Об авторе: я работал в нескольких конторах размера ТНК как в России, так и по нонешнему месту жительства. Сначала - штатным сотрудником, теперь - фрилансером, и как мне представляется, успел более-менее ознакомиться с кухней, причем с разных сторон.

Что же касается выживания - я успешно закончил проект длительностью в семь месяцев. На ткацкой фабрике, если кто понимает. Кто не понимает - сходите в террариум, там станет ясно.

Для начала: почему именно так поставлен вопрос - "..в крупной конторе"? Дело в том, что крупная и очень крупная контора в отличие от средней и мелкой обладает рядом специфических особенностей, делающих работу в ней вопросом чуть более сложным. Впрочем, лучше всего излагать сначала, а началом в любой крупной лавке является отдел кадров.

I. HR, или "...не советую. Съедят".

HR - это гипертрофированно увеличенный отдел кадров, сочетающий в себе функции ведомства по промывке мозгов собственно с самим отделом кадров. Как только Вы переступаете порог конторы в качестве нового постоянного сотрудника, Вы автоматом попадаете в это богоугодное ведомство.

Первое, что Вам предложат сделать - это заполнить анкету. Анкеты, в зависимости от того, какую траву завезли в этом сезоне в европейскую headquarter, могут быть от двух до семи страниц, и содержать до пары сотен вопросов. Хуман-ресурсы обожают коллекционировать толстые досье на сотрудников конторы, и Вы - не исключение. Кроме того, по этой самой анкете скорее всего, может быть собеседование с сотрудником этого самого HR. И вот тут неофит сталкивается с
первым правилом большой конторы:

Не надо выдавать лишней информации

Никогда и ни при каких обстоятельствах не выдавайте больше информации, нежели это абсолютно необходимо для коммуникации. Это относится не только к анкете HR, но и к Вашему новому месту работы вообще. Хотите конкретики? Извольте:

1. В той самой анкете есть такие милые графы, как "увлечения и хобби". Так вот, давайте напряжем лобные доли головного мозга и зададим себе простой вопрос:

На кой хрен людям, которые наняли Вас в качестве инженера, например, сдалась информация о Ваших хобби? Причем попробуйте не заполнить этот раздел - Вас попросят это сделать.

Есть такая штука, как психологический профиль. И сотруднички этого самого отдела балуются составлением как раз таких профилей. Чем это грозит лично Вам? В момент, когда Вы заполняете анкету - ничем. А вот когда Ваш начальник решит сделать Вас начальником смены, то на это понадобится санкция HR. Сотруднички этого заведения спустя пол-года и не вспомнят, как Вы выглядите. Они достанут бумажку, и прочитав в разделе "Хобби" про альпинизм, мотогонки и рукопашный бой, выдадут вердит: "склонен к авантюризму, отдел персонала не рекомендует....". Начальник Ваш, конечно, может забить на этот вердикт, но скорее всего, Вы пролетели с местом начальника смены. Тот факт, что Вы двадцать лет учились концентрации в шаолиньском монастыре и авантюризма у Вас как у банкомата, вмурованного в стену, никого не волнует. Ярлычок - приклеен.

Посему в "хоббях" должны быть шахматы, чтение книг и прогулки по парку, и никак иначе. Абсолютно аналогично с любой другой информацией: всегда думайте, зачем ее от Вас хотят получить, кому это надо, как это можно использовать против Вас. Доходило ведь до анекдотов: я знал случаи, когда устраивался серьезный разбор знаете по какому поводу? Рассказываю: Вася, подлец и негодяй, идя по коридору фирмы, насвистывал мелодию из рекламного ролика конкурентов, сука такая! Петя, регенат и сволочь, демонстративно курил сигареты, произведенные конкурентами, подрывая престиж фирмы и демонстрируя неуважение (!) к работе своих коллег! Это не анекдот, это быль, и в обоих случаях нашлись добрые самаритяне, которые метнулись мухой именно к хуманам-ресурсам.

Сраться с HR не надо: по злопамятности они дадут фору африканскому слону, а по подлости - гюрзе. Просто обходите сотрудника HR третьей дорогой, в случае возникшей беседы демонстрируйте вид радостно-придурковатый: Вы всем довольны, Вам ни хрена не надо, Вас не жмет спецодежда и хватает туалетной бумаги, разрешите идти, ваше благородие? Если вдруг к Вам в корпоративной столовке подсел HR-ровец с целью побазарить за жизнь, это повод серьезно задуматься, что происходит.

Правило про лишнюю информацию действует абсолютно со всеми: у Вас здесь нет друзей и большой вопрос, появятся ли они тут. Лучшая тактика новичка - смотреть, слушать, запоминать. Рацпредложения, идеи и собственные мысли оставьте до лучших времен, они наступят примерно через полгода.

Здравый смысл здесь непопулярен

Поясню на примерах из жизни, что имеется ввиду. В конторе небольшого размера Вы отлавливаете генерального в курилке и исполняете следующую арию:

- Васильич, я тебя должен предупредить, шо или ты мне дашь $6000 сейчас, или будет жопа послезавтра.
- Почему?
- Потому, что когда вместе съедутся два офиса, то у них будет одна общая сеть. На говенных Planet'овских хабах она накроется медным тазом враз, и ты будешь искать меня по офису с бейсбольной битой.
- Саша, денег сейчас нет.
- Я тебе все сказал. Или ты даешь денег на 3COM'овский стек, или мы имеем проблемы.

(разговор процитирован дословно, цены 19... лохматого года)

В большой фирме все не так. Соображения здравого смысла, экономии, разумности и минимальных усилий не интересуют никого, т.е. вообще. Должна быть соблюдена Инструкция и выполнена Последовательность. Простой пример (опять же, из жизни):

Фирма с мировым именем устанавливает электронику от другой мировой фирмы на свою технологическую линию. Кто-то умный, как царь Соломон, забывает включить в проектную документацию UPSы. Главный электронщик проекта мечется, как раненая в причинное место рысь, пытаясь уломать отдел закупок на эти самые УПСы, которые стоят-то по сравнению с оборудованием 0,001%. Мечется он не просто так, за последние две недели питание дурило трижды. Авотхер. В швейцарской штаб-квартире виднее. Тот факт, что в в Швейцарии последний раз проблемы с электропитанием были в 1914 году, никого не волнует.

Через два месяца, после броска напряжения, выгорает к едреной маме все, что может выгореть и что было включено. Встает производство, приносящее примерно сто тысяч долларов за сутки работы. Народ, зажав в зубах авиабилеты и рассовав по карманам пачки командировочных, разлетается по Голландиям, Швейцариям и Штатам, везя в карманах назад процессоры и переложенные носками в багаже платы. В результате электроника линии становится просто золотой, и обходится фирме с мировым именем в трудновыговариваемую сумму (с учетом цены простоя - примерно 20-ти кратная стоимость набежала). Вы думаете, это стало причиной хоть какого-то разбора полетов, осознания ошибок, вообще хоть чего-то? Авотхрен. Ибо никто и никогда не возьмет на себя отвественность за инициативу, зная, что спасибо за это не скажут, а вот за отклонение от инструкции поимеют беспощадно и с особым цинизмом.

Правильно ли считать, что здравый смысл на втором месте всегда? Отнюдь. Это так только в тех случаях, когда коммуникация идет между группами на фирме.

Группы.

В небольшой (очень редко в средней) фирме разбиение на группы выражено слабо: небольшие площади на фирме и достаточно неформальная обстановка не способствуют образованию кланов. В крупной фирме дело обстоит совершенно противоположным образом: Вы не просто попадаете в контору, Вы попадаете в один из кланов конторы.

Группа в конторе образуется по производственному признаку, и, реже по территориальному. Наиболее важными с точки зрения работы являются как раз отношения в группе: ну где там тот HR-то? Правильно, в полукилометре от вас, в соседнем здании, а напарник по смене - вот он, равно как и отец-начальник. Соответственно, возникает четкое деление на "мы" и "они", и масса усилий бессмысленно и беспощадно расходуется на ведение активных боевых действий против другой группы. Доходит опять же, до смешного: в немаленькой западной фирме руководство бухгалтерии потребовало от одного из своих сотрудников в ультимативной (!) форме прекратить неофициальное общение с нашим отделом. Общение это, страшно сказать, выражалось в том, что товарищ с нами ходил обедать и курить. Формулировка была вырезана из чистого агата: "Твое общение с этими.... подрывает авторитет нашего отдела. Ты должен быть более разборчив в контактах". Как мудро заметил потом один из наших: "Запомоиться боятся...".

Внутри групп так же существует соперничество и выяснение, у кого шерсть на загривке более седая, но это не принимает таких злобно-официальных форм с аппеляцией к вышестоящему начальству и потрясанием распечатанными е-мэйлами как в ситуации между группами.

Вот как раз в группе работает здравый смысл. Здесь не ломают комедию с ритуальными танцами, и даже идут на прямые нарушения инструкций: когда ИТ-отдел уже выл от отсутствия некой нужной софтины, одобрение на установку которой все никак не приходило из головной конторы, народ с тихого благословления своего начальства втихаря поставил левую копию, потер логи, предназначенные для аудита и возрадовался.

Из-за такого деления в конторах-монстрах весьма слабо развиты горизонтальные взаимоотношения между членами различных групп. Т.е. они, конечно, возникают, но как было описано выше, не всегда приветствуются. К чему это приводит на практике? Опять же, к ненужным тратам времени, денег и нервов.

Простой пример: я знаю, что у соседнего цеха есть до зарезу нужные мне предохранители, которых нет у меня. Формальный подход - сообщить своему руководству, что предохранителей нет и сесть в позу лотоса. Неформальный - подойти к коллеге в соседний отдел и попросить искомое. Второй путь, очевидно, проще. Соответственно, если Вы хотите иметь более или менее спокойную жизнь - устанавливайте такие контакты со специалистами Вашего профиля у соседей да и просто полезными людьми вне зависимости от отдела. Клановость никто не отменял, но это облегчит Вам жизнь в разы.

Небольшое отступление:

Меня спросили касательно вопросов в HR-анкетах, какие мол, еще подляны бывают. Рассказываю: Человеку никогда в западной ТНК не работавшему, придется смириться с мыслью, что процесс обработки мозгов работников - он постоянный, и выражается, например, в следующих милых хохмах:

С момента найма прошло уже месяцев семь. Понедельник. Приходит письмо с настоятельной просьбой заполнить прилагаемый файл отослать его назад в отдел персонала. Открываю файл, и чуть было не прикуриваю сигарету с фильтра, ибо вопросы поражают своей экзистенциальной глубиной:

"Если ваш коллега попросил Вас помочь ему в работе, а Вы заняты своей работой, что Вы будете делать?"
"В выходной день вы: пойдете с друзьями на футбол, останетесь дома читать книгу, другое"

...и вот в таком духе примерно строчек пятьдесят. Мля, у меня на линии смеситель барахлит, заболел водила погрузчика и не работает концевой выключатель у насыпного механизма, а они интересуются, пойду ли я с друзьями на футбол. Вобщем, забил я на это дело и нарвался на первый скандал с Хуманами в Ресурсах:

- Почему Вы не заполнили формуляр?
- Во-первых, я был занят. Во-вторых, я не считаю нужным отвечать на вопросы, не относящиеся к моей работе.
- Ну почему не относящиеся? Мы ведь хотим улучшить климат в коллективе, помочь руководству с формированием рабочих групп...
- Улучшайте, помогайте. Моя личная жизнь Вас не касается.
- Вы не хотите сотрудничать.
- В такой форме - не хочу.

Часть народа на смене ответила примерно в таком же духе, причем без советов с моей стороны. Идея о том, что у людей может быть чувство собственного достоинства, оказалась столь новой для сотрудников HR, что они помыслили наличие заговора, и никак иначе. Начальник цеха долго разруливал потоки дерьма по этому поводу.

Да, так вот такие анкеты - это не разовое мероприятие, а узаконенная система: я никогда не забуду, как девочка, высунувшая от усердия язык, пыталась на основе ролевой игры, проводимой в рабочее время (!!!) составлять наши психологические портреты по Юнгу. Запредельный сюр: стоит в глухом лесу завод, на улице - минус тридцать, а недоразумение в возрасте нежном устраивает тестирование мужику, у которого за плечами три года в реакторном отсеке на подлодке. На Западе мозг шуточками подобного рода сношают не так нагло, можно и на суд нарваться, а в России в этом плане царит полный беспредел, и отдел персонала сотрудникам только проктологические осмотры не устраивает.

Некоторые вещи, которые кажутся новичку в ТНК странными и удивительными, становятся более понятными, если принять во внимание, что на низовых этажах служебной лестницы 100% действует нигде не объявляемое, но тем не менее железно действующее правило:

ТНК не нанимает людей. Оно нанимает исполнителей функций

К чему это приводит на практике в сравнении с конторами небольшого размера? Привожу примеры:

Во-первых, широко распространено понятие "дресс-код". Если в небольшой фирме от Вас требуется быть одетым более-менее нормально (а от людей, не контактирующих с посетителями, и того часто не требуется), то в ТНК, например, месяц могут биться над серьезнейшей проблемой, довлеющей над умами власть придержащих. Что за проблема? Цитирую:

Допустимо ли приходить в пятницу на работу в джинсах?

Этот поистине революционный, судьбоносный вопрос рождается где-то в недрах отдела продаж, и после напряженного обдумывания в местном HR уходит не куда-нибудь, а в европейскую штаб-квартиру фирмы, в Лозанну. Там сидят реальные перцы, не лыком шитые, и они знают, что ответить на вопрос быстрее, нежели через месяц - это потерять лицо, после такого только харакири самому себе сделать. Поэтому через два месяца приходит ответ о том, что после нескольких консультаций решено, что это допустимо, но злоупотреблять этим не следует. Ответ застывает застыть местных управленцев соляными столпами, ибо еще никто не сформулировал, что есть злоупотребление пятничным ношением джинсов. Самый п....ц состоит в том, что вся эта переписка, с формулировками и датами выкладывается на Интранет-сервер фирмы, где любой желающий сотрудник может посмотреть историю вопроса.

Да, если кто не понял, дело происходит не в банке. Не в отеле. Не в ресторане. Дело происходит на заводе.

Еще один пример: если Вы считаете, что к примеру, Вы охрененно хорошо работаете, делая гораздо больше того, что должны, то Вы подходите к начальству и говорите: "надо бы денег добавить, смотри, вот я кроме вот этого делаю еще вот то и то, хотя уговор-то был о другом. Согласись, это справедливо, нет?". В ТНК механизмы подобного рода не действуют: есть четко оговоренные ставки, и Ваш начальник не в состоянии что-либо изменить. Нравится - работай, не нравится - сваливай, тебя никто не держит. Вот это: "тебя никто не держит" - и есть альфа и омега отношения к людям в ТНК. Люди рассматриваются как винты в коробке: длина и диаметр.

Нет, какие-то потуги изобразить объективность и заинтересованность делаются. Например, вспоминается совершенно чудное мероприятие, происходившее на заводе раз в год:

Приходит начальство, и сообщает, что будет делаться аттестация. Выглядит это, как написание бумаги, содержащей следующие пункты:

1. Мои служебные обязанности.
2. Чего я добился.
3. Как я работаю.
4. Чего я планирую добиться.

После этого все листки собираются в кучу, и отдаются руководству цеха. Руководство спустя месяца два выдает листки назад, где стоит балл, который тебе выставили в пятибальной системе, и на основании этого балла пересматривается твоя зарплата на следующий год. Когда мы собрались, и выяснили, что лучшая оценка в цеху оказалась 3,6 балла, народ не выдержал и пошел к начальству, ибо хрен с ним, с игрой в передовиков, но это - реальные бабки, и какого, собственно, хрена? Мы пашем, как звери, перевыполняя план, у нас нет нареканий по качеству, а нам плюют в рожу, чего за дела?

Начальство помялось, сжимая в кулачке собственные тестикулы, и рассказало, что происходит на самом деле.

А происходило следующее:

Из головной конторы за месяц до того приехали люди. Они прошлись по заводу, пожрали в столовке, и выставили заводу оценку: 4,4 балла, что было не просто неплохо, а очень неплохо. Дальше произошло следующее: перед менеджментом встала задача выставить каждому сотруднику балл так, чтобы среднее арифметическое всех баллов было не выше чем пресловутые 4,4 балла.

Те кто понял, начали уже ржать, аки кони. Тем, кто не понял, рассказываю:

Заводоуправление выставило себе средний бал 4,95. Т.е. вся эта скотобаза, смутно представляющая себе, где находятся производственные цеха и что в них происходит, нарисовала себе коэффициент, близкий к идеальному. Соответственно, для того, чтобы общий коэффициент не поднялся выше чем 4,4, всех остальных пришлось немножко макнуть в дерьмо, что и было незамедлительно проделано: начальникам цехов сообщили, что их средний коэффициент не может быть выше 3,4 . Как Вы понимаете, одна такая акция стоит дороже тысячи слов и уверений в том, какая мы большая семья и как хорошо, что мы работаем под знаменем такой расчудесной фирмы. Соответственно, когда на следующий год раздавали бумажки для второй аттестации, люди смеялись в лицо начальству.

Соответственно, в ТНК отношения между управленцами и работягами, равно как и отношения между сотрудниками вообще - это нечто.

Хлопотуны, или люди с папками

Если стать невидимкой, и устроиться поудобнее в коридоре любого крупного офиса, то можно увидеть, как мимо тебя с озабоченно-умными лицами шныряют хлопотуны. Кто это такие? В больших компаниях существует масса людей, которые вроде бы и заняты делом, но на самом деле только имитируют бурную деятельность. Тем не менее они являются проблемой, и отнюдь не для фирмы, а для Вас лично. Почему?

Потому, что в один прекрасный день, именно в тот момент, когда Вы будете медитировать над схемой электропитания цеха, или сконцентрировав мощь своей Кундалини, рисовать финансовый отчет для налоговой, или просто пить кофе в свой законный перерыв, в Вас вцепится хлопотун. Вдруг выяснится, что Высокому Руководству вот прямо сейчас, немедленно, сиюминутно понадобился график потребления туалетной бумаги каждым членом Вашей команды в зависимости от дня недели. И если этот график не принести вот-прямо-сейчас, то с Олимпа шарахнут молнии и Земля налетит на небесную ось. Гораздо хуже, когда прибежит хлопотун, которому надо коротенько, минут на сорок, собрать членов Вашей команды, и прочитать им лекцию о международном положении в Гваделупе. От основной работы никто Ваших людей не освободит, и сверхурочные не даст.

Человек простой и недальновидный на секунду оторвется от чертежа или отчета, и в зависимости от настроения, воспитанности и затраханности пошлет хлопотуна на соседний хутор, ловить бабочек. Это неправильный подход, ибо хлопотуны хоть и глуповаты (были бы они умными, нашли бы себе занятие поинтереснее) но четко знают, что в верхах производимый внизу шум считают мерилом работы. Посланный нахер хлопотун бежит в припрыжку к своему начальству, и рассказывает, что Вы не просто послали его на хер, а посмели саботировать распоряжение Высокого Руководства, что открывает неимоверный простор для Тактических Комбинаций в подковерной войне, до которой так охочи в ТНК.

Человек, умудренный жизнью, поступит совершенно иначе: широко улыбнувшись, он предложит хлопотуну сесть, угостит сигареткой, вытянет из хлопотуна последние новости (хлопотуны полезны тем, что бегая весь день по кабинетам, они где обрывок разговора услышат, где документ на столе углядят), и только потом, сокрушенно качая головой, сообщит, что работы - завал, с людей идет дым, а в заднице плавится лед. Нет, Вы - не против, Вы только "за", Вы всей душой поддерживаете и одобряете, и у Вас в мыслях не было отказать, но вот там, в 10 метрах по коридору - кабинет Вашего начальника, и если дорогого хлопотуна не затруднит получить "добро" на подобного рода мероприятие, то Вы со всей душой согласны собрать коллектив вверенного Вам участка на лекцию о борьбе с потливостью ног у блондинок. ...хлопотуны очень понятливы, и когда Ваш начальник пошлет его на хер в открытой форме и прямым текстом, то доставать Вас глупыми идеями больше не будут, а вот прийти на сигаретку и поделиться новостями войдет у товарища в привычку.

Неискушенный читатель, дочитав до этого места, может быть задастся вопросом: нет, ну в самом деле, а почему бы не начертить этот злочастный график зависимости размера обуви персонала от фаз Луны? Что, сложно что ли? Отвечаем: нет, не сложно. Но как только Вы это сделаете, то слух о том, что "парня (девчонку) можно напрячь, он(а) - человек безотказный", пронесется по фирме, как степной пожар, и вот тогда Ваша жизнь станет необычайно грустной.

Вообще в ТНК наблюдается довольно общая закономерность: чем дальше человек или группа людей от конкретного дела, тем больше они генерят совершенно ненужной писанины, отчетов и рапортов. Например, начальник отдела ТБ писал с рассылкой по всему заводу минимум три письма в день. Начальник охраны - минимум два письма в день. Правда, некоторые аварийные выключатели на линии так и не работали, а контору разок грабанули сами же охранники, но деятельность - была, а работа - кипела. Совершенно очевидным является правило, пусть грубовато, но достаточно точно сформулированное:

Чем больше бумаги, тем чище жопа

Был у нас такой Никита. Ударение ему приделали на последний слог моментально, и грубые и циничные работяги изводили юношу, как могли. НикитА очень быстро понял, как надо жить: его е-мэйл бокс содержал не только подпапки для каждого отправителя, но еще и подпапки по тематике вопросов. Сортировка писем и ответы на них занимали у НикиТы примерно пол-дня. Вторые пол-дня он бегал по заводу с папкой, будучи нашим, персональным хлопотуном. Он примерно пол-года рисовал цветной тушью один и тот же график, нечеловечески морщил попу, сидя на совещаниях в передних рядах и яростно, взахлеб конспектировал речи руководства. Парень был на хорошем счету, периодически получал премии, хотя не делал нихрена. Т.е. вообще. Ситуации добавлял веселья тот факт, что НикитА имел достаточно расплывчатое подчинение. Полтора года парень рисовал какие-то картинки, шарахался в цеху от погрузчиков, а на работяг смотрел, как на демонов ада. И таких в каждом отделе было процентов 5-10, как минимум.


ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло,
бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в
наказание делающему злое.

К Римлянам. 13:4

Начальство

Вопрос начальства в ТНК - ключевой вопрос Вашего спокойного существования в фирме. Наиболее хороший типаж, работать с которым легко и приятно - это умный и в меру циничный карьерист. Он никогда не станет жрать своих, понимая, что на подчиненных, собственно, и держится его путь к успеху, всегда будет отстаивать интересы своего отдела, его мотивация понятна, ясна и разумна: "не предавайте меня, помогайте мне, и я буду тащить вас с собой всегда и везде". Мне очень повезло, и в той единственной ТНК, в которой я работал в качестве постоянного сотрудника, у меня был именно такой начальник. А.Ч., если вдруг ты это читаешь, я могу лишь повторить: работать с тобой было сплошным удовольствием, и я надеюсь, что та самая песня Queen все-таки сбылась. :)

Гораздо хреновее, когда начальник - идеалист, или бесхребетная медуза, которую может нагнуть любой, равный ему по рангу или даже младше. Распознав такой типаж - бегите из этого отдела с максимальной скоростью, на которую Вы только способны. Рано или поздно по Вам прокатится каток, пусть даже краем, но Вам - хватит с лихвой. В ТНК существует возможность перейти из отдела в отдел, равно как и существует, кстати, практика сманивания толковых и умных сотрудников.

Прочитав вышенаписанное, читатели уже задались вопросом: а стоит ли идти работать в такой гадюжник-то? Отвечаю: стоит. Но: в правильном статусе и четко осознавая свои цели.

Так почему все же стоит идти работать в ТНК даже с учетом милых нравов в подобного рода фирмах? Дело в том, что помимо описанных уже минусов существуют и объективные плюсы.

1. Жизнь в ТНК объективно спокойней. В ТНК шикарно например, досиживать до пенсии или отсиживаться во времена рецессий: если и уволят, то всем отделом. В самое хреновое время здесь, в Германии, в одной из ТНК, части сотрудников предложили следующий вариант:

- Ребята, фирма платит вам 70% оклада в течение года. На работе появляться не надо, но Вы считаетесь работающими. Чем Вы будете заниматься, нас не интересует.

Причем это предложение было сделано не топ-менеджменту, а вполне рядовым сотрудникам двух отделов. Такие, мягко говоря, райские условия, правда, встречаются все реже и реже, но пересидеть хреновые времена внутри конторы-гиганта - это самое то.

2. Для технического спеца ТНК привлекательна тем, что как правило, они не считают денег на оборудование и обучение. Т.е. выбить себе какие-нибудь курсы типа сертификации на CCIE за дурные деньги, или поиметь опыт работы на железке, которая сама по себе стоит как десяток мелких фирм - это легко. Опять же, если есть охота, можно помотаться за казенный счет по миру, живя в хороших отелях, питаясь приличной жрачкой и мало в чем себе отказывая. При удачном стечении обстоятельств вполне реально поработать экспатом в другой стране, если, конечно, есть интерес: я знал парня, который мотался по миру от Бомбея до Ванкувера, при этом будучи в должности технаря. В принципе вполне легально за казенный счет стать высококвалифицированным специалистом. Другой вопрос в том, что работать в большой конторе лично мне, например, неинтересно.

3. В ТНК ритм работы, мягко говоря, ненапряжный. 3 строки С++ ного кода в день - стандарт для программиста в одной из известных мне фирм. Длительный цикл согласований, утверждений, совещаний и прочей херни позволяет жить очень расслабленно, и, как я уже писал, при желании вообще ни хрена не делать, получая за это не самые хреновые деньги. Можно чему-то учиться самостоятельно, благо, времени для этого будет море.

4. Много ли плятят в ТНК? Нет, чуть выше среднего по рынку. Большие конторы как правило, скуповаты, но: большую контору можно очень хорошо доить. Для этого существует миллион легальных способов и еще два - разной степени нелегальности. В ТНК классно работать фрилансером, когда хорошие деньги и неподотчетность местному начальству совмещаются с всеобщим расслабленным стилем жизни. Даже расставание с фрилансером в ТНК происходит с уведомлением минимум в пару-тройку недель, а не в один день, как в мелких фирмах.

5. Карьера. О, это сладкое слово "карьера", так волнующее умы и сердца. Если Вам нужна Карьера (с большой буквы) тогда Вам - прямая дорога в ТНК. Большая контора - это самое правильное место, чтобы обрасти титулами и стать Очень Солидной Персоной. Сопоставимые (или даже большие) деньги можно сделать куда как менее нервными способами, но мы ведь о Карьере, а не о деньгах, не правда ли?

6. Вы помните эту надпись на военкоматах - "армия - школа жизни"? Так вот большая контора - это куда как более серьезная школа жизни, здесь нужно гораздо больше навыков. Сей опыт никогда не будет бесполезным и весьма пригодится в самых разных жизненных обстоятельствах. Заодно, если Вы молоды, то пооблезет или полностью сотрется идеализм.

7. Связи. Умные люди с которыми Вы будете работать (а таких будет много) обречены пойти по одному из двух путей: либо они делают карьеру внутри, либо они уходят и делают собственные бизнесы. Но хорошие связи и контакты вполне реально завязать именно в большой конторе.

8. Т.к. большая контора нанимает не людей, а исполнителей функций, то в крупной фирме легко работать потому, что ситуации просчитываются. Всегда более или менее ясно, что произойдет через пару месяцев с проектом, отделом, направлением. При необходимости есть куда соскочить, если ситуация видится совсем паскудной. Опять же, увольнение из ТНК гораздо спокойнее, никто не давит на Вашу совесть, не взывает к чувству долга и не рвет волосы на голове.

Последнее правило, которое хотелось бы описать, закрывая цикл:

не каждая война - твоя

Большая контора - это всегда перманентные подковерные войны. Между отделами, внутри отделов, между филиалами и центром. Даже люди, которым, казалось бы, ну уж совсем нечего делить, охотно ввязываются в тянущиеся со времен Монтекки и Капулетти разборки. Накрепко запомните одно простое правило: прежде чем лезть в какую-либо свару - трижды подумайте, надо ли оно Вам. И совершенно неважно, под какими флагами она происходит, и какие цели декларируются: в 99% случаев украинская поговорка: "Паны дерутся, а у холопов чубы трещат" точно описывает реальность. Учтите, что влезть в конфликт - легко, а вот выйти из него без потерь - в разы сложнее.

Собственно, и все. Спасибо за внимание.

(с) www.amironov.com/blogs

Автор	Сообщение
Descjet	Отправлено:15.02.2008 0:55:21
	Проясните, пожалуйста. Инквизитор тайный? "Близкий к телу админов"?

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.

2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих отставных родителей , и большинство родителей настолько тупо, что даже в этом они не могут отказать. Почему только они не лягут у порога своих детей в качестве входного коврика?

5. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС. Ваша свобода ушла ... НАВСЕГДА. Вы любите ходить в кино? В бар? На концерты? Хорошо, наслаждайтесь этим в полной мере сейчас, потом вы все это забудете. Вы теперь прикованы к вашему дому. Забудьте отпуск - есть очень немного мест, куда вы можете брать ребенка (и , поверьте , много людей не раз в душе пожелают оторвать вашу слабоумную голову, если Вы припретесь со своим орущим ребенком в мирный безмятежный мирок летнего отдыха). Забудьте приходящую няню - ваши возможности обнаружения той, кто не будет обшаривать ваш дом и оказывать гостеприимство своему сексуально озабоченному бойфренду , как только ваш автомобиль повернул за угол, минимальны. Вы больше НИКОГДА НИЧЕГО не сделаете для СЕБЯ . Большинство времени, не проведенного непосредственно с вашим ребенком будет потрачено на выполнение работы по дому, которой СУЩЕСТВЕННО прибавится. Вы и ваш супруг должны будете очень тщательно планировать любой час вдалеке от вашего ребенка, и платить за это деньгами и нервами Вы очень скоро заметите, что ваше семейство, которое бурно подвигало вас к размножению, не будет особо выпрыгивать из штанов, чтобы помочь Вам со сменой памперсов или успокоении ребенка в приступе очередного психоза .Вы останетесь одни..совсем одни.... вы и ваш ребенокюююю

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Все предшествующие обязанности в вашей жизни, какими бы они не были, выглядят очень бледно в сравнении. Если Вы решаете иметь ребенка, то он станет вашим абсолютным и высшим приоритетом. Если вы напомните ему об этом , когда он или она станут старше, и кое-что пойдет нет так, он/она бросят сквозь зубы "а я не просил, чтобы меня родили " Ребенок - обязательство длиною в жизнь данное человеку, кто этого не просил! И запомните-невыполнение этого обязательства не простят Вам ни общество, ни выросшие дети. Это-каторга в два десятка лет без права помилования и невозможностью досрочного выхода.

7. ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой, по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца. Возможно, развода не произойдет, но в вашем браке появится та трещинка, которая через несколько лет разрастется в пропасть. То внимание и любовь ,которое вы уделяли друг другу, теперь будет крутиться вокруг нового центра вашей вселенной, вашего ребенка-заметьте, минуя Вас. Даже повзрослевшие дети всегда будут источником раздора в решениях о методах воспитания, помощи, дозволенном и запрещенном. И когда ваши дети, повзрослев, наконец позволят вам остаться вдвоем, вы с удивлением обнаружите двух состарившихся, изношенных людей, не имеющих ни физических, ни эмоциональных сил на любовь, ваши лучшие годы будут отданы безвозвратно.

8. МЛАДЕНЦЫ УЖАСНЫ. Прекратите смотреть ту проклятую коммерческую рекламу памперсов или детского питания! Вы думаете, что те - реальные младенцы? Те милые куклы, с которыми Вы были приучены играть с детства? Прислушайтесь, и вы заметите, что фактические звуки реальных младенцев опущены. Вместо этого вы слышите приятный голос диктора и тихую сопровождающую музыку. Реальные младенцы вопят, их визг пронизывает ваши уши 24/7, с уровнем децибелл, самым высоким в районе 3 ночи - звуком, от которого могут повылетать стекла. Это - самый раздражающий звук на земле, и нет никакого способа его остановить . При этом их памперсы не выглядят так, как в этой рекламе, дерьмо ребенка- одно из самых отвратно пахнущих веществ на планете, и еще для разнообразия, у младенцев почти постоянная диарея. Они не едят детское пюре, а расплевывают его в радиусе досягаемости. Они прыскают на вас мочой, когда Вы их купаете. Никакой человек со здоровой головой не принял бы домашнее животное в дом, которое имело бы привычки, близкие к усредненному ребенку.

9. НОЧЬ НЕ КОРОТКА. Забота о ребенке забирает прорву физической и эмоциональной энергии, не слушайте сказки о младенцах, которые спят все ночь напролет- статистика говорит об обратном. Люди нуждаются во сне, чтобы чувствовать себя здоровыми и работоспособными, в большинстве случаев они не могут получить это. Вы станете раздраженными и измотанными, и этот год отразится на вашем лице десятком.

10. ДЕТИ РАСТУТ БЫСТРО Как только младенец становится ребенком, это меняет положение вещей с просто плохого на невыносимое. Как только ребенок сможет самостоятельно передвигаться, он будет ломать и крушить все, до чего сможет добраться. Причем чем более ценны вещи, тем больше шанс, что они будут разбиты, как только вы повернетесь к наследнику спиной. Независимо от того, что вы говорите ребенку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожженный хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот в микроволновке только, чтоб посмотреть, что случиться, Мама. Ваш ребенок пробежит покрытую белоснежными -коврами гостиную в облепленных дерьмом ботинках, разобьет антикварную коллекцию фарфора бейсбольной битой, и вьедет на полной скорости своей роликовой доской в соседской новый Мерседес. Когда ваш ребенок пойдет в школу, вы также получите привелегию посещения всех неизмеримо захватываюших детских представлений, хоров, а также родительских собраний. Не раз вы выслушаете от школьного психолога, что ваш отпрыск прогуливает математику, так как в три года вы наорали на него, стреляющего из лука в соседского кота. Каждый раз, пытаясь появиться с вашим ребенком в культурном обществе-ресторане или любом мероприятии, вы получите тысячу откровенных взглядов присутствующих-не садись рядом со мной, козел. Со временем вы научитесь любить картошку фри и наслаждаться стоя кока.колой из жестянки

11. УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО. Я надеюсь, что у вас достаточно денег оплатить домработницу? Нет? Тогда начинайте тренироваться в ежедневном многоразовом выдраивании полов и других открытых поверхностей. Наличие ребенка в доме означает, что ваше жилье будет нуждаться в ГОРАЗДО большем количестве уборки чем прежде, не столько потому, что ваш ребенок создаст беспорядок, но более из-за того, что Ваш ребенок непременно найдет все мерзости, валяющиеся на полу и незамедлительно поместит их в рот. Ваша стирка удвоится, готовка утроится, а уборка- удесятериться, и вы будете делать это еще МНОГО-МНОГО лет. Да, конечно Ваши выросшие дети будут вам помогать. Вы еще не рассмеялись? Вспомните о вашем собственном энтузиазме, вы ведь тоже когда.то были ребенком.

12. ИЗМЕНЕНИЕ КРУГА ОБЩЕНИЯ. Когда ваше семейство расширяется, ваши отношения с каждым из вашего окружения, включая друзей, коллег и даже соседей, радикально изменятся, и я не уверен что характер этих изменений-то, о чем вы мечтали. Хотите вы того, или нет, ваш ребенок - теперь центр вашей деятельности и большинства ваших мыслей, и тем людям без детей это вряд ли будет нужно . Вы поменяете своих успешных и интеллектуальных подруг на кудахтанье на прогулке с такими же возильщицами колясок о детских соплях и ночных недержаниях.

13. ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА. Вы много раз сообщите вашему ребенку, что он не может иметь все, что он хочет и так, как он хочет. И здесь вы столкнетесь с детской истерикой. Младенец будет орать и дергаться в тике, чтобы выбить из вас желаемое, более старшие дети будут делать это более тонкими методами, это будет продолжаться в течение многих лет в различных формах, и не дай Бог вам показать слабость, дети молниеносно вычислят ваши болевые точки, и будут иметь вас отныне всегда, и как только захотят .Ваши дети начнут утверждать свою независимость и индивидуальность уже с первых своих дней, ведя самую несправедливую, беспощадную и не имеющую правил борьбу за власть в вашем доме .

14. КАНДАЛЫ НАВЕКИ. Люди без детей могут легко распоряжаться своей жизнью, и принимать важные решения . Они могут месяцами сидеть, дожидаясь лучшей работы и переезжать в другие города и даже страны в поисках лучшей карьеры. Они могут расходиться с неподходящими партнерами и находить новых. Дети - это ваши кандалы и наручники, в которых вы пытаетесь пробежать стометровку.Фактически, дети нуждаются в стабильном и безопасном мирке, и обоих родителей. И Вы будете просто обязаны дать вашему ребенку такую стабильность за счет вашей собственной свободы. Варианты возможны, но только ценою ваших и их нервов и здоровья с совершенно непросчитываемыми психическими эффектами, выплывающими на поверхность через многие годы И в любом случае, платить по счетам придется вам же.

15. О, ПОДРОСТКИ ! По сравнению с ними дети выглядят ангелами Ах, подростковые годы... Если Вы слишком стары, чтобы помнить страдание, которые Вы доставили вашим собственных родителям в эти годы, позвольте мне резюмировать это для Вас. Подростки ненавидят своих родителей. Они делают все возможное , чтобы оскорбить своих родителей и любого со здоровой головой и воспитанием. Они красят свои лица в разные цвета и наряжаются подобно вампирам. Они протыкают отверстия во всех частях своего тела . Они экспериментируют с каждым наркотиком и припарковывают ваш дорогой автомобиль в телефонную будку или угол почтового ящика. Они окрашивают свои волосы в кислотные тона . Они не хотят работать, но еще больше не хотят идти в школу. Что они главным образом хотят делать, это красть автомобили со своими друзьями и трахаться с каждым встречным , и возможно принести в ваш дом еще одного младенца, которого вы- и только вы -повесите еще одним жерновом на шею- таким образом начиная полный процесс снова .......

16. ВЫ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЕТЕ СМЫСЛ СЛОВА «СТРАХ». Родители всегда волнуются о своих детях, переживая, правильно ли они развиваются, соответственно ли их возрасту они едят, спят, начинают ползать, ходить, читайть, заводить друзей и так далее. Остается только надеяться, что вы никогда не узнаете, как это может быть страшно и больно, когда ваш ребенок не может читать как другие , или имеет другие отклонения от нормального развития. Ваш страх будет расти вместе с вашим ребенком. И когда наконец ваша 15-летняя дочь явится домой под утро, оттраханная школьной баскетбольной командой и заявит вам "отвяжись", вы будете благодарить Бога только за возможность снова слышать ее прокуренный нетрезвый голос.

17. РАЗНОГЛАСИЯ. Большое количество взрослых отнюдь не без ума от своих собственных родителей. Возможно они просто забывают весь тот каторжный труд и громадные усилия, вложенные родителями в них в детстве , или возможно они обижаются , считая, что даже это было недостаточным . Рано или поздно в некоторой точке жизни ваш ребенок будет вероятно очень рассержен на Вас, и может даже ненавидеть Вас, иногда в течение долгих лет , иногда-навсегда Одной единственной Вашей ошибки будет достаточно чтобы перечеркнуть ГОДЫ вашей жизни, отданные вашему ребенку . Не верите? Вы можете прямо сейчас назвать дюжину людей, кто общается со своими родителями исключительно в форме открыток на Рождество.

18. ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ. Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет восхищаться вещами, которые очаровывают Вас, и осуждающе морщиться ,если вы разочарованы? Не будьте наивны . Вы можете быть блестящим, а ваш ребенок - унылым идиотом, вы можете быть спортивны, а ваш ребенок- превратиться в неповоротливую многоцентнерную тушу. Ваш ребенок с легкостью откажется от вашей религии и убеждений. Ваш ребенок вероятнее всего дорастет до кого - то, имеющего с вами очень мало общего.Ваш ребенок определенно НЕ будет небольшой версией Вас самих или такой себе симпатичной смесью вас обоих .Он будет коктейлем из генов тысячи поколейний ваших предков, о которых вы не имеете ни малейшего понятия, из тысячи встреченных в толпе людей, соседей, живущих на вашей улице, его однокласников и учителей в школе, да, в этом совершенно ДРУГОМ человеке где-то будет плавать капелька ВАШЕЙ крови, но поверьте, ее будет ОЧЕНО немного. Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотите бы видеть вашего вырасшего ребенка - потраченные впустую, и даже вредные.мысли . Наверняка есть многие известные люди, талантом и качествами которых вы восхищаетесь, посмотрите на их детей, ах, почему все предпочитают верить, что ИМЕННО с ними все будет по-другому?

19. САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ. Смерть ребенка, возможно является одним из самых разрушительных факторов не только ваших отношений, но и вашей личности. Она чаще всего уничтожает браки, так как ни один из супругов не может дать другому утешение, в котором тот нуждается . Вы вливаете так много эмоций, времени, и энергии в вашего ребенка, что потеря его просто опустошает вашу жизнь. Это - один из тех случаев, когда лучше не иметь вообще, чем иметь и потерять. Еще страшнее- инвалидность ребенка, вы или пойдете на компромисс со своей совестью и вероятный разрыв с партнером, и откажетесь от порожденного вами же чуда природы, или найдете новый смысл в своем существовании, которое больше не будет жизнью, в полном смысле этого слова Любите играть в лотерею? А на проигрыш? А на ТАКОЙ проигрыш?

20. 6 МИЛЛИАРДОВ! Мир уже перенаселен. Вы действительно должны добавить к этому? Не отвечайте на этот вопрос машинально . Каждый новый человек потребляет наши ограниченные ресурсы, растаптывает и так поврежденную землю, производит огромное количество отходов, и ускоряет всемирную экологическую катастрофу. Ваши шансы помочь человечеству, родив великого гения , в миллионы раз меньше РЕАЛЬНОЙ помощи отказом от бессмысленного размножения .

(с)пёрто тут http://community.livejournal.com/man_woman/6716962.html

[10:43, 01.09.2006] Тайра

плохой сон

        кроме кошмаров мне часто снится сон, вернее правильно будет написать два сна, которые приходят периодически всю жизнь /мою бестолковую/, повторяются, возможно раз, два в полгода, год, сон о войне, раньше всегда пряталась или убегала от немцев, животный страх за свою жизнь...

        на этот раз я лезла по холму, и когда оказалась на вершине, меня схватили и потащили в дом, в сарай, дальше я бегу по коридору, а на встречу солдаты, американцы :)) я направо, забежала в комнуту и через запасной выход, выбежала... а там заборы и огороды одни, я ломанулась через сетку и деру дала... американцы :))) маамаа!

 

[12:54, 01.09.2006] Sergey Regent

В общем, как обычно, сводной группой с англезами ломимся сквозь чащобу, лейтенант пеленг даёт на высоту где-то в районе Сайрасс Хилл. Причем всё, как во сне: гребём вроде по чащобе, а под ногами хрустят зубы какие-то (( И так тошно, а тут ещё непонятности такие. В общем, замыкающий наш, Луиджи, совсем сомлел от такого, даром что салага. Док ему вколол что-то, тот подхватился и затопотал так, что чуть дозорную тройку не обогнал =))

Только к опушке вышли, сержант руку вверх, да с кулаком. Мы как пёрли - так и рухнули, только подсумки об рёбра звякнули. Лежим, пялимся зорко вперёд. А пялься не пялься - ночь безлунная, всё одно как у ротного-2 в заднице. Литёха там что-то с приборами колдует, с саджем шепчутся. Подняли тройку и вперёд на холмы погнали. Те от самого холма докладывают, мол, есть гражданские строения и сканеры показывают наличие кого-то живого. Литёха с саджем ещё пошептались - а никуда не денешься, приказ.

В общем, сверху маякуют, что девчонка какая-то в сараюшке хоронится. Ну, приказ ясен. Первая тройка справа, вторая слева, мы, как рыжие - прём в лобовую.

Глядим - а и правда. Девка, белая, гражданская. Садж орёт "взять", а она глазищи вытаращила, верещит что-то при американцев, да как дунет куда-то по этому сараю! Билли-бой уж винтовку вскинул, хотел было при попытке к бегству, да замешкался. А эта куницей в окно нырнула, да только пятки по плантации сверкнули... Через ограждения скакала, что кенгура какая-то... Ну ушла и ушла, зато жива и цела осталась..

А приказ мы выполнили, конечно. Только садж потом Биллу в морду-то поднёс. Чтоб, значится, не мешкал в будущем на боевых позициях.

А гражданскую эту мы больше не видели ни на холмах, ни в городе.. Как пропала...

[13:55, 01.09.2006] Тайра

:)) я веть паверила :)) правда читать стала с конца :) обрадовалась :)) американцы, а вот сарай навёл на мысли :)) начала читать сначала :))) 

Ничего не получилось, похихикали - и баиньки =)

Вчерась прошло первое слушание по делу о возмещении ущерба. Истец на мировую пойтить отказался, ну и сам виноват. Слушание отложено на неделю для ознакоvления адвокатом ответчика с материалами дела.

А вечером так удачно по-турецки сел, что кажись свежезажившую после дтп щиколотку опять сломал. Пипец, не понос - так золотуха. Эластиком затянул, хромаю.

А ещё я весь в ожидании ночи с суперМышкарусом )) Мышкарус, лапы! )))

Интервью Лии Ахеджаковой
29.01.08 22:43 | версия для печати

Информация о мире :: Кланы :: Godz Уровень клана - 3 Лидер клана Ник Уровень Класс PVP/PK Репутация Статус Zaraza Высокий Warsmith 0/0 0 Offline Состав клана # Ник Уровень Класс PVP/PK Репутация Статус 1 KusLoTa Высокий Elven Elder 2/2 2 Offline 2 BarhatniyKot Высокий Prophet 18/1 21 Offline 3 Blissenobiarella Высокий Shillien Elder 140/0 0 Offline 4 MupBam Высокий Bounty Hunter 1/0 0 Offline 5 Ardat Высокий Overlord 0/0 1 Offline 6 Alisa Средний Scavenger 0/0 0 Offline 7 Mayweda Средний Elven Scout 0/0 0 Offline

Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 шек, в час в лучшем случае.
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить… Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса... Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки – никогда!

О каждодневных трудностях В другой раз, когда Саре срочно понадобилось в туалет, нам попались туалетные кабинки. Мы такие уже как-то видели у метро в день приезда, стоят в ряд четыре кабинки, а в пятой, где, как нам показалось, был мелкий киоск, сидит большая хмурая женщина. Как только Сара попыталась открыть одну из дверей, женщина начала нам что-то кричать. И тут до нас доходит, что эта хмурая женщина берет деньги за вход - 13 рублей (около 25 пенсов). То еще рабочее место, в туалетной кабинке. *** По пути домой мы потеряли целых 2 часа, потому что сели не в том направлении в метро, в частности полчаса мы потратили на блуждание по извилистым подземным переходам в жуткий час пик. *** Сперва мы просто чуть не прошли мимо Оружейной Палаты, одной из главных московских достопримечательностей. Все потому что выглядело все как черный ход, не было даже соответствующей таблички ни на русском, ни на иностранном. *** Еле нашли ресторан ‘Yalki Palki’ (который, как я понял, дословно переводится как “кровавый ад”) на первом этаже здания, хотя с улицы его было прекрасно видно. *** Чтобы перейти одну особо оживленную улицу, нам пришлось сначала пересечь под прямым углом две другие улицы, каждый раз “зеленого человечка” мы ждали не менее 2 минут (похоже, что пересечение улицы в другое момент считается чуть ли не криминалом, в любом случае, я бы не стал рисковать, даже если бы машин не было), затем через подземный переход и только после этого всего мы пересекли оставшиеся две дороги. Таким образом, чтобы преодолеть дорогу шириной метров 50, мы прошли чуть ли не километр. Теперь ясно почему коммунизм так и не наступил - слишком долго пришлось дорогу переходить! О достатке Как я понял, в элита Москвы очень богатые люди. В каждом крупном городе есть улица с самыми модными и дорогими магазинами, в Москве же целые районы набиты LV, Dior, Ferrari, Maserati, Rolls Royce, YSL и прочим. В этом городе тонны богатства. О том, как страшно… Путешественникам нужно быть в курсе множества проблем со здоровьем и инфраструктурой, например, водопроводную воду небезопасно пить. *** Также нужно иметь в виду, что в России такси редко используют счетчик. О цене с водителем нужно обязательно договориться заранее, в противном случае может возникнуть конфликт или цена будет завышена. *** Русские очень трепетно относятся к температурам. В теплое летнее утро двери дачи закрыты: слишком холодно, внук может простудиться. Сколько раз, когда я был одет в шорты и майку, я видел детей запакованных в свитера и шапки. И, конечно, бегать вредно. Лучше ходить пешком. Неудивительно, что метро работает так точно. Русские вообще пунктуальны. Не опаздывают ни на минуту. Я каждое лето к ним езжу. *** Метро - самый страшный подземный транспорт из всех, которые я видел. Никогда не смотрите другим в глаза, поскольку это расценивается как агрессивные намерения, несмотря на то, что сами люди любят рассматривать иностранцев. А они узнают иностранцев до того, как те даже рот раскроют. Москва хочет иностранных инвестиций, да, но я уверен, что мы сами ей не нужны. Это город контрастов. Она также уродлив как и красив. Богатые только богатеют, в то время как бедные живут на хлебе и молоке. Когда Москва найдет середину, только тогда что-либо изменится. *** До сих пор меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос предупреждает: “Осторожно! Двери закрываются”, после чего пневматикой быстро выстреливаются двери. Искренне надеюсь, что никто никогда не попадался на пути этим дверям. И снова о еде Простой совет: горячий шоколад может оказаться не таким, каким вы его представляете. Представьте себе густой жидкий шоколад, очень сытный, много не выпьешь. О женщинах Реалии русской культуры большего всего затронули женщин в нашей группе. Суть в том, что в России, унижают достоинство женщин. На протяжении всей истории, женщины не были равны с мужчинами. Хотя со стороны и кажется, что им и более комфортно (мужчины пододвигают стул, открывают дверь, подают руку), тем не менее наши девушки не всегда могли чувствовать себя в полной безопасности. к женщинам не относятся как к равным… феминизма практически нет. из всего этого становится ясно, почему многие женщины каждый день так изысканно одеваются; просто необходимо быть красивой, выглядеть потрясающе; очень важно нравится мужчинам. К женщинам не относятся с таким же уважением как к мужчинам. Как выяснилось, некоторые девушки из нашей группы пережили случаи сексуального домогательства в метро и ресторанах.

Вот нравяцца мне эти мужчины...

 

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

>>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

AGA:
I’m Muzzy. I’m from outer space. I love clocks and parking meters
@lt:
I’m Covax! I’m bad but i’m clever! And I have a gun!
AGA:
ты в теме чувааааааак :-)))))

Шутка без смайлов - шутка для тех, кто понимает, что смысл шутки не в смайлах.

ermman: НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ!
но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)))
nastena: и че ты думаешь...чай и пили...

У нас на форуме создали тему про грядущий российский "блокбастер" - Стритрейсеры. Только у нас вызывает безудержный смех словосочетание из описания фильма: "стритрейсер Степан"?

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Женщина может начинать выводить мужчину из себя только после того, как в себя его вводила

В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год.

Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте http://darwinawards.com/newsletter/2007.html определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. "Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.

Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя.

Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.

Наконец с большим отрывом первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.

Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.

Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

Однако история на этом не заканчивается: супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик, сообщает ФактNews. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. Примечательно, что по сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.

Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся, и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых рыболова погибли, пишет ИА Regnum.

Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.

Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову, сообщает "Телеграф".

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное.

На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

Информация о мире :: Кланы :: godz

Ник	Уровень	Класс	PVP/PK	Репутация	Статус
Zaraza	Высокий	Warsmith	0/0	2	Offline

#	Ник	Уровень	Класс	PVP/PK	Репутация	Статус
1	BarhatniyKot	Высокий	Prophet	18/1	54	Offline
2	Blissenobiarella	Высокий	Shillien Elder	140/0	0	Offline
3	KO6PA	Высокий	Treasure Hunter	7/47	0	Online
4	MupBam	Средний	Scavenger	1/0	1	Online
5	Ardat	Средний	Orc Shaman	0/0	1	Offline
6	Alisa	Средний	Scavenger	0/0	0	Offline
7	Mayweda	Средний	Elven Scout	0/0	0	Offline

 

Кот, Диана и Мася в тесном кругу....

Задарили =)

Мой спойлеррРррРРррРр =)

Ардат, сводная сестра Заразы и Блиссенобиареллы..

Полицейский MupBaM в форме

Кот-садовод с тяпками )))

...сегодня вторая ночная смена подряд. Не был готов.

И в этот момент парень догадываеться что его дувушка ему изменила.
девушка заметив это вскачила с дивана и в слёзах бросилась парню на грудь.
но парень без каких либо чувст, хлоднокровно её отталкнул
он развернулся обратно к двери сказав что она больше его не увидит
девушка вскочила на четвереньки и уже рыдая кричит ему в след: что ты собираешься зделать?
парень уже зделав один шаг в лифт, бросил взгляд на девушку и сказал : установить "Lineage II" на комп....
парень зделал последний шаг, двери лифта закрылись, с таким грохотом что девушке показалось что так закрываються двери в аду за очередной грешной душой

 

а я вот ещё спойлера качать начал =)