{Лено4ка} - Кто такой Антарас и почему я пошла нахер раз он жив?

Работа разработчиком дала мне много знаний... В том числе если на каком-нибудь нафиг-не-нужном-форуме необходимо посмотреть скрытый текст, а регистрироваться нет желания - часто достаточно попробовать только login:"test", password:"test".

@by samoiloff

Все беды в мире происходят от того, что вещи не называются своими именами.

неужели так трудно сказать, чего хочешь? Нет, блядь, надо намекать, ползать вокруг да около, обижаться на непонимание, ещё раз намекать, ещё раз обижаться, потом разосраться, заявить что я нечуткий, думаю только о себе и съебать в полном осознании своей правоты, оставив меня в позе ахуя... а через пару деньков сказать укоризненно и свысока: я же имела в виду вот это. Йопт, в голову б не пришло. А фарш обратно не прокрутить, да и желания это делать нет. Всё хорошо вовремя.

 

фильм не основан на реальных событиях. просто накатило.

Серверное время	Thu Jun 12 7:57:43
События
0:13:47	Ваш флот с планеты KoToJIoroBo 6 [7:117:6] отправлен на планету KoToJIoroBo 7 [7:117:7]. Задание: Оставить
0:53:33	Ваш флот возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11] после приказа "Экспедиция"
0:55:56	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету KAPEX [1:123:6]. Задание: Атаковать
0:56:50	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету ---1--- [1:123:14]. Задание: Атаковать
0:58:17	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Главная планета [1:124:10]. Задание: Атаковать
0:58:54	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Колония [1:124:11]. Задание: Атаковать
0:59:11	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Колония [1:124:11]. Задание: Атаковать
0:59:45	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Колония [1:124:15]. Задание: Атаковать
1:00:00	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Колония [1:124:15]. Задание: Атаковать
1:02:49	Ваш флот с планеты Koshkin Dom [1:118:11] отправлен на планету Главная планета [1:124:10]. Задание: Атаковать
1:58:13	Ваш флот, отправленный с планеты KAPEX [1:123:6], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
1:59:07	Ваш флот, отправленный с планеты ---1--- [1:123:14], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
2:01:29	Ваш флот, отправленный с планеты Главная планета [1:124:10], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
2:02:06	Ваш флот, отправленный с планеты Колония [1:124:11], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
2:02:23	Ваш флот, отправленный с планеты Колония [1:124:11], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
2:02:57	Ваш флот, отправленный с планеты Колония [1:124:15], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
2:03:12	Ваш флот, отправленный с планеты Колония [1:124:15], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
2:06:01	Ваш флот, отправленный с планеты Главная планета [1:124:10], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать
4:06:28	Ваш флот с планеты K0IIIKUH DOM 3 [3:118:11] отправлен на планету KoToJIoroBo 6 [7:117:6]. Задание: Транспорт
4:08:53	Ваш флот возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11] после приказа "Экспедиция"
4:56:17	Ваш флот с планеты K0IIIKUH DOM 2 [2:118:11] отправлен на планету KoToJIoroBo 6 [7:117:6]. Задание: Транспорт
11:12:38	Ваш флот, отправленный с планеты KoToJIoroBo 6 [7:117:6], возвращается на планету K0IIIKUH DOM 3 [3:118:11]. Задание: Транспорт
12:52:44	Ваш флот, отправленный с планеты KoToJIoroBo 6 [7:117:6], возвращается на планету K0IIIKUH DOM 2 [2:118:11]. Задание: Транспорт

 

Это я, как Мантикора выразился, трупезничаю ))

намедни в топ бездны вычитал:

тема про блондинок
кароче шли с девченкой по городу она по сотику разговаривает нас менты тормознули проверка телефонов бла бла у меня все быстро спросили потом у нее давай спрашивать фамилию имя отчество адрес узнали и тут ППСники спрашивают про возраст она такая нискажу это не хорошо у девушки возраст спрашивать те в шоке посмотрели дальше продолжили опрос потом говорят дайте телефон свой она 8919... все менты упали ... не типа нам модель и imei надо она нокия бла бла и тут останавливается и говорит вот видите у меня тут на заставке я и мальчик вот это мой парень он боксер он хороший боксер ... потом еще полчаса показывала им фотки какие у нее были на телефоне ... те полностью в ахуе.. потом начали записывать в чем одета и тут это создание изрекает гениальную фразу: я шас плохо одета давайте я схожу до дома переоденусь и потом вы все запишите?? я еще никогда такого не видел чтобы менты так быстро съебывались...

Я чего-то пропустил или просто редко хожу по улицам? что за проверки телефонов, какой нафиг imei?

пришло письмо-рассылка от огейма...
открывать боюсь, тема "BarhatniyKot - РПЛПТЙ ЧУЕМЕООХА!"

если уж в заголовке чуемеохой обозвали - кто знает, что будет в самом письме.. )))

 

а теперь к главному =) ровно 10 часов пробыл в ГАИ, пытаясь новый котовоз поставить на учёт. Хрен там. Завтра по утрянке опять поеду.

а ещё узнал, что шефе моей продлили больничный ещё на неделю, и мне придётся опять, как папе Карле, горбатиться одному. Печально.

 

Сегодня придётся поработать вечером, плавно перетекающим в ночер. С Ластиком встретиться не вышло, что невероятно обидно. Если завтра до обеда решу все гаишные дела - метнусь сам в его палестины для передачи секретных материалов =)

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная

инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7.Знобит- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10 Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.

Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

Чего-то перемудрил с настройками, и не могу запустить на работе аську (((

Мудрила, одним словом.

апдейт ) Заработало ))

Кто постарше, помнят его ещё в Фидо. Кто помоложе - может быть, читали его книги. Я помню его и в фидо, и в старом блог.ру, и книги читал... В общем, читайте.

 

---

 

Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".

Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".

Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!
Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!


Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.

Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта зеленую наклейку "Не содержит ГМО" - я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию, тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут статьи - то во-первых бабы, во-вторых дуры. Ну и, как водится в подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляют два-три клинических маразматика с настоящими (хоть и мелкими) учеными званиями, на статьи которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как водится, носят на руках с ликующими криками "полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с нами".

Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть печенье, прочтя в составе "модифицированный крахмал". Будучи пищевиком по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5 генетически-модифицированным быть не может просто за неимением генов, и это специфический термин технологий обработки, навроде "вода родниковая исправленная". Тщетно.

Что самое интересное в этой истерии, если почитать прессу: генетически-модифицированные продукты обладают презумпцией виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и прочий бред. То есть примерно, как на брифинге МВД по борьбе с преступностью не обсуждают пользу преступности. А аргументы! Боже, какие аргументы!

"Они еще плохо изучены". Охуеть. А что изучено? Репчатый лук полностью изучен? Или может ученые в совершенстве изучили сложнейший биосостав кефира? Первые генетически-модифицированные продукты, кстати, появились аж в 80-х годах прошлого века, и одним из них был табак. К сегодняшнему дню практически весь промышленный табак генно-модифицированный. Это известно, как и то, что в бумагу для сигарет всегда добавляют селитру, чтоб конструкция горела и не гасла. Но дело даже не в токсичной селитре, которой дышит курильщик. Уже не первый век известно, чем вреден табак - вот это как раз "хорошо изучено". И что? Хоть кто-то из митингующих против ГМО отказался от курения, хоть от рака легких ежегодно умирают сотни тысяч курящих? А доподлинно известен хоть один, кто заболел чем-то от того, что съел ГМО?

Да и что там "изучать"? Да еб же вашу мать, двоечники и второгодники, разве в природе известно хоть одно растение, животное или гриб, которое может вызвать заболевание человека одними лишь своими генами? Не ядами, не составом тканей, а - комбинацией генов? Да если б такое было возможно, неужели бы этим за миллиард лет не догадались воспользоваться звери и растения, чтоб их не жрал кто попало? Чего там изучать - дал любому лаборанту, он и проверил три раза на содержание токсинов. Имеется токсин от колорадского жука в клубнях картошки? На хуй такой генетический вариант, работаем дальше. Нет токсинов в клубнях, а только в ботве? Годится, будем растить без ядохимикатов (которые из почвы, кстати, в клубни обычной картошки проникают). Картошка, за исключением клубней, изначально сама по себе ядовитое растение, если кто не в курсе. Не парило же никого, ели? А когда ее Петр I завез - тоже ведь какой стоял вой про "да ну ее в пизду, будем репу кушать", "хуй знает, что это и откуда взялось", "не прошла проверку временем"? А потом ничего, морда в миску - и жрем. Репу хавать желающих не стало.

Да, другая формулировка: "генетически-модифицированные продукты не прошли проверку временем". Пиздец, логика. Хули ж вы тогда читаете новые романы Донцовой, дуры? Разве они прошли проверку временем? Разве хоть один британский ученый сумел доказать, что они не отразятся пагубно на психическом здоровье ваших детей? А они ведь отразятся, между прочим! Так что читайте "Бедную Лизу" Карамзина! А лучше "Умную Эльзу" Гримм.

Ну а самая песня - это конечно распространенное мнение о том, что генетически-модифицированные гены могут с пищей попасть в наш организм и там "встроиться" и заставить организм "мутировать". Это прекрасная иллюстрация тезиса, который я изложил в начале: школьный минимум в мозгу обывателя имеет равноправное отношение к реальности вместе с любой другой сказкой. В левой руке учебник биологии за 9 класс, в правой - диск с голливудским блокбастером "День кровавых мутантов 2", посередине - мозг обывателя. И в итоге это все равно вопрос веры. Учебник скучнее, в блокбастере ярче картинки. Американский солдат опустил палец в колбу и вот уже весь мутирует каждой своей клеткой, что сопровождается убедительной мимикой и зеленым киселем. Как после этого не бояться апельсинов с геном лосося?

Логика тут отсутствует. В крайнем случае, есть интернет, где по любому поводу найдется исследование британских ученых (в интерпретации той же журналистки), и им можно козырять в дилетантских спорах. Исследование против исследования - это тот же механизм, как учебник против диска. Для мозга, который не имеет центральной иерархии знаний, где каждый кирпичик плотно пригнан, поскольку следует из предыдущего и подтверждается последующим, для такого мозга любая информация воспринимается отдельно подвешенной в пространстве. Таблица умножения, экстрасенс, блокбастер, википедия, совет сотрудницы, реклама в глянце, школьный учебник, воскресная проповедь, статья в блоге, телепередача, молекулярная физика, энергия атома, обнаженная женщина, киллер с лопатой - любая информация имеет равные права, и критерием является все равно вера. Если факт подходит к вере - он годится, не подходит - отметается. Никаких попыток анализа.

Гены встроятся в организм... Бля пиздец же! В наш организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами - животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все - гены. И если вы съели генетически-модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невзъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке - от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь - можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов - с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь... Теперь над нами нависла страшная угроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем, поросшие изнутри ботвой и чешуей.

Ну а самый забавный аргумент - это когда собственные страхи население приписывает природе. Понятно, собственное невежество - науке, а страхи - природе. Вкратце: пиздец, дескать, генетически-модифицированная кукуруза так широко рассыпет свою мутантную пыльцу, что кукуруза природная, изначальная, не выдержит конкуренции и вымрет. А ее очень жалко. Реально я такую статью читал в интернете, не поверите! Те, кто в курсе вопроса и помнят слегка ботанику, юмор оценят. Остальным поясню. Ну, то, что кукуруза сама не опыляется без участия человека - это еще полбеды. Самый пиздец в том, что "настоящая исконная кукуруза", по которой всплакнул автор, просто не существует! А вот так. Науке не известно ни одно растение, которое можно считать дикорастущим предком кукурузы. Наверно оно было. Наверно это был какой-то невзрачный колосок толщиной с белкин хуй, из него индейцы (или кто-то древнее индейцев) вывели то полиплоидное уебище в виде огромной желтой елды, которое мы сегодня знаем как кукурузу. А белкин хуй давно засох, потому что никому он не нужен в мире, где есть такая классная кукуруза. А поищите исходный вариант дикорастущей картошки, арбуза или хотя бы яблока? А попробуйте найти дикую курицу или встретить в лесах дикого (а не одичавшего) осла? Это все - создания, выведенные человеком под свои нужды взамен диким вариантам, которые фактически исчезли. Они уже не выживают без человека, зато с человеком достигли невиданной численности. Человек тысячи лет продолжает улучшать свои домашние породы и создавать новые, он будет это делать и дальше с применением новых технологий. Кому не нравится - пиздуйте в тайгу, стройте там себе трехкомнатный шалаш из коры, собирайте дикий багульник и пойте мантры Рериху тибетским горловым пением под аккомпанемент комаров.

Вопрос: так чего перепугался автор той статьи? Что кукуруза модели 2.0 сменится кукурузой модели 3.0? Да и хуй с ней! Понадобится - восстановим 2.0 из бэкапа, человечество все равно работает оперативнее, чем природа, в сотни раз. Это уже не говоря о том, что сами страхи о "генетическом заражении" - из репертуара глупой журналистки, которая не представляет объемов труда, необходимых для закрепления эффекта. С тем же успехом можно бояться, что улетевший попугай, ругающийся матом, обучит материться всех попугаев планеты, и это естественным образом приведет к гибели всей мировой культуры.

Не бойтесь вы за природу, срала она ваши страхи, глупые самоуверенные человечки! Это ее нормальное состояние, природы. Это вы тут понаехали, неофиты, в последние 10 тысяч лет. А природа миллиарды лет только и занималась тем, что рожала немыслимое число существ, и тут же их сносила с лица земли нахуй.

Официально заявляю, что лично я хочу употреблять в пищу исключительно генетически-модифицированные организмы (при условии, что в них не содержится обычных токсичных веществ). Чем больше - тем лучше! Хуй вам в бок, поставщики пестецидов и химических удобрений, которым выгодно тормозить внедрение ГМО в сельское хозяйство! Сдохните, "зеленые братья", которым приятнее рвать глотки и махать плакатами, чем писать конспекты на лекциях в институтах.

Я не хочу жрать "обычную" картошку с полей, которые год за годом обливают химией от колорадского жука. Я не хочу жрать "обычную" свеклу, которую обсыпали нитратами, чтобы выросла чуть крупнее. Я желаю жрать новые продукты нового времени. Я вообще не верю в ваш идиотский миф, будто раньше люди были здоровее, питание лучше, медицина эффективней, а жизнь дольше. Так что каждому свое, а мне - генетически-модифицированное. С дополнительными витаминами, укрупненными размерами плодов, малопортящееся, стойкое к морозам и вредителям.

Зато я отказываюсь употреблять в пищу:

— Колу и прочее газированное химическое говнище, где написано не "лимонная кислота", а просто "регулятор кислотности". Потому что это ортофосфорная кислота, жрите ее сами большой столовой ложкой, отравители ебаные. Когда "Кока-колу" станут готовить по изначальному старинному рецепту из натуральных природных компонентов - ореха колы и листьев коки - вот тогда я ее буду пить.

— Табак. Я уже объяснил, почему.

— Водку отказываюсь употреблять в пищу. Она, блядь, не прошла проверку временем. Появилась только в 15 веке, и с тех пор от нее люди только и дохнут пачками, и в скотов превращаются.

— Что еще? Не помню навскидку. Впишите сами. Подумайте головой.



UPD 2008-03-05: Вместо эпилога. Шум от статьи получился неожиданно великий. И я услышал еще целых три охуительных аргумента против ГМО. Я их не буду комментировать, я их просто озвучу. Итак:

1. ГМО - это заговор. Не даром же норвежцы (за 8,000,000$) на безжизненном острове, обосранном арктическими бакланами, долбят хуем мерзлый базальт чтобы построить какое-то загадочное бомбоуебище, которое журналисты уже окрестили "хранилищем семян Судного дня"! Норвежцы понимают опасность ГМО и сделали это хранилище на случай, если ГМО... Э-э-э... На случай если гены, короче... на всей Земле... эта... (здесь митингующий начинает усиленно чесать низкий лоб волосатыми ладошками) Во! Если все семена на Земле вымрут! От ГМО, химии и грехов! Ни одного семачка не останется, все вымрут! А в бомбоубежище - останется! И тогда люди (люди не вымрут) отвалят тяжелые камни и поволокут мешки с зерном на пустые поля чтобы оживить планету. Зеленые ростки начнут тянуться вверх под симфоническую музыку. У этих людей (в основном маленькие японские девочки) будут распахнутые беззвучные рты, круглые счастливые глаза; они примутся бегать по цветущим полям, ритмично размахивая руками как палками. Ростки достигнут неба, музыка усилится до невозможности, Вселенную заполнит свет, и Господь даст титры.

2. ГМО - на самом деле экономическая катастрофа и мировой заговор. Одна злоебучая корпорация придумала сделать так, чтобы семена всходили только один раз! И тогда всем фермерам мира придется покупать генетически-модифицированные семена для посева каждый год! Как горючее к тракторам, химикаты и сменные плуги! Сама мысль об этом настолько тошнотворна, что ГМО следует запретить! (Здесь митингующий задыхается от гнева, жадно пьет воду, шумно сморкается, пересчитывает наличность в кармане и продолжает) Впрочем, столько денег у фермеров конечно нет, поэтому они умрут с голоду, а следом мы. Вернуться к обычным семенам фермеры не смогут, потому что ГМО разрушают память фермера. И все прочие честные семена ГМО погубят. А также ГМО договорятся с землей-матушкой, чтобы там ничего постороннего отныне не росло. А к тем фермерам, которые не смотря на это попытаются растить что-то старое и бесплатное, ночью в форточку залезет модифицированная крапива с геном бензопилы и потребует денег.

3. Прионы. Короткое слово, удобное для запоминания. Произносится с придыханием. Удачно заменяет в сетевых спорах школьный курс биологии, ремень, аптечку и огнетушитель. Прионы - это (здесь митингующие, озадаченно замолкая перед каждым вторым словом, зачитывают по слогам подряд шесть статей из Википедии, каждая из которых начинается словами "Как известно, британские ученые..."). Прионы - это хуево изученные токсичные белки, которые по мнению некоторых исследователей в 2000 году разрушили мозг у двух-трех британских буренок, которых жадные до сена британцы кормили хуй знает чем - порошком из костей их родителей, ебануться и не встать, они бы им еще плутония в жопу натолкали и спину заасфальтировали, постмодернисты, бля. Короче, буренок похоронили с почестями, военный оркестр сыграл реквием, королева уронила скупую мужскую слезу. А прионы остались. И быстро разрушили мозг всех журналистов и политиков планеты, заставив убить всех коров на континенте. А еще бродяги сказывают, что в Британии был какой-то один мальчик, который сам лично умер от коровьего бешенства. А может, от столбняка. Но его тоже жалко. Вы спросите, какая связь между токсичным белком британской коровы, накормленной собственными костями, и генетически-модифицированными продуктами? Ответ на этот вопрос у нас есть: мы в ответ встанем в хоровод, возьмемся за руки и споем "прионы, прионы, прионы, прионы..."

Короче. Если вам тоже надоело читать всю эту хуйню, прочтите пару нормальных популярных статей профессиональных биологов.

© Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/02/26.html)

Некоторые камрады, прочтя "Хочу пестик", отписываются с одним и тем же вопросом, задаваемым то нормально, а то и с трогательными попытками обматерить.

  Читать прикольно: там и "да ты мудак", и "ты мусор", "ты гопа", "две извилины", но есть и вполне осмысленные реплики, хоть и злые. Злого дурака можно сделать добрым с одного пендаля, а вот умным его сделает только могила, поэтому пусть она им и занимается. Зато есть что сказать тем злым, кто не дурак, но еще не вкурил простых вещей или притворяется.

  Почтой всем ответить не могу, уж простите; потому вот один ответ на всех. Сначала краткий, потому что его вполне достаточно для любого разумного человека. Ниже все пожевано для тех, кого вынужденный сдерживаться Гоблин называет малолетними далбаебами. Я бы назвал иначе: для безмозглой обиженки разного возраста, которой нужен не пистолет, а пара занятий у Кочергина.

  

  Ответ 1.

  

  1. Пистолет неполноценное оружие - это признают даже те, кто реально тренируется в его применении.

  2. Озабоченность пистолетами, особенно "легальными" - проистекает от блядства в душе.

  3. Оружие нужно. Не то слово, как нужно.

  4. Пистолет - даже не полумера.

  5. Не имею и не намерен; владение не осуждаю (с чего бы?), осуждаю не пистолеты, а блядское в душе.

  

  ЗЫ Кому Положено: ни к чему не призываю, все чисто литературная гипербола и абсолютно все нижеследующее нужно понимать в переносном смысле. Официально заявляю: это фантастический рассказ про другую планету, а созвучие моего персонажа Борщевского с кем бы то ни было чисто случайное совпадение. Также заявляю: автор настоящего текста ничего не хотел сказать ни про Солнечную Систему, ни про конкретно Землю и уж тем более не имел в виду конкретно Российскую Федерацию. Это один сказочный персонаж рассказывает другому сказочному персонажу. Гномик эльфику, предположим.

  

  Ответ 2.

  

  Почему пистолет не оружие, думаю, понятно любому. Стреляет он плохо: криво, слабо и недалеко. Конечно, тут можно накидать монблан понтов и долго выебываться, типа "это смотря в чьих руках", "а вот я вчера" и наговорить много всякой херни.

  Если ты всерьез собрался стрелять, то пистолет тебе понадобится только для того, чтоб застрелиться, если твоя стрельба начнет оборачиваться плохими перспективами. В свою дурную башку ты попадешь, а во что-то другое - очень наврядли. Если и угораздит попасть, то большого вреда ты своей цели пистолетом не причинишь. Это отметает версию самозащиты родного порога.

  Чем защитить свой дом, есть у каждого, и никакого "короткоствола" не нужно. Этими вашими "короткостволами" хорошо только глупости творить да перед бабами рисоваться, больше ни на что этот механизм реально не годен. Хотя вру - он неплохо помогает обиженным пальцы порасправлять, типа эх государство сволочное, вот был бы у меня пеган, хуй бы тогда "гопники" у меня сигаретку попросили. А так получается, что не сам виноват, что чмо и по улицам ходить боюсь, а государство виновато - пеган не дает, противное.

  Сейчас обосную "чмо".

  Сначала простой вопрос. Для чего нужно оружие? Чтоб стрелять или чтоб не стрелять? И прошу оставить полупидорные движения, типа "чтоб вообще-то не стрелять, но если вдруг гопники..." и про стрельбу в тирах: кто увлечен чисто процессом, тот сейчас как раз в тире и находится. Так для чего?

  Если "не стрелять", то оружие не нужно. Точка.

  Если все же "стрелять", то второй вопрос: для чего нужно стрелять? Предупреждаю: про "в ногу" и "в воздух" пиздуйте Гоблину рассказывать, он парень сдержанный. Еще вас с удовольствием выслушают в детском саду. Больше никто эту чушь слушать не станет.

  Оружие нужно только для того, чтобы убивать.

  Погнали дальше. И кого же вы собрались убивать из бурно чаемых "короткостволов"? Вы вообще заметили, против кого вам нужны стволы, а, резкие парни?

  На свете есть только два вида людей - военные и гражданские. Военных в качестве цели для ваших "коротких стволов" представить трудно - или среди вас найдется дурачок, желающий повоевать "короткостволом" против нормального оружия? Думаю, все же нет.

  Значит, оружие вам нужно для стрельбы по гражданским. В большинстве своем это неподготовленные люди, не имеющие в распоряжении средств защиты.

  Вы собрались убивать безоружных. Прошу заметить - без аналогичной угрозы с их стороны. Да и вообще без угрозы, если честно. Или, может, кто-нибудь чаще раза в квартал отмахивается от подвыпивших подростков? Ну хотя бы раз в год? Нет таких. Объясните тогда, кто вы такие, чтоб убивать таких же, как вы? Можете эмоционально называть их "гопниками" и "отморозками" - суть не изменится, это безоружные гражданские. И если они вас обижают - простите, это ваши проблемы. Если вы не можете нормально поставить себя среди таких же как вы безоружных людей, то вам нужны не пистолеты, а отметка "чмо" в паспорте.

  И не надо молчать о своих проблемах. Вы абсолютно правы, когда озвучиваете вопрос безопасности на улицах. Только к чему этот атавизм - оружие? Непонятно. Есть иные, более цивилизованные пути решения. К примеру, отчего вам не пойти по пути самоорганизации? Заведите общественную организацию обиженных, соберите бабло, пошейте форменные платочки. Наймите адвокатов, чтоб все знали: тронешь обиженного в платочке, не отмоешься потом, вдобавок адвокаты и журналюги обиженных подымут страшный вой, ментам надерут за такое жопы, и обозленные менты начнут рыть землю да тронувшим почки осаживать. В оконцове приучите, милиция будет смотреть за такими очень внимательно, и в обиду не даст. Это на самом деле стопудово реальный путь - если, конечно, вас волнует именно безопасность. Однако сдается, что дело ни фига не в безопасности личной.

   Но если сегодня тебе так страшно, что на безоружного тебе нужен пестик, что ты придешь канючить завтра? Автик? Может, тебя тогда сразу артполком прикрывать?

   Страсти по пистолетам от бляди в вашем нутре. Никого пистолетами не защитить, даже ваши ненаглядные "собственные достоинства". И не напугать - не надейтесь. Пистолет напугает только такого же героя, как вы сами. От реальной угрозы пистолет не поможет, с этим не спорят даже дебилы. Пистолет вообще не для защиты, это поганый и блядский механизм, им не воюют, а исполняют повернувшегося спиной в темном парадном.

  В пиз... пистолетострадателях есть еще один признак блядства. Вы рветесь "легально владеть" смешным, но все же "почти оружием" еще по одной причине.

  Вы ссыте, а признаться в том, чего же конкретно - тоже ссыте. Вы ссыте всю жизнь, уже проссали одну свою страну, сейчас проссываете ее остатки - а теперь, когда впереди замаячил закономерный конец, вам потребовались пистолетики, чтоб ссать было не так сыкотно. А "при совке" вы так же писались по стволам? Нет. Вы жили и не дергались, зная, что ходите под самой мощной в мире крышей. Но вы продали крышу за сникерсы. Сейчас сникерсов по самы яйца, но без крыши вы почуяли измену и от этого вам хочется оружия, но одновременно вам хочется оставаться типа вменяемыми и адекватными в чьих-то там глазах. Вы чуете, что по хорошему каждому из нас нужен нихуя не пистолет, а вовсе даже пушка. Ну хотя бы пулемет. И не "чтоб было", а чтоб стрелять. В кого из них стрелять, у нас, к сожалению, уже есть, но признавать это - опять-таки невменяемо и неадекватно, правда?

  Да, вот пушка хорошо стреляет. Вот она действительно стреляет, а не онанизмом занимается - еблызь, и четверть гектара свободна от насаждений и пидарасов. Очень хочется пушку. Было б в кого стрелять, и была б охота. Сразу скажу: охоты чисто пострелять нет совершенно, зато медленно, но быстро назревает такая необходимость. И не только у меня, а у всех вообще. Откуда она взялась? А государство вынуждает. Ему на меня похуй стало. Оно не желает меня защищать, у него сегодня другие заботы.

  Если рассмотреть вопрос, искусственно его не усложняя, то государство, как оно само себя нынче позиционирует, это такой шнырь на побегушках, которого мы наняли решать вопросы. Чтоб нанимал быков, которые будут нас отмахивать, если какое-нибудь наглое рыло вздумает на нас наехать.

  Так вот, быков-то шнырь нанимает, но они последнее время все больше сидят на солнышке, вместо того, чтоб ползать в лужах пота и учиться ломать рыла с первой плюхи. Им не платят, хотя мы регулярно откидываем на это дело. Быки мало того что не тренируются, они растаскивают и пробухивают стволы, которые им купили на наши деньги - и существование горстки реально служащих Родине людей эту картину не меняет, "рота готова или вся, или на хуй".

  Самое плохое, что они ни в чем не виноваты, и ничего им не предъявить. Дело в шныре. Шнырь, подписавшийся вести эти дела, не хочет работать. Он сидит на куче бабла, которое мы выкатили ему для решения вопросов, рассовывает это бабло по карманам и еще умудряется пальцы загинать - несите еще, мало мне. Он полностью охуел, этот шнырь. Он подставляет каждого, на кого как-бы работает. Он уже на полном серьезе думает, что мы все существуем ради него.

  Если бы вокруг был детский сад, то все это было бы плохо, но терпимо. Но вокруг нихуя не детсад, вокруг любой кучи бабла всегда нарезает круги целая банда всяких уродов, ищущая случая запустить жало в чужое корыто. А чужое оно или свое - зависит как раз от того, чьи быки корыто сторожат. Если быки наши, то и корыто получается тоже наше.

  Посмотри на это дело внимательно - кто и как охраняет наше корыто. Да, какая-то тусня вокруг него наблюдается. Однако любому ясно, что это балет и показуха, а не нормальная охрана, натасканная и резкая, которая четко знает - делай дело, вали все, что косо на шефа глянуло, а случится кого-то левого привалить, так хуйня, отмажут и еще премию выпишут. У нас охрана немножко другая, она даже стрелять боится, знает - ее за стрельбу сам же шеф на кичу и потащит: "Вот, товарищи милицейские, принимайте кадра, он у нас стрелять при исполнении вздумал. По живым людям, представляете?!"

  Да и не умеет стрелять наша охрана, разучилась давно. Быки у нас худые и грязные, их не то что в тир тренироваться не водят, их даже не кормят толком. Наших быков, товарищи, бабушки на улицах жалеют - вот до чего мы с вами докатились. Да и как не докатиться, когда нашей охраной командуют какие-то левые парни с неясным прошлым, но завидным будущим.

  Как же так вышло? А все просто: быки от нас денег не видят, мы башляем охуевшей роже, а охуевшая рожа бабло быкам зажимает. Ну, а раз зажимает, то и службы с них не спрашивает. А если бык лямку не тянет, он разбалтывается до небоеспособности за день, а окончательно за неделю, а у нас эта хуйня не неделями, десятилетиями тянется. Охуевшая рожа такого положения вещей не стыдится, а наоборот, находит в нем дополнительную отмазку - как, мол, покупать бомбы таким распиздяям? Растеряют, пропьют или сами взорвутся. Не, ну его на хуй, бомбы им выдавать, пусть так как-нибудь.

  В результате нас с вами охраняют именно как-нибудь. В результате быки сидят в тенечке и играют в домино, с одной бомбой на семерых. Это, товарищи, нихуя не охрана, пусть главпоп хоть на три раза эту бомбу "освятил". Когда наедут, такие быки попросту разбегутся, и вписываться за охуевшую рожу не станут. И за нас тоже не станут - кто мы им такие. Даже если найдется один героический бык, что он реально сможет сделать? Да нихуя не сможет, бомба-то одна, и хорошо, если рабочая. Ну кинет в одного, пусть даже докинет и даже попадет - а дальше-то что? Дальше все, дальше пиздец и пожалуйте брицца.

  Так что у нас, получается, быки у нас сами по себе пасутся, ничьи. Значит, и корыто ничье. Но тут восстает весь мой жизненный опыт - корыта, даже пустые, ничьими не бывают. А это, которое как-бы наше, оно очень жырное, таких на свете больше нет. Но оно не мое, это факт. Если не мое, значит, оно чужое. Значит, я кидаю бабки в чужое корыто. Значит, я получаюсь мудак окончательный. Только окончательные мудаки кладут свое бабло в чужие карманы.

  Самое плохое, что такое положение дел всегда кончается одним и тем же: тех, кто не решает вопросы, наклоняют рядом с отобранным корытом. К принципу вопросов нет, это не нами заведено и не нами кончится, вопрос есть такой: на хуй это надо именно мне, трястись от страха рядом с кучей бабла, которое можно употребить в дело и жить спокойно? Пока его не отняли. Я не хочу наклоняться рядом с бывшим своим корытом. И мне похуй все цивилизованности и права разных личностей, не хочу я этого, вот и все. Но боюсь, что меня все-таки наклонят. Боюсь очень сильно - видали, как такие вещи происходят. Они даже с чужими когда происходят, и то смотреть страшно, а если не смотреть, а участвовать в процедуре лично? А ведь пахнет для нас сложившееся положение именно этим, да все крепче и крепче.

  Есть такая закономерность - когда человек сильно боится, он дуреет и готов стрелять. Так вот, я боюсь настолько, что почти готов. Осталось совсем немного, и желание стрелять перевесит все эти разумы и адекватности, которые ни разу никому еще не помогли, когда вставал вопрос жить или сдохнуть. Да вот только похую рылу охуевшему эти наши готовности, не боится оно меня, и тебя тем более.

  Короче, кавбойцы.

  У вас есть правильная тяга, но она не доходит до нужной отметки, цепляясь по дороге за ваше желание нравиться всем без исключения. Это бабское движение, если не разводить муть и не формулировать обтекаемо. Вы и пистолет хотите, но и стрелять из него как-бы не собираетесь, а так не бывает. Инструмент для поражения цели нужен только тогда, когда есть цель. Пока вы этого не признаете, вы будете оставаться шуганной обиженкой, плачущей про вожделенный "короткоствол".

  Хотя цели у вас есть. И это нихуя не пистолетные цели, не придуманные под койкой "гопники", на ваши розовые попки уже положили глаз вполне реальные пацаны, которые даже не улыбнутся, увидев пистолеты в дрожащих ручонках. Уверен, что вы понимаете и это. Но вы будете отворачиваться и мужественно пытаться насвистывать до того самого момента, пока вас не перекинут через шконку с форточкой в трикешнике. Вот когда вы услышите, как сзади набирают соплей, чтоб не ободраться о ваше дупло, тогда вам срочно понадобятся пушки с пулеметами, но реально будет нужен уже только солидол и чтоб побыстрее все кончилось.

  Что-то поменять может... ну хуй с ней с пушкой, все равно мало у кого бабла на пушку хватит, а вот пулемет - да, пулемет запросто может поставить все на свои места. Готовность стрелять плюс пулемет - это серьезно, пулемет не проигнорируешь, пулемет не придешь и не заберешь. Тебя с пулеметом будут бояться больше, чем всех "террористов" и вероятных противников вместе взятых. Поэтому те хмыри, которые собирают с нас бабло и рассовывают его по оффшорам, будут вынуждены кормить быков, охраняющий наши жопы и наше общее корыто. И "вынуждены" здесь главное слово.

  Пойми простую вещь: никто пальцем не шевельнет, если не вынужден или не выгодно. Выгоды с нас никакой, им дешевле, чтоб нас вообще не было. Значит, остается вынуждать.

  Тем временем для таких баранов, как любители пистолетиков, хмыри рассказывают майси, что, мол, вынуждайте, пожалуйста: ходите на выборы и всякие демонстрации. Многие ведутся, хотя долбоебство такого поведения очевидно. Вынудить такого жирного и наглого хмыря делать то, для чего его завели, можно только намушником, засунутым в хавальник. И пестики ему не страшны, они только вам кажутся чем-то вроде оружия, хмыри боятся только намушника. Для того, чтобы заставить себя уважать ("уважать" - значит "бояться"; другого перевода этого слова не существует) нужно оружие, а не "короткоствол". Через некоторое время это станет очевидно.

  А сейчас тянуть ручонки к пулемету, а тем более к пушке - совершенно неадекватно. Куда разумней болеть за шустрого умника Борщевского и почаще исполнять гражданский долг - благо, очередной повод не за горами.

© Беркем аль Атоми

С праздником, камрады. Пролетариев - особенно.

В стране детей Шарикова, некогда известной под названием СССР, первомай был государственным праздником. Тоталитарное коммунистическое государство заставляло праздновать первомай всю страну. Никого не спрашивали, считать первомай праздником или нет, просто заставляли праздновать и всё тут. Советская интеллигенция жестоко страдала из-за полного отсутствия у окружающих какого бы то ни было интереса к мнению интеллигенции.

Первомаю предшествовал другой коммунистический праздник - ленинский субботник, они были неразрывно связаны слезами и кровью трудового народа и советской интеллигенции. В день субботника сотрудники КГБ под дулами автоматов выгоняли всё население страны работать бесплатно, аргументируя это тем, что их товарищ Ленин один раз тоже работал бесплатно.

И вся страна понуро брела на улицы с граблями, лопатами и мётлами - разгребать кучи говна, наваленные гражданами страны в течение беспросветной советской зимы назло тоталитаризму. Кто отказывался разгребать собственное говно на субботнике - тех, понятно, расстреливали. Жёны их ехали в лагеря без права переписки, а дети отправлялись в детдома для детей врагов народа. И до следующей весны на улицах было относительно чисто - срать было некому. Теперь-то хорошо, теперь есть рабы, которые выгребают говно за гражданами. А при тоталитаризме жестокие коммунисты заставляли выгребать самих граждан. Но это никак не влияло на количество грязи, ибо граждане сперва по собственной инициативе засирали всё вокруг себя, а потом говорили, что виноваты коммунисты. Они и сейчас то же самое говорят, глядя на машущих мётлами рабов.

Были, конечно, и отважные люди, которые отказывались ходить на субботник и бесплатно махать метлой, унижая своё человеческое достоинство. С этих отважных людей кровавый режим вычитал заработок за один рабочий день, а список отказников вывешался в каждом цеху - на позор и поругание коммунистическим прихвостням. Несмотря на это, многие никогда не ходили на субботники, отважно демонстрируя полное презрение тоталитаризму. Кстати, на эти деньги коммунистическе вожди выезжали в Куршавель - с проститутками из числа комсомолок балерин из Кировского театра. Которых потом, как известно, грузили на баржи и топили в Ледовитом океане.

Ну а потом уже, после субботника, наступал первомай - день солидарности с трудящимися всего мира. Конечно, никакого мира советские шариковы никогда не видели - они не имели права перемещаться даже по собственной стране. Например, чтобы поехать на выходные в деревню, где от организованного коммунистами голода умирали родители, каждый Шариков был обязан явиться в КГБ и получить разрешение на поездку. А прибыв на место - встать на учёт в тамошнем КГБ. Так что ни о какой солидарности с иностранными трудящимися речи не шло, речь шла о том, чтобы угрюмыми, серыми колоннами под надзором КГБ брести на первомайскую демонстрацию.

Глядя на искажённые гримасами смеха лица рабоче-крестьян на старых фотографиях, многие могут подумать, что это был весёлый праздник. На самом же деле ничего весёлого не было. С раннего утра сотрудники КГБ стучали в каждую квартиру, под дулами автоматов заставляли одеваться в праздничную одежду и гнали людей на демонстрацию. Когда рабоче-крестьяне уходили, сотрудники КГБ врывались в квартиры советских интеллигентов, и начиналось самое страшное. Самих советских интеллигентов волокли в подвалы и там расстреливали, жён советских интеллигентов насиловали на трупах мужей, а детей - сжирали живьём. Самых красивых жён и самых симпатичных детей отвозили на Лубянку, где их сперва насиловало руководство КГБ, а потом уничтожали в камнедробилках, подключённых к канализации для спуска фарша. Детей сжирали прапорщики из хозобслуги.

А тем временем угрюмые колонны брели по центральным площадям советских городов. Рабоче-крестьянам было не привыкать ходить колоннами - ведь многие из них участвовали в актах военной агрессии против демократических европейских государств, когда полчища красной сволочи маршировали по улицам цивилизованных городов. Только храбрые украинские эсэсовцы могли дать им отпор, но коммунистически орды уничтожили их всех - вместе с Украиной. А кто не служил в красной армии, те все до единого сидели в лагерях ГУЛАГа, где отбывали срока не менее десяти лет за пятиминутное опоздание на работу.

Понуро брели гигантские колонны. Рядом шёл конвой вооружённых гэбэшников, лязгая зубищам рвались с поводков жуткие гэбэшные псы, натасканные на рабоче-крестьян. Кто не мог ходить, тех штыками загоняли в грузовики, заставляя изображать радость. Глотая горькие слёзы и глядя в чёрные зрачки стволов АК, маленькие дети с красными удавками - пионерскими галстуками на шеях, пели осанны коммунизму. Всё вокруг было украшено кумачом - тряпками кроваво-красного цвета, цвета крови, которую сосала из народа коммунистическая партия, этим самым народом созданная и из него состоявшая.

Одни рабоче-крестьяне несли транспаранты с портретами коммунистических псевдо-вождей, другие обречённо катили тележки с коммунистической пропагандой типа огромных плакатов "Мир-труд-май". За перенос транспаранта платили 10 рублей, за толкание тачки 25. И среди свободолюбивых рабоче-крестьян находились такие, которые соглашались носить и толкать. При этом разборки между шариковыми кому нести и кому толкать порой доходили до драки - так некоторым хотелось получить 10 или даже 25 сребреников. Конечно, всех оттирали коммунисты, которые ради этой убогой подачки годами работали без прогулов, выполняли план и не жрали на работе водку. Эти за деньги были готовы вообще на всё.

Назло тоталитарному режиму и чтобы хоть как-то скрасить беспросветное отчаяние, большинство рабоче-крестьян приносило с собой алкоголь. Например, бутылка так называемого вина "Агдам" ёмкостью 0,7 литра стоила 2 рубля 02 копейки, что при ничтожной зарплате в 200 рублей было разорительно. Пили в колоннах, пили в подворотнях, пили везде. Подняв настроение путём приёма алкоголя, рабоче-крестьяне начинали в пьяном угаре поддерживать выкрики агентов КГБ "Слава КПСС!", "Да здравствует наша советская Родина!" и прочее, как бы посылая тоталитаризм в известном направлении. Наиболее отважные кричали "Советскую милицию - в космос!" Многие рыдали.

Конечно же, весь этот маскарад был насквозь лицемерен. После приёма алкоголя появлялось острое желание справить нужду, но коммунисты умышленно не строили туалетов. К редким домикам общественных сортиров, устроенных большевиками во дворцах русской знати, выстраивались гигантские очереди. Не в силах сдержать позывы на мочеиспускание, скотоподобные рабоче-крестьяне мужского пола окружали домики и мочились прямо на них, разрушая бесценные фундаменты исторических построек едкой коммунистической мочой. Теряющие сознание девушки заходили в мужские туалеты и сгорая от стыда присаживались рядом с испражняющимся мужичьём, подбадриваемые пьяными скотами. Так жестоко тоталитаризм унижал достоинство будущих матерей.

Напившись вдрабадан и загадив прекрасные русские города, тупое советское быдло разбредалось по домам, жрать полученную по карточкам баланду. Шариковы угрюмо пили самогон и каждый писал на каждого донос в КГБ - кто куда смотрел, кто чего кричал, кто о чём шептался. И уже к лету гигантские колонны заключённых из числа сболтнувших лишнее брели на Колыму и Таймыр, где находили смерть на бесплатных стройках коммунизма.

Вот такой был праздник 1 мая. А сегодня что? Подумаешь, в Лимонова кинули мешок с говном. Ну и что?

С праздником.

HitIn News поздравляет всё СВ со светлым праздником Пасхи

Все траблы от русских. Это вы вынудили Гитлера напасть на СОюз и это русские сами виноваты во всех зверствах СС. Это вы свой народ уничтожали больше 70 лет, в концлагерях и просто закапывали свой народ живьем. Это вы развязали более 50 войн по всему миру за последние 100 лет. Это от тебя и твоего народа проблемы. Уничтожить. СБросить в море. Убить детей и стариков. Расстрелять взрослых. Уничтожить русских свиней.

(c) Crazy Storm

СМЕРТОНОСНЫЙ Х

Отправлено:22.04.2008 17:07:34

СМЕРТОНОСНЫЙ Х http://avalon.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=СМЕРТОНОСНЫЙ%20Х 1. Был посажен за слово "хер". Эт с какого перепугу стало матом? Помниться ещё Бишоп говорил что это не 4,1 2. Был посажен во время боя, что отразилось на ДРУГИХ персонажах (итог боя : 04:48 Сожалеем, вы проиграли. Вами нанесено 0 урона и получено 0 опыта. Cвидели : angel13, Big Ogre , E X I T, EnroN, Asperine , roki x , Upman , Злобыня , тохча. Со статьей 8.8 ознакомлен Прошу наказать адепта по обоим жалобам Нашедший Истину Редактировал - СМЕРТОНОСНЫЙ Х, 22.04.2008 17:12:09

 

Гортаур	Отправлено:22.04.2008 18:59:24
	сегодня, примерно в 16.00 по серверу, на меня было наложено заклятие молчания, за нецензурное слово на английском языке ... этой фразой я никоим образом не хотел унизить своего собеседника, тем более это был мой соклановец Прошу ОСИ снять с меня заклятие, впредь обещаю не позволять себе таких выражений

Цитата "По интернету невозможно научиться общаться. Общаться можно научиться только тогда, когда люди общаются между собой". Кандидат мед. наук, зам. начальника московской службы реабилитации. Энгельгард (на слух) Галина Дмитриевна.

общая концепция интервью: интернет это пипец какое зло из-за анонимности.