Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.

— А блютуз в этом телефоне есть?
— Есть.
— А вайфай есть?
— Есть.
— А радио есть?
— Есть
— А mp3 есть?
— Есть.
— А камера есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— Два мегапикселя.
— Так мало? Что за херню Вы мне пытаетесь впарить?

Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. И на основе этого заявил, что телефон — херня. Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг — суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.

Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:

Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и плохие.
Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции.
Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это — плохой телефон.

Ну, Вы уже видите обе ошибки. Первая ошибка — так называемое «бинарничанье». Чёрно-белое деление всех телефонов на «хорошие» и «плохие». Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и плохие, и средние, и хероватые, и почти идеальные. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно ему можно поставить пять с минусом.

Вторая ошибка — предположение, что хороший телефон обязательно должен иметь все мыслимые функции. На практике, многие функции противоречивы. Телефон не может быть одновременно и красным и серебристым, и мужским и женским, и престижным и недорогим. Нужно выбирать.

Однако, повторюсь, неопытные продавцы часто теряются. И, если свиногог имеет достаточно наглое рыло, продавец может даже устыдиться, что посмел предложить уважаемому человеку такую дрянь.

Правильный ответ продавца, кстати, будет вот таким:

— …
— А камера здесь есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— А какие у Вас, вообще, есть требования к телефону?
— Ну, камера в три мегапикселя, вес до ста грамм. До десяти тысяч рублей.
— Здесь три мегапикселя. Вес — девяносто пять грамм. Цена — восемь тысяч. Пройдёмте на кассу.

Ещё вариант.

— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10% — Вы купите этот пылесос?
— Ну, да.
— О’Кей. Ждите здесь.

Короче, идея в том, чтобы не сдавать свои позиции просто так. Вместо этого, в обмен на запросы покупателя, нужно взять у него обещание купить вещь.

— А Вы можете кондобулировать эту херовину?
— Если я кондобулирую сейчас эту херовину, Вы её купите?

Если покупателю вещь действительно нужна — он выдвинет реальный список требований и совершит покупку. А если покупатель — свиногог, то ему останется только сдуться и уйти.

— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10%, Вы купите этот пылесос?
— Эээ… нет.
— А 15%?
— Эээ… нет.
— А 25%?
— Эээ… я, вообще, так — посмотреть зашёл… Я не собирался ничего покупать…

Теперь посмотрим, как свиногог может применить приём Швабра в какой-нибудь дискуссии.

— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату.
— Но, прости, сейчас рабочий может купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
— А квартиру себе рабочий может купить?
— Ну, в ипотеку, может.
— А если у рабочего зарплата 30 000 рублей, а квартира стоит четыре миллиона — это на сколько лет ему ипотеку оформлять надо?
— Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
— Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.

Довольно убедительно звучит, верно? А ведь хитрость свиногог применил ту же самую. Вместо тезиса «рабочие в РФ живут в бедности» свиногог доказывает тезис «некоторые вещи в РФ стоят дороже, чем они стоили в СССР». И, естественно, без труда находит вещь, которая в СССР стоила дешевле.

Правильный ответ на это будет следующим:

— Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
— Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.
— Ты считаешь, что бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Москве?
— Эээ, да.
— А может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Монте-Карло? Или, может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе личный самолёт?

Короче, идея в том, чтобы вытянуть за уши на поверхность скрытые рассуждения свиногога. В данном случае — сформулировать за него определение бедности, которым он подло пользуется.

Приём второй. Проклятая неопределённость

Снова старый анекдот.

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!

Как может использовать этот приём свиногог? Точно так же, как и рогатый муж. Спрашивать — «а что в спальне-то было?»

Вернёмся к диалогу про сравение уровня жизни рабочих в России и в СССР.

— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату.
— Но, прости, сейчас рабочий может спокойно купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
— С чего ты взял, что сейчас рабочие покупают себе иномарки?
— У меня есть слесарь знакомый, он купил себе Форд Фокус.
— Это доказывает только то, что один слесарь в России купил себе Форд Фокус. И то — откуда ты знаешь, на какие деньги он его купил?
— Погоди. В России в прошлом году было продано тридцать тысяч Фокусов.
— И сколько из них купили рабочие?
— Очевидно, значительную часть.
— Это тебе очевидно. А мне вот неочевидно. Приведи конкретную статистику — сколько машин купили рабочие, а сколько — «эффективные менеджеры» и «честные чиновники».
— Ну а сам-то ты как думаешь — сколько из них куплено рабочими?
— А я ничего не думаю. Я просто вижу, что твоё утверждение, будто рабочие массово покупают Форд Фокус — абсолютно голословно и бездоказательно.

Неплохой приём, ага? Своим наивным «чем докажешь» свиногог мастерски загнал оппонента в тупик. Свинья, коллеги, везде и с лёгкостью найдёт грязь.

Суть манипуляции свиногога заключается в том, что он из кресла прокурора перебрался в кресло судьи. То есть, свиногог начал гнобить чужие аргументы, не высказывая своих.

Каким с этим бороться? Очевидно, отобрать у свиногога судейскую мантию.

— А твоя-то позиция какая? Сколько машин покупают сейчас рабочие в России?
— А я ничего по этому поводу и не говорил. Я просто указал, что твоё утверждение, что рабочие покупают Форд Фокус — абсолютно голословно и ничего не значит.
— Так не пойдёт. Ты утверждал, что рабочие сейчас живут беднее, чем во времена СССР. Ну так докажи, что рабочие сейчас не покупают иномарок. Или тебе кажется, что рабочие сейчас не покупают иномарок?

Высота птичьего полёта

Подведу итог. Аргументация свиногога, в общем случае, выглядит примерно так:

Чтобы починить Лексус нужно искать специализированный сервис, да ещё и эвакуатор, чтобы его дотуда довезти. Жигули починят на любом сервисе, при этом и сам водитель много чего может сделать прямо на месте. То есть, в случае поломки, Жигули будут починены быстрее. Дальше. В Лексусе много электрики, в Жигулях — мало. А электрика, как известно, не самая надёжная составная часть автомобиля. Дальше. В Лексусе стоит коробка автомат, в Жигулях — механика. По надёжности механика выигрывает у автомата, это все признают. Короче, вывод очевиден — Жигули надёжнее. А Лексус — это для богатых мажоров, которых только понты интересуют.

Если смотреть в корень, то свиногог сознательно или бессознательно держит рыло у самой земли, роясь в незначительных деталях. Однако, чтобы получить объективную картину, увидеть лес вместо деревьев, необходимо подняться на высоту птичьего полёта. И тогда с этой высоты мы увидим не только маленький окурок, но и безупречно чистый огромный плац, на котором этот окурок затаился.

http://fritzmorgen.livejournal.com/102110.html

1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трёх зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.

9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

В Грамматическом словаре русского языка А. А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное частнопредпринимательский (25 букв, словоформы -ого и -ими — 26 букв); затем сверхвстревоженный (шесть согласных подряд).

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв).

Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, человеконенавистничество практически не употребляется в мн. ч.).

Самые длинные одушевлённые существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно (19 букв); впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый/-ий образуются наречия на -о/-е, далеко не всегда фиксируемые словарём.

Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь — физкульт-привет (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).

Слово соответственно (14 букв) является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом. Самая длинная частица исключительно на букву короче.

 

Cлово Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz имеет 63 буквы, и является самым длинным словом, официально употреблённым в немецком языке. Это название является примером почти неограниченного словообразования путём соединения существительных в немецком языке. Немецкая Википедия даёт ссылку на ещё более длинное слово (80 букв): de:Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft.

 

 

 

Благодарим несравненную Заразу за предоставленные фотоматериалы =)

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Украинские переводчики отредактировали и подправили "пророссийскую" повесть Гоголя "Тарас Бульба"

К 200-летию со дня рождения Гоголя на Украине выпустят юбилейное собрание его сочинений в семи томах. В переводе на украинский. Русский текст повести для школьной программы не годится: что ни слово, то "русские", что ни воин - то за "Русь" биться готов. Ясно, что писатель заблуждался, ведь не довелось ему встретиться ни с Ющенко, ни с Тимошенко, ни с другими достойнейшими людьми. А раз так - не грех классика и поправить. Переводчики заменили противные патриотическому (и политическому) духу слова на "Украина", "казацкий" и "наш". Порубили "Тараса Бульбу" не хуже иноземных шляхтичей. "Неделя" решила привести несколько примеров: как было у Гоголя - и как стало после цензуры.

Первоисточник

1. Николай Гоголь

2. "Это было, точно, необыкновенное явление русской силы: его вышибло из народной груди огниво бед".

3. "Вся южная первобытная Россия"

4. "Широкая, разгульная замашка русской природы"

5. "Как только может один русский"

6. "С гетьманом и лучшими русскими витязями на Украйне"

7. "Бывали и в других землях товарищи, но таких, как в Русской земле, не было таких товарищей"

8. "Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства"

9. "Пусть же пропадут все враги и ликует вечные веки Русская земля!"

10. "Прощайте, товарищи! - кричал он им сверху. - Вспоминайте меня и будущей же весной прибывайте сюда да хорошенько погуляйте! Что, взяли, чертовы ляхи? Думаете, есть что-нибудь на свете, чего бы побоялся козак? Постойте же, придет время, узнаете вы, что такое православная русская вера! Уже и теперь чуют дальние и близкие народы: подымается из Русской земли свой царь, и не будет в мире силы, которая бы не покорилась ему!.."

Перевод

1. Микола Гоголь

2. "Це був справдi надзвичайний вияв украпнськоп сили: його викресало з народних грудей кресало лиха"

3. "Украпна, весь прадавнiй пiвдень",

4. "Широкий гуляцький замiс украпнськоп натури"

5. "Як умiє тiєки козак".

6. "З гетьманом та найкращими лицарями украпнськими"

7. "...Як на нашiй землi, не було нiде!"

8. "...хоч крихта почуття до свого рiдного".

9. "...Хай же згинуть вороги i лишається на вiки вiчнi Козацька Земля!"

10. "Прощайте, товариство! - гукав вiн пм згори. - Згадуйте мене i на ту весну знову сюди прибувайте та гарненько погуляйте!.. А що, взяли, чортовi ляхи? Думаєте, є що-небудь на свiтi, чого б злякався козак!.."

Как это будет по-русски?

http://www.izvestia.ru/prival/article3115061/

        В попытке борьбы с проституцией в массажных салонах власти индонезийского г. Бату в провинции Восточная Ява обязали массажисток носить прочные черные трусы с замком сбоку, которые нельзя снять. Ключи от трусов должны находиться у инспектора салона. Власти предупредили, что за нарушение нового правила салоны будут лишать лицензии.
        Однако министр Индонезии по делам женщин заявила: "Это не совсем правильный способ бороться с проституцией. Он оскорбляет женщин, как будто они во всем виноваты. На самом деле, многие люди ходят в массажные салоны действительно для здоровья".

стесняюсь думать, зачем же ходят в массажные салоны к невиноватым женщинам немногие люди..

http://www.utro.ru/articles/2008/04/11/730142.shtml

С мест сообщают:

Необычный скандал произошел с переводом бестселлера, в котором переводчица, придерживающихся крайних феминистских убеждений, попыталась заменить некоторых действующих персонажей, чудесным образом трансформировав их пол с мужского на женский.

Книга, подвергшаяся феминистской цензуре, называется «The Curious Incident of the Dog in the Night-time» (в русском переводе «Загадочное ночное убийство собаки») и принадлежит перу британского писателя Марка Хэддона. В 2003 году она завоевала звание книги года Whitbread Book of the Year и была переведена на более чем 40 языков.

Однако испанская переводчица Мария Реймондез решила, что слов мужского рода в книге слишком много, и самовольно переделала их в женский род, после чего издатели книги её уволили.

В результате Реймондез подала на издателей в суд, заявив, что её контракт на перевод романа на галисийский язык был аннулирован из-за её отказа следовать «сексистским стереотипам».

«Моя стратегия перевода заключается в отказе от постоянного использования слов мужского рода. Не я это придумала, и в этом нет ничего нового. Лингвистически здесь не к чему придраться», - сказала Реймондез.

Переводчица объяснила, что бывают случаи, когда «невозможно знать точный род слова, поэтому необходимо выбрать наиболее подходящий».

Однако представители испанского издательства Rinoceronte Editora говорят, что Реймондез намеренно испортила роман, убрав отсылки к мужским персонажам, даже тогда, когда их пол был ясен однозначно.

«После того, как её текст попал к нам на корректуру, мы поняли, что она систематически и осознанно переводила слова среднего рода в женский род, а слова мужского рода в женский и средний род», - говорит Мойзес Барсия, редактор издательства.

«Например, она решила, что домашний крыс главного героя – самка, хотя его имя чисто мужское – Тоби. В другом случае она изменила слово «мужчины» на «xente», означающее просто людей», - объяснила Барсия.

Если так дела пойдут и дальше, то у феминисток Карлсон скоро окажется женщиной «в самом расцвете сил», а Шерлок Холмс, например, станет тайным транссексуалом.

www.rol.ru

Страшно подумать, что могут сотворить с книгой переводчики-гомосексуалисты и переводчики-зоофилы.

04-07 19:14:49 . Произошёл бой между следующими флотами: Флот атакующего Vita182 ([1:131:9]) Вооружение: 120% Щиты: 120% Броня: 120% Тип Б. трансп. Крейсер Линк Бомб. Уничт. Лин. Кр. Кол-во. 20 10 88 4 22 16 Воор.: 11 880 2.200 2.200 4.400 1.540 Щиты 55 110 440 1.100 1.100 880 Броня 2.640 5.940 13.200 16.500 24.200 15.400 Обороняющийся barhatniykot ([1:118:11]) Вооружение: 70% Щиты: 60% Броня: 60% Тип Солн. спутник Лёг. лазер Тяж. лазер Гаусс М. купол Б. купол Кол-во. 15 100 60 16 1 1 Воор.: 2 170 425 1.870 2 2 Щиты 2 40 160 320 3.200 16.000 Броня 320 320 1.280 5.600 3.200 16.000 Атакующий флот делает: 207 выстрела(ов) общей мощностью 487.740 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 15.426 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 193 выстрела(ов) общей мощностью 72.437 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 35.551 мощности выстрелов Флот атакующего Vita182 ([1:131:9]) Тип Б. трансп. Крейсер Линк Бомб. Уничт. Лин. Кр. Кол-во. 16 10 88 4 22 16 Воор.: 11 880 2.200 2.200 4.400 1.540 Щиты 55 110 440 1.100 1.100 880 Броня 2.640 5.940 13.200 16.500 24.200 15.400 Обороняющийся barhatniykot ([1:118:11]) Тип Солн. спутник Лёг. лазер Тяж. лазер Гаусс М. купол Б. купол Кол-во. 4 32 25 10 1 1 Воор.: 2 170 425 1.870 2 2 Щиты 2 40 160 320 3.200 16.000 Броня 320 320 1.280 5.600 3.200 16.000 Атакующий флот делает: 203 выстрела(ов) общей мощностью 475.849 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 14.281 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 73 выстрела(ов) общей мощностью 34.771 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 18.499 мощности выстрелов Флот атакующего Vita182 ([1:131:9]) Тип Б. трансп. Крейсер Линк Бомб. Уничт. Лин. Кр. Кол-во. 15 10 87 4 22 16 Воор.: 11 880 2.200 2.200 4.400 1.540 Щиты 55 110 440 1.100 1.100 880 Броня 2.640 5.940 13.200 16.500 24.200 15.400 Обороняющийся barhatniykot ([1:118:11]) Тип Лёг. лазер Тяж. лазер Гаусс Б. купол Кол-во. 1 3 2 1 Воор.: 170 425 1.870 2 Щиты 40 160 320 16.000 Броня 320 1.280 5.600 16.000 Атакующий флот делает: 167 выстрела(ов) общей мощностью 370.205 по обороняющемуся. Щиты обороняющегося поглощают 18.090 мощности выстрелов Обороняющийся флот делает 7 выстрела(ов) общей мощностью 5.186 выстрела(ов) по атакующему. Щиты атакующего поглощают 3.113 мощности выстрелов Флот атакующего Vita182 ([1:131:9]) Тип Б. трансп. Крейсер Линк Бомб. Уничт. Лин. Кр. Кол-во. 15 10 87 4 22 16 Воор.: 11 880 2.200 2.200 4.400 1.540 Щиты 55 110 440 1.100 1.100 880 Броня 2.640 5.940 13.200 16.500 24.200 15.400 Обороняющийся barhatniykot ([1:118:11]) уничтожен Атакующий выиграл битву! Он получает 15 металла, 11 кристалла и 7 дейтерия. Атакующий потерял 120.000 единиц. Обороняющийся потерял 1.390.000 единиц. Теперь на этих пространственных координатах находится 22.500 металла и 22.500 кристалла. 65 Лёгкий лазер, 38 Тяжёлый лазер, 12 Пушка Гаусса, 0 Малый щитовой купол, 1 Большой щитовой купол были повреждены и находятся в ремонте.

Вернуться на Абисс. С нуля. На рейтах х1.

Мой КланЛидер - несравненная, безгранично великолепная, тонкая, понимающая, абсолютное совершенство во всех отношениях Блиссенобиарелла Заразовна Ардат =)

Всё будет The Abyss.

 

P.S. К моему подкаблучному счастью, их Великолепие соизволили разрешить мне ползком на брюхе сопровождать. Польщён. =)

P.P.S. кста, мопся, я ЕЕшкой заделываюсь

Нельзя русского интеллигента заставить полюбить свою страну - власть он ненавидит, народ презирает и боится, женщины его мучат, природа раздражает, богатым он завидует, бедным он хуй в форточку показывает, от сильных он бегает, к слабым пристает. Так было всегда и так же всегда это будет.

© шемякин