Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели. Что есть?! Купил пельмени, а их хранить негде! Жрать хочу! С голоду помираю!

-------------------------

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед:

- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там, наверное, будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

-------------------------

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Потому что разумная.

-------------------------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

-------------------------

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

-------------------------

- Какая разница между мужчиной и женщиной?

- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.