Казалось бы 55 - это ещё вполне молодая женщина, всего лишь полвека. Но увы, возраст и присущая ему вредность проявляются с годами всё интенсивнее... К сожалению моей маме не дано крепкого здоровья, возможно, что это всё от этого... Но иногда так невыносимо! Хуже всего приходится, когда о чём-то хочешь серьёзно поговорить, а на это становятся в штыки и говорят: "пришла мне нервы мотать?" . Или когда просишь чего-то не делать, а вдруг выясняется, что порядок в доме только благодаря ей, хотя по дому она НИКОГДА (подчёркиваю) не убирается, а я, когда уж успеваю! Ладно, я не стала возражать - это её иллюзия, пускай она так считает, если ей так хочется. По поводу посуды или корма для кошки делается так: надо скорее успеть сделать всё (помыть посуду, например) до того, как мои руки дойдут до этого, чтобы обязательно потом упрекнуть, что я этого никогда не делаю! Или положить кошке корм на ночь, пока я не вижу, чтобы потом сказать: "я уже валюсь с ног, а мне ещё надо за твоей кошкой ухаживать". Вопрос: "кто-то просил об этом?" Я это делаю за секунду до ухода ко сну, после того как встану из-за компа, поставлю чайник и пока он кипит, всё делаю, и после того, как она уже уйдёт спать. Если она этого не видит, это не значит, что этого не происходит, и если я вожусь не долго, то это не говорит о том, что я ничего не сделала. Спросила я почему штаны висят на стуле в столовой, и зачем надо стулья завешивать там, крик... мол "они влажные, мне некуда было повесить, вечно замечания". ну ладно... спокойно спросила "зачем кричать? можно спокойно ответить, я же всего лишь спросила". Ответ: "я никогда не кричу, я и кричать-то не умею". Хорошо, я кивнула, а про себя подумала - иллюзия номер два!
Шкаф завален книгами, отец мучился, тащил их из Харькова сюда тоннами (зачем, мне не ясно, т.к. их никто не читает) искала одну свою, найти не смогла на быструю руку, т.к. там такая хрупкая конструкция из-за такого кол-ва, что на меня всё стало валиться. Про себя матюкнулась, а вслух спросила "и зачем нам столько книг?". Мама отреагировала жутким тоном: "А это все к папе! Его спроси!" Я чуть не упала!!! О_О Папа, во-первых, с нами не живёт, а во-вторых по ЕЁ просьбе (уж явно не по собственной доброй воле он таскал в несколько заходов тонны книг) переправил нашу харьковскую домашнюю библиотеку сюда и оказался ещё и виноватым! Уф...ну он, конечно, во многом в её жизни был виноват, но уж точно не в этом.
Это такая интересная особенность, обвинять всегда и во всём всех вокруг, но только не себя. Во всех бедах, виноваты другие... Я в том числе, иногда в каждой мелочи. Я уже молчу о том, что отец, настоявший в былые времена на нашем переезде сюда, оказался виноватым в аварии, в которой пострадала она, лишь только потому, что привёз нас сюда, и не в Харькове (где с ней ничего никогда плохого не случалось), а именно здесь с ней это случилось. Хм...
Я призадумалась... Если честно, то я всего лишь хочу найти какой-то подход к ней в её климаксе или чём-то там, чтобы хоть половину конфликтов предотвратить, но моим хилым знаниям психологии или даже какой-то психологической интуиции, которых по жизни почти всегда хватает, такой вариант просто не под силу. Может книжки умные почитать...
Но дело в том, что старания всегда будут односторонними, ибо в советском союзе помимо секса, не было ещё и психологии, и рвения к ней. А она ой как важна!
Я себя уже давно поняла, и, увы, я истинный узник обстоятельств (обстановки в семье, воспитания, обращения друг с другом в семье), но никак не могу освободиться от этих оков, а очень бы хотелось. Прогресс есть, ещё какой, ибо ещё года три назад на обвинения в сторону отца я бы с пониманием кивнула, и на вопрос "люблю ли я его?" я бы ответила неоднозначно. Сейчас же всё совсем иначе, и, поборов с детства привитую мне картину "отец-враг/мать-жертва", я поняла, что бороться с влиянием былых обстоятельств я в состоянии, анализировать я могу, как себя, так и других членов нашей семьи. Сколько лет пройдёт, пока я истреблю свою вспыльчивость, которую переняла у матери, я не знаю, но результаты всё равно хоть какие-то, но есть.
Мне бы очень хотелось, чтобы моя мама хоть раз, как настоящий психоаналитик, "разобрала по частям" и себя, и меня, и всех. Но это не будет НИКОГДА, это я знаю на 100%. И это печально... Ибо она жертва своих обстоятельств, но исходя из этого виновник уже других обстоятельств...
Наши родители нас вылепили и слепили, кому-то из детей удаётся стать свободным, кому-то не очень, кому-то это не надо, у кого родители искусные скульпторы. Мне пока не очень, но какие мои годы! Всё: и то, как мы общаемся и обращаемся с ними и с другими, это всё нам продемонстрировали именно родители, именно дома. Они этого не понимают, и, привитые нам ими же плохие качества, приклеивают к нам, как ярлык, будто бы мы с этим родились.
А я вот не хочу быть ни жертвой, ни виновником! И я надеюсь, что я в воспитании своих детей не буду похожа ни на секундочку ни на частичку на моих родителей.
Но пока я над этим ещё работаю, а значит позволяю себе вот так вот пожаловаться на обстоятельства и поведение матери.

И гореть бы всем этим моментам, на которые я уже пожаловалась, синим пламенем, если бы я знала, что моя мама всегда за меня горой, о каком конфликте из внешней среды я бы ни рассказала, на какой бы момент не пожаловалась, если бы я знала, что меня всегда поддержат, или хотя бы рассудят по справедливости, а не обвинят, если бы я знала, что я приду домой, а там меня будут слушать, а не пялиться в телевизор, а одним ухом слушать мой лепет, если бы я знала, что я приду домой, а меня спросят "как прошёл день? а что вы делали? что нового в ?", или в субботний вечер меня оторвут от компа (к которому я липну в поисках понимания и общения, как это ни странно), а не вечно я её от телевизора, хотя бы простым вопросом: "доченька, а почему ты на выходных сидишь дома и одна?" (да потому, что друзья все по парам и я фактически завишу от их настроений, то ли то совместные прогулки или спокойные вечера вдвоём причём сразу у всех; но это уже из другой оперы).

Не соскучишься у нас дома, конечно... Сначала я была ребёнком, затем я воевала с отцом, просто с его существованием в нашей семье, далее они расстаются, мне не надо было больше с ним воевать и я наплевала на его существование, далее я воевала сама с собой и своим подростковым возрастом, он затянулся, обострился переездом в чужую страну и из-за него мы стали серьёзно воевать с мамой, далее мы воевали с маминой депрессией, на фоне этого я начинаю многое понимать, открываю отцу снова дверь в мою жизнь и вроде как вообще с ним не воюю, нынче воюем снова с мамой из-за, я полагаю, её климакса... Когда же будет мир?

Спасибо тем, кто дошёл до конца и сейчас читает эти слова. Советы приветствуются!