Мне этот фон не очень нравится - скажу сразу. Просто старый меня задрал, а на поиски нового нет времени. *и еще мне вспомнились кадры студенческого общежития, где стены обклеены советскими газетами:)*

Черно-бело - потому что черно-бело, без всяких причин. У меня действительно пока не хватает мозгов на дизайн. Мне очень стыдно за то, что такой я бездарный компоновщик... *

Ночная смена - бурный день. Сейчас только и делаю, что ищу, куда бы это время деть(и не заснуть до 8 утра), а завтра, спросонья опаздывая на маршрутку в институт, матом буду спрашивать у неба, отражения, раковины и проходящих взглядов, где бы его взять...

Спиной, опираясь на красно-белую ограду. Сидя и зажмурившись. В толпе, орущей, поющей, ревущей, снующей, пьющей, но не пьянеющей. Блядь. Похоже, только здесь можно почувствовать себя своим собственным богом, да?

Да?

А знаете, что в нашем общественном транспорте проще простого...умереть? Вот так вот проехать очередную остановку по требованию, какую-нибудь "В конце дома!", покраснеть, закатить глаза и свалиться на пол автобуса... Под удивленные и недоуменные взгляды тех, кто еще крепче сжал ручки своих сумок. Мы не знаем, что такое инсульт - только слышали, но это не объясняет нашей вины за то, что мы ничего не умеем в этих редких ситуациях, когда должны именно делать (кто сказал "работа"?  Повторишь?)

Нет

Толпа одинакова, хоть одевай пенопластовые, хоть бумажные крылья и лети, высматривая кого-то, кто не похож на что-то... Пока не свалишься от бессилия, не найдешь, уверяю. А свалившись и умирая, еще и поймешь, насколько ты все-таки глуп. Насколько действительно глупо верить в массу, придающую форму мешку из кожи.

И насколько ты сам такой же.

Неприятно это, наверное, - утонуть в зеркале. Когда наклоняешься вперед и между твоим и его лицом менее четырех сантиметров. И не за что схватиться, потому что капли, поры, прыщи, волосы...

Да, это точно не лучшее место для моего, чуть подкрашенного синим, лица...

Течет очень вяло...

День города прошел, Иванов уехал(как мы с Реверсом вчера не орали в небо, Graveworm'a на разогреве так и не было :)), пиво во мне перегнило и вышло, осталось одно наступившее завтра, в небе которого уже который час серость перетекает из одного оцинкованного ведра в другое.

Здравствуйте, я ваше "после".

…Когда я его нашел, он лежал ссохшийся и посеревший, почти полностью укутанный в пыльную скатерть. Многие годы прошли, а тело не утратило своей формы – червям он, наверное, тоже был неинтересен, поэтому и остался нетленным.

Обидно, когда тебя не хотят. Даже примитивным нервным центром. Даже рефлекторно. Даже после смерти... Обидно и знакомо.

Я отлепил кресты прохудившегося пластыря от его глаз, вставил в полные слез глазницы соломинку и высосал всё до последней капли. Значит, Рукопожатие состоялось.

Он меня тоже поблагодарил молчанием и – показалось – еле заметно кивнул…

*никоим образом не претендую на понимание*

...Розовое, задница, полосы, ручка от сумки, набитой хламом, сигарета ,значок, шаг в сторону, перец, пробка ебать_её_почему_так_долго_?, деньги на шаурму, коричневая, те же...

Люди, делающие конверты, очень странные – зачем их изнутри-то разрисовывать??

Получив зарплату, надо ехать домой. Все остальные варианты рассматриваются по очереди и посылаются к далеким от этих мест хуям.

P.s. Больше всего вчера вечером понравилось, как мне дали в морду. :) Вот вам и лекарство от депрессии!

«...а оно наступит! И из атрофированных мышц на предплечьях, из запоминающейся вони немытого тела, из чертовых вечно вылезающих волос, из навеки севшего голоса с ноткой приобретенного дебилизма вернусь я.»

Во время привычного больничного обхода, когда он видел настоящих двуногих с комичной формой тел, но почему-то немногоглазых, которые каждый раз смотрели на него критически и, казалось, вот-вот заставят протирать лицо или причесывать бороду, приглаживать чешую или выпрямлять вручную все колени – словом, прихорашиваться, чтобы не портить фон – стену из всегда идеально белого кафеля. Но ведь они все равно уходили дня на три, а память оставалась и железными крючками тащила через слуховые дыры внутрь черепа весь хлам, который удавалось найти (чаще всего неприятный на ощупь и вкус)... Портить память легче всего на свете, даже легче, чем портить жизнь... Хотя он и старался об этом не думать – слишком много потоков занимала сиюминутность, а кто расшифровывать-то будет?

В голове четырехмерными каруселями крутились буквы, составляемые в слова и строчки, ежемгновенно пополнявшие стих-шифр, который должен был писаться и когда-то закончиться щелчком....и – хотелось бы – прояснением. Новая строчка ничем не отличалась от других и также была мало связана с предыдущими. «Дрожит, испуская дымные кольца». Слабая ассоциация с разумом – не больше.

Один из минусов – архив стиха начинает ощутимо занимать резервы (да и вообще, почему не в картинках, не в звуках, не в совпадениях, а именно в словах, в бессмыслице?), второй из них – низкая скорость написания и никакой рифмы. Третий же недостаток – сегодняшние гнилые яблоки на обед... Я ненавижу яблоки! Я съел их вместе с тарелкой, за что и был отправлен на внеочередное вскрытие (почему-то они считают, что в моем желудке осколки могут натворить гадостей моему здоровью, но совсем забывают помыть руки перед ковырянием в желтой жиже, меня наполняющей).

И как же плохо скребутся стены – спасу нет, а времени тем более. Как же ужасно рвутся в гневе матрасы, как глупо и навязчиво (уже ведь говорил о памяти) выглядят собственные отражения...

Франц, ведь это нехорошо, когда тысячи превращаются в жуков, а всем остальным на это плевать, да?

Или кто-то специально создает так много сапротрофов, потому что вся наша мозгоподобная Земля прогнила изнутри, и просто необходимо, чтоб это хоть кто-то ел?

...В его полудреме дверь в конце коридора, она ведет направо и скрипит, раздражая... И сколько бы ни шли таблетки по пищеводу, он знает, что вернется именно через неё. Мы вернемся вместе.

Мы вернемся. Мы повторимся.

Правда...клонов в последнее время это мало волнует...

Вчера заметил, что привык к ежедневному интернету, причем настолько намертво, что даже рушу планы, но захожу к себе в клуб, чтоб хоть полчаса, но посидеть, почистить рассылку и поверхностно просмотреть записи, которые синими строчками регулярно наполняют ящик.

Чем ближе к концу отпуска (который "ха-ха" и "увы"), тем яснее видится туманность перспектив моей дальнейшей работы в этом месте - более чем заебанный теормехом и физикой на первых вводных парах, я просто не знаю, как смогу выделить хотя бы 32 часа в неделю на гребаные хотя бы три смены, когда начнется настоящая учеба. Но и уходить не вижу смысла - да, задрало ебущее зад начальство в лице очков, мешка подозрительности и вечной банки "Рэд Булла", да, я стал ненавидеть людей, теперь считая каждого незнакомца пидарасом, не умеющим пользоваться головой и руками, да, я не буду успевать готовиться к универу, и это все - под гробовое молчание по поводу свободного времени... Но есть такой острый крючок, как безлимитный интернет бесплатно...и я на него, мать, попал. Крючок с ядом.

Так что если все-таки уволиться будет тем самым единственно возможным решением проблемы, то и Cadaver_of_Me станет несуществующим дневником. Потому что вести днев из оффлайна - попахивает импотенцией, до которой мне еще очень далеко.

Кстати, в самом начале пути мой творческий кризис, первое детище которого вы сейчас читаете. Это значит, что мне стало психологически легче и светлее наравне с тем. что я тупею... Поэтому, собственно, и лытдыбрюсь.

..И вот уже третий день под впечатлением от фильма Литвиновой. Слишком тяжелая нагрузка для еще не отошедшего от "...леди месть" сознания. И просто так словами это опять хрен объяснишь, так что ловите телепатические послания(уже высланы)

Блядь, я впаду в кому, сдохну, и, поедаем червями, сгнию! *это что-то вроде моей вариации на тему "и жили они долго и счастливо..."*

*А память должна молчать. Или говорить на уровне цветов, картин, даже превратившихся обратно в эскизы под действием времени... Или на уровне ситуаций, движений, с каждым дежа-вю бросать в ледяную воду…или нет?

Может, дать ей звуками побаловаться? Но только такими, из которых невозможно сложить слова…*

Eсть пробка, есть время, мост, автобус и ты. Потому что сотня-полторы глаз, лучами превращающих это в светящийся ерш для унитаза. Потому что красный буй, неподвижная лодка с одинокой головой над бортами, закат, уходящий за достроенный памятник гостинице и оранжевая шевелящаяся дорога, по которой на всех колесницах на полной скорости ежесекундно несется ярилино войско, осыпая растворяющимися в вечере стрелами…

..В меня попала одна… Под Perfect Circle – The Noose, песню, под которую я буду похоронен.

Улыбаясь, осень уверенно наступает. Звезды съеживаются и вместе со сгоревшим в закате случайным мной пылью опускаются под загорелые ноги. И мне в первый раз приятно быть пеплом.

p.s. Вот если бы только в голове заткнулось...

*Устало смотрю под ноги* И откуда она берется, эта беспричинная усталость и зачем вообще нужна? А ведь из нее вырастает похуизм…когда берешь трубку, сардонически улыбаешься и из тихого в деловитый говоришь что-то вроде «Не надо. Просто не надо… Пока что» (знаешь, что «потом» не будет). Тебя отвлекли? Ты занят? Нет, просто клубок, скотина, в своем глубоко спрятанном, может, и далеком, но вполне достижимом «когда-то» прячет второй конец. .. Моя кардиограмма всё ниже и стабильней, пульс в пределах моей собственной чуть завышенной нормы, а дышал я всегда часто – быстро хожу.

Что важнее – скорость или толк?

Палачей каждый выбирает сам. Мы ведь жрем одинаковое искусственное дерьмо, мы ведь пьем одинаковый яд, многие дышат дымом одинаковой дряни, и еще есть точечные наполнения вен и ноздрей одинаково отравленными микрочастицами (свое)временного счастья/гнева/отупения/индифферентности (на выбор – слов и состояний придумали много), так что в конечном итоге мы все поступаем одинаково и нечего пенять на (псевдо)индивидуальность, потому что это действие тоже предсказуемо, ведь так?  Порой эта одинаковость уводит куда-то глубоко в болотистые дебри болезни мозга, но зачастую мне просто похуй: проще – ну и пусть.

Правда, если они проще для тебя, то ты проще для них, значит, к тебе тоже есть ключ, спрятанный не глубже заднего кармана джинсов. И ко мне есть. В протянутой к приятному собеседнику руке… Потому что я старая кошатница, которой плевать на все, кроме любимых питомцев, и на что есть более чем серьезные причины…

Смотреть сквозь вещи приятно, сквозь людей больно, сквозь собственное отражение – обидно.

…над нами миллиарды километров по кругу черного неба, за которым прячется беременное солнце, стыдясь собственной неосмотрительности. Но, по большому счету, они здесь для антуража, как и гео-, и гидро-, и аэродекорации, как пирамидальные и шаровидные постройки, внутри наполненные работающими телами с «душами+» на то время, пока шинигами извлекли оттуда материал, который еще можно спасти.

Я дебил. Катаюсь на карусели вокруг Сатурна, натыкаясь то на один, то на другой астероид и обильно брызгая мозгами.

Дебил, определенно. Меланхолизирую по поводу прошедшего ничего... Тогда, наверное, просто сочту это сонной болтовней внутренних мусорщиков…

Sympathy for Lady Vengeance????

Да не "симпа", а "мегасимпа"!!! (жаль, что Валез такой еще не придумал...)

Этот фильм стоит глянуть, каким бы нудным и затянутым он не показался... и, пожалуйста, потом не жалуйтесь, что стены разговаривают, давят и вообще хавают на кухне, посмеиваясь, пока вы себе мирно спите... Он, скотина, того стоит.                                           (впечатления позже)

Сегодня, наверное, решило все-таки сделать контрольное изнасилование мне в голову своей неопределенностью...

Вот, даже в статистике имя "Не определен" превалирует, подавляя даже такое локальное божество, как я.

Падший интернет и слегка пованивающая почта, на которую хер зайдешь... Не хочу и не буду бросаться словами. Разве что демон, похоже, потихоньку изгоняется...

Бесстенное чувство, что разорвет и улечу; частями по стенам, частями по проводам, частями над проводами и всеми вами... Чтоб ловили прическми кровь. Четыре-пять литров, кажется.  Немного.

Или пресмыкаясь, люком лягу около ближайшей урны - не трогайте. Drowned and Esphexiated.

или на части кого-то...

не пиздеть! просто не пиздеть.

Зачем в нашей голове столько дыр? Зачем в моей их столько? Меньше дыр - меньше желания пользоваться ими.

Что это и зачем оно мне нужно? Да оно мне нахуй не надо, потому что удовлетворения в этом ноль, минутное удовольствие перечеркивается часами ожидания, сам процесс не вызывает ничего, кроме чувства наступающей привычки, ах, да, еще я ощущаю себя свежевыебанным, но это ничего...

проще говоря - иди на хуй. Толку от тебя?

Ведь для того, чтобы в чем-то разочароваться, надо этим очень сильно увлечься, правильно?

[И хор мальчиков, заглушая окрестр из ямы, протяжно подпевает слева. И певец в исступлении бьется лицом о воздух, крича и возмущаясь на микрофон. И за кулисой заслушавшийся ангел в грязном комбинезоне и "Примой" в зубах сползает по плотной ткани на исхоженный пол, подчиняясь кокаиновым законам...]

Ведь для того, чтобы что-то уверенно разорвать, надо верить, кропотливо вить, ткать, сшивать и клеить по кусочкам... Да?

[Обезумевшие ночные санитары морга под заезженое танго водят посиневших девушек по залу, игриво раскручивая ожидающие носилки. Сторож толкает пяткой допитую ноль-пять, и та послушно закатывается под кровать.]

Ведь точки ставят, чтобыначать новое предложение, так? Или чтоб закончить текст и перейти к другому...

[Гитарист захлебывается в полифонии звуков собственного инструмента. Пальцы прилипают к клавишам и отрываются уже с кожей и мясом, но уверенно настраивая оружающее на Вагнера.]

Женя, даже космос после освоения разделят на кубокилометры и выставят на продажу, чего уж говорить о тебе, таком "нужном" в определенные дни недели?.. Веришь?

[Пилот любит смотреть на горы вблизи. Но своим жене и сыну он этого уже не расскажет...]

Где-то внизу сверкают белокурыми шевелюрами лыжники. Свистя, как нож, уносятся и затихают в конце склона десятки детских смехов, подкрепленные по-привычке деловым басом и по призванию смирившимся сопрано.. Дым, с пионерским рвением выбирающийся из-пот потопа кофе из чашки, чертит на пике напротив недолговечных олимпийских медведей, которых тут же уносит меткими порывами и разбивает о мой хронически насморочный нос или буковые стены горной гостиницы.

Перед входом в камин, прикрытыми веками нервно откликаясь на треск дров, лежишь ты, укрывшись лапой бывшего медведя. Хм, да... Да, ты здесь именно находишься (между прочим, англичане врут; "быть" и "находиться" - далеко не одно и то же). Искры ежесекундно золотят твои щеки, ресницы мягко бликуют, а за всем этим, сверкая глубокими зрачками, наблюдает олень рогатой головой из-под потолка.

Дестилированное глубокое небо с высоты в четыре километра совсем не кажется ближе. Но - ох уж эти неустанные лыжники -  прекрасный фон!.. И если бы еще какой-то непонятно-французский аккордеонный городской романс... а, вот, в соседнем окне что-то похожее... *прислушиваюсь*

.."пальцы в рот да веселый свист", сесть бы на санки и полететь, зажмурившись, до самого Комо, ныряя в щели между деревьями, а потом плыть на другой берег по плюс пять под дутым пуховиком и индифферентной постепенно синеющей улыбкой...

Этот воздух снова остановился, наиграл на ноздрях психоделику и ушел на соседнюю вершину воровать обнаглевшие солнечные лучи..

Знаете, мы пройдем, а Альпы останутся. Снежные вершины осыпятся, белые склоны многократно растаят и стекут, и новые ели станут изогнутыми.. А на месте Сен-Бернао лишь ассоциативно можно будет услышать редкие аккорды человеческих мелодий, насвистываемые одиноким игривым ветром..

Три часа поспать бы...

- Что?

- Вот.

- Да?..

- Что есть...

- Ах! Ну пока..

- Гм.