Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.
******************
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?» — а не «Не подходи, а то закричу!».
************************************
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.
*******************************
Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.
****************************************
— Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.
*****************************
- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!
*************************************
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
********************************************
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
***********************************************
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

- Какая же ты всё-таки у нас доча вредная!
- Все претензии к производителям!

Многие жители Севастополя и Донецка утверждают, что видели колоны из 700 бЕндеровцев, приближающиеся к их городам.
- А как вы догадались, кто это?
- Эти были настоящие бЕндеровцы – все они неси портреты Остапа Бендера! – утверждают «очевидцы».

— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он?!..
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!

— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.


— Сынок, собери свои игрушки!..
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.