-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Bytek_Interpolator

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 8490

Комментарии (10)

С возвращением меня! Снова in the blue devils

Дневник

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 20:47 + в цитатник
Настроение сейчас - ниже абсолютного ноля

   Утром думал: всё, кранты. Вечером понял: кранты, но ещё не всё.
   Я не удержал своё душевное равновесие.
   Теперь я от себя не завишу.


Метки:  
Комментарии (8)

Не избежал...

Дневник

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 16:35 + в цитатник
Настроение сейчас - готовлю список музыки на свою могилку. Запускаю последние резервы сил...

   Чёрт! Депрессии избежать не удалось. В таком настрое я не жилец. Заранее говорю: прощайте. Возможно, что больше меня не увидите...

Метки:  
Комментарии (4)

Ожидается творческий отпуск неопределённой длительности

Дневник

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 18:02 + в цитатник
В колонках играет - Led Zeppelin - In My Time of Dying
Настроение сейчас - близкое к депрессивному. Достали депрессии!

   Меня отчего-то снова накрыла неимоверная тоска. Вновь лезут в голову прежние нехорошие мысли. Куда-то подевались все мои таланты и способности, я не могу выражать свои чувства ни словом, ни буквой, ни музыкой - ничем не могу! Снова ощущение покинутости, ненужности, напрасности моей жизни...
   Начало очередной депрессии? Да ну щас!
   Мне нужно будет долго работать над собой. Я не знаю, сколько это продлится, но ничего не смогу писать - это очень возможно. Я сказал бы, почти наверняка. На всякий случай оставлю включённой только "аську": вдруг нужна будет кому-то моя помощь...


Метки:  
Комментарии (12)

Ещё раз это слово...

Дневник

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 13:00 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Пол и потолок
Настроение сейчас - легко догадаться

   Было написано вчера около 17:30, когда уже потихоньку собирались смотать из "Солнечного".
Надоело!
   Ещё раз говорю это чрезвычайно остопаршивевшее слово: "надоело!". Надоело трижды через голову доставшее одиночество - корень всех моих бед. Надоело, что не замечают те, кто, казалось бы, ко мне не безразличен: как правило, меня не воспринимают всерьёз. Порой - не только как парня - даже как человека.
   Надоела косность всего мира сего. Когда судят не по тому, кто ты, а по тому, что и сколько у тебя. Когда дружба подменяется собутыльничеством, любовь - половым сношением, преданность - "шестеризмом"; когда нежные чувства мужчины к женщине считаются ребячеством, если они платонические; когда девственник считается "мужчиной 2-го сорта". Хотя должно быть наоборот: мне хватает сил, чтобы умерить свой пыл, не дать Животному завладеть собой, остаться Человеком разумным.
   Надоело, что понятия честь, достоинство, такт, порядочность, чувство долга всегда подвергаются сомнению.
   Надоели те гады, из-за которых предыдущий абзац справедлив. Те сволочи, которые всегда готовы помочь палкой в твоё колесо.
   Откровенно устал от боли, когда видишь счастье вокруг себя и знаешь, что тебе оно даже не подмигнёт никаким глазом.
   В конце концов, надоело писать этот бред. Равно как и беспрестанная депрессия длиной в добрые 10 лет.


Метки:  
Комментарии (2)

Всё-таки Мать Природа меня любит!

Дневник

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 21:47 + в цитатник
В колонках играет - Воскресение - Я привык бродить один
Настроение сейчас - В остатках депрессии, но шокирован случившимся

   ...Седлаю двухколёсного коня, проверяю давление в залатанной шине... Отлично заклеил камеру, ни на йоту не спустила за неделю! Могу быть, наверное, горд за себя: я всё ещё не потерял в себе технаря.
   С довольно тяжёлым настроем поехал к маме...
   Ехал с редчайшим остервенением: пытался выжать из себя все соки, крутил педали до ноющей боли в боках, до самой тяжёлой одышки, до полнейшей усталости в ногах. Мне всё надоело! Я загонял себя как сидорову козу - и трижды я добивался своего, снижал на полминуты-минуту темп - но снова начинал изматывать себя...
   В семи потах приехал к маме. И ничего, как ни странно, не болело: ни бока, ни ноги, ни что-либо другое. Одышки даже сильной не было!
   Побеседовал с матерью на разные темы. Пока у нас в цеху заворуха, ничего из запланированного, кроме, разве что, бесперебойника, покупать не буду.
   Вполне возможно, что поеду в Юрьевку на какую-то музыкальную сходку. Мамуля мне обязательно сообщит.
   Около четырёх дня, а приехал я около трёх, принимаю ванну, смотрю в окно: мои знакомые девчонки играют в настольный теннис. Не долго размышляя, кладу в карман Cindie (Cinderella, поэтическое имя моей до-мажорной блюзовой гармошки) и выхожу во двор...
   Я действительно встрял. Вот в чём загвоздка! И я снова перед выбором. Когда-нибудь не выдержу - и скажу по существу...
   Потом пришли знакомые хлопцы. Алёнка и Настасья оставили ракетки и шарик нам, а сами ушли куда-то, скорее всего - к Насте.
   Сдав свои позиции в игре, делаю вид, что всё в порядке и мне просто пора ехать, и ухожу готовить байк к отъезду. За минут двадцать собрался, перекусил оладьями, которые мама пожарила на новой чугунной сковороде с антипригарным покрытием, выпил залпом пол-литра воды и вывез велосипед на улицу...
   Теперь я не знаю, приеду ли. Не чувствую, что во мне кто-либо из знакомых нуждается.
   Настя любит ездить на моём велосипеде, несмотря даже на то, что седло для неё несколько высоковато (а я бы его ещё на миллиметра два поднял) - но сегодня я не мог ждать. Стало тошно на душе. Пока не расшифровал, от чего конкретно.
   Написал ей сообщение, что должен срочно уехать и что очередной мой приезд под вопросом, включил плеер, сел в седло и погнал...
   Вроде не особо торопился: ехать пришлось против ветра и преимущественно на подъём - но выжимал из себя последние силы. Хотя я не трюкач, пошёл даже на то, что перепрыгивал люки, крышки с которых украли и сдали на металлолом. Четырежды кряду, причём ехал против довольно сильного ветра. На примыкании возле железной дороги недалеко от Заводской площадки проскочил перед самым бампером легковушки. На пересечении ул. Мамина-Сибиряка с ул. Металлургической, измотанный и весь в поту, разминулся с автобусом и машиной, причём разрулил резким, глубоким поворотом вправо (а вправо я поворачиваю хуже, чем влево) на форсаже на подъём против ветра...
   Подозрительно... Я пытался себя угробить - но не удалось. Матери Природе было нужно, чтобы я остался живой, здоровый и невредимый.  Она всё-таки меня любит!

 (700x525, 120Kb)

Метки:  
Комментарии (2)

Что дальше?

Дневник

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 12:35 + в цитатник
В колонках играет - шум океана... Потрясающая запись!
Настроение сейчас - в смуте и растерянности.

   ...Что же дальше?
   Ко всему полная апатия. Не хочу ничего, даже на природу поехать. А к маме придётся наведаться, она попросила немного продуктов подвезти. Может, в пинг-понг поиграю; вчера я дожидаться не стал: был не в форме... И сегодня, кстати, я тоже ещё не вполне.
   А вот куда бы я поехал! Обязательно - со своей половинкой. Если таковая есть на белом свете.

 (700x525, 64Kb)27 (700x525, 103Kb) (700x525, 179Kb) (700x525, 27Kb) (700x525, 117Kb)
   Романтик не умер! Он уцелел!
Романтика бессмертна!!!

Метки:  
Комментарии (10)

Как-то пусто...

Дневник

Суббота, 11 Августа 2007 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - Otis Spann - My Home Is The Delta
Настроение сейчас - Полтора часа после пика депрессии

   Скучный день. Ничего не произошло.
   Кроме очередного всплеска депрессивности. Такое подозрение, что мне нужны специальные очки, чтобы вовсе не видеть девушек. Тем более - если ещё их парни рядом и идут парами. Задевает за живое. Так и хочется проткнуть живот длинным и широким кухонным ножом, как раз в том месте, где начинает душить боль...
   ...Резкий взмах правой руки - и огромный нож по самую рукоять вошёл в моё тело. Резкая боль, потом ощущение холодного металла. Медленно истекаю кровью; я слышу и вижу каждый удар сердца. Лицо искажается, мутнеет в глазах; с каждым толчком крови я всё более слабею. Мне тяжело вздохнуть: мешает нож в животе, который уже нагрелся угасающим теплом моего тела. С силой выдираю его из себя - и снова на некоторое время пронзает резкая боль. Истекающий кровью, падаю на диван... Всё, боли больше не ощущаю: совершенно обессилел. Тянет ко сну... Теряю сознание... Уже не чувствую, как угасает дыхание и останавливается израненное сердце.
   Обнаружат только истёкший кровью, окоченевший труп некогда живого, но совершенно незаметного человека. В истерике мама обзванивает всех своих знакомых; мои классные руководители узнают об этой новости одними из первых, через них весть разнесётся по всей школе; узнают и экс-одноклассники. Давно они так вместе не собирались...
   Но все счёты будут уже сведены.
   Около пяти вечера, выгуляв Джеффрика и вздремнув на своём расстеленном месяц назад диване, с тяжёлым грузом на душе уезжаю к деду. Мама так и не увидела меня: я смылся раньше...
   Включил Росинатора, полез на FTP-сервер провайдера, но забыл войти в интернет. Оказалось, что в этом случае скорость приёма данных составляет 3 Мбит/с, а на передачу - чуть поменьше: 500 кбит/с. Интересная фишка получается! Таким вот образом скачал с сервера всю "Арию".


Метки:  
Комментарии (4)

На дорогу одиночества... Прочь иллюзии!

Дневник

Пятница, 10 Августа 2007 г. 02:56 + в цитатник
В колонках играет - Блюз. Блюз. Блюз...
Настроение сейчас - Откровенно подавленное.

    Мне конец!
    Полный и безоговорочный!
    Во мне умирает романтик. И вот последние его слова...
    В моих новых знакомствах, которые теперь преимущественно происходят в киберпространстве, толку мало. Конечно, вполне естественно, что связи со временем теряют силу, отмирают. Но это было бы не так мучительно, будь бы шире мой круг знакомых. Но в любом случае, настоящих друзей всегда тяжело терять, в особенности - когда их почти нет.
    Я слишком быстро привязываюсь к новым людям, и это постоянно играет со мною злую шутку в виде всяческих депрессий и срывов.
    Я до настоящего момента искал и ждал спутницу жизни. (Заметьте: спутницу жизни! Синоним - вторая половина. Я изначально не интересуюсь кратковременными связями, но не было даже таковых.) Её существование оказалось всего лишь иллюзией. "It's only an illusion", - так в далёкие 1970-е спели "Uriah Heep". Мне никогда не везёт в таких отношениях. И девушки до сих пор у меня не было. Никогда не было, всё ещё нет и впредь не будет. Ведь почему-то если мне девушка нравится - обязательно оказывается, что она либо в мою сторону вовсе не смотрит, либо занята. Толку, что разбираюсь в музыке и литературе, сам творю и умею это делать, толку вообще во всех моих достоинствах, если всё равно ей я не интересен как парень.
    В школе мне крупно повезло: при мне всегда будут две очевидных извилины мозга, что правда, спинного, и хотя их 9 лет назад подкорректировали, не нужно особо таращить глаза, чтобы их обнаружить. Так что внешностью я не вышел, поэтому мои шансы уже изначально ниже. Что подтверждается практикой.
    Пробовал знакомиться на улице. Статистика проста: если не пошлёт - то занята, так что это дело я быстро оставил, ещё в вузе. На повторные встречи никто не отозвался, так что какие, ко всем чертям, свидания?
    Виртуальные - попробуй их вытяни! Да и распределение ненамного отличается. Но замечу: специфика другая, нежели при "реальном" общении: здесь мы прежде всего - знакомые по переписке. То бишь, встреча со мной будет в самую-пресамую последнюю очередь, да и то - если выпадет такая возможность.
    Моя любовь могла быть только из моего ближнего окружения. Влюбиться с первого взгляда в меня практически невозможно, а пока познакомимся поближе, она уже будет встречаться с другим.
    Почему-то предпочтение оказывают не мне. И не вижу никакого смысла отбивать девчонку, если при виде своего избранника у неё в глазах горит огонь. Тот самый, который, будь бы он обращён на меня, помутил бы мне рассудок, но которому был бы неописуемо рад, ибо он разогнал бы многолетний мрак в душе... Но это очередная утопия. Мне, знать, не дана способность любить и при этом быть любимым.
    А раз на то пошло, то нет никакого резона касаться этого вопроса. Нет у меня второй половины - и точка! Обходился ведь до сих пор без девушки - и ещё столько же проживу. И без всяких пошлостей: я умею воздерживаться и до сих пор держусь. Запрет исчезнет сам собою только с приходом той самой, которой либо ещё нет, либо вовсе не существует.
   Такая вот моя дорога.  Дорога Извечного Одиночества. Раз уж мне суждено по ней идти - то пройду назло всему и всем. Будет мучительно тяжело, но что делать.

Метки:  
Комментарии (8)

Пока ещё живой, напомню о себе...

Дневник

Вторник, 17 Июля 2007 г. 19:59 + в цитатник
В колонках играет - белый шум: ничего не включаю
Настроение сейчас - Готовлюсь к решительным действиям

   ...Буду сей Гордиев узел рубить. Другого мне ничего не остаётся.

   А посему - поехали!!!

 (370x284, 73Kb) (350x286, 68Kb) (400x266, 43Kb) (284x406, 82Kb) (213x400, 19Kb) (300x466, 42Kb) (420x616, 90Kb) (420x371, 46Kb)

Метки:  
Комментарии (0)

Боже, за что???

Дневник

Вторник, 17 Июля 2007 г. 18:25 + в цитатник
В колонках играет - всё выключил
Настроение сейчас - практически никакое

   Так плохо мне уже крайне давно не было. А может даже никогда...

   Как долго подобное будет со мной повторяться? Почему мне в ответ тишина? Что произошло? Зачем мне это испытание? Боже, за что???


Метки:  
Комментарии (2)

Меня снова накрыло...

Дневник

Вторник, 17 Июля 2007 г. 12:30 + в цитатник
В колонках играет - что-то из Accept
Настроение сейчас - Жестоко подавленное

   Она не отвечает...
   Логика твердит мне без конца, что она наверняка в делах, - душа без умолку мается: почему молчит? может, ничего обо мне знать не хочет? - и логику не хочет слушать. Очередная депрессия! Какое счастье привалило!

   Пережить бы мне эти моменты!..


Метки:  
Комментарии (0)

День подходит к концу...

Дневник

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 20:08 + в цитатник
В колонках играет - ZZ Top - Sure Got Cold After The Rain Fell
Настроение сейчас - In the blue devils, or, simplier,- in the blues

    Скоро закончится понедельник...

    Наверно, не все знают, что этим же словом - понедельник - называется один из кузнечных молотов. Такой же, видимо, тяжёлый, как и первый день недели.

    Почти всю вторую половину дня "модерасил" свой сайт на Ли-Ру. Прошаривать ведь когда-то надо!!!

    Видео вряд ли кину: слишком большие видеоролики и качество хуже чем сносное.

    На нашей джаббер-конференции никого, кроме меня, нет. Иногда там проверяют свои, есть ли там кто... На форуме тоже затишье...

    Завтра у одной из моих ПЧ день рождения, а её настроение, насколько я понял,  сродни описанному в блюзе "Хуже некуда", который выложил сюда. Не один я такой депрессивный, оказывается.

    (Возникает предложение: а не объединиться ли всем одиноким для снятия депрессии?)

    Скоро идти на отбой. Устал - не то слово!



     Бываешь рад, но не счастлив; бываешь же счастлив, но не рад!


Метки:  

 Страницы: [1]