Сегодня крестили Настю. В красевейшем соборе Петергофа. Пока ехали попали в пробку и чуть не опоздали на крещение. Я очень скептически отношусь ко всем этим религиозным штучкам. Только ради родителей. Они меня просто утомили своими вопросами про крестины, я решила уступить. С Настей велись долгие предварительные беседы на эту тему, что и как будет происходить, кто ее будет держать и т. д. и т. п. Только мой ребенок зашел в церковь и говорит: \" Ну, где здесь крестят-то?\" Прошло все достаточно быстро, спокойно, просто как по маслу. Насте было так интересно, что она даже молчала. Потом еще пол дня разговоров было. А потом она уснула с крестиком в руке. Трогательная такая.

Собралась-таки и пофотографировала одну красотку. )) Пришла она ко мне с опухшим лицом и заплаканными глазами. Накануне вечером случилась трагедия всей ее жизни: "Не та разетка" - называется )). Но, ничего, совместными усилиями где-то за пол часа мы привели ее в божеский вид.

Осень дает о себе знать. Я очень люблю осень, мне в осени как-то неповторимо уютно и тепло. Но от осенней хандры все ровно не спастись. Я уже собиралась убицца об стену, а вот пошла и купила себе платье. Такое смешное платье, что мне даже весело в нем стало, теперь вот счастливая таскаю :)). Покрасила волосы в "шоколад", привыкаю. Гуляли сегодня в Петропавловке. Настя сказала, что ей не понравилось, на кораблике она видите ли не покаталась, день прожит зря... Зато очень тихо и мирно. Сейчас пол ночи крутила роллы, то есть пыталась сделать это. Собственноручно первый раз. Как-то не очень. Рис разварился, водоросль улиткой закручивается, но зато интересно-то как :)). Я совсем расслабилась и перестала экономить. С завтрашнего дня опять начинаю. А еще, а еще, от одной мамашки, тут услышала:" Такие красивые у тебя фотографии, пофотографируй нас." Приятно, конечно, но фотограф из меня не ах как-то. Мне интересно, у других людей это талант или долгие годы тренировки? )) Я бездельничаю до сих пор, я даже НЕ ПЫТАЮСЬ искать работу. Сейчас меня уже посещает мысль не посидеть ли мне дома этот год до следующей осени пока Настя в сад не пойдет......

Я решила, что пора все-таки озадачиться поисками работы, я уже больше месяца бездельничаю. Работать хочу, устраиваться и искать - нет. Принесите мне,пожалуйста, все на тарелочке. Сходила на биржу труда, в понедельник меня опять там ждут. Лазила в интернете в поисках вакансий. Сделала выводы:
1. Я не знаю куда хочу пойти работать. Ну вот прямо как-то не могу понять чем бы хотела заниматься. Я, практически, всю свою сознательную трудовую жизнь проработала в игорном бизнесе. Давольно успешно надо сказать проработала. Сейчас я в растерянности какой-то нахожусь.
2. Не умею составлять резюме.
3. У меня нет приличной деловой одежды, чтоб отправиться в путешествие по различным собеседованиям с потенциальными работодателями. Люблю спортивно-раздолбайский стиль одежды.
Ну вот по-поводу работы выводы пока все.
Есть у меня еще одно огорчение. Настя. Очень меня она расстраивает последнее время. Истерики. День-через день. В случае неудержимого ора я начинаю метаться, паниковать, противоречить сама себе, успокаивать ее, наказывать, и вообще вести себя в корне неправельно. А когда уже ничего не помогает, я чувствую себя абсолютно беспомощной, ситуация кажется безнадежной и я собираюсь отправиться на прием к психиатору вместе с Настей. Я понимаю, что детское отвратительное поведение это следствие, следствие неправельных действий взрослых. Сегодня составила себе план по борьбе с истериками. К психиатору я еще успею :))

Сегодня была в гостях у бывшей коллеги. Смешанные чувства остались. Такая красивая женщина, почти что идеальная картинка, маникюр, педикюр, все дела, дорогая одежда, обувь, хороший вкус. Строгая, требовательная к себе и к другим. Мне очень хотелось у нее этому научиться - держать себя, вести себя, быть такой перфекционисткой. Сегодня я с какой-то другой стороны ее увидела. Увидела ее обычную, совсем не идеальную, человеческую жизнь. И мне грустно, и жаль ее стало. Она любовница нашего бывшего женатого начальника. Он никогда не уйдет из семьи потому что это не возможно. Она вряд ли когда-нибудь бросит его потому что любит, не хочет ничего менять, потому что верная и преданная как собака. Я жена, ну в смысле я замужем, по логике вещей я должна быть на стороне жены. Когда я только узнала про всю эту историю, мне казалось жена плавает в соляной кислоте, встречаясь каждый раз на работе с любовницей своего мужа. Теперь мне кажется, что ситуация пожизненной любовницы просто безнадежна, отчаянная ситуация какая-то......

Перед сном учу ее: "Если тебя кто-нибудь будет спрашивать как тебя зовут, девочка? Ты отвечай: Анастасия Сергеевна. Все сразу отстанут :))"
Спрашиваю:"Как тебя зовут, девочка?"
Отвечает:" Настька-пухнастька".
Говорю: "нет,не так, давай еще раз. Как тебя зовут девочка?"
Отвечает: Настька-пухнастька, пухленькие щечки".
Я плакаль. От смеха :))

Я люблю ездить на электричках. Особенно летом, ну еще чуть-чуть осенью. Когда не очень много людей. Можно сесть у окошка и нахально разглядывать пассажиров. Калоритные персонажи попадаются, надо сказать. Читать далее...

Я всегда плохо считала, с математикой не дружила. Теперь я учусь считать. Учусь считать деньги. Записываю, планирую и подсчитываю. Сегодня с интересом обнаружила, что превысила лимит. Мне даже интересно планировать меню на неделю, подсчитывать стоимость продуктов, писать списки нужных вещей. Раньше я всегда что-нибудь да забывала купить, а частенько вообще забывала зачем пришла и уходила из магазина с какой-нибудь ерундой. Когда я работала, часто себе говорила:" Я могу это себе позволить, я зарабатываю ДЕНЬГИ". Такие суммы растворялись в воздухе, а я удивлялась:" Куда?" Теперь я поняла, что даже огромных доходов на все не хватит, нужно расставлять приоритеты. Жаль только, что я поняла это только сейчас, когда сижу дома и уже не зарабатываю. Но лучше поздно, чем никогда :)). Хотя я ни в чем себе и не отказываю вроде...
Некоторые правила моей экономии:
Читать далее...

Вчера-таки свозила ребенка в Павловск. Самое большое там развлечение - это, конечно же белок кормить :)). Недалеко от входа в парк, всегда бегают две белки и всегда собирают толпу восторженных зрителей :)). Но становиться очень тяжело к ним подойти, со всех сторон тянется множество рук с различного вида орехами. Так же недалеко от входа сидит милая девочка и продает орехи всех возможных видов, с забавными ценниками: "Сырые семечки для птиц, белка, не птица - семечки не ест. " или "кедровые орешки - любимое лакомство белочек". Ну и все в таком же духе. Мы уже собирались ехать домой, шли к вокзалу по пустынной аллее, туту на нас и"напала" одна совершенно нахальная белка :)). Бежит из кустов, прямо на нас, останавливается рядом, встает на задние лапки и ждет. Берет орех прямо с руки и несется закапывать. Мы по-тихонечку идем дальше, через какое-то время белка догоняет нас и повторяет трюк со стойкой на задних лапах )). Съела почти все орехи у нас. Но радости Настиной не было предела.

Есть в моей жизни несколько девушек, рядом с которыми я себя чувсвую неполноценной, причем с завидным постоянством. Я не общаюсь, практически, ни с кем из них, только иногда сталкиваюсь случайно или не очень случайно. И тут меня посещает такое чувство неудачницы, как будто я проиграла, упустила что-то важное и все у меня теперь не так.
Сегодня смотрела "Вконтакте" некоторые фотографии, случайно наткнулась, и увидела ЕЕ, мы какое-то время учились вместе в школе. Внешность у нее такая обычная, даже не примечательная, но дело не во внешности. Когда мы учились, почти все девочки хотели дружить с ней, ну или хотя бы быть просто похожими на нее. Не могу объяснить что это: харизма, характер, умение себя подать и поставить? Все были как бы очарованы ей и мальчики и девочки. Да и сейчас я думаю она такая принцесса со своей свитой. А мое чувство неудачницы называется одним простым нехорошим словом - ЗАВИСТЬ. Я понимаю его бессмысленность, чувства этого, но деться никуда не могу. Просто я никогда не умела быть принцессой.

Ну вот и все, теперь я безработная. Парам-пам-пам. То, есть не правельно, МЫ безработные, я и мой муж. Эдакий семейный внеплановый отдых, но почему-то не на остравах. Не буду ныть. "Все, что не делается, все к лучшему" - так говорит моя подруга.
Вообщем, с сегодняшнего дня я начинаю экономить, буду учиться считать деньги. Их не так много, но при разумных тратах пару-тройку месяцев прожить можно. В день я должна тратить не больше 300 рублей.
Итак, начинаем с сегодняшнего дня. Сегодня, я вообще никуда не ходила и ничего не тратила. В холодильнике нашла суп, 3 свеклы, лук, морковь. Картофель нам вообще достается даром с сельскохозяйственных угодий мужниных родителей. Сделала тазик винигрета, сварила деревенской картошечки, извлекла из холодильника остатаки сосисок. Очень даже не плохо.

Съездила к родителям в Ижору. Даже ночевала. Утром каталась на катере и загорала. Теперь я все поняла, поняла, почему они ездят в свой маленький сарайчик. Катер - это потрясающе, небо, море, далекая линия берега и беленькие игрушечные кораблики на горимзонте. Ты несешся по волнам, страшно и весело и ветер в лицо. Я поняла, за что мой отец все это любит. И очень сожалею я о том, что не могу купить родителям дом. Дом - просторный и светлый со стеклянными балкончиками с светло-бежевым кирпичом, с ажурными решетками и красной черепицей. Где-нибудь на берегу. Но я куплю такой дом или построю. Для моих престарелых родителей и моей маленькой дочки. Обязательно.

Я крашеная блондинка. Давно и счастливо. Наконец-то я дождалась свою парикмахершу из Норвегии и привела свои волосы в порядок. Так приятно снова блестеть на солнце свежевыкрашенной блондинистой аккуратной головой. Моя парикмахерша милая длинноволосая кудряшка, которая не курит, не ругается матом, вышивает крестиком сложные картины и через год планирует ребенка. В свои 30 лет она имеет седеющую голову, трехкомнатную квартиру и двадцатилетнего мальчика, с которым они прилежно и старательно играют в семью. При этом она мужик. Тот самый мужик, который "сказал и сделал". Сказала: "Нужна новая машина" - накопила за год. Сказала: "ремонт" - взяла и сделала, собралась в Норвегию - съездила. При этом она ходит пешком, экономит на еде и маршруткам предпочитает общественный транспорт. Каждая копеечка аккуратно посчитана, отложена и надежно спрятана. Коробочка. Я тихо завидую. Сережа на мои восторги парикмахершей смеется: "В чем разница между богатым и бедным? Когда у бедного мало денег, он думает как меньше тратить, когда у богатого мало денег, он думает как больше зарабатывать."

Начну с работы. Утром в четверг я благополучно доехала до работы и благополучно начала очередной трудовой будень, настроение - никакое. В середине дня вдруг нарисовалась целая толпа клиентов. Через, примерно, час ударной работы звонит мне начальник и бодрым таким голосом сообщает, что надо вывести людей, выключить свет, собрать документы, деньги и т. д. и уходить через черный ход. Руки у меня затряслись сразу и вела я себя отвратительно. Просто потому, что я истеричка и совершенно не владею собой. Но руки, наверное, затряслись бы у каждого при замечательной перспективе встретиться с прокуратурой с весьма туманными последствиями.
Как мы выходили - это отдельная история, но отъехав на безопасное расстояния, я вдруг поняла, что одела штаны задом-на-перед. Не помню когда последний раз я так смеялась, но это не анекдот. Вообщем все закончилось относительно благополучно и нас отправили в недельный отпуск. Хотя что-то мне подсказывает, что этот отпуск может стать бессрочным и без выходного пособия.
В пятницу мой муж вдруг неожиданно объявил, что мы идем вечером в ночной клуб. Кому? Мне - престарелой девушке с недовязанным носком и с потрясающеоблупленным бордовым маникюром. Я отказалась. Под предлогом маникюра, недовязанного носка и катострофически быстро навалившейся старости. Но пойти все-таки пришлось. Выглядела я просто отвратительно, чувствовала себя соответствующе. Отправились мы в Jagger. Я уныло плелась с мыслью хорошенечко напиться и поскорее попасть домой. Никогда не тяготела к рок-н-роллу, а клуб оказался именно такой направленности.
Маленькое лирическое отступление.
Однажды в магазине я схватила книгу одного нашумевшего автора. Если б я вдумчиво выбирала я бы никогда эту книгу не взяла. Просто потому, что торопилась, поэтому и схватила. И прочитала. Эта книга меня потрясла. НИКОГДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО Я НЕ ЧИТАЛА. Неожиданно, ни на что не похоже и просто потрясающе.
От этого клуба у меня было подобное ощущение, потрясающе настолько, что дух захватывает. Качество музыки и уровень музыкантов, свежесваренное пиво (мини-пивоварня) и караоке под живую музыку - шоу с морем драйва.
Уходить не хотелось. Я была в полном восторге не смотря на скептический настрой. Вообщем заведение не формальное, без пафоса и дорогое.
А еще очень хочется курить, курю я только на работе. И в теперешнем отпуске я просто мечтаю о длинной ароматной сигарете. Но перебьюсь.

Мне надо похудеть на 3-5 кг. Уже давно надо, но силы воли наверное не хватает. И вот с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь: правельно питаюсь и занимаюсь спортом.
В одном миленьком журнальчике я нашла себе фитнесс-план на две недели. Смысл в ежедневных тренировках и чередовании силовых нагрузок и ходьбы - день ходьба, день силовые и так две недели. Я решила заменить ходьбу на утренние пробежки.
План питания у меня будет следующий:
Завтрак: различные каши на воде, без сахара, с ягодами и фруктами+ чай кофе.
2 завтрак: 1-2 любых фрукта, кроме сладких ( бананов и яблок)
Обед: овощной суп или салат с рыбой или мясом
Полдник: Овощной салат или фрукты
Ужин: Что-нибудь кисломолочное.

Пить не менее восьми стаканов воды в день.

Начинаю завтрашний день с утренней пробежки и кашного завтрака.

Я люблю сливовое вино, виски с колой и ром. Под вкусную выпивку приятно хорошо покушать. Кукуруза консервированная+ сливовое вино= очень даже не плохо. Моя работа выматывает меня на 150%. Еще недавно она была высокооплачиваемой, теперь уже низко. Я очень люблю деньги, люблю их зарабатывать, тратить и даже копить. Я люблю сознание своей финансовой состоятельности, когда в магазине я могу не смотреть на цены, а просто собирать то что нравиться. И что особенно приятно то. что эти деньги заработаны мной. Я не люблю мужнины деньги и всегда стараюсь обходиться своими, эдакая иллюзия независимости. Что такое независимость? Независимость - это свобода, но это и одиночество. Ты независим, ты свободен, тебе наплевать на людей и обстоятельства, но ты одинок и тебя никто не ждет. У меня нарисовалось свободное время, то есть не свободное, конечно, но используемое по моему усмотрению. И я поняла, что мне даже не с кем сходить в кино, но я поняла еще и что МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН ЧТОБЫ СХОДИТЬ В КИНО. И более того, я не хочу никому звонить, не хочу до такой степени, что даже когда понимаю, что НАДО не могу себя заставить. Я люблю людей, я переодический влюбляюсь и очаровываюсь, а потом щщщщщщщщщщелк и человек мне кажется не только обычным, но даже не приятным, как будто в один момент я увидела все его отвратительные недостатки и ужаснулась. Я влюбляюсь и в мужчин и в женщин, потом неизменное разочарование. Сейчас я очарована Юлькой. Ей больше 30, она незагорающая брюнетка, но глядя на нее незагар кажется даже достоинством. У нее всегда маникюр и педикюр, домашний массажист и косметолог. Я восхищаюсь женщинами, которые следят за собой, даже если они мне не приятны я отдаю им должное, выглядеть УХОЖЕННО - это большое труд, достойный уважения. Ах да, Юлька, очень эмоциональна и ПОЗИТИВНА, фейерверк эмоций, ураган, занятая, деловая, всем помогающая. Просто со всех сторон молодец. Если б работали вместе и часто виделись я б ее возненавидела очень скоро. А так у меня есть прекрасная возможность восхищаться ей. И учиться у нее.
Есть только один человек, которого я буду любить не смотря не на что безусловно и на всегда, это- моя маленькая ОБЕЗЬЯНКА ЧИТА.

Мне приснился отвратительный сон.
Брюнет с огромными глазами и длинными нежными ресницами, зовет меня куда-то с ним ехать. Я знаю, что он давно следит за мной, но у него пустой ничего невыражающий взгляд: ему все равно. Я не хочу с ним ехать, но соглашаюсь, мне НЕУДОБНО ЕМУ ОТКАЗАТЬ. Я улыбаюсь заискивающе.
Мы приезжаем в квартиру, приличную, хорошо обставленную многокомнатную квартиру. Там люди, женщины, мужчины, это цигане, конечно. цигане. Он уходит, то есть он в квартире, но не рядом, я не вижу его. Ко мне подлетают две женщины, они дружелюбно тороторят что-то, размахивают маленькими шприцами. Я с ужасом понимаю,что уже никогда не выберусь из этой квартиры, никто мне не поможет. И улыбаюсь им. Они делают мне несколько уколов, я не сопротивляюсь, продолжаю улыбаться.
Брюнет сидит на кухне на табуретке, я вижу его через дверной проем. Курит, поджав под себя ноги, следит за мной чуть прищурившись. Я поднимаю на него умоляющий взгляд, он равнодушно отворачивается. Леденящий ужас и ощущение конца.
Я проснулась в холодном поту. Отвратительный сон.

Будь самим собой. Остальные роли уже заняты. Оскар Уайльд