надо попробовать)

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Как не стать тёткой. 8 заповедей.

О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много...

 

Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала

ЧИТАТЬ

6 возрастов женщины. Смотрим!

Иногда за один день можно прожить целую жизнь, ну или, по крайней мере, увидеть, как ты будешь выглядеть в разных возрастах. Благодаря фотосессии во французском Vogue двадцатилетняя модель из Венгрии Энико Михалик (Eniko Mihalik) взглянула на себя в возрасте 10, 20, 30, 40, 50 и 60 лет!

Все превращения случились в один день с помощью мастерства фотографов и визажистов. Компьютерная графика в преображении не участвовала. Предлагаем и вам взглянуть на результаты этого интересного эксперимента.

 

10 лет

20 лет

Читать далее...

25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения .
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Жагуара

Самые важные дела в жизни, делайте только с любовью!:)

>>>>>>>>>>>>>

Десять способов испортить себе жизнь.

 

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее

«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще…» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»

«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.

Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.

Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Читать далее...

Защита от дураков.

Это цитата этого сообщения в татьяна_каленская

Есть много желающих управлять твоей жизнью, и есть много способов подчинить тебя чужому контролю, но если тебя чей-то контроль не устраивает, ты можешь от него отстроиться. Для этого, когда тебя просят, когда тебя спрашивают, когда от тебя ожидают или требуют, но ты прямо не должен:
 

■ Не объясняй и не оправдывайся. У тебя нет обязательства, чтобы тебя все понимали и считали хорошим.
 

■ Не ищи обоснования своих решений, если их у тебя нет. Ты можешь делать, что ты решишь, и без обоснований. Тем более ты не обязан быть для кого-то логичным. У каждого своя логика, кроме того, у тебя есть просто право делать то, что тебе хочется.
 

■ Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, если захочешь, но у тебя могут быть и другие планы.
 

■ Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
 

■ Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если им нужна твоя помощь, пусть скажут — какая конкретно, и ты, возможно, это сделаешь.
 

■ Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если им нужен определенный ответ, пусть скажут — какой, и ты, возможно, им его дашь.
 

■ Ты не обязан сопереживать переживающему собеседнику. Он хочет переживать так, а почему ты должен подключиться к его выбору? Ты не обязан кормить его радостями. Ты не обязан поддерживать его в печали. Ты можешь это делать, когда сочтешь это нужным сам.
 

■ Ты не обязан развиваться и совершенствоваться вообще, тем более в том конкретном направлении, которое тебе навязывают. Маршрут своей жизни ты имеешь право прокладывать сам.
 

■ Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения. Не обязан реагировать на чье-то неодобрение просто потому, что кому-то этого хочется.
 

■ Ты имеешь право руль своей жизни взять в свои собственные руки — так же, как и отдавать его кому-то, когда тебя это в силу каких-то соображений устраивает.

У тебя есть только ОДНА мама!!!

У тебя только одна мама! Береги ее! Однажды она уйдет, и одни из ворот Рая закроются перед тобой... Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой. В благодарность ты плакал всю ночь. Когда тебе исполнилось 2 года, она учила тебя ходить. В благодарность ты убегал от нее, когда она звала тебя. Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду. В благодарность ты бросал тарелку на пол. Когда тебе исполнилось 4 года, она дала тебе карандаш, чтобы научить тебя рисовать. В благодарность ты рисовал на стенах. Когда тебе было 5 лет, она одевала тебя в красивую одежду. В благодарность ты приходил домой измазанный в грязи. Когда тебе исполнилось 6, она повела тебя учиться, в благодарность ты кричал, что не пойдешь в школу. Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя. В благодарность ты убегал в свою комнату. Когда тебе было 17, она плакала на твоем выпускном вечере. В благодарность ты просил купить тебе машину. Когда тебе было 20, она просила тебя побыть дома, в благодарность ты проводил все свое время с друзьями. Когда тебе было 25, она справила тебе свадьбу. В благодарность ты хотел жить со своей женой как можно дальше от нее. Когда тебе исполнилось 30, она давала тебе советы относительно твоих детей. В благодарность ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь. Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед. В благодарность ты отвечал, что тебе некогда. Когда тебе исполнилось 40, она говорила, что больна и нуждается в твоей поддержке. В благодарность ты говорил, что проблемы родителей всегда переходят к детям. Однажды она покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца. Она уйдет и одни из ворот Рая закроются перед тобой! Если твоя мама жива, не оставляй ее! Не забывай ее! Сделай все, чтобы она была счастлива! Помни слова нашего Пророка (мир ему): «Рай под ногами ваших матерей»... Никогда не злись на нее, не говори слова, которые могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

Голоса в голове.

Каждый из нас иногда разговаривает сам с собой. Не пугайтесь – это не болезнь, а внутренний монолог, благодаря которому мы делаем самое важное в жизни. Наш консультант Психолог, бизнес-тренер Татьяна Мужицкая
Больше, чем с самими собой, мы не разговариваем ни с кем. Говорим про себя, любимого. Наш внутренний голос дает нам советы, хвалит, ругает, учит жить, напоминает о важных делах, оценивает, хорошо ли мы сделали работу. Кто-то называет внутренний голос интуицией, кто-то – логикой. Этот внутренний диалог может разрушать нам жизнь, а может стать помощником. 
 
 

Кто здесь?

Внутренний диалог служит нам подсказками, помогает планировать, объясняет этот сложный мир. Например, человек шел и споткнулся. Внутренний голос тут же откликается: «Понаставили, уроды, камней». То есть внутренний голос сообщает о том, что мир несовершенен. Другой человек в такой же ситуации думает: «Только наденешь белые туфли, сразу же упадешь в грязь, и вообще – всегда у тебя так». Внутренний голос ему говорит, что несовершенен как раз не мир, а сам споткнувшийся человек. Третьего внутренний голос утешает: «Это пустяки, все будет хорошо, жизнь же – она зебра…»
Откуда берутся все эти голоса? Мы сейчас берем не клинический случай, когда с человеком разговаривают ангелы или демоны, а нормального человека, внутри которого идет обсуждение его действий и поступков. Большинство внутренних голосов – родом из детства. Это чаще всего то, что маленький человек слышал от родителей. Наш внутренний диалог формирует нашу самооценку!
Вот 5-летняя девочка вертится перед зеркалом, а мама раздраженно прикрикивает: «На что тут смотреть, ты у меня гадкий утенок, не то что старшая сестра Маша!» Мамин голос «записывается» в голове ребенка на «магнитофон», и потом, спустя годы, по жизни человек в «нужные» моменты начинает сам себе говорить этот же текст. Фразы, которые мы чаще всего слышали в детстве, потом формируют наши стратегии жизни. Так, раздраженные мамины слова формируют лузеров.
 
 

Враг внутри нас

Итак, мы получили в наследство собственный набор внутренних голосов. Мало того, в течение жизни этот багаж может пополняться, обрастая новыми фразами близких людей, чьим мнением мы дорожим. Например, некий муж любит контролировать процесс готовки, заглядывает в кастрюлю с борщом и постоянно ворчит на супругу: «Опять пересолила, даже суп сварить не умеешь, из какого места у тебя руки растут?» Очень вероятно, жена у плиты скоро начнет мысленно переживать: «Ничего-то я толком не умею». Не надо удивляться, если скоро она эту кастрюлю опрокинет, да еще ошпарится!
Внутренний голос способен программировать на неудачу. Дело в том, что наши внутренние диалоги отражаются в теле, и человек, внутри которого звучит текст: «Вот, опять ты ведешь себя как идиот», – будет выглядеть соответствующе.
Психологи заметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается к ним, оценивает не лучшим образом.
Что делать. Взгляните на себя глазами того, кто вас любит! Конечно, если внутренний диалог – голос авторитетных для нас людей, переспорить их тяжело. И кроме того, начиная спорить, мы признаем право внутреннего голоса на отдельное существование. Но ведь мысли – это наша собственность, это часть нас! И в наших силах его подчинить своей воле. Проведите эксперимент: попробуйте осуждающие вас слова «Всегда ты так, дотянешь до последнего, а потом мучаешься» произносить: в 2 раза быстрее, голосом мультяшных персонажей, пропойте басом Шаляпина: «Ну... что же ты опять...»
Замечаете, что ваше отношение к серьезности вопроса меняется? 
 
 

В кривом зеркале

Еще одно свойство внутреннего диалога – он домысливает и придумывает нам обстоятельства. И мы видим ситуацию искаженной. Вот начальник косо посмотрел, и мы уже ломаем голову: а вдруг уволит? А может, начальнику в этот момент жали ботинки или он сам вел внутренний разговор с супругой?
Дело в том, что тот «сериал» – диалоги и даже целые ситуации, которые мы прокручиваем в голове, – часто не имеет отношения к действительности. Фантазии, конечно, хорошая возможность занять голову, пока идешь на встречу, но есть опасность, что на реальной встрече ваш собеседник не поймет причин вашего состояния. Например, муж возвращается поздно домой и думает: «Сейчас жена скажет: «Почему поздно?» – «Я работал». – «Знаю твою работу, небось взяли пива с Сидоровым?» – «Да мы давно пиво не пьем». – «Значит, водки…» И вот на пороге вместо «Здравствуй, дорогая» муж бросает: «Ты мне всю жизнь сломала!» Ведь «жена в голове» уже давно загнала его в угол.
Что делать. Любые проблемы решать по мере их поступления. Не ждать от людей беды или подвоха. Часто окружающие стараются соответствовать нашим ожиданиям и подтверждать их. 
 
 

Командовать парадом

Внутренний голос может припомнить наши промахи и победы. Хотите побеждать и в дальнейшем, тогда давайте думать о хорошем. Например, посчитаем плюсы в нашей жизни. Ваш внутренний голос возмущается: «Где тут найти плюсы!» Смените интонацию с возмущенной на вопросительную – и давайте искать. Выпишите 10 хороших событий, которые произошли с вами за день. Любых – от глобальных (выдали премию) до маленьких (модные туфли). Вредный внутренний голос ехидно спрашивает: «Где же я их столько наскребу?!» Наскребайте, старайтесь. А теперь наскребите еще 10 вещей, которыми вас порадует наступающий день. Пусть эти события будут мелкими, не важно. Получилось? Отлично! Внутренний диалог обобщает нашу жизнь и едет по тем рельсам, которые есть, а эти рельсы прокладываем мы. Так вы позволите внутреннему голосу записать другую, оптимистичную, пластинку.
А вот теперь – говорите с собой на здоровье! Всегда ведь приятно поговорить с по-настоящему умным человеком.
Психологи считают, что человек говорит сам с собой 70% времени.
 

Что мы себе говорим	Что надо сказать
Ты глупая и некрасивая	Ты умница и красавица!
У тебя ничего не получится, сядешь в лужу	У тебя все получится, вперед! Все вокруг тобой любуются
Руки у тебя кривые!	У тебя золотые руки и характер – просто бриллиантовый!
У подруг все хорошо, только ты неудачница	Ты – самая счастливая! Все в этой жизни – для тебя

 

 

Читать далее...