все рок-звезды в детстве мечтали стать рок-звездами.

об этом они говорят в своих многочисленных интервью, предлагая маленьким девочкам-мальчикам следовать своим мечтам и верить в них, какими бы безумными они не казались.

однако водители трамваев, медсестры, микробиологи, наркоманы, портные, спившиеся виолончелисты, бизнесмены, дворники, астрономы и учителя тоже мечтали стать рок-звездами. только они об этом никому не сказали.

А что,если моя жизнь была бы другой.

Совсем другой.

Если бы другое было обычным,чужое-родным и незнакомое-привычным.

Что,если бы я не покупала французский хот-дог каждый день.

Что,если бы у меня не было забавных целей и ещё более смехотворных способов их достижения.

Что,если я не влюблялась бы в мальчиков с фотографий,в голоса,в города и в людей,которых больше никогда не увижу.

Хочу быть сильной.И честной.Да,честной.

Хотя,может,я опять вру и надо снова зачеркнуть всё.

Жирной красной линией.

Крепко зажмуриться и перематыватьперематыватьперематывать назад,пока магнитофон не зажуёт кассету.

Написать чёрным маркером твоё имя на стене,твоё и ещё тысячи имён,закрасить побелкой и спуститься в метро.Надеть наушники и ехать до конечной.

Ещё неплохо было бы проснуться однажды утром под пледом-невидимкой.

Чтобы не надо было завтракать,выдавливать улыбки и интересоваться,как дела.

Накинуть этот плед на плечи и прямо в пижаме идти на север,пока тапочки не станут слишком тяжёлыми от воды,ведь через лужи нельзя перешагивать.Таковы уж правила игры.

Будь спокоен,я тебя помню.Но уже не люблю.

Прости.

Нет,не прощай.

Я ведь не хотела тебя любить.

Просто это не входило в мои планы.

беззвучные слова.

сухие слёзы.

горькие конфеты.

кто сейчас не притворяется другим?

кто сейчас честный?

только клейкие зелёные листочки на тоненьких веточках.им простительно.им месяца четыре жить осталось.

а без вранья нельзя-сгинешь в круговороте повседневности.потеряешь управление во время гонки на выживание.

мне,пожалуйста,печатную машинку,полкило мыслей и бумагу.хотя нет,бумаги не надо-я и так всё напишу.

Изолировала себя от общества.

Живу прошлым,как в фильме "Гудбай,Ленин".

И стыдно сказать себе,что СССР уже нет,а я и вовсе его не застала.

Ну что поделаешь.

Последние слезы потратила на двенадцатую серию "Семнадцати мгновений весны".

Последние деньги-на острые крылышки в "Ростикс",которые потом запивала в туалете водой.

Последние силы-на мысли о чем-то важном...не помню,о чем.

Так и живу.

В пять лет я положила в томик Гёте закладку (маленький клочок коричневой бумаги) на стихотворении "Призвание Художника".

Вчера открыла-а она до сих пор там.

И почему-то стало грустно.

Если ты заглядываешь мне в глаза,чтобы увидеть душу,не трать время зря-ее там нет.

Сегодня ночью я сидела на подоконнике и ждала ее.

Стекло запотевало,поэтому я старалась не дышать.Кружилась голова.

Было ощущение,что падаю вниз с 16 этажа.

Потом снился Питер.Я его еще так долго не увижу,а он мне снится.

Нельзя ли как-нибудь регулировать сны?

Белые ночи снились.

Моя душа ушла за хлебом и не вернулась.Наверное,зря я жду ее назад.

Когда чувствуешь,как закипают мысли,и свет от лампочки становится тусклее,возьми в руки мобильник и нажми на заветную кнопочку "календарь".

Это лучше,чем сигарета.

Лучше,чем успокоительные.

Лучше,чем искать неизвестно кого в толпе.

Просто нажимай "назад".Много-много раз,пока не устанет палец.

А потом посмотри на эти числа.Ведь они когда-то были твоим завтра.Твоим сегодня.Твоим вчера.И что-то происходило в эти дни,только уже не вспомнить,что.

У меня многие даты в календаре отмечены:

"6 декабря-День сугроба.

3 мая-немецкий. мне плохо и хочется кофе.

14 апреля-дополнительная биология,7 урок в 245.Тест по пресмыкающимся."

А еще мои дни рождения.

Каждый год.

Но за год до того,как я родилась,в мой день рождения ровным счетом ничего не происходило.

Этот день был,но еще не был моим,хотя уже был чьим-то.

До жути странно.

А еще бывает сидишь вот так,смотришь в календарь на свои заметки,улыбаешься,потом случайно или специально нажимаешь "выход",а потом возвращаешься-и снова оказываешься на сегодняшней дате.

Она помечена черным квадратиком,на случай,если забудешь.

Смотрю на жизнь сквозь стекло.Нет желания принимать в ней участия.

Я устала притворяться,честное слово.

Устала пытаться выделиться.

Устала постоянно падать,спотыкаясь о превратности судьбы.

Ведь я не живу,а выживаю.

Ищу себя.

В отражениях.

В солнечных бликах на воде.

В воспоминаниях.

Безрезультатно.

Устала.

Я сейчас в том самом состоянии,в котором люди совершают непоправимое.

Кажется,это называется состоянием аффекта.

Брожу по городу как неприкаянная.

Как же меня достала Москва с ее вечным пафосом и гламуром.

Как же мне больно от того,что вокруг меня-сплошное предательство и неискренность.

700 километров и энное количество дней до счастья.

Интересно,зачем идет дождь?

Смотри...видишь,как поверженное солнце медленно,но верно опускается все ниже,заливая все вокруг потоками буровато-алой крови заката?Через каких-нибудь десять часов оно возродится,а пока...

Ночь.

Ночью все равны.Она срывает маски с людей,она не любит позеров.Поэтому я стараюсь не покидать по ночам своей уютной комнаты-убежища.Боюсь,что ночь не пожалеет и моих тайн.Но иногда не выдерживаю и выхожу.

Московские бульвары.Несмотря на обилие машин там удивительно легко дышится.

Слушай.Неважно что:шум дороги,красивый,с хрипотцой,голос Гришковца в наушниках или собственные мысли.Главное,слушай,ведь ночь создана для этого.

А потом,в полупостом вагоне метро,можно услышать и мысли других людей,которые,конечно,

как и днем,куда-то спешат,но уже не так отчаянно.

А потом-немного кофеина в организм,и ночь твоя...до самого донышка.

Бульвары,бульвары,бульвары.

Фонари,фонари,фонари.

Машин проезжающих фары

Молчи,не дыши и смотри.

Здесь ночь разбросала по небу

Блестящие капельки звёзд,

Здесь ночь отмечает победу,

Москву погружая в мир грёз.

От магии некуда деться.

О эта московская ночь!

И бьется восторженно сердце,

Так жить оно вовсе не прочь...

Прошу тебя,не мечтай.Мечты затягивают жертву в зыбучий песок обещаний и надежд.Шепчут на ухо,что все будет хорошо.А потом однажды исчезают,оставляя за собой пустоту.

С размаху ударяешься об острые грани реальности.

Днем-улыбки через силу,по ночам-слезы в подушку и бессмысленные грустные стихи.

Мысли о недостижимом.

Я хороню несбывшиеся мечты в большой коробке из-под конфет.

Ведь так обидно,когда мечтаешь о гордом длинношеем журавле,а в ладонях лишь нахохлившаяся мартовская синица с надорванными голосовыми связками.

Сложно быть сильной,когда не с кем поделиться проблемами.

Когда не выпускаешь из рук упаковку антидепрессантов.

Когда куришь потому,что кончился кофе.

Когда живешь на износ.

Такое чувство,будто ты где-то на дне огромной ямы,из которой невозможно выбраться,а наверху светит солнце и беззаботно шлепают по лужам дети.Чувство жалости к себе,потому что ни на что другое не осталось сил.

Прошу тебя,не мечтай...

Историю моей жизни можно читать с любой страницы.В ней нет сюжета,поэтому не обязательно знать,что было сначала.

Я-личность?Кто сказал?

Мы тщательно ставим себе цели и стремимся к их достижению,при этом вырезая стальными ножницами приоритетов то,что действительно нам дорого.Перекраиваем себя.

Приближаемся к желаемому.Шаг,еще шаг...

Но за кульминацией следует развязка,так уж устроен мир.

Среди 6 млрд. человек на Земле есть тот,у которого вторая часть моей истории.Кто он? Где он?

Не выкинула ли я его ненароком из своего сердца после очередной переделки себя?

Пересматриваю старые фильмы,листаю альбомы,слушаю побитые жизнью кассеты.Надеюсь найти в них забытые слезы,смех и-может быть-счастье.

Город.Огромный механизм,точный,как часы на Спасской башне.

Каждую секунду разбиваются сотни судеб.А вдруг и твоя среди них?Люди,слишком озабоченные своими собственными проблемами, не понимают молчаливых призывов о помощи.

Каждый день ищем кого-то в толпе и отводим взгляд,когда находим.

Метро-приемная мыслей.Десятки людей плечом к плечу в одном вагоне сосредоточенно думают.По сути дела,об одном и том же,но каждый считает именно свои мысли верными,особенными.

Кому нужны мои?

Пьем по ночам кофе без сахара и удивляемся,почему не гасят свет в окне напротив?

Забываем друг о друге,черствеем,как вчерашней хлеб,забытый на столе.

Мы стали чужими друг другу.

Мы готовы к апокалипсису.

Наверное,странно....
Зачем я все это делаю?
Притворяюсь.
Строю из себя другую.
Не такую,как все.
А я знаю почему.
Потому что боюсь потеряться в серой безликой массе прохожих,слиться со стенами домов,раствориться в смеси дождя и снега.

Твои слезы-дождь весенний,

Мои слезы-колкий снег.

Ты-само благословенье,

Я-проклятие навек.

Ты рисуешь на асфальте,

Я-в душе аристократ.

Ты-как вызов:"Жальте,жальте!"

Я лишь двигаюсь назад.

Твои слезы-дождь весенний,

Мои слезы-колкий снег.

Ты-само благословенье,

А меня,наверно,нет.