творить глупости не зазорно, но стыдно.
стыдно всегда, во время, после, все время.
это поедает тебя изнутри, тупое чувство.
а самое тупое, что от него никуда ни деться.
остается принять, смириться и жить дальше...
даже извинения кажутся глупостью
никчемной и никому не нужной глупостью.
парадокс взрослой жизни, что ты взрослеешь,
но дерьма в жизни от этого меньше не становиться.
а когда ты не умеешь плавать, выплыть все сложнее и сложнее.
остается либо тонуть в нем, либо барахтаться, пока не что-то не случиться.
что делать, когда тебе за... сколько то там лет, но
в жизни становиться слишком много "но"...
наверно всегда будет слишком этих "но".
нужно учиться переступать через но, или наконец таки научиться плавать,
что бы выплыть из дерьма, а не барахтаться в нем, когда тебе за...сколько то там лет.

единственная глупая мысль, которая посещает тебя из-за безответной любви или любви, которой больше нет, это мысль о том, думает ли он о тебе так же часто, как и ты о нем?
думает ли он вообще о тебе?
вспоминает ли ваше время?
помнит ли он, кто ты такая?
почему от этих вопрос в голове, так больно на душе, да и на сердце???
почему это чувство дарит тебе столько боли?
его руки, твои руки, переплетенные руки дарят столько любви...
а порознь?
пустота.
а может эта пустота крепче того что ты чувствовала?
и тебе хочется шептать: "целуй меня".
но тишина в ответ.
единственная глупая мысль, которая посещает тебя из-за безответной любви или любви, которой больше нет, это мысль о том, думает ли он о тебе так же часто, как и ты о нем?
скорее нет, чем да
а ведь тебе хотелось бы слышать "да".
но это всегда "нет", смирись.
забудь.
чувствуй, то что есть и то, что рядом.
не хорони чувства,
выдохни...

меня всегда интересовало то, что движет людьми.
нет, ну правда, что нас заставляет вставать каждое утро с постели и идти на работу?
только осознание того, что 2 раза в месяц на карту кое что придет? или осознание того, что тебя сегодня ждет, что-то необычное?
что нас заставляет быть нас не с теми людьми? любить даже тогда, когда тебя не любят в ответ?
переступать через себя, и думать,что так правильно.
так что же это такое? это чувство или инстинкт, или так уж мы устроены...
что нами движет?
необходимость, любовь, одиночество, долг или ответственность?
что же это за чувство?

итак, вот и пришел логический конец, моего социального воздержания.
прошло 6 месяцев.
я восстановила только два аккаунта из большого множества, тут (хоть меня и никто не читает) и страницу со стихами (там читали есть).
на большее желания нет. отсутствие всякого рода социальных сетей открывает массу истин.
например: 1. настоящих друзей нет, одни лицемеры, мои друзья книги.
2. у тебя масса свободного времени.
3. на вопрос кем бы я хотела стать, могу ответить с уверенностью "Люцифером".

а так, все просто прекрасно, жду вдохновения, для новых начинаний.

я так давно не писала.
не говорила с собой, почти не думала.
это угнетает, когда столько мыслей скопилось в одно месте, то есть в моей голове.
они давят на тебя своей смысловой нагрузкой, как бы говоря, что им пора наружу, а потом только тишина.
нет связных мыслей.
приближается годовщина, очередной год прошел как будто мимо, она со мной, но не рядом.
я мало сплю, много смотрю в окно и размышляю а что если бы...
пожалуйста, будь со мной!
но нет, это все только в голове.
хочу назад, можно проматать этак лет пять назад?
не то что бы предотвратить все, хотя бы что бы насладиться этим временем?
я медленно умираю.
все бессмысленно.

что такое быть одной?
это переживать разлуку, знать, что тебя покинут и эти потери это не временно, это навсегда.
ты будешь идти одна по проспекту, в лицо тебе светят фары проезжающих машин, отражая твои слезы.
время почти десять, ты идешь с работы, а вокруг лишь вечер...
что такое быть одной?
одной быть скверно.
ты что то всегда упускаешь. себя например, любовь, человека, жизнь...
не люблю быть одной, но я одна.
без гуся, без короля, есть только я.
Я...
это слово или все же буква?
значит ли она/оно что то?
стоит ли оно чего то, почему все так гоняться за я, но не за мы?
скажу одно, говорить ерунду иногда полезно.
в августе мне нужен сугроб, хочу в него упасть

ведешь себя как королева,
ты не больше гуся,
смотри не расправляй уж перья,
останешься без короля)))

игры на две стороны, на два фронта...
можно назвать это, как угодно, не самая лучшая стратегия, особенно когда ты запасной вариант.
что самое неприятное, второй вариант.
резонный вопрос, зачем?
каждый из нас горазд потешить свое самолюбие, ценой чувств другого человека.
будьте добрее, честнее, а то совсем, как лохи.
вдохновение иссякло.
тем нет.

ошибки делают нас сильнее.
как и работа над ними.
просто порой нужно взять себя в руки, и жить как всегда. не быть выбитой из колии.
трудно? ты это переживешь.
все переживают.
раз, второй, потом это войдет в привычку.
с этим нужно жить.
все живут, и ты живи.
делай работу над ошибками корректно...

если ощущаешь себя не в своей тарелке, беги.
беги туда, где будешь чувствовать себя собой, не кем-то похожим на тебя, а именно собой.
не ломай себя изнутри, это того не стоит.
просто беги.
найди укромное место, люди не важны.
не важен и он, если для него ты пустота.
просто спаси себя, ну или по крайней мере, то что осталось от тебя.
нужно бежать пока в ногах есть силы, а в легких воздух.
оставив все позади, просто беги.

я так давно не ходила на свидания, такие, как в старых фильмах, где парень приглашает тебя в кино, а потом вы идете куда то перекусить, он провожает тебя до дома, и тут у дверей, ты начинаешь размышлять, а будет ли поцелуй? кто первый? если поцелует он, я отвечу ему на поцелуй. а если нет? стоит ли целовать его первой?
так много мыслей помещается в голове девушки. ты все продумываешь на перед.
наряд, прическу, макияж, выбираешь аромат, которым ты будешь пахнуть, и спрашиваешь себя, а запомнит ли он его? будут ли у него ассоциации с этим свиданием, если он вдруг учует похожий запах.
ты продумываешь все фразы наперед, предугадывая каждый его вопрос, что бы не выглядеть глупо затянув с ответом.
а потом, ты понимаешь, что становишься шаблонной. ведь если он пригласил тебя на свидание, значит ты нравилась ему до этого момента. не стоит придумывать слона из песка. иди и будь собой.
так вот, я давно не была на свидание. колени предательски дрожали, и парень не плох, совсем даже.
все в нем в меру. и мышцы и ум, и юмор. если закрыть глаза, на то, что мы давно знакомы не в романтичном смысле, то он очень даже интересен.
я удивилась, когда он по старинке предложил поход в кино. не замялась над ответом, а даже очень активно согласилась.
в положенное время он забрал меня около дома. пока он вел машину, мы поговорили, так ни к чему не обязывающая беседа. купили билеты, один попкорн на двоих и пошли смотреть фильм.
обменивались комментариями, делились впечатлениями. потом он применил старый способ из голливудских фильмов, как бы потянулся и обнял меня, вытянув руку, на спинку моего кресла.
я сделала вид, что все так, как должно быть. но ведь, если тебе хочется кого то приобнять, почему не сделать так? зачем так ухищряться? не представляю себя в такой ситуации.
тем не менее это было приятно, его рука была теплой, и не давила на мои плечи. не люблю давления.
мы досмотрели фильм до конца, и когда пришло время выходить из зала, он взял меня за руку. так непринужденно, как будто она всегда была в его руке. казалось ему это приятно и даже нравиться. мы дошли до парковки, сели в машину и он предложил поехать куда нибудь перекусить. я согласилась, ведь вечер субботы, не может быть интереснее, чем поход в кино с горячим мачо. к тому же, легкая щетина и толика брутальности всегда мне нравились. мы поели, посмеялись и я поняла, что скоро полночь.
он отвез меня домой, предложив встретиться еще, сходить в джаз бар, потому что я сказала что люблю джаз, и меня всегда покоряла, обстановка баров, аля мы в США во время сухого закона попиваем бурбон слушая легкий не навязчивый джаз, я согласилась. а потом, не задумываясь о том, поцелует ли он меня, он меня поцеловал, и я даже почти подняла ножку, как в фильмах 50-х годов, и все. он ушел, я ушла.
это было отлично, мне было весело, я давно не встречала таких парней, которые были бы красивы как снаружи, так и изнутри. мне нравиться, когда у человека есть внутренний мир, только вот не уверенна, готова ли я снова к этому. все эти волнительные встречи, ночные звонки и переписки, сладость, этих первых мгновений отношений, все это так, как будто в новинку, но с другой стороны, почему бы и нет?

наверное у каждого человека, который в один прекрасный момент, решает связать свою жизнь с творчеством, наступает кризис.
и это не столько творческий кризис, сколько кризис самой личности.
наверное сейчас меня постигло это самое состояние.
в голове столько идей и мыслей, которые так и ждут своего продолжения на бумаге или на рисунках или на фото, но меня что-то останавливает.
не знаю, как подступиться к той или иной задумке, что бы она не рассыпалась, как карточный домик.
именно по этому я ничего не пишу, не рисую, а последнее фото, которое я делала, это мое сэлфи в лифте, что бы доказать сестре, что я еще жива, и даже хожу на работу.
все чем я теперь забиваю свой досуг, это старая или классическая музыка, которая порой очень грустная, много книг, которые я читаю, и литры кофе.
наверное именно в такие моменты, ты понимаешь, что действительно один.
я двигаю старое кресло к окну во всю стену, сажусь в него и просто смотрю на улицу, долго, иногда бессмысленно, а иного заново открывая для себя какие-то вещи.
этот кризис, настолько тяжелый, что раньше я просто выплескивала это тем способом, которым могу, а теперь, теперь все это засело во мне.
и как никогда, мне не хватает человека, который скажет мне что все хорошо, и это пройдет.
как никогда, понимаю, что отказываться от отношений глупо.
каждому, в каком бы кризисе он не был, или какой шторм не переживал бы, нужен его спасательный круг.
а я дрейфую одна, по близости даже нет буйка, только волны.

почему все мы стремимся быть не собой?
мы так упорно ищем себе кумиров и стараемся во всем им подражать?
одежда, как у той. цвет волос, как у этой, а у меня стиль, как у той, а у меня фигура, как у этой...
а когда мы будем собой? мы созданы по образу и подобию Божьему, но созданы индивидуальными личностями, так уж гены сложились.
это стремление слепить из себя, кого то другого похожего на кого-то приведет наш мир к инкубатору.
большому такому, где бегают одинаковые желтые цыплятки.
мне почему то претит мысль сравнивать себя с кем то, как во внешнем плане, так и в плане развития, духовного или умственного.
но мне хочется быть хорошим человеком, соответственно я стремлюсь к изменениям в себе, так сказать изменись сам и мир вокруг тебя измениться.
делает ли мое стремление стать лучше похожей на кого-то другого?
не хотелось бы так думать.
порой такие странные мысли на ночь глядя забредают в голову, что деться никуда от них не возможно,
и ответы на них найти тоже сложно.
буду думать и продолжать меняться, и при этом оставаться собой, созданной генами и образом и подобием и мамой и папой...

вся хрень жизни складывается из ожидания не ожидаемого.
ты весь такой рад происходящему, но в один прекрасный день, все летит к черту на кулички.
иногда, мне действительно интересно, почему я пишу только о негативной части жизни, а потом мне в голову приходит ответ, что просто негативизм это 99% моей жизни.
кто то скажет "нахер такую жизнь!" а я отвечу, что люблю ее.
возможно в каком то роде я мазохистка, люблю, когда обстоятельства делают больно, а с другой стороны, что за хрень заниматься самобичеванием и находить сплошные минусы?
мне вот о многом приходиться жалеть, жизнь не прожита, а сожалений уже столько скопилось, как будто мне полтинник скоро стукнет.
это типо мысли в слух, не связные, поднаготная мозга...

кажется моя жизнь - это баг.
просто программный сбой. ну как можно обложатся в сто миллионный раз???
не намеренно конечно, но ожидаемо.
это доказывает, что не стоит возлагать на себя слишком много надежд особенно, когда не можешь их оправдать, границ нет,это доказано.
настало время упиваться собственной никчемностью,и ни о чем не сожалеть.

я все чаще кричу на людей, говоря им, что я не такая,
я пишу потому что это не кич современности, а потому что я такая.
я люблю писать на бумаге, люблю вдыхать запах чернил, а когда пишу стихи мне плевать на их глубину и рифму,
я просто пишу то что хочу, и то, что считаю нужным.
те кто читают, и пишут в ответ: что? да как? почему?
не читайте тогда, прошу.
облегчите жизнь мне и вам, не засоряя мозг бредом,
которого в мире и так полно.
фильтруя диалоги, я ухватываю суть.
а от остального отмахиваюсь, считая это бумагой пережеванной шредером.
вопросы типа как ты, и что нового убивают во мне желание развивать конструктивный диалог,
и заставляют быть грубой, использовать не нормативную лексику и часто показывать fuck.
я такая, какая есть и очень горжусь тем, что выросла далеко от мнения и ожиданий других, не отказываясь от своих убеждений, противоречий и своей бытности. нужно всегда оставаться собой.

время быстротечно.
кажется только вчера был тот же самый день на календаре, да вот только год был 2015, а не 2016.
сегодня тот же самый день, только год 2016.
не успеешь оглянуться, как тот же самый день будет в 2017 году.
так к чему я это, ах да, где то после двадцати с небольшим, ты уже не успеваешь за временем.
мне всегда кажется, что впереди так много дней, недель, часов, минут и я столько всего успею, но потом я понимаю что заблуждаюсь, наверное.
самое страшное, что хочется исправить все ошибки и неверные решения, которые в совокупности привели тебя к тому, что есть, но нет возможности, назад пути нет.
мне нужен "Деллориан" из фильма "Назад в будущее", или мне просто нужно меньше думать о прошлом,
в любом случае мне что-то нужно, вопрос только в том, что???

затворничество идет мне на пользу. лучший способ избегать всех, это сделать вид, что ты уехала и тебя нет совсем. благодаря этому, я прочитала 4 книги за пять дней, посмотрела два сериала и выспалась.
одиночество прельщает меня тем, что чем больше ты проводишь времени в одиночестве, тем больше тебе никого не хочется пускать. я разочаровалась в людях, за последние пару месяцев, и поняла что искренность умерла, как и мое доверие, к кому то, кого я могла раньше называть друзьями.
ключевое слово называть, а не считать их таковыми.
люди перестали уметь хранить секреты, и дорожить тайной, в эпоху социального движения 21 века, все становиться достоянием общественности не успев даже произойти.
доверия нет, я доверяю только себе, и только каждую третью среду в месяце...
в свете этих событий, мне пришла в голову идея, создать что-то, где люди могли бы высказаться искренне, о том что они думают о других людях, анонимно или нет.
может быть пора подлить масла в огонь и открыть завесу всего того, что накипело у людей)

моя неделя проходит под лозунгом: перемен требуют наши сердца и в моем случае еще и душа...
я настолько устала от пресной и скучной себя, что в свой обеденный перерыв пошла и коротко отрезала волосы,
так еще и из натуральной брюнетки осветлила свои волосы в золотой цвет.
кто то говорит, что мне идет, кто то говорит, что я старо стала выглядеть, а мне все равно, мне просто нужны были перемены.
иногда именно они толкают нас на что то новое, необычное и интересное,
или заставляют переосмыслить тот или иной кусочек своей жизни и найти ответы на давно волнующие вопросы
перемен, требуют наши сердца)))