударила по самому больному...
как после этого не разочароваться в людях,когда одни из самых близких людей разбивают на кусочки,на осколки.
самое главное-они стреляли в спину...задели сердце и душу. кажется болит.
жду контрольный в висок.

by L.A

В колонках играет - If
Настроение сейчас - не очень

У вас так никогда не было?
Вроде человек ушел из вашей жизни вроде навсегда. Но он все равно возвращается. И топчется. Топчется. Оставляет глубокие отпечатки в жизни...и уходит.
И забыть никак не получается. И претензий быть никаких не может..человека-то нет.
А от одного имени или от другого напоминания об этом человеке дрожат коленки, перехватывает дыхание...и по венам 220. Это как на электрическом стуле. Неизбежно. Неконтролируемо.
Кто-то уходит тихо и навсегда, или больно, но навсегда!
А этот врезается в память, в мысли.
И ты хватаешь воздух губами, повторяя дыши, черт возьми! И ты ждешь какого-то чуда.Что человек внезапно вернется и поможет найти смысл во всем. Но нет. Человек ушел!(
Вы можете постоянно пересекаться в сети, жить на одной улице и в одном доме, у вас может быть куча общих друзей и вы можете дальше общаться. Но ОН УШЕЛ!
А отпустить немыслимо. Ты, словно наркоман на реабилитации. Колют лекарства, а ты вспоминаешь те ощущения. И уходить совсем не хочется. Нереально.
Время лечит! Все пройдет, все забудется. Главное отпустить человека. Пусть даже со словами:"Вали!" Пусть даже очень больно!

Ваша L.A

Почему так?
Я ничего не понимаю в этой жизни...
Ну как можно встречаться с человеком...любым..
Без разницы кто он. Главное вместе...
Я не говорю о любви. Ее опошлили, как сказала моя подружка. Но хотя бы симпатия то быть должна.
К чему вообще все это. Тупое СП в глупом контакте. А как же чувства? Где чувства?
И эти люди называют меня стервой?
Люди, которые превращают отношения в бездарную комедию, которые не способны на настоящее и большое.
Это они говорят, что я холодная...
Что, я встречавшаяся с разным людьми в итоге осталась одна.
Да, я одна. Но я хотя бы не играла в отношения! Два дня или два года...но каждый мне по своему нравился. Я не делала вид, что люблю и тем более не говорила об этом.
Самое обидное, что девочек такими сделали мальчики. И все их спектакли всего лишь месть тем, кому они не нужны!(
А еще это способ избежать одиночества. Они ведь боятся остаться одни...и это прискорбно!