В колонках играет - Lifehouse-Everything
Настроение сейчас - осень

Осень. Паршивая, поганая осень. Честно говоря...ненавижу осень. Хотя эта чёртова осень сидит во мне вот уже 17 лет. Ужасное ощущение, поверьте. Осень - это когда льются слёзы, как дождь, разливаются по асфальту, как по душе и ветер такой холодный, холодный.
Знаете....со временем я привыкла к этой осени. Привыкла на столько, что для меня это состояние уже такое обыденное и постоянное, что даже я его не замечаю. Но единственное....это лето, сезон, когда эта осень немного притупляется и уступает чему-то другому. Разум автоматически переходит на другой уровень и именно в этот сезон ощущаешь себя по другому. Лето - это время перемен в жизни. Именно тогда что-то оочень необычное с тобой происходит. Но обычно я и этого не замечаю. нет, ну конечно, есть изменения и что-то новое, но это ни когда не приносило мне какого-то удовлетворения чтоли.

И вот уже середина второго месяца осени. И 17 год осени в моей душе. Интересно, изменится ли это когда-нибудь? Я не имею ни малейшего понятия. Все там охают, ахают, вот мол "Весна - время любви" или "Она впусила в своё сердце весну". Бреееед......настоящий бред, лично для меня. Каким интересно ветром занесёт ко мне весну....разумеется попутным, который совсем не со мной по пути. Знаете. иногда становится как-то неуютно на душе, как будто осень полностью и без остатка забирает меня. В этот момент хоть стенку башкой долби. ни чего не поможет. Либо растекайся унылым гавном, либо реви, пока плохо не станет. Ни тот, ни тот вариант меня не устраивает.....поэтому я предпочитаю об стенку долбиться.

Множество, вот множество людей, теперь меня окружает, с какой стороны не смотри. Все такие доброжелательные, общительные и ни когда не поставят себя выше других. Таких людей...думаю я люблю их. В них нет ни капли зависти, гордости и ревности. В том числе считая тот факт, что большинство сейчас намного старше меня. На том же посвящении, ни какие рамки или какие-либо запреты передо мной не стояли. Все наоборот проявляли это детское понимание и поддерживали. За короткое время я уже многим обязана этим людям. Они помогают мне хоть как-то раскрасить мою чёрно-белую картинку, от чего мне несомненно становится легче.
В некоторых причинах.....какие-то твои знакомые, друзья или даже просто хорошие люди оставляют тебя. Вот просто ты стоишь, а он тебе говорит "Подожди, я сейчас" и всё......всё, этот человек от тебя отдалился, отошёл по каким-то неведомым причинам. Но почему? А кто его знает, просто ушёл. И вот уже одно цветное дополнение к картине исчезло...испарилось, перестало существовать. Но его место заменяет кто-то другой, а может даже несколько. Просто обидно когда люди ни с того, ни с его отходят от тебя, при этом делая вид, что всё круто, чувак.

А у меня по прежнему осень. Осень, которая всё ни как не заканчивается. Для моей картины не хватает одной единственной детали. Одной единственной. Для себя я сделала вывод, что бесполезно её ждать...эту деталь. Её как не было. так и не будет. Да и какой смысл ждать, одну...когда вокруг тебя тысячи разноцветных красок. И ведь каждый пытается что-то оставить на память моей картине. Много или мало, но оставить, чтобы я всегда помнила, что это было.

Паршивая, невзрачная и угнетающая осень. Знаете я ненавижу осень.

В колонках играет - Ludovico Einaudi - Nuvole bianche
Настроение сейчас - я......не знаю)

Что-то меня как-то в один момент на творчество потянуло и всё накипевшее в душе я решила вылить в рассказе....мини-рассказе и.....вобщем оцените))^^

Она любила его........любила чисто и по настоящему........любила всей душой, всем сердцем, всем разумом и всем телом......, но любила как друга, как человека, как брата, за которого она отдала бы всё на свете, лишь бы с ним всегда всё было в порядке. Она не знала почему это чувство на столько сильно......он всегда был другом, лишь другом и ни кем другим...... и она любила. Если её спрашивали: "За что ты его так любишь?", она просто и чётко отвечала:"Разве нужна причина, чтобы любить кого-то?". И это всё сразу ставило на свои места.......всего лишь самый близкий и родной друг....... и понимание любви она воспринимала именно в том смысле в котором и положено. Ни чего лишнего. Множество раз она ложила на кон очень дорогое и всегда в ответ получала его улыбку, его доброту и помощь. Он всегда был рядом. Даже если не совсем так близко и откровенно общался, но всегда был рядом. Не смотря ни на что он готов был быть рядом с ней. Проводил бессоные ночи за компьютером, читая её росказни обо всём о чём только можно, и отвечая, что всё будет хорошо. Конечно всё будет хорошо....ведь это он сказал, а значит так всё и будет. Она верила, всегда и при любых обстоятельствах верила, что так всё и будет. Сколько километров в день он мотал, лишь бы только подыскать ей что-нибудь очень красивое, чтобы это понравилось кому-нибудь другому. Почему другому? Ведь она одевается так именно для него и ни для кого другого. И ей плевать было, когда он спрашивал:"Подцепила кого-нибудь?"......плевать по её мнению пустые вопросы, абсолютно плевать.......главное, что он всегда говорит, что она прекрасно выглядит и это всегда придавало сил и давало надежду.
И ей всегда нравилось, когда по два часа они всегда сидели разговаривали по телефону на абсолютно пустые темы. Ведь даже когда они оба молчали, они разговаривали. Ей было всё равно, сколько придётся сидеть....хоть до 2, хоть до 3 ночи, хоть нужно было всегда вставать очень рано......всё равно,..... потому что в трубке был его голос, его улыбка. "Всё будет хорошо", да он всегда так говорит....всегда, и она всегда верит....всегда, даже когда исчезает надежда, она верит этим трём словам, всегда....верит.

Она любит его.....любит чисто и по настоящему....любит всей душой и сердцем, всем разумом и телом...и любит как друга, такого любимого и родного от чьего имени даже мурашки бегают по лопаткам. Его имя какое-то особенное для неё. Как именно? Но всегда особенно при любом случае. Когда ей было нестерпимо больно, он всегда сидел рядом и помогал....помогал, хотя ему было не меньше больно чем ей. Он всегда сидел рядом....всегда. Как глубоко она не была пьяна, он всегда ходил за ней до последнего...всегда следил, чтобы с ней всё было в порядке, даже если он был в десять раз пьян чем она, он всегда был рядом. Даже когда она плакала по своим неведомым для него причинам, даже когда она в беспамятстве билась в судорогах от душевной боли, он всегда садился рядом, брал за руку и говорил:"Всё будет хорошо". ...даже если он тоже был готов упасть и биться в судорогах, он всегда ей улыбался и держа за руку говорил:"Всё будет хорошо".

Она будет любить его......любить чисто и по настоящему....любить всей душой и сердцем, всем разумом и телом...и любить как друга, такого любимого и родного. И пусть говорят что угодно....он для неё друг. Пусть думают и утверждают, что это настоящая любовь...пусть.......он мой друг, мой самый настоящий и сердечный друг, и это будет так всегда....

В колонках играет - Sukima Switch - Golden Time Lover

Настроение сейчас - хм.....бреееед :D

Это был наверное самый интересный и удачный день за всё время, после моего приезда(ну конечно исключая вписки).
Потрясающе...но вдохновение просто окутало и подчинило меня и.....весь день прошёл просто на одном дыхании. Так спокойно, равномерно и легко, в тоже время бурно, вперемешку и трудно. Конечно я сопоставила совершенно не сопоставимые вещи, но это именно так. Как ни крути день шёл именно так и ни как иначе, тем более другого более разумного объяснения я не нахожу, да и по моему его тут совсем нет.
Как я и обещала, я полностью окунулась и отдалась течению......теперь я просто постоянно плыву спокойно по течению, а течение-то похоже меня к чему-то прибивает. К чему-то очень счастливому, тёплому и незабываемому.Брееед....конечно бред, возможно это мне кажется только со стороны, может всё совсем не так, но......сердце снова начинает что-то там бурчать. И я понимаю, что это не с проста......может оно мне всё таки подсказывает и предупреждает о грядущем, а может снова даёт ложную тревогу.
Короче как ни крути, остаётся только слушать стуки сердца и просто ждать.....

С субботы на воскресенье мне приснился сон.....какой-то очень необычный, но очень запоминающийся сон. В его подробности отдаляться не буду, потому что получится полный и странный бред .....ведь во всех снах бывают вещи которые ооочень трудно сопоставить с разумным рассказом. Чаще всего я замечаю, что во снах встречаются люди, которые фактически не могут встретиться в реальной жизни....или происходит то чего ты очень жаждешь, но этого не происходит. Дак вот этот сон...единственный сон......долгий сон. Ни когда сон у меня не был длинным, обычно все события проходили как-то быстро, ну как быстрое прочикивание слайдов на компьютере или перемотка фильма........а здесь он снился мне так долго, правдоподобно и реалистично. В этом сне я прожила три дня......три удивительных дня, которые мне запали далеко, далеко внутрь души и запомнились в памяти. Происходили те банальные вещи, которые обычно происходят в жизни........друзья, семья, поход, лес, окопы, заброшенный военный лагерь, дом, подвал я и некий "он". Почему некий, да потому что своего заклятого врага в жизни я ни как не называю.....я лишь расчётливо смотрю..........а здесь нате и "он", но совсем другой. Какая-то деталь во сне у него изменилась и там я его не ненавидела и не презирала, а как-то даже наоборот..........тока не подумайте, ни какой романтики....тьфу :D
Я до сих пор отчётливо помню все три дня в этом сне и тот момент в заброшенном подвале. Что-то мне показалось совершенно странным, вот это что-то невесомое. летающее так....между. Проснувшись я прокрутила все моменты жизни с этииим.....ну вы поняли, моим врагом. И заметила странную вещь...хотя не важно, это бред....натуральный и в чистом виде. Но факт в том что я заключила пари сама с собой,..... хотя нет, с судьбой, случаем или что-то в этом роде. Если все мои загаданные случаи случатся, тогда я задам жару этому..........миру))хд

И вот сегодня был первый день моей схватки......хотя на сегодня я и не спорила, я знала что сегодня не тот день суда.
Думая, что у меня сегодня великий день встреч и дел я в предвкушении жду значит всего этого....а тут тебе шишь с маслом...ни того, ни другого. Одну степендию мне пришлось ждать с 13:30 до 16:00............а денег ведь хочется, вот и простояла весь день в очередях -_- и то выдали не до конца...типа копейки не значительны и их отдавать не надо....Ну наконец-то....мой кризис с деньгами закончился....закончились эти критические дни в голодовке...))
Сегодня ещё окончательно решила купить хомячка....и теперь меня ни что не остановит......обошла пол города в поисках, стёрла все ноги, потому что была на каблуках и в конце просто трупаком приковыляла домой. Ну чё, чё......жрать же надо ну и взялась хозяюшка Дарья за готовку, уборку и стирку. Убрала во всех комнатах остатки вписок, сменила бельё на кроватях, потому что кто только там не побываал....(ни чего пошлого). Постирала остатки одежды, выгладила чистую и встала на оборону к плите с ложкой в руке..

Музончик, энергия и энтузиазм сделали своё дело........ужин просто шЫкарен...жаль конечно что его больше ни кто не оценил, но зато было невзъебенно вкусно XD

Ну что ж на сегодня хватит порции бреда я думаю, да и не все поймут его.........это мой мир, я в нём творец и только мне можно полностью понять, что там происходит. Хотя......часто я его сама чесно не понимаю)

В колонках играет - Green Day - Viva La Gloria (Little Girl)

Настроение сейчас - Отличнейшее

P.S.
находим песню которая у меня записана. включаем и слушая читаем))хд
Наверное, это была самая удачная вписка у меня, перед приездом родителей. Ни кто совершенно не предполагал, что будет весело, а не скучно........
И самое смешное, что даже без алкоголя мы жгли не по детски, чего было не мало....хдд
Вот первый случай:
Первая пришла Ленка и мы с ней как истинные хозяюшки начали готовить жратву на "наших" мужиков и вот диалог:
Я: Так, давай приготовим фруктовый салат....
Л: Почему?
Я: Ну потому что, кроме фруктов больше ни чего не осталось...
Л: Ладно....чур я буду бананчики резать.......я их люблю ^^
Я: Ладно, реж бананчики) Тока не смей их жрать я тебя знаю..*прищуривается*
Л: Нет, ты что, как я могу *с серьёзным взглядом*
Через минуту, пока я резала персик, на заднем плане бурное чавканье..
Я: ЛЕНААА, ты жрёшь бананы? О_О
Л: *крысится и показывает огрызок банана*
XDD
Л: Ладно я больше не буду, куда скидывать их хоть?
Я:В мусорку
Л: Куда?
Я: в мусорку...
Л: Мы бананы из мусорки чтоли есть будем?о_О
XDD

Потом пришли Данил с Максом и бухлом......Ну как полагается выпили Вермута, нас понесло не по детски и дальше последовал мииилый разговор с Данилом:
Я: Данил, ты своим стулом обои обкарябал!!
Д:Эт, не я!
Я:Это ты!!
Д: Нет..не я!!
Я: Твой стул стоит рядом со стеной..и наверно логично, что это ты обои обкарябал...
Д:Даша...какая логичность?!! Тут дикая крыса на меня нападала!
Я: Это ты с Васечкиным дрался
Д:Нет, я отбивался от зверства этой крысы....
Я: Хватит пургу нагонять, это ты их обкарябал
Д: Ты гавно овёсное, хватит мне тут овёс в унитазе разводить.......это не я сделал!
Через 30 сек....
Д:о боже сколько новых пафосных выражений.....
(на макса)-ты крыыыыса, заразная!!
XDD
Дальше следующая ситуация, которая произошла ещё ночью...:
2 часа ночи, моя квартира, четыре пьяных туши на родительской кровати(т.е. Я, Лена, Данил и Макс). Лена негодуэ в сонном состоянии, потому что спала пока мы не пришли, я в полусонном состоянии, потому что пыталась заснуть после того как мы пришли, Данил бодрячком крысячит возле стенки отодвигая Лену от стены, потому что ему приспичило спать носом к стенке, Макс, дёргающий одеяло на себя в негодующем сонном состоянии, потому что спал на диване и проснувшись надо было закрыситься к нам:
Данил:Крыса, дай мне одеяло!!
Я:заткнитесь уже
Макс:Сам крыса, мне дай одеяло!
Я:Имгада заткнитесь уже, видите Леночка спит?
Д:Ну и что она всё равно не проснётся!
Я:А вдруг она всё слышит и потом отомстит тебе?
Д:Не гони овёс, мы ржали как кони, прыгали по кровати и вытаскивали из под неё одеяло, она и то не проснулась...
Я:Но сейчас то она проснулась
Д:Ну и что, всё равно сейчас она негодуэ и ни чего не понимает
Я:Слушай ты заткнёшься уже...?
Д(на меня):Рот off
Все:*XD*
далее......5 часов утра, Лена с Данилом встали, потому что было сильно жарко и пошли открывать окно на балконе...в результате чего, Данил роняет жалюзи, которые с грохотом падают и будят меня......я сразу осознав ситуацию:
-ёп твою мать....Данииил.....ты придурок долбаный(сквозь сон)
-смотри-ка, оно ещё со мной во сне разговаривает...XD
далее......утро 9:20 утра, Лена в шк, Макс крысит за дверью, я сижу на кровати возле сонного Данила. Возле кровати лежат чьи-то носки, я их поднимаю и подношу к Имгаде:
Я:Имгада, это твои носки?
Д:Нет, мои на мне...
Васечкин из-за угла: это мои!
Д: Фууууу...фу....фуу....фу, Даша брось их!!! О нееет, они поганые, вонючие, заразные....всё ты зараженааа!!!
XDD

Всё таки как не крути это было круто...еее))

В колонках играет - Alai Oli - Счастье есть


Настроение сейчас - маленькая сказка ;)Снова очередной день, пройденный по протёртому до дыр расписанию, просто вечер мне разбавили мои друзья. Нет...конечно было в нём что-то особенное, что запомнилось и о чём я буду ещё вспоминать, но даже сегодня я не нашла....чего-то интересного...короче говоря того, чего я ищу.

Вот хрен меня поймёшь, чего мне надо? Попробуйте понять, хотя........какая абсурдность, кто меня может понять вообще, если я даже сама себя не понимаю.....
От чего так погано на душе, от чего эти горячие и до того надоедливые слёзы катятся из глаз, почему моё лицо приобрело какой-то серый, безжизненный цвет, почему.......я чёрт возьми снова о чём-то думаю.....
Сегодня мне наконец удалось поговорить с Виталиком по телефону...блиин, такое замечательное чувство ><...просто в тот момент мне так хотелось просто раствориться, пролезть через этот грёбаный телефон и оказаться там, где был ОН. Я бы снова вспомнила, что такое настоящая улыбка, и что такое настоящее счастье. Даже как-то стыдно было от того, что чуть не разревелась ему прямо в трубку.....а он ведь всё понял...всё.....просто его простые слова, которые прозвучали без нотки сомнения и вранья, застали меня в расплох и дали надежду на лучшее: "Ты молотчина! Похоже я проигрываю, так что при следующей встрече буду должен) Давай, когда будет не по себе или просто захочется перемолоть какой-нибудь очередной бред, звони в любое время суток, ладно?)) По его голосу я представляла его лицо и смех, который проникал в душу и давал понять, что я изменилась. После нашего разговора, я просто выревелась от всей души, чего раньше ни когда не делала и почувствовала, что что-то изменилось. Ещё сегодня в третий раз взяла в рот сигарету....погано, отвратительно, горько и неприятно....ненавижу сигареты, но выхода нет и снова во рту табак, дым, никотин и снова горько и отвратительно.....да что же я делаю, говорила про себя "брось, выкинь, это ни к чему, зачем этот бред и эти понты..как будто ты станешь взрослее.....выкинь, брось, растопчи и больше ни когда не бери....", но я докурила сигарету до конца, какую бы горечь не испытывала. я докурила её до самого конца...после чего затушила и решила, что больше ни когда не возьму........вместо этого пойду поем мармелад и конфеты, это намного вкуснее...
Я наверно сделала рекорд, просидела в горячей ванне два с половиной часа......спросите почему я как идиотка сижу в кипятке по несколко часов? Да блин потому что, это хоть как-то отрезвляет меня и приводит мысли в порядок....заставляет отвлечься от дня и подумать....как пздц горячо..><
Валялась потом тоже долго....думала меня стошнит, такое мерзкое чувство......да и чай чёрт возьми остыл.....
Ладно....чай это пустяк, вылью, скипячу новый.....
Совершенно случайно тыкнула на первую попавшуюся песню....это был Билан.....фааак, ненавижу этого.....но как ни странно, выключать я не стала, какие-то слова в этой песне что-то напомнили мне, не знаю что, но какое-то очень знакомое чувство. Сидя на подоконнике, я снова начала рассказывать свою историю и.....как-то прервалась на половине, посмотрела на свой полу выпитый чай и через стекло на своего кота, который всё так же сидел и слушал......блиин, неужели я ему ещё не надоела? Как не удивляюсь то ли ему нравится слушать мой бесконечный бред, то ли нравится сидеть на подоконнике и смотреть в окно...истинных причин я не знаю, только каждый раз вижу как одно его ухо всегда повёрнуто в мою сторону, когда я говорю. От этого так приятно....он всё равно слушает) Дак вот....сижу значит, смотрю на чай и в голове прозвучал вопрос, который я тут же задала.....наверное всё таки пустоте, ну хотя может быть коту, который просто слушает......."почему я не могу остывшие, испортившиеся и надоевшие воспоминания и мысли вылить так же как остывший чай и влить в себя новые, свежие и горячие чувства?". В тот момент, когда кот дослушал пой вопрос до конца, закрыл глаза и тихо, тихо...как бы шёпотом мявкнул и снова забрался на меня.
Впервые он мне ответил....хоть кто-то наконец-то мне ответил......и я поняла....какого извините хрена я тут сопли мажу и драму играю, кому это вообще надо......разве что только, чтобы утешить себя.......да нах*й мне это надо, пусть горит это всё синим пламенем.....я сама смогу наполнить свой день горячими и новыми чувствами ....... мне больше не нужен этот унылый подоконник, это удручающее окно, этот долбаный успокаивающий чай.....мне это не-на-до.
Зачем ронять слёзы, на новые потёртые джинсы, если ещё столько историй про меня не написано......Ведь закрытых дверей будет тыща, но моя всегда рядом......Сто лет о мечтах на Гавайях, моё солнце садиться за башню...превращается в дым, я понимаю, счастье.....просто быть рядом с ним!! А пока я буду будто бы с краю, жизнь - это тест, но я знаю.....счастье всё таки есть!!!

И я не проиграю ЕМУ))^^

В колонках играет - 30 seconds to mars - this is war

"- Странно, почему фонари не гасят?Вроде бы давно пора.
- Полюбил ночь?
- да.
- И давно?
- Оооочень... на самом деле вчера.
- Знаешь, а я люблю такое небо.
- Какое?
- Позднее.
- Почему?
- Оно такое уставшее... с отголосками надоевших песен и привкусом зелёного чая с мятой.
- Бред.
- От чего же?
- У неба нет вкуса.
- А у моего есть.
- Охохох. Так у тебя есть собственное небо?
(Продолжить)
- Да. Утром я кормлю его шоколадным печеньем, а вечером даю пить соевое молоко. И вобще,
если на то пошло то я обещала ему быть родной матерью!
- Алкоголь...
- Да нет, молоко безалкогольное.
- Я не про молоко, а про тебя, дура.
-Нет, я тоже не алкоголь. Определённо. От меня как минимум хорошо пахнет, и ещё во мне нет пузыриков.
- Алкоголь тоже бывает без пузыриков...
- Да ну?
- Уфф. Лучше вернёмся к теме неба. Почему оно пахнет зелёным чаем с мятой????
- Ну просто недавно оно болело. Я обматывала ему горло шерстяным шарфом и давала много разноцветных таблеток.
- При чём тут чай?????
- Ну ты трудный...а чем таблетки нормальное небо должно запивать?
- Ты странная...
- Нет, просто я люблю небо.Знаешь, я часто говорю с ним. Рассказываю об учёбе, жизни, о том что ела на завтрак и как долго ждала кофе.
- А оно?
- А оно чихает и просит чтобы я покупала более лёгкие сигареты.
- Лучше купи себе кота...
- У меня он есть!! Большой, голубой.
- кот гей??
- Нет, просто один раз мне стало скучно и я выкрасила его в цвет весёлого неба.
- Его ты тоже поишь чаем?Бедный кот..
- Нет. Он пьёт клубничное молоко и ест зефир.
- Он точно не гей?
- Не знаю...Но он тоже любит небо.
- Шизофрения...
- Врятли. Скорее всего я просто верю немного в другое чем ты. Люди вобще верят во что хотят, и все в разное. У каждого свой идол, свои реликвии и ценности. Знаешь, для кого то мармелад в виде медведя является куда более ценным чем молитвы или деньги...
- Ты ставишь в один ряд совершенно разное, это нельзя приравнивать.
- Чушь. Люди сами сровняли всё. А косяки и негодование достаются небу...знаешь как ему грустно...и никто не предложит кружечку чая...Поэтому я и согласилась стать для него родной матерью.
- Уже рассвет.
- Небо просыпается...мне пора, пока."

"-Хм. Очередной подросток, обкурившийся какой то дряни, неодекватная девушка...и где они берут эти свои галлюциногены...?"
С этими словами я вернулся домой, сварил кофе и включил местные новости.
"- Эти утром был найден труп молодой девушки, причиной убийства стал очередной уличный грабёж. Рядом с убитой находился кот, спецефического голубого окраса..."
Голос диктора прервался. Я мимолётно вспомнил ту особу с которой разговаривал этой ночью...Распахнул окно, посмотрел наверх.
"- Эй, небо. Я не мастер говорить так как она, да и спеченьками у меня напряг...но всё же...Хочешь, я буду тебе родной матерью?" (от Nuts)

Просто потрясающая история........хотя для меня она такая же обычная, как для этой девочки.
С некоторых пор я осталась одна, родители остались на юге, а я "тружусь" тут в поте лица, учусь и тп. и тд. Банальное объяснение, да? Конечно банальное....на самом деле, ни чего подобного....нет ну конечно я учусь, хожу в универ и тд., но с тех пор, как я осталась одна я только и делаю, что встаю утром, прусь в универ, прихожу к вечеру, жрать, в душ и спать. Да....это мой краткий распорядок, в настоящем, распорядок, намного унылей.Каждый раз, я прихожу с универа совершенно одна..........сама для себя готовлю еду, сама для себя убираюсь и стираюсь и сама для себя живу.....как жутко утомляет каждый вечер готовить только для себя, а не для кого-то....даже новое блюдо, которое у тебя получается приготовить и ты ешь его сама, оно кажется тебе не таким уж и выдающимся и потрясающе вкусным, потому что я точно знаю, что его больше ни кто не попробует, я съем это в одиночку. Днём ко мне ни кто особо не заходит,а ведь хотя так сильно хочется, чтобы кто-нибудь пришёл...просто так, без всякой причины, просто пришёл и сказал "Дашка! Давай чаю попьём"........блин это было бы просто классно, но этого не происходит. Некоторые звонят, спросить как дела, конечно замечательно, всё просто отлично......я одна, всё время, каждый день, бессмысленно тыкая пульт, в телевизор, который даже не включила....правда всё отлично, а что я ещё могу сказать. Вечерами я сижу в горячей ванне....до того горячей, что если резко опуститься, то жуткое ощущение прокатиться по всему телу, вода сначала покажеся холодной, а потом плавно переходит в жуткий кипяток, от чего краснеет тело и именно в такой ванне я сижу, до тех пор пока у меня не покраснеет лицо, не заболит голова и сердце не начнёт бешено, бешено колотиться. Потом еле вылазя и повалявшись на полу, остывая, потому что когда резко вылазишь из такой ванны заносит голову и начинает ташнить, я наливаю горячий чай, включаю мою любимую музыку, сажусь на подоконник и смотря куда-то в пространство начинаю рассказывать не понятно кому....окну, улице, небу, а может....пустоте, весь свой бесполезно прожитый день. И мне от этого становится легче, потому что рассказывая всё это пустому месту, кажется, что тебя всё таки кто-то слышит, но просто не может с тобой заговорить, потому что ты говоришь, говоришь без умолку. И правда меня кто-то слушает....мой кот....он всегда меня слушает, хоть ни чего и не говорит, но всегда слушает. Какую бы я глупость не говорила, какой бы бред не рассказывала, он всегда слушает......а когда я заканчиваю свой рассказ, всё так же сидя на подоконнике и держа уже опустевшую чашку, он спокойно, так и не говоря ни слова, забирается на меня и пристроившись удобно, ложит головку мне на предплечье и мурлыкая, засыпает. А я всё сижу и сижу....не зная почему, не зная зачем...просто сижу, даже когда становиться жутко холодно возле окна я продолжаю сидеть, лишь бы не поднимать моего мальчика)
А потом мне звонят родитель и я как всегда говорю, что всё просто отлично и снова сажусь на подоконник всё так же держа на руках своего кота и тихонько начинаю плакать....не зная почему. Тихо, тихо...чтобы ни кто не услышал, чтобы ни кто не увидел.....и снова сворачиваясь от холода клубочком на своей кровати и прижав своего мальчика поближе, засыпаю, чтобы завтра начался тот же день, по тому же расписанию.

09.08.2010. Понедельник с первого взгляда совершенно унылый и серый мне впервые показался красочным и ярким. Это было удивительно, ведь я наконец-то буду там......на МОРЕ. К вечеру мы уже колесили по Евпатории. Думалось: "Ну наконец-то......наконец-то я здесь, наконец-то я здесь!". Маленькие переулки старого города казались не такими уж и маленькими, всё вокруг говорило лишь об одном......"Это...МОРЕ!". В душе кипели бури чувств и эмоций, как будто эту жуткую серую массу которая была всё время внутри, перемешали и подняли наверх все истинные краски: радость, вдохновение, покой, умиротворённость, спокойствие, свобода и.....сказочность.
Честно,.....хотелось просто прямо в машине не добравшись ещё до дома и кружить по узким переулкам, просто закричать, заорать, завизжать, выскочить и бежать.....бежать куда потянет сердце.

По улицам шли совершенно разные люди: некоторые задумчивые, многие весёлые и главное все одинаково счастливые. На одной из улиц, я увидела весьма вызывающую компанию ..... и не на мгновение не сомневаясь, тут же подумала и вспомнила о таких же невозмутимых, постоянно позитивных и радужных людей....про НАС. Наша компания ни чем не отличалась, а возможно даже и чем то добавляла эти яркие и позитивные эмоции, конечно сразу захотелось всех их увидеть, хоть на мгновение или секунду, но увидеть так дорогих и любимых мне человечков...моих друзей! Вы не поверите, но как поётся "Моё сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло...", действительно моё сердце на мгновение по настоящему замерло, наблюдая за этими странными и одновременно счастливыми людьми и через мгновение снова пошло в унисон с их сердцами....так бодро, резво и весело. На лице засияла улыбка и я почувствовала, что сегодня....нет....сейчас, немедленно я перевернула страницу своей истории и начала сначала.

Нет,.......город сильно не отличался от совершенно обычных, замшарелых и скучных городов, да и не пытался отличиться......он был таким же, но в нём была изюминка, которая не была заметна невооружённым глазом, она была невесома, неосязаема и не ощутима.......она просто была и всё тут.

Вечером, я познакомилась с одним очень интересным человеком, на первый взгляд очень замкнутым и подавленным, но на самом деле я ещё совсем не знала, что он изменит в один момент всю мою жизнь.

Потом конечно мы пошли на море.....вода была просто....нет, я даже слов не подберу, потому что это было незабываемо. Я поняла как совершенно глупо смотрелась со стороны, когда зажмурившись забежала в воду и неуклюже плюхнулась, но для меня это было совсем не важно, было вот это....счастье. В тот момент я отчётливо помню как что-то ясное и светлое было внутри, от чего у меня перехватило дыхание и сжалось сердце. Да...я снова начала вспоминать это чувство.....и я понимала, что так будет каждый день и это только радовало и придавало надежды. я впервые за три года наконец-то прыгнула с пирса......так классно и незабываемо. Когда чувствуешь каждой клеточкой тела, что тебя постепенно обвалакивает морская вода и погружает на глубину. В море, те же водоросли мне казались совершенно не те, как было дома....там, я боялась и было противно шагать по водорослям, а здесь они были приятные и мягкие на ощупь. Маленькие медузы легонько касались тела и проскользив, оставляли мягкое и приятное чувство. Руки неосознанно сбивали их на пути, а пальцы сжимались и пытались поймать. Такие склизкие, как желе, но совсем не противные, а такие нежные, мягкие и ...... смешные. От воды, потом когда я обсохла, на теле остались белые, от соли, разводы.
Песок....песок вообще отдельная история ..... он тоже был совсем не таким, не жёским и противным, когда забивался в сланцы, а каким-то даже неосязаемым.

Я знала.......у меня ещё целый месяц впереди. Совсем не помню, что мне снилось на протяжении всего месяца......я сны просто забывала, когда просыпалась, но......точно знаю, что снилось что-то очень хорошее)^^

Ночью, .... я впервые за эти годы прошлась по любимым тёмным улицам южного квартала. Вот эти клубы, вот лотки со всякой дребеденью, вот игровые автоматы, вот домики со всякими вкусностями и .............небо. Я поняла! Я нашла эту изюминку, которая скрывалась в городе.....это небо. Почему небо? Да потому что ночью из города можно было видеть звёзды. Любые другие города своим свечением перекрывали и засветляли это........естесвенное и природное....живое свечение. Именно поэтому этот город так уникален......в нём можно посмотреть на звёздное небо. Я впервые за ооочень долгое время смеялась и радовалась. как маленький ребёнок....и всю эту радость создал и удерживал за весь вечер только один человечек, для меня ещё совсем ни чего не значимый, но самый замечательный и радужный человечек. Именно тогда я поняла, что в этот самый момент, этот человек изменил мою жизнь...да...целую жизнь. Его звали Виталя...конечно по приколам, очень даже смешное, но я научилась произносить его имя так, что даже временами казалось, в нём что-то есть очень мистическое и завораживающее. И это чувство у меня было впервые и оно было такое приятное и радужное, что я поняла....этот человек просто послан мне, чтобы помочь.

Возможно иногда я целыми днями ходила бледным пятном, но каждый вечер..каждый, Виталик звонил в мою дверь и с радостной улыбкой на лице звал меня гулять. И даже ещё толком не разбирая друг друга мы просто как дети, как родные люди говорили о чём угодно, на любую тему....веселились на аттракционах, как маленькие и ели сладкую вату))^^ Эти вечера давали мне возможность обрести что-то очень новое и родное, а именно......этого человечка, который каждый новый день осветлял своей улыбкой.
Но каждой счастливой сказке приходит конец....вот и у меня пришёл этот конец. Последний день на этой чужой и любимой планете. Всеми усилиями я вытащила папу с Виталиком в аквапарк.....я хотела сделать последний день незабываемым и наполнить на последок его гущей красок, чтобы мне хватило на долгое время там.....в чёрно-белом городе. Перед закрытием парка, мы с Виталиком забрались на высокую горку "Трубу", там катались на надувных кругах и схватив последние, мы вдвоём с разбегу прыгнули в этот тёмный тонель. Виталик катился впереди меня, а я сзади чтобы не отставать схватилась за него и мы синхронно вдвоём закричали, так что звук отдался эхом по всей трубе и дал понять, что сейчас из трубы вылетим МЫ. Я ни когда не забуду, как в те минуты меня переполняло настоящее счастье и заполняло мою душу изнутри.
В последние часы перед отъездом, мы вдвоём выбежали на улицу. чтобы покататься на кастербордах последний раз вместе, но из этого ни чего не вышло, мы просто сидели на паребрике два часа и разговаривали......разговаривали, разговаривали, даже не помню о чём, просто обо всём на свете и это было потрясающе, я очень давно так не разговаривала душевно с человеком и с каждой минутой мне всё больше не хотелось уезжать. Но мы пообещали друг другу, что встретимся в следующем году, следующим летом...встретимся ЗДЕСЬ))
P.S. фотки прикреплю позже..так что смотрите полную версию...это будет более насыщенно и интересно))^^

В колонках играет - Балабама - к облакам

Настроение сейчас - В предвкушении)^^

В колонках блюз, на зубе флюс, я разорвусь, но туда доберусь.
Добавлю газ, включаю джаз, мотор ревёт меня к морю несёт.
Уже устал и пот ручьём, мне наплевать это всё не причём...
Всё что осталось позади, мне наплевать важно что впереди...
Осталось ехать пять минут, перетяну я на флюзе свой жгут.
Осталось ехать пять секунд, четыре, три, два, один....эй а тут!
Играет блюз, забыл про флюс...
Полно медуз, их целую в засус
Я не один, со мной друзья и я на море и на море я!!

Ну вот пожалуй и всё.....) На этот месяц это моя последняя запись)
А впереди меня ждёт удивительное путешествие через государства и великолепный отдых)
Я ждала этой поездки 3 года......все 3 года я сидела и ждала......

Ну по крайней мере моя главная миссия выполнена, я поступила на бюджет, хоть и не туда куда хотела, но зато ты будешь рядом, все мы будем рядом!!)^^
Думаю теперь то я уж заслуженно поеду на отдых, с лёгкой душой.

Конечно буду жутко по всем скучать, но там меня ждёт ещё более удивительная компания, которая попытается мне заменить серые, унылые будни.
Тааак......на сколько я осведомлена, я успею до отъезда братика, с ним повидаться.........дядя сказал, что Костик и Вовка приехали тоже, так что...........ждите меня пацанЫЫ)))хдд

Наконец-то я уеду на море, подальше от этих жутких проблем, от духоты этого города, а главное подальше от этих......слёз. Да,да.....я наконец-то, хотя бы в этом месяце перестану плакать....неужели я............... наконец забуду и перестану плакать, даже не верится)) Вот уеду и забуду....забуду про все свои нескончаемые проблемы и возможно у меня получится начать всё с начала и тогда уж точно я покажу всем! х)

Вот увидите под конец месяца приеду и Я буду загорелым "мачо"))хд

Так что впереди меня ждёт машина, догая дорога, разные города, таможня, а потом море, солнце, пляж, медузы и сочные арбузы.....в общем это ЛЕТО!!)
Ветер и волна, берег и луна
И пускаем время вспять, опяять.
Мысли унесёт, в голове полёт
Новое дыхание придёёт.
Просто улыбнись, счастьем поделись и взлетая ввысь к облакам.
После дождя будет радуга
После заката - рассвет....
После зимы будет радовать летний и жизненный свет!
Чинь-чинь-чинь пой, пой........позитив с тобой
Повернули время вспять, опяять!
Если вдруг беда, это ерунда,
Будем вместе мы с тобой, всегдаа!
Просто улыбнись, счастьем поделись и взлетая ввысь к облакам.

В колонках играет - Clannad - песенка булочек

Настроение сейчас - маленькое счастье

Знаете.....дети - это прекрасно. Я люблю это детское общество: такие маленькие ручки, такие мягкие пальчики, такие пухленькие щёчки и всегда такие искренние улыбки. Это на самом деле прекрасно......ощущать это тепло......тепло, которое дарит истинную частичку счастья, хоть и маленького,но......счастья.

Даже не верится, что я была такая же маленькая, такая же хорошенькая, такая же пухленькая и не озобоченная всеми этими жестокими проблемами жизни.

Мне нравятся их глазки.......глазки цвета надежды. Кажется весь мир переливается для них в других, более ярких и красивых красках. Дети и в правду удивительные......сегодня я снова полностью убедилась в этом.

Сегодня я водилась со своим племянником и племянницей. Знаете, когда идёшь по городу и держишь две маленькие ладошки в руках ощущаешь некое, маленькое счастье. Кажется, что ты "мама" идёшь со своими, родными "детьми" и это так замечательно)))><
Мой племянник Илюшка, ему 3 годика, очень энергичный и шабутной мальчишка, за ним глаз да глаз нужен.
Племянница Николь, ей 1,5 годика, шустрая и ленивая.....так что за ней тоже смотреть в оба нужно.
Я всегда с ними ребячусь, играю и сюсюкаюсь))хд Но Илюшка решил доказать мне обратное....начал капризничать и верещать, и у нас с ним произошёл весьма интересный диалог:
Я:Илюшка, ну ка перестань плакать!!
И:АААААА!!!!
Я:Смотри какая красивая машинка едет!
И:Ты чё это же мини-купер!
Я:оО
С этого момента я поняла, что сюсюканье закончилось)))хд

Конечно, дети когда-нибудь всё равно становятся взрослыми, но.......пока они маленькие, это всё таки их самое лучшее время.
Детство-это всегда самое лучшее время, оно будет всегда с тобой, даже когда ты будешь совсем взрослым, деловым и тебе будет лет 40, в душе.....в самом сокровенном её месте навсегда останется эта частичка детства))

Странная вещь...смерть дорогого человека. Словно на твоей лестнице "жизни", по которой ты идёшь и поднимаешься вверх, исчезает одна ступенька. Одна ступенька.......всего одна, но на столько значимая для тебя.

Твоя нога медленно проваливается в пространство и происходит страшный момент осознания. Осознания того, что ещё одна опора в жизни исчезла.....исчезла и всё тут, твоя душа опустошилась ещё на одну клеточку.

Оказывается, как легко уходит жизнь,.....легко и незаметно......по английски. Мы всю жизнь боимся смерти, боимся, что если умрём, то больше не увидим, как рядом с нами будут улыбаться друзья, смотреть в глаза любимые и телепортировать мысли прохожие. Это ведь и вправду так страшно, но.........смерть не спросит разрешения......

В конце концов мы всё таки теряем эту ступеньку, теряем эту опору, теряем какую-то возможность. И мы не в силах что-либо изменить и........человек в эту секунду осознаёт ту частичку души, которая с этого момента опустела.

Я всё это испытала.....с детских лет я уже была взрослой.....нет......жизнь заставила меня быть взрослой. С 5 лет я начала терять своих родных и близких. В 5 лет я потеряла очень дорогого для семя человека, того человека, которого я очень сильно любила.......с того момента началась моя дрессировка во взрослую жизнь.
В 13, я снова оказалась на грани отчаяния и простилась с любимым дедушкой, через год я потеряла ещё одного, очень замечательного человечка, который всегда знал чем мне помочь и чем успокоить....моя тётя. Через месяц ушёл второй мой дедушка. Знаете, это для вас конечно очень утомительно, читать мои тут душевные порывы))хд Но в действительности я хотела бы ещё на мгновение увидеть всех этих людей живыми и от души сказать им огромное спасибо за всё что они мне сделали:
-Спасибо, Антошка, хоть по крови ты мне дядька, для меня ты был просто лучшим и любимым другом....за то что всегда любил меня так искренне и чисто, за то что уделял мне внимание в любое время дня и ночи. Я до сих пор помню последние твои слова моей бабушки, которые ты ей сказал: "Мама, у Даши такие, добрые, чистые, красивые и умные глаза, она такая умничка!". Спасби тебе огромнейшее)
-Спасибо Деда Гена, за твои до ужаса вкусные блинчики по утрам, шахматные бои по вечерам. Ты всегда оставлял и давал мне самое лучшее. Люблю тебя Дедуль, огромное тебе спасибо!)
-Спасибо тётя Света, за ваши вкусные обеды, до сих пор помню, как к вам заходила в гости у вас всегда пахло чем то вкусненьким и я сразу же спрашивала, есть ли что-нибудь поесть и вы мне ложили добрую порцию какого-нибудь деликатесного блюда) Спасибо вам большое и простите если что-то было не так)
-Спасибо Деда Лёня, за твои копечные монетки, кторые ты копил для меня годами, а потом отдавал их целыми пакетиками, за то что всегда любил свою внучку, конечно не единтсвенную, но всегда любил.

Сколько слов хочется сказать человеку, при жизни всё ни как не решаешься, а после смерти говорить их уже не кому.
Я с самого детства научилась быть взрослой, поэтому сейчас я веду себя по-детски и пытаюсь восполнить ту долю ребячества, которую отняла у меня жизнь в своё время. Поэтому не считайте меня странной, дайте мне побыть ребёнком, пока у меня ещё есть время))

В колонках играет - Helena Paparizou - Mambo
Настроение сейчас - Суперское

Ну.....четверг с пятницей выдались очень благими))....госпади что за философские мысли...-_-
Эти дни были улётными.Снова собрала буйную омпанию в своём доме....конечно делать то нефиг х)
Всё началось с того, что мы с Данилом решили поздравить Ленкоу с ДР)) Ну естественно, мы же творческие люди, вот и до чего додуматься нам удалось, дак это сделать коллаж) Задумка кстати получилась очень интересная. И кст не мало денег мы вбухали на это, при этом только мы в двоём х)

Ушёл на это добрый день и добрые нервы, которые у всех здали под конец дня)
Вообщем к следующему дню у нас всё было готово)^^

На утро все вместе собравшись, ну т.е я, викентий, имгадбл и лёшка мы.....кароче мы с тухлыми, сонными рожами сначала завалились в магазин за хавчиком и мне там удалось от души потупить и даже разозлить продавщицу(если чесно у неё с самого начала с головой чёт не то было).
Эт ладно, в автобусе было всё самое весёлое, мы умудрились расшевелить и развеселить полный автобус бабулек, который до конца ехал вверх дном))хд
Ну на даче до приезда Ленки и Макса абсолютно ни чего интересного не было....мы тухли три часа, пока не нашлась идея покататься на велосипедах (кст один велосипед всё таки сломали -_-) Имгадбл, как истинный фермер с кавьойской шляпой на башке взял мой велик и впервые за долгое время попробовал прокатиться, вообщем выглядело это так ржачно, что нас с Эттингер загибало не нашутку и мы дали ему прозвище "Счастливый фермер"))XD

Ну после того как все собралисьначалось истинное бухалово, так что про это я даже рассказывать не буду, это и так всем ясно чем закончилось, Фомин ублевал весь мой туалет и я получила расстройство желудка)х)
Тем более у моей мамы и Даниа произошёл очень странный разговор, даю примерный диалог:
-Ребята, баня готова!(мама)
-Мы щас пойдём!(макс, лёша)
-Данил, а ты что не пойдёшь?оО(мама)
-Мне нельзя в баню!(данил)
-Почему? У тебя что....эээти дни?!(мама)
Ну и последовала реакция, которая убила всех и каждого...))хд (вот что значит родственники)

Ночь на удивление была очень тихой, за исключением того, что Фомин всю ночь храпел-сопел-посвистывали всё это было в одном...-_-
Так что, ни смотря ни на что, я благодрна за то что у меня есть такие замечательные друзья)))
Я рада, что наконец-то нашла тех людей, которые приняли меня в свою компанию и им всегда интересно со мной, а главное я знаю, что ни меня ни когда не бросят))^^

В колонках играет - Stereo Skyline - Heartbeat
Настроение сейчас - Отменное))хд

Блин....сёдне так испоганило настроение вся эта хренатень с поступлением. У меня и так мозговой запас на исходе, дак они решили мне последние мозги вынести.....-_-

В этот день, мне так впервые захотелось уехать уже наконец в Евпаторию отдохнуть по человечески. Встретиться с дядей, сестрёнкой, племянником, братишкой и наверно с Костей. Так по всем соскучилась, до жути....они даже не представляют))хд
Дядю уже вот год целый не видела, а братишку уж полтора года))
Сестрёнку с племянником, вот второй год получается, у Анютки уже второй на подходе, так что придётся повозиться с Колясиком, пока она в "таком" состоянии))
Костика уж лет пять наверно не видела.....ну конечно деловая личность и преуспевает в тенесе))хд
Офигеть просто, так всех давно не видела...эт пипец)) ну зато целый месяц теперь буду с ними)

Хочу уже сходить на концерт Балабамы; Вечерком с Костиком ходить по южному кварталу и накупить всякой дребеденив виде подарков для своих любимых друзей, которые меня будут ждать))^^
Хочу наконец поесть мидий, креветок и всяких морепродуктов...>< Хочу обожраться сочными, южными арбузами и дынями и вечерами сидеть с огромным пузом на качалке с братиком и спорить, а утром еле-еле как поднять егок обеду и ржать всё утро над его утренним эрокезом))хд
Хочу целыми днями бегать по пляжу, прыгать с пирса и каждый раз выбегая из воды с братиком и Костей бегать за хот-догами.... и загореть уже нормально, чтобы не чувствовать себя бледной поганкой рядом с некоторыми)) Потом каждый вечер перед ужином с Костиком играть в теннис, а он как всегда не поддаваясь выйграет и будет стебаться, что я лузер...>.< И кататься на моторолере по всему городу и слушать шум прибоя на диком пляже...

Эх.....всё таки как хорошо на отдыхе, там может удастся насладиться жизнью и попробовать начать всё с начала)

В колонках играет - Lumen - мы не ангелы

Я...я вовсе не сильная......не сильная.
Мне так бывает временами страшно среди людей...."Дак почему ты тогда плачешь?", спросили меня недавно. А что я собственно могла ответить, я....не знаю. Вроде, когда читаешь о всём накипевшем у себя в душе кажется всё очевидно понятным и простым, но когда открываешь рот, чтобы объяснить это у тебя не находится слов. Почему-то всегда так....но почему? Сколько бы меня не спрашивали, столько я ни разу не смогла ответить, не подобрав слов.

Мои друзья, так же всегда радовались, так же всегда огорчались у меня на глазах. Но когда им было нестерпимо больно от чего-то....я не смогла защитить.....защитить тех, кто был мне дорог и я....."Я не плачу!", раз за разом отвечала я , когда не находила слов, т.е. отвечала так каждый раз.

Я всегда плакала, я пыталась казаться сильной, облачила свою душу в броню и плакала......
Я слаба, поэтому всегда носила доспех на душе и не могла его снять.
Я верила, что доспех защитит меня, но я ошибалась, я и закрыла ту щель, через которую люди связывают свои сердца.
В ТЭМе меня научили на сколько близки бывают люди и теплы друг к другу.......и........Я отбросила сомнения......я обращу всю свою сущность в силу и буду бороться!

В колонках играет - Весёлые ребята - песня студента

Викентий, мой самый любимый и самый родной человечек. Моя лучшайшая подруга вот уже 12 лет, офигеть 12 лет мы уже вместе. За эти 12 лет мы с ней ни разу не ссорились, ни разу не расходились по разным сторонам. Мы всегда с ней вместе при любых обстоятельствах, при любой погоде. Просто нам так нравится, нам так удобней. Она всегда со мной рядом, сколько бы мы с ней не пересирались, не лошили друг друга(эт всё в шутку естественно), мы всегда вместе, всегда рядом.

Она всегда посоветует что нада, а что не надо обосрёт и докажет свою правоту.... Я всегда ей доверяю во всём и всегда, я знаю что она меня не бросит...
Да где-то она может соврёт, где-то отвернётся, я могу сделать точно так же, но мы всегда уверены друг в друге.

В какой ситуации я бы не оказалась, она всегда рядышком как насестка в самом деле))хдд
Была тут история у нас с ней, поехали мы с друзьями на жби отдохнуть, да выпить грубо говоря, ну а у меня организм слабый и двух стаканчиков "счастливого дня" мне ооочень сильно хватило. Со временем я начала понимать, что со мной происходит что-то не то, и через некоторое время я стала падать в обморок. Вика с того самого момента, как увидела что меня штормит сразу села рядом со мной, взяла за руку и до последнего момента сидела со мной и пыталась помочь. Ну конечно всё закончилось хорошо, просто факт в том, что она не отвернулась и не пошла развлекаться со всеми, а села и сидела рядом со мной, хоть ей и не хотелось.

Так же она мой личный и самый лучший фотограф, всеми своими дрочными фотографиями я обязана полностью ей. Мне так хочется сделать для неё приятное и всегда так же жить на веселе, на одной волне. Если говорить, то всегда отчистого сердца, если молчать, то всегда по надобности.

Я хочу сказать ей огромную благодарность за всё, что она сделала для меня. Не беда, что теперь наши пути расходятся, они наверняка снова сведуться и мы снова встретимся. Люблю тебя Викусь, очень сильно люблю, ты самый золотой, сокроенный, хороший и радужный человечек в моей жизни, которое мне многое подарил, на многое открыл глаза и от многого уберёг. Чтобы у тебя всегда всё было так хорошо, как не было ни у кого.

Вот что значит настоящая дружба, которую не сломить временем и обстоятельствами.

В колонках играет - Avril Lavigne - things ill neversay
"Как тяжело приходить домой, зная,что тебя никто не ждет. Как обидно проходить мимо киоска с цветами, зная, что тебе их ни кто не подарит. Как обидно смотреть на небо, зная, что твой взгляд никто не ловит. Как больно смотреть на парочки, держащиеся за руки, зная, что в твоей руке лишь сумка. Как тяжело получать смс лишь о состоянии своего баланса. Как тяжело слушать стуки своего сердца, зная, что оно одиноко."(с)

Вот пишут люди цитаты, типа вот этой и ты читаешь и понимаешь, что она случайно совпадает с твоим состоянием. Вот же блин...как это реально правдоподобно.....хотя раз за разом себя же одёргиваю и думаю "что за бред".
Вот следующая. которая ввела меня в ступор и подтолкнула на мысли)

"Девчонки,они как яблоки...
И лучшие из них висят на самой макушке дерева. Парни не хотят тянутся за ними,потому что боятся упасть и пораниться.
Вместо этого они поднимают уже подгнившие фрукты с земли, ведь это гораздо проще.
из-за этого те яблоки, что висят высоко, начинают думать, что с ними что-то не так,
хотя на самом деле они восхитительны.
Им всего лишь стоит дождаться одного единтвенного смелого и хорошего парня,
который не побоится трудностей и достанет их оттуда!"

Вот тут я погрузилась в доолгие раздумья...(что для блондинки вообще не свойственно)
А я то думаю, что за хрень? Вроде дрочная(как мне говорят), вроде и всё на месте и всё при себе, а эти чёртовы 16 лет я провожу только с двумя мальчиками: моим папой и котом. Это до жути бывает обидно....-_-
Да я люблю своих мальчиков, до жути люблю, но временами из-за того, что люблю только их двоих, я часто не понимаю отношений с другими юношами.(<= дибильное слово, не наю как по другому назвать) У меня много подруг, достаточно таких уже женственных, которые уже во всю там с мальчиками трали-вали, часто спрашивают или советуются со мной, но вот блин......какие советы я им дам, если я в этом большой "0". Я про любовь знаю только по фильмам....что я могу посовтовать, вот что видела в фильмах, то и советую, а что мне остаётся. Прочита эту цитату...я не могу понять одного.....неужели все мальчики такие трусы или как?

ну кароче мне всего этого не понять, да и насрать, всё само придёт как говориться))хд

Ну начнём с моего жутко скучного рассказа про этот день....-_-
Не ну конечно я всё описывать не буду...хехе...я же не собираюсь тут роман расписывать))хд
Ну дак вот....утром как всегда я приехала в город. Жара знойная была....эт пипец конечно)
Викентий по своей доброте душевной согласилась пойти со мной погулять и послушать мой мииилый бред, в кое веки))хд
Слава богу она не взяла с собой её фотик, что для неё не хар-но, а то бы я опять красовалась на просторах контакта во всей своей чудовищной красе))хд
Ну дак вот......прошлялись весь день непонятно где, зато мы нашли с ней ещё одной дрочнейшее место....я впервые побывала за ограждением тобола и походила по плитам....оч сдорово, даже удалось на краю плиты посидеть и попугать Викентия, что я опять на высоте сижу)
Ну поваляв дурака мы двинулись прямиком к ЦПКиО. Чесно переться туда было так трудно....у меня последнее время так ужасно болят ноги, но я не об этом. Доперевшись мы завалились на первую попавшуюся лавочку и от усталости вытянули ноги на пол дороги))хд
Ах ну да, как я могла позабыть....хаха....я встретила наконец-то своё загорелое чудовище)^^
В первый момент так захотелось его прибить, вот просто прибить и всё.....хаххаах..зато потом мега-радость напала на меня))
Но фааак...единственное, что меня удручило, то что я по сравнению с ним смотрелась бледной поганкой. Эт пипец друзья мои....))хдд
Ну потом мы с Викентием как-то отлучились, но веселье продолжилось в том же духе в Пушкинском. Там нам всегда весело, до того весело, что даже описывать мего страшно))хд
Ну в принципе хоть и не всем составом как раньше гуляли, но зато хоть какие-то родные люди блин)
Надеюсь как кончится лето встретимся все вместе как раньше и хорошенько нагуляемся))^^

Завтра возможно я наконец-то погуляю нормально, без всяких родительских вылазок.......но это "возможно" меня дико напрягает......нет.....я завтра точно нормально погуляю!!!>.

В колонках играет - Гинтама
В субботу, т.е. 17.07.2010, как раз тот день, когда я думала, что наконец дождалась его приезда, но.....облом обломский, оказалось ждать ещё три дня, фааак.....все планы на день рухнули без следа и пришлось весь день тухнуть на даче...-_-. Вот как раз в субботу, я решила отвлечься и попробовать не думать о всём об этом....у моей сестры муж в армии и она решила сделать ему сюрприз и отремонтировать квартиру, мы с ней и с братом ринулись в бой одолевать эту чёртову квартиру. Оказалось не всё так просто в этом ремонте конечно, я как истинный маляр (не зря меня папик с самого детства приучал ко всему этому) взялась за работу. В лапы кисть и краску, так что впереди 6 дверей, 4 окна и трубы по мелочи. Пока брат пытался разделаться с плинтусами мы с сестрой раскрашивали наши достопремечательности))))
Умазались краской вдоволь и умазали всё что было рядом))хд Зато было весело)^^
Брат психанул на эти плинтусы, поскольку стены кривые и наклеить на них что-либо совершенно невозможно, и принялся помогать нам, за что хорошо поплотился. Через несколько минут буквально его разнело от запаха краски, и проявился эффект пьяного бомжары. Хахах...так что он быстро отошёл от помощи и тихо сидел пищал где-то в углу))хд
Под конец дня мне удалось так разукрасится, что аж самой страшно стало отмоюсь ли. Я была похожа на долматинца все руки, ноги и волосыы, что самое обидное были умазаны в краске. Пришлось отпрашиваться у родителей ночевать у сестры, потому что ехать через весь город в таком виде это пипец, как бы нарушило мой авторитет)))хдд
Ну у сестры всё так мило и хорошо и родители не мешают, мы провели время так хорошо, как только можно было. Ну конечно по части гигиены вышла ещё одна очень смешная история: когда я принялась мыть голову, то с закрытыми глазами взяла непонятный шампуть и промылив голову, поняла что что-то тут не так. Открыв глаза я увидела, что с головы течёт синяя пена. Шок был такой, что описать наверное даже не смогу, надо было видеть моё лицо в тот момент. Оказалось, что я мыла голову шампунем с гранулами синего тоника...-_-
Эт пипец конечно, мне пришлось ходить слегка голубоватыми волосами, но зато я увидела себя впервые в другом цвете))хд
На следующий день предстояла ещё одна малнькая рабатёнка в квартире, поэтому иы с братом двинулись в 6 утра. *Сестра в тот день работала, поэтому нам пришлось управляться вдвоём*
Покрасив дверь и трубы в туалете, я разрешила брату мне помочь, потому что красить всё в одиночку трудно. Выяснилось что я спец маляр конечно, пока брат пытался разделаться с верхней частью одной стороны двери, я успела покрасить полностью свою сторону и косяки. Конечно без приключений тут не обошлось.....споткнувшись об табуретку я со всей дури упала на только что выкрашенную дверь, сильно ударилась головой, но самое худшее прилипла к этой двери, волосами, футболкой и НОВЫМИ шортами.....-_-(эт пздц друзья мои). Купили с ним растворитель, хреновый растворитель, оторым я так и не смогла оттереться и после которого у меня были белые разводы на ногах и я так пёрлась до дому....капец....-_-
После такой работы, выяснилось, чтоя с концами раздолбала правую руку, палец так оттёрла, что он распух и болит, а на утро кисть так сильно болела, что я ей вообще не могла ни чего поднять.
Понедельник выдался скучным и мрачным, я снова погрузилась с головой в свои мысли и ушла в них на долго. Мама негодуя устроила скандал естественно, ведь понять почему дочь ходит с кислой мордой весь день ей было не под силу. А как я могла ей объяснить, ни как.....потому что я сама не понимала этого. Вроде как из-за того что скучно, вроде из-за того что все друзья уехали и я по всем скучаю.

Обо мне очень трудно судить, но впрочем судите сами, вам решать, я думаю о себе только то что думаю))^^
Дневник для меня важная часть моей скучной, серой повседневной жизни и не всегда всё удаётся уследить и запомнить, поэтому он всегда мне в помощь))