1. На том мосту, что ты просила, ищи Георгия копьё - оно тебе укажет место, где есть послание моё
2. С моста сойди к улыбке Шара - там поцелую я тебя
3. Пусть улыбнётся Шар тебе в затылок. Скамейка номер два лишь для тебя хранит мой маленький привет.
4. По дорожке скверика топай ты к фонтану. Кошки-мышки какие-то рядом с Вазой. Правда?
5. Внимательна ли ты была? Я на ладошке Москву держу. И на граните Моста я написала наши имена.

Жду фототчёт посланий, bambina

Я вдруг стала замечать, что разговариваю с другими нашими с тобой словами, интонациями, взглядами и жестами.
Твоя замена допустила ошибку, уезжая, оставив меня недовлюблённой.
Тебя хватило на двенадцать дней. Но ты снова читаешь мои страницы.
Я всегдя была терпеливей и упрямей тебя.
Но твоя слабость ломает моё равнодушие.
На секунду я возликовала.
И поняла, что ждала тебя все эти двенадцать дней.
И я уже не так уверена, что смогу /захочу/ сказать "нет", если вдруг ты когда-нибудь /через пару месяцев и сотен лет/ вдруг задашь свой вопрос.
Впрочем, пока ты раздумываешь, я сумею прилежно выстроить оборону с учётом замеченных слабых мест.
Ведь у меня уже не сжимаются коленки при внезапно заскочившей в мою сумесшедшую голову мысле о твоих пальцах на моей шее.
И мне странно спустя столько времени вместе, начинать всерьёз думать о других. Я даже не могу понять - я о них сама думаю или только заставляю себя.
Но я упрямо не хочу никому отдавать ни кусочка той себя, которой родилась с тобой.
И я прилежно вслед за тобой учу урок "забыть всё то, что было у нас".
А у тебя тоже это получается, или ты срываешься в пропасть?
Только мы с тобой в одной связке.
Ты упадёшь, и я упаду.
Помни об этом.

И как-то так, внезапно и наотмашь
Вдруг захлеснёт неясная тоска
И почему-то станет беспричинно важно
Сквозь пустоту времён увидеть вновь тебя
Возликовав сиюмитной встречей
Спуститься с облака, покинув небеса
И, отвергая жадную беспечность,
Закрыть глаза и вычеркнуть себя.
Стереть следы, что прежде оставляла
Чтобы твой лист стал белоснежно чист
И - словно меня вовсе не бывало.
Но медлишь ты нажать на свой "delete".

Ты будешь моей...
Я буду брать тебя по чуть-чуть.
Открывать тебя по чуть-чуть.
Обнажать тебя по чуть-чуть.
Прикасаться к тебе.
Впускать в себя.
Растворяться в тебе.
Отдаваться тебе медленно и нежно.
На улицах, набережных и мостах.
В поездах и самолётах.
Ты будешь моей.
А я - твоей.
Моя... Италия...

Решение взять недельный отпуск пришло в голову абсолютно спонтанно.
Заявление на стол, резолюция "О.К." и я - вольная птица.
Билеты куплены на удивление легко.
3 дня где-то под Питером, 3 дня Моск_Вы.
Впрочем, на тихий отдых похоже будет мало - бесконечные встречи, встречи, встречи.
А иногда так хочется тишины.

Сегодня пасмурное небо не пропускает солнца луч
И нежную лазурь небес не разглядеть нам из-за туч
Сегодня хмурится погода, не одаряя нас теплом
Сегодня мы с тобой столкнулись под аркой. Тесно там вдвоём
И, не отпрянув друг от друга, мы равнодушно разошлись
И без улыбок и уколов с тобой мы нынче обошлись.

Небо затянуло тёмно-серыми облаками. В воздухе разлилось предчувствие дождя, усиливающийся ветер доносил бодрящий запах далёкого моря. Всё живое, повинуясь врождённому инстинкту, поспешило найти себе прибежище в городских лабиринтах. Неверенные, но крупные капли робко застучали по жестянному подоконникому, по шиферу крыш, по асфальту, оставляя повсюду темные следы своего нападения. Вдалеке зарокотал гром, ветер усилился, и на Город обрушились всёсмывающие потоки настоящего летнего ливня.

Засматриваю все твои фотографии, я помню каждый твой жест и каждый твой взгялд, твою улыбку и обращённые ко мне слова. Жаль, что так много лет между нами и потому - нельзя.

И судорогой сводит бесконечность,
застывшую в глазах. Беспечность
свою мы растеряли где-то
между вечером и днём. Ту нежность
с тобой мы больше не вернём.
И правда в том, что нечего
сказать друг другу нам при встрече.
Твоих я достижений не замечу...
И Вы не стойте, проходите мимо.
Я не пойду за Вами вслед незримо.
Я растеряла все воспоминания,
и серый пепел прошлого желания
уж не пылит в душе моей.

Однажды в Городе, на Центральной улице, столкнулись Они.
Каждый в своём ожидании, им в этот вечер в разную сторону... Взгляды, улыбки, шутки. Они хватаются словами за каждую убегающую секунду, желая продлить случайную встречу ещё на полмига. И никому не хочется уходить.
Час пробит, Они прощаются. Чтобы встретиться вновь.
У них впереди - лишь несколько часов , разделённых на три дня...

Не попрощавшись, не оглянувшись, не пожалев, не улыбнувшись...

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Просто любуюсь новой игрушкой

Иногда в жизни встречаются очень хорошие люди. И пусть мы живём в разных городах и странах, но через тонкие линии интернета мы становимся близкими. Мой второй папа...
Я бы хотела отдать тебе лёгкое, чтобы ты мог дышать ещё очень-очень долго. И очень больно слышать твой кашель. Но твоя лучезарная и задорная улыбка вмиг стирает невыступившие слёзы.
Ты уедешь и увезёшь с собой наше маленькое счастье

Каждый вечер, приезжая домой, я тут же чувствую этот запах, доносимый с Финского залива. И пускай он пресный, но где-то там, есть оно - солёное море. И именно его неповторимый, счастливый аромат выдаёт память при каждом вдохе.
Люблю возвращаться поздно, когда народу на улице практически нет. Только ты. И далёкое море

А тебя тоже удивляет, что мне вдруг стало безразлично твоё существование на этой планете и бесконечное равнодушие при виде тебя в белой рубашке?
Я почти хочу, чтобы хоть что-то во мне шевельнулось, но, видимо, ветер развеял пепел вчерашних желаний.
Всё оказалось так просто.
Не больно.
Нельзя умирать бесконечно.

Нежные губы твои
Скользят по коже моей
Я допиваю вино
Ты целуешь смелей
Бокал куда-то упал
Не слышно звона стекла
Здравый смысл устал
Шептать запретов слова
Платье слетает с плеч
Губы жарко дрожат
За следом рисуют след.
Я сдаюсь неспеша

Нестерпимо-прекрасные ночи
На рассвете с тобой покидаем.
На краю неба ноги свесив,
Мы в молчании утопаем.
Рядом с нами сияют звёзды,
Я луну неспеша протираю.
Ты сидишь и глядишь на Землю,
Слушая, как я напеваю.
Но как только появится солнце,
Мы с тобой расстаёмся снова.
Покидая уютное небо,
Мы прощаемся. Слишко надолго.

"Не прощу, не прощу, не прощу"
В иступленьи шептали губы.
"Не прощу, никогда не прощу" -
Ты цедила слова сквозь зубы.
"Не прощу, не прощу, не прощу" -
непреклонно глаза кричали.
"Не прощу, не прощу, не прощу..."
Поцелуям ты всё прощала...

***
с подачи black_4eva ,

И за бокалом красного вина
Тебе я расскажу все тайны мирозданья:
О том, как родилась Луна,
Откуда в сердце появляются Желанья.
Я расскажу тебе, куда Заря
Уходит ночью, утром возвращаясь.
И почему в глазах дрожит Слеза
И по щекам бежит, с ресниц срываясь.
Я расскажу тебе, как в тишине ночной
До губ не смеют докоснуться губы
На полпути как замирают робко руки,
Несмело в темноте ища тебя...
На дне бокала капелька рубина
Застыла одиноко в ожидании томном.
Своё я обещание не забыла -
Я расскажу тебе всё то, что помню...

Бывает смотришь на человека, а Человека в нём не видишь. Как объект нежно-эротических желаний-притязаний его не воспринимаешь. Никаких хулиганистых мыслей в его адрес даже не возникает. Ни при каких обстоятельствах. Вы видитесь, общаетесь, расстаётесь и ты забываешь о его существовании до следующего "здрасте". И кажется таким обыденным облокотиться на него на какой-нибудь пьяной вечеринке. Никаких эмоций, никаких двусмысленностей.
Но вдруг... случайная фраза... обычная фраза... И... что-то перещёлкивает в голове, и мысли наскакивают одна на другую, каждая следующая безумней предыдущей... И он вдруг становится для тебя Человеком. С которым хочется... сумасшедших хулиганств. Bad girls have more fun. И ты уже не "хорошая девочка", которая "должна вести себя хорошо"(с)
Вероятность наступления подобного явления.... Невелика.
Ещё меньше - вероятность того, что случиться обратный щелчок. И ты снова будешь смотреть на человека и не воспринимать его. Как тот самый объект. А просто как человека, с которым видишься, общаешься, расстаёшься и забываешь о его существовании до очередного "здрасти". Никаких эмоций, никаких двусмысленностей.
Очередной Призрак, населяющий Город. Временно...

А знаешь почему "нет"?
Потому что ты никогда не скажешь "ты такая красивая" . Не "ты сегодня красивая", а просто "ты такая красивая". Вот так, проснувшись по утру и заглянув в мои глаза, захлебнувшись от нахлынувшей нежности. Подумаешь, но не скажешь. А мне иногда /было/ очень важно это слышать, а не видеть и чувствовать.
Ты никогда не придёшь ко мне с цветами. Просто так, чтобы сделать мне приятное. Чтобы я именно почувствовала - я для тебя важна. Мои чувства, эмоции, ощущения тебе важны.
Ты никогда не придёшь ко мне с цветами и не пригласишь меня в ресторан. Не просто сходить поесть, а поужинать. Так, чтобы не важно что есть, чтобы смотреть на меня восхищённо и срывать взглядом каждую улыбку, не смея дотронуться. Без телефона на столе. И ресторан может быть любой, а не тот, где нас не встретят.
Ты никогда не поедешь со мной в Париж (Рим, Прагу, Лондон, Стокгольм, на море).
Ты никогда не скажешь, что я нужна тебе. Что скучаешь. И дико ревнуешь. Не признаешь своей слабости.
Ты никогда...
Ты много чего никогда.
А я...
Я просто никогда...
И вот именно поэтому - нет.

Мимолётность неповторима. Эмоции невозвратны. На губах дрожит весенняя улыбка, с кончиков ресниц слетает бесконечно насмешливая нежность. Жизнь делиться на реальности. И ни в одной из них нет меня. Полусонные желания в полудремлющем сознании. *тут что-то было, но стёрлось*
Хочется быть наедине.

Выходные. Стирающие память выходные. Ставящие новые вопросы выходные. Делать то, что нельзя делать по определению. И как прежде - уже не будет. Ощущение глобального микроотпуска вытесняет все мысли о ежедневной жизни, перенося в абсолютно оторванную реальность. И кажется невозможным существование где-то там города-работы-жизни. Другой жизни. С обязательствами и обязанностями. И хочется взять телефон, набрать номер в понедльник утром и сказать - "я заболела". И остаться, пока не кончаться деньги.

В свободе есть такая привлекательность - влюблённость.
Бесконечная, множественная, заводящая, будоражащая.

Ты - даже не перевёрнутая страница, а просто выброшенная вместе с мусором ненужная скомканная бумажка.

Ужин. В первом часу ночи - всё равно ужин.
Безумно захотелось хлеба, всенепременно с маслом.
Ленинградская душа - всё есть с хлебом с маслом.
Почти забытая привычка. Если хлеб - то с маслом. Можно со всем. И с чаем.
Помню, в детстве мне всегда намазывал деда - отрезал от столичного или круглого -дарницкого. Самую вкусную - горбушку. Вкуснее там, где корочка потрескалась. И маслом намазывал. Так, чтобы хлеба ни кусочек не светился.
И я так всегда делаю.
Можно было не доесть что угодно, но только не хлеб.
В Ленинграде хлеб не выбрасывают...
По привычке оставляю корочку собаке. Только нету давно дедушки. И собаки моей нет.
Осталась лишь корочка с маслом.
И нежно-счастливое воспоминание.

исключительно под Red Hot Chili Peppers - Can't Stop
Напиться до безумия. До тошноты.
Прийти домой в час ночи. Ответить на телефонный звонок, уйти.
Быть пойманной в горячие объятия и закруженной. Ищущие губы, крепко держащие руки.
Идти, ведомой, не глядя. Оказаться в позабытой уже квартире.
Сидеть на полу. И на всю катушку тихо-тихо "Can't stop addicted to the shin dig..."
Выслушивать признания в любви. Запоздалые признания в любви. Абсолютно не нужные и слегка раздражающие с каплей насмешливого сожаления признания.
Да-да, я тебя тоже люблю. Просто так люблю. И всегда буду любить. И всегда буду рядом. Как сестра, но не как подруга.
Держаться за руки. И слёзы смешиваются на щеках.
И заплаканной быть поднятой на руки, отнесённой в кровать и заботливо уложенной, укрытой одеялом. Уснуть-успокоиться в позабытых объятиях, уже чужих и давно ненужных объятиях...
Проснуться в 4 утра и понять, что одна. Найти куртку, босоножки, телефон и уйти к себе домой, в свою кровать. Оставив пустую чужую квартиру...

Настроение сейчас - Can't Stop

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Can't Stop

Лечь в кровать одновременно с начавшимся дождём. Тихим, словно старающимся не шуметь, ночным дождём. Капли падают с неба по листве и траве в тёплом воздухе на рыхлую, готовую их принять землю. Впитываются, мягко проникают в каждый комочек. Глубоко насыщают, питают. Уже было уснувшие травы сонно умылись и выпрямились. Воздух насытился влагой...
Дождь перестал. Все снова погрузились в сон. Нетерпеливый сон белых ночей.

Мы вырвем страницы наших свиданий из летописи наших жизней.
Очистим сознание от воспоминаний, ещё нас соединяющих.
Без сожаления простимся друг с другом взглядом нетерпящим.
Мы не оставим и шанса на встречу в том мире, где были счастливы.
Сжигая мосты, мы развеем пепел в чужих городах и странах.
Без жалости, без угрызений размажем соль по друг друга ранам.
Мы отвернёмся и затаившись, наблюдений своих не оставим.
Мы разойдёмся и всё же - друг друга ранить не перестанем.

Я подожду. Очень терпеливо подожду.
Ты же знаешь. Как долго я могу ждать.
Ты ломаешься раньше меня. Я просто подожду.
А знаешь почему в этот раз я не уйду молча? Потому что все эти твои подглядывалки, все эти твои выступления с заявлением намерений - это элементарно подло. А подлость нужно вознаграждать.
Так что я подожду.
Оооооооочень терпеливо.
Вы_дох.

Выйти из офиса в десятом часу. Дойти до метро, но не пожелать спускаться. И пойти одним из захоженных маршрутов - по Невскому. Тепло, редкие капли неуверенного летнего дождя. Натянуть капюшон и одеть солнечные очки - спрятаться от толпы. Джинсы, кроссовки, толстовка - ни чем не выделяться, сливаясь с улицами. В ушах - музыка радио. Слегка пружинящие шаги в такт мелодий. Улыбка прячется в уголках губ. Она - не для них. Лететь, лететь, вдыхая влажный Город...

****, ****, что с тобой мне делать? -
У тебя безумные глаза.
Ты лежишь ночами, сна не принимая,
И улыбка нежно-озорна.
****, ****, девочка смешная,
Ты открой свой маленький секрет:
Почему всё время в облаках летаешь?
Почему из глаз струится свет?
****, ****, эта мимолётность
Мир вокруг наполнила теплом
Не торопишь время, тихо наслаждаясь
Медленно пылающим огнём...

Мне прррррррриятно, что у тебя хоть что-то от меня стоит. Хотя бы моё "до свидания" в ушах.

Беглый взгляд. Привет-здрасти. И долгая прогулка. Непреодолимое желание быть ближе, поймать прикосновение, прижаться, чувствуя, как не в твоей груди бешенно стучит не твоё сердце.
И в полудрёме доносится нарочито-медленный диалог:
-Странно так: вроде засыпаю, а пульс как на пробежке...
-Бывает...
А по шее, прижатой к плечу, резко-беснующимися волнами вдруг передаётся пульсация от того сердца, растекаясь по венам, по телу шумно, стремительно...
Притвориться спящей. Про себя улыбаясь, когда сухие и горячие губы неуверенно-нежно прикасаются к твоим. Вечер, ночь, утро, день, вечер...
Искать предлог, чтобы продлить эту встречу. Мимолётный поцелуй в щёку возле метро. "И мне снова 17"...
Ожидание новой встречи. Напевая под нос дни напролёт.

А когда-нибудь ты уедешь. Совсем уедешь. Я сотру твои номера, адреса электронных почт, запрячу в самые дальние папки твои-мои фотографии. Чтобы не наткнуться случайно. Перепишу все оставшиеся сообщения и спрячу их туда же. Я буду обходить-объезжать стороной твой дом здесь. И избегать наших привычных маршрутов. И со временем /наверно/ мне придётся всё меньше стараться не думать о тебе - воспоминания будут забывать ко мне дорогу. И даже пустота внутри перестанет болеть. Или я научусь дышать с этой болью. Но малейшей упоминание твоего города /какова вероятность не услышать "Москва" ни разу до конца своей жизни/ вновь раскопает старательно запрятанные в самый тёмный и пыльный уголок сердца мысли о тебе. И всё сметающей волной накроет с головой непреодолимое желание увидеть тебя. И может быть даже я приеду в твой город. И пройдусь по твоим улицам. Бережно, неторопливо...
И с нетерпением ждать твоего имени в списках гостей моей страницы...
Ты /наверно -я же тебя знаю/ будешь мне иногда присылать сообщения. Или звонить. И при приезде в мой город предлагать встретиться.
Будет невыносимо тяжело отказаться от этого.
А самое удивительное во всё этом - что я даже буду как-то жить. Без тебя.
Странно, не правда ли?

Разглядывая фотографии
А на этой флешке так много мало фоток. И я хотела снова окунуться во всё это. Листаю пробелом одну за другой. Как раньше - в альбоме страницы. Вперёд, назад, задержусь, улыбнусь. Вспомню твои слова. Можно сделать так, а на этой - так, а вот здесь вот так - забавно. Всё это было давно? Или только вчера? Вон снег лежит. И лужи. Сквозь занавеску солнце. Свет от бра. Бокал с вином. Сыр на ужин. А помнишь - здесь? Я так хочу спать. А здесь ты говоришь "не надо". И ещё... Я помню.
Помню...

А потом эти же люди вызывают желание двинуть им со всей силы. Так, чтобы рука заболела. Увидеть слегка удивлённое выражение лица. Улыбнуться. Уйти.

Есть такие упрямые люди... в количестве один человек на всю планету... которым при встрече хочется сказать... а говоришь лишь "здрасти"

Теперь у тебя всё лето впереди - ставшее уже традицонным время врозь.
Почему же тебя это удивляет и голос дрожит?
Только не ломай меня снова.

Нежно-темнеющее сине-бирюзовое небо. Где-то глубоко внутри робко выглядывает желание посидеть на берегу моря, перебирая камушки на пляже и просто смотреть на гладь воды, тревожимую иногда лёгким ветерком с запахом лета. Сидеть неспешно, беззаботно, ловя обрывки ускользающих мыслей...
Время скоротечно. Вот и небо уже серо-голубое, подсвечиваемое снизу остатками желтоватых лучей. Ты не успеваешь притормозить, осознать, оглянуться, как уже всё скрылось за пылью памяти. Тогда казалось - я буду помнить это всегда - каждое мгновение этого безграничного счастья, когда асфальт исчезает под быстро и легко шагающими (непременно) ножками (маленькой принцессы - весь мир у твоих ног)... каждую секунды этого величайшего горя, когда истрезанная душа вместе с тобой сползает по кафелю в ванной, и на зубах скрипит песок от разгрызанных камней обид. "Я уже никогда не буду _так_ счастлива... Я больше никогда не буду _так_ любить"...
Где они - ещё вчерашние любови? Где эти маленькие смерти души? Шрамы затягиваются, воспоминания стираются. Освобождаются файлы. Прежние фотографии не достаются годами. Случайно найденные при уборке открытки и письма тех времён не вызывают даже улыбки и интереса, лишь лёгкое раздражение от ненужного напоминания. Важно то, что сейчас. Сейчас. Сей_час...
Небо серое, ночное, голубого почти нет...
Где-то были чувства. Я забыла, куда положила их в последний раз за ненадобностью...

И, сглотнув нелепые обиды,
Мы молчаньем прикрываем раны.
Выжигая нервами желания,
Мы скользим, в глазах друг друга тая.
Растворив на дне бокала мысли,
Застываем в тишине звенящей.
И, легко пройдясь по острым граням жизни,
Улыбаемся тоске своей щемящей.

Мы ведём с тобой диалоги. Тысячи сценариев с вариантами ответов. Я говорю за себя и отвечаю за тебя. Ты играешь роль за себя и за меня. Между нами километры улиц, проспектов, домов, городов. И каждый вечер мы ведём друг с другом беседы. Разыгрываем сотни сцен. В десятках декораций. Утром, днём, вечером, ночью. Бодорствуя и во сне. Перед сном. Вместо сна. Врозь.
Если ты никогда не приедешь, я смогу без тебя. Только рядом с тобой я не могу без тебя. Но мне обязательно надо знать, что ты есть где-то. На этой планете.

Серая лента бежит под ногами. Вдох-выдох. Вдох...Выдох. Адриано вытесняет все мысли. Прокладывая маршрут между препятствиями в виде людей-собак-машин, с головой погружаться в воспоминания школьной поры и нестись далеко-далеко. Ностальгия?
Весна чувствуется в каждом глотке воздуха. И уже с трудом в памяти отыскиваются образы деревьев, лишённых листвы. Опережая ощущения сегодняшнего дня, в сознание врываются летние картины, практически осязаемые. Лето по детским ощущениям - это всегда почти позабытые уже сегодня каникулы. Ощущение свободы и праздника. Надвигающейся неотвратимо свободы.

Самые серьёзные решения в своей жизни я доверяю ... монетке.
Способ очень простой: Орёл -"да", Решка - "нет". Если выпавшее не устраивает - тут главное оценить свою реакцию прежде, чем успеешь её осознать, самые первые чувства. Если не совпадает - кидать три раза. Выбирать большинство. В случае необходимости увеличить число бросков до пяти.
Сегодня мне понадобилась всего одна по_пытка.

Настроение сейчас - ффф


В колонках играет - может мы обидили кого-то зря? эй, подбавь-ка ходу, манинист!

Ежели ЭТО и сможет что-то там занять, то исключительно благодаря не себе. А когда он лёгким движением чего-то-то там растегнул рубашку... "Мама, закройте мне глаза!"

Мы сегодня синхронно в белом и...
Тебе всегда хотелось довести меня до наивысшей точки раздражения и посмотреть на меня в гневе - получи.
Что-то не так?
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется..."

Некоторые личности абсолютно не поддаются анализу. Не говоря уже об их поступках, реакциях и отношении.

А просто не имеет значение что, как, где и почему.
Мы идём к своей цели, не глядя по сторонам.
Частота маленьких смертей обесценила их значение.
Ожидание растворилось в спокойствии.
Безразличие пеплом покрывает желания.
И даже тоска отвернулась, забившись в угол и сидит теперь молча.
Вместе с надеждой.
В твоих глазах исчезло отражение меня.
И ты отводишь взгляд, избегая молчаливой дуэли.
Сегодня я подарю тебе тишину.

У меня есть полбутылки вермута, бутылка карибского кокосового рома и около десятка рецептов с коктейлями из первого(бонус при покупке).
Настойчивое желание напиться борется с таким же - устроить себе трёхмесячный отпуск-испытание нервов.
Каждый год летом от месяца до трёх я не пью ни капли спиртного. Зачем? Просто забавляюсь, особенно в ситуациях, когда очень хочется. Реакция окружающих первое время была "ты беременна? ты лечишься? перепила?" Великие перепои давно уже остались в прошлом. Объяснение "просто так" вызывает недоумение.
Что ж. Осталось 11 дней, полбутылки вермута и бутылка карибского рома.
1 июня, в день защиты детей - очередная завязка...