Я Тебя Люблю.

Я такая дура.

Это так нелепо.
Скучать по тому, кого никогда не встретишь.

не оторваться но и не стать ближе,
она всё чаще ему шепчет -ненавижу.

Ну почему, почему со мной всегда так?
Почему я вместо того, чтобы постараться быть счастливой с тем, кто может и хочет составить мое счастье, с тем кто пишет мне по многу смсок в день, пишет мне постоянно в сети, звонит, хочет встретиться, дарит цветы ....
А я... Я как всегда думаю совсем о другом человеке, недоступном для меня, с которым я никогда не буду вместе.
И снова смотрю все эти сопливые фильмы, плачу и жалею себя. Хотя жалеть то и не за что. Разве стоит жалеть дуру, у которой желе вместо мозгов, которая хочет невозможного, и боится возможного.
Такую стоит только ненавидеть.
Чем и занимаюсь.

Блин, перечитала предыдущую запись здесь и поняла, что это нифига не смешно. Скоро правда этот уебищный праздник, а я как всегда одна-а-а-а-а. У меня скоро комплексы уже появятся по этом поводу. Если уже не появились. Это ведь еще со школы меня преследует. 14 февраля, бла-бла-бла, любовь, ОЛЬ А ТЕБЕ СКОЛЬКО ВАЛЕНТИНОК ПОДАРИЛИ? И я такая: да нормально, мне хватает. А НА САМОМ ДЕЛЕ ТО НИКТО НИКТО НИХУЯ НЕ ДАРИЛ БЛЯТЬ! 

Ущербность.

МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПАРЕНЬ НА ВЕЧЕР 14 ФЕВРАЛЯ!!!=) 

В колонках играет - Johnyboy ft. Elvira_T – Ненавижу, но люблю

Мы засыпаем, желаю классно поспать я
Той, кто со мною сегодня в разных кроватях.
Свет солнца.. всё в мире кажется славно..
Если забыть о том, что меня ты подальше послала!
О да, ты не хочешь знать меня, класть и я
Хотел на то, что тебя я потерял!
Но, чтоб убить в душе холод не хватит мне одеял.
Чего ради я тратил столько нервов то на тебя?
Круизы и жемчуг - всё что тебе нужно?
Но так ты потонешь в луже эгоизма и желчи!
Это признаки женщин - я знаю их от и до...
Скажешь, что болеешь, но ведёшь ты кого-то в дом.
Говорит что-то внутри но не истинное лицо.
Все эти выкрики на тебя лишь мистика или сон,
Иллюзорно это, ведь на деле то я спокоен,
И, надеюсь, этот кошмар не разделит меня с тобою!
Не мало крови я пролил в этих боях кулачных,
Где испуетумый это я, ну, и, логично, что ты - палач мой!
Плачь боль? Ха, мы не дети возраста школьного!
Моральная расчленёнка - вот что по-настоящему больно нам.
Но только так держим в руковицах ежёвых друг друга,
И на этой бойне с тобою не отбиться дешёвым испугом.
Это не шоу, тут нет кукол, ты и я - реальные люди!
Давай, убей меня уже, на сегодня хватит прелюдий!
И, обещай, что не будешь, союз наш ставить на сухую ветку,
Но, нет, ты вновь каблуком протыкаешь мне грудную клетку!
И сунешь петлю на шею, но, будто бы люди в фильмах,
До гола разденешься, прижмёшься и скажешь что любишь сильно!


Мои удары по твоим щекам - ничто.
Я звала тебя к себе, но сам не шёл!
Знай, однажды тебя я убью.. очень медленно..
И от тебя давно навеки я б ушла,
Но не велит мне уходить моя душа!
Ненавижу тебя, но люблю.. одновременно..


Пара дней поярче серый тон не сменит,
Ведь ты потом потащишься в кино не с теми,
Напустив в полуразваленный наш дом истерик.
Солнце, приди, и забери скорей нас вон из тени!
Но изменит ли это последующий ход событий?
Она орёт, и мои руки чешутся рот закрыть ей!
Но за нити едва потяну, она начинает злиться бешено.
Она - скорпион. Ядовито ужалит и в глотку пытается впиться клешнями.
Конечно, блин, кидайся тарелками с тортом, браво!
Вот мои руки, порежь теперь вены мне стёклами треснутых фоторамок!
Да! добивай меня милая, ведь это по-женски с трупом биться.
Логику, действия мне не понять твои, будто язык жестов в руковицах.
Ой, а я такой наивный!
Весь этот мир взаимности просто тобой наигран.
Знаешь, если ты рядом, неспокоен мигом.
Без тебя на ножах я, но и с тобой на иглах!!

Еще один экзамен.

Еще один долбанный экзамен и все.

Отдых.

Хотя.... Если честно я не шибко рада этому отдыху. Скорее всего поехать никуда не получится (хотя очень хочется). Поэтому я 20 дней проторчу дома. Ну конечно, что может быть лучше. Скачаю еще пару сезонов Теории большого взрыва и буду дальше наслаждаться эгоцентричностью Шелдона.

Вот так как-то.

Я вчера купила Новогодние подарочки)
А сегодня платье. Оно так мне нравится, и мне так некуда его надеть, что я даже завидую голливудским актрисам, которые бродят по красным дорожкам при любом удобном случае.
:) Теперь у меня будет повод, получить "Оскар"
Решила праздновать новый год в одиночестве.
Ну как в одиночестве, не в полном, до часу ночи буду с родителями, а потом уйду на старую квартиру, выложу на красивую белую тарелку креветки, открою бутылочку мартини, зажгу гирлянды, свечки и все такое прочее красивое, и буду смотреть фильмы, ну хотя бы парочку то точно.
Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведешь, так может я и проведу весь следующий год, живя отдельно от родителей?
(Забавно, сегодня при кульминации грандиозного пиздеца дома, я тяжко вздохнула и сказала "Господи, когда ж я от вас съеду")

Мне плохо, мне так охуительно плохо сейчас в два часа ночи, в этих чертовых четырех стенах.

Я плачу. У меня по всему лицу тушь размазана. 

Так остро ощущение необходимости в чувстве собственной необходимости для кого-то и чьей-то необходимости для меня не стояло очень давно.

Ощущать. 

Это действительно важно. 

Чувствовать.

Внутри. 

И не только.

А повсюду. 

Это важнее всего.

Мне так важно и нужно поделится всем тем ворохом мыслей и  чувств, которые сейчас внутри, поэтому пишу здесь.

Ведь два часа ночи.

А ведь кто-то обнимает, вдыхает запах волос, целует запястья и губы, запоминает губами каждый сантиметр тела, дорожит, чувствует, ревнует, любит....но не меня. И мне так тоскливо от этого.. Невыносимо. Колоссально невыносимо. (вот и нашелся случай употребить слово "Колоссально").

И, честно, чем больше я  сейчас в данную секунду, хочу быть с кем-то любить кого-то, быть нужной. Вот ровно настолько - завтра утром я не захочу этого. Закроюсь в себе. Не знаю зачем. После таких истерических ночей наступают утра.  И я закрываюсь, не хочу никого также  сильно как хотела ночью.

Но мне все равно также плохо.

И ужасно.

И хочется волком выть и рыдать без конца.

Всё.

Выговорилась.

Спокойной ночи.

До Нового года уже 9 дней осталось, а я не купила еще подарки своим близким, надеюсь они меня простят. И если что примут мои новогодние подарки на Рождество.

Подводя итоги уходящего года хотелось бы отметить:

Людей:

Родители, которые несмотря на мои тараканы в голове все равно меня любят.

Человека, который несмотря на все ссоры и недопонимания все равно рядом, и все равно самая близкая.

Человека, под эгидой которого пролетела весна и лето.

Человека, с которым я сплю после совместных пьянок, и которая замечательна несмотря на свой пессимизм.

Иностранцев этого года: Голландца Пола, которому показывала Томск и Француза Джона, с которым познакомилась на чат рулете, и который хотел приехать в Сибирь, женится на мне и увезти меня в Рейн.

Двух людей, с которыми меня разделяют тысячи километров, но они все равно где-то рядом.

Инструктора, научившего меня водить машину.

Преподавателя по теории, который постоянно меня подкалывал.

Девочек и мальчиков, с которыми вместе сдавали на права.

Человека, который делает вид, что она последняя сволочь, но на самом деле добрая.

Мудака, на которого я потратила 2 месяца жизни.

 

События:

Поездка в Тай, Переезд на новую квартиру, день рождения на старой, Отличные сессии, получение диф. оплаты, унылая практика, победа на шествии, отдых на Синем утесе, огромное количество осенних пьянок, начиная с "Ах, картошечки", продолжая "Попойками", "Хэллуином" и заканчивая "Посвящением", получение прав, машина, выборы постоянные посиделки мои в кафе.

 

Что изменилось:

Многое. Изменилась я, мои мысли, чувства и эмоции. Изменилось отношение - к ситуациям, людям, вообще ко всему.

 

Что не изменилось:

Привычки. Изменить привычки - это изменить жизнь радикально, а я радикально ничего не меняла. Все вредные привычки остались при мне, также прибавилась новая - пить кофе в кофейне в одиночестве. Наверное это неправильно, но мне так лучше, честно.

 

Чего я жду от Нового Года?

Конкретных планов не составляю, они имеют привычку рушиться. Анализируя все могу сказать что хочу только....

Любви. Много-много. Причем, я как всегда хочу даже больше полюбить  сама, чем чтобы меня любил кто-то, потому как, любить это так сложно, и так редко случается со мной. А я очень хочу по кому-то скучать. Быть кому-то необходимой. Готовить кому-то завтрак. Обнимать кого-то. Целовать. Держать за руку. Говорить ему, что люблю, а главное чувствовать это.

Водитель газели уебок плохой человек, а  я теперь свидетель ДТП.

И отучаюсь ругаться матом. Самой смешно.

А еще оказывается я облизываю одно место у преподов, чтобы они мне ставили пять. Охуеть, блять. 

Нет, с такой жизнью, я не отучусь ругаться матом.

Вокруг Уебки.

Между 3827 километров. Два часовых пояса. Сотни дорог, миллионы домов. А так близко.

В: Я был бы очень рад если бы у нас шёл снег большими хлопьями. но к сожалению у нас просто сильный ветер и гололёд ужаснейший, бабушки и дедушки только в путь ноги-руки ломают и ловят сотрясения 21:38:57

Ольга: Ужасно=( властям что, песочка жалко посыпать все? ;С Вообще не люблю зиму. 21:41:22

В: Вот и я о том же. У нас в России самые терпеливые люди. Потому что в России не живут. В России выживают. 21:42:03

Ольга Или уезжают. 21:43:31

 В: Ну да. 21:43:44

Ольга: И не то чтобы самый терпеливый, но и ленивый тоже, проще сказать, что все плохо и дальше ничего не делать, чем попытаться изменить что-то. 21:44:25

 В: А что пытаться, если наверху делают всё что хотят. 21:45:18

 Ольга: Не знаю. Купить песок.

Вы пробовали когда-нибудь медитировать? 

Я вот как-то не пробовала. А сегодня в связи с отсутствием пар и полным дуракавалянием, я решила попробовать. 

В общем, скачала я мантру, расположилась на диване поудобнее (я не знаю как там правильно сидеть в позе лотоса, поэтому просто легла чтоб удобно было), воткнула в уши наушники и начала слушать.

Ощущения в общем такие: первые секунд тридцать лежишь и думаешь - хм, вот я дура, маюсь неизвестно чем,  потом еще секунд 30 пытаешься ни о чем не думать, но дурацкий внутренний голос все равно пытается вывести тебя на диалог, и вот когда ты этот голос из себя прогоняешь  уже начинается (как мне старой наркоманке показалось) действие мантры. Руки и ноги расслабляются, сердце бьется в такт с музыкой, а область солнечного сплетения наполняется теплом. Что бывает дальше я еще не знаю, ибо на половине мантры мне позвонил мой одногруппник и испортил весь процесс к чертям. Сволочь. %С

 

 

оказывается мир полон множеством безумно интересных людей, с которыми часы общения пролетают, как минуты... нет, безусловно есть друзья, замечательные друзья, которые всегда интересны, но я внезапно открыла для себя, что на планете нас  6 миллиардов, и каждый интересен по-своему, и каждый человек, который нас окружает, может дать нам неповторимые, удивительные знания.

 

На попойке было классно.

И попели и попили, и самбука оказывается просто прелесть)

И собственно исходя из попойки, в моей голове возник вопрос - либо мне действительно на всех отчаянно так похуй стало, и я бесчувственная скотина, либо я была очень очень очень пьяная, что даже почувствовать эмоций не успела никаких от человека.

Но пока времени об этом думать нет, ибо долги по учебе, и работа ;С Личная жизнь, прости я снова променяла тебя на всякую хуету.

ЕБАННЫЕ ПИДАРАСЫ ВОКРУГ! НИКТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ!

У меня депрессия. Мне плохо, я хочу, чтоб меня любили. И чтобы мои 178 см роста называли "Малыш"