Блин а куда мои постинги деваются? Только што из клиента запостил запись, а её нет! Верните мне моию запись!

Я даже не знаю что написать по поводу НГ, но написать что-то надо, а то как же - новый год прошёл мною не откомменченным... не порядок! А всё равно не знаю что писать: ну убрался в квартире, ну сделали красивый стол, но выпили шампанское с криками "УРА!", ну подарили друг другу подарки, ну посмотрели шоу одного актёра (Галкина), ну посмотрели фейрверки и что? Праздника как такового для меня не было и вот почему:

- убираюсь в квартире я боле мене регулярно
- красивый стол это, конечно, хорошо - но он бывает в нашем доме не раз в год
- шампанское я не люблю, поэтому выпил его 2 глотка
- какие подарки мы друг другу подарим было известно за месяц до нового года, так что их вручение стало протокольной формальностью
- то, что крутят по телеку под новый год уже можно смело называть "днём Сурка" - мы говорим "новый год" - подразумеваем "Максим Галкин". Я, конечно, соглашусь с тем, что Галкин талантливый актёр и пародист, но что разве больше талантов на нашем ТВ нет? Значит нет)
- а фейрверках отдельная песня - когда началось массовое салютование я больше всего боялся того, что какой-нить пидор пьяный запустит петарду не вверх, а по горизонтали и попадёт в мою машину... слава Богу, обошлось

В итоге, прихода Нового Года я так и не почувствовал. Всё что произойдёт на этот НГ я знал наверное за месяц - полтора и, надо же, я ни в чём не ошибся!

Не знаю, может мне нужно менять на праздники обстановку, но я ни на ДР, ни на НГ атмосферы праздника не чувствую, всё как-то слишком предсказуемо и банально...

Но самое смешное, что мне от этого ни горячо ни холодно, у меня радости в жизни теперь связаны не с праздниками а с буднями:

- получение зарплаты
- <....... ......>
- тюнинг своей машины
- выезды на волейбол в другие города
- общение с интересными людьми
- музыка и кино
- фотография

А праздники, они какие-то скучные стали - не жду я их больше, нуихвсехнах!
Да здравствуют будни!

Чудны дела твои Господи!

Кто бы мог подумать, но у меня машина сама себя чинит! Представляете? Нет - серьёзно! После последней моей аварии у меня перестал работать ближний свет и поворотники. Я уж думал, что всё - до весны можно её накрывать брезентом и кататься на метро... но!

Решили мы с мамой в наш местный АШАН скататься - хорошо он недалеко, проблем особых нет, тем более днём, завожу машину на автомате включаю ближний свет и что вы думаете! ОН ЗАГОРЕЛСЯ! Выключил, включил, выключил, включил - работает! Попробовал поворотники - РАБОТАЮТ! Аварийка - РАБОТАЕТ!

Но это ещё не всё! Раз пошла такая пьянка я попробовал включть автоматические стеклоподъёмники, которые у меня сломались ещё летом и что вы думаете?

ОНИ ЗАРАБОТАЛИ!!!!!

Вот не верь теперь разным фильмам про оживающие машины!

Надо занимацца спортом - адназначна. Совсем форму патирял(((

Почему мы пабидиле англосаксоф в ногомяч.

Вот вчера фтыкал я в ящег, патамушто я балельщег
И на матч рассийской сборной я затарилссо пефком.
А команды уж на поле, гимны важно распевают
Ну естественно кто знает хоть какие-то слова.

Свиснул важный Канталехо, ну судья он был на поле,
Стали мячегом играццо дядьки бегая гурьбой
Нашим надобно победу, а бретанцам вопщем похуй
Держут сцуки абарону - онглечяне маладцы!

И какай-то сцуко Руни быстро ножкаме задвигал
И перехитрил скатина оборону россиян.
Как хуйнул он в мячег спыра - все песдец, гасите свечи
Заебатое начало, мы в пралёте: ноль адин!

Наши мигом к Канталехо, говорят "ничесна нахуй"
Линии на поле чертют, и рукаме шевелят,
Дескать этот наглый Руни, аккурат в момент удара
Находилссо между прочим в положении афсайд.

А с арбитром хуле спорить? У него карман бумажег
Разноцветные к тому же, ща покажет и песдец.
Удалит щас нахуй с поля самых ярых аппонентоф
Строгий вопщем то арбитор, непреклонный педораз.

Первый тайм песдой накрылссо и к ребятам в раздевалку
Забегает тренер Хидденг чота быстро говорит.
Ну а хуле, непанятна чо он там пиздюк лопочет
Наши только Fuck You знают на онглийском языке.

Тут звонок. Владимир Путин говорит спокойно в трубку
Если наши проиграют - это плохо для страны.
И за это в наказанье сразу в ярославский "Шиннег"
Или блять в Саратов в "Сокол" в ссылку вопщем всех сашлю.

Ну а ты, товарещ Хидденг, агребешь песды неслабо
Я тебя отдам фанатам прямо тут на Лужниках.
И на родину уедешь на хуёвом лисапеде
Без сидения к тому же, и по кочкам, пидарас.

Гус прикрыл очко рукаме и какие то замены
И в тактическом рисунке и в составе произвел.
Наши в миг воспряле духом, притесняют онгличянцев
Мячег радасна пасуют и вот-вот должны забить.

Ловкий Канстантин Зыряноф до штрафной бежал сутулясь
А все тот же дерзкий Руни по ногам его лупил.
Ну а тот подумал: "Йобнусь! Щас я йобнусь у вратарской
Ну а там пачотна падать, веди пенальти - харашо!"

А какая та диффчонго, как бля только умудрилась?
Рев балельщегоф российских ведь смогла перекричать
Говорит: "давай Романчег! я фчера песду пабрила
Если щас забьёшь с пенальти - дам тебе, ебёна мать!

Павлюченко разбежалссо, ебанул мячом в варота
И паслал дефчонке этой он ваздушный пацелуй.
Хуле, хоччецо ибаццо, лучше чем дрочить наверно
Вобщем и драчить пачотна, но ибаццо - заибись!

А дефчонго огляделась и... залазиет на кресло.
И паказывает сучка свою бритую песду
Павлюченко удивилссо "нихуя себе" подумал
Вид пелотки той зачотной хуй Романа приподнял.

А один из Березуцких ебанул своею бутсой
Мячег полетел в ворота неужели сцуко гол!
Мячелов мудак подпрыгнул и отбил скатина мячег
Но отбил он неудачно низко и не далеко.

А защитнеги британцы, смотрют Павлюченко рвёцца
Сразу хвать его за ноги, куда нахуй? нука стой!
Ну а он своей пеписькой чуть прицелилссо и вдарил
И отбил свою залупу, когда чиркнул по траве.

Мячег в сетку закатилссо, наши радасные нахуй!
Онглечяне приуныли, хуле, в нашу два адин!
И канешна удивились, аппелируют к арбитру
Дескать что это за диво? Футболист на трёх ногах.

Ну за то, чтоб Павлюченко с хуем по полю не бегал
Ему желтенькую карту показал арбитор злой.
Да плевать, нам это похуй, а пабитые бретанцы
Атхватив песдов в России атправляюццо домой!

http://www.yaplakal.com/forum38/topic156294.html

Гыыы

"Русские пьют много водки, слушают грустные балалаечные мелодии и почитают власть: стереотипу о гигантской восточной империи уже больше 200 лет – и, как показал недавний опрос, это восприятие России все еще свойственно большинству немцев

Россия – это огромная страна на востоке, с которой у большинства немцев ассоциируются водка и пьянка, меланхолическое бренчанье на балалайке, фольклор и матрешки. По бесконечным белым просторам несутся лошади, запряженные в сани. "Иван" читает Толстого и Пастернака, а в Москве ходит в Большой театр.

Старые стереотипы и предрассудки формируют в глазах немцев образ России даже в век интернета и телевидения. К такому выводу пришли ученые из социологического института Forsa. Русские пьют, не пьянея, считает 90% немцев, они гостеприимные (88%) и смелые (78%).

У 96% с Россией ассоциируются ее просторы, у 90% – социальное неравенство и у 87% – почитание власти. Музыка (40%) и литература (26%) олицетворяют в глазах немцев русскую культуру.

Опрос был проведен в связи с выставкой "Наши русские – наши немцы. Иные в картинах. 1800-2000 годы", которая открыта с 8 декабря по 2 марта в замке Шарлоттенбург в Берлине. Немецкое видение России на примере картин, скульптур, фотографий, плакатов или предметов обихода презентует Немецко-русский музей. Зеркальная экспозиция – русский взгляд на немцев – готовится и будет открыта в Государственном историческим музее в Москве."

http://www.inopressa.ru/spiegel/2007/12/11/18:10:31/russian

Сегодня я весь день слушаю Вивальди и Брамса, пью свежевыжатый грейпфрутовый сок и работаю... ни разу матом даже не выругался.

С тревогой жду Нового Года

поллитра водки и контрольный коктейль "двойной камикадзе" в голову...

Жизнь - нелинейна... Жизнь это постоянное путешествие во времени и пространстве. Вот наивный трезвенник Льюис Кэррол тупо использовал для этого зеркала, хотя может и что-то по-серьёзней. Мы же используем водку... Именно водку! Я вообще думаю, что загадочная русская душа - это всего лишь опыт путешествия во времени и пространстве с помощью водки. Именно так русский человек (если конечно не подыхал) достигал тёмных глубин нравственного падения, а потом в истовом порыве отрезвления стремился как к свету истины к идеалам человечности. На самом деле нравственность - это ощущение на личном опыте контраста между "дном и небом"... Когда Вы за короткое время сначала стремительно опускаетесь на дно, а потом силой воли выныриваете к свету у Вас изменяется сознание, Вам потом гораздо легче отличить конкретное Зло от конкретного Добра. Ваш экзистенциальный опыт уже рисует жизнь не 12 красками, а использует палитру из миллионов цветов от самых тёмных и мрачных, до самых светлых и ярких...

Что-то подобное случилось со мной на этих выходных... Ожидание - не самый хороший спутник человека. Вам скучно и вы сразу заказываете 100 грамм, потом ещё 100 грамм и вот уже мир расширяется чувства усиливаются и восприятие заменяет сознание. Незаметно для себя вы начинаете говорить на англо-немецком языке с соседями за другим столиком, вот уже Маркус и Кристиан сидят бок о бок с Вами и расказывают, как они работают ландшафтными дизайнерами на Рублёвке, а Вас попутно угощают ещё 50 граммами. Вы не чувствуете себя пьяными - у Вас просто на 250 грамм улучшилось настроение... Вот из-за соседнего столика выносят на руках девушку не справившуюся с 6 бокалом пива - Вам смешно, вы ещё не пьяный, вам весело и вы снимаете это на камеру ха-ха-ха.

... Вы идёте по шумной Москве в 2 часа ночи и поёте с немцами единственный куплет какой-то немецкой песни и заходите в клуб, куда Вас ещё пускают. Музыка, табачный дым, кучи трясущихся тел зомбируют и Вы вливаетесь в эту толпу... Вам не важно как вы выглядите со стороны, вы в ритме и это главное... А за столиком друзья на коленках держат каких-то качающихся из стороны в сторону девок. Каким-то макаром Вас относит к барной стойке, где вы автоматически угощаете кого-то водкой, в том числе и себя.

В 3 часа ночи вы остатками сознания понимаете, что денег больше нет и надо держаться всех, чтобы не остаться здесь до утра. Вас не пускают В Real McCoy, потом не пускают в Б-2, а Ваш друг пытается подраться с фейс-контролем, потом вы бежите от трёх ППСников по Тверской... в конце концов оказываетесь в Бавариусе за единственным свободным столиком у туалета... Вам ничего не надо, вы себя не чувствуете а друзья поддерживая плечами друг друга несут какой-то бред про тайландскую проститутку, которую они очень любят и обязательно привезут в Москву.

Вам скучно... и тут к Вам поворачивается какая-то очкастая рожа и с лёгким акцентом предлагает Вам выпить водки. Вам пофиг и вы пьёте... Вашим собутыльником оказывается не то чех, не то словак, который занимается в Москве мытьём окон... Бред, паноптикум думаете Вы, но Вам всё равно. Столы сдвигаются и какая-то не то чешка, не то словачка угощает Вас коктейлем "двойной камикадзе", а вам пох... вы ничего не чувствуете

в 5 ночи вы оказываетесь в какой-то квартире в Алтуфьево около рукомойника. Вам никак.... Но вы чувствуте, что надо поблевать. После этого становится гораздо легче и тут Вас накрывает двойной-камикадзе

Утром даже 30 минут ходьбы по индустриальному пейзажу незнакомого района не прибавляет Вам трезвости и в тёплом вагоне вы снова засыпаете... Мысль одна - только бы не проебать сумку, которая чудом уцелела вчера ночью. Голова гудит, сердце колотит, спать хочется и не хочется. Спасает только плотный обед с жирным куском свинины и литр свежевыжатого грейпфрутового сока. Ложитесь на диван и немедленно проваливаетесь в сон.

Вечером на последнем издыхании вы идёте на встречу друзей. А там вы видите Себя только днём раньше: осоловелые глаза, румянец и глянец на шеках, льющийся рекой алкоголь. Всё дольше оставаясь трезвым, контраст между Вами и ними увеличивается... Каждая рюмка водки в них, и каждый стакан сока в Вас отдаляет Вас друг от друга до состояния пропасти.

В какой-то момент вы начинаете ощущать себя гостем во снах Иеронима Босха, после которых он написал свой "Сад земных наслаждений"... И Вам хочется бежать, бежать, бежать прочь - туда где Ваше измерение...

В колонках играет: Johan Brams - Royal Concertgebouw Orchestra Amsterdam, con. Bernard Haitink - Andante

- иногда, когда вы идёте по улице или в метро вы стараетесь не наступать на линии между плитками
- вы входите на кухню открываете холодильник видите, что разжиться нечем, уходите, но через минут 20 снова открываете холодильник, как будто там что-то могло появиться
- когда вы пьёте через трубочку что-то вы любите дуть в трубочку, чтобы там вот так вот пр пр пр буль буль бурлило
- иногда вы достаёте из кармана мобильник, чтобы посмотреть время, кладёте обратно, но потом вновь достаёте, потому что забыли время посмотреть
- вы ненавидите на клавиатуре букву "С", потому что она одинакова в обеих раскладках и когда мы начинаем печатать смотрим на экран видим там нужную букву "С", но когда пишем второе предложение видим что там написано что-то типо С yfcnegf.obv yjdsv ujljv
- когда мы засыпаем, то постоянно переворачиваем подушку на более холодную сторону
- когда мы покупаем технику, вместо того, чтобы читать инструкцию мы хлопаем воздушные круглые пимпочки на страховочной обёртке
- когда мы выходим на лестничную площадку и опаздываем мы истерично жмём на кнопку лифта, думая, что он так быстрее придёт
- а в лифте берём ключи и частенько начинаем соскабливать объявления
- а на улице если мы видим пустую пачку сигарет то стараемся его ногой расплющить
- в метро мы стараемся сесть в углу вагона, чтобы к нам могли подсесть только с одной стороны
- в интернете мы просмотрели через браузер все сайты и уже думаем, что пора бы начать работать, но потом по второму разу начинаем просматривать те же самые сайты
- когда в телевизоре начинается новая программа м ведущая говорит "Здравствуйте" мы ей отвечаем "Привет!"
- когда сидим в туалете мы вдруг начинаем всматриваться в узор или линии на внутренней стороне двери или обоях
- когда мы не хотим куда-то идти или что-то делать, но это надо мы говорим: "Щас, ещё 5 минут и всё..."
- вот мы посмотрели свои передачи по телеку, но вместо того, чтобы заняться делом мы начинаем судорожно переключать каналы
- мы сидим и занимаеся дурью в интернете, печатая разные дурацкие списки
В колонках играет: Xandria - Isis/Osiris

LI 5.09.15

Побольше секса и темного шоколада плюс распространенная в скандинавских странах привычка есть на завтрак холодное мясо – вот лучший способ развить интеллект.

А вот просмотра мыльных опер, общения с нытиками и диет на основе обезжиренных продуктов следует избегать, если вы хотите повысить свои умственные способности, говорится в книге "Научитесь тренировать мозги" ("Teach Yourself Training Your Brain").

Большинство из собранных в этой книге советов весьма оригинальны, но авторы книги, Терри Хорн и Саймон Уттон, говорят, что они основаны на результатах новейших научных исследований.

По их словам, расхожее утверждение о том, что с возрастом работоспособность мозга неминуемо ухудшается, не соответствует действительности, и с этим явлением можно бороться.

Хорн, который преподает в университете, говорит: "На протяжении десятилетий было принято считать, что умственные способности программируются на генетическом уровне. Но теперь выясняется, что они зависят от образа жизни. В силах человека придерживаться такого образа жизни, который позволит не только избежать неминуемого, как считалось ранее, ухудшения когнитивных способностей после 17 лет, но и постоянно улучшать их в течение всей жизни. Исходя из наших утверждений, человек волен решать, развивать ему свои когнитивные способности или позволить им умереть".

В книге рассматривается, как диета, окружение и стресс влияют на умственные способности. Людям, которые хотят развить свой интеллект, предлагаются советы и упражнения для тренировки мозгов.

Большинство высказанных в книге суждений основано на изучении химических соединений, которые выделяются в организме в результате определенных занятий.

Авторы пишут, что половое сношение повышает содержание в крови гормона окситоцина, который заставляет мозг человека находить неординарные решения, а характерное для посткоитального периода повышение уровня серотонина стимулирует креативное и логическое мышление.

Что касается еды, то, как утверждают авторы, в темном шоколаде были найдены вещества – такие как магний и антиоксиданты – которые улучшают снабжение мозга кислородом.

Также рекомендуется есть на завтрак холодное мясо. Это наполняет организм энергией и способствует лучшему всасыванию питательных веществ.

Авторы надеются, что книга будет пользоваться спросом на рынке средств, стимулирующих умственное развитие, прибыльность которого растет: в текущем году производитель игр Nintendo продал 10 млн портативных игровых терминалов Brain Age.

В книге есть советы и по поводу людского окружения, к которому следует стремиться. Хорн говорит: "Общайтесь с людьми, которые заставляют вас смеяться. Избегайте тех, кто ноет, поскольку люди с негативным взглядом на жизнь будут вгонять вас в депрессию".

Какая диета принесет пользу вашим мозгам

- Ешьте только ту рыбу, которая богата кислотами омега-3.

- Ешьте брокколи, это кладезь витамина К.

- Пусть в вашей диете будет много цельнозерновых продуктов, например каши и пасты.

- Ешьте помидоры, в них много антиоксидантов.

- Ешьте черную смородину, она богата витамином C.

- Не злоупотребляйте алкоголем, он убивает клетки мозга.

- Не пренебрегайте завтраком, это жизненно важный прием пищи.

- Не ешьте слишком много жирной пищи.

- Не злоупотребляйте фастфудом и газированными напитками.

http://www.inopressa.ru/telegraph/2007/12/03/14:45:19/sex

У меня 3 вывода:
- коммунальщики - скоты ленивые
- резина у меня хуёвая
- а сам я распиздяй и долбоёб...

Это надо же за 20 метров от дома раздолбать бампер припаркованному Фокусу... ведь уже чувствовал, что машину заносит на нечищенной дороге... Нет, блин, ноль внимания - долбоёб - одно слово

:((

LI 5.09.15

Как это грустно, когда вечером, выглядывая из окна, не видишь луну... кажется, что этот мир покинул весь живой свет. Остался только тусклый и ничтожный огонёк раскалённой вольфрамовой нитки, он как мотылёк глубокой ночью - лишь маленькая точка на чёрном полотнище ночи. Эта темнота окружает наш маленький беззащитный мир, а мы думаем, что в своих бетонных муравейниках за 4-мя стенами мы в безопасности. Нееет... Мы спим и этот мрак проникает в наши берлоги и окружает нас со всех сторон и нет такого света, который бы дал нам надежду, что этот мрак уйдёт... А луна - луна она отражает солнечный свет, она говорит нам, что солнце не умерло, оно просто светит сейчас другим людям, но завтра утром оно к нам обязательно вернётся, и будет новый день.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 5000 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или те тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Исландия признана ООН лучшей страной мира для проживания, сообщает NEWSru Путешествия. Такая высокая оценка содержится в ежегодном докладе Программы развития Организации Объединенных Наций (ПРООН).

При составлении рейтинга эксперты ПРООН берут за основу такие показатели, как продолжительность жизни, уровень образования, размер валового национального продукта и пр. Такие рейтинги ООН публикует ежегодно, начиная с 1990 года.

На протяжении последних шести лет первую строчку в этом рейтинге занимала Норвегия, которая в этом году расположилась на второй позиции. За Норвегией следуют: Австралия, Канада, Ирландия и Швеция. Последние места в рейтинге в этом году заняли Сьерра-Леоне, Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау.

Вопреки своему названию - "страна льда" - и наличию ледников Исландия - отнюдь не арктическая страна. Смягчающее влияние на ее климат оказывают теплые воды Северо-Атлантического течения, а также вулканическое тепло из почвы и термальные воды. Благодаря этим факторам погода там круглый год напоминает октябрь в средней полосе России. В Исландии проживают около 250 тыс. человек.

Страна является республикой. Глава государства и парламент избираются всеобщим голосованием, причем правом голоса обладают все граждане страны, мужчины и женщины старше 18 лет, проживающие в Исландии не менее 5 лет до выборов.

Исландия не является членом Европейского Союза. Главная проблема - наличие в ЕС квот на рыболовство, основную отрасль экономики страны.

Современные исландцы живут в прочных просторных домах с хорошо отлаженной системой отопления, которые относят к лучшим в мире. В давние времена фермерские и некоторые городские дома строили из торфа, но их фактически не осталось. Вплоть до недавних пор основным строительным материалом было дерево, а теперь это, как правило, камень и бетон.

В связи с быстрым ростом населения, особенно в районе Рейкьявика, возникла необходимость введения государственных программ жилищного строительства, и в столице и ее окрестностях было построено множество новых домов.

В стране практически нет бедных и классовое расслоение менее выражено, чем во многих других странах. Возросшее благосостояние сопровождается повышением экономической и социальной безопасности и равноправия.

Поскольку почти все (кроме энергии) в Исландии импортируется, то соответственно и цены на продовольствие, и плата за жилье и транспорт в этой части Северной Атлантике очень высоки, однако это в значительно1 степени компенсируется высокими доходами населения и низким уровнем инфляции.

Показателями заботы государства о здоровье населения служат большая продолжительность жизни (76 лет для мужчин и 81 год для женщин) и очень низкая детская смертность (ок. 5,3 на 1000 новорожденных).

Функционируют 25 больниц, которые оказывают медицинскую помощь, включая оперативную, на самом высоком уровне. Некогда подлинным бичом в Исландии был туберкулез, в настоящее время он практически искоренен.

Исландцы почти всегда обращаются друг к другу только по имени. Соответственно во всех телефонных и других справочниках указаны имена в алфавитном порядке. Причина состоит в том, что очень немногие в Исландии имеют фамилии. У детей "отчество" дается по имени отца с окончанием -son (сын) для мальчиков и -dottir (дочь) для девочек.

Также интересно, что несмотря на все достижения высоких технологий более 80% исландцев верят в существование эльфов, троллей и иных сказочных существ. Даже сегодня последней инстанцией при проектировании дорог и строительстве зданий являются не архитектурные и технические учреждения, а народные поверья и рассказы бабушек и дедушек о местах обитания эльфов. Если проектируемая дорога или здание могут нарушить покой предполагаемых мест обитания сказочных персонажей – проект безоговорочно меняется.

Может нуивонахрен это патриотизм и съе...аться в Исландию где почти весь год октябрь? Термальные воды, лечебные грязи и всё такое, а?

LI 5.09.15

Последнее время замечаю, что почти 1/3 времени провожу в интернете, замечают это и окружающие меня люди... Мне говорят: "Тебя скоро совсем поглотит интернет и в реальной жизни ты совсем разучишься общаться". С одной стороны они правы - острить и смеяться смайликами проще, чем в обычной жизни. В обычной жизни нельзя сидеть 5 минут напротив другого человека и думать, как ответить на его подъёбки, а в чате пожалуйста. В реале мы не зададим и половины интересных нам вопросов о другом человеке, ибо мы покраснеем, засмущаемся или просто тупо замолчим, а в интернете пожалуйста "задавайте Ваши вопросы!" и кроме аватара о Вашем состоянии души никто не узнает... Соглашусь, это всё очень сильно расслабляет, навыки живого общения теряются, но!

Именно в интернете мы с самой большой вероятностью найдём людей близких нам по интересам, просто нужно забить в поисковик интересов "фотография", "водка", "3 вопроса" и можно знакомиться! В обычной жизни к понравившейся на улице девушке не подойдёшь и не предложишь: "Девушка вы мне нравитесь! Можно я стану Вашим постоянным читателем?"... Используя интернет мы можем вообще избавить себя от необходимости задавать неудобные или просто интимные вопросы, так как если мы назначеам встречу в офф-лайне девушке, участвующей в сообществе "глубокая глотка" эти вопросы сами собой отпадают)))) Интернет экономит наше время, нам необязательно месяцами встречаться в реале для того, чтобы понять весь круг интересов человека, можно просто заглянуть к нему в блог.

Но нельзя кидаться из крайности в крайность, жизнь только в сети - это убого, это не по-человечески, но в то же время совсем игнорировать интернет значит жить в жутко медленном и не совеременном ритме, где каждое лишнее движение и неэффективно потраченное время оставляют нас в прошлом.

Поэтому самое верное решение было бы в том, чтобы интернет был всего лишь коммуникатором между людьми, способом найти новые знакомства и интересы.
Знкомьтесь в интернете - общайтесь в реале!

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у ! каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Всегда хотел систематизировать знания по истории литературы в одной краткой схеме, где каждая эпоха иллюстрируется величайшими литературными произведениями. С древнейших времён и до 20 века. По материалам Энциклопедии "История Всмирной Литературы", изд-во "Наука" 1991 год

АНТИЧНОСТЬ

2700 г.до.н.э. - тексты пирамид (Египет)
1850 - "Речение Ипуэра", "Песнь арфиста" (Египет)
1790 - "Легенда и Гильгамеше, Иштар, Адапе и Итане" (Месопотамия)
1400 - "Книга мёртвых" (Египет)
1200 - "Ригведы" (Индия)
1100 - "Погребальные песни Суз" (Месопотамия)
1027 - "Песни Щуцзин" (Китай)
1000 - "Веды" (Индия)
900 - Псалтирь (Иудея)
800 - "Илиада и Одиссея" Гомера (Греция)
800 - Проповеди Зороастра (Месопотамия)
700 - "Труды и дни" Гесиода (Греция)
745 - Вавилонские хроники (Месопотамия)
722 - Летопись "Чуньцю" (Китай)
630 - "Второзаконие" (Иудея)
600 - Сольная мелика Алкея и Сапфо (Греция)
550 - "Авеста" (Месопотамия)
525 - Эсхил. Трагедии (Греция)
500 - "Батрахомиомахия" (Греция)
480 - "История" Геродота (Греция)
476 - "Оды" Пиндара (Греция)
470 - Учение Сунь-цзы (Китай)
444 - "Медея" Еврипида (Греция)
442 - "Антигона" Софокла (Греция)
426 - Исторические сочинения Ксенофонта (Греция)
425 - Эпос "Рамаяна" (Индия)
405 - "Лягушки" Аристофана (Греция)
400 - "Махабхарата" (Индия)
397 - Пятикнижие (Иудея)
384 - "Поэтика" Аристотеля (Греция)
380 - "Республика" Платона (Греция)
350 - "Поэтика" Аристотеля (Греция)
305 - "Начала" Каллимах (Греция)
270 - "Пуническая война" Невий (Рим)
250 - "Исход" (Иудея)
239 - "Анналы" Энний (Рим)
200 - "Махабхарата" (Индия)
150 - Катон: Речи и трактаты (Рим)
140 - "Законы Ману" (Индия)
100 - "Исторические записки" Сыма Цянь (Китай)
80 - "Венок" Мелеагра Гадарского (Палестина)
55 - "О природе вещей" Лукреций (Рим)
44 - "О морали" Цицерона (Рим)
25 – "Оды" Горация (Рим)
19 - "Энеида" Виргилий (Рим)
17 - "История" Тит Ливий (Рим)
8 - "Сатиры" Гораций (Рим)

НАША ЭРА
8 г.н.э. - "Метаморфозы" Овидий (Рим)
10-20 гг.н.э. - сложение Евангелия (Палестина)
100 - "Жизнеописания" Плутарх (Греция)
123 - "История" Тацит (Рим)
130 - "19 древних стихотворений" (Китай)

Продолжение...

Британский певец Тони Генри, выступавший перед матчем последнего тура отборочного турнира чемпионата Европы по футболу на "Уэмбли", случайно перепутал слова хорватского гимна, чем помог гостям избавиться от лишнего напряжения перед игрой и в итоге победить родоначальников футбола со счетом 3:2.

Генри пробовал петь государственный гимн на старохорватском языке, который крайне мелодичен и сложен, но, либо получил неточную транскрипцию, либо сам от волнения переставил буквы. В результате вместо фразы о родине "Ты мила нам и гориста и ровна" у него получилась нечто иное: "Милая, мой член - гора!" или "Милый пенис, ты гора!".

Хорватские футболисты переглядывались и с трудом сдержали смех, когда поняли, что только что услышали.

Теперь же болельщики Хорватии в один голос предлагают дать Тони Генри медаль за то, что он помог футболистам повеселиться и расслабиться перед игрой. Горе-певца даже предлагают объявить официальным талисманом команды на ЕВРО-2008

http://www.newsru.com/sport/23nov2007/anthem.html
В колонках играет: Xandria - Isis/Osiris

LI 5.09.15

Пришлось до кучи менять суппорты на переднюю ось... Работа кудесника тоже немало вышла, сижу подбиваю траты... штукарь-таки бачей выходит. Посчитал - прослезился, сижу без денег до следующей з/п как до Парижа пешком, задумался...

Где бы дених срубить?