Я свобооодеееееееееен, словно птица в небесах =))))

 

 

В колонках играет - Ария - Я свободен

Regent, 31.10.2005 14:39:55: а я не понял - кто это у нас не подписывается, модерируя?
Красотка77, 14:40:11: в смысле не подписывается?
Красотка77, 14:41:24: аа это ты по теме? я вообще с трудом врубилась кто это там красным писал
Regent, 14:41:26: кто закрыл тему и выдрючивался по поводу ответа Магистра?
Regent, 14:41:35: а я ещё не врубился
Красотка77, 14:41:39: олеговна наверно..
Красотка77, 14:41:56: амазонка вряд ли..и бомбыч тоже
Красотка77, 14:42:06: хотя..хз
Regent, 14:42:07: точно не ирка и точно не бомбастик
Красотка77, 14:42:14: мож флинт?
Regent, 14:42:25: или светка о себе в третьем лице )))) или флинт
Красотка77, 14:42:31: он тоже придурок :-D да простит меня всевышний)))
Красотка77, 14:43:04: он наехал на меня..натянуть типа хотел..а я его оттянула..пусть не лезет куда не надо))))
Regent, 14:43:25: натянуть?! )))))))))))
Красотка77, 14:43:29: его в реале пацаны видели..мы зимой с Серёгой в ригу ездили на встречу
Красотка77, 14:43:39: говорят он такой ХМЫРЬ! сам по себе..
Regent, 14:44:45: не видел (
Красотка77, 14:44:56: ну так он в Риге живёт)
Красотка77, 14:45:48: как у тебя в реале жизнь?
Regent, 14:46:21: Ых... Пойду перекушу чего-нить, а то дитё до 4 песни пело, а в 7 на массаж повез.. Перекушу и подрыхну часок-другой, а то сдохну )

Срок осуждения: 7 д.
До выхода на свободу: 6 д. 23 ч. 28 мин
Причина заключения в тюрьму:

4.5. - "100 уёв в долг, а надо было б в морду =)" убрать мат из инфы (рецедив).



ну что ж.. По порядку для особо грамотных ))))))

Сто хуёв я Эльфу если и выдавал - то только в реале, за распиздяйство и прогулы. Это, мой маленький друг ГАЕР, У.Е. - условные единицы. Так в последнее время стало модно писать, к примеру, в прайс-листах. И если ты, дорогой мой человек, никогда не спрашивал, сколько что-то стоит в уях - я искренне за тебя рад, тебе не приходилось ничего покупать за интуристскую валюту =) Мне приходится =)

Второе.. Сам себе на голову серешь =) Оно тебе надо? =))) Ну если надо - тогда жди больших сюрпризов ))

Третье.. РецИдив, чуча =)))

 

Четвертое, апдейт  )) Название моей Альбинарской рыбной лавки №4248 - "УХУ ЕВШИЙ КАРАСЬ". Посадишь сейчас на месяцок или не будешь позориться? =)))

Пятое, второй апдейт )) Перс "Нахухоль" - мой мульт =)))))))) Вали сразу в блок меня =)))))))))))))))))))

Понаберут протеже по обьявлению...

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.


Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.


Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."


Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.


Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.


Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.


Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.


Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.


Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.


Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.


Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.


Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!


Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.


Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!


Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.


Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.


Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.


Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.


Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.


Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!


Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.


Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!


Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.


Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

22.01.2006 13:33:07, Янтарик
мде.
http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=41659&rid=0
не ожидала.

22.01.2006 21:21:00, Красотка77
сажай по полной

24.01.2006 11:32:22, Красотка77
привет, что то я тя утт не заметила)

24.01.2006 11:32:32, Янтарик
тут это гиде? =)

24.01.2006 11:32:46, Красотка77
в аське) ещё глаза не продрала) ток проснулась)

24.01.2006 11:33:00, Янтарик
я тя тоже жду =) проспыайся=)

24.01.2006 11:33:13, Красотка77
щас, приду

24.01.2006 11:33:22, Янтарик
я тож за кофем=)

24.01.2006 11:56:07, Красотка77
ню, я на 50 проц тут)

24.01.2006 11:56:17, Янтарик
чавось хотела, рассказывай=)

24.01.2006 11:56:30, Красотка77
я про 457, ты там его сажаешь?:)))

24.01.2006 11:56:41, Янтарик
сейчас амнистии разберу и посажу.

24.01.2006 11:56:55, Красотка77
прально! сажай хада) :-D

24.01.2006 11:57:09, Янтарик
а откуда вязлось его признание то?

24.01.2006 11:59:13, Красотка77
хз, я пришла с работы увидела твоё письмо сказала ему что у него есть переводы типа пусть всполмнит как всё было, он сказал что это его сын реальный и что он отдавал всё, клялся божился)) я ему сказала "ладно, буду выходная разберёмся" на слуд день вижу признание, и тут сразу же я его на 3 буквы послала сказала что так не делается как он сделал, и фсё)

24.01.2006 12:00:39, Янтарик
тогда по полной.
черь, признание то он сделал.. ну ничего, я чего нить нарою. =)

24.01.2006 12:00:57, Янтарик
может быть мне его после амнистии посадить? =)

24.01.2006 12:01:06, Красотка77
прально, я хотела по хорошему а он поспешил ну и в зёпу его!

24.01.2006 12:01:18, Красотка77
скорее всего так и сделай, я уже так думала

24.01.2006 12:01:24, Красотка77
мало осталось неделя только)

24.01.2006 12:01:30, Янтарик
тогда отложу до февраля=)))
гы.

24.01.2006 12:01:39, Красотка77
ок)

Vadim1981, 21.06.2006 22:15:44: вот не понимаю, чего они тебя трогают.... оси..
Regent, 22:15:59: от некуй делать, наверное )))
Vadim1981, 22:16:33: понимаешь, когда у других в инфе находят маты к примеру, так сначала делают предупреждение...
Regent, 22:17:01: бей своих, чтоб чужие боялись )
Vadim1981, 22:17:07: вот сегодня этот же Гаер одному моему соклану написал, чтобы тот стер маты из инфо
Vadim1981, 22:17:11: тот стер, и все ок
Regent, 22:17:13: )))))
Vadim1981, 22:21:49: глянь инфо http://albinar.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=Anchar
Vadim1981, 22:21:59: у него там есть строка От G A E R: Доброе время суток. Просьба убрать мат из инфы иначе будут приняты меры.
Regent, 22:22:06: вижу )
Vadim1981, 22:22:25: и это было сегодня...
Regent, 22:23:15: ты не против, если я опубликую кусочек этот? )
Vadim1981, 22:23:31: а, можно
Regent, 22:23:37: ок )

Предупреждение.

 

На этой странице нет мата, пошлостей, непристойностей и всего того, что противоречит морально-этическим нормам среднестатистического гражданина.

 

Однако, если вы осознанно будете тыкать на все ссылки в поле зрения, можете и наткнуться на что-то, что заставит вас покраснеть. Но в этом случае вина в произошедшем будет целиком лежать на вас.

Если вы согласны - тычьте куда хочется =))

Бишоп, 21.06.2006 12:53:29: куево форум работает, да? и жалобу то не написать...

 

Это вон Xthdbdsq пускай жалуется, ему больше ничего не остаётся ))

Только интересно, по наводочке меня инквизитор Ложи Вестителей G A E R усадил или по собственной инициативе? Если по своей инициативе, то это

Статья 21. Непрофильное наказание адептом ОСИ

21.1. Наказание персонажа адептом ОСИ, профиль работы которого не допускает назначение наказания по примененной статье, без нарушения сроков наказания –
влечет выговор с занесением в личное дело адепта ОСИ, а в случае повторных нарушений в течение 1 года – также наложение штрафа в размере недельной заработной платы и понижение в звании сроком на 1 месяц последовательно.

а если по наводке какого-то кардинала, то это

24.3. То же действие/бездействие, совершенное по предварительному сговору –
влечет исключение адепта из ОСИ с тюремным заключением сроком 1 год.

Будь уверен, просто так я это не оставлю. То, что он сам признался - ему зачтётся.

 

http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=26755&rid=505375

 

 

Срок осуждения: 1 д.
До выхода на свободу: 23 ч. 52 мин
Причина заключения в тюрьму:

4.5. - убрать ссылку из инфы. (а ещё живу тут http://www.liveinternet.ru/users/sergey_regent/)

Нашли к чему докопаться =))) Оно и правильно, за другое-то никак не зацепиться =) Ну хорошо, тогда вечерком продолжим наше пип-шоу =))

В колонках играет - Наша служба и опасна, и трудна...





4.5. То же действие (Публикация нецензурных и/или пошлых выражений, включая рисунки пошлого содержания, завуалированный мат) в личной инфе и/или торговой точке персонажа СВ, – влечет тюремное заключение сроком 1 сутки, а в случае отсутствия исправления инфы к моменту окончания срока наказания и/или названия и лозунга торговой точки незамедлительно после окончания срока наказания, либо в случае повторных нарушений в течение 1 года – тюремное заключение на 1 неделю, 1 месяц и 1 год последовательно.

Думаю, что причиной посадки стала фраза Амбер о жопе Верховного Инквизитора, а вы как считаете? )

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.


3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

В колонках играет - Крыс & Шмендра
Настроение сейчас - ррррррррроскошное

Мается, мается маятник,
Хочет мне душу рассечь пополам,
Из холода в жар,
Из-под плети в объятья,
Из праздника снова в бедлам!..
Это так больно! -
Бомба внутри,
Если можешь - забудь,
А не можешь - в глаза посмотри...

Этот путь от истока к исходу -
Огненной нитью сквозь наши живые сердца,
Мы однажды вернемся
В то пламя, откуда мы родом,
Но сначала пройти
Семь кругов
До конца!!!...

О, тик-так, друг-враг,
Сам дурак...
Тик-так, свет-мрак,
Дайте мне знак...

Каждой птахе по плахе,
На версту по кресту,
Наше небо молчит -
Мы идем в пустоту...

Мается, мается маятник,
Крутится-бьется пружинка в часах,
Сколько еще мне осталось, кукушка?!
До взрыва вселенной
И ветра в моих волосах.
Неужто так мало? -
Святое ничто...
Вот колодец с живой водой,
Да в руках - решето...

Этот путь от истока к исходу
Кровью начертан на рваном парусе неба,
Эй, привратник, открой мне ворота! Домой!
Но сначала пройти
Семь шагов
Для разбега!!!...

О, тик-так, сон-мрак,
Что-то не так...
Тик-так, боль-страх,
Пепел и прах...

Это так больно! -
Сердце в груди,
Если можешь - терпи,
А не можешь... Нет!
Нет, подожди!!!...

Этот путь от истока к исходу
Был предначертан на картах всех дальних путей,
И откроется Дверь, и вперед на свободу,
Но сначала пройди
Все, что должен.
Успей!

О, тик-так, свой-чужак,
Сам себе враг...
Тик-так, боль-страх,
Волю в кулак...

Каждой птахе по плахе,
На версту по кресту,
Наше небо не ждет нас -
Мы идем в пустоту...

(c) Крыс & Шмендра

30.01.2006 15:13:08, AmberSoul гыы... Флинт шутник)

30.01.2006 15:13:39, Красотка77 что он?
30.01.2006 15:13:50, AmberSoul глянь мой статус на форуме )
30.01.2006 15:14:56, Красотка77 Особый отдел ОСИ.
30.01.2006 15:14:56, Красотка77 ))))
30.01.2006 15:15:01, Красотка77 и что это значит?
30.01.2006 15:15:08, AmberSoul =)))) а Х З =)))
30.01.2006 15:15:16, Красотка77 ты с ним говорила?
30.01.2006 15:15:41, AmberSoul я с ним говорила. попросила неделю после завершения амнистии на завершение дел и перевод в любую другую ложу.
30.01.2006 15:16:02, Красотка77 на олеговну не жалвалась?
30.01.2006 15:16:05, AmberSoul нет.
30.01.2006 15:16:16, AmberSoul думаешь, стоит?
30.01.2006 15:16:16, Красотка77 понятно)
30.01.2006 15:16:30, Красотка77 хз
30.01.2006 15:16:31, Красотка77 он спрашивал причины перехода?
30.01.2006 15:17:00, AmberSoul нет, мы с ним и раньше ж говорили ,что в дозорах я не останусь.  просто месяц прошел  - амнистии закончились.
30.01.2006 15:17:18, Красотка77 Понятно

Мы подружки, просто дружим. Вопрос только в том - против кого мы дружим =)

31.01.2006 12:10:40, Amber Soul Флинт сегодня подтвердил, что Арни возвращается)

 31.01.2006 12:11:21, Красотка77 аха)

 31.01.2006 12:11:27, Amber Soul гуууд)

 31.01.2006 12:11:43, Красотка77 знаааю)

 31.01.2006 12:11:48, Amber Soul =Р

 31.01.2006 12:11:58, Красотка77 моих рук дело) гы)

 31.01.2006 12:12:16, Amber Soul твой удар был завершающим=))))

 31.01.2006 12:12:36, Amber Soul добила - таки =)))

 31.01.2006 12:13:17, Красотка77 я добила олеговну,  а про арнольда никто и не думал, и флинт не знал что его можно вернуть, я предложила, флинт согласился и арнольд не против тоже) так всё и вышло)

 31.01.2006 12:13:45, Amber Soul я с Арни разговаривала еще месяц назад =)) все гуд. )

 31.01.2006 12:20:06, Красотка77 про авпина мы с гримболдом договорились что он доделает, видимо не сделал

 31.01.2006 12:20:20, Amber Soul я ему уже пистонов вставила)

 31.01.2006 12:21:09, Красотка77 подальше их вставить надо, я его ставлю на место в чате клановом как ньюб вопросы задаёт

 31.01.2006 12:21:17, Красотка77 и лезет не в своё дело)

 31.01.2006 12:21:17, Amber Soul а он и есть нуб )

 31.01.2006 12:24:42, Amber Soul =))))  а он чуть ли не к каждой юбке цепляется)) с олеговной "цем цем"  и "солнышко".. ко мнес "киской" подваливает - ))  Выбешивает слегка =)

 31.01.2006 12:25:28, Красотка77 аха, будет ему и солнышко и всё,  я арнольду вкратце описала кто в нашей ложе и кто что представляет из себя)

 31.01.2006 12:25:50, Amber Soul О как=)) дай глянуть, как ты это описывала =))) диико интересно )

 31.01.2006 12:26:03, Красотка77 сказала про него что он нагловатый в чате а в работу хвостатый))))

 31.01.2006 12:26:08, Красотка77 в работе*

 31.01.2006 12:26:33, Amber Soul ага. это есть )

 31.01.2006 13:47:12, Amber Soul а олеговна опять жопу свою прикрываеть=))перед поводырями уже=)

 31.01.2006 13:47:27, Красотка77 аха

 31.01.2006 13:47:36, Красотка77 ну её

 31.01.2006 13:47:36, Красотка77 надеюсь не долго осталось

 31.01.2006 13:47:43, Amber Soul ржу ни магу ! =))))) (с)

 31.01.2006 13:47:50, Красотка77 хотя кто знает во что всё это вообще выльется.

 31.01.2006 13:48:03, Amber Soul ну поглядим=)

 

В колонках играет - Paco de Lucia & Al Di Meola - Percussion flamenko
Настроение сейчас - воскресно-утреннее

Альбом, соответственно, "Сибирская любовь"

16.01.2006 11:14:47, Popen понятно :)) как виртуальная многомужество поживает? 

16.01.2006 11:15:02, Янтарик гыы.. =))  каласо =))))

 16.01.2006 11:15:30, Янтарик а взлом аси я на 99,9% уверена, чьих это лап дело =)))

 16.01.2006 11:15:31, Popen :)))) они не догадываются?

  16.01.2006 11:15:39, Янтарик нет, они не догадываются=)))) 

  16.01.2006 11:15:51, Popen да тут трудно ошибиться :(

  16.01.2006 11:15:56, Янтарик младшенький даже не знает, кто я такая=)))

  16.01.2006 11:16:15, Янтарик а старшенький на озеро за рыбкой пошел =)   обещал  закоптить =))) 

  16.01.2006 11:17:29, Popen гыгыгыгы....а из рогов можно делать поделки :)))))))

  16.01.2006 11:17:36, Янтарик можно! =))) 

  16.01.2006 11:17:50, Янтарик дудочки всякие.. свистелки =))  или вешалки =)

  16.01.2006 11:18:36, Popen мугагага дудочки-свистели...ржунимагу :)

  16.01.2006 11:19:21, Янтарик хмм.. а чего ржать то? =))  еще пару муждей и мона будеть открывать производство.. "Амбер и мужья" ..  звучит? =)

  16.01.2006 11:19:53, Popen пару муждей? ну ты и пошлить умееш :))))))))))))))

  16.01.2006 11:20:09, Янтарик бяка ты... очепялась я =)

  16.01.2006 11:20:17, Янтарик тьфу.. очепяталась!

  16.01.2006 11:21:22, Popen ну конечно :)))) как же как же :)))

  16.01.2006 11:21:56, Янтарик вреднулина!!ррры

  16.01.2006 11:29:49, Янтарик блин... а приятно все же...  вона как ко мне старшенький муж обращается:

  >16.01.2006 11:29:05, Усиб приветик жемчужинка)@}->--

  прияяяятно =)

  16.01.2006 11:31:55, Popen вах-вах-вах :))))

  16.01.2006 11:32:03, Popen как у йожки свабдя прошла?

  16.01.2006 11:32:03, Янтарик я и говорю.. прияяяяяяятно =)

  16.01.2006 11:32:16, Янтарик гуд =))   народу было поменьше, но  тож весело =)

  16.01.2006 11:32:51, Popen а почему на форуме ничего про это нету? :)

  16.01.2006 11:32:57, Янтарик а нафик? =))

  16.01.2006 11:33:39, Popen ну что все разделили радость эту и поздравления там всякие :)))и мужа в клан подтягивть не собираешся?

  16.01.2006 11:34:07, Янтарик неа,   и сама туда уходить не собираюсь =) парнишка вобще не понял ,во что вляпался=)

  16.01.2006 11:34:54, Popen ниче не понял :) что значит "и сама туда уходить не собираюсь"?

  16.01.2006 11:35:26, Янтарик шо вы от меня не отделаетесь =))  звал он в свой клан сперва - теперь отвял =)

  16.01.2006 11:36:00, Popen да я про то чтобы он к нам :))))

  16.01.2006 11:36:12, Янтарик не пойдет. он там советник =) 

В колонках играет - Shlomo Artzi - Yare'ach
Настроение сейчас - заинтересованное

23.01.2006 16:06:06, Nali Регента приглашала кофе попить.)

23.01.2006 16:06:19, Янтарик Регент с женой заходил. =)

23.01.2006 16:06:27, Янтарик когда здесь были=)

23.01.2006 16:06:35, Nali круть.)

23.01.2006 16:06:44, Янтарик хех.. да?

23.01.2006 16:06:59, Nali ну а чего?,)

23.01.2006 16:07:16, Янтарик мне как то эта встреча... ну ни наю.. странно все=)

23.01.2006 16:07:35, Nali а что странного то?,)

23.01.2006 16:08:32, Янтарик гы.. ну он спрашивал что я ем, почему у меня так холодно... и вообще.. он у моего бывшего мужа останавливался, что для меня вообще очень неприятный сюрприз.

23.01.2006 16:09:00, Nali по заданию КГБ значит спрашивал.)

23.01.2006 16:09:21, Янтарик поэтому и было желание спустить с лестницы. не люблю лазутчиков=)

23.01.2006 16:10:03, Nali :))

23.01.2006 16:10:03, Янтарик ах да.. на пороге они мне напару с женой стали давать советы, как подстричься и в какой цвет покрасится=) писец

23.01.2006 16:11:02, Nali мда..они видно друг друга стоят...убила бы

23.01.2006 16:11:24, Янтарик ну я в акуе после этого визита осталась. =)

23.01.2006 16:11:55, Nali может не пить с ним кофе?

23.01.2006 16:12:01, Янтарик не наю =))))

23.01.2006 16:12:47, Nali а чет больше не с кем

23.01.2006 16:12:52, Янтарик притом при всем регент в разговорах в асе все упорно ко мне клинья подбивал =) желание спустить с лестницы после их прихода укрепилось=)

23.01.2006 16:13:01, Янтарик попробуй. посмотри =)))

23.01.2006 16:13:22, Nali будет кому кости помыть:))

23.01.2006 16:14:13, Янтарик ххм.. ну даффай. только я тебе ничего не говорила про его визит - интересно .что он скажет =)

23.01.2006 16:14:29, Nali не..не говорила.)

Маха - вампира

В колонках играет - голоса сотрудников и принтера Epson 10000
Настроение сейчас - рабочее

 

Волга хорошая машина, но по сравнению с Мерседесом начальника она — полное говно. Можно смеяться над шутками Петросяна, если никогда не слышать Жванецкого. Жена станет самой красивой женщиной, если на свете не будет Дженифер Лопес, Шарон Стоун и Таньки из второго подъезда. Отдыхать на Черном море классно до тех пор, пока коллега не расскажет про Таиланд.

Сравнительный анализ — офигительная вещь.

Сборная России по футболу будет плохой , если сравнивать ее со сборной Бразилии, и она же станет командой высшего класса, как только встретится со сборной Университета Дружбы народов. Человеку будет хватать штуки баксов в месяц, пока его друзья получают меньше него. Встреча с одноклассником-миллионером способна вогнать человека в глубокую депрессию.

На сравнениях люди выстраивают свою систему ценностей. Глядя на окружающий мир, многие люди видят лишь свое отражение в глазах окружающих. Себя они не видят.

Девочки оценивают мальчиков по стоимости одежды и машины, мальчики оценивают девочек по размеру груди и длине ног. Девочки любят веселых мальчиков, мальчики предпочитают заводных девочек. Между сиськами и бумажником очень редко находится место для ума.

Говоря о будущем, мы всегда рассказываем, как мы хотели бы жить, и почти никогда — какими мы хотели бы быть.

В колонках играет - булькают пельмешки в горшочках
Настроение сейчас - умиротворённое

... на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.


1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

В колонках играет - Черный Обелиск - Игрок
Настроение сейчас - смешанное =)


- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!

да нунаф =)

 

Это действительно я, искромётный, позитивный и любящий вас всеми частями тела ) Пользуясь случаем, хочу передать привет моей любимой супруге Туське, моему супернаставнику Барсику, диетическому Мачо и всем тем, кто меня знает.