Чертова дура. Верни мозги обратно в голову.

Я расстроена. Дело в том, что я судя по всему опять не попаду на посвящение первокурсников - хотела в прошлом году на свое попасть - не попала... В этом году опять не попаду скорее всего...Оно в четверг будет...

А я так хотела...

Ну... Что  поделаешь... Я опечалена, но все равно надеюсь, на какую-нибудь фею для Золушки, с тыквой и хрустальными туфельками.^^

А так все хорошо. Сегодня второй раз ходила на Калланетик, там реально круто) Выполняешь упражнение, и чувствуешь как кровь приливает к жилам, мышцы напрягаются, а после занятий такая небольшая боль - залог того, что все упражнения делала правильно)

Моя Дорогая I. выздоравливай скорее ;*

 

 

Сегодня у нас в городе были выборы. Я голосовала первый раз в моей жизни;-) и по этому поводу мне подарили какой-то диск и значок. Это меня не особо порадовало, но я все это компенсировала покупкой нежного нижнего белья. Собственно так мило это все)
Гулять не ходила, ибо как-то не хотелось, зато посмотрела фильм - "Управление гневом" ^^ Он уматный ))

В колонках играет - Brainstorm - Остановите пленку

А я решила переставить дату рождения своего дневника, дабы никто не видел моих старых записей.

Слишком много там всего есть.. Того, что я хочу оставить только себе и только на память) И хорошее и плохое... Нужно оставлять в прошлом. Порой просто необходимо начинать жизнь с чистого листа, новой страницы, и прочие синонимы данных выражений.

Поправка вступит в силу только завтра в 4 утра по Московскому, поэтому только завтра утром, а не сегодня вечером тут начнутся описания моей новой жизни.

ПФФФФФФФФФ Столько пафоса из-за ничего)

Сегодня замечательный день, в последнее время такие действительно редко встречаются: я встретилась с людьми, которых очень ценю и люблю) Да, моя любимая И. это про тебя тут) Хоть я на тебя ругаюсь, но все равно ты оставалась и остаешься моим дорогим человечком <3, Просидела час в любимом кафе в Томске, отсидела две пары (мало приятно, но весело)

Конечно, есть и безумные проблемы, о которых не хочу никому пока говорить, надеюсь все решится благополучно. (Скрестила пальцы).

 

 

Каждый день в положенный час я жду его смс. Особый ритуал? Навряд ли ..

Просто он подсадил меня на себя.  И меня теперь каждый вечер ломает.

"Эй, смотри, не влюбись в него)"

"Да, хорошо"  Мозги поняли а прочие внутренности не догнали еще?

Не хочу любовь, нет, нет, НЕТ!

Опять ломает.

Прошла первая неделя на учебе, начались проблемы)

Проблемы слава Богу, не с учебой, а с кураторством, потому что если были бы еще с учебой то был бы конкретным пиздец ;(

Меня устала, Я бесит ^__________^ 

Ты мне никогда не позвонишь, глупо конечно говорить никогда, но в этом случае даже если ты будешь звонить - я не возьму трубку - твой номер удален и не заучен наизусть, а звонки с незнакомых номеров  мною игнорируются.

Я уже не захожу на твой профиль вконтакте (совсем недавно заметила). Пересечься нам почти невозможно, да и кроме скупого "привет" сказать нам нечего.

Я даже чаще вижу твою девушку, чем тебя. Надеюсь вы счастливы вместе. (Улыбаюсь) Не вру себе, я действительно надеюсь на это) Будь счастлив. 

Ты все равно это не прочтешь, но я все же хочу написать это последнее письмо тебе. Не будет больше, ни "Почти последних" ни "самых-самых последних")

У меня все хорошо. Обычно в письмах пишут про погоду, но  зачем? Ты и сам видишь по утрам, как встает солнце, видишь как идут дожди и чувствуешь как дует ветер.

Начиная с первого сентября возобновилась моя сумасшедшая, невысыпающаяся, студенческая жизнь, полная новых знакомств, увлечений, чувств, эмоций. 

Знаешь, я начала чувствовать что-то к кому-то. Конечно, навряд ли любовь, но все же. Если можешь порадуйся за меня, ведь нас все же что-то связывало - поцелуи под дождем, посиделки в кафе, мои вечно холодные руки и твои теплые. Я уже совсем забыла твой запах. Я начала спать спокойно по ночам.

Впервые за долгое время после тебя я чувствую себя умиротворенной, спокойной, даже счастливой слегка.

И знаешь... Я не хочу, чтобы ты возвращался, мне и так сложно склеивать разбитый тобой стеклянный мирок.

Уже совсем скоро в универ. Я думаю, что скучаю. Именно думаю, а не скучаю. Какой универ? Голова забита совсем другими мыслями скользкими, неприятными, но что поделать - какие есть...

 

Вчера встретились с одногруппником, погода стояла великолепная - ибо лето в сибири бывает в только в последние дни августа. Ездили на машине за городом, потом поставили машину и гуляли около озера (Я в первый раз вообще была в том месте), ездили на мост, гуляли там, кидали камушки в воду "кто дальше", смеялись, он рассказывал про свой отдых, я про свой.

Встретилась с Иришей, катались на колесе обозрения, фотографировались.

Все было так хорошо, пока я не вернулась домой, ведь дома время как будто не меняется - все тот же диван, плед, кот, холодный ужин, ноутбук и твой профиль Вконтакте. И всю ночь я сижу нажимая F5.

из фильма "город грехов" 

 

Остановка "Солнечная". Очень солнечная, да. 

Вчера вся такая болезная весь день провела дома. Чуть с ума не сошла. Терпеть не могу сидеть дома. Мне просто необходимо выползать на улицу.
Ночью смотрела "Мисс вселенная", наши комментаторы безумно смешно переводили все это дела, я смеялась до слез. Победительницей стала мексиканка, и по праву - она действительно самая красивая была)
Сегодня опять днем сидела дома, смотрела телик, играла в Call of duty - в общем вялилась. Скука и тоска опять едва не довели меня до истерики. Смотрела в окно как узница.. "Сижу за решеткой в темнице сырой..." Как то так.
Вечером подошла к маме и с таким немного скулящим взглядом попросила на часик прогуляться.
Гуляла, слушала Сплин... И вообще. Хорошо на улице.
Вот как-то так)

Гуляю одна. Ливень кончился и моросит небольшой дождь. Иду по одной из самых безлюдных улиц города. Неожиданно так накатывает внутрь, в солнечное сплетение, в душу...Боль. Не знаю что со мной. Оранжевым слепят фонари, а иду и плачу. Курю, пытаясь остановить истерику. Не получается, всхлипываю, задыхаясь, как маленький ребенок. В душе болит так, что не могу идти, едва ли не падаю, теряя сознание. Мне наверное точно пора в дурку. 

Полчаса назад с орами-криками звонил отец, поэтому я стараюсь как можно позже вернуться домой. 

Холодно.

Уже в подъезде, открываю ключом дверь захожу.

"Привет, мам"

Мама сидит у меня в комнате и читает. Пытаюсь пройти так, чтобы она не увидела.

"Привет, доча... Ты плакала? Что случилось? Тебя кто-то обидел?"

"Ничего мам, все нормально"

Мама обижается "Вот и поговорила мама с дочкой." Уходит.

Мамуля, ты бы не поняла. Разве у тебя бывало так, что вроде все нормально, но внутри так плохо, так гадко, что волком выть хочется??? Я не сказала ей этого.

Просто плакала еще и еще.

Сегодня болит горло... Догулялась блять.

Приступ истерики снова сегодня утром. Не хочу жить дальше.

 

Если вы пройдете по Тегу "любовь" то увидите 180711 сообщений. Все такие разные, у кого-то счастливые, у кого-то депрессивно-серые, грустные, слезные.

А я смотрю кубок УЕФА и хочу курить. Мамапапа дома, поэтому курить не могу.

Зачем пишу вообще? А черт его знает зачем...Хочется выговорится... Рассказать о том, что действительно творится у меня в душе....А не могу... потому что сама понятия не имею о том, что там творится. Душа моя живет отдельно от меня..

Новый день, новые фото, а всего лишь хочу кого-то близкого, теплого, с корицей.

Он греет мои вечно мерзнущие руки своим дыханием. Я засыпаю на его плече, когда еду в автобусе. Но все, что было в Вегасе - остается в Вегасе. Я до сих пор влюблена, а ему все равно. Дура? Конечно)

Когда уже я буду выздоравливать от простуды под коротким названием "Ты"?

Я просто не хочу летального исхода. 

Я до сих пор...

Все еще...

Пока что...

Все же..

 Несмотря на...

Все таки...

Просто очень...

И да...

Может быть...

Я...

Люблю тебя, мразь.