Насколько мы честны? Честны со всеми, честны с миром и в первую очередь с собой? А бывает ли кто нибудь действительно честен с собой? Я патологическая врунья, по отношению к себе. Все время говорю себе, что все будет хорошо, оптимистка в душе, щажу чувства остальных но никак не свои. Может быть уже пора считаться с людьми и относиться к ним так же, как и они к тебе? Но будет ли это стоить того?
Оглядываясь назад я понимаю, что в какой то момент своей жизни упустила что-то действительно важное, какую то неотъемлемую часть своей жизни. А может быть я просто заблуждаюсь и пытаюсь оправдать себя.
Каждый совершает поступки, добрые, злые, постыдные или приносящие кому-то счастье, а что сделала такого я?
Во мне живет много самокритичности по отношению к себе, но поступки других я могу критиковать только в своей голове.
Что значит быть собой? Жить в свое удовольствие и не отказывать самой себе не в чем, или же наоборот считаться со всеми и жить под планкой морали, как будто она детонатор, в виде лески натянутой под твоими ногами и готовой взорваться в случае если ты сделаешь неверный шаг?
Мне говорят я слишком амбициозна, а в следующий момент что недостаточно себя люблю...
Так настоящий человек ХХI века проявляется в самолюбие?
Открытый вопрос...
Кто же такой настоящий человек???

И сладострастные чувства, и вечная страсть, будут все время преследовать нас.

Как бы не бежали мы от любви, такими уж мы рождены 

(маленькая  remarque, к предыдущему посту)

 

 

                                   

никаких заглавных букв. к черту их, как и пунктуацию, хотя нет, без нее никак.
кто нибудь еще верит в то, что на земле ходит бродит его истинная вторая половинка, которая ждет долгожданной встречи с ним? или все настолько стали скептиками в любви, что не верят в этот романтический бред. я наверное закоренелый романтик, еще бы, перечитать столько английской романтической классики и не в такое начнешь верить. но так или иначе, мне интересно кто придумал этот миф или не миф, о том, что когда бог создал человека, как единое целое, он разделил его на две части, мужчина и женщина, это как аналогия того, что Ева была создана из ребра Адама, и разбросал он эти половинки по всему земному шару, что бы они скитались по свету в поисках своей второй половинки. наказание ли это? или просто злая шутка, но эта мысль запала мне в голову. интересно, это придумал какой то английский романист 18 века, свято веривший в любовь, или какой нибудь древнегреческий чувак, носивший тогу без белья, и считая дни, смотря в звездное небо?
ведь есть люди с которыми нам очень комфортно и мы чувствуем себя с ними в своей тарелке, те люди которые нас понимают и разделяют наши интересы, а бывает нет... я вот не встречала ни одного парня, который слушал бы песню Simple Minds - Don`t you forget about me или смотрел Клуб Завтрак, когда ему грустно по субботам, я не видела не одного парня в театре, это же вопрос культуры, зато их толпами можно встретить в клубе! все это наводит меня на мысль, что пора заводить кота, дабы не умереть в одиночестве, потому что моя половинка - это миф.
сейчас все закручено на сексе, страсти, и наверное противостоянии. взять например литературу. иногда нужно мозгам дать отдохнуть от серьезных произведений и прочитать что-то легкое и романтическое не обремененное огромным смыслом, начинаешь поиски книги и находишь порнушку в печатном формате. да не спорю, я прочитала 50 оттенков серого, интересно было, впервые узнала о бдсм из этой книги. но все что пытаются сделать похожим на это, убого. читаешь аннотацию к книги, а там весь сюжет проходит в горизонтальном положении в ворохе простыней, жуть.
я романтик, закоренелый романтик, и наверное я верю в теорию половинок, не смотря на то, что лет мне много, я не влюблялась ни разу, а мое самое удачное свидание было в 2012 году! все будет, наверное...
главное, что бы он был не в тоге и в белье)))
правдива или нет эта теория, мне хочется верить во что-то подобное!

Я люблю слова. Мне нравится их сочетать, искать им рифму и просто их записывать, а иногда узнавать новые. Но скорее это будут определения, старых понятий в новых интерпретациях. Слова - это всегда слишком много.
Это описание, утверждение или констатация фактов или чувств, чаще это оправдание, опровержение и просто доказательство. Слова- это сила. Рифма - это искусство. Сложение слов в рифму - это просто любовь.

Давно ничего не писала. Не было времени, рутина поглощает порой с головой, а может быть просто не было вдохновения, которое подтолкнуло бы меня написать что-то. Последнее время, я очень много времени размышляю о любви, словах и поступках, которыми мы выражаем эту самую любовь, и я ловлю себя на мысли, что я не всегда говорю или делаю для людей, то, что на самом деле чувствую к ним. Не так давно, я потеряла свою маму, а после нее, через короткий срок и бабушку, и я очень тяжело это переживала, и сейчас по прошествии времени, поняла, что все еще переживаю по этому поводу, не знаю когда же я приду в норму, а может быть вообще не приду. Странно, но раньше я не понимала, что переживают люди по этому поводу и как они с эти справляются, но теперь понимаю, что это самое ужасное состояние бессилия, которое человек вообще может переживать в своей жизни. Самое ужасное, это все время говорить, что все в порядке, стараться улыбнуться, и слушать в ответ самую жуткую фразу, которую я ненавижу с недавних пор: "Держись"! За что держаться или за кого? Это самое отвратительное из слов, выражающее соболезнование.
Но, тем не менее, я потихоньку выбираюсь из своего кокона скорби и стараюсь вернуть свою жизнь, хоть немного в то правильное русло, по которому она текла ранее.
Теперь я стараюсь говорить людям, то, что чувствую к ним на самом деле, потому что иногда это может быть последним, что они от тебя услышат.
В январе, я стала свидетелем умилительной истории, которая показала мне, что нежные чувства, складываются в мозаику из слов и поступков человека, которыми он выражает любовь, а не тем, что кто-то ломает себя и свои стереотипы, что бы наконец услышать три слова из десяти букв.
На работе я столкнулась с мужчиной, у которого был старенький телефон Nokia, черно белый, а задняя крышка держалась на большом куске скотча. Мужчина выглядел очень, добродушным и добрым, одет был просто и без изысков, а общался очень вежливо и почтительно. Я пыталась помочь ему с проблемой, с которой он пришел к нам, и в это время он прикрывая рукой свой телефон, явно стесняясь того как он ужасно выглядит, поведал историю о том, что он собирал деньги, откладывая их по чуть-чуть с зарплаты, что бы купить себе простенький не дорогой телефон, вместо того с которым он ходит. У него жена и маленький ребенок, с которым она дома, так что работает и содержит семью только он. Он говорил об этом, а в глазах его была любовь. Вместо того, что бы купить себе телефон, он сделал подарок жене, он насобирал еще денег и подарил ей планшет на новый год. Он сказал, что ему все равно, перемотает скотчем посильнее и еще походит с телефоном, звонит да ладно. Оно стоило того, что бы увидеть, как она улыбалась от радости.
Честно, смотря на этого искреннего человека, я чуть не расплакалась в тот момент. Может кому-то эта история покажется, глупой и не трогательной, но как давно, кто-то отказывал себе в чем-то, только что бы сделать приятное своему близкому человеку? Сейчас внимание завоевывается лайками, чувства выражаем постами и репостами, а познакомиться можно и в Instagram, оставив комментарий. В чувствах я жутко старомодна, ценю в первую очередь поступки, а не считаю, сколько он поставил лайков, под моими фото.
Мне нужны нежные чувства...

Предвзятость, лицемерии и сарказм...Три недостатка, но для кого-то, в тоже время, орудие защиты.
Словцо бьет порой больно, а в наш век высокой социальной жизни,это не только способ общения большинства людей,это еще и способ оскорбления.
Но больше всего меня бесит предвзятое отношение людей, к чьему-то творчеству, к социальному положению или к отсутствию стадного инстинкта. Недавно у меня спросили:"У тебя что нет инстаграмма? Как ты живешь вообще?".
Разве это не предвзятое отношение? Да у меня нет инстаграмма, и я предпочитаю посещать ресурсы,где свои работы выкладывают известные или не очень фотографы и получаю от этого эстетическое наслаждение. Увы, мой мир не ограничивается просмотром аккаунтов звезд и прочей чуши, начиная от еды, и заканчивая фотографией чьих либо трусов.
Меня бесит предвзятое отношение к ориентации других людей. Ау!!! Мы живем в 21 веке и пора бы уже знать, что именно значит, слово толерантность.
Я не являюсь гомофобкой, расисткой и толерантна ко всем вероисповеданиям. У меня масса друзей с нетрадиционной ориентацией, я недавно побывала на бармицве ребенка одного из моих друзей, а еще я дружу с атеистом и католиком,а они кстати лучшие друзья, и уважают свои религиозные предпочтения.
Так к чему я все это веду, а точно. Моего близкого друга оскорбили, грубым способом, за его нетрадиционною ориентацию, а меня сравнили чуть ли не с порождением сатаны, из-за то что, он мой друг. Первым желанием, было плюнуть этому человеку в лицо, пусть бы отмывался потом в хлорке. А потом просто сказать ему, что его мировоззрение настолько мизерное и что мы не вправе осуждать чей то выбор, только потому, что сами живем иной жизнью. Я не встречала человека добрее и искренней, чем мой друг. И я горжусь тем, что он мой друг.
Остался ужасный осадок после этой стычки. Сегодня, как никогда, я убедилась, что наше общество больше всего скудно в социальном развитии, а уж никак не в экономическом или политическом. Пока люди не начнут уважать друг друга, мы не сдвинемся с этой мертвой точки застоя.

Последнее время, я все чаще думаю о хрупкости. О хрупкости не только чувств, людей, но и всего нашего мира. Нам настолько чужда опасность, мы так привыкли к покою и спокойствию, что все эти трагедии всколыхнули в нас панику и чувство опасности не только за нашу жизнь, но и за жизни окружающих. Теракты в Париже, авиакатастрофа в Египте, все это ужасно. Поэтому мне захотелось напомнить всем о хрупкости и о том, кем мы являемся в нашем мире...

Мне кажется, что у всех есть такой друг, с которым ты вроде как дружишь, но понятия не имеешь почему.
Ты каждый раз, задаешь себе этот вопрос, но ответа на него не находишь.
Каждый раз, когда видишь от него сообщение или пропущенный вызов, понимаешь, что беды не миновать.
Чувство тревоги с ним, не спит никогда. Но и отказать ему, сил нет. Сразу закрадывается вопрос: "Кто если не я?".
Кинуть его на произвол судьбы совесть не позволяет.
Ты говоришь себе, что помогаешь ему последний раз, но так ли это на самом дела? А желание прибить его, возникает все чаще и чаще.
Так нужна ли вообще такая дружба?

Чувства, это то, что мы храним глубоко. Не показываем,не выставляем на всеобщее обозрение, держим глубоко в себе, и лишь некоторым открываем их.
Чувства - это мы. Живые, настоящие, и не сокрытые от кого-то. Слишком больно, когда они безответны, а еще большую боль приносит ответная любовь. Мы сами лесорубы своего счастья.
Снова мои странные стихи, я же дилетант))

Недавно сделала вывод, что люди редко фильтруют в своём мозге то, что говорят. Молят чушь не задумываясь о смысле и содержании, а ты в это время должен либо утвердительно кивать им в такт, либо про себя читать стихи или список покупок составлять.
Есть не мало примеров, что слова в том числе и не обдуманные, были причиной войн, убийств, полного краха или небывалого триумфа.
Почаще нужно говорить себе: "Думай дважды, прежде чем сказать!". Благодаря этому размышлению на ум пришла идея написать стих, что собственно я и сделала. Не устаю говорить себе, что я еще тот дилетант в поэзии)))

Эта книга Яна-Филиппа Зендекера, давно стояла на моей книжной полке. Только вот, мои руки все никак до нее не добирались.
И вот пару дней назад, я прочитала ее, и поняла, что в моей жизни определенно что-то не так.
Эта история начинается с разговора девушки Джулии Вин и загадочного бирманского старичка У Ба, который рассказывает ей о том, каким человеком был ее отец, и через что он прошел, чтобы стать тем кем он был.
Когда я читала эту книгу, то испытывала многие эмоции, от радости до ненависти. Потому что мы часто сетуем на то, как нам трудно жить, любить и чего то добиваться, но мы не задумываемся о тех, кому намного сложнее нас. Мы видим все окружающее нас своими глазами, слышим своими ушами, ходим, дышим и живем в относительно спокойное и мирное время.
Но эта история, как раз затрагивает другую часть нашего мира. Ту где люди живут в маленьких деревнях, доверяют свои судьбы астрологам и полностью полагаются на их советы, без зазрения совести бросают своих детей, а другие люди воспитывают их, как своих собственных. Эта история о том, что потеряв что-то, человек обретает взамен куда больше, чем имел.
В этой истории очень много любви и она показывает, что неполноценные люди, живут куда более полной жизнью, чем те кто здоров.
Я прочитала этот роман с большим удовольствием, и поставила его на полку, рядом с книгами, которое планирую перечитать... например тогда, когда мне будет казаться, что все слишком сложно и выше моих сил.
Советую прочитать)

Так трудно возвращать свою жизнь в привычное русло... Трудно снова становиться социальной, разгребать сообщения в социальных сетях и почтовом ящике, начинать снова писать в блогах и дневниках.
Нужно переставать быть страусом, вечно прячущим голову в песок. Все рано или поздно переживают потери, но все ли с ними справляются до конца? Самое трудно снова себя чем то занять и найти то чем действительно хочешь заниматься...
Я давно не писала, не рисовала и ничего не сочиняла, а теперь задаю себе вопрос смогу ли снова делать это как раньше? Просто и не принужденно? Или стресс, загнал меня в угол и я буду размышлять теперь только на темы смерти, потерь и того, что моя жизнь и я уже не будем прежними? Интересно, как другие переживают потери близких людей, и в чем они находят свое утешение, а главное силы, снова стать прежними?

Сидели три девицы не под окном, и разговаривали о том, как бы не плохо было разрушить стереотипы парней. Вот просто надоело всем это ущемление женского пола и все тут. Девицы те были авантюристки, а одна так просто феминистка! Решили они поспорить. Суть спора заключалась в том, что бы я, вежливая вежливость довела парня до белого колена за пять дней переписки, не хочу хвастаться, но мне хватило три)))
Ничего не смогла с собой поделать, поддалась на их уговоры. Провела социальный опрос чтобы выявить самые тупые и банальные вопросы и понеслась. Жаль конечно, парень был симпатичный, и выбирала его не я. Выбирали из друзей моих друзей, чтобы уж наверняка поверил...
Я решила выбрать тактику пьяных вопросов, как я ее называю. Мне мой друг сказал, что так как девушки существа стеснительные пишут первыми они всегда подшофе ну или им так кажется! Я подождала до глубокой ночи четверга,выпив три чашки кофе чтобы не уснуть, и понеслась я со своей фантазией и списком идиотских вопросов в разговоры. Парень со мной познакомился, но кажется был в шоке, а я умирала со смеху. Произвести впечатление пьянчужки не так уж сложно, пару опечаток, пара вопросов про даму сердца, ревнив ли он и прочие бредни. Весь смак эффекта пьянчужки, должен заключаться в скачущих вопросах и быстроты изменяемой темы (этот способ подойдет для тех, кто хочет отвязаться от парня поскорее, пусть думает, что ты алкоголичка, раз не понимает намеков). Итог первого дня, он отправил меня спать, с предложением продолжить разговор позже. Я была отправиться спать не против, мне еще на работу нужно было вставать, а с этими авантюрами выспаться не легко.
На следующий день, огласив своим подругам результаты, и сказав, что он мне так и не написал на следующий день, я посчитала, что выиграла, но нет, они так не посчитали.
И тогда моя подружка "Х" посоветовала мне написать ему от лица меня, но только испытывающей неудобства, что мне жаль, обычно я не пишу первой и говорю только бред, когда волнуюсь. На что милый мальчик ответил мне, что я через чур вежливая. Мне же вдруг стало грустно, но азарт и гордость не позволяли мне все бросить. Я задала ему еще пару вопрос про его увлечение и решила на сегодня залечь на дно. А вот в субботу я решила, что пора заканчивать этот маскарад, начала общаться адекватно, а потом я просто достала парня. Достала вопросами, которые задавала по два раза, про даму сердца поспрашивала, попросила даже песен покидать,наделала кучу опечаток, а потом просто пихала ему в диалог вопросы из других своих диалогов, что б уж наверняка сойти за дуру, потому что мне интересно было насколько его хватит и где-то в 3.24, когда пуэр перестал на меня действовать, я добилась наконец таки грубого ответа, причем два раза подряд, только мне не хватило восклицательных знаков. Отправив скриншот, о том, что даже вежливая я, могу довести парня, я пошла спать. Жаль, что я не могу рассказать ему об этом, он тогда точно подумает что я того... но тем не менее теперь я знаю наверняка, что не стоит писать парням, а что стоит, еще я поняла, что феминизм в какой то степени жесток, и у парней не так много терпения. Хотя, мне немного повезло, он необщительный, особенно когда на отдыхе)))
Надеюсь он отойдет от этих выходных, потому что мне было весело и грустно, но выигранным массажем я не насладилась. Все таки девушки тоже могут быть жестокими. Иногда лучше, быть хуже. Что ж, надеюсь он не узнает об этом дурацком споре, потому что тогда не будет и правда неудобно перед ним.

Сегодня встретилась с подругами в университете, пока проставляли последний зачет, в этом семестре, в этом году, в этой жизни... хотя я загнула, у жизни своя сессия, которую сдавать намного труднее, чем учебную.
Так вот, после встречи с ними, я приуныла. Поняла, что с моей жизнь, что-то не так. Уж слишком пресной она стала. Работа, учеба, диплом, дом... И так пять дней, из семи. На выходных сон, пополнение холодильника здоровой едой, я скоро буду похожа на брокколи! Они планируют отдых, знакомятся с родителями своих парней, а у меня нет времени даже на свидание сходить. Я попросту забыла, что это такое...
Я не завидую правда, просто устала наверное от такого ритма жизни. Два года без отпуска как никак...
И столько проблем, решение которых от меня не зависит. Мой самый любимый и дорогой мне человечек, медленно угасает от рака, а я чувствую себя никчемной, я ничего не могу с этим поделать, кроме как убеждать себя и ее, что все будет хорошо, а после плакать ночью, осознавая, какая же жизнь хреновая штука.
Улыбка, натягиваемая мною с утра уже не помогает. Мои рисунки стали грустными и какими-то черно-белыми или просто серыми, потому что я рисую их карандашом. То что я пишу, все время пресное, нет тех красок слов или остроумных фразочек. Я стала пассивной. Меня ничего не радует, я не расслабляюсь даже когда сплю.
Наверное сейчас, мне стало легче. Я просто смогла признаться во всем. Хотя изначально, я планировала написать, что-то веселое, но как только начала, мои мысли поменяли свое русло.
Завтра будет новый день. Я очень надеюсь, что завтра моя улыбка будет искренней, а не натянутой гримасой.
Нужно успеть любить и быть любимыми!

Мой диплом на проверке у научки, а я мечусь из стороны в сторону в ожидании результата. Больше всего переживаю, что она забракует его, а времени переписать его почти нет. Уже известно в какой день я защищаюсь, когда у меня предзащита. Так еще и сессия последняя, стучит в двери. Я поняла, что третьего образования, моя нервная система не перенесет. Успокаиваю последнее время себя работой, долгими прогулками и йогой. Кажется, что время всегда опережает меня на два шага вперед...
Сегодня отвратительная погода, за окном дождь, который не кончается, ветер который сломал мой зонтик. Просто брррр...
Пока редактировала некоторые моменты в работе, отвлеклась на любимое занятие, которое совсем забросила с этим ритмом жизни. Вдохновилась весной, влюбленными парочками, одним словом романтикой.
И даже открылось второе дыханье доработать пару моментов в дипломе, который порядком надоел уже. Я на финише, осталось , и после того, как диплом будет у меня в руках, пущусь во все тяжкие! Первым делом, высплюсь как следует!

1. Именно так, я пишу диплом

Как бы не прискорбно мне было об этом говорить, но все время, пока я живу в ЮВАО, я ни разу не посетила Усадьбу Люблино. Но вот сегодня, натянув любимые кеды, солнечные очки, перекинув рюкзак через плечо и вооружившись кофе, я двинулась в направление выше упомянутой усадьбы.
Благо от моего места жительства, я могу добраться до нее пешком, пройдя минут 10-15 неторопливым шагом. Усадьба представляет собой огромную парковую территорию, разделенную на два берега, огромным прудом.
Купаться в нем запрещено, но это любимое место загорающих в солнечную погоду, и рыбаков, в том числе тех, кто любит рыбачить зимой. Проезжая мимо парка на троллейбусе,я часто замечала отважных и преданных своему хобби людей, которые добирались почти что до середины пруда, по только что устоявшемуся льду.
Но в такое время года, усадьба очень живописна, и гулять по ее территории одно удовольствие.
Архитектурно-художественный ансамбль "Люблино" в допетровское время носило название Годуново, так как в то время им владел Григорий Петрович Годунов. И после село унаследовала его дочь, а после оно перешло к ее сыну князю Петру Владимировичу Прозоровскому.
Около 1800 года Люблино было приобретено богатым холостяком Николаем Алексеевичем Дурасовым (1760—1818) — знаменитым на всю Москву хлебосолом, выстроившим на берегу Люблинского пруда существующую усадьбу.
Н.А.Дурасов - московский богач и оригинал из рода Дурасовых, внук и один из наследников миллионера И. С. Мясникова, создатель и владелец приволжского имения Никольское-на-Черемшане и подмосковной усадьбы Люблино.
Усадебный ансамбль составлен из Дворца Дурасова, Крепостного театра Дурасова, Оранжереи Дурасова, Люблинского парка и пруда, конюшенного двора.
Дворец Дурасова, судя по исторической справке, расположенной около него, был построен архитекторами Р.Р.Казаковым и И.Е. Еготовым на средства самого Дурасова, и был предназначен для торжественных приемов и увеселений. Плафон и интерьеры усадьбы выполнены Доменико Скотти. По мне так, это просто расточительство, пользоваться такой живописной красотой только тогда, когда тебе пришло в голову закатить пирушку или устроить бал.
До настоящего времени он отлично сохранился, живописные колонны, терраса. Была бы возможность, я там жила, не смотря на призраков прошлого.
Рядом с дворцом расположен Крепостной театр Дурасова, который после реставрации выглядит, как произведение искусства. В тот момент когда я гуляла около него, и проходила под сводом колон, я искренне завидовала тем людям, у которых была возможность быть там, придерживая подол своего пышного платья, обмахиваясь веером, укрываться с кавалерами около кустов сирени.
В свое время театр славился на всю Москву и наряду с шереметевским был широко известен в России. Рядом с театром расположено здание театральной школы, а так же пансион где проживали дети из мало имущих семей, в свое время там так же жил Ф.М. Достоевский, когда писал роман "Идиот".
Во времена владения усадьбой Дурасовым здание оранжереи имело десять вместительных залов. Шестой зал являлся серединой большого здания; его центральный самый крупный и высокий круглый зал завершался стеклянным куполом. В оранжерее выращивали редкие породы фруктовых деревьев и декоративных растений.
Также там находилось особое здание — ананасное и цветочное отделение. Но увы здание оранжереи сгорело в 1920-х годах, но было частично восстановлено в 1985 году по сохранившимся фотоматериалам. Сейчас оно менее живописно, но меня привлекли его старые двери, от которых так и веяло культурой тех времен. Жаль что мне не удалось прогуляться по территории конюшенного двора, потому что она огорожена, но я так же запечатлела двери конюшни. Наверное у меня пунктик на двери!
Что же, пройти всю территорию парка, и просмотреть его постройки у меня заняло много времени, мои ноги болят и ноют, но я ни сколько не жалею своего времени и сил. Это было довольно таки интересно и увлекательно, и полнило мою историческую копилку знаний. Это была моя прогулка в ХIХ век и надеюсь не последняя.


1.Усадьба во времена Дурасова


2. Именно так сейчас выглядит крепостной театр


3.Собственно сам дворец Дурасова


4.


5.


1. Вход в оранжерею


2. Двери конюшни

Зная, себя и скорость своей работы, диплом мне нужно было начать писать еще в сентябре, потому что никакого желания писать его сейчас, в пору тепла,майских праздников и рабочей рутины просто напросто нет! Хочется спать, смотреть кино, гулять, кататься на роликах и с работы уходить пораньше. А не шерстить интернет и библиотеки в поисках нужной литературы, особенно когда тему диплома выбрал, а она для тебя как дебри неприступные. Сроки поджимают, научный руководитель невменяемый, а после того как первый вариант диплома запороли, а корректный вариант нужно сдать завтра, мой энтузиазм вылетел в трубу!
Я не думала, что писать диплом настолько сложно, а когда совмещаешь помимо диплома, еще работу и личную жизнь сил и времени нет. Я открыла несколько эффективных способов как не спать, или как спать три часа и работать 10 потом. Вот об этом я пожалуй с легкостью могу написать диплом. Но от того, что я буду жаловаться и откладывать это, диплом сам себя не напишет, не защитит...
Поэтому, я схожу на пробежку, послушаю Земфиру и продолжу терзать свой разум написанием диплома...
Удачи мне!

Последнее время, я все чаще задумываюсь о том, что мне сниться. Не знаю, как все люди, но я верю, что сон это некое отображение нашей действительности, той жизни, которой мы живем. Правда порой они немного приукрашены, а иногда настолько не похожи на действительность, что утром невозможно даже вспомнить, что же мне снилось ночью.
Моя тетя неплохо разгадывает сны, и по своему опыту знаю, что это правда и многое случается именно так, как она говорит. Но все же, мне это не дает покоя, потому что несколько месяцев мне сниться один и тот же человек, только в самых разнообразных жизненных ситуациях. И она понятия не имеет к чему это. Иногда, эти сны похожи на тот день который я прожила, вплоть до слов, которые я произносила, а иногда это что-то чего я не могу объяснить даже себе.
Многие говорят, что он мне снится, потому что, я к нему что-то чувствую, или даже влюбленна в него. Не знаю стоит ли отрицать это, но он мне симпатичен. Кто-то говорит, что между нами есть какая-то недосказанность, которая себя проявляет именно так. А я могу только разводить руками на это.
В интернете я нашла много статей на эту тему. Даже очень. Но ни одна не помогла мне разобраться в этом. Возможно я потихоньку начинаю сходить с ума.
Авторы утверждают, что это может быть астральная связь, между людьми и возможно ему снятся такие же сны.
Но больше всего мне понравилось такое предположение: "В психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. Кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести."
Или вот такой вариант: "сны - это кусочки реальности... Вы на секунду задумались и забыли, а потом вам это снится... Только когда это придет, неизвестно."
А вот, вариант, который я считаю фаворитом: "Эмоциональный дискомфорт. Вероятно, вы когда-то были влюблены в этого человека, но так и не добились взаимности. Это гложет вас, как факт проигрыша, что и отражается во сне." (Хотя это не так, но все же)
Я так и не разобралась до конца в этой теме, единственное чего я хочу, это чтобы во сне мой мозг отдыхал от этих людей, которые все время присутствуют как в моей реальности так и в моих снах. Хочу снова видеть свои беззаботные, цветные сны...

Мне стало интересно, есть ли конец у человеческого терпения, и что вообще представляет собой терпение?
Наверное на эту мысль меня наталкивает, то ,что мое терпение на грани, и все чаще у меня возникает желание бросить все, а не продолжать мириться и справляться со всем, что происходит. Сбежать всегда легче всего.
Для многих людей самое верное решение проблем - это бегство от них. Так может быть и мне стоит попробовать бежать трусцой от своих проблем? Жизнь это вообще бег по кругу.
Но вернемся к терпению.
Терпение — добродетель, спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни.
Оказывается у него есть определение. И оказывается терпение, это не что-то физиологическое,это скорее что-то духовное. Но это не мешает ему сходить на нет. По сути вера, это тоже духовность, но она же тоже может сойти на нет. Люди так же теряют веру, как и терпение...
Так есть хоть что-то, чего человек может не потеря?
Он может потерять себя, свой рассудок, друзей, близких, работу,жизнь... Он может потерять все. Однако терять намного легче и проще, чем находить и обретать. Для потери не нужны усилия, для потери даже не нужна борьба.
Жизнь меня никогда не перестает удивлять. Я так и не поняла из своих хаотичных мыслей, что такое терпение и есть ли у него конец.
Но по крайней мере, пока мне расхотелось бежать от своего, я хочу пока только идти...всегда успею перейти на бег.