И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.

"И то!" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

- Мама, можно я пойду погуляю?

- C этой дыркой в колготках?

- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!

- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Поменяй носки... он сознание теряет.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"...

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».