Это та песня, которая прижимает к ковру и выдавливает выдохи и весь этот текст? Самый простой ответ..

Или это действительно то,что вижу в зеркале? Сегодня, сейчас, со мной и под этот громыхающий черным металлом чугунный дождь, из меня *наконец-то* выходит злоба.. По капле в чайную ложку. Я всеми возможными силами стараюсь разрядить этот мощный, невероятно стабильный, чуть ли не вечный, но охуенно тяжелый аккумулятор; заполненный выше краев, он держит меня, как ванна крови и, надеясь на вечную молодость(понимайте, как хотите),  я ну никак не могу её покинуть и бросить пагубную привычку резать вены при каждой неудаче...

Ребячество - потому что дети жестоки - в любом случае в конце угнетает, в каком бы возрасте оно не появилось.

Содрогание, предшествующее продолжительному кровавому оргазму, доводит до крайних степеней мазохизма. *блядь, да видел бы Мазох!...* вот моя злоба на мне. Вот моя ломка, из которой хуй выкарабкаешься, товарищ всемогущий ,глупый и высокомерный убийца, наблюдающий семистами глаз из потолка!

-----------------------------------------------------------------------

 Когда-нибудь наше крйне недоверчивое и голодное измерение родит время, где понадобятся такие, как я. (Все еще верю в гниющую расу, ага? Да, я спрашиваю??). И именно в тот день развей, пожалуйста, мой пепел над асфальтовой дорогой на городское кладбище.

Хуй вам всем им

Как много бы дерьма вокруг ни разливалось,

Как бы ни казалась неудавшейся жизнь,

Как долго бы не искал выход из лабиринта,

Как быстро не бежал бы на отдаляющийся свет в конце тоннеля,

Как бесконечно не блуждал бы в бесчисленности собственных искаженных отражений,

Как ярко не горел бы огонь под твоей сковородкой,

Как отравленны не были бы торчащие из тебя щепки, кости, гвозди, стрелы,

Как уверенно не предавали бы близкие,

Как не стучала бы в виски взбесившаяся крось, Как бы не было отро лезвие вонзающегося ножа,

Как бы не была тверда земла над и под тобой

и

Как бы беспросветно не выглядело непонимание,

у тебя есть ты. Всегда.

------------------------------------------------

Просто будь эгоистом, и ты непобедим.

------------------------------------------------

P.s. Не думай о других - они-то самые первые на тебя забили.

Маленькие гении. Цветное немое кино...и белый флаг в заднем кармане.

------------------------------------------------

Проткни ногтем шею. Ты чувствуешь мой пульс? Сегодня, по-моему, аритмия - это две добрейших няньки, у них без глаза не останусь.

Слушай, а может тело наигрывает какую-то мелодию? Не чувствуешь разве?..Наверное, под крышей, в паутине и запахах, пд зеленым ржавым амбарным замком, ты бы рискнула хоть послушать...

Мы лежим на рельсах и бросаемся любезностями, как щебнем, не вынимая пальцев из шей друг друга.

Стук - тишина. Стук - тишина. Стук. Стук.

------------------------------------------------

В двух коконах из сырого белого пластыря во мне сгнивший в работе и многомесячном дууме мозг и перегоревшая лампочка сердца.(можешь называть меня Данко-постфактум). Я пишу на воздухе абсолютно ненужные слова, спохватываюсь и бестро вытираю, пристыженно. Глубиное молчание. Ты просто смотришь на близкую и очень высокую траву, как будто она интересней, чем та, которую минуту назад бездумно топтала.

Я лежу под поездом, швыряясь в воздух и серую дырку солнца дурацкими улыбками..

Стук - тишина. Стук. Стук - тишина.

-----------------------------------------------

...Просыпаясь от боли, понимаю, что один.

Тело ревет и мечется в паутине натянутой рыболовной лески, оставляя на ней отрезанные кусочки. Ярко-синяя кровь стекает в чугунный кипящий котел. Со временем и я исчезну, как ты, но мучения - это все равно еще теплящаяся жизнь, которой, хоть и очень аккуратно, но можно верить.

Миллиардами нервных импульсов содрогаема, сеть возвращает к жизни тысячи вспышек на солнце, понимая и насильно заставляя хоть чем-то любоваться.

Поезд ушел... А я, к несчастью, жив.

Стук. Стук. Стук. Стук. 

Мне это не интересно

Приходить снова и снова в засахарившуюся кухню, наливать растворимый и густой кофезаменитель и ждать... В который раз рассматривать торчащие из тебя нитки, дергая и выдергивая все попеременно, веря в то, что на самом деле пытаешься очиститься. Как слепой в грязи.

Свернувшись в три погибели, ломать себя, в надежде вылепить новую восковую фигуру, способную изменить мир...а потом Менять целый мир на пару кроссовок, которые так никогда и не станешь носить - не нравится, Не мой стиль.

Разбирая тонким-тонким пинцетом внутренности, отделять слой за слоем мясо и мысли, пластиковые пакеты с пульсирующей кровью вперемешку с вечно приглушенным адским голодом, стараясь где-то там, в промежутке между костями и голой плотью найти того Себя, который заставляет это делать. И пожать ему руку.

Бросать глупые затеи.

Заканчивать текст одним словом на следующей странице.

...Твои тонкие пальцы, твои живые волосы, твои заполненне ртутью полуприкрытые веки, слезоточивый газ твоих недостижимых движений...

--------------------------------------------------------------------------------

Если верить термометру и секундомеру, ты во мне умерла шесть часов назад.

Вам хотелось когда-нибудь убить или ранить близкого человека? Причем так, чтобы вы это ясно видели, и в руках был нож(топор, половник, молоток ,нитка, лопата, ремень т.д., т.п., etc.)?

У меня такое было. Но...я не хотел - просто мог.

Брат готовится сдавать экзамен на права.

В экзаменационном билете с необыкновенным номером 8 вопрос:

"Разрешается ли ускорять высадку пассажиров путем езды с открытой дверью?"

Я в нирване. Не доставать))

В детстве на всех учили не корчить рожи. Особенно зимой, недобро пугая, что так и останется.

----------------------------------------------------

С тех пор, как все вокруг стали со всех сторон "уникальны", а я постепенно вышел из того возраста, в котором учат жить и не хочется послать на хуй, у людей очень сильно изменились лица. Мама, блин, ты, сама того не подозревая, оказалась права:) Так и осталось)

Гримасы, зверские, кислые, якобы удивленные и всем видом выражающие искреннюю жалость. Мусор. Растекающиеся в усмешке, имитирующие волевое усилие - грязь. Божья искра в глазах?Вера?Надежда?Пуховый платок? Дерьмо. Каждая новая удачная имитация, кажется, должна нас приблизить к тому большому Дяде "высшему идеалу", т.е. стать действительно не таким, как все. Пиноккио, ей богу! "я хочу стать настоящим мальчиком..."(с) Ага, а потом дрочить на отражение в зеркале.

----------------------------------------------------

И почему-то упорно продолжаем верить в ту самую одежку, хотя люди, на которых так стремимся воздействовать, все уже давно для себя решили. Дорогие товарищи, официально заявляю: только один я в этом мире способен колебаться. А вы все молодцы, потому что тверды, как (мать его) кусок технического алмаза. И я - как ни крути - зависим от того, как выгляжу со стороны. Балансирую, если точнее.

----------------------------------------------------

И еще - на всех долбоебов и инвалидов детства в нашем очень широком, но крайне низком мире не хватит колоколен. Попросту НЕТ столько церквей ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ. Думайте об этом перед тем, как соглашаться или отказываться...............

........и может быть мы рано или поздно синхронизируемся.

Я не знаю, насколько нужно быть талантливым, чтобы придумать такую комбинацию голос/хор/инструменты...

Я не знаю, как должно быть плохо, чтобы это понять...

Я не знаю, как можно слушать эту песню после 1:38.

...Мне вокруг мерещатся белые простыни и рты. И много-много колышущихся черных волос.

На работе катастрофически не хватает времени даже на то, чтобы скомпоновать мысли (об изложении и речь не идет).

Зато сейчас отчетливо вспоминается вчерашний день, как было легко и умиротворенно лежать на траве на нашей отстроенной набережной, ловить на себе недоуменный взгляды с усмешкой и тихо напиваться. Отчего-то в свой единственный выходной четыре(!) раза приходил на работу. Четырежды с нее уходил, естественно. Зачем-то прошел всеми закоулками центра в поисках, наверное, черных кошек(да! я же пью их кровь!).. Не раз и не два тормозил на остановке/на тротуаре возле дороги с маршрутками/просто посреди улицы, собираясь уехать домой и завалиться спать в пизду, но...хех...так никуда и не уехал... Ждал Реверса долго и упорно, хотя уже после второй отсрочки ясно понял, что он увиделся с Настей и нихуя хорошей встречи сегодня не выйдет - рассчитывал хоть водкой убиться... Да в одиночестве это слишком...

Остаток вечера прошел после звонка начальника с ним же, пивом и Виталиком. Корпоративная вечеринка в узком кругу :)

Пришел домой(компьютер со сгоревшим винчестером мне мало теперь поможет), сел на кафель в холодный туалет, выключил свет и закрыл дверь. Сидел, пока не очнулся.

Хуево. Говорить не хочется. Я сегодня ядовит

==================

Вот вам всем море позитива. 

За окном много линий и рассветное небо. В динамиках по всему клубу Garbage - Milk. Хочется остаться одному в этом месте, с его включенным светом, холодным кондиционированным воздухом и даже тем же Мураками на мониторе, с теми же отражениями ртутных ламп в фиолетовом стекле, с теми включенными небрежными ноутбуками на некоторых столах, взлетающим к вытяжке сигаретным дымом и разбросанным стульям... Совсем одному, понятно?

Почему-то я сейчас думаю о пятнадцатиминутном мгновении, которое продлится эта точность заоконных линий фонарей. Отчего-то именно в таком времени небо кажется особенно дискретным, разбитым на разные оттенки оранжевого и желтого. Довольно топорно, но симпатично и по-настоящему.

Нет! Этому утру больше света не нужно! Ни в коем случае не засвечивай его как обычно! Оставь хоть на пару часов таким, какое оно сейчас!

Пока от деревьев еще силуэты, а провода/столбы/мост еще не поделены на передний и задний планы, в картине есть что-то нереальное, даже больше в сторону кататонийного припадка. Да, я овощ, наблюдающий за статичной улицей. Да, я истерик, впитывающий сверхдинамичный свет.

P.s. Пока это пишу, утро все более размазывает картину неба. Вслед за смыслом в тексте, начинают просматриваться отдельные листья на деревьях. Блядь, момент потерян...

Необычное чувство... Приходить три дня подряд на работу, открывая мыло, обнаруживать, что лето в самом разгаре.

Наплакавший рассылку кот, минусовая статистика и так далее по списку... Собственно, а хули? Чего я ожидал? Это ж у меня с отдыхом не получилось...

В общем, отдыхайте, все-таки интернет в сравнении с морем, горами, пикниками, походами, мордами_в_салате, сеновалами, бабушками и прочим летним всем остальным - сущее дерьмо. Даже больше - каша из дерьма, замешанная на порнографии и "левых" новостях.

Отдыхайте, а я пока буду поститься.))) Для себя хотя бы.

Меня вновь раздражает касса.

Мешает хорошему самочувствию.

Nothing More

В голову лезет что-то странное… Сейчас, вот, подумалось, что мне не о чем сожалеть, таких вещей/людей/событий, наверное, просто не осталось. Правда, время и память работают в паре…

Ну взять хотя бы на вскидку из прошлого: Два года назад я сожалел о том, что не поступил в инст и провалил экзамен самому себе(и собственному высокомерию), чуть позже – об ушедшей Насте, потом – уже не помню, о чем, видимо, о какой-то мелочи…хм… Позже все нивелировалось временем и новыми встречами.

Есть множество других, часто даже мне самому непонятных чувств(иногда страшных, иногда глупых), но сожаления нет. Я здоров, бывает, меня посещает вдохновение, а на все остальное, думаю, хватит разума, памяти, умений и силы воли. Разве что я ебанутый…

Немного реже, чем никогда, приходит мысль, что все будет хорошо. Как бы там ни было, сейчас темно и бело, намного белее, чем здесь, откуда не вырвешься. Редко и едва-едва колышущиеся задернутые с трех сторон занавески, прикрывающая затылок стена, а где-то там, над глазами, бессмысленный крест или нелепая картинка – не важно, но отчего-то это бесит. Как будто у нас с ним есть общие интересы?

…Наконец-то ко мне вернулся слух. У меня целая тысяча ушей! Ты тянешь из сигареты на улице, двадцать тебя входят и выходят в двери на нижнем этаже, сто пятьдесят тебя бегут мимо каждое утро, а еще двенадцать ловят такси. Триста шестьдесят пять-эн тебя. А еще ты в потолке пьешь чай, и стены несут с железным лязгом по мясо-механической системе нейроны твоих разрозненных мыслей. Ты хоть сама-то понимаешь, что Ты – это Везде?!

…Через две стены упала со стола зеленая скатерть… Потому что с таким звуком может падать только зеленая клетчатая скатерть и никакая больше! У меня тысяча глаз! Знаешь, что утром простыня синяя? А то, что вечером она – медно-розовый закат в Крыму? А что ночью по ней показывают бесконечное слайд-шоу логичного бреда, и я люблю его смотреть? Восковые трубки, высасывающие из меня остатки разума в обмен на умиротворяющую жидкость, иногда делятся этим. Но дальше только шторы простыней, поэтому я не могу полностью следовать за ними и слушаться их… Ты, скрестив ноги на полу, читаешь середину пятисотстраничной книги и улыбаешься себе, учащенно дыша. Вижу.

…На середине моего одеяла синим начерчены что-то значащие для других цифры. «5», «1», «0» и «7», дальше - не разобрать, которые я кончиками пальцев чувствую каждую секунду. У меня ведь тысяча пальцев! Тысяча в мгновение. Ты за стеной говоришь незнакомые слова на непонятном языке, а я ловлю их и воровато прячу в тысячу карманов – на будущее. Только чьё?

Oh, my Sweet Nurse... Воздушный куб, в котором я лежу – это еще не конец. Это всего лишь куб спертого, пропитанного искусственными больничными запахами газа, с легкой, почти невидимой стрелочкой в сторону формалина. Ты вряд ли об этом догадываешься, потому что ты вряд ли знаешь меня всего. На самом деле он гораздо больше и разноцветней, чем два наших мира, диаметрально противоположных друг другу! Я не умру – у меня ведь тысяча жизней! Потому что я – это тот единственный бесконечный шаг от любви до ненависти.

Мужик, придумавший форму моего дивана – гений. Все же как необычно и приятно – закинул голову за спинку, принял форму этой самой спинки, по сторонам разбросал за ненадобностью руки и вот оно, счастье ;) Почти как на лавочке, когда удается так сесть и насрать на вид со стороны.

Улица, какие-то улыбчивые тени, молчаливый телевизор(звука нет – выключил) и даже любимый журнал пытаются миллионными тиражами всунуть мне в карман (за пояс, пазуху, в жизнь и т.п.) тысячи ненужных вещей все время, пока живу. (Думаю, и после моей смерти они тоже продолжат это делать, но потом спохватятся, подожмут хвост и нижнюю губу – и… А новых потенциальных кустомеров найти не так уж и сложно, нэ?). Ну вот на кой хер мне в доме газовая печка, если у меня даже газа нет? >_< Неужели я всего этого сам не найду, если мне понадобится? Кто-то меня очень сильно недооценил…а заодно и все наше человеческое стадо в целом. Задаюсь такими вопросами и понимаю, что действительно занимаюсь пассивной копрофагией, причем во всех смыслах из ассоциаций, пришедших в голову. ;)))

И еще: сделал глупость – ввел это слово(копрофаг) в Гугле и решил посмотреть картинки. Никогда этого не делайте! J

Как, блядь, странно: с каждым новым комментом старые просто забываются посетителями. А ведь некоторыми постами я - не больше и не меньше - горжусь....а вы читаете такое говно, которое я написал от этих депрессивных утренних мыслей)) ха-ха))

Поэтому и ненормативная лексика означает здесь не преувеличение, а просто она здесь есть.

Расставлять точки над бесконечным рядом "i" или все-таки в очередной раз подставлять задницу под удар, зная, что бить-то в любом случае будешь по лицу? Я - нет. Я сегодня пасую. (А ты как всегда очаровательна...) И если понадоблюсь - ищи где-то там, на камне, возле тихого журчания горного ручья, возле ярко-зеленого мха, беглого взгляда косули и ртутного цвета воды. Там, где обычно лежат, натянув на нос идиотскую соломенную шляпу. Я тоже, если попаду туда (Иногда просто не хочется выбирать...). Как-то слишком по-утреннему идут мысли; растянувшись между бесконечным концом "вчера" и замедленным началом "сегодня", на расстоянии вытянутой вечности друг от друга, тени нашего синхронного молчания. Я безрезультатно пытаюсь добиться чего-то, но большое "Увы" все дальше оттягивает смысл от всего, что я пытаюсь делать. (Веришь ли ты в клоунов?А они есть...)

Что же? Когда ты под дождем из тысячи лезвий, утро не кажется таким холодным. Поднимаю глаза к постепенно розовеющему небу. Холодная сталь рассекает зрачки - так и надо; кровавые тонкие струи по щекам - красиво. Понять все гораздо проще, чем это все принять. Поэтому я снова иду, швыряя взгляд невидящих глаз на землю под тихий свист лепестков из фольги.

Не люблю дни рождения. На них обязательно кто-то ужирается и набивает кому-то другому морду из-за бабы.

Не люблю эскалаторы - неужели настолько лень подняться по-человечески?

Не люблю аську. Просто не люблю. Но (иногда) пользуюсь.

Вообще я до хера чего не люблю, что считается нормальным и даже интересным, просто вот вспомнил три вещи "из вчера". Задело. Вот.  

Выдох........

Сегодняшняя затея была гораздо интереснее всех прежних.

……

- Расскажи о себе.

- Нууу… Я дизайнер. У меня серый кот Чуваш и короткие темные волосы. А ты какая?

- Ух ты! Люблю животных!

- Ну так?

- Что ты такой нетерпеливый?

…….

В общем-то, она была обыкновенным чат-ботом, настолько стандартным, что после первых ответов можно было смело нажимать на «крестик», но…Что-то в ней было, что-то неуловимо-живое, что привлекло его. Просиживать по 48 часов за посеревшим монитором – вполне нормальное явление, и теперь, наконец, это стало приносить удовольствие. Десятки лун за каждой буквой, миллиарды слов и невысказанных эмоций в бесконечных пробелах, взвешенные и положенные на жесткую лапу тысячи неповторимостей и легкий щелчок каждый час – неумолимый таймер считывал центы аренды персональной Сетевой Личности. Изо дня в гребаный день.

…….

- И что с твоим проектом?

- А как думаешь? Если эта жополицая сука требует сначала назвать цену картины, перед тем как поместить ее в фон, о чем вообще может идти речь? Сказал переделать…

- Все-таки хочет в фоне «Трех богатырей» видеть?

- Хуже – «Джоконду»! L

…….

Почти доделанный бесперспективный рекламный проект валялся под, за и перед креслом, а вогнанная в ветхий гипсокартон ДВД-шка бликовала от единственной лампочки. Но ему было плевать. Подарок, подарок, благодарность за то, что она наконец-то ответила ему незаскриптованной взаимностью, может быть, ошибкой в программе, а вдруг – черт побери! – настоящей душой, потихоньку вылуплялась из залитой заказами и обывательщиной скорлупы. Курсор вторил стилусу на планшете…

…грань за гранью…

Кофе – Бог.

Табак – Воздух.

Сутки – Мгновение.

Сотни тысяч Abort, Retry и снова Erase.

Мастерская.

…….

Последняя грань замкнула две точки.

Ячеистая паутина освещала с экрана сиреневые мешки под кровавыми глазами, манила и кокетливо посмеивалась над его тайным желанием обладать. Она была огромна и замкнута. Сбалансирована. Идеальна. Сложна и величественна. Сейчас она улыбалась. Чистейшей воды бриллиант невероятных физических и мнимых размеров, хотя….это всего лишь пиксели и полигоны.

…В это утро он и сам светился, и единственным, на что его хватило после открытия сессии, было короткое «Лови!». После этого остатки мыслей и окончания слов утонули в треске модема – оптоволокно не резиновое. Каналы, а после и транзитные сервера по цепи наполнялись светом, десятки терабайт детского порно, битых ссылок и гнилого флуда просто вытирались под его натиском. Многомиллиардные компании мгновенно «забыли» всю свою информацию, триллионы Интернет-долларов превращались в чемоданы сгоревших виртуальных tmp-бумажек… Интернет-смерч необыкновенной силы, полный чувств создателя, молниеносно совершал революцию.

…..

- ОЙ! БОЖЕ!

- Тебе нравится?

- Это не…не….неописуемо..

*помехи*

…спасибо, я не верю, это и есть оно – счастье?...

*помехи*

...впервые…не могу поверить…

*помехи*

…я настоящая…я чувствую!...вижу..

*помехи*

На мгновение окно засветилось белым и сразу же стало уменьшающейся белой точкой в центре угасающего экрана.

СТООООЙ!!

«Адрес...точка…слэш…ой, блядь, точка, еще…*СТОЙ!*…двойной слэш…»

Ошибка 404. Ресурс удален.

Ошибка 404. Ресурс удален.

*СТОЙ!!!!!!!!!*

Ошибка 404…

*Подожди…*

Вспышка. Дым. Потухший экран. Разлетевшаяся клавиатура-хлам. Разбитое лицо.... Утро в Архангельске вступает в свои права.

.......Вдох.