Сухарики сахарные, сделанные в пустыне Сахара, знаете, как будут называться ? "САХАРИКИ СУХАРНЫЕ"

https://zen.yandex.ru/media/dormy/10-hrustiascih-anekdotov-62495c844d78e042ca16dec9?&

Пришли НАТОвцы Россию завоевывать. Заходят в какую-то деревеньку, там в пивнушке мужики сидят, пиво пьют очень мирно, воблу едят... НАТОвцы, все обвешанные с ног до головы оружием орут: -
- Сдавайтесь! Мы, НАТО, вас сейчас завоевать пришли.
Наши пиво отодвигают и спрашивают:
- А сколько вас?
НАТОвцы, жуя жвачку:
- Нас? Пятьдесят миллионов!
Один русский - другому:
- Вась! А где мы их хоронить будем?

ВОТ ВАМ и буква "Р", в слове "БЮРО" ВСПЛЫЛА

Если кто не знал расшифровку названия моего блога "БЮРО". "Блог Юмористически-Развлекательного Олега." Так, Блог Юмористического Олега был здесь уже давно. Ну, просто ваш Олег (я) считай, с начала мира, юморил и юморил в свое удовольствие. Только вот до сих пор как-то РАЗВЛЕКАТЬ не получалось.

А мной предполагалось ранее, что буква "Р" - это будут какие-то чисто бытовые ОПИСКИ, ОПЕЧАТКИ, то, что я НЕПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛ, и т.д.

Разговариваю сс соседом, он мне говорит ПО ТЕЛЕФОНУ. Он говорит: "ПОЛЕТЕЛ МОЙ РЕЖИМ ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ". Но это же т- телефон! Где-то, что-то исказит сам, или, может, собственное сознание что-то чуть иначе восприняло... 

Всё правильно. Почему это "я ругаюсь"?  Все знают, что есть такое растение ХРЕН. 

ПРЕДЛАГАЮ: ПУСТЬ это выражение "В ХРЕН С РОМАШКАМИ" вообще в Интернете останется и в русский язык войдет. Кто "За"?

 

Хирург - ОМОНовцу:

- Операция прошла успешно, Апендикс здоровый мы Вам удалили.

- Как - апендикс? Я же Вам говорил про грыжу...

- Я Вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.

 1. Почему Ваш антивирусник так долго проверяет фильм*

- А как вы хотели!? Он его смотрит!

 2.  Производители колбасы узнали, что народ определяет качество колбасы по своим кошкам. Теперь они стали добавлять в колбасу мышей.

 3. У вождя племени людоедов журналисты берут интервью. Вождь охотно рассказывает, отвечает на все вопросы. Журналисты задают последний вопрос

- Скажите, а как вы относитесь к евреям?

- Вы знаете, евреи абсолютно такие же люди, как все остальные. Я и племени своему это объясняю, но ини их не едят...

 

 1.Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не срать на водителя. Он устал не меньше, чем Вы"

 

 2. На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: "Нажрался, зараза! А дома наверное жена, дети голодные!" Немка: "Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: "Чей мужчина? Ничей? Такси, такси!"

 

 3. Мужики ограбили банк. Один из них начинает считать купюры. "Да оставь ты!" - говорит второй. - Завтра купишь газету, точно узнаешь, сколько мы взяли.

 

 4. Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

 

 5. - Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?

- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

 

 6. Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?.."

 

 7. Рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой

 

 8.. - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

-  Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

 

 9. Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:

- Мам, а сколько еще ехать?
- Долго
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
- Килограмм? Оо
- Ну да, примерно килограмм

 

10. Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

 1. Если некоторое время понаблюдать за обезьяной, то возникает сильное подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет.

 2. Полезный совет: когда готовитесь выбрасывать коробки со старым хламом, не рассматривайте, что там внутри, иначе выбрасывать будет уже нечего.

 3. А у нас в Сибири один мужик только топором,  без единого гвоздя, вырубил из цельного бревна лазерный принтер!

 4. Мужик стоит около роддома и кричит женщине в окне:

     - Маша, ну кто?

    - Немцы! Четыре - один! Я чуть не родила!

 5. Вчера вечером в квартиру гражданина Сидорова вошли двое неизвестных, сказали, что они из военкомата и забрали в армию компьютер, телевизор и видеомагнитофон.

 6. На приеме у психиатра:

    - Постарайтесь вспомнить, не было ли в вашей семье мании величия?

    - Да, муж иногда заявляет, что он - глава семьи

 7.  "Уважаемый Дед Мороз! В прошлом году я просила у Вас розовый Бентли, но желание так и осталось желанием. С уважением, Памелла Андерсен"

  8.  "Уважаемая Памелла Андерсен! Скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

  9. Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

10. От оператора пришло СМС "Общайся с друзьями в три раза дольше!" Вот я и думаю: "Спасибо, конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит"

Ссылка на источник https://yandex.ru/#video