-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sergey_Regent

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4371





!Viva la Cuba!

Суббота, 26 Июля 2008 г. 08:55 + в цитатник

«Никто не может быть более совершенным, чем солнце. Солнце горит тем же светом, что и греет. На солнце есть пятна. Неблагодарные рассуждают только о пятнах. Благодарные говорят о свете…» Хосе Марти


 


Суровый кубинец, генерал от элефантерии в отставке. От элефанта остались только два колеса и говорящая шапка

Суровые будни революционера-танкиста не дают спокойно доживать пенсионный век, и пламенные борцы за свободу Острова Свободы изгаляются кто как может в попытках внось почувствовать себя молодым, похлопать старого бронированного друга по тёплому шершавому боку, вновь увидеть мир через узкую щель триплекса*...

* - Отверстие в танке, через которое танкист смотрит на окружающую действительность, называется триплекс



Джунгли... Тем, кто знаком с ними лишь по картинкам в телевизоре, они представляются весёлым лесочком с красивыми цветами и диковинными зверушками.. Но каждый "Patria o muerte" знает, что невинная маленькая ящерка может оказаться смертельно опасной тварью...


Las muchachas cubanas. Es especial para Sexopato =)



и наконец, чтобы меня не обвиняли в подтасовке фактов, наглядное свидетельство географического положения


ВИЗОВЫЙ РЕЖИМ. Для поездки в страну на срок до 1 месяца виза не нужна, поскольку действует договор о безвизовом въезде. Необходимо приглашение или подтверждение брони в гостинице.

РЕЖИМ ПРЕБЫВАНИЯ. Передвижение россиян не ограничено.

ТАМОЖНЯ. Запрещен ввоз автомашин, мотоциклов и запасных частей к ним, порнографии, лекарств без указания марки завода-изготовителя. Запрещен вывоз певчих и экзотических птиц, коры и древесины ценных пород, кожи и перьев экзотических животных и птиц, культурных ценностей. При выезде из страны взимается таможенный сбор. Конвенция о Таможенных Услугах для туристов указывает, что любой турист, приезжающий на Кубу, может ввозить без пошлин и налогов на импорт любые личные принадлежности, которые в разумных пределах могут понадобиться ему во время его пребывания. Кроме того: личные драгоценности; один фотоаппарат с 12 планшетами или 5 плёнками; одну кинокамеру небольшого формата с 5 кассетами; один бинокль; один магнитофон; один портативный радиоприёмник; один небольшой телевизор; один персональный портативный компьютер; одну детскую коляску; одну палатку и устройство для кемпинга; велосипед; каноэ или шлюпку длиной не более 5 метров. Все эти предметы освобождаются от пошлин на импорт. Но поскольку из ввоз носит временный характер, то они должны быть вывезены при выезде из страны. Кроме того, туристы могут привезти для личного пользования 200 штук сигарет или 50 сигар. Также разрешается привезти 2 бутылки алкогольных напитков, четверть литра туалетной воды и разумное количество духов, косметики и предметов личной гигиены. Дополнительно турист может ввозить без налогов товаров на сумму, величина которой не может превышать 100 кубинских песо (примерно 5 U$D). Поскольку на Кубе существует такое понятие как ДЕФИЦИТ, то некоторые особо предприимчивые россияне, чтобы отбить поездочку, тащат на Кубу с собой всякое китайско-турецкое барахло с российских рынков и сбывают его на Острове местным аборигенам и русским, живущим постоянно на Кубе. Либо меняют на те же сигары или другой товар и везут обратно в Россию. Только насчёт сигар имейте ввиду, что без документов, подтверждающих факт покупки, разрешается провозить не более 2 коробок сигар. С документами - сколько угодно. Так что думайте, как выкручиваться. ЗАПРЕЩЁННЫЕ ТОВАРЫ. Огнестрельное оружие, наркотики и психотропные препараты, порнография. Туристы, приобретающие долговечные или ценные товары в кубинских торговых центрах, должны требовать квитанции о покупке для предъявления на выезде. Вывоз сигар регламентируется соответствующими правилами.

Официальное название. Республика Куба.

Географическое положение. Страна расположена в Карибском море на островах Куба, Хувентуд (до 1978 г. - Пинос) и множестве (около 1500) мелких островков. Омывается Флоридским и Юкатанским проливами на севере и юго-западе соответственно, на востоке - Наветренным проливом, на юге - Карибским морем. Площадь страны - 111 тыс. кв. Высшая точка страны - пик Туркино на юге (2005 м). В административном отношении страна делится на 14 провинций.

Климат. Тропический. Сезон дождей - с мая по октябрь. В среднем 330 дней в году солнечные. Средняя годовая температура составляет 26 градусов по Цельсию. Средняя температура воды на побережье зимой составляет 25 С, а летом - 30 С. Средняя влажность: 78 %.

Столица. Гавана (2,1 млн. человек). Город возник в 1515 г. как хорошо укрепленный испанский форт. В конце XVI в. Гавана стала административным центром испанской колонии, а в 1902 г. - столицей кубинского государства.

Время. Время отстает от московского на 8 часов. Когда в Москве полдень, на Кубе - 4 часа утра.

Политическая система. Куба - единственное социалистическое государство в Западном полушарии. Форма правления - социалистическая республика. Высшим органом государства является Национальная ассамблея народной власти, наделенная законодательными правами. Она избирает из числа депутатов Государственный совет, представляющий Ассамблею в перерыве между сессиями, и назначает членов Совета Министров - высшего исполнительного и административного органа, являющегося правительством республики. Председатель Государственного совета - глава государства и правительства - Фидель Кастро Рус.

Национальные праздники. 1 января - День Освобождения; 1 мая - Международный день трудящихся; 26 июля - День Национального Восстания; 10 октября - Начало войны за независимость. В эти четыре дня отменяется работа во всех государственных учреждениях страны.

Национальный флаг. Впервые национальный кубинский флаг реял в городе Карденас, провинция Матанзас, когда в 1850 году группа восставших подняла оружие против испанской колониальной власти. Три голубые полосы представляют три части, на которые был разделён остров в то время. Две белые напоминают о чистоте намерений борцов за независимость. Равносторонний треугольник представляет идеалы революционеров о свободе, равенстве и братстве. Красный цвет треугольника - это возвещение о крови, которая должна быть пролита, пока не будет достигнута независимость. Белая звезда - это символ полной свободы.

Население. 11,4 млн. человек. Кубинцы составляют 98%. В свою очередь, они подразделяются на креолов (потомков испанцев), мулатов и негров; есть на острове достаточно многочисленная китайская колония, возникшая в результате стимулирования испанцами иммиграции после прекращения торговли рабами. Не все кубинцы согласны жить при социализме. Немало таких, кто хочет перебраться в США. Однако в целом уровень поддержки правительства народом очень высок.

Официальный язык. Испанский. Многие знают английский, русский и французский.

Религия. Христианство (католицизм) и так называемая "сантерия" - синкретические культы на основе африканских языческих верований, смешавшихся с культом некоторых христианских святых.

Праздники и выходные дни. 1 января, 1 мая, 25 и 27 июля, 10 ноября.

Образование. На Кубе имеется высокий образовательный уровень. С 1961 года ликвидирована безграмотность и является обязательным девятиклассное образование (средним является 12 - классное образование). Имеются 50 центров высшего образования. Образование всех уровней является бесплатным.

Здравохранение. Кубинская система здравохранения считается одной из лучших в мире и обладает обширными программами первичного медицинского обслуживания и научного развития. На Кубе наблюдается самый низкий в Латинской Америке уровень детской смертности. Все виды медицинского обслуживания являются бесплатными.

Спорт. Спорт на Кубе доступен всем и эта его массовость позволяет постоянно пополнять национальные команды по различным видам спорта, которые принесли маленькому карибскому острову важные мировые и олимпийские награды. Среди видов спорта выделяются бейсбол, бокс, лёгкая атлетика и волейбол.

Культура. Куба является страной известных всему миру артистов, шахматистов и интелектуальных деятелей. Например, шахматист Капабланка. А также Хосе Марти, Вильфредо Лама, Алисия Алонсо, Алехо Карпентьера, Хосе Лизама Лима, Пабло Миланес, Сильвио Родригез, Синтио Витьера и многие другие.

Экономика. Сахарная промышленность является основной отраслью кубинской экономики. Табак и кофе также играют значительную роль в экономики страны. Никель, ром, цитрусовые, рис составляют значительную долю национального производства. Фармацевтическое и биотехнологическое производство достигли за последние годы исключительно высоких результатов. Туризм уже сейчас выделяется как одна из важнейших отраслей кубинской экономики.

 


 

El Ratón, практически кубинская мышка-наружка... Отличается от прочих эльратонов красивыми глазищами и.. хм.. Да, ими тоже отличается. =)


Мышка-наружка может мгновенно преображаться в неведомого зверя крысёмыша =)


Мышь вольвешная, необыкновенная. Прячется в розах =)

продолжение следует...

 

Рубрики:  Размышлизмы

на нас напали!!!!! ))

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 11:54 + в цитатник

Ваш флот с планеты KoToJIoroBo 8 [7:117:8] отправлен на планету KoToJIoroBo 6 [7:117:6]. Задание: Оставить
0:25:53
Ваш флот, отправленный с планеты -KoToJIoroBo 4 [7:117:4], возвращается на планету KoToJIoroBo 6 [7:117:6]. Задание: Транспорт
0:32:09
Ваш флот с планеты KoToJIoroBo 6 [7:117:6] отправлен на планету -KoToJIoroBo 4 [7:117:4]. Задание: Транспорт
1:20:11
Ваш флот, отправленный с планеты -KoToJIoroBo 4 [7:117:4], возвращается на планету KoToJIoroBo 6 [7:117:6]. Задание: Транспорт
2:04:09
Мирный флот игрока Diana Написать сообщение с планеты Miss Diana [1:238:6] отправлен на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Держаться
2:06:16
Боевой флот игрока Diana Написать сообщение с планеты Miss Alisa [1:238:4] отправлен на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Совместная атака

Боевой флот игрока Diana Написать сообщение с Луна [1:238:5] отправлен на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Атаковать

Боевой флот игрока Diana Написать сообщение с планеты Miss Alisa [1:238:4] отправлен на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Совместная атака

2:31:07
Ваш флот, отправленный с Поле обломков [1:117:11], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Переработать
3:04:09
Diana Написать сообщение удерживает альянсовый флот с Miss Diana [1:238:6] на орбите Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Держаться
3:50:54
Ваш флот с планеты K0IIIKUH DOM 3 [3:118:11] отправлен на планету -KoToJIoroBo 4 [7:117:4]. Задание: Транспорт
4:40:52
Ваш флот с планеты K0IIIKUH DOM 2 [2:118:11] отправлен на планету -KoToJIoroBo 4 [7:117:4]. Задание: Транспорт
5:19:03
Ваш флот, отправленный с планету Koshkin Dom [1:118:11] исследует позицию [1:118:16]. Задание: Экспедиция
5:19:30
Ваш флот, отправленный с планету Koshkin Dom [1:118:11] исследует позицию [1:118:16]. Задание: Экспедиция
6:52:36
Ваш флот, отправленный с планеты Koshkin Dom [1:118:11], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Экспедиция
6:53:03
Ваш флот, отправленный с планеты Koshkin Dom [1:118:11], возвращается на планету Koshkin Dom [1:118:11]. Задание: Экспедиция
10:57:04
Ваш флот, отправленный с планеты -KoToJIoroBo 4 [7:117:4], возвращается на планету K0IIIKUH DOM 3 [3:118:11]. Задание: Транспорт
12:37:19
Ваш флот, отправленный с планеты -KoToJIoroBo 4 [7:117:4], возвращается на планету K0IIIKUH DOM 2 [2:118:11]. Задание: Транспорт
Рубрики:  OGame.ru

ценничеГ

Суббота, 19 Июля 2008 г. 11:53 + в цитатник

ИГРУШКА ДЛЯ ВАНН "ДЕЛЬФИНЫ" АНАЛ.

 

обьяснение "Мы не знаем, так в спецификации написано"..


Без заголовка

Пятница, 18 Июля 2008 г. 09:30 + в цитатник

Рубрики:  Баянчики (c)пёртые

В каждой шутке...

Среда, 16 Июля 2008 г. 15:09 + в цитатник

После объединения торговой сети "ашан" с турецким "рамстором" они наверное будут работать под вывеской "рамшан"...


безо всяких наверное ) Правда, за словечко "рамшан" уже троих уволили =)

Рубрики:  БашОргия (Bash.Org.Ru)

Всем учить =))

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:30 + в цитатник
Союз разрушимый частиц несвободных
Сплотила навеки сильная связь
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий вселенский коллапс!

Припев:
Славься, Коллайдер Большой и Адронный,
Дружбы народов надёжный оплот!
Мудрость Коллайдера - сила огромная
Нас к торжеству конца света ведёт!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Коллайдер великий нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы,
на труд и на подвиги нас вдохновил!

Припев:
Славься, Коллайдер Большой и Адронный,
Дружбы народов надёжный оплот!
Мудрость Коллайдера - сила огромная
Нас к торжеству конца света ведёт!

В победе бессмертных идей гуманизма
Мы видим грядущие наши мечты,
И красному пламени смерти вселенной
Мы будем всегда беззаветно верны!

Припев...
Рубрики:  Баянчики (c)пёртые
БашОргия (Bash.Org.Ru)

пираццкий торрент жжот =)

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:23 + в цитатник

Как известно «Пиратская Бухта» не несёт никакой ответственности за информацию, распространяемую её пользователями, что позволяет педофилам и вполне вменяемы гражданам свободно распространять незаконные материалы. Давление со стороны властей вынудило «Бухту» искать альтернативные методы существования, вплоть до покупки собственного государства, известного как Sealand, на которое до сих пор не распространяются нормы международного права.
Pirate Bay начали собирать 138 миллионов долларов, необходимых на покупку, из пожертвований пользователей. За первую неделю им удалось собрать всего 17 тысяч долларов. Немного, но достаточно, чтобы напугать RIAA. Защитники авторского права пригрозили полностью отключить Sealand от интернета. На что Pirate Bay ответила готовностью собрать ещё несколько сотен миллионов долларов и запустить на орбиту свой спутник, обеспечивающий бесперебойный канал интернета.

 

а кое-кто жался пятёрку Хумпу перечислить, жлобьё.

Рубрики:  Смутное время
Размышлизмы

Без заголовка

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 23:25 + в цитатник

Уж я то женщин понимаю...
И их нетрудно оправдать
За то, что языком болтают,
А чем же им ещё болтать???

Студента будни нелегки
Он беден. Парню не пристало
Просить у девушки руки
Своя покуда не устала!

Как и прежде на десять девчонок
По статистике девять ребят
Выручают себя лесбиянки
Пидарасы - немного вредят

Хоть расстреляй меня из пушки
Я никогда не мог понять
У русских фраза: "Спать с подружкой"
Обычно значит - с ней не спать

Рубрики:  (c) Андрей Ситнянский

люблю я это дело...

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 23:20 + в цитатник
Рубрики:  Размышлизмы

Без заголовка

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 20:37 + в цитатник

ПАНДА - Панда – символ Всемирного фонда дикой природы (WWF) Панда – символ Всемирного фонда дикой природы (WWF)

В 1929 году слухи о том, что в лесах Китая живет диковинный черно-белый медведь, получили реальное подтверждение. В Вашингтоне на всеобщее обозрение было выставлено чучело панды. Последовавшие за этим попытки привести в Америку или Европу живую панду, каждый раз заканчивались смертью животного. И лишь после войны, китайцы, умевшие в отличие от американцев и европейцев обращаться с пандами, стали возить их по крупнейшим зоопаркам мира. В 1961 году – в год образования Всемирного фонда дикой природы (WWF), первая панда по имени Чи-Чи посетила Европу. В лондонском зоопарке ее увидел один из основателей WWF - ученый и художник-анималист Сэр Питер Скотт. Он сделал стилизованный портрет панды. И решил, что изображение именно этого добродушного, редкого, нуждающегося в защите животного, станет прекрасным символом нового фонда. Кроме того, сэр Скотт практично заметил, что черно-белый логотип необыкновенно легок и дешев в воспроизведении.

 

Прошли годы, и изображение панды Чи-Чи стало символом природоохранного движения всего мира. Сегодня он входит в шестерку самых узнаваемых логотипов мира – вместе с Олимпийскими кольцами и МакДоналдсом – и объединяет 5 миллионов сторонников WWF. Значок панды можно увидеть на бортах исследовательских судов и антибраконьерских джипах, на заповедных кордонах, туристических тропах и в детских экологических лагерях – везде, где трудится WWF.

 

Всемирный фонд дикой природы работает в России более 10 лет. Вы можете поддержать нашу работу и стать сторонником WWF!

Новое отделение Фонда! Теперь и на Украине!


Рубрики:  Баянчики (c)пёртые

Йа дома!

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 20:23 + в цитатник

Фотки остались в ноуте, поэтому не раньше четверга.

Рад вернуться домой.

Рубрики:  Размышлизмы

http://www.liveinternet.ru/users/sergey_regent/post78032953/

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 19:10 + в цитатник

осталось менее полусуток до отъезда...не скучайте, все-го то пара недель

 

 Поехал-ка я на работу ))

Рубрики:  Размышлизмы

Без заголовка

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 08:15 + в цитатник

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А у мальчиков яйца вниз тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца...



Рубрики:  Размышлизмы

Без заголовка

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 16:35 + в цитатник
алина
в рот мне гоги)

алина
ноги

алина
ой бляяя..
Рубрики:  БашОргия (Bash.Org.Ru)

Без заголовка

Суббота, 28 Июня 2008 г. 08:13 + в цитатник

Ксене4ка Я рожу корчу тебе

Danchencko ...не надо мне всяких корчей рожать

Рубрики:  БашОргия (Bash.Org.Ru)

Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 10:29 + в цитатник

Рубрики:  Размышлизмы

к гражданам России обращается Валерия Ильинична Новодворская

Пятница, 27 Июня 2008 г. 08:59 + в цитатник

- Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально всё. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трёхголовыми, но увы, у нас ещё одной головы нет…

- Мне кажется, что это не подъём патриотизма, а подъём идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причём, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил «манежи и арены», хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестаёт быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали «Расстрелять, как бешеных псов!» в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить.




Рубрики:  Размышлизмы

убрало не то что под стол - под фальшпол...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 08:54 + в цитатник
..И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.

Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?

Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...

И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично.
Казалось бы, разговор на этом закончился...

ЗАВТРА.

Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел...
Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование"

Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода - "One man show", помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда "Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?" и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте - "случаи разные бывают"...

В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание... Да что там - его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание... Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось.
Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик "Hugo Boss". Но если Вы подумаи, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее. Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле "у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня"
Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя. Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы.
-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3...
-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом дольше 30 секунд!
-А...

-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать?
-Обязательно. А как же? - предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом - зачатки гитлеровских усов.
-Хорошо... А так, вообще, что скажешь?
-Тебе честно сказать, или похвалить? - мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно.
-Ну... Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах... - смутился Тигран.
-Кхм... Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо?
-Давай...
-Вот в этих пакетах - некоторая одежда. Давай ты их примеришь... после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо?
Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной... эрекцией.
-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? - удивился Диланян.
-Да нет... Просто я тер его, тер... Ты понимаешь, - Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, - я же в эту область больше всего брызнул...
-Зачем??? - зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян.
-Ну... Я же им писаю... Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять...
-Господи... - простонал Оганес, - за что мне это? Одевайся.
Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека... В лакированных штиблетах.
-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки - в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным.
-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! - возмутился Тигран, - это...
-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай.
Тигран безропотно подчинился.
-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый.
-Ну... Она офтальмолог... Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал...
-Идиот... - простонал Диланян, - ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе?
-Ну... Я даже не знаю... - Тиго был готов заплакать.
-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести?
-В театр...
-Театр - это хорошо. А потом?
-Ну... Я не знаю...
-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка?
-Как?
-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет.
-Да как ты смеешь? - моментально озверел Тигран.
-А что, ты думаешь, что она не писает? - искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в "принцессы писают оранж-содой, а какают розами".
-А... - Тигран был сбит с толку.
-Короче. Как только выйдете - пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе - "Артбридж", приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв.
-Да ты хитрый, я смотрю - воодушевился Тигран, - а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло.
-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь?
-Да как ты смеешь?
-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки?
-Ну, я не знаю...

-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик... Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!
-Кхм... Да? - столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал.
-Ага... И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово "Лифчик", не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: "Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица..." Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял?
-А... А зачем?
-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? - Диланян явно терял терпение.
-А как я ей ладонь на ее руку положу?
-Вот так, - показал потерявший всякое терпение Диланян. - И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?
-По...По... Понял...
-Так, что ты ей будешь предлагать кушать?
-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту...
-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!
-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб?
-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне?
-Э-э-э... Почему?
-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более - в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний?
-Э-э-э... Сотрется...
-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах - то же самое, что для тебя - дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны...
-Как это... Это мне надо ей понравиться... Это я хочу на ней жениться... - Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.
-Дурья твоя башка, - незлобиво выругался Диланян, - дурья твоя башка... И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне...
-Ну, я не знаю...
-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло...
-Ну, может быть...
-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.
-Э-э-э... Что???
-Скажешь слово в слово следующее: "Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится"
Тигран повторил.
-Тигран...

-Что?
-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?
-Понял...
-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины - новые "Волги". Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу.
-Я хотел вызвать машину из Такси - сервиса "Такси? Только Мерседес!"
-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?
-Ну... Мерседес... Хорошая машина...
-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!
-ДА как ты можешь!!!
-Вот. Я и говорю - НЕ. НЕ шлюху. Понял?
-Эээээ...
-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!!
-Почему???
-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!
-И что я должен сделать?
-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых - извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь - что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?
-Да...
-Иди... С Богом, - перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис...

На следующий день. Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна - Армен.
-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? - тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал.
-Э-э-э... Нет, это, вообще-то, он сам...
-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был... Никогда?
-Кхм... А какой спектакль шел?
-"Княгиня замка"!!!
-Ну и что?
-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? - неописуемое страдание было на лице Армена - этот человек явно пережил тяжелый стресс.
-К... К-КАК???
-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!!
-Боже мой...
-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки... Но момент был безнадежно испорчен!
-И что дальше?
-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!!
-Господи...
-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!
-Зачем он это сделал?
-Я не знаю!!!
-А я догадываюсь... Ну да ладно... Чот потом?
-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж!
-Ну, в общем, как я его и учил...
-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно читсые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!!
-М-м-м-м-м...
-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел!
-Что он еще сотворил?
-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе - он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!
-Рокфеллер???????????
-Да это фигня!!!
-???
-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет?
-Не знаю...
-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: "В этом заведении делают лучший в мире куннилингус"!!!!
-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!
-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад?
-Нет...

-Да потому что у него патологически нет способностей к языку!
-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу...
-ЧИТАЕТ!!! Ты когда - нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски?
-Нет..
-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!!
-Господи... И как среагировала Элина?
-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха.
-И что дальше?
-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал. Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется.
-Да...
-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!!
-Ну да, я просил его подержать пару свежих...
-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису...
-И что дальше?
-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашных животных. Оказалось, что не было.
-Господи...
-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у нее в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово "лифчик"!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам!
-О, Боже... нет...
-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подроностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина - обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором!
-Кошмар...
-Элина заплакала... Моя жена тоже... Я курил одну сигарету за одной...
-...
-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек.
-Твоей жены???
-Да.
-Зачем???
-Не знаю...
-И что дальше?
-Дальше мы поехали провожать Элину...
-Так.
-Понимаешь, я с женой вышел раньше...
-И что?
-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида!
-С горя напился?
-Куда там... Зашел познакомиться с родителями... Выпил с отцом Элины...
-Кошмаааар...
-Короче, надо найти ему другую девушку...
-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне.
-Ага...

Через несколько часов. Больница. Ординаторская

-Здравствуй, родной. Заходи.
-Диланян... Сделай доброе дело... Сходи в реанимацию...
-Тебе плохо?
-Да. А у них всегда есть рассол...

Через полчаса после испытия рассола
-Ну что ты так на меня смотришь?
-Как?
-Задумчиво и с жалостью?
-Да нет...
-Смотришь, смотришь... Я же вижу... Ну и осрамился же я...
-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? - таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что "мы делаем все, что можем, но..."
-Ну, наверное...
-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали... Как же...
-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине?
-В театре?
-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! - бесился Тигран.
-Кхм... Ну, что я могу тебе сказать..., - не нашелся сразу, что ответить Диланян.
-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то!
-Ладно, хрен с этим... Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре?
-Ну, мне ее жалко стало... Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает импеативный позыв... Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил...
-Лориец... Как я мог забыть, что ты лориец... - Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека - неспособность делать кому-то больно.
-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля - порнография почти 2 часа!
-М-да...
-Ну она и сказала, что не хочет в туалет... А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра - то короткая, мочу долго держать не могут!
-Ну да...
-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания!
-Блин... Понятно...
-Потом этот торт, будь он неладен... Я же слова путаю новые, всегда... Я тебе не говорил...
-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису?
-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!!
-Ну хорошо. А что за история с попугаем?
-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались!
-Фу, гадость...
-Ну, я и решил рассказать по попугая... Так, как ты рассказал... - смутился Тигран.
-Ясно... А зачем руку жены брата гладил?
-Понимаешь... Мне вдруг страшно стало... Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь...
-Ну, а чего с папой Элины пили?
-Водку!
-???
-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет!
-Императивный позыв? - с ужасом прошептал Диланян
-Ага...
-И ты зашел...
-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме... Не мог же я отказать...
-Угу... Действительно не мог... Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь...
-Потом он достал тутовую водку...
-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей...
-Да...
-Ну, что могу тебе сказать... Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь... - "Придумаешь новые", чуть не ляпнул Диланян...
-ЗАчем новую? Какую новую? - встрепенулся Тигран
-Ты... Дружище, ты только не волнуйся... Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: "как-нибудь в другой раз" - убежденно произнес Диланян.
Но неисповедимы пути Господни... Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин.
-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила... И пригласила на свой день рождения... У нее завтра день рождения... Ты же подменишь меня на дежурстве?
-Конечно, подменю, - после продолжительной паузы ответил Диланян...

P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Более счастливой и любящей пары мне пока что видеть не приходилось...
Рубрики:  Баянчики (c)пёртые

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 13:51 + в цитатник
lutshevsex: Ну сколько раз повторять, мой ник - "Лучшевсех", а не Lets have sex!!!!
Рубрики:  C Blog.Ru

местечко "El hocico"...

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 12:04 + в цитатник
...в 20 км. от Кубы. Скоро буду там.
Рубрики:  Размышлизмы


Поиск сообщений в Sergey_Regent
Страницы: 43 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь