с возрастом, ты понимаешь что круг общения периодически нужно менять и чем быстрее и качественнее ты это сделаешь, тем лучше для тебя.
по сути человек никогда не умрет от одиночества. ему просто будет все время скучно.
я не могу с уверенностью сказать, что друзья с которыми ты видишься только на вписках, поглощая большое кол-во алкоголя и медленно подводящие тебя к пути деградации - это настоящие друзья.
все это чушь не сусветная.
от таких людей, с которыми ты не чувствуешь себя комфортно, нужно избавляться, лучше иметь одного друга, проверенного и качественного, чем сто друзей, которым на тебя попросту наплевать, и за твоей спиной они тебя паносят на чем свет стоит.
вся ценность дружбы в 21 веке, вместе погулять, выпить, еще модно секс без обязательств практиковать среди друзей, так что это полная херня, а не дружба.
надоело оправдывать себя после таких гулянок, и думать что еще чуть чуть и я забуду какой я человек на самом деле, кто же она я...
я наэксперементировалась и теперь хочу вернуть свою прежнюю жизнь, в которой было развитие и движение вперед, а не каждые три шага назад.
начинаю избегать всех и вся

синдром наступания на грабли не бывает одноразовым.

он бывает многоразовым и идет потом как по маслу, прямо как вторая рюмка без запивоса, и противно и не очень в тоже время

когда ты ребенок, ты не помышляешь о жестокости мира и тех проблемах которые на тебя сваляться когда тебе будет немного за двадцать.

мне вот отказали в ипотеке, потому что у меня нет мужа и нет детей, не правда ли странно, что в наше мире, независимость ограничивается штампом в паспорте? я расстроилась, и решила найти себе фиктивного мужа с доходом как у Трампа, но увы, в том захолустье где я живу, доход почти немного смахивающий на доход Трампа, только у сутенера...

королева ночных бабочек из меня явно никакая. так, что я отреклась от идеи поиска фиктивного мужа.

продать почку, тоже слишком дешево, люди стали дешевками, потому что их органы обесценились на рынке органов...

так еще и свободу слова даже в интернете скоро будут ограничивать, все эти законы, как будто ФСБ будут интересны мои бредни и личностные переживания. 

одни огорчения, пойду размышлять далее, где раздобыть деньжат, для финансирования своей независимости.

 

Так легко запутаться.
Ты можешь бескорыстно согласиться помочь человеку с игрой в отношения,но потом понимаешь,что все это не плохо и даже начинает нравиться тебе,а в следующий момент понимаешь,что все это не правда,фальшь,фарс и бред,вы просто бодритесь над ситуацией.
Мало с кем можно просто лежать в темноте и смеяться над анекдотами и пить кофе смотря футбол,а уходя ощущать какую то пустоту. Объяснять всем что это стоит того и начинать верить в это,загадывать что то наперед и знать что так будет хорошо.
Но потом,ты открываешь глаза и понимаешь,что это всего лишь игра,фальшь,фарс,попросту выдумка...

Не знаю почему,мы дамы так любим ностальгировать.
Я не заходила на страницу парня,которого я возможно любила,единственного из всех,своих ухажеров с того момента,когда он последний раз уехал от меня утром,а потом я узнала,что он помирился со своей бывшей. Это было обидно...я смирилась с тем,что нас всегда заменяют другими и решила продолжать жить дальше,но скрипучее чувство на душе остается по сей день.
Как можно влюбляться если в наше время сопли крепче застывают,нежели отношения?
Меня раздражает в мужиках слащавость и то что обязательно нужно для показухи зарепостить фото с девчулей,а еще лучше закрепить его на стене,как символ любви и что бы все остальные видели,смотрите я счастлив у меня есть баба с нарисованными бровями...
Зашла подразнить себя и расплакалась как маленькая девочка.
Обидно так стало,и комплекс неполноценности проснулся,как будто я без ноги или с головой лося(((
Мы склонны к драме,без нее никуда...и этот вопрос почему она,а не я задает каждая девушка,которая разочаровалась в любви.
Но я решила сменить направление вопроса и вот что получилось, а может хорошо что не он? И как то веселее стало. Перебрала все в голове и поняла,что ностальгия ностальгией,а спокойствие в душе дороже. Любовь это химия,страсть это желание, а сопли это сопли.
Нужно просто думать что был человек в твоей жизни и вам было хорошо какое то время вдвоем,а потом стало не очень и вот оно то самое время сменить маршрут,заменить кого то другими,оно ведь к лучшему!
Это привело меня к большему,люблю повторять: Опыт,как и половое бессилие, приходит с годами!!!
Так оно и есть,пойду посмотрю дневник памяти,ностальгировать так по полной))))

итак, по шкале от 0 до 5, кажется, что я хочу сбежать обратно в город с более крупными габаритами на целых 6 баллов)
возможность этого оценивается в 0 баллов.
иногда поспешные решения, которые формируются в голове спонтанно, не так уж плохи, а иногда кошмарны,
но к какой категории относится мое решение, я еще не решила.
за три дня, я успела почувствовать себя одновременно и дома и в каком то другом месте,
на новой работе мне показалось, что я как будто впервые, хотя работа осталась та же, поменялось только место и люди, ну а мои страхи и эмоциональная истощенность не прошли и не восполнилась более светлыми чувствами.
я встретила много старых знакомы, раз 50 объяснила, что меня с подвигло вернуться в захолустье...
я решила, что с какой стороны не посмотреть в каждом городе, есть одна большая возможность, а именно
уехать из него!
в новом городе всегда можно стать кем то другим, начать что то новое, с привкусом чего то старого.
во мне столько этого старого привкуса, что я никак не могу решить что то определенное для себя.
писать о чем то более интересном, а не фонтанировать мыслями о своем прошлом и том, как они влияют на мое настоящее.
я не писала стихов почти 4 месяца, только пару рифм под фотки в инстаграм, искусно обложила херами приложение prisma, ибо затрахали постить свои фейсы, как высокое искусство, прочла пару книг и останавливаюсь теперь только на одном бокале вина, и наконец таки решила пополнить ряды тех, кто смотрит game of thrones, держалась пару лет, но стадный инстинкт и интерес берет свое...
вот пожалуй все, что я поняла в захолустье за три дня.

интересно, почему иногда страх затмевает логику и рациональность?
в чем смысл бояться тех кто уже мертв? а где тогда смысл бояться тех мест, где они ушли из жизни?
большинство людей живут в домах где кто то умер, тогда почему мой мозг не позволяет мне реагировать на это
как на что то само собой разумеющиеся, в тот момент, когда я реагирую на это, как героиня сериала сверхъестественного, готовая вооружиться святой водой, солью и пулями из серебра...
да уж, моя фантазия и психологическое состояние, оставляет желать лучшего...
почему кто-то может с этим справиться, как взрослый и зрелый человек, но не я?
боюсь этих перемен, но кажется что мне стоит переступить через себя и сделать это наконец таки,
быть там где началось и закончилось, должно выйти...
я надеюсь на это по крайней мере

решила сменить декорации своей жизни, перебравшись к родным истокам так сказать. так или иначе рано или поздно все мы возвращаем туда, откуда раньше стремились сбежать, и в этом нет ничего такого страшного, ну кроме того что это может быть маленький город, где все про всех, все знают, а это значит, что слухов не избежать. мне не понятно почему многие строят догадки того или иного решения человека, додумывая ту часть правды, которую они не знают, вместо того что бы спросить об этом напрямую.
мне просто захотелось что то сменить, побыть с родными и разобраться наконец таки, чего я хочу в жизни.
самое ужасное, это когда тебе уже двадцать с небольшим, а ты все еще в поисках своего я и места в этой жизни, еще ужасно заниматься этим когда в стране кризис))
большинство моих друзей уже завели по два ребенка, и два раза вышли замуж, а я все еще каплю деньги на татуировки и мечтаю посмотреть мир, при этом перебираясь в маленькое захолустье)
в общем мое время сменить маршрут пришло, посмотрим, что из этого выйдет.
не смотря на это, мои родные меня поддерживают во всех моих решениях)))

вся суть не любви к себе заключается в том, что ты поступаешь в сто раз хуже, чем можешь поступить, что бы просто еще сильнее ненавидеть себя...
топишь себя в алкоголе и вечных гулянках, делаешь необдуманные поступки, а на утро стыдишься себя.
все хуже чем я думала, я думала, что буду справляться лучше, но у меня не выходит, что бы я не делала, я всегда буду хуже, а не лучше и я рада, что она не видит, какой я стала...
мне противен вкус моей жизни и иногда не лучше быть хуже иногда лучше просто быть собой, а не кем то другим, не тонуть в собственной лжи и не выкручиваться.
хочу вернуть себя прежнюю,и не видеть то, что я вижу сейчас...
разбитую и растоптанную
неживую
не себя

только один аспект твоей жизни начнет налаживаться, как другой резко катиться в жопу.
повышение, которого ты так ждешь, может резко перестать им быть, просто потому что ты делаешь все на блага компании и не валишь планы, а настроение падает ниже плинтуса.
последние два дня работаю с ощущением как будто большой брат следит за мной, и жду того самого момента, когда меня снова возьмут за попу...
в личной жизни крах, странно пытаться строить с кем то отношения будучи влюбленной в другого человека, с мыслями типо: ну ладно, может я смогу в него влюбиться... он же мне вроде как нравиться...
никогда не думала, что такие циничные мысли поселяться в моей голове...
любить кого то одного, сродни наркотической зависимости, тебе все мало и мало, и голова варит с трудом.
странно переживать кризис в двадцать три, и думать, что все в жопе.
нужного дальше проговаривать себе: меньше думай, больше живи!

все проходит.
и приходят перемены, которые ты так ждешь!
не знаю чем вызван мой жизненный позитив в последнее время, может быть тем, что я решила попить глицинчику дабы успокоить свои нервы, а то от афобазольчика мне уж слишком все похер становилось, а так мозговая деятельность увеличилась)))
а может быть все потому что впереди меня ждет маленькое повышение на работе, которое я так ждала, очень сильно, а может быть это все из за того что я сделаю наконец таки себе новую тату, а может быть потому что я на все начала забивать. на людей которые волновали, на ситуации которые волновали и на свои мысли и от этого все стало прекрасно)))
меньше думай, больше живи.
это теперь мой девиз, но думать не переставай никогда не стоит))))

поняла одну вещь, нужно уметь отпускать людей, которые не хотят задерживаться.
важнее не отпускать из мыслей тех, кого уже нет рядом, это более ценные воспоминания, чем те, которые никому нахер не нужны.
а еще мне вчера в ночи пришла мысль, что прошло уже 8 месяцев с тех пор, как я последний раз слышала голос мамы и обнимала ее на последок...
для меня ужасно осознавать то, что я не очень четко помню тембр ее голоса, и начинаю забывать то, как она выглядела, в голове уже просто каша из образов двух людей, здорового, который просто полон жизни и планов на эту жизнь, и человека который просто день ото дня переживал адские боли, потому что его изнутри съедал рак...
мне кажется, что я никогда не забуду ее взгляд и улыбку, которую она оставила мне на прощание, а я сказала ей что очень люблю ее. это были мои последние слова ей...
мне не хватает духа разобрать ее вещи, все осталось так же, как и при ней, я даже не задерживаюсь там больше чем на 10 минут, больно.
не могу спать после этого.
но недавно нашла в тумбочке ее дневник, там не много записей, подумала, что уже не важно, прочитаю я его или нет.
она писала мне. отрывки из ее жизни, о которых я не знала, советы, и слова о том, что я не должна плакать, потому что она со мной, рядом, не важно где я.
в тот момент да и во многие другие я думала, почему она? сестра кричит, что я и думать о глупостях не должна, а я ощущаю только пустоту, и ничего больше, на протяжении всего этого времени.
чувствую себя лишней, а в довесок еще и выслушиваю, что я стала чьей то проблемой.
я человек в первую очередь, а не проблема. и уж если я проблема, то только своя личная, а не чья либо еще.
вот так семейные ценности, нахер трещат по швам.
психолог сказал, что мне надо найти для себя какой то путь развития, и делать то, что мне нравиться, что бы хоть немного отвлечься от мыслей грустных и унылых, не кушать антидепрессанты и радоваться жизни своими силами, на что я ему сказала, что буду писать, потому что это единственное, что успокаивает, а он попросил ссылочку)))
сказала, что как только стану писать о чем то действительно стоящем, обязательно скину.
а он ответил, что ему интересно знать, что у меня такого в голове, о чем я ему так и не сказала, но возможно напишу.
странно, я думала его не проведешь...
в общем через два дня просто очередная годовщина, мне скажут что я бесчувственная тварь, которая даже не удосужилась сходить на кладбище, я промолчу и поеду домой, не сказав что была там одна, утром, когда они спали, а я смотрела на восход...
весна это круто, тепло и все такое, но под запах сирени, депресняк накрывает тебя с головой.

я устала от потребительских отношений.
устала от мыслей в голове, про людей которым там вообще не место, и устала наступать на одни и те же грабли, которые продолжают бить меня, а я продолжаю наступать на них.
устала влюбляться в не тех, а может быть просто я не та?
устала отдавать, но ничего не получать взамен, хотя почему ничего? я получаю тонну безразличия и похеризма.
устала от того, что хочу чего то простого и земного, счастья например, как бы банально это не звучало...
все таки во мне иногда просыпаются бабские желания, не все время же быть реалисткой и не зацикливаться на каждом пустяке.
некоторые люди и не думают, что делают больно, совсем.
иногда я в хорошем смысле завидую тем людям, которые с легкостью строят отношения, влюбляются и главное, что это взаимно.
мне не хватает этой легкости.
что то я совсем раскисла, стала какой то ванильной...
хотя вчера я напилась до чертиков, позвонила не бывшему и не настоящему, выслушала что я сука, наговорила глупостей не помню даже каких, а утром сгорая от стыда написала смску с якобы извинениями...
кто я после этого? дура!!!
ну и написала "другу", что он козел, он не ответил и хорошо.
когда девушки пьют, телефон нужно оставлять дома, а мозг брать с собой.
хочу вчерашний день переиграть заново.
жаль перемотка доступна только при просмотре фильма. есенин был прав, потому что всегда и во все времена, хорошие, добрые девочки от хулиганов сходили с ума.
наверно скоро он покинет мою голову, и не задержится в сердце.
наверно...

невъебенически помучив свою нервную систему за эти пару дней, мыслями о предательстве и просто осознанием всей жопы жизни, я пришла к выводу что это все не стоит того!
проплакав пол ночи в подушку и встав утром, я напоминала себе вьетнамского летчика, который к тому же еще и пчеловод) опухшая от слез пародия на саму себя.
но, недавно, у друга моего друга, я прочитала одну интересную заметку о том, что с проблемой нужно переспать)

а вот собственно и она:

"С проблемой надо переспать… Провести ночь. Обдумать все. Нарисовать себе страшных картинок и понять, что, черт побери, все могло бы быть еще хуже. Пробормотать про себя давно, еще в детстве придуманную «заклиналку»: «Раз я об этом подумал, то значит этого не случится!» Смешные и наивные слова еще ни разу не подвели тебя и страшные картинки никогда не становились явью. Шипя и скалясь, несчастье проходило стороной, опасливо поглядывая на защиту, выстроенную по наитию.

С проблемой нужно переспать. И тогда то, что казалось неразрешимым, вдруг исполнится, словно по мановению волшебной палочки. Во сне придет решение любой задачки. Сон – ключ ко всем потайным ларцам сознания. Проблема, конечно, останется, но ты уже увидишь пути выхода и покинешь мрачный лабиринт страха и безнадежности. А если не увидишь, то тем более, чего переживать и волноваться о неизбежном? Цунами не остановить силой мысли.

С проблемой надо переспать. И тогда она станет тебе родной, почти женой. Она не посмеет больше кусать и разрывать на части твою душу. Она ласково погладит тебя по голове, а если и ударит, то так – для острастки, по матерински, предупреждая твои глупости.

С проблемой надо переспать. Если для тебя какой-то человек – проблема, то переспи с ним. Правда, возможно, проблемой станет больше, но это уже совсем другая история…"
 

и если честно, утром мне показалось все каким то эфемерным и не стоящим моего внимания. я просто перестала зацикливаться на этом и стало проще, но ничего не бывает просто так, что-то тебя оставляет,  покидая твои мысли, а на их место приходят совсем другие мысли...

порочный круг...второй по Данте)

эта хрень про переспи с проблемой очень даже правдива, потому что переспав с проблемой, их стало больше, и это действительно уже другая история, которая выедает мне мозг.  недавно писала, о том что нужно вести себя с мужчинами так же как и они с нами, поступать так же и все такое, но в итоге, я расклеилась как тряпка, а все потому что в мою голову забрела идея о том, что я наверное чувств хочу.

хочу чувств с тем человеком, с которым раньше бы и не подумала о них, в этом наверное прелесть возраста, чем ты старше, тем страннее становятся твои вкусы...вся эта херь про противоположности притягиваются, вас свела судьба, и это все не случайно, этой же херью и остается. а моя проблема в том, что я просто боюсь влюбиться, и самое главное сказать об этом. наверное это странно, но хотеть быть свободной и в то же время ныть об отношениях, какой-то бабский китч 21-го века.

на фоне этого я сегодня весь день слушаю слезливую хрень и мечтаю о ванильке...

Есть такие моменты, как например сегодня, когда ты понимаешь что некоторые люди, насколько близкими бы они не были, вовсе уже не те. Между Вами огромная пропасть, и ты понимаешь, что и раньше все было совсем не так. Вот оно время, когда розовые очки разбиваются, и ты видишь все своими глазами. Мир полон лжи и предательства, и даже твой родственник может говорить тебе в глаза одно, а за глаза чихвостить тебя, так что ты себе задаешь вопрос: "А это все один и тот же человек?".

Такие ситуации учат меня, что доверять стоит только себе, привязанности имеют тенденцию рваться, люди меняться, уходить из твоей жизни, но это не должно влиять на тебя каким-то образом, ты должен оставаться собой и забивать хер на этого человека, хоть и придется теперь пропускать все семейные мероприятия. Вообще у людей проблема с откровенностью, не понимаю почему нельзя быть прямолинейным и сказать все в лицо, ты же так считаешь, это твое мнение, к тому же мнение обо мне, и будьте добры скажите мне это в лицо.

Другой вопрос, хватит ли ему на это смелости? Все мы герои, когда никто не видит, а на деле мы все голову в песок прячем.

Еще меня убивает то, что у многих людей есть четкая уверенность в том, что они якобы знают, что твориться в душе и в голове у меня. Даже я этого не знаю до конца. Походу все насмотрелись битвы экстрасенсов и носят с собой хрустальный шар. Увидят херь в нем и давай ее все рассказывать, Нострадамусы херовы. Моя голова это то место, где и тараканы то не уживаются не говоря уже о том, что Вы что то там увидите.

Видимо все настолько прогнило, что уже с трудом замечаешь гнильцу в людях, трудно отличать идиотов они выучили умные слова, научились распознавать сарказм и гуглить все непонятные им слова.

Жить становится все интереснее и интереснее...

Наверное тема отношений насущна для женского пола. Ничего не поделаешь, это в нашей крови. Налить бокал вина, включить Басту, который поет о подноготной отношений и жизни, и размышлять в чем суть всего того, что называется таким громким словом - ОТНОШЕНИЯ. Не знаю почему, но в моей маленькой, извращенной, женской головушке, отношения это то - где участвуют двое. Все остальное, это монолог, я могу и одна жить, говоря всем, что у меня односторонние отношения.
Отношения - это зыбкие пески, или ты в них учишься ходить, или тонешь, навсегда и с головой.
Сегодня мы много общались на эту тему, чисто женским кружком, и стало понятно, что мужчина, за которым ты как за стеной просто напросто миф!
Нет понятия у них о поддержке, о том, что женщина, слабая и ей нужна защита, ласка и любовь!
У них мы как те бабы на руси, и в горящую избу и коня на ходу...
Да вот, только сколько это стоит для нас, знаем только мы...
Маленькие хрупкие женщины! Пойду поглажу кота, от него поддержки и то больше, чем от мужчины 21-го века....

Мне иногда кажется, что будь женщины менее впечатлительны и более похеристичны, проблем бы не было вообще.
Нам нужно брать пример с мужчин, с их отношения к тем или иным ситуациям происходящими с ними. Не думаю, что мужчина, после первого свидания, поцелуя или ночи вместе, фантазирует смотря в потолок о том, как все будет развиваться. Будет думать о том, что надеть, если завтра его пригласят на второе свидание, чем они будут заниматься, если будут встречаться, и какие вещи нужно будет перевезти к нему, если вдруг будешь оставаться на ночь. Вот написала все это, и реально поняла, что так оно есть. Наша проблем в том, что мы фантазерки. Что то не имеющее значение для них, для нас является одной большой катастрофой, с которой справляться нужно нам, а не им.
Иногда нужно вести себя так как, они. Было и было, забудь, оставь там, в прошлом. Но не вздумай ему писать или звонить, он этого не стоит, и фантазий твоих он не стоит.
Есть и есть, пусть будет в настоящем. Но не воображай себе больше того, чем это на самом деле.
Иногда мне интересно, что у них твориться в голове, о чем они вообще думают?
А потом, мне становится не интересно, и я говорю себе, просто веди себя так же по отношению к ним.
Иногда нужно что бы они увидели свое же отношение, по отношению к себе....

Все говорят, что перемены к лучшему, но так ли это? По мне, так перемены к лучшему это хрень придуманная людьми, которые таким образом мотивируют себя, на то, что раз что-то случилось хорошее, значит и дальше все будет так же, одним большим радостным пучком...
Но это бред, такого же плана, как и желание похудеть к лету, но съедая булочку на ночь ты себе говоришь: "Завтра есть не буду весь день, сброшу в два раза больше".
Но перемены это не большее, чем твое очередное решение, которое ведет тебя по тому или иному пути, но по какому все равно решать не тебе. А после, ты терзаешь себя вопросами, а как бы было, если бы ты поступил иначе?
Не так как подсказывает тебе сердце, а так как подсказывают тебе мозги...
Но как доказывает практика, это такой же бред сумасшедшего, как и вера в лучшее.
Мои перемены ни что иное, как дорога куда то, но вопрос куда?
А еще хочу посмотреть в глаза астрологу, который составляет мой гороскоп...он по звездам ориентируется или по дерьму, которое оттаяло по весне?
По мне, так явно по последнему...

Этот гребанный неловкий момент! Много таких было? Куча...
Иногда делаешь что-то не особо думая, о том, как это будет выглядеть утром... Что бы не было стыдно я обычно чищу историю сообщений во всех сетях, а так же журнал вызов. Помогает ли мне это? Нихрена.
Всегда найдется человек, который помнит больше тебя, и ему ничего не стоит напомнить тебе то, что ты так хотела забыть или думала, что забыла.
Это неловкий момент второго порядка, испытывать стыд за то что ты творишь в любом состоянии.
Неловкий момент первого порядка, это когда все начинают обсуждать твою личную жизнь, как будто ты не сидишь рядом и тебе не указывают на то, что стоило делать, а что нет!
Личное прострастранство это роскошь в наше время, как и утро без неловких моментов.

День прошел под девизом: "Сделаю позже"!
Лень взяла свое, особенно сегодня, потому что завтра сложный день, а вчера был релакс вечер и дел натворила выше крыши.
Кажется я саботировала интернет разрыв, с парнем с которым общалась больше, при этом не умудрившись даже встретиться с ним, впервые мне интересно общаться с человеком и знать его мнение, но преподносит он это, как то по своему, то есть весьма и весьма странно...
Я хорошо понимаю намеки, дважды повторять мне не нужно, но с ним я как баран и новые ворота, смотрим друг на друга и не понимаем в чем тут дело))
В итоге, пропустив пару бокалов беленького вина, я начала писать ему бред полностью не похожий на себя, и получать такой же бред в ответ, кажется мы созданы друг для друга, но так скучно мне было только на лекциях Концепции Современного Естествознания. Удалив нашу переписку утром, я вышла из соц сети и решила воздержаться от онлайн общения с противоположным полом, потому что отношения строить с ним в случае успеха мне придется в реальной жизни, а не в статусе ОНЛАЙН.
Мне кажется, что большую часть времени люди тратят на установку связи и ее укрепление с противоположным полом, но за частую это приносит кучу проблем.
Подружки которые ревнуют, а потом взламывают твою страницу и выносят всю грязь на обозрение общественности, много нерв потраченных зря, а взамен, ничего.
Да уж, строить личную жизнь очень сложно, а еще сложнее прочно удержать в своих руках то, что стараешься возводить.
Не хочу об этом думать.

Что было сегодня интересного? Да особо ничего, обыкновенный рабочий день, головная боль и две таблетки анальгина, перекуры с кофе и много смеха. Впервые почувствовала себя неловко, став участником чужого эротического сна, где я выступала в роли поисковика снарядов... Странно или нет, но и во сне и на яву не знала, что это такое, как оказалось, это попросту резинки. Смешно до колик, когда человек видит тебя на яву копающейся в телефоне, так же и во сне. Сидела себе мирно, смотрела в телефон, а тут кричат: "Давай снаряд"!!! Да уж... Странные сны у людей.
Потом нашли насущную тему, сколько получают дамы за эскорт услуги, вдруг кто решит профиль деятельности сменить, как оказалось ночь фривольных удовольствий в среднем варьируется от 13 000 до 15 000 тысяч, все вздохнули, переглянулись, но законную работу на такое менять не решились. Снова смешно...
А потом мне стало интересно, как дамы с такой деятельностью, платят налоги, и платят ли вообще???
Тело и торговля им облагается налогом? А как же НДС? Вопросов куча)))
Дружно посмеялись над историей моего поиска, которую я решила подчистить, а то запрос сколько стоит почка и сколько стоят эскорт услуги, в совокупности смысл обретают, но не для меня...
Впереди выходные, а потом собеседование на пересмотр должности, к которому нужно основательно подготовиться, дабы не разочаровать себя, хотя бы в возможности, не выслушивать в свой адрес я же просила...
А еще я вчера стала пользователем Психологического Форума, сказать по правде, там можно почерпнуть много интересного на различные советы, и поговорить с психологом, вдруг очень нужно.
Ну и наконец, насколько странной кажется ситуация, когда парень с которым у тебя было назначено свидание, динамит тебя, и слов не обмолвившись по поводу того, что встретиться не сможет, наводит о тебе так сказать справки у общих друзей, уточняя насколько хорошо они меня знают?
Я что, Декстер? Спросить о том, что интересует у меня не судьба? Противоположный пол, еще та особь на самом деле... Они думают, что мы странные, а сами? Вообще идея отношений с такими парнями меня пугает, я представляю их в роли Декстера, в таком случае, а не себя...
Парни у Вас вообще есть логика? Если да, то чем же вы там руководствуетесь? Головой или головкой?)