В колонках играет - Grave Flowers - Fear of Future
Волны... Белый 'ланос' номер 364-52КТ взмахивает оранжевыми крыльями и уносится к небу,в вотчину самолетов,носящихся по струе белого выхлопа и регулярно встряющих носом в землю у границ моей подкупольной фантазии.. Ветки,пальцами цепляющие голову,пытаясь залезть в окно,в череп и высосать глаза,снять скальп или просто причесать. Колышащийся воздух перед взглядом,куда бы ни посмотрел-волны,не таясь,встречаются,пересекаются,преломляются,отражаются...им у нас можно всё. Они натыкают грудью,запрыгивают в постель,цепляясь за меня,как за проволочный контур.. раковые мысли,раковые чувства,раковое будущее мутанта-волнореза.. Разве нет? 'штанга!'(с)

В колонках играет - Placebo - Song to say Goodbye

Настроение сейчас - Отыскал под... зря

...Руками разрывается ночь,холод сквозь открытое окно укутывает меня, затянутого испаряющейся водяной коркой,будто махровым полотенцем,чуть спущенным на плечах... Здороваясь, в который раз привыкая здороваться со стеной руками, чтоб не упасть (даже сидя),раскрывая на случайной странице,перечитывая по буквам своё N-давности и бросая под диван вместе с остатками воспоминаний из детства в куске брюк защитного цвета - не пылитесь... Когда-то кто-нибудь,ненароком, обязательно,убирая...может,найдет? А вдруг поймет? Может,кому откроется картинка из слов,которые я когда-то сносно рисовал даже для внтреннего очкастого критика с луковым запахом конторской гнили... Может - в крайнем случае - в это не завернут рыбу,чтобы вынести кошке.. не хочу,не для того писал... А,впрочем,без меня... Пусть всё будет без меня... У кого-то,кого я даже не мог бы знать..

Смотря на это произошедшее ВСЁ с другой стороны неба,мне можно будет тихо плакать,идиотски смеяться,реветь и посылать в истерике мир(какой бы и где бы..) на хуй,растаптывать всё живое,...чтобы в конце концов упасть к коричневым губам Доктора Мартинса с внезапно исчезнувших крыльев Джека Дэниэлса...

...жизнь по моей книге была бы чудесной, яркой, недолгой, красно-черной с вездесущей пахнущей ранней осенью зеленью. и без бичующих воспоминаний. Cгоревшей в пыль.

..моя такой никогда не будет.

В колонках играет - Immortal - My Dimension
Настроение сейчас - В дерьме вплавь

Обыкновень,но не написать об этом невозможно. Дело в том,что сегодня мне стала доступна стоимость месяца моей безлимитной связи от МТС. Сумма эта 1764 грн при стоимости пакета в 640,то есть я превысил порог в три раза.. Знаете,что... Я думал,что с приходом счета мне оторвут яйца,но теперь четко понял,что с тем,как я подставляю своего отца,мне нужно на это решиться самому.. Итак,с завтрашнего вечера этого номера у меня,думаю,не будет - уж лучше я буду обозначаться транслитом и немного,чем ждать месячных счетов по 8 моих стипендий каждый... И опять же,я наплевал на отца,который хотел сделать меня просто свободней.. //пересаживаться на невменяемый Лайф:€,думаю тоже ненадолго-пока не найду толковой ему альтернативы..// Прошу прощения,что запись получилась приземленной до упора с прижатием - просто задела меня необдуманность... че там? не поворачиваться к миру задницей? именно... ..Всё равно оно того стоило.

В колонках играет - Tenhi – Etaisyyklien Taa, Tenhi – Souto
Настроение сейчас - генератор всего

 Хотеть… Мне говорили, что есть два вида хотеть – желать Бы и делать все для достижения. Потом обязательно добавляли, что я всё желаю Бы. Слегка задевая, не прямо, чтобы понималось сразу и оставалось, надолго лишая возможности раскладывать мысли по полкам. А зачем, если и так в том хаосе в голове нет ничего ценного?

Сейчас сижу на собственных свежих и никому не нужных домыслах, как на героине – подкрепляя их ощущения внутри тройной дозой при первом проблеске «попуска», да что толку? Кто из нас не ошибался? А кто не хотел ошибиться, а все равно заводил себя в задницу?.. Дерьмо, кровавое человечье дерьмо это всё, что вокруг. Глупость и грубое телячье упрямство, граничащее с непроходимой тупизной. Вот, что во мне. Чувство свежайшей ошибки а фоне затяжного прыжка на острый край сталактита неба недельной давности… До сих пор колочу ногами и локтями об экран с криками «Впустите!», «Подберите же, наконец!», потому что, чувствую, растворюсь под кислотным дождем, озверело выпавшим посредине пустыни прямо на голову.

Впрочем ,это только сопоставление, как реальность с нереальным, и, естественно в пользу второго, отметая любую возможность настоящего. Просто не надо мне оно, ваше гребаное существующее! Нужно больше, до треска и разрыва! Нужно исполосование лица изнутри и снаружи. Нужен взрыв в голове. Постоянно действующий…

Мой мозг – генератор всего вокруг. Кроме…вида из дверного проема последнего вагона поезда, несущегося сквозь ночной лес навстречу абсолютно неинтересному ближайшему и рождающемуся в муках далекому будущему. Вида, в котором хочется быть разорванным ветками. Хочется, делая…

//..провожу лезвием ножа около локтя. Микрокапельки крови проступают сквозь нарушенный эпителий. Слизываю и опускаю рукава. Становится легче. Спасибо, тело..//

В колонках играет - Black Sabbath - She's Gone | Kauan – Syleily Sumu (acoustic)
Настроение сейчас - пресмысмеющееся

 Бетонными плитами от начала до конца горизонта – ровно и ветрено. Сквозь швы кое-где проступает грязь, но чаще всего всё идеально. Идеально пусто… Солнце перевернулось на спину и стало люком, закрывающим горло черной дыре неба. Юная, еле заметная пыль метровыми торнадо несется вдоль бордюра, блеск можно взять на руки или спрятать в карман…

Стук шагов и вздохи усталости, которые, судя по звуку, уже почти настигает гроб… Так и есть – отдавливая ноги собственной синеющей тени, согнувшись в горб, плетется девушка, волоча за собой стеклянный ящик со странной оживленностью внутри, длиною в собственный рост. Морщины съели глаза, сальные длинные растрепанные по краям волосы с заметной залысиной на макушке, потрескавшиеся сиреневые губы – полный тон полутона лица, и только тихим звонким (звенящим?) голосом, озираясь на счесанное плечо, шепчет или просто захватывает воздух… Похоже на «Белоснежка? Принц? Яблоко? Раз, Два, Три, Четыре, Пять, Шесть, Семь… Куда бы?».

Её голое тело блестит костями сквозь пыльную кожу, грудь висит собачками на расстегнутой молнии ребер, колени изрезаны стеклами и фиолетово-желтыми пятнами выдают гниение… «Белоснежка? Три, Семь? Принц?», хотя уже прошло слишком_много_лет для красивых сказок, Он уже стал бородатым королем-пьяницей, ему уже не нужны наложницы или жена, под короной зияет мертвой кожей лысина… «Куда бы? Шесть... Один, четыре?». Яблоко свалилось на землю и пустило ядовитые корни, старуха сдохла, и… НО «Два, пять!», она все еще готова при любой подходящей возможности лечь в этот гроб! Лишь бы спросили, узнали, лишь бы разбили и поцеловали. И с Тех Самых пор была готова, но... «Иди вдоль реки» - сказали добрые люди – «И нечего больше думать»…

…Пусть в этой бетонной бесконечности, что за пределами любой ограниченной нереальности, река скорее напоминает канал для нечистот…

«Мое время… Просто не может быть, чтобы Я его пропустила, ведь с самого начала должно, просто Обязано было кончится Иначе! – она откашлялась и сплюнула сгусток бордовой крови. – Я же читала концовку в зеркале!.. Эй, как думаешь?» …Стекло молчало, только аритмично издавая утробные постукивания**…

Все дальше вперед…уже вытерев до зеркальной чистоты внутреннюю сторону бедер, лишь ближе к коленкам можно было заметить ярко-алые след(з)ы от потеков… Обвисшая по бокам кожа тонкими желейными складками стучала под ритм порывов ветра, поседевшие брови кустились торчком, будто на гусиной коже, а случайная капля розовой слюны слизала с кончика губ выцветший кусочек древней помады…

Вид изменился, и теперь, продолжая двигаться вдоль канализации, она все глубже уходила в идеально ровный горизонт, превращаясь в еще одну бестолковую точку, пока  не исчезла из виду…

…Тишина, бетон и глушь. За пределами сказок ничего не происходит, потому что все равно, что у них за пределами.

** - ..сквозь стенки стеклянного гроба внутри был виден давний спутник-гриф, доедавший маленькую детскую голову… Принцы не всегда так поступают, но…если поцеловать можно и потом??...

В колонках играет - Miyavi - Kimi ni negai wo (внутричерепное)
Настроение сейчас - М

Я критически отношусь к своим словам и поступкам.Всегда.Чуть ли не с рождения.Именно поэтому за прожитое и пролитое Суметь/Открыть/Начать/Сорваться/Поднять/Взять и - как неизбежное Не Наплевать ставлю себе 8/4. Пусть внукам будет стыдно за меланхолию,передавшуюся по наследству(это семейное,как я погляжу)...

В колонках играет - Children of Bodom - Children of Bodom
Настроение сейчас - Менявоз

Интернет с телефона-глупость и говно. Скорость,размер,качество,сбоистость,а,главное,10 клавиш и один,максимум,два пальца,из остатков жизни бегающих по скользким кнопкам.. Единственное,что удобно - смотреть...подсматривать) и из туалета....Вот сижу,подсматриваю... а вам не стыдно? :)

В колонках играет - Tiamat – Gaia. Tiamat – Return of the Son.
Настроение сейчас - мозгофобия

 Клаустрофобия

Параноидально пожирая вид сзади, двигаюсь по стене к окну. Еще немного – и забуду, как родился 69 лет назад, как вдохнул сигаретным дымом воздух, как варил червивую лапшу в голове, понадеявшись на родственные чувства к кожаным мешкам.… Но кнопка, пробуждающая мужчину, как-то по-особенному ноет на последних кирпичах до света, морзянкой передавая канаты на другой берег полового наслаждения. Конча-а-аю… Мираж. Ступор. Дезориентация. Стена продолжается… Гневно расталкивая призраков, сам себе расставляя колбы злобы на пораженные недосном и недосексом места…ползу к солнечному зайчику номер 2.

Клаустрофобия и времени.

Возбуждая рецепторы страха и удовольствия, цепью приковывая вкус проявляющейся на затылке лысины, сжимающегося до размеров кресла-качалки пространства и собаки, которую вскоре пустят на шапку, стена торчит полом и потолком, топорщится кирпичной крошкой на фалангах, гладит углами. Всего в ней 11 углов, принимающих мои щупальцы-пальцы, всего лишь 11 шагов ногами-циркулями от одного до другого, всего лишь 11 секунд на каждую попытку иголкой вцепиться в горизонтальные стены напротив ступней… В общем 1331 секунда на поиск окна и чувства, заставляющего кончать при каждом касании и обрывающее почти дошедший поток резким исчезновением.

Клаустрофобия и понять крыс.

То пригибаясь, то шагом, то порываясь в бег, озираясь и отхлебывая по чуть-чуть покрашенного в тень себя и черноты цемента, бросаюсь сидеть на пол, обнюхивая путь обратно… Махая хвостом и постоянно разбивая золотые яйца. Боль рваного зуба в паху. Низко… Ползать слишком низко…

Клаустрофобия и инвалидов.

Look here! Just like another vision of doctor’s drunkard pill of Christmas funeral. Gaia will never forgive itself for outstanding creatures like one-legged of half-brained with colored body aches or eyes like gelatine… Look there! Such lots of mistakes will never do any idiotic child when take its pen the first time, but we are still guess, that live in perfect balanced place… Just look, who we are – gods, penises, blinds, grave worms… Как будто совсем не я, но туда же… Себя. Look!

Клаустрофобия и окнά

Я хочу и не могу его найти. Даже тут, где впитался потоками рук по швам. Я свыкся с комнатой и теперь только мягкий ход до окна – прокладывайте рельсы под стеной! Я свыкся с недоудовольствием, зато регулярно… Ничего, чтобы резаться – ногти и шея, слишком нечувствительная к поцелуям кирпичной кладки и играющих лучей, бросающихся бутылочными донышками в осколки по краям надежды… Струнами розового bloodrushing наполняются лопающиеся сосуды глаз, Я – розовое доказательство оазиса в пустыне. Я гермафродит, рождающий точки желания и всю жизнь ищущий…окно?...

Нет, наверное, теперь мне нужнее зеркало…

---

 

 

P.s. комнаты для меня - всё. А это Для всех окон, ищущих себя.

В колонках играет - The White Stripes - Icky Thump
Настроение сейчас - да/нет

Ушел работать обратно в Кампус. Все-таки я привык к большей нагруженности и большему количеству досказанности, чем мне предлагает днепропетровская журналистика... Вот.

 

Настроение сейчас - lyrics

 Слишком чисто, даже для музыки. Настолько, что, смотрясь в сотни миллионов зеркал тумана, можно расчесываться. ТЫ слушаешь, словно ждешь – только тут останавливается время и выключается вера. Наслаждение, цепная реакция радостей, ниткой стягивающая мозг, сексуальная утеха для ушей, то воспламеняемых гитарными раскатами, то остужаемых виолончелью, мягко, по-матерински убивающей тишину… Отдельно стоящие фортепиано и флейта – как мощные шаровые молнии, разбивающиеся о любую приходящую мысль. Два солнца, подсвечивающих горы, маленькое озеро, недалекий шум реки, деревянный домик, потерявшиеся в росистой траве следы и легкую вечную грусть, как отголоски говорящих скелетов из собственного шкафа…под замком?...в подвале?..из отражения, подернутого ветром? Заходят и встают, кружась в последнем танце целую бесконечность рассветов и закатов.

Боязливо выглядываю из плоского зеркала студеного озера на нависающие полукруглые деревья, подсвечиваемые молниями посреди белого дня – говорят… Отломавшаяся ветка растворяется в небе и тут же электрическим прострелом на миг упирается в землю. Сила, спокойствие и живая высочайшая красота, впервые в жизни не отводишь глаза, как недостойный. Знаешь – она улыбнется…

Начиная с Chapter I, потом через отдых IV-й части на этапную и отправную Chapter VIII, как кульминацию, соборный образ всех настроений, до которых мой, слишком узконаправленный мозг никогда не дойдет. Отысканием своей маленькой площадочки цели среди разрывающей красоты и вечности, ты ногами наступаешь прямо на границу Chapter IX и вдруг ясно понимаешь, что время уходило и уходит, если еще не ушло безвозвратно… Клавиши, единственные в этом мире лекарства-лезвия-клавиши на 2 минуты 52 секунды, уважают тебя настолько, что жизнь кончается и после паузы начинается заново, самостоятельно сплетая из волокон чистый белый лист….

Маленькому островку свободы длиной в два противоположных взгляда на горизонт просто не хватило места в мире ни среди подсвеченных пустынь севера, юга и экватора, ни в серебре и стекле на тарелке мегаполиса… Он либо под водой, либо в космосе, либо, питаемый нашей энергией, живет только внутри головы, в конце 2900-й секунды уходя в тень мыслей.

Он, как уставшая сильная женщина, прекрасен в своей временной и желанной неадекватности.

Estatic Fear вечен. Когда, лежа в дерьме, обросшие животами и кратными пятерке подбородками, музыканты «своего времени» будут слюняво вспоминать утраченную молодость, грустным танцем пронесется навстречу одному из персональных солнц тот Дух музыки, который неразрывно связан с бессмертием…

Прошло 8 лет. Группа, которой толком никогда и не было и никогда уже не будет, жива. Я на нее не успел – она меня подобрала…. Но склоне горы маленького островка внутри сна распустились маки…

В колонках играет - Kauan – Syleily Sumu(acoustic pizdec)
Настроение сейчас - не выявлено

 Дерево-колонна…белой корой шпаклевки со свежим грязным пальцем уходящая в пол из быстросборного мрамора, врастая. Нетипично мертвый парень с ярко светящимися кровавыми белками глаз и его отдыхающая поза как открытая калитка в «дальше»… А там…//меняю угол зрения, восприятие цветов и скорость// по разные стороны светящегося куба мужчина и девушка-продавец висят на одном браслете, две, соединенные железом руки, неестественно уходящие вниз… Стоящий мертвый охранник, официантка, не дошедшая совсем чуть-чуть с двумя тарелками фирменного супа и клиенты, которые уже в нем не нуждаются.. Девочка, разбившая голову, упав со скамейки и ее мать, щекой держащаяся за перила… „Ліс ще дрімав...”, „Ліс вже дрімав!”... Ступенька за ступенькой эскалатор приносил все новые тела вниз и вверх, как будто пасть электроводопада никак не могла наесться мясом; нагромождая ,собирая в кучу, спрессовывая. Стеклянно-зеркальный лифт с целующейся мертвой парочкой на кнопке метался по салазкам вверх и вниз… Тяжелое молчание и электрическая возня как результат яда жизни, который внезапно кончился…

<<Мир повернулся набок, почесался и, найдя надоедливую блоху, бросил её прямиком к пылающему ядру, по-торквемадовски улыбаясь, глядя на поджаривание еще одной запрещенной идеи, кратной многим таким же.

Закричишь во все горло – заржут, скажешь вслух – посторонятся, прошепчешь – прислушаются, промолчишь – убьют за слишком опасные мысли…>>

Я снова и снова возрождаю в голове тот мертвый торговый центр, лежащего мальчика с гелиевыми шариками, привязанными к пальцу, упавшего на раскаленную печку повара ресторана и сидящую смеющуюся мертвую компанию за столиком, пока не смогу забыть сам себя…

Пока, наконец, не представлю, что же я увижу, когда за моим падающим телом будет наблюдать кто-то со стороны…

В колонках играет - молодость...мм...Холодне Сонце – Поховай, Холодне Сонце – Забери
Настроение сейчас - +1

 Мимолетно… Я ведь на самом деле готовящаяся самостоятельная гражданская, блин, единица! Я полноценный 19-летний мужик. В принципе, уже сейчас могу приступать к реализации «мужского минимума», ибо всеми практическими и теоретическими знаниями владею… Почему же всё равно моя ближайшая цель – испортить жизнь? Сжигать нервные клетки селениями и самому же глотать останки?...И не только свои, кстати.

Красиво так, романтично, абсолютно глупо, наивно и с усмешкой – лежать в зеркальной луже в красном пальто (нереальная мечта шмотной осени), играя в приводнение…собственные синклинальные чудачества, ходящие по угловатым кругам из тысяч полигонов-мыслей, ввернутых букв, шагов в такт… А приборы-то все равно «двести», хм))

.. Мимолетно-2, что очень хочется разукрасить букву Ю в два цвета – белый и черный, по полбуквы на цвет. Никакой стандартный редактор этого не позволит, но…есть определенные фразы, которые я писал бы именно так, со скрытым белым подтекстом.

---

<<В принципе, белый подтекст есть и сейчас – но чуть снизу.>>

Ничего жизнеутверждающего….

До позитива дошел)

Возможно, я списался, а может, вырос из этого дневника.

Или временная фигня из-за особенно резких распараллеливаний чувств…

Оля, ты вывела меня на новый уровень… Качественно новый. Спасибо.

В колонках играет - А.Васильев - Аделаида, А.Васильев - Небо в алмазах
Настроение сейчас - ..аааделаиида.а..

Кстати, скрюченный палец зжимается. Хоть и потихоньку. "Проблемно-проблемный", как сказал бы я из сна, а наутро вдумывался в сакральный смысл этих единственно оставшихся от сонной копирки слов. Или какая-то песня, или фамилия с именем... Утром хочется найти и поговорить хоть бы и глазами, но первый же укус морозца разрешает все в пользу ползущих маршруток - и идем, превращаясь в изредка дергаемый ветром прибордюрный хлам. До прихода его личной кислоты - растворится, всё... Ветряные редкие прострелы для профилактики таких как я или грядущих перемен вечно "к лучшему" (будто они при экстенсивном развитии бывают) уже стали меньше наивного, но сохранили щарм практически материальных давящих на уши стальных труб... Ну, и трубок, через которые высасывают глаза..

Чувство, как будто заснул и забыл, как просыпаться. Забываю абсолютно все, что сам говорил 2 дня назад - память-диверсант жрет меня до положенного начала старения. Из-под сна, как живой из могилы - куда-то абстрактно наружу и опасливо одним глазом...

Хахаха, во мне паразитов больше, чем один мозг :)

P.s. И я готов разорвать "Черновики" Васильева на цитаты, обозвать так дневник и забыть нахуй жизнь, к которой имею админский доступ... Так, всё, "давайте делать тишину"(с), к тому же это многим, (в т.ч. я) нравится...

В симпатиях и антипатиях подписываться.

В колонках играет - Grave Flowers – Incarcerated Sorrows [2005] /весь альбом/
Настроение сейчас - a-вдохновляясь

 Для начала хочу чистосердечно попросить прощения у всех тех, кто уже полгода заходит сюда в какой-либо надежде на проблески жизни и не находит ни веселого, ни занимательного, ни тем более оптим-истичного. Складывается моя картина из маленьких колючих не_радостей. Вообще, появившись как склад для отягощающих мыслей, Cadaver_of_Me превратился теперь в грушу для битья… И это не от хорошей жизни. Я честно говорю, потому что вы не забиваете, а, значит, достойны уважения.

---

Трудно продвигать собственные законы природы внутрь тех, кто продолжает сжигать на костре за чрезмерно красивые глаза. Что ж, поэтому и приходится жить ночью, в надежде, что бессонница волнует мир меньше, чем чума. Механизируя. Компонуя. Вылизывая до правды… Я стерпел бы вонь, если бы не едкий на вкус, запах и осязание воздух, я стерпел бы хрупкость стекла, если бы оно было прозрачным, а не задымленным, я стерпел бы людей, но крики и грязь…впрочем, вряд ли я бы их стерпел.

Даже больше таких ночей, не по одной, а по две на каждые сутки, вряд ли открыли бы мне, почему я каждый раз боюсь залезать в механизмы и исправлять собственные ошибки. Почему, забираясь по локоть в человечину, я легко разрешаю проколы природы и жизни, но боюсь смотреть в глаза выздоровевшему – уж лучше сквозь черные веки трупа?.. Не потому ли, что он пожалуется патеру, и меня превратят в четыре части? Потому, что они сожгут мой дом за чучела диковинных животных и нереальные рисунки? Вовсе. Скорее, из-за того, что он будет слепо верен мне. Верен, пока не умрет. А я не знаю и не понимаю, что делать с такими жертвами – я просто умею лечить.

Заглядывая под кожу умершему юноше, я выковыриваю мышечные волокна, долго и скрупулезно зарисовывая и записывая увиденное. Кровь спряталась. Наверное, в смерть. Найти бы только, где смерть прячется в мертвом…

Наверху сквозь стекло черными окантовками зажигаются звезды. Оптический эффект, разбивающий глубиной о реальность, ведь на самом деле видимая часть любого огня, как озарение, например, светла в середине, черна в окружности и размыта по краям. Только на контрастах построена природа сути, поэтому ими я меряю все вокруг. А в похожести нет ничего, иначе рай был бы похож на жизнь. А разве хочется все грязные годы отказывать себе в радостях, чтобы в нее же и вернуться? Хм, вряд ли…

Свечи капают зеркалами на бумагу, то ли алкогольными красками по листу и комнате рисует голова… Рискую умереть, так и не продолжив род или произведя в мир урода, еще при жизни такого же, как и все мы через месяц после смерти. Рискую превратиться в бога для тех нескольких, кто в меня поверит. Рискую поскользнуться и упасть затылком на брусчатку…

Как бы ни было, мои овцы с человечьими мордами пока – лучшие певцы из тех, что я слышал, мельницы делают из дерева и воздуха нефть, винтокрылый катер может облететь Флоренцию за час, а на специальную бумагу может проецироваться и иссиня-черный Nocturnal Hymn, и розовощекий рассвет с восточного окна. Последним мазком будет тонкая запятая землисто-зеленого цвета, как тихая гитара из подвала под утро… А для себя…

Через три дня он, весь посиневший над слишком прозрачным стаканом с зеленой жидкостью, был, наконец, обнаружен. Когда чудо-овцы уже были брошены в костер, но еще не успели сгореть мельницы и винтокрыл, чтоб на шесть веков человечество забыло об искусственном топливе и неживотной тяге. Сбежавшись с факелами в дом колдуна-врачевателя, сотни спасенных молились гнилыми зубами в небо, расчленяя облака бессмысленной человеческой вонью… Только настойка и сохранилась и позже создала целый культ питья абсента в Западной Европе.

---

…Каменный костер пылал, Авдохновляя на стихи юношу из флорентийского пригорода.

«То адский ветер, отдыха не зная,

Мчит сонмы душ среди окрестной мглы.

И мучит их, крутя и истязая.» (Д. Алигьери)

Кажется, именно с него и началось итальянское возрождение…

 

В колонках играет - Nocturnal Mortum – Goat Horns
Настроение сейчас - от А до Б

A что, давайте поднимем войну на качественно новый интеллектуальный уровень – убивать шелковыми улыбками пластиковых коридоров на трехзначном этаже? Давайте расчленять долгами по кредитам. Рискнем наебать дьявола и поглумиться над его трупом – мы ж умеем, это в крови и из глаз. Давайте давать, улыбаясь, а потом брать без спроса. Давайте кормить беременных паразитами кишечника. Давайте сумеем, наконец, выгнать из себя ржавые подковы (ха-ха. На счастье?) понимания – они в самый последний момент тянут на дно, заставляя отвечать совсем не то, что себе не один раз в запотевшей маршрутке представлял и заучивал.

Давайте все на лёд, все в лёд – сохранимся дольше, ведь мы же неебаться какие уникумы, только б кожи чуть срезать и спортом заняться. Давайте поверим в самые искусственные черты самых нарисованных персонажей, мы ведь почти научились. Давайте обрастем серьезным лицом с ног до головы, так, чтобы видя нас, каждый мазохист кроваво кончал в экстазе (да???). Ну же, пора скормить себя монитору и уверенно начать вытирать всех из списка перспективы, пока они еще чувствуют, что любят нас. Чтоб сдохли от обезвоживания, а мы пошли ставить чайник и звонить уборщикам мусора. Ну? Дерзнем?!

Мы ведь такие. Да, мы такие. Конечно, такие. Безусловно. Такие – и точка (и будем долго-долго втирать себе это, правдоподобно выставлять напоказ, отрывая голову любимому животному). Нажираясь «за погибших товарищей» до послесмерти и закусывая их мясом…

И я, естественно, не могу знать всех ваших проблем и психологических травм, как и решить их не могу… Впрочем, это все может объясняться простыми трусостью и ленью. Ага.

Леденцы. Ле-дя-ны-е. Всю жизнь только вы и лезете на язык.

В колонках играет - Katatonia – The Future of Speech
Настроение сейчас - выжигание

Слова в цифры, цифры в волны, волны в цифры и снова в слова. Маленькие калеки-уколы цифрового, смертельная доза СВЧ в голове. Гигантский груз всего остального.

 

Невозможно жить, когда твой телефонный Я решает вопросы за тебя. Поменяться бы с ним местами…

 

Но так будет всегда, несмотря ни на что, я буду оказываться внутри скороспелого, но душевного гитарного соло.… С первого до последнего «Я…» и коротких гудков…

В колонках играет - Keiko Matsui - Allure
Настроение сейчас - Этого дневника становится мало и много

Ты хочешь молчать.

Хочешь молчать…

Ты хочешь прилечь на клавишном поле и чтоб оттуда, откуда должны расти крылья, играла и знобила дрожь. Чтоб рассвет, кругом -5 и без ветра.

Мало чего остается – кувырки через голову все равно уже никто не принимает всерьез, несмотря на кровавый штамп «от чистого сердца», с другой стороны диван, который болит, не давая сидеть, а там…под горизонтом, только с другой стороны земного шара, в забитой деревне из двадцати домов маленькая девочка умирает от потери крови.

И кажется, это все от дурных мыслей, которые по обыкновению, возвращаются бумерангом, отразившись от волдырящегося никчемного Высшего разума. Просто какая-то скотина чуть-чуть повернула планету…

 

Надеюсь, ее родители простят меня и Бога-извращенца, очень любящего подсматривать…

В колонках играет - наушники умерли
Настроение сейчас - раз, два, три. Ну?

Мини-я, то есть я без интернета, любимых сони-эриксоновских наушников, интереса, веселого голоса из трубки, желания, мечтОВ, съежившийся от наглых приставаний сессии, связанный какими-то глупыми долгами по старой пьяни и абсолютно нерабочий по состоянию мозга и носа. Дать два? Превосходно! Любителям острых ощущений, извращенцев_в_процессе и разнообразных трупов сегодня не везет - фотографий этого жуткого чуда не прилагается.