как все хорошо начиналось....я писала про него . я думала о нем много раз,я плакала из за него,я закрывала глаза на плохое,я любила его таким,я миллион раз хотела все бросить и убежать, я готова была сделать для него все, я правда его любила... сегодня ровно год и три месяца как мы вместе.что изменилось с того времени? я стала думать о нем меньше и по другому,я плачу совсем по другим причинам ,больше глаза не закрываю, а наоборот открываю их тем кто не видит всего того что он делает, я также хочу все бросить и убежать, я не готова делать для него и половины того,что хотела раньше, не изменилось одно- я до сих пор его люблю...и не знаю как избавиться от этой любви....слишком много минусов...устала...не понимаю его стиль жизни,не хочу понимать,он не меняется,плюет на всех,близких, любимых людей,делает так как надо ему...любовь все таки очень жестокое чувство...

9.34. просыпаюсь,открываю глаза,комната,встаю с кровати, рядом она лежит и спит,кажется крепко...хочу чая,иду на кухню,х"ево,голова болит...за окном солнце,это радует,на телефоне 2 пропущенных в 7.02 мудаки.....Алё-да привет-есть че ракумариться-не,нет-а будет-надо узнать,думаю да,перезвоню-давай.наливаю чай,кекс,сигарета,глоток,затяжка...алё,привет,как дела-х"ево-а че так?-кумарит...понятно ,а будет вариант,а тоже х"ево как то-да,будет часа в 4...бля,ну ладно давай.достаю из куртки,баян,чек и фурик,иду в туалет,кладу на бочок все свое хозяйство и начинаю...ха)))) мало,но все же стало лучше,сигарета,курю...ах б"я залип,сигарета упала,выхожу,сколько прошло,мин 40 может,она проснулась,мама уходит куда то.она опять смотрит,жду когда же скажет свои любимые слова,нет не доброе утро,а Че опять вмазался? б"я з"ебала,но так все палит.звонок в дверь,выхожу о привет-слушай вынеси водички-ок ща принесу.стоим общаемся,убились нормально с утра прям,идем в магазин,звонок,еще звонок,идем к метро,встречаем барыгу,у него ниче не,а то парни просили помочь.б"я...заходим в подъезд,там еще компания,тоже колятся,эх б"я...погода о"уенная,идем на улицу,класс....звонит она- ты где б"я?????скоро буду...лишние вопросы,да пошла она ,абонент.,обламывает,едем в алтуфьево,там маза есть,ждем там, где эти суки,зарядили 4500 и где они б"я???неужели кинули,начинает отпускать.19.40. мы все ждем,сановится холодно,есть хочется,иду в палаку,покупаю сигареты и шоколадку.все злые напряженные и пора уезжать вроде и не можем,вдруг позвонят.ёпт!на финале уезжаем на обломах....приезжаем на район,придумываем вариант,идем в подьезд и начинаем вариться..))))все снова п"здато.иду домой,ща она будет опять истерировать,ведь до сих пор абонент,типа села батарейка.она в бешенстве-з"ебал мудак!иду в ванну,сигареа,затяжка,залип.звонок...выхожу на лестницу-есть че придумать.звоню,вариант есть,через 40 мин,ухожу всречаться,прихожу домой,звонки,один за одним...в тулает,себе же надо отсыпать.звонок в дверь,мама злиться-надоело все это хождение,выхожу на лесницу,парни гонят,идите на "уй,отдаю им этот еб"ный мини чек,смотрят,радостные уходят.иду домой,на кровать..ооо класс,засыпаю...звонок,как дела?иду в туалет,достаю набор юного бойца и варю..класс,че то убило не по детски...б"я...в кровать,она хочет секса,начинает приставать,кажется забыла про злость,не...секс впадлу....опять кто то зашел,знакомый с рязанки на кумарах,дает полторашку,да пошел он на хуй,кину его,в итоге кидаю,иду в магаз с ней,покупаем еды,сука все названивает,выключаю телефон,идем домой,покушал,чая с печенками попил,отлично...можно и спать лечь...ложимся спать,обнимаю ее,люблю ее,очень!
10.20.просыпаюсь,х"евато,достаю из куртки баян, чек и фурик,иду в туалет.........

печально когда близкий и любимый для тебя человек играет с тобой в какую то странную игру которую я не понимаю,а называется она примерно *Хоть это и так,лучше совру, чтобы избежать лишних выяснений* вранье,подозрения,плохие привычки,трудный характер,нервы,переживания,неуверенность в будущем,неуверенность в нем,контроль,ссоры,слезы,раздражение,выяснения-объяснения,напряжение и одновременно с этим страсть,нежность,любовь,поцелуи,улыбки,смех,комфорт,радость,слезы радости,ласки,позитив,ожидания,дни и ночи,примирения,секс...все это я так люблю и ненавижу,когда нет серьезности в отношенииях нет и ничего этого, кажется что легче,но неинтересно наверно.но честно говоря меня бесит зависимость от человека ,когда он тебя обижает или вы просто ссоритесь,хочется показать характер,не звонить и вообще изчеснуть показав тем самым что я сама независимость,а проходит какое то время и я понимаю что не могу без него...как глупо и мило...наверно это любовь.только она смогла меня сделать такой...такой сумашедшой,слабой и постоянной.а может любви у меня нет,ведь я же не уверена в будущем,в будущем с ним.любовь же не бывает временной,правильно?или бывает...после любви наступает привычка,а от привычек очень трудно избавиться.мысли в голове путаются,так много всего накопилось,хочется вылить все это из моей головы...ах ах ах...дайте сил!

больно и обидно,грустно и злобно..............а почему так выходит???мне столько хочется высказать,но не могу...пока не могу...хотя накипело,я живой человек,у меня эмоции,слезы,радость,печаль,злость,равнодушие,позитив... я хочу чтоб меня понимали,те кто мне нужен,на остальных все равно.............но все получается абсолютно по другому.....я понимаю ,а меня нет!а для меня это важно,и снова все заново - я страдаю....хочу разолиться,послать,высказать,ударить,покричать....злюсь...одна...про себя...с подругами...но не высказываю,не бью,не кричу...а просто закрываю глаза на всё...в очередной раз...на поступки, слова, взгляды, движения, глаза...я не могу ничего сказать,ощущаю себя...да никак уже,все настолько застоялось...что ощущаю себя...плесенью..да,пожалуй именно ей...испортилась...я, да и все вокруг и всё...фу...

вот есть пословица ,поговорка или не знаю что - всему свое время или что не делается то к лучшему.я раньше даже и не задумывалась над смыслом,а ведь на самом деле это так- всему приходит свое время,если что то должно случится,оно случится сейчас,завтра,через месяц,год но случится и все что случается может и к лучшему хотя сначала мы думаем по другому,сама в этом не один раз убеждалась.может это и судьба...ведь на все воля судьбы? СУДЬБА а правда это слово так много значит как мы думаем,есть ли реальные аргументы чтобы так думать.судьба это ход каждой из наших жизней,предписанный нам в начале жизни или просто совпадение...?


все таки мучает меня вопрос один давно уже,я на него не могу дать ответ - ревность это чувство собственности или неуверенность в себе?ревнуешь когда не уверен в себе и боишься что твоя вторая половина найдет себе кого-то лучше или ревнуешь когда не хочешь расставаться со своей собственностью,боишься что отберут как игрушку у ребенка.

я цветок,то распускаюсь,то умираю.меня можно убить.я не вечна.я не вампир.меня может убить любовь.вознести,обрадовать, ублажить,растрогать,изменить,заставить,хотеть,а потом убить.а еще я страдалец.я страдаю.меня заставляют страдать,но я не отказываюсь,я принимаю страдания,ведь я же цветок.цветок страдающий от ветра,дождя,снега,холода,тепла,равнодушия,жестокости,несправедливости и просто от ...... но не думайте что я не люблю этот мир или не умею его любить и радоваться,просто проходя через плохое и воспринимая это как одно из событий жизни,смотришь на нее абсолютно по другому.ведь в мире все связано и мы все частицы одного Света.мы одинаковые хоть и разные.а люди любят этот мир?они так глупы,не любят все то что дает им жизнь.эгоисты?или не за что?неудивительно что мир постепенно умирает.умирает от равнодушия,жестокости,несправедливости и просто от .....страдалец ...он дает нам все для существования,а мы убиваем его день за днем,рвем нити,когда все нити будут порваны-все рухнет.и первые пожалеют об этом убийцы.а почему бы не стать спасателями?теми кто не будет думать что они жертвы и все так потому что должно быть,не хочется чтобы каждый думал что от НЕГО ничего не зависит и он ни в чем не виноват.а ведь мир и люди на равных правах,мир большой и людей много,люди колечат мир,а он людей,мы можем уничтожить друг друга,но тогда получается что мир сильнее,умрет он- умрем мы,жизнь остановится,умрем мы-жизнь продолжится.выходит что люди не такие уж и могущественные существа,может цветок и сильнее,может именно он и выживет...

В колонках играет - astral projection

со мной недавно произошел один случай.я ехала из митино и стоя на выхино ждала автобуса,образовалась очередь в автобус,мне надо было купить билет,достаю деньги...очередь продвигается,люди проходят через турникеты,я покупаю билет,поворачиваюсь и слышу как кто то говорит что он не работает....я на секунду впала в транс....люди роботы....они вс е делают на автомате...они поднимались по лестнице,подносили билеты к турникету,не обращая внимания на то что он не работает,не смотря на лампочки...аааа кошмар,и я туда же и я робот!я тоже не обратила внимания на это,у меня в голове было заложено...в голове программа.после этого весь день об этом думала:роботы или чувство стадности?ведь порой мы делаем что то не потому что так хотим мы а потому что так делает кто то.взять в пример метро,идет толпа народу на станции,не в центре,а с краю,впереди меня человек сворачивает в центр зала и я иду за ним не потому что я хочу повернуть именно за этой колонной в центр,а потому что так делает другой человек и я не задумываясь ,делаю также.иду на автомате,за кем то,за стадом...роботы или стадо?

Я думаю мы всегда задаем себе вопрос вроде Добрые мы или злые? что делать с таким противоречием?как бы не были бы сильны внутренние конфликты,мы можем с ними справиться.мы-что то вроде поля битвы между ангелами и демонами.очень хочется разобраться кого больше ,ангелов или демонов в нас...кто ты- ангел или демон...кто я: ангел или демон?...кто мы вообще....

Сидим с ним на крыше. не помню что за дом, не помню как попали сюда, не знаю, какой этаж ,наверно 20 где то. Высоко .классно. всё как на ладони, на моей ладошке .внутри всё перехватывает. такие ощущения…дышу…ночь…огни…машины…жизнь…
Мы давно не виделись и не общались. вот встретились .и решили пойти сюда .здесь нам никто не будет мешать общаться.
Курим ,молчим .я смотрю на всё что вокруг нас. думаю что пора начать разговор ,но не знаю что сказать. он предлагает покурить травку…соглашаюсь…курим косяк…я ощущаю как мозг начинает расслабляться. становится хорошо и спокойно…улыбаюсь.
Кажется что разговор который должен состояться уже не имеет смысла. мы смеёмся, заморачиваемся уже насчет абсолютно других вещей, я снова вижу рядом с собой человека ,который был раньше -мой лучший друг. веселый, добрый ,открытый.мы стали вспоминать всё что было раньше ,как мы общались. я вывела его на эту тему .он не хотел говорить ,но я заставила .как будто этого и не было .я понимаю что человек изменился ,уже не тот что был раньше .мне грустно от этого .я хотела бы вернуть того В что был раньше .мы замолчали .я чувствую как в его голове крутится куча мыслей ,но он молчит и не говорит ничего .в моей же голове заварилась каша. я легла и стала смотреть на небо, ночное небо. мне повезло, небо такое красивое .между небом и землей такая граница .жаль что мы в городе. не видно звезд. В продолжает сидеть и молчать .я жду что он что то скажет…но он молчит…я забила и задумалась.
Вспоминаю детство ,семью, друзей, врагов, неудачную любовь…и много всего другого…закурили .снова стали о чем то общаться. потерялась связь…
Мой лучший друг…уже не друг ,не враг ,а так…

Зачем люди придумали слово ВЕЧНОСТЬ?что они считают вечным?любовь-бред!жизнь тем более назвать вечной.землю на которой мы живем,планеты и звезды?они тоже не вечны и это факт.солнце?оно тоже когда нибудь потухнет.если говорить о постоянной эволюции,постоянном т.е. вечном прогрессе,это тоже неправильно,ведь человечество и всё когда нибудь достигнет своего совершенства и все остановится.вечный рим?он же находится на пленете земля,значит не вечен.единственное что я могу назвать вечным-это смерть и время.

Слезы.мне больно,обидно.и опять в одиночестве гордом,все лица проклятые видно,когда я летаю над городом.в них столько зависти,лести,досады ,злости,коварства и мести.от взгляда на них мне давит в виски.в единицах есть капелька чести.а знаете ли вы как это быть одинокой?.нет,я не вижу понимания,только жадные оскалы.да мне плевать на все!ведь я же хищник-волк.я одинока.а волка в стае учат только выживать.я буду выживать,как научилась здесь,на улице.я не из тех зверей кто греется под маминым крылом.я та кто только за себя.нет-не эгоитска,не путайте!эгоитсы это те кто делают все для себя.а я нет.я просто за себя.сама по себе.я не люблю когда мною играют.так что если вы из тех кто хочет мной управлять,вот вам мой ответ:уберите руки!!!

вот я и решила завести тут дневник))))