он: ты такая тощая что у меня сиськи больше твоих
она: ты такой жирный, что у тебя сиськи больше моих
он: 1:1

Оффсайт. http://www.sitnianski.ru/

Кот-мясоруб =) Всем выйти из сумрака =)

Вот так всегда: MAHbKA одета, а сам с голой задницей....

Загорелой попой, да на холодные камни... Совсем танки озверели...

P.S. А клан я уже создал себе. Назвал KoshkinDom. И 74-ый взял. И алли с кетрой.

 

 

 

...а история стоит того, чтобы её поведать понимающим..

От лютой скуки и безденежья пошёл в катакомбы, баффом побарыжить. Не помню как звать каты, недалеко от порта Гирана. Выхожу в первую комнатку - а там по всей комнате гоняют гнума-ПК. Никак не могут загнать. Я ману ему сжёг нафиг, его тут-же кладут. И тут начинается цирк: гнум начинает в шаут орать, какого я хрена завалил соклана ... Оффается. Заходит соклан, и в кланчате начинает меня жёстко строить: "я там спойлил, мне мешали, я слил мудаков, какого хрена ты помог меня слить?!" Я пытаюсь обьяснить, что участнику клана "АнтиПК патруль" во первых сам Бог велел сливать красненьких, а во вторых - не очень хорошо другому участнику становиться ПК. Чела понесло, мат, обидки.. Я тихонько попрощался и вышел из клана. Не могу я так. Назвался антиПК - не становись ПК. А если уж стал - не подводи под это теоретическую базу и уж тем более не обижайся, если тебя сольют.

Второй опыт неудачного опыта пребывания в клане. Третьего ждать не буду.

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Кажись, идея моя пошла в массы стремительным домкратом.. =)))

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают понятия "свобода слова" и "срать в каментах"...

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).

Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто?!.. Славик! Причем – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:

- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

СИЛТ ВЕРНУЛСЯ!!!

Не вынесла душа поэта реальной жизни =) Welcome to real world, Neo =)

G A E R Здоровье: 460(460)   Усталость: 0%   Мана: 72(72)   Инфо Повреждения Вещи не в клане Характеристики Сила: 60 Ловкость: 21 Удача: 58 Сила магии: 0 Опыт: 159206 Уровень: 9 Побед: 3646 Поражений: 4129 Верхом (Дракон Огня) Личный зверь Zatoichi Персонаж находится вне Смутных Времен   Имя Крис Страна Кладбище Город Мертвый Раса Человек 52 персонаж(ей) считают меня другом 32 персонаж(ей) считают меня врагом

О себе Доброе время суток :) И такс... надеюсь это поможет выполнить свой долг нашей доблестной милиции :) Я (G A E R) продаю данного персонажа. Связь через ПМ. З.Ы. Уважаемый ОСИ ну если это не тянет на Ст. 11.1. законодательства Смутных Времен и влечет пожизненное тюремное заключение тогда я уж и не знаю что делать :) 2 З.Ы. Провел тут 4 с копейками года ни о чем не жалею. Всем спасибо за игру. 3 З.Ы. Пользуясь случаем всем кто меня знает передаю огромный привет :) |260| |dan| |260|

---

Суток не прошло, как выперли маленького стукачика из ордена, а вся дрянная начинка уже наружу попёрла. Дцатый раз скажу: не умеет Олеговна кадры подбирать. Ось - не тут случай, когда старый друг лучше новых двух. Это и мну касается, потому и не собираюсь туда больше.

А если, экс-муж экс-осинойжопы, ты это прочитаешь - так я повторюсь: если совесть позволяет стучать на коллег, то хоть не во всеуслышанье стучи, дятел призовой. Могли б уже и привыкнуть с Амбер, что все ваши "изощрённые хитрости" - уровня третьего класса общеобразовательной школы. Адью, друг ситный.

xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!  А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

Хайд:
Сраная дождливая осень нашпиговала мерзкой хандрой даже меня. Появилась какая-то апатия. Поэтому я так давно не писал ничего в ЖЖ - просто отсутсвовало всякое желание. Да и писать, собственно говоря тоже было не о чем. Унылая серая повседневность. Работа - дом, дом - работа. Даже пятницы, субботы и воскресенья не вызывали у меня ничего, кроме тоски. Потому что я наперёд знал сценарий очередной дежурной пьянки с друзьями. Из-за этого я и остался на последних выходных дома. Странно...

Ну да ладно. Сегодня у меня-таки появилась одна интересная мысль. Родилась она благодаря цитате с БашОрга, приведенной выше в качестве эпиграфа, и состоявшейся в аське беседе с одним моим другом. Тема, откровенно говоря, очень обширная и многогранная, и я сомневаюсь, можно ли вообще охватить её всю в одном посте. Но всё же попытаюсь, а там, глядишь, и дискуссия завяжется...

Итак, я имею заявить, что:
Бабы в большинстве своём суть существа ленивые и неблагодарные.
Далее доказательство...

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нахуй" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

(с) http://jekyll-n-hide.livejournal.com/12565.html

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

Автор

Тема: Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием

DukeOfChaos

Отправлено: 12.10.2007 22:39:59 цитата Ну, раз больше сказать нечего, озвучиваю мнение. А мнение будет таково: ЛЮБЫЕ топики сходного содержания на территории форума* отныне считать нарушающими Правила, как оскорбляющие и унижающие достоинство незаинтересованных в раздувании скандалов читателей форума. Соответственно, к авторам топиков применять меры, предусмотренные статьями 3.2 и 3.8** второй части Правил. Не хотите выяснять отношения приватно - ваше право. Загаживать форум не дам. * - за исключением дополнительных веток, там квалификация нарушений целиком в руках действующих модераторов. ** - в случае создания тем, по мнению модераторов явно и однозначно направленных на разжигание скандала. Изначально отправлено Sergey Regent - 12.10.2007 22:15:55 А можно узнать как и какую часть правил св нарушает данный топик (имеется в виду название и суть)?

 

Автор	Тема: Re:Re:Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием
DukeOfChaos	Отправлено: 13.10.2007 20:32:17 цитата Безусловно. оскорбляющие и унижающие достоинство незаинтересованных в раздувании скандалов читателей форума Изначально отправлено Sergey Regent - 13.10.2007 7:37:52 Разве объявление благодарностей кому либо (ОФИЦИАЛЬНЫХ благодарностей) является нарушением Правил СВ??????

 

DukeOfChaos

Отправлено: 14.10.2007 15:08:00 цитата цитата цитата Безусловно. оскорбляющие и унижающие достоинство незаинтересованных в раздувании скандалов читателей форума Изначально отправлено Sergey Regent - 13.10.2007 7:37:52 Разве объявление благодарностей кому либо (ОФИЦИАЛЬНЫХ благодарностей) является нарушением Правил СВ?????? Изначально отправлено DukeOfChaos - 13.10.2007 20:32:17 Я безумно благодарен тебе, что этим письмом ты закончишь под дурака косить. Изначально отправлено Sergey Regent - 13.10.2007 21:48:02 Причем тут дурака алять? Я действую в рамках Правил СВ! Все, что делаю в этих самых рамках - это мои личные проблемы!

 

Автор	Тема: Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием
DukeOfChaos	Отправлено: 15.10.2007 0:10:11 цитата найдёшь в моих действиях отступление от таковых - очень удивлюсь. Не хотите по хорошему - не надо. Изначально отправлено Sergey Regent - 14.10.2007 15:11:14 Это угрозы? Вот уж не ожидал... От такого уважаемого человека, Главного можератора...И угрозы... Ай нехорошо...

 

Автор

Тема: Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием

DukeOfChaos

Отправлено: 15.10.2007 0:16:36 Знаешь, я вот еще раз прочитал правила ветки, где я объявлял благодарность, прочитал еще раз Правила СВ. Ну честно - мало того, что не нашел где ЛИЧНО Я нарушил Правила СВ/Ветки своей благодарностью барину, и более того, не нашел в эих обоих правилах того, чтобы наказывать тех, кто будет писать подобные благодарнсоти в будущем. Или тебя как и уже некоторых Дикий барин своей "исключительной моральной чичтотой" подкупил? :0))))))))))))))))))

 

Автор	Тема: :Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием
DukeOfChaos	Отправлено: 15.10.2007 0:18:39 Ты еще и тему стер/спрятал... Ну совсем нехорошо однако... Теперь даже нельзя на тебя жалобу Хампи подать :0)))))

 

Автор	Тема: Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием
DukeOfChaos	Отправлено: 15.10.2007 0:20:17 Сорри за оффтоп. Последжний.... Вы ж с барином оба с Москвы.... Ну тогда понятно.... Разочаровал ты меня.... Очень сильно.... Значит правду о тебе говорили... А я не верил....

 

Автор

Тема: Re:Re:Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием

DukeOfChaos

Отправлено: 15.10.2007 16:10:56 цитата цитата Знаешь, я вот еще раз прочитал правила ветки, где я объявлял благодарность, прочитал еще раз Правила СВ. Ну честно - мало того, что не нашел где ЛИЧНО Я нарушил Правила СВ/Ветки своей благодарностью барину, и более того, не нашел в эих обоих правилах того, чтобы наказывать тех, кто будет писать подобные благодарнсоти в будущем. Или тебя как и уже некоторых Дикий барин своей "исключительной моральной чичтотой" подкупил? :0)))))))))))))))))) Изначально отправлено DukeOfChaos - 15.10.2007 0:16:36 Бла-бла-бла я умею не хуже. Я разве где-то написал, что кто-то нарушил? нет. Разве кто-то был наказан? Тоже нет. Какие претензии, собственно? Тоже нет? Ну и хорошо. Изначально отправлено Sergey Regent - 15.10.2007 9:06:41 Цитирую тебя дословно: "ЛЮБЫЕ топики сходного содержания на территории форума* отныне считать нарушающими Правила, как оскорбляющие и унижающие достоинство незаинтересованных в раздувании скандалов читателей форума. Соответственно, к авторам топиков применять меры, предусмотренные статьями 3.2 и 3.8** второй части Правил." Т.е. раз мой топ НЕ НАРУШИЛ Правил СВ - то как подобные топики могут нарушить его в будущем? Или ты решил единолично изменить правила СВ? :0))

 

Автор	Тема: Re:Re::Re:Объявляем благодарность. Ответить  Ответить с цитированием
DukeOfChaos	Отправлено: 15.10.2007 16:12:09 цитата цитата Ты еще и тему стер/спрятал... Ну совсем нехорошо однако... Теперь даже нельзя на тебя жалобу Хампи подать :0))))) Изначально отправлено DukeOfChaos - 15.10.2007 0:18:39 Лечись, герцог. http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=66579 Изначально отправлено Sergey Regent - 15.10.2007 9:05:04 Уже подлечился.... Спасибо!

---

 

Странные люди.. Когда в Политике из-за Свина ввели запрет на мультов - Шторм решил, что ущемить пытаются именно его. Когда из-за вечно недовольных запретили провокационные топики - Дюк решил, что ущёмляют его. Наверное, действительно дело всё-же в Клещах, как бы это для меня дико не звучало.

Это шизофрения, дорогой Дюк. Топик как висел в Общей ветке, так и висит. О том, что Барин москаль, я узнал от тебя. Твои оценки меня абсолютно не интересуют. Меня только интересует, в каком именно месте фразы "не хотите по хорошему - не надо" содержится угроза. И угроза чего.

---

Автор	Тема: По Хамству Ответить  Ответить с цитированием
DukeOfChaos	Отправлено: 17.10.2007 18:33:27 http://smuta.com/Forum/CourtTopic.aspx?tid=68043 Еще раз по той же теме (см. выше), Вержем сказал, что теперь это твоя парафия. Вот к тебе и обращаюсь. Или ты тоже считаешь что слова, типа "хамонубло" и пр. - это абсолютно нормальные эпитеты и ими можно спокойно разговаривать на фоурме СВ?

Автор

Тема: Re:Re:По Хамству Ответить  Ответить с цитированием

DukeOfChaos

Отправлено: 17.10.2007 22:08:47 цитата цитата http://smuta.com/Forum/CourtTopic.aspx?tid=68043 Еще раз по той же теме (см. выше), Вержем сказал, что теперь это твоя парафия. Вот к тебе и обращаюсь. Или ты тоже считаешь что слова, типа "хамонубло" и пр. - это абсолютно нормальные эпитеты и ими можно спокойно разговаривать на фоурме СВ? Изначально отправлено DukeOfChaos - 17.10.2007 18:33:27 насколько я вижу, он немного не так сказал. Изначально отправлено Sergey Regent - 17.10.2007 21:49:47 http://smuta.com/Forum/CourtTopic.aspx?tid=68043 Почитай очень внимательно. Тут с ссылки есть

Автор

Тема: Re:Re:Re:Re:По Хамству Ответить  Ответить с цитированием

DukeOfChaos

Отправлено: 18.10.2007 14:38:31 цитата цитата В данном случае истцу следует попросить пересмотреть решение модератора у Администратора форума. цитата Вержем сказал, что теперь это твоя парафия. Вот к тебе и обращаюсь. Или ты тоже считаешь что слова, типа "хамонубло" и пр. - это абсолютно нормальные эпитеты и ими можно спокойно разговаривать на фоурме СВ? Логическая нестыковка, кажется, очевидна. Ну да бог с ним, логика заведомо не самая сильная сторона "несправедливо обиженных", какого б клана или альянса они не были. У меня нет времени и желания перекапывать десяток перекрёстных ссылок лишь для того, чтобы понюхать чьё-то бельё. Но я найду это время. И если выяснится, что реплика мегагангстера была модерами замечена, последовала реакция, а ты об этом сейчас умолчал - без обид, но я найду для тебя статью. Изначально отправлено Sergey Regent - 18.10.2007 9:04:07 То, что найдешь на это время - это конечно гуд! А вот как ты думаешь, если бы модеры ВОВРЕМЯ "замечали" то, что им по должности положено замечать - стал бы Крейзик подавать в ОСИ и потом в Суд на того же Мегана???

Автор

Тема: Re:По Хамству, резюме Ответить  Ответить с цитированием

DukeOfChaos

Отправлено: 18.10.2007 14:39:47 цитата Ну-с, нюхнуть пришлось не так уж и много, к счастью. Если бы энергия, затрачивающаяся на сутяжничество, тратилась хотя бы на кач - ты был-бы недосягаем. Ось туточки http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=36080&page=5 было обращение к модеру, после чего мегагангстер огрёб предупреждение по 2.3, и дано было разьяснение от Мауса, цитирую цитата К сожалению, наше законодательство не предусматривает наказание за слова вроде "нуб" и т.д., хотя предусматривает нарушение правил ветки (статья 2.5). Это максимум на что мы способны. После чего инициатором тема была уведена вообще в политику. Ну о логике я уже говорил ранее. Цитирую судебный иск цитата В свете этого - http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=54232 персонаж мегаганстер однозначно нарушил закон и должен быть наказан, как я считаю. В свете чего, простите? В свете решения Сержема дрючить за эти слова в зале Суда? Потрясающе. "Накажите перса в Общем за то, что он сделал что-то запрещенное в Суде".. И вновь упомянутая выше логика. Ну и к роковой развязке, коя воспоследует двумя строками ниже. цитата часть первая, 3.5. Квалификация нарушений и толкование законодательства СВ являются исключительным правом ОСИ, СК, МС и Администрации СВ. цитата часть вторая, 6.8. Подстрекательство к совершению противоправных действий должностными лицами СВ, – влечет тюремное заключение сроком 1 неделя, а в случае повторных нарушений в течение 1 года – тюремное заключение на 2 недели, 1 месяц и 1 год последовательно. А то что оно противоправное - понятно с первого же незамутнённого взгляда: требование изменить наказание персонажа в связи с правилами совершенно другой ветки. Намёк... ясен? P.S. какой ужас, Мегаганстер не москаль! И мою якобы к нему лояльность свалить не на что, как в случае с Барином.. Неувязочка. А основная неувязочка в том, что меня можно купить логикой, а не трескучими фразами, лозунгами или ярлыками. Но в вашем случае, уважаемый, уже поздно. Неофициально для Клещей теперь пальцем не шевельну, а официально буду строго всё по правилам делать. Ты ж служил, Дюк? Не помнишь, каково оно: жить 24 часа по Уставу? Изначально отправлено Sergey Regent - 18.10.2007 9:23:26 Нуб - может быть ОСИ и ты трактуешь НЕ как оскорбление. А как на счет ХАМОнубла?