Наше время - ночь. Мы синхронно одеты в чёрное. Мы при встрече молчим, разговаривая взглядами. Ни одного личного слова, ни одного тайного жеста. Я не скажу тебе "привет", а только "здрасти". Ты не возьмёшь мои подарки. Я не сделаю тебе чаю. Мы уйдём, не прощаясь, чтобы завтра встретиться вновь. Это всё мы уже проходили. Не раз. Расставание давно перестало быть маленькой смертью. Слишком часто и долго умирали мы врозь. Уже не важно.

Мы - ЧЕМПИОНЫ МИРА ПО ХОККЕЮ!!!!

Настроение сейчас - гордое

В колонках играет - гимн России

Такое упрямое непробиваемое упорство достойно восхищения.

Зачем ходить, подглядывать за мной в том мире, где мы не общаемся, тогда как в этом мире, где я совсем рядом - только руку протяни - не обмениваться и парой слов за день, кроме "здрасти".
Но ночью, ночью ты ревниво следишь за мною, читаешь каждое слово, снова и снова разглядываешь фотографии... А я вижу твоё присутствие в моей жизни. Только ты этого не знаешь.
Эти правила. Эти игры. Я уже устала от них.

9 класс

Когда я сидел там, в классе английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом". Я долго смотрел на неё, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", поцеловав меня в щёчку. Я желал сказать ей, что хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто её другом. Я люблю её, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс

Я... Люблю Вас...
Вы... Знаете?
Ни черта Вы не знаете!
Вы не понимаете,
Что меня убиваете
Вы молчанием своим,
Вам лишь понятным.
Вы не знаете.
Вы - не знаете...

Настроение сейчас - фффффффффффффф

Уберите ножи, лезвия, бритвы. Я порежусь всё равно - даже о бумагу. В середине мая так настойчиво чешутся шрамы. Можно вырезать твоё имя, но не тебя - всё бесполезно. И сорвавшись с балкона, я не падаю наземь. Разбиваясь на сотни осколков о взгляды, о спину, улыбаясь, срываюсь. Я кричу, ты не слышишь, потому что - безмолвно, про себя. А тебе - улыбаюсь сдержанно-равнодушно-нейтрально - ты этого хочешь. Удирай от меня, не желая - настигну. Я иду не по следу, но следую. Рядом. Ты сжимаешь подушку ночами, обнимая меня. Я к тебе прижимаюсь и губы горят от твоих поцелуев. Предвкушая. Накроешь - я таю и растворяюсь в тебе. Но утром - лишь холодные взгляды, избегать и стремиться увидеть. Разбегаться, не знать, ревновать и злиться, скрываясь.

Не начало, а середина
Не гроза, а.... снегопадик с громом

Настроение сейчас - фффффффффффффффф

В колонках играет - if only you

Сердце...
Сердце моё сходит с ума.
Колотится умалишённое.
Я лежу в кровати одна,
растекаясь по простыни.
Нет, неправда - я лежу рядом с тобой,
в темноте к тебе прижимаюсь. Тебя обнимаю и глажу, дрожа,
губами в кожу вжимаясь.
Прикусив зубами кусочек тебя,
вдоль вытягиваюсь, наслаждаюсь. Я горю, горю,
себя не щадя,
я о камни вниз разбиваюсь.
Кровь течёт из меня, кровь, исцарапана я вся, перебита.
И уносит море мою плоть в никуда,
по волнам её мягко качая.
Я совсем не вижу чёрно-белых снов.
Я в рассветной дымке таю.

Получила сегодня совет : "Наведи порядок в своей голове".
В ней только один беспорядок - устроенный тобой.
Абсолютно непонятные действия, необъяснимая реакция.
Выматывающая тишина. На грани

Есть такие поступки, эмоции, ощущения, для которых необходим лишь один человек. С которым хочется их пережить.
Откататься на всех экстремальных аттракционах - пусть не рядом, пусть ты лишь ждёшь внизу, но я точно знаю - ты - со мной.
Увидеть в первый раз Рим, затерявшись на его улочках и на мгновение испугаться, потому что покинуты пределы карты.
Прокатиться по ночным рекам Города, непременно загадывая одно и то же желание подо всеми мостами.
Устроить пикник за городом.
Поехать купаться.
Босиком пройтись по траве.
Загорать на солнце.
***
Странно. Такие простые вещи, а мы с тобой никогда их не делаем.

Ты приедешь сегодня молча.
Откроешь дверь в свою квартиру.
Я тебя не обниму за плечи.
Ты решаешь, я не перечу.
Ни к чему сидеть у телефона.
Ни к чему ждать сообщений.
В этот вечер останусь дома.
У вагона стоять не буду.
Не дрожать мне, тюльпаны сжимая,
И в толпе не отыскивать жадно.
Но не ждать тебя, замирая,
Не могу я. Жаль. Досадно.

И бродить по Городу пустому
По следам, в пыли запрятанным.
Взгляд с ресниц бросая под ноги
Замирать на плитах каменных.
Замирать, тревожно озираясь,
В толпе призраков тебя выискивать,
Жадно запахи отлавливать,
Выдыхать тебя желание.
И рассыпавшись по небу звёздами,
На луну в ночи заглядывать,
И клубки из нитей-жизней
Очень бережно распутывать.
Не порвать чужие ниточки.
Отыскать одну-единственную
И по ней неспешно следовать,
Не терять её из рук своих.

Ты приезжай, приезжай скорей.
Пусть на вокзале объявят твой поезд.
Я постою, подожду на перроне.
Снова боюсь у дверей вагона,
Что в нём нет тебя, или ты пройдёшь мимо.
У меня есть подарки - нелепый подкуп.
Нет, не подкуп. Выкуп - твоей улыбки
И поцелуя. Пальто погладить.
Смотреть украдкой - я так скучала.
А ты? Ты тоже?
Домой приехать.С тобой остаться.
Заснуть. Проснуться. И снова -спать.
Зная - ты рядом. Сопеть довольно.
Ворчать и слышать твоё ворчанье.
И слушать, беречь твоё дыхание.
Ты приезжай.
Приезжай.
Скорее...

Упорно молчать и подглядывать жадно. Не можешь удержаться? Бродишь вокруг под разными именами. Ты ведь даже не догадываешься, что я их знаю. Правда? Ну-ну, ты же меня знаешь. Кто, как не я, докопается до всего. Не напрягаясь. В пару кликов мышки.
Но я не кликаю. Хотя и знаю. Так получилось - не специально, а...
Приходится эксгибиционистки потокать твоим желаниям. От души, искренне. Зная, что ты сидишь одновременно со мной за монитором на расстоянии 700 км. Мы никогда не общаемся с тобой он-лайн. Только смс. Или письма. Или паранедель тишины, сопровождаемая ежедневным, пристальным вуайеризмом.

Мы ходим, ходим по кругу,
Скрывая свои желания,
За взглядом стеклянным пряча
Немые свои признания.
Теряя мгновения по капле,
Безжалостно ожидая,
Что сделает шаг навстречу
другой. Мы два камикадзе.
Несёмся с тобой кругами,
Роняя жажды осколки.
Несёмся с тобой кругами...
А может - по кругу несёмся?

Прикрываясь ночью,
в сны к тебе врываюсь
я на край кровати
тихо опускаюсь.
По щеке погладить,
губами прикоснуться,
щекотнуть за ушком,
тихо улыбнуться.
Для тебя оставлю
пару звёзд на небе,
облаком прикрою
яркую луну.
Тёплый лёгкий ветер
запущу в каюту -
пусть тебя ласкает
в тишине ночной.
Я сижу по эту
сторону планеты,
свесив ноги в море
грёз своих и дум.
И, меня оставив
в тишине сердитой,
ты не спишь наверно,
позабыв о том,
как с тобой расстались,
даже не прощаясь
и создали эти
недели тишины.
Может, так и легче
забывать на время,
что где-то в этом мире
есть и я, и ты.
Это очень глупо -
доверяя ветру
губ сухих горячих
посылать в тумане
жалобные сны...
В колонках играет - паранедельтишины

Naomi Campbel
Cat de luxe
At night
В колонках играет - паранедельтишины

Четыре дня в кроссовках вымотали мои бедные ноги = здравствуйте, восьмисантиметровые шпильки!
На коленках красуются синяки и ссадины = до свидания, шорты.
Два гигабайта фотографий, бутылка рома и таблерон = весёлые вечера, занятые выкладкой в альбомы.
Зенит - Бавария 4:0 = надо было видеть/слышать болельщиков на пароме, следующему по маршруту Хельсинки-Стокгольм. Среди них и я орала, прыгала и хлопала в ладоши. Красавцы.
Совместные непродолжительные поездки в узком подружеском кругу выявляют некомфортные для отдыха личности.
Для меня навсегда останется загадкой - что у человека в голове, делающего снимок из категории "мы здесь были" в стиле "по середине - лицо крупным планом, сзади ничего не видно". На портрет тоже не тянет.
Удовольствие, смешанное с раздражением с добавлением парынедельтишины.
Во всех поездках самый лучший момент - домашний душ и родная кроватка. Не хватает лапок, в которые заворачиваешься как в одеялко и сладко сопишь с удовольствием в оба уха.
Когда так хочешь спать, как нельзя приходятся кстати звонки в 9 утра.
Любимая работа, за непривычно долгие выходные превратившаяся в стопищу бумаг, встречает съеденой не мной, но моей шоколадкой.
Вечерние неторопливые ролики дарят встречу с Городом.
Сыр и рыбка на ужин, домашний душ и родная кроватка. Не хватает только...
В колонках играет - паранедельтишины

Рюкзак не собран, но хоть список написан. Сборы утром, суматоха. Ничего бы не забыть. Фотики-карточки-зарядки-телефоны. Остально можно купить - не страшно. Рецепт всех сборов прост - всё, что не влезает в рюкзак - не берётся. Терпеть ненавижу кучу авосек, которые приходится таскать и за которыми нужно следить.
Жаль, не самолётом.. Или хотя бы паравозом. С моей любовью спать на животе слабо представляется одна ночь в автобусе. /Нам бы день простоять, да ночь продержаться (с)/
Уехать, уехать, уехать... В молчании, упрямом молчании. Тебе так легче? я тоже помолчу.
В колонках играет - паранедельтишины

На этой планете одновременно со мной живёт немало людей. Я бы даже сказала -много. Очень много. Так много, что даже если всех-всех людей собрать в одном месте, то я не увижу где эта толпа начинается и где она заканчивается. То есть очень-очень-очень много. И все эти люди живут своей жизнью. Растут, учатся чему-то каждый день, каждую секунду. Живут так как они умеют жить. Смотрят вокруг и видят всё не так как я. То же самое, но не так как я. Потому что у них своё восприятие, своё понимание. Что большое, что - маленькое. Тонкое. Изящное. Красивое. Противное. Вкусное. Приносящее удовольствие.
И мне никогда не попробовать тот же вермут, испытывая при этом ровно те же ощущения, что и другие. Это будут мои личные ощущения. И точно так же они не смогут понять, почувствовать то же самое что и я. Может, похоже, но не то же самое. Разная среда, воспитание, круг общения, опыт. Разный объём впечатлений в единицу времени. Разная степень насыщенности отдельных жизней.
Две жизни не прожить, чужие эмоции - не испытать. Мы каждый варимся в собственном бульоне с лёгкой приправой внешнего мира.

Настроение сейчас - паранедельтишины

В колонках играет - слава Богу, ты пришёл

А мне под утро снился сон.
Мы с мамой дома одни. Вдруг узнаём, что погибли папа и брат. И ещё умерла моя младшая полуторогодовалая сестра. Мы с ней остались теперь одни. И я стою у двери балкона и оглядываю квартиру. А их - нет. И больше никогда не будет. Я вспоминаю, как ещё вчера брала сестрёнку на руки. Она была в куртке, в шапке, капюшон одет, словно перед прогулкой. Она что-то лепетала, показывая в окно, спрашивала, как спрашивают дети. А больше - не будет. Я стала думать в силу своей наверно уже привычки, как теперь жить дальше. Надо следить за мамой - у неё давление, сердце. За окном - солнце. Почему-то в такие дни в моей жизни всегда солнце. На глаза наворачиваются слёзы и очень хочется заплакать, но не время, пока нельзя...
Я проснулась.
***
PS. у меня нет младшей сестры.

СМС, посланные в спину. Ответом на них - молчание. Тишина бежит по венам. Заполняет глаза пустота. Приглядись - на самом дне зрачков ещё теплится твой образ. Неосознанные деяния под влиянием сиюмитных желаний. Отложенные на завтра обещанные вчера действия. И лишь забравшись в кровать, я снова укутываюсь в одеяло твоих объятий, под губами чувствую руки и посылаю тебе пожелание спокойно ночи, зная, что ты его услышишь и в ответ пришлёшь своё.
Паранедельтишины.

Следишь за мной. Ты оставляешь следы, не догадываясь об этом. Подглядываешь, хотя ни за что не признаешься. Отрицать до последнего, даже если поймали. Делать непонимающее лицо. Повернуться и уйти. Отмолчаться, пока не прекратяться вопросы. А вопросов не будет. В этом молчании, отрицании - твоя слабость. Слабость - вопреки воспитанию, вопреки собственным понятиям о морали и приличиях, такте и дозволенности - перечёркивая всё это, ты подглядываешь.
Тебе становится легче? Тебе кажется, что ты знаешь мою жизнь без тебя? Тебе необходимо всё контролировать. Явно или тайно. Вот только ты видишь ровно столько, сколько я позволяю увидеть.
Впрочем, я люблю твою слабость.

Вырываю страницы из тетради воспоминаний. Свесив ноги с обрыва, отпускаю листок за листком. Забытые имена, вычеркнутые из памяти лица, стёртые поцелуи, отвергнутые прикосновения подхватываются ветром безразличия и в огне равнодушия превращаются в пепел. Где-то завалялись прошлые мечты, а я уже даже не помню, что в них было.
Как удивительно время. Незаметно идёт-бежит-ползёт. На сколько лет мы себя ощущаем? Юридический, биологический возраст. "Тебе столько лет, на сколько ты себя чувствуешь"(с). А какие параметры у каждого года? Кто - эталон? И - почему именно вот эти критерии? Общепризнанные? Объективность... Объективность - лишь сумма субъективностей. Конкретно мою персону никто ни о чём не спрашивал. Какая-то неполная сумма. Погрешность в статистике. As allways...

Неторопливой, ни к чему не обязывающей тишины. Разобрать мысли, упорядочить файлы. Откинувшись в кресле неспешного одиночества, вдыхать грустную нежность беспрепятственной свободы. Провести пальцем по забытым привычкам, оставляя след в налетевшей пыли. Всё на своих местах, кроме чувств, заблудившихся где-то между _домом_ и домом. В углу небрежно свалена вчерашняя жизнь в ожидании своей сортировки.
Пара недель тишины превратится в суматоху необходимых действий, поездок, эмоций...

Выключить время. Или ускорить. Перемотать. Вперёд? Назад? На сколько? На два с половиной года? Назад - когда ничего не было. Вперёд - ничего не будет...
Вопросы, возможные ответы на которые пугают. Наверное, есть объяснение. Какое-нибудь безобидное объяснение. Обязательно должно быть...
Закрыть глаза. Не думать. Не видеть. Не знать. Забыть. О том, что уже видела. О том, что уже знаю. Чего не хотела, чего не искала и не пыталась узнать. Хуже всего - неполная информация. Отдельные кусочки складываются определённым образом. Часть фактов, по которым может создаться превратное мнение. Выжигающее всё. Безвозвратно. Ещё один шрам. Ещё одна пустота.
Время. Нужно время.

Боязнь высоты. До физической боли. На балконе прохожу вдоль стеночки. А ещё лучше - присесть на корточки. Даже если второй этаж. Это даже не страх. Это в момент заполняет, бежит по венам и больно. Болят руки и ноги. И где-то в животе. В голове вихрем проносятся мысли о всех возможных последствиях случайно упасть/сорваться/вылететь.
При этом я безумно люблю летать на самолётах и стоять на краю обрыва, когда волны плещатся среди скал. Я прыгала с парашютом. И проводила бесчётное количество часов, сидя и стоя на берегу моря. На самом краю. Когда из-под ноги сыпется сухая земля, летят камушки, долго так летят вниз и потом ты лишь по кругам понимаешь, что он упал. Я катилась кубарем, сдирая коленки и локти по наклонному скату берега, приземляясь на камни. И всё равно не боюсь. Прыгала с беседки во дворе в песочницу, с высоты около 2-2,5 метров. И этой высоты я не боюсь. Свободной высоты. Не ограниченной городским пространством стен, балконов, окон, крыш.
Странно как-то...

Не припомню за всю свою столь продолжительную жизнь хоть одной соответсвуюшей экранизации книги. Такое впечатление, что сценаристы первоисточник никогда не читают, а как школьники - по диагонали каждую десятую страницу. Иногда я с ужасом думаю, что вот какую-нибудь мою любимую книгу могут экранизировать. И это будет абсолютно не так, как я себе представляла, когда читала.
Фильм и книга. Что лучше - прочитать и потом посмотреть? Посмотреть и потом прочитать? Разочарование возможно в обоих случаях. И всё же...
Я бы не стала сравнивать книгу и фильм. Потому что фильм мне понравился - сам по себе, без связи с книгой. Потому что её практически нет. Так что для прочитавших мой совет: "все совпадения имён и событий считать случайным".
Книга хорошая. Фильм тоже. И не надо искать связи между ними.

Доброе дело.
Одна штука.
Сегодня.
Сделано.
И где-то там кто-то сидя перед компьютером и читая письмо сперва наверно "немножко" удивился /хотела бы я видеть этот момент/, а потом обрадовался.
Приятно.

Летом. Я умирала летом. Без тебя умирала прошлым летом. И даже отправила смс, зеленея от тоски. Называя тебя по имени. Твоему настоящему имени. Подписываясь своим, данным тобою. Шансов, что ты это прочитаешь с экрана телевизора по каналу, который не смотришь? Тут даже теория вероятностей отдыхает.
И всё же... Спустя столько времени мой крик долетел до тебя.

Давно не гуляла просто так, неспешно, после работы. Невский ещё суетится. Десятый час, а он всё ещё авктивно двигается.
Помню раньше, лет ... назад в это время было гораздо свободней. И вот прошло, так естественно, само собой всего лишь ... лет, и ситуация изменилась. И Невский был немного другим. Точно уже не помню, но - другим. Появляются и исчезают магазины, кафе. Фасады затягиваются в строительно-реставрационные леса и вновь предстают в былом, но другом великолепии. Витрины-окна. Когда-то здесь была студия радиостанции. Какой? Бегущая строка, красные такие точечки рассказывали что-то. И можно было увидеть ведущую и очредного гостя. Не слышать, а лишь видеть оживлённую беседу. Кондитерская. Тайное лакомство сладкоежек. Здесь ленинградские пирожные и тот, прежний сервис. Постоять в очередь, про себя повторяя как мантру название и цену пироженки, и всё равно в нужный момент забыть и, спотыкаясь-запинаясь, тыкнуть пальцем. Потом с пробитым чеком идти к другой продавщице и, снова тыкая пальцем, подтвердить свой выбор. А ещё накатать мороженого в стаканчик. И чай. Усесться за круглый столик, непременно к окну и смотреть на дом пионеров. Пионеров... Осталось одно название, а так - "сборник творческих кружков для детей". Жизнь за стеклом кто-то куда-то спешит, кто-то кого-то встречает, кто-то кого-то целует, кто-то рассматривает сидящих за тсоликами и встретившись случайно взглядом с одним из них, тут же отводит глаза, будто и не думал смотреть.
А в Питере белые ночи подкрадываются неспеша. Вроде совсем недавно в шесть уже было темно. И так к этому привыкаешь, что, оказавшись на улице в сознательном состоянии (именно в осознающем, а не просто бредя, не оглядываясь, по своим каким-то делам), воспринимаешь ещё светлое время как завершающийся день. Не начавшийся вечер, а заканчивающийся день. Словно всего пять. Или шесть. Ну в крайнем случае семь. Весенних семь. А ведь скоро май. Оказывается. И будет совсем светло. А потом совсем всё время светло. И к этому тоже привыкаешь. Ко всему очень быстро привыкаешь. К тому что светло. Что темно. Дождливо. Солнечно. Снежно. Слякотно. Облачно. Беспросветно облачно. Голубое небо. Зелено. Нет листьев. Серёжки под ногами, и такие шелушки от почек тополинных или липовых постоянно прилипают к подошве. Червяки после дождя. Зачем они вылезают на асфальт? Там очень далеко до травы. И лежат они полураздавленными нитями. А я выписываю виражи, стараясь обойти эти трупики. Раньше они меня очень интересовали, мне нравилось наблюдать и я их непременно порывалась спасти. Но потом. Такое чувство... Знаю, что не укусят и даже на меня не заползут. Но не хотела бы я сейчас даже палочкой к ним прикоснуться. И чувствую себя немного повинной. Что не кинула их, как прежде, в траву. А прошла поскорее... А на Невском нет червяков.
Сколько раз я видела эти дома? И смотрю, смотрю без устали снова. Иногда -совсем другими глазами...
***
(продолжение, может быть, ещё будет)

Изнутри давит на виски. На глаза. Кажется, ещё немного - и закипит. Взорвётся, не выдержав давления. Кровавые слёзы потекут по щекам, рисуя обжигающие дорожки. Хочется холодный ствол прижать к виску и нажать на курок. Выстрел. Спасёт ли?

Не люблю, когда в театр ходят в сапогах. То ли в этот раз больше девушек/женщин разделяют моё мнение, то ли просто весна, позволяющая прийти в туфлях.
Последние минуты до начала. Оцениваешь высоту и мохнатость голов впереди сидящих, параллельно пытаясь угадать, кто займёт три свободных места рядом. Два. Всё.
Отступление...
***
Два часа на одном дыхании.
Мурашки, волнами накрывающие с головой.
Апплодисменты стоя до зуда в ладонях.
Занавес.

Достать с полки слегка запылившееся желание, убрать туда два других на "неопределёный срок", пересмотреть все планы-рассчёты. Не суметь оценить уровня заложенного пессемизма, махнуть на всё оптимистично, устало откинувшись на спинку кресла с непроходящей ноющей головной болью. На улице осень, дождь и плюс пять. А трава толком и не желтела. Зато вечерам всё дольше светло. Белые ночи. Скоро.

Любовь - нелепый предрассудок. Обязательно надо обозвать, дать определение. А что это меняет? Только напрягает

Весна бежит по венам, сметая следы неумелой зимы. Розовые очки скрывают озорные глаза. По городу, закованному в асфальт, ты бежишь босиком, утопая пальцами в такой ещё юной, нежно-зелёненькой травке. Свежий ветер доносит до тебя запах Балтийского моря. Сквозь улицы, проспекты, переулки ты чувствуешь его - неповторимый аромат воды. Вдыхаешь жадно и поднимаешься в небо, лучезарно-голубое небо, вверх. Взмывая над людьми, фонарями, городом, ты летишь, летишь неторопливо, фланируешь.
Дверь. Стол. Компьютер. Работа.
Но вечером...

Знакомство, дружба, любовь, общение, встречи, звонки, письма... Каждый день, раз в месяц - не важно. Человек есть в твоей жизни, он занимает какую-то часть, кусочек твоего сердца. Ты просто знаешь, что он есть - в соседней комнате, доме, городе, стране. Но он - есть. Ты можешь набрать его номер, чтобы сказать "Привет, как ты?" И тебе - ответят.
Но вдруг... Ты звонишь. Ещё вчера вы виделись, всё было как обычно. "Ничто не предвещало беду" (с) А тебе говорят: "Он - умер". В такое не поверишь сразу. Это кажется нелепой, злой, идиотской, жестокой _шуткой_!!! Как? Ведь ещё вчера...??? Молодой парень. Лёг спать и не проснулся. А на мобильном высвечивалось имя звонящей "Любимая"...
Ты ещё долго не сможешь понять - как это - человек умер. Его нет. Вообще нет. Нигде нет. Нет в соседней комнате. Доме. Городе. Стране. Его телефон не ответит. Ты больше никогда не услышишь его голос. Ты никогда не сможешь ему позвонить. Написать. Сказать то, что не сказала. Не успела или боялась. Или всё время откладывала - вся жизнь впереди. Ты сидишь на полу в углу комнаты и шепчешь. И не понимаешь - почему раньше не сказала всего этого. И почему-то просишь прощения. За малейшую обиду, невнимание, за то, что не уберегла, не смогла помочь, что тебя не было рядом.
В твоём сердце этот человек занимал комнату. Теперь в эту комнату заколочены двери и она своей пустотой напоминает - там жил он. Там остались его вещи - твои воспоминания. Со временем они запылятся. Но ты их по прежнему будешь чувствовать и хранить.
В колонках играет - it's too late to apologize

Заметает метель, заметает...
Сумасшедшая погода - вьюжит весь день. Штормовое предупреждение. За окном - миллионы снежных десантников атакуют безжалостно город. Зима решила уходя, громко хлопнуть дверью. И кажутся нелепыми её попытки компенсировать недостаток внимания в положенное время. День отвоёвывает у ночи свои позиции, а потому снегокруть кажется бесконечно долгой. И не возникает ни малейшего желания снова очутиться на улице.
Заметает метель, заметает...

Просыпаться с тобой - бесконечно приятно. Среди ночи, не открывая глаз, искать твои-мои поцелуи. Спать удобно в любом положении, если - с_тобой. Мороженое с шоколадной крошкой, залитое кленовым и апельсиновым сиропами - мой полусонный завтрак. Выбираю орешки из твоих сухофруктов. Закрываю за тобой дверь и прыгаю на подоконник - проводить тебя из окна. Подбирать фильм для нас на вечер. Пригласить тебя на ужин в ресторан. Барахтаться неторопливо в наслаждении выходного дня.

http://anxana.livejournal.com/230989.html

Люблю тебя. Люблю Тебя. Люблю Тебя.
Растворяться в тебе.
Падать сквозь простыни. И только твои руки держат.
Так нежно-нежно и с упоением парить.
Нет сил на тебя забраться. Нет сил под тобой лежать.
Позволить тебе уснуть, с удовольствием слушая, как ты храпишь тихонько. Вдыхать-выдыхать вместе с тобой.
Целовать, целовать, целовать тебя во сне.
Шепча в спящие губы: "Я люблю тебя"

Настроение сейчас - растворённое

Я буду просить у тебя прощения

ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ!

Браслет перекушен. Мосты сожжены. Свобода от терзаний. Клетка открыта. Я уступаю её тебе. Ты можешь в ней томиться, а можешь пройти мимо. Было так сложно добровольно отказаться от неё. И очень непросто учиться жить вне её.
Свобода не пьянит - это лишь вермут. После пожара остался пепел. И мне нечего унести с собой - багажа не осталось, я бросила его в огонь. Босиком, по замёрзшей земле, не чувствуя холода. Без тревог и сомнений. Так - хорошо.

На незаданный вопрос я отвечаю "да"

Вот и конец. А я ещё жива. Забавно.
Нелепо. Глупо. Бред. Так странно.
Что не больно. Без желания
Что-либо изменить. Лишь - расстаться.
Устала. Сил нет разбираться.
И не имеет смысла. Впрочем - не имело
Всё начинать с начала, не имея веры.

Блинчики с мясом..... ммммммм.... вкуснотища!!!!

отнюдь не на белой...

Срываться в пропасть.
Чтобы пропасть.
Но страховка держит. О,
этот браслетик!
Что с цепочкой тонкой.
К тебе привязан. Без замка.
Так прочно -
не порвать, не вырвать.
Не теряешь бдительности.
И нет возможности
избежать оков.
Иль освободиться.
Отпусти, не мучай!
Ни одной слезинки,
умоляя пытку продлить хоть сколько,
я не пророню -
ты знаешь. Если ты не будешь
за цепочку дёргать.
Я же не игрушка! Я -
живая!!! Слышишь?
Заклинаю - волю!
Или будь со мной
этим днём. И ночью.
И ещё. И - снова.
Я бреду послушно. Принимая с рук
простую пищу. С губ глотаю жадно,
словно задыхаясь,
поцелуй и ласку - в них я утопаю. В них плыву, качаясь
на волнах нирваны...
Вот, держи -
цепочка. Я браслет одела...