В голове шумит. Идёт война.
Битва разума с желаниями.
Кто победит? Точно - не я.
Меня убивает беспричинное расставание.
Так легко - не спать. Если - без тебя.
Кувыркаться, сминая простыни. Слишком горяча эта кровать.
Ноги мёрзут, на спине - испарина.
Дождаться солнца, холодного рассвета,
В кулаке зажав остатки гордости.
И сказать с усмешкой: "Ну, здравствуй." Где-то
Разбивая иллюзии, ни капли не морщась.

А, может, я просто остановилась на чёрной полосе и пошла вдоль неё?

Таких затяжных испытаний со стороны жизни моего терпения я не припомню. И становится всё интересней - чем же это закончится?
Я бегаю против часовой стрелки. Я хочу что-то найти в прошлом? Чтобы нагнать будущее? Не задерживаясь в настоящем? Бегу по кругу. Одни и те же поступки. Одни и те же реакции. Под разным соусом, но - те же. Надо как-то соскочить с орбиты. Перестать быть спутником, которого запустили.
Прошлое возвращается. Я ещё помню, как мне заламывали руки, пытаясь добиться своего. Использовать силу - это так низко. Но я не боюсь - я стала сильнее.
Я не понимаю тебя. Но не приму предательства. Ты - можешь меня предать. Но я -саму себя, принимая твоё - нет.
Я устала. Пытаться понять. Ждать. Тем более мы оба прекрасно знаем, что ждать нечего. Но зачем же портить настоящее, даже если у него нет будущего? Ведь как ние старайся, а завтра мы не сможем прожить никогда, у нас есть только сегодня...

Настроение сейчас - ап стену

В колонках играет - кровь в венах

Веснах...

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня. Я думаю, я - счастливчик.
После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить. Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер - женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я - мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я - транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня. Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому, что я потерял веру, но потому, что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир - любовь.

(с)

It's not over tonight.
Just give you one more chance to make it right?
I may not make it through the night
I won't go home without you...

Настроение сейчас - i don't wanna go home wtht u

В колонках играет - maroon 5

По венам пронзает насквозь. Руки дрожат, всё внутри опадает. Трудно дышать.
Зачем так? Наотмашь, не глядя. Легко так, небрежно. Изящно.
Так бесполезно больно.

мой выбор

"Вы не писали 1 день. Написать в дневник "
ещё бы скорее добавили... Срочно в номер. Ага-ага

Давай сорвём покровы тайны. Иногда так трудно всё время быть осторожной. Соблюдать шпионские правила. Хочется просто расслабиться. И не оглядываться, контролируя слова, жесты, взгляды.
А впрочем... Не хочу никого впускать к нам. Я очень жадная до тебя :)

Когда прикосновения знакомы наизусть
Когда поцелуи привычно всё-сметающие
Когда реакции и ощущения изведаны бессчётное количество раз
Когда каждый раз приносит такое одинаково-разное удовлетворение
Когда эмоции растворяют тебя без остатка
Когда лежать на кровати - это слишком сложно, потому что надо держаться
Когда ты летишь в свободном падении, и нет сил пошевелить даже пальцем
Когда хочется всё снова и снова
Когда хочется
Когда
Ко...
Что делать тогда?

Настроение сейчас - задумчивое

Мороженое вприкуску с горячим глинтвейном. За окнами - снег под музыку латиноамериканских кофейных плантаций. Две пары ножек, затянутых в красный нейлон, в единицу времени встретились и разошлись. Неспешные разговоры за соседними столиками не мешают унестись за сотни километров отсюда. Закусываемая нижняя губа от смелости проносящихся в голове образов в предвкушении встречи. В_предвкушении... Хочу танцевать с тобой _там_. За окном. Под неспешно падающие снежинки. В центре города. В пустом переулке, где почти никто не проходит. Вот так - в пальто, в куртке. И пара наушников разбегается проводами от меня к тебе. И медленно двигаться под стук замирающе-срывающихся сердец. Несмело касаясь случайно щекой, украдкой встречаясь взглядом... "Dimmelo .. per favore dimmi se..."
В колонках играет - Apri il cuore

Hа небе облако-рай, поди его угадай
Hайти, узнать и понять невозможно
Какого цвета и где, скажи пожалуйста мне
Скорее ты там, где сыскать невозможно
А я от мысли дрожу, что никогда не найду
Хочу забыть, убежать, закрутится

Где ты, где ты, облако-рай
Листья надежды мои не роняй

Тоской и грустью лечусь,
Душой на небо я рвусь
В густом тумане ищу свое счастье
Быть может, кто-то
Когда мне вдруг откроет глаза
Увижу его сквозь ненастье.
Hо нет его и опять
Не устаю повторять,
Живя надеждой о встрече с тобою...

Где ты, где ты, облако-рай
Листья надежды мои не роняй

Расправив кры плечи,
Бреду на встречу
С вечерней тишиной.
В глазах с утра сияют,
Бесцветность искажая,
Две капельки тебя.
А под ногами - лужи,
И снег уже не нужен
В уставшем феврале.
Мне фонари кивают,
Послушно освещая
Дорогу в никуда.
Неясные желания
Несмелого слияния
Застыли на губах...

Слёзы скатываются одна за другой, разбиваясь о твой серый джемпер. Я обнимаю тебя за шею, ты сжимаешь мои пальцы. Чувствую сбивающееся биение твоего сердца. Тихая улыбка, грустный, всёпонимающий и потому обречённый смех. Сквозь слёзы, чертящие невидимые дорожки на моих щеках. Шмыгаю украдкой носом.
Мы проживаем жизни на экране, полностью растворяясь в чужой любви.
Хороший фильм. Очень.

Настроение сейчас - умиротворённое

ЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЮБЛЮЯТЕБЯЯТЕБЯЛЮБЛЮ...
ты слышишь?
Я_люб-лю_тебя...

Настроение сейчас - растворённое_в_тебе

Читаю и перечитываю твои-мои письма. Смотрю, смотрю, смотрю твои фотографии. Снова и снова... Зачем? Я знаю каждую из них наизусть. Мне даже не надо закрывать глаза, чтобы увидеть твою улыбку. Или как ты хмуришься. Сердишься. Говоришь по телефону. Устаёшь. Спишь. Смотришь... на меня.
В Риме я нашла фотоальбом - я люблю такие. Напоминают мне альбомы из детства - с бумажными плотными страницами и листами рельефной кальки между ними. В них можно наклеивать фотографии так, как тебе нравится, под любым углом. Для меня - это _настоящий фотоальбом_.
Именно в такой я бы хотела наклеить твои фотографии.
И подарить тебе.
Когда-нибудь я так и сделаю.

Настроение сейчас - нежное

Wanna be VSP for you this night

В детсвте мы играем в машинки и расстреливаем солдатиков из пистолетов с дисками. Кто-то наряжает кукол.
Мы вырастаем, но игрушки нам по-прежнему нужны.
Мои любимые игрушки - новые девайсики.
Играю по самые уши...

Настроение сейчас - довольное

Я люблю тебя...
Я люблю тебя очень сильно. Я люблю тебя так... Так...
Если ты встанешь в самый проливной дождь и подставишь ладошки, чтобы собрать в них капельки, падающие с неба, то все, которые ты соберёшь - это твоя любовь ко мне.
А все, что не попадут в твои ладони - моя любовь.
К тебе.

Ожидание - выжигание нервов.

Я люблю твои руки - ты знаешь? Ты меня обнимаешь - я в домике. Никого вокруг нет, ничего, не страшно. Ты меня защитишь ото всюду. И я даже не вижу опасность. Только ты обнимай почаще. Я за руки твои держусь - не держу, лишь тихонько глажу. Да, я знаю, вот так - приятно. Так ты любишь. И так - уютно. И весь день, и всю ночь. И утром. Просыпаюсь и знаю - ты рядом. Улыбаюсь, потому что рада. Плюс одно ещё утро в копилку всех моих воспоминаний о сказке. Спасибо.

Учить итальянский навзрыд. Крича про себя, не в силах запомнить. Потому что мысли совсем не о нём. Не о Маре, идущей в гости к Иде. Всё, чтобы не спать - я не люблю спать без тебя. С тобой очень быстро привыкаешь - спать с тобой. А без тебя - никак не привыкну. И такая наизусть удобная кровать теряет своё истинное значение, превращаясь в попытку продержаться до утра. Я не знаю почему так пронзительно умиротворённо и достаточно, когда ты со мной. Как дышать воздухом. На берегу моря - свежо и с бесконечным наслаждением до головокружения. И зачем перекрывать мне доступ? Я физически не могу без тебя. Когда ты не отпускаешь - не могу. Такой тонкий браслет на запястье. И цепочка - в твоих руках. Ты держишь, ослабляя ровно на столько, чтобы знала - дёрнешь и я всё приму. Так жестоко и так... так нечестно. Я бы так не смогла. Я столько раз уходила. И ты. Мы срывали браслеты и цепи и бежали без оглядки. Ты - на юг, я на юго-запад. Так глупо. Сжигали мосты, изменяя на зло, напоказ, дерзко, отчаянно, иступлённо. Но наставал вечер, и ты вновь - за мною по следу. Знаешь каждый мой шаг. Его со мной проживаешь. И уходишь в тень, за угол отступаешь, если я меняю внезапно маршрут. Проводи меня. Пойдём - прогуляемся. Ты не бойся, я не оглянусь. Ты только иди за мной. Как раньше. Мне так спокойней. Я с тобой говорю. Словно ты меня слышишь, словно ты - рядом, а не в 35-ти шагах позади. И ты отвечаешь. Там, у себя отвечаешь. А я улыбаюсь. Ветер доносит до тебя мою улыбку? Ты думаешь, в этот раз мы сможем? Или опять сорвёмся? И в небо. Там где нет никого. Где мы - вместе.
Пойдём спать?
До завтра.
-Спокойной ночи, *******.
-Спокойной ночи, *******.

Так легко ломаются и крошатся осколки желаний. И уже давно не оставляют шрамов на руках. Слишком надуманный повод для /не/предъявления обвинений. Слушания дела перенесены на завтра. С вынесением Вашего вердикта. Приговор обжалованию не подлежит - высшая инстанция. Камера-одиночка стала слишком привычной и уже не вызывает прежнего ужаса. Если исключить свидания с Судьёй, то в ней вполне можно жить(?) дальше. Правда в том, что в камере - моя свобода. Судья же остаётся несвободным в своём желании иметь свою жертву в зоне видимости и контроля. Мы оба не свободны. Цепь от моих оков прочно прикована к твоей руке. Порой для развлечения я дёргаю за неё. Чтобы напомнить об оборотной стороне власти. Так кто к кому прикован?

Глупо, глупо, глупо. Тебе не кажется, что уже вполне достаточно и ты перегибаешь палку?
Красный конвертик на внешнем экране - всего лишь смс, уведомляющее о списаных с карточки денег за совершённую несколько минут назад покупку.
Вермут ждёт меня повсюду. Так привычно заполняет меня изнутри. Заменяет еду. Опасно?
Снег шёл всю ночь и утро. Но это не помогло ему не таять. Под ногами - каша, и каблуки разъезжаются. Почему я хожу по проезжей части? Наклонные тротуары - небезопасны. Я - за разумный риск.
С тобой казалось так легко быть без тебя. И без тебя всё ещё кажется. До первого пробного удара. Пронизывающего насквозь.
Сойти с ума от обречённой неизвестности - в две секунды, когда ты молчишь.
"МинЗдрав ... опасен для здоровья" - выхватывают глаза с рекламного щита, опережая реакцию сознания.
Утром настанет утро. И этого не избежать.
Хочется разгромить всю комнату, но этого не сделать беззвучно. Да и уборка не доставляет мне удовольствия.
Телефон так забавно разлетается на части, взлетая с размаху в пол. Всё равно работает. Очередной неубиваемый девайс. Хроническое везение.
Наведённый полупорядок с привычной скоростью нарушен.
Пчих...
Ряды непрочитанных книжек среди зачитанных до каждой буквы. Фотографии и открытки, цветы и статуэтки, диски, колонки, наушники, косметика.
Шкаф, скрывающий кучу ненужной одежды, до которой не доходят руки - разобрать и отдать. Перемещение по секциям в зависимости от времени года.
"Говорят, алкоголь притупляет восприятие" (с) Нужно слишком много, чтобы восприятие притупилось хоть сколько-то.
Если наступит завтра... Все грандиозные планы - завтра. Самый забитый свершениями день - всегда завтра. "Завтра я встану пораньше..." "Завтра я начну заниматься..." "Завтра я сделаю зарядку..." "Завтра я прекращу засыпать под вермут..." "Завтра я увижу тебя..."
Не понимаю, почему в рекламе фабрики Крупской грифоны с моего мостика облетают через Дворцовую на мост, по котором таскают невест и потом усаживаются перед Зимним.
Сегодня тебя нет в Городе, и, значит, никто не пойдёт за мной по следу. И я могу обернуться. И так глупо разговаривать с тобой, когда ты не слышишь.
Глупо, глупо, глупо.

А ещё я ужасно не люблю, когда ты ходишь мимо меня как мимо мебели...

Пронзительно-голубое, такое жизнерадостное небо над головой. Солнечный день.
Такое возможно? Я даже не заметила, как дошла до метро. Не заметила всего этого такого непривычно за последние много-дней погожего утра. И лишь выбравшись снова на улицу, вдруг с удивлением увидела - небо, облака, солнце. И так странно видеть всё это. Столь резкий контраст с внутренним сумбуром. Сейчас бы весьма подошла традиционная питерская погода - серенькая, с каким-нибудь противным дождиком, ветром. Впрочем, ветер есть. Но всё равно - чересчур радостна природа...

Смелость нужна не только чтобы спросить, но и чтобы ответить

... я - любознательный" - говорит обычно мой папа в ответ на мои возмущённые вопли, когда он просовывает голову в дверь моей комнаты и делает вид, что подглядывает и подслушивает.
* * *
Иногда нас терзают вопросы. Которые мы не осмеливаемся задать. Ответы на которые мы пытаемся дать сами себя. За другого человека. Мы пытаемся предугадать эти ответы. И нашу реакцию на все возможные варианты. И когда неизвестность раздирает нас изнутри так, что нет сил больше терпеть, мы набираемся смелости, такой отчаянной смелости и делаем этот шаг. Как к краю пропасти. Не зная, несмотря на все домыслы, догадки и терзания, что именно нас там ждёт. Делаем такой глубокий вдох, большие глаза, сжимаем губы и.... выпаливаем свой вопрос тихим голосом, быстро-быстро, на одном выдохе. И замираем в ожидании ответа.
Но иногда... Иногда... Иногда, мне кажется, некоторые вопросы лучше оставить без ответа. Лучше их не задавать вовсе. Потому что дороги назад не будет. И вернуться туда, где было незнание, невозможно. Попытки забыть, не обращать внимание, вычеркнуть этот ответ из своего сознания ни к чему не приведут. Потому что от себя убежать невозможно. Можно запрятать на время в глубины сознания, прикрыть другими мыслями, но.... Всё равно краешек будет торчать. И заставлять как-то реагировать. Ведь когда я знаю и тот человек знает, что я знаю, то не реагировать на это не получится. И можно внешне, между собой притворится, что ответ ни на что не влияет, но... Перед собой понимаешь, что реакция - нужна, иначе ты себя словно обманываешь. Обманываешь, переступаешь через свои какие-то убеждения, нормы, исключительно личные, а не общепризнанные.
Прежде чем задать подобный вопрос, я прежде всего пытаюсь оценить, а так ли уж нужно мне это знание и на что оно повлияет. Быть может, оно заставит меня отказаться от того, что мне важно, дорого, нужно, необходимо. И что тогда важнее - этот ответ или отношения?
Поэтому когда ты проверяешь мой телефон - от этого оооооочень трудно удержаться, я делаю вид, что не замечаю этого, когда вхожу в комнату быстрее, чем ты успеваешь замести следы. Но я не проверяю твой телефон. Потому что знаю, что не смогу не среагировать, если увижу там то, что не хочу видеть. Всё тайное рано или поздно становится явным. А пока... пока я наслаждаюсь тем, что есть. И не форсирую. Это - моя позиция. Занятая исключительно опытным путём.

Что было - то забыто и похоронено. Ошибки - зачёркнуты. И прощены. Даже если каждый так и не смог принять их. Но... "Никто не может быть осуждён за одно и то же преступление дважды". Я уже отбыла свой срок наказания. Мучительный, истлевающий, медленно убивающий, в серой комнате, без цвета, без запаха. Без веры. Без надежды. Это самое страшное - когда нет надежды. 277 дней в камере одиночки.
Ты снова судишь меня за прежние оступки...

Настроение сейчас - в камере

Сидеть в клетке. Ходить в клетке. Находиться в клетке с утра до вечера. С вечера до утра. День за днём. Час за часом. Ощущать, как медленно ползёт каждая секунда пребывания в клетке. Сердце бьётся медленно. Воздух такой липкий, вязкий. Очень трудно вдыхать его. Вдыхать так, чтобы кислорода хватило. Я сижу в клетке, обхватив колени руками. И считаю. Считаю. Счи-таю. Очень медленно считаю. "Сто шесть-десят о-дна тысяча трис-та девя-но-сто семь. Сто шесть-десят одна ты-сяча трис-та девяно-сто шесть. Сто-шестьде-сят од-на тысяч-а трист-а де-вяносто пя-ть." Ещё столько много. Ещё так долго. Очень много таких долгих секунд моего пребывания в этой клетке.
Кулаки сжимаются. Я держу себя. Я держусь. Чтобы не броситься на прутья. Я закрываю глаза, пытаясь не слышать. Не слышать этого гула. Гула голосов. Спорящих, утверждающих, опровергающих, доказывающих и развенчивающих голосов. Они кричат и шепчут. Плачут и смеются. Равнодушны. Горячи. Успокаивающие. Тревожащие. Беззвучны. Бесконечно громки.
Осталось ещё так долго/ещё совсем чуть-чуть.

Настроение сейчас - в клетке

Снова. Обратно. Нельзя.
Зачем? Зачем начинать то, что уже закончено? Зачем пытаться сваять что-то новое?
Ты чувсвтуешь это? Неуловимое такое, едва заметное. Что всё - не так. И как прежде - не будет. Что-то сломалось. Очень такое тоненькое, без чего - казалось - можно обойтись. Вот именно оно - сломалось. Разбилось вдребезги. И я не знаю, что с этим делать. Можно ли что-то сделать... А нужно ли?
"Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы" (с)
Только жить без тебя - невозможно...

Настроение сейчас - растерянное

Где-то давно прочитала, что в китайском языке иероглифы, обозначающие число "4" и слово "смерть" - очень похожи, отличаются только тонами. И потому в своём суеверии (?) китайцы избегают данного числа. Например, пропуская этажи, оканчивающиеся на него, номера палат в больницах; номера телефонов, содержащие эту цифру стоят дешевле...
Существует так же паранаука о числах, магия чисел или попросту - нумерология.

Итак... 04.09.1980 = 4+9+1+9+8=31=3+1=...

к чему бы это?

Настроение сейчас - хмммм

Зима полна неожиданностей (с)
* * *
Да уж....

Зачем так сложно... обманывала? скорее, держала в неведении. кое-что утаила. но всё остальное - мысли, мнения, точки зрения - они искренни. и, наверно, это -имеет значение.
Зачем мне это было нужно? Любопытство. Банальное любопытство на грани экстрима. Много слышала. И понимала, что много совпадений. А это всегда интригует - когда кто-то _так_ похож на тебя. /Думаю - ты понимаешь, о чём я./ Даже если разница в ... лет. И ... недели. И было ну просто ооооооооочень интересно пообщаться вот так, без предисловий, без того, что, безусловно, определяло, задавало бы начальный тон общения. А вот так просто - как есть. Я - как есть, ты - как есть. Без имён и фамилий, без каких-то вторичных связей. И тут судьба (?) предоставила шанс... Было сложно пройти мимо и не заглянуть...
Было желание признаться, кто я есть на самом деле. Но существует ряд обстоятельств - от этого никуда не денешься. Пыталась предугадать реакцию, примеривая ситуацию на себя... Выходило - не очень...
Что я могу добавить? Ещё раз искренне извиниться. За столь всё же бесцеремнное вторжение. За налетевшие неожиданность - непонимание - "раздоверие".
В заключении... хотелось бы обнаглеть /как некотрые/ и попросится обратно

* * *
ЗЫ: давай дружить?

Ты не можешь никак мне простить то, чего я не делала.
Я же простила тебе совершённое тобой.
Я не обвиняю и не прошу.
Каждому ближе своя обида, свои домыслы. Да, мы все - лишь эгоисты.
Я снова уезжаю, скоро объявят мой рейс. Неделя без тебя - это много или мало?
Неделя без меня - тебе хватит?
И всё же...

Настроение сейчас - отлётное

Бегом, бегом, бегом. Бегом ото всех, бегом ото всего. Два мира. Существуют два мира. В одном - лишь ожидание. Во втором - целая жизнь.
Не смотреть. Отводить глаза. Проходить мимо, вежливо-нейтрально здороваясь. Голос одинаково-равнодушный для всех. Для тебя - как для всех. А внутри... Прыгнуть, обнять, закрыть все двери, отключить телефоны. Уехать. Уехать отсюда. Они не поймут. Не поймут, почему для меня их не существует. Голоса, фразы, вопросы, шутки, разговоры, каждоденевные разговоры. С кем? Это мир призраков, мир теней. Никого нет, никто не важен. Привычные дела-обязанности-поступки. Изо дня в день, неделя за неделей превращаются в месяцы, которые отличает лишь одно - время года.
Но настаёт время. Время, когда я покидаю этот безразличный мне мир и ухожу...

Три простых слова. Три таких простых /по отдельности/ слова.
Три трудных слова. Три таких трудных /вместе/ слова.
Я могу их сказать кому удобно. Только не тебе.
Это так сложно - не сказать их тебе.
Это так сложно - сказать их _тебе_.
Я их кричу. Закусывая губу, про себя кричу. Шепчу неслышно, едва шевеля губами.
Это так страшно. Произнести их вслух.
Иногда ты спрашиваешь: "почему?.." /ты не можешь когда не вместе/
У меня есть простой ответ. Который очень трудно озвучить.

Санкт-Петербург. 21 января, понедельник
Погода 0 ночью 0 завтра 0

У меня есть порядка десятка доводов почему "нет".
У тебя есть порядка пары десятков доводов почему "нет".
Это только мои и только твои, персональные доводы, почему "нет".
У нас на двоих есть порядка ... хм... ... много доводов, почему "нет".
И есть только одна, всего одна, одна-единственная причина, почему - "да".
"Если надо причину, то _это_ - причина" /(с)пасибо В.Бутусову/
И именно по этой причине есть _МЫ_
В колонках играет - нау

Питер. Ты такой разный.
Вчера весь день тебя заметало. А к вечеру шёл дождь и сегодня на улицах лужи. Кажется - ещё чуть-чуть и начнут появляться свежие зелёные листочки. Весна.

Ritter sport
Milk chocolate with whole hazelnuts
250g
NOW
:)

Настроение сейчас - улепётывающее шоколад

Голос.
На расстоянии около 700 кило_метров.
Так непривычно-волнующе-радостно.
И не важно, где я в этот момент нахожусь - в салоне маршрутки, вагоне метро или у себя в комнате. На дисплее - твоё имя, и весь мир вокруг замирает. Я словно за стеклянной стеной, отгораживающей меня со всех сторон от окружающих; я не слышу никого, кроме - твоего голоса. Ты так волшебно звучишь в моём телефоне. И нет этих 700 километров.

Настроение сейчас - улыбающееся

В колонках играет - vh1

С неба падает мокроснег, превращаясь под ногами в кашу. Непогода - так назывется подобное явление? Беспросветное серое небо, и невозможно поднять глаза, чтобы разглядеть что-либо. Надвинув козырёк пониже на глаза, ты идёшь сквозь толпу таких же прячущих взгляд. И, словно вторя этому безобразию, тебя преследуют неудачи во всех твоих сегодняшних делах. Мелкие в общем-то пакости, но раздражают. Один из тех дней, когда не стоит вылезать из-под одеяла, а просто переждать.

Настроение сейчас - рррррррррррррррр

Температура на улице крутится возле нуля. Зима...
Сопли сменились на пока ещё сухой кашель.
Горячий чай с лимоном. Овсяное печенье. Правильное овсяное печенье.
Подстричься или ещё нет?
Надо бы закинуть денег на карточку. И на телефон.
Коньки покупать или всё равно не катаюсь?
Пора почистить копмьютер. Или купить выносной диск. И переустановить всю систему.
Никак не могу понять, устраивает ли меня новый цифромыл.
Хочется просто погулять по Городу. Одной.
В мае будет 5 лет, как тебя не стало, а я всё ещё не привыкла. И по-прежнему смотрю на твою фотографию. И помню твой запах. Там, за ушком...
Плечо, по-моему, уже никогда не пройдёт.
Не прошло и трёх недель, как ушло в вечность несколько хороших людей.
Только смерть не оставляет надежды. Надежды на встречу.

я, наверно, не совсем вменяемая. мало того, что моя работа - это сплошной учёт доходов и расходов... приходя домой, я занимаюсь... личным БДДСом. во т и сейчас свожу его же. и ловлю эдакий кайф.
циферочки мои... ненаглядные...

я могу угодить только одному человеку в день.
сегодня не ваш день.
боюсь, что и завтра вам не повезет...

(c)

Ты провожаешь меня на вокзал. Я трижды путаю своё место. Всю дорогу - потоки сообщений и звонков летят от увозящего меня поезда к тебе. От тебя - вслед за мной. Улыбаюсь, в своём таком общем, но ограниченном твоими словами на дисплее телефона, пространстве. И в каждую букву, отправляемую тебе, вкладываю свою-тебе улыбку - нежную, счастливую, немного тоскливую от наступившего расставания-на-такие-долгие-58-часов-7-минут.
И жаль до слёз каждую секунду, проведённую не с тобой, так бесполезно потраченные по-необходимости дружбы на других мгновения. И хочется бросить всех и вся, бежать на вокзал и брать обратный билет уже "на сейчас/немедленно/скорей".
Все мероприятия закончены, вещи собраны и бегом на вокзал. На последней минуте влетаю не в свой вагон, но хотя бы в свой поезд, вздох облегчения и путешествие через тамбуры к своему месту.
Зонки-смс-ммс... Словно они могут заставить обогнать расписание, крутиться колёса быстрее и, хоть на пять минут, но сократить ожидание встречи с тобой. Пишу тебе обо всём подряд, жадно ловя отчёты о доставке. Твоё имя в моём телефоне, написанное только так, как я тебя называю. И мысль, что на этот раз ты меня ждёшь там, а не я, волнительно бурлит где-то внутри. Не закрывая глаз, я вижу твои пальцы, набирающие мне ответный текст, и тихую улыбку на губах, которая бывает, когда мы вместе.
Кажется, неведомые силы услышали мои желания, что я кричала про себя, и поезд прибыл на целых шесть минут раньше. Бейсболка, пальто, рюкзак, сумка, на выход - граждане, не толпитесь, на улице поболтаете, пропустите же, мне очень-очень надо... Выпрыгиваю нетерпеливо-сдержанно и попадаю в твои объятия. Всё. Полететели секунды быстрее всего на свете.

Настроение сейчас - щасливое

Очень часто, когда ждёшь чего-то, всё выходит не так...
30 декабря... Волшебная дата... Волшебная ночь. Последняя капля моего аромата и ты пахнешь своим...
Первый раз бежала на паравоз бегом. Влетела не в свой вагон и через тамбуры вперёд к своему. Вся мокрая. Но довольная. Хоть и голодная. СМС-ММС-СМС-ММС... Я в поезде на Москву, ты ещё в Питере.
Москва... Друг встретил тепло, а подруга - холодно. Странно как-то. Удивились и я, и друг. И как-то сразу, буквально с порога захотелось уехать обратно. Но впереди - третье число, впереди - встреча... И ты мне покажешь Москву. Свою Москву. А ради этого можно ждать сколько угодно.
Так интересно быть с тобой в Москве. в _твоей_ Москве. Стоять на Воробьёвых горах, ты показываешь где что есть, обнимая меня и дыша на ухо. Рассказываешь, рассказываешь... Держать тебя за руку. Тебя - за руку. Тебя. Те-бя...
"Вот моя школа... А вот - мой дом... Видишь воооон те окна?" А летом я совсем чуть-чуть не дошла. Летела по проспекту и думала - ну где же? где же был твой дом? Почему-то мне было так важно увидеть его. Увидеть тебя сквозь годы ребёнком. А теперь ты мне всё показываешь. И я жадно впитываю каждый взгляд, каждое окно, каждую улицу, каждое твоё слово. Москва с тобой... Совсем другая.
На этот раз на вокзал приезжаем вовремя. И я опять уезжаю ,а ты остаёшься.
Я в Питере. Ты - в Москве.