«Один дурак может задать вопросы, на которые и сто мудрецов не ответят»
Известная поговорка

В Интернете распространен видеоролик, созданный некой Лией Гельдман, студенткой российской кинотележурналистки. Она сообщила, что, по кляузам Задорнова, американцы, якобы, очень тупые, поэтому она в этой стране (России) решила задать «простые детские» вопросы «десяти прохожим» на улице Питера «разного возраста, разного социального положения», и предложила посмотреть, что из этого получилось. При этом ролик начинается с уверения, что «материалы этого сюжета не подстроены, не являются подделкой или результатом компьютерного монтажа». В ролике прозвучали такие ответы.

Первый вопрос (задаваемый пареньком с каким-то иностранным акцентом), – назовите страну, название которой состоит из двух слов?

Были показаны ответы: женщины лет 35, женщины лет 20, женщины лет 40, паренька лет 16, женщины лет 25, девчушки лет 16, а потом и еще женщины лет 25, - итого показаны ответы 7 человек, а не 10. Паренек назвал Коста Рику, женщина 40 лет – Советский Союз, последняя дура – «Нью-Йорк», а остальные или не смогли ответить, или им не дали (было показано, как они мнутся, вспоминая), что это Российская Федерация.

Второй вопрос – кто такие Луи и Нил Армстронги?

Были показаны ответы: женщины лет 20, мужчины лет 65, женщины 30 лет, еще одной женщины лет 30, женщины лет 40, двух девчушек лет 16, мужчины лет 25, женщины лет 35, потом и паренька 16 лет, - единственный случай ответа 10 человек. Заметьте, эта Гельдман еще студентка, а уже как ею подло был поставлен вопрос – не «кто такие Луи Армстронг и Нейл Армстронг», а «кто такие Луи и Нил Армстронги». Толи их так учат, толи это национальный талант от природы? Пожилой мужчина ответил, что это музыканты, мужчина 25 лет ответил, что Луи Армстронг это трубач, про второго Армстронга ответ мужчины был прерван, остальные опрошенные давали угадывающие ответы – «музыканты, режиссеры» или «не знаю».

Третий вопрос – какая религия в Израиле?

Были показаны ответы: девчушки 16 лет, женщин 20 и 25 лет, паренька 16 лет, женщин 40 и 30 лет, - итого 6, а не 10. Иудаизм в ответах не прозвучал.

Четвертый вопрос – какие три главные мировые религии? (А кто их назначал «главными» и по какому критерию должно определяться главенство?)

Были показаны ответы: женщины лет 40, - итого 1, а не 10. Ответ: протестантизм, православие и католицизм.

Пятый вопрос – какие страны входят в состав Бенилюкса?

Девушка лет 16 ответила, что это и есть страна, - итого 1, а не 10.

Шестой вопрос – сколько было мировых войн?

Мужчина лет 65 успел сказать: «Мировых…», и его ответ прервали, - итого примерно 1, а не 10.

Седьмой вопрос – кто такой Че Гевара?

Были показаны ответы: девчушки 16 лет, женщины 40, 20 и 25 лет, паренька 16 лет, женщины 35 лет, - итого 6, а не 10. Женщина 35 лет ответила, что это «революционист», остальные из показанных либо пытались угадать, либо не знали.

Восьмой вопрос – назовите самую большую страну в мире? (По какому критерию?)

Были показаны ответы: женщины 40 лет, девчушки 16 лет и женщины 25 лет, - итого 3, а не 10. Женщина 40 лет ответила, что Советский Союз был и остался самым большим, остальные показанные не нашли ответа.

Девятый вопрос – с какого года Путин является президентом Российской Федерации?

Были показаны ответы: мужчины 25 лет, женщины 25 лет, - итого 2, а не 10. Точно из них никто не знал.

Десятый вопрос – в каком году родился Александр Сергеевич Пушкин?

Были показаны ответы: парня лет 20, женщины лет 35 и двух женщин лет 20, - итого 4, а не 10. Никто из них не вспомнил.

Одиннадцатый вопрос – кто такой Игорь Северянин?

Были показаны ответы: двух девчушек лет 16, мужчины 25 лет, женщин 20 и 25 лет, паренька 16 лет, потом и от женщины 35 лет, - итого 6, а не 10. Никто из них не знал.

Двенадцатый вопрос: правда ли, что язык Латинской Америки – латинский? (Так вопрос и поставлен – не латынь, а «латинский». Очень способная девочка эта самая Лия Гельдман).

Были показаны ответы: женщин лет 25 и 35, мужчина лет 65 успел начать: «Не обязательно…» - и его ответ, естественно, был прерван, потом ответ мужчины 25 лет. Итого 3, а не 10.

Тринадцатый вопрос – назовите самое большое животное?

Были показаны ответы: женщины лет 35, мужчины 65 лет, женщин 25, двух девчушек лет по 16, женщины 25 лет, паренька 16 лет, мужчины 25 лет, - итого 8, а не 10. Были получены ответы от 35-летней – мамонт, от паренька 16-ти лет – бегемот, от остальных – слон.

Четырнадцатый вопрос – что такое обсерватория?

Были показаны ответы: парня лет 20, двух девчушек 16-ти лет, женщины 20 лет, еще двух девчушек 16 лет, женщины 25 лет, паренька 16 лет, женщины 35 лет, - итого 9, а не 10. Никто из показанных не знал.

Пятнадцатый вопрос – кто такой Мао Дзэдун?

Были показаны ответы: двух девчушек 16 лет, женщин 20 и двух около 25 лет, потом и пареньку 16 лет, - итого 6, а не 10. Никто не знал.

Шестнадцатый вопрос – чем известны Хиросима и Нагасаки?

Были показаны ответы: двух девчушек по 16 лет, женщины 35 лет, парнишки 16 лет, - итого 4, а не 10. Никто не знал.

И, наконец, квинтэссенция вопросов – вопрос, который обязан знать каждый «русиш» с возраста «бэби», - что такое (вы правильно догадались) холокост?

Были показаны ответы: парня лет 20-ти, двух женщин лет 25, женщины 20, женщины 40 лет. Итого 5, а не 10. Какое малокультурье, куда смотрит милиция и телевидение??

Из этих пяти никто не знал!!

Восемнадцатый вопрос был задан эксклюзивно для 35-летней дуры – кто изображен на памятнике (именно так Лия Гельдман вопрос и сформулировала – «изображен на памятнике») «Медный всадник»? На вопрос, поступивший от дуры, другая дура ответа найти не смогла.

Сначала немного общей статистики. Я насчитал не 10, а 14 опрашиваемых, а, судя по ответам и по возмущению дикостью задаваемых вопросов, эти 18 вопросов задавались каждому из опрашиваемых. Итого Лия Гельдман получила 252 ответа, а в ролике показала всего 83 ответа – треть. Возникает вопрос, а какими же были те 2/3 ответов, которые нам не показали?

Причем, заглавные роли играли паренек 16 лет (10 ответов) и блондинки 35 лет (10 ответов). Ответы мужчин и мало-мальски взрослых даны скупо, к примеру, ответы мужчины 65 лет дали всего дважды, да два раза этого мужчину показали, но его ответы оборвали. Возникает вопрос, а зачем надо было писать в начале ролика, что «материалы этого сюжета не подстроены, не являются подделкой или результатом компьютерного монтажа», если явно видно, что из всех ответов показана только их глупая треть? Но это, так сказать, естественная подлость.

Более ценен показ идиотизма не ответов, а заданных «простых детских» вопросов. Это же эта Лия Гельдман их выдумывала, при этом бедное дитя даже не догадывалось, что идиотизм определяется не только по ответам, но и по задаваемым вопросам. Ролик явно предназначен для показа в США, но кто там поймет эти вопросы? Кому и зачем даже у нас нужен архаический экономический союз Бельгии, Нидерландов и Люксембурга в уже экономически объединенной Европе? А уж в США кому нужен этот Бенилюкс?

Конечно, американцы, возможно, в своей массе слыхали, кто такой Нейл Армстронг, но ведь и в США сегодня вряд ли узнают на телеэкране «первого человека, ступившего на другую планету», поскольку в страхе получить вопросы об афере с высадкой на Луну, он и все эти «побывавшие на Луне» американские астронавты забились в темные углы США и никому не дают интервью. А уж у нас кому этих прячущихся героев знать! Интересно, что «лабух» (музыкант - на жаргоне музыкантов) Луи Армстронг у нас все же несколько известен, хотя кому он нужен, чтобы его знать вместе с рифмоплетом Северяниным? Кому нужно грузить мозги этим информационным мусором?

Этот опрос показывает, что с тех пор, как эти лии гельдман начали (а это уже лет 20) определять темы, освещаемые СМИ, идиотизм населения начал резко расти, и теперь уж молодые люди не знают даже то и тех, кого культурному человеку стоило бы знать. Скажем, Мао Дзэдуна или Че, не знают, что такое обсерватория или чем знамениты Хиросима и Нагасаки.

Можно и нужно уповать на школу и ругать ее, но ведь школьное образование это чепуха по сравнению с тем, что человек узнает непосредственно от жизни, а сегодня, к сожалению, от массовых СМИ.

Приход в России к власти алчных идиотов, потребовал равноценных идиотов и в СМИ, а это в культурном отношении резко отбросило Россию назад – каков поп, таков и приход. Мозги у среднего человека «не резиновые», и он хранит в памяти либо то, что нужно знать культурному человеку (умеющему использовать знания, накопленные человечеством), либо знания об интимной жизни рекламируемых «лабухов». О чем говорить! Даже в 1989-1990 гг. на журнал «Наука и жизнь» все еще подписывалось около 2,3 млн. человек, «Технику – молодежи» – 1,5 млн., «Радио» – 1,5 млн., «Юный техник» – 1,7 млн., «Юный натуралист» – 2,9 млн. Даже такой журнал, как «Моделист-конструктор», имел тираж 1,7 млн.! А сегодня те культурные знания, которые сообщали эти издания, никому не нужны, и не нужны именно потому, что они не нужны массовым СМИ. А массовым СМИ они не нужны, поскольку эти СМИ забиты лиями гельдман, которые эти знания, даже элементарные, понять не в состоянии. Массовые СМИ забиты «талантами», от глупости которых воют и в «этой стране», и на исторической родине, от глупости, которую эти лии гельдман не замечают, ввиду своей непроходимой глупости.

На мой взгляд, ролик ценен не только тем, что он, пусть и извращенно, показал, как на глазах глупеет население России – это полезно, а тем, что из него хорошо видно, благодаря кому население России глупеет.

(с) Ю.И. МУХИН

 

Цитаты
«Все лгут» (англ. Everybody lies) © Хаус
«Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
« — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
«Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
«Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
« — Женщина, с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси» © Хаус
«Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
«Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
«Симптом — это смерть?» © Хаус
«Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
« — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
«Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
«Хаус, убирайтесь из моей височной доли!» © Форман во время биопсии мозга
«Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в мединституте, этот симптом не лечится» © Хаус
«Дерьмо — понятие растяжимое» © Хаус о Чейзе
«Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой» © Хаус (парафраз цитаты из фильма «Апокалипсис сегодня» — Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой.)
«А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?» — «Я солгал» © разговор Элисон Кемерон с Хаусом
«Роскошные женщины становятся врачами только если их кто-то обидел» © Доктор Хаус
«Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…» © Доктор Хаус
«— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом» © Пациент и Хаус
«— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу?» © Кэмерон и Хаус
«— Ты хоть представляешь, каково это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже» © Кэмерон и Хаус
«— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали?» © Пациент и Хаус
«— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!» © Хаус и Кадди
«— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его „Доктор Идиот“» © Пациент и Хаус
«— Это все ещё не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я пьян! — Сегодня среда.» © Хаус и Кадди
«— Будь собой. Холодным, безразличным и отстранённым. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.» © Уилсон и Хаус
«— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь пи́сать стоя.» © Кадди и Хаус
«— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том, что они все идиоты?» © Чейз и Хаус
«— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию: кровь попала на дорогу, стало скользко.» © Кэмерон и Хаус
«— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он. — Да, так проявляется математика.» © Форман и Хаус
«Скажите хирургу, что можно отрезать ногу, и он проведёт ночь полируя свою любимую ножовку.» © Хаус
«Они бога нашего убили, а ты им доверяешь?» © Хаус Форману
«Нобель изобрел динамит. Я не возьму его кровавые деньги!» © Хаус Уилсону
«Обезьянка видит — обезьянка делает» (англ. Monkey see, monkey do) © Хаус

Хаусизмы
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз

— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер

Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз
— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону

— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент


— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Короче. Это один из трёх любимых мною сериалов. "M.D. House"

..А я в толк никак не мог взять, чего у меня посещаемость так резко вверх прыгнула )))

 

AllMustDie

Отправлено:14.03.2008 16:17:07

я http://albinar.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=AllMustDie жалоба на http://albinar.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=sergey%20regent в инфо содержится ссылка на личный блог в котором 1. содержится мат 2. содержит оскорбления игроков СВ 3. содержит ссылки на другие онлайн игры 4. содержит рабочую информацию ОСИ. При переходе по ссылке, указанной в инфе, не обнаружено ничего, нарушающего законодательство СВ. Все хаи - БОТЫ (с) регент Я моль съевшая ШуБу.(с) регент Моя рыбная лавка называется "Уху евший карась".(с) регент Я царь! Я Наполеон!(с) За каждый топ -месяц бана(с) Редактировал - Fialka, 15.03.2008 23:03:40

 

если бы был включен мозг - то ты понял бы, зачем и почему  21 Июня 2006 г. 21:01 была сделан пост-дисклаймер. Но не буду мучать тебя, отвечу: для таких пустых орешков, как ты.

Прежде чем наезжать, стоило бы посмотреть как это уже делали. А то жалкое подобие левой руки. Мельчает народишко.

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]

<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Клан чат:
ххх:Cколько длится половой акт?
ххх:Соулшотов 20
ууу:)))
zzz:што за палавой акт?
ууу:ппц дожили, никто даже не спросит, что за "соулшот" О_о

 

xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое"
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...

Обзор прессы 2-9 марта 2008 года. 10 марта 2008 | AllMustDie | Вести с полей

Веститель
1.«… Если кусать кормящую руку – она мало того, что кормить перестанет, а ещё и по шее врежет».
Интервью у «царя всея СВ». Да, да у Sergey Regent. Досталось всем им недовольным. Как заявлено, в своих поступках для него главное не законы СВ, а его личное мнение. А законы так… «для ограниченных». Вы живете в СВ по законам? Ну-ну… На комментарии к статье он, естественно, не отреагировал. «Мне, как исключению и несомненному совершенству»…
А сейчас это «совершенство» будет жаловаться на клевету. Но кто читал статью, сам увидит правда это или ложь.

 

---

Выдержка из рекомого интервью

Слеза Звезды: Забавно, что в своем ответе на вопрос о цензуре ты не упомянул меморандум, которым, собственно, и руководствуется Дайджест в своей работе на данный момент...

Sergey Regent: «На притолоке у двери в приёмную висел белый лист бумаги, на коем рукою Филиппа Филипповича было написано: «Семечки есть в квартире запрещаю. Ф. Преображенский». И синим карандашом крупными, как пирожные, буквами рукой Борменталя: «Игра на музыкальных инструментах от пяти часов дня до семи часов утра воспрещается» (М. Булгаков).

Понятно, что никакому здравомыслящему человеку писаные ограничения такого рода не нужны. Социально ответственный человек сам придерживается правил поведения, принятых в социуме. Писаные ограничения, прости за тавтологию, нужны для ограниченных.

---

  * (10:20:02 12/03/2008)
Ну, то что АМД специфически понимает написанное, на примере обзора видно

  * (10:20:38 12/03/2008)
Спутать упор на внутренние ограничители сознательного человека с отсутствием закона - это сильно

  Sergey Regent (10:22:07 12/03/2008)
даже если допустить, что не спутал он, но ПОДАЛ так - получается, что он не тупой, а подлый )

Всё будет хорошо. Всё будет весна.

..и пользуясь случаем, хочу подарить чужую песню =) Итак, встречайте группу "Нежное Это"

 

---

 

Les Champs-Elysees

 

 

 

  

 

 

---

 

Рад, что вам понравилось ) Также спешу сообщить, что в сообществе жизнерадостных людей http://www.musli.net вы можете прослушать и скачать остальные композиции группы, а также запастись зарядом любви к жизни.

Целую.

Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)


Фиг.1. Вундерпетарда.

Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.


А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.


Фиг.2. Свинко.

Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?

Ладно, потом может еще напишу про баги из Heroes of Might and Magic V. Там, правда, как-то именно смешных багов было не много (зато других навалом). Даже сходу и вспомнить то ничего не могу.

..постановил иск РТУ ОСО к ответчику поддержать, ответчика обязать к выплате заявленной в иске суммы.

кого б ограбить.... ))

Посидев пару вечеров, стал обладателем любопытной коллекции. Авторская орфография полностью сохранена. К некоторым выдержкам позволил себе добавить собственный комментарий [в квадратных скобках].
Enjoy!
-----------

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]

все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное

Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!

Я веселая и все такое

Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.

раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн

Я нежная и ласковая кошечка.в сексе в основном актив.хотелось бы видеть с кем списываюсь.

Да еще страдальцы по ВИРТУ не пишите не отвлекаете людей по чем зря.

ЛЮДИ ОТВАЛИТЕ СПРАШИВАТЬ ПРО МУЖА.НАДОЕЛИ ВНАТУРЕ! [в анкете написано "замужем"]

В сексе я люблю: не нужно тратить время на лишние слова

С непристойностями прошу не беспокоить и со сферы тоже. [чем же тебе эта сфера не угодила?]

Точно знаю, что не стерва!а может и ошибаюсь [думаю, не ошибаешься!]

И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!

Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чо это мы?]

Я хочу просто пообщаться и таки понять - здесь есть адекватные люди или пребывание на данном сайте вызывает необратимые изменения в головном мозге?

Что я буду делать в свободный день:
Я точно не попрусь в ночной клуб, боулинг и прочие места пустого времяпрепровождения. В читальный зал областной библиотеки я, впрочем, тоже не пойду. В кино делать нефиг, давно вы видели хороший фильм в кинотеатре? [Тонко подмечено!]

Дорогие МУЖЬЯ, возвращайтесь к жёнам, это принципиально!

Мужчину который знает женщин, если ты любишь фильм что хоет женщина то ты е для меня. Но если ты знаешь женщин так же как знает их Альмодовар, Любит их как Брасс и чувствует как Кар-Вай то мы найдём чем заняться в скучные серые будни [опытная! всех она знает, везде она была!..]

Профессия: Это секрет, я здесь аннонимно [ух ты, агент 008!]

Меня возбуждает: Уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...

..без фото не пишите-все равно не отвечу!и не предлагайте мне всякую гадость...

Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.

Меня возбуждает: идея
Как часто хотел бы заниматься сексом: Столько раз в день, сколько возникнет идея. [так, что ли: "о, идея!..."?]

Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву. [мадам Лужкова?!]

Молодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - секс, и кто без Этого свою жизнь не представляет.
ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом!

Как часто хотел бы заниматься сексом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка XD

Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце!
Сука... господи...какая же я сука...

молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с сипатичным парнем для серьезных отношений
Кого я хочу найти:
семпотичного молодого человека
[суметь надо, однако, в двух предложениях написать одно и то же слово в трех вариантах]

Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что сказать-я себя плохо знаю=)

Люблю романтику к сожалению которой нехватает в наше время.

молодая, озорная, поворотливая...
[чуть ниже в анкете]
Рост, см: 158
Вес, кг: 85

Я ужасно вредная!=)
(Краткость-моя сестра=) )

Обо мне: Я ЖИВУ В УЗЛОВОЙ!...надоели со своими вопросами, идите к чёрту!..

Интересная в общении личность с прекрасными качествами, умеющая понимать, ценить, уважать и требовать этого же в свой адрес! :-)
Короче: стерва редкой души!

Обо мне: можно много о чем писать, но лучьше познать!
не предлогайте интим) мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель знакомства: Дружба и общение
кто знает куда заведет наш разговор.

человека с чистою душой !хочу найти такого человека которому можно сказать все и не замыкаться при этом. Человека с ясными глазами и уткрытой улыбкой..

Натура- наполовину романтик.

Обо мне: веселая девушка со своими тараканами в голове, люблю бывать в компании своих друзей, а вообще характер у меня сложный.

В сексе я люблю: доставлять удовольствие партнеру(достойному партнеру) [а недостойному - дрочить?!]

В сексе я люблю: баловаться)

Мужчину, который относится к сексу как к наслаждению душой и телом и может искренне дружить без всяких обязательств...

Есть гетеросексуальный опыт: Опыт прошел, остались страсть и желания этим насытеться !

Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.

Учусь на дизайнера и хорошенькая!

В сексе я люблю: То, что не противоречит моим моральным принципам.

Кого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного...

огромная просьба.. интим не предлагать.. меня это не интересует.. маньяков, извращенцев и морально падших людей прошу мою анкету игнорировать..

Девушек с лизбийскими наклонностями - прошу не беспокоиться:)

Обо мне: ...Иначе: не самая простая, но с руками, ногами и головой!

Кого я хочу найти: Того, кто утащит меня с этого гребанного сайта.

Милые девушки я ГЕТЕРО так что прошу увольте от ваших высказываний..

Кого я хочу найти: Молодого человека с чувством и юмора и тонким пониманием женских желаний и фантазий (не поймите превратно)

Обо мне: ...Если вам нет, то есть продажные женьщины!

Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины.

У меня характер паскудный. Да-да. Абсолютно неадекватна, очень импульсивна; на звание неординарной личности не претендую, ителлектом лицо не обогащаю. Вообще, я явно нездоровая девочка, с ярко выраженной манией величия.

Кого я хочу найти: Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом :)

P.S. Пожалуйста, пожалуйста, с предложениями о прелюбодеянии ко мне не обращаться. Таким образом вы только портите мне настроение. Сжальтесь! (в разделе Обо мне)

Маша Салавьёва [так написала свою фамилию в анкете]

Обо мне: Сдесь я хочу найти вторую половинку! а не удовлетворять свои природные инстинкты!

Профессия: журналист (!)
[ниже в анкете]
Автомобиль: Чорный [грамотные, однако, нынче журналисты!]

Я добрый, но калючий Ёж. Люблю шампанское и шоколад и отвергаю ухаживания 40-ка летних мужичков.

молодая, симпатичная аферистка познакомится всё равно с кем, но главное условие-это наличие действующего паспорта. порядочность и тактичность не гарантирую!

Девушек с нетрадиционной ориентацией, прошу обходить страницу стороной!

В основном милая, нежная, преданная... Могу меняться!)

Отвечаю на самый популярный вопрос: ДА, я действительно вяжу и очень люблю этим заниматься. НО(!) меня не надо просить связать вам что-то, что за идиотизм.

Молодые люди, не утруждайтесь, секаса ненадо предлагать!

приятная моногамка ищет моногама)

Старенькие!(после 21)Просьба не писать!

Женатиков и прочих в этом духе, ищущих сами не зная чего не надо..

я такая какая есть! и ничего уже не исправить! и вообще! я страшная и ужасная! бойтесь меня!

не сочтите меня стервой и сукой, но начало навроде "О-о-о:)ты секси" не катят.

Цель знакомства: Заманить, поиграть в кошки-мышки, пощекотать нервишки для начала, а всё остальное зависит от вашего поведения...

Если коротко о себе, то каприз, нервоз, стервоз и психоз в одном флаконе.

Профессия: ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА-ЭТО НЕ ПРОФЕССИЯ! я-мозгооеб!

я, это я.нежный и хрупкий цветочек, который может уколоть, но сексуальная до ужаса

Кого я хочу найти: Нормально мужика!а не козла, который думает тем что в штанах! Интим НЕ предлагать..

Обо мне: простая смертная женщина...

Профессия: "семирукий восьмичлен"

Секс и извращенные понятия его не предлогать!

Обо мне: денег в долг не даю

Кого я хочу найти: симпотичного интересного наглого молодого человека)!

В сексе я люблю: Все!Кроме онального.Много страсти, чтоб аж згорала одежда.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". 

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?  - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.  Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.

Как доподлинно известно всем детям, свобода слова - это отличная возможность где угодно писать всё, что взбредёт в башку. Как доподлинно известно всем детям, особенно здорово это делать в интернете.

А потом буквально из ниоткуда возникает вот такое:

Терентьев С.С. реализуя свой преступный умысел на возбуждение ненависти и вражды к социальной группе - сотрудникам милиции, путём публичного призыва граждан к борьбе с лицами указанной социальной группы и создания конфликтов с данной социальной группой лиц, умышленно, осознавая противоправный характер своих действий в сети "Интернет", оставил текстовое сообщение под заголовком "Киберполицию юзают на выборах" следующего содержания...

Уважаемые сограждане.

Если у вас есть мозг и вы считаете, что умеете им пользоваться - хотя бы на секунду задумайтесь, прежде чем писать подобное.

После чего свою животную ненависть к милиции, правительству, русским, чеченцам, евреям, таджикам, интеллигентам, рабочим, крестьянам - держите внутри себя.

Неспособны понять что общего между призывами сжигать в печах людей по национальному признаку с призывами сжигать в печах людей по профессиональному признаку - помолчите.

С одной стороны - не будете выглядеть психбольными, с другой - избежите неприятностей с законом.

А главное - мать из-за дурости отпрыска плакать не будет.

Саманта из "Слияния двух лун"... Элис в "Обители зла"... Лилли.. Лилу.. Дакота Бёрнс.. Жанна Д'Арк.. Вайолет...

Чудо.

 

http://www.youtube.com/watch?v=FHFgOXAYjxE

Чужой флот игрока Talia доставляет на Вашу планету Koshkin Dom [1:118:11]
42.621 металла, 28.339 кристалла и 0 дейтерия
Прежде у Вас было 193 металла, 329 кристалла и0 дейтерия.
Теперь же у Вас 42.814 металла, 28.668 кристалла и 0 дейтерия.

Предварительное заключение трассологической судебной экспертизы - я виновен в ДТП и, как следствие, в причинении ущерба. Единственная возможность свести вину к обоюдке - заявление водилы Вульвы о том, что он увидел меня не менее чем за 31.5 метра. Тогда да, обоюдка: ообязан был успеть затормозить. Но, во первых, мало кто будет себя оговаривать, а во вторых мало кто 10 от 30 метров отличает. Так что вилы.

Бодаться дальше смысла уже не вижу. Кто подарит $15.000 ? ))

Шёл по улице, смотрел на всякое.
Погода мерзкая, снег идёт, под ногами на тротуарах и на проезжей части под колёсами машин - толстым слоем грязная жыжа.

Остановился у перекрёстка, пешеходам красный.
Толпа пешеходов сбилась у самого края тротуара.

А на дороге, повторюсь, толстый слой грязной жыжы.
Самый толстый слой - ближе к тротуару.

Граждане тревожно замерли в ожидании просвета в потоке - чтобы умело перебежать на красный.
Все глаза - налево, откуда идёт поток.

Не прошло и пяти секунд, как толковый водитель промчался по самому правому ряду.
Никто даже не пошевелился с целью отойти назад, не говоря уже о том, чтобы отскочить.
Поднятая волна грязи и брызг обдала тревожно замерших по пояс.

Яростные вопли, отчаянный мат - граждане тщетно пытаются очистить воскресные шмотки.
Изгаженное настроение воскресного дня, в отличие от шмоток, не поправишь.
Мастер фигурного вождения стремительно исчез в туманной перспективе улицы Гончарной.

Зачем стоять возле лужи, где любой проносящийся мимо идиот непременно окатит тебя с головы до пят?
В чём причина?

Конечно, главная причина - в тяжёлом наследии сталинизма, советского тоталитаризма и удушающей цензуры.
Вторая причина - страну населяет тупое быдло, так и норовящее обдать грязью людей, интеллигентно стоящих возле лужи.
Ну и ещё по мелочам всякое, типа предельно высокой концентрации дебилов, воспитанных отечественными СМИ.

Мысль "ну что же я, дурак, встал возле лужи - обольют ведь" не приходит в голову никому.
Вся мыслительная энергия уходит на поиск виноватых (см. Сталинизм, Тоталитаризм, Кровавая гэбня, До чего довёл страну путинский режим).

На обратном пути наблюдал ту же картину вторично.
Собственно, можно весь день простоять - и весь день будет одно и то же.