С каждым разом всё труднее и труднее. В голове у меня всгда каша; нет никакой возможности хотя бы продлить утреннюю "апатию". Обстановка дома менее всего располагает к медитации. Дима тоже устал. И дальше будет только труднее.

И всё равно не правы те, кто называет жизнь "вечной борьбой". Вечная борьба она до тех пор, пока не поймёшь, что бороться не с кем, что единственное усилие, которое стоит делать - осознание, а для этого достаточно войти в определённое состояние сознания. Поэтому жизнь - не борьба, а путь, а борьба - иллюзия, один из спрайтов Зелёного Ангела. И пока одна половина его "мушек" спит, а вторая дёргается, он крепко держит нас в своей иллюзорной паутине.

Ангел, конечно, символ. Сознанию мушки легче найти себе врага и "стремиться к цели". Через тернии к звёздам, угу.

У меня дядя умер, когда я была маленькая. И меня взяли на его похороны. А я его помнила по красочному сапогу, заполненному конфетами, который он однажды мне подарил, и по засовыванию левой ноги за правое ухо ещё. Ну и по всякому такому. Мы с мамой плакали перед похоронами, дома. Мама говорит: "дядя Коля умер", а я вижу, что она плачет, и тоже заплакала. А на похоронах я бежала, подпрыгивая, вперёд. Оглядываюсь - а мама и все остальные смотрят на меня мрачно, а то и со злостью. Так я узнала, что на похоронах не полагается улыбаться, радоваться и бегать.
 

На пляже были высокие волны, как для сёрфа, и я вместе с детьми медленно в них вливалась. Следовала за ними, мы поднимались в воздух внутри волны и опускались в ней обратно, медленно-медленно и плавно-плавно... Детей было много, а я, взрослая, одна. Они отлично взаимодействовали и с волной и друг с другом, а я - мешалась. Вечно задевала кого-нибудь пяткой или что-нибудь в этом роде.
Как я люблю заторможенное, апатичное состояние. Почти без мыслей - как в той волне. Оно бывает так редко! Обязательно появляется, если я просыпаюсь под амбиент. Но потом всё вокруг начинает вращение с прежней силой: дела, слова, посторонние... Все стучатся и ломятся ко мне в сознание, требуя внимания.
Забавно, что почти каждая строчка, написанная про Вата-дошу - яяявно про меня. Я уже знаю, что наиболее действенная терапия тут - дни молчания. Они получаются очень редко, но когда получаются - я более спокойна и меня гораздо труднее вывести из равновесия. Реагирую на всё более осознанно и получается держать сознание расширенным гораздо, гораздо дольше. Осознанния тишина "на устах" - осознанная тишина в голове.

Логическое размышление в ОС почти сразу приводит к пробуждению. Возможно, потому что я осознаюсь только в неглубоком сне?
Грубое усилие в ОС ни к чему, кроме пробуждения, не приводит. Для превращений нужно какое-то другое усилие. Может быть... нужно прекратить вопринимать пространство сна как объект, а себя - как субъект для того, чтобы превращение произошло. Ведь, по сути, сон - пространство ума, то есть, пространство меня... Я - не отдельное визуально выраженное тело.

Все постоянно друг на друга обижаются. Недовольство выполненной работой, недовольство плохими манерами, недовольство тем, что человек сделал совсем не то, чего от него ждали... недовольство, недовольство, недовольство.
Насколько меньше было бы проблем, если бы никто ничего не ожидал от остальных!

Первую половину ночи мучил какой-то кошмар. Почти ничего не помню, кроме того, что сначала снилось, что я лунатично звоню Диме и полуосознанно с ним разговариваю, потом - что я проснулась, а потом я НАКОНЕЦ-ТО более или менее осозналась и раздражённо заставила себя по-настоящему открыть глаза.
Снится мне в последнее время полная херня. И всё больше кажется, что там никого нет, и я продолжаю и продолжаю во сне заебавший меня наяву диалог с самой собой.

Всю ночь снился Парамаханса Йогананда.
А утром мама ходила по квартире, собираясь в поликлинику. Потом она зашла в коридор, пошуршала, постояла тихо и засмеялась. И я поняла, что когда жила с нею, всегда испытывала страх, когда она смеялась в одиночестве. Потому что это почти всегда был либо горький смех, либо притворный смех злости. Я сидела в своей комнате и замерши от страха слушала. Это мама смотрела мои свежекупленные туфли.
Всегда только саракастичный, горький или злобный смех.
Не знаю я, что делать. Пришла она ко мне накануне рассказать свой ужасно кошмарный сон о том, как пришли нас с ней выселять. Долго припоминала какие-то детали, я зевала. Было поздно и жутко хотелось спать. Видя мой, мягко говоря, незаинтересованный вид, она обвиняюще сказала, что мне наплевать. Ну а что сказать? Это просто тупейший кошмарный сон, у неё залипание на давно прошедших событиях, пока она не осознается нормально во сне, кошмар будет её мучить. Ну сказала я это. Та же реакция - тебе наплевать. По-моему, это уже неизлечимо.

Для меня очень характерно впадать в едва сдерживаемое бешенство, когда что-то в третий, десятый раз не получается. Когда начался такой очередной приступ гнева, вспомнила слово "шаблон" и резко остыла. Секнуду назад - жажда крови, следующая секунда - полное спокойствие. Ну надо же. В поледнее время, пожалуй, я стала лучше владеть собой, но что бы так...

Спасибо, разъяснили. А то я, тупой урод, не понимала ход их мыслей.

"«Я работаю с утра до вечера, в выходные могу отдохнуть как хочу», — говорит Алексей Крылов с Чертановской улицы. Он с друзьями расположился на пикник вблизи оврага у речки Городня.

По словам Алексея, их компания приходит сюда почти каждую неделю. «Тащить назад пустые бутылки и пакеты? А зачем? На это есть уборщики, я плачу налоги», — говорит Крылов. По его словам, мусор, оставшийся после других компаний, ему не мешает. «Травой забросать, и ничего не видно», — говорит он."

Возможно, я ничего не доводила до конца, потому что не видела ни в чём смысла. Да, это мило, интересно - но не более. Высшее образование? Языки? Творчество? Дети? - Это всё не имеет значения без осознания главного. Только вот бросание на полдороге, скорее всего, вошло в привычку.
Вообще в конечном итоге всё и всегда упирается в борьбу с привычкой.

Я поняла. Некоторые способны только узко мыслить. Так узко, как, блять, трубочка для высасывания мозгов.
Ненавижу себя за то, что всегда теряю терпение, разговаривая с матерью. Сегодня впервые за несколько лет сорвалась и значительно повысила голос. Но "несколько лет" - это совсем не достижение, а даже наоборот, учитывая, что мы видимся раз в месяц, а то и реже. Я идиотка, мне надо жрать транквилизаторы.

Нравится или не нравится человек - не имеет значения. Это всё равно как если бы нравился или не нравился стиль его одежды.

Зачем предупреждать людей о скорых переменах мира, переходе в следующее измерение, о том, что все непроснувшиеся души пойдут на низший уровень, а остальные - в прекрасное четвёртое измерение? Эта херня только порождает страх и больше ничего. Нигде нет спасу от рая и ада, добра и зла, "греха" и "спасения".
Плеваться хочется.

Читать далее...

Мама записала для меня свои мысли по по поводу "Автобиографии йога". Такое ощущение, что она рассматривает всё в привычном контексте своего эго. Половина, если не всё, понято вообще превратно =(
Ну например: "...какая прелесть - добывать средства к существованию, побуждая учеников делать пожертвования и начальников - давать пенсии" или о кармическом законе: "Желание любить не только Бога, но и человека противопложного пола - это ведь не духовное желание? Я имею ввиду, быть любимым - это же эго!". По поводу "несчастной забитой" матери автора тоже высказалась. Дескать, если муж - аскетичен, а, извините, трахаться приходит раз в год, значит, жене ничего не остаётся, как заняться крийя-йогой - от безысходности, раз муж не любит. БОЖЕ.
Эх, как ни грустно, но по маминой критике индийской семейной жизни сразу становится понятно, почему у меня отца нет. Какие жалостливые вопли по поводу жены Ганди!
В общем, в конце она говорит, что Парамаханса Йогананда ну очень хорош собой (это да - ня!); завещает мне делать детей и выражает надежду, что скоро все мужчины-йоги вымрут от воздержания (которое она упорно зовёт импотенцией), а женщины будут размножаться партеногенезом.
А я-то думала привычка дебильно шутить и хихикать в кулачок над собственными шутками - моя индивидуальная черта характера...

Снилось, как некто очень убедительно говорил мне, что всё это эзотерический бред. Что ни к чему хорошему это не приведёт. Помню свой протест и всё возрастающую растерянность, потерянность. Да, потерянность

Снился дедок, безумно носящийся по улицам в бронированном автобусе и расстреливающий порождений тьмы. :(

Это прекрасно. Ну ладно, пусть не прекрасно, зато "наглядно и смешно".

"Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!...."

Вроде к людям лояльнее стала относиться, все-таки надо привыкать к мысли, что все мы едины.
Хоть какой-то прогресс. Хотя я вот вчера нашла новорожденного щенка на улице, отнесли его к ветеринару и привели в порядок... - а вот если бы там лежал человек, я совсем не уверена, что оказала бы ему такую же услугу.

Почему я не могу сделать себе шапочку из фольги против марсианских лучей без того, что бы Дима смотрел на меня как на пациента псих-больницы? Я такая бесхребетная - все мои безумные и интересные начинания дохнут под грузом его рационализма. Он думает, что старается поддерживать мое желание рисовать, но нельзя же одновременно давить все новые идеи под предлогом того, что они дурацкие? Ведь понятно же - что ВСЕ это взаимосвязано! Конечно, он не запрещает и не мешает мне что-либо делать, но остается либо непричастным, либо, что хуже, начнает объяснять мне, что то, что я задумала - глупо.
Да знаю я, что это моя, и только моя вина, что я такое безвольное, бесхребетное убожество. Все испытывают давление, но сильные, стоящие люди успешно ему сопротивляются.

Пытаюсь поговорить с кем-нибудь. Неужели никого рядом никогда не волновала эта гадкая, раздирающая двойственность, это отсутствие чего-то важного, главного, какой-то истины, чего-то большего? Многие удовлетворяются теорией Дарвина и простыми удовольствиями вроде общения, секса, творчества? Я не говорю, что это плохо - я просто не_понимаю, как можно останавливаться на этом. Неужели ничего не мучает? Ну ни капельки? Не может такого быть. А если не может, значит есть вопрос - почему бы не остановить внимание на этом маленьком камушке в ботинке, и не подумать?
Страшно? Лениво?

Чёрт. Мне не с кем поговорить. Один человек слишком заумен для меня, другой - слишком плосок, третий - насмешлив. Ужасно боюсь насмешки.
Неужели я такая привереда?
Правда, если учесть, что у меня есть 3 живых собеседника (включая Диму) и 2 виртуальных, с одним из которых мы разговариваем исключительно на тему компьютерной игры... Нет, наверное, я не привереда. Я Робинзон Крузо.

В одной книжке, значит, говорится, что наш мир - майя - двойственен. Типа, добро и зло, любовь-ненависть и т.д. И только Бог, вроде как един, и приблизившись к Богу, душа начинает видеть, что двойственность - иллюзия. Это в контексте Крийя-йоги. В другой книжке вот: "Но полярность исчезнуть не может, ибо на полярности зиждется всё Бытие, и Огонь, животворное начало, двуроден в своём Божественном Естестве" - это Агни-йога.

Ну и дебри!

СОЗДАТЕЛЬ

Не было слова
Для небес и земли, для моря и неба.
Была только тишина.
Затем Голос Создателя вымолвил
Первое Слово,
И Слово Его стало всем:
Сном и мыслью, надеждой и страхом,
Безграничными вероятностями.
И из него сотворил Он своих перворожденных.
И молвил им:
По облику Моему Я создал вас,
Вам даю я власть
Над всем сущим.
По вашей воле
Да свершится всё.
Затем в самом центре небес
Он воззвал к жизни
Город с золотыми башнями,
Улицами, мощёнными музыкой,
И стягами, что реяли без ветра.
Читать далее...

Снились запутанные квартиры и мягкие полы-потолки. Когда кто-нибудь ходил этажом выше, у людей снизу потолок проминался как жвачка. Потом всё затрещало, я убежала в соседнюю комнату, зажмурилась и заткнла уши, но всё равно услышала оглушительный грохот - сверху, пробив потолок, свалилась груда хлама, ведомая тяжеленным холодильником. Так по швам затрещало всё здание... Мы решили, что будем наглухо завалены и умрём от голода, поэтому одна девушка тут же уселась в лотос и вошла в савикальпа-самадхи, а я расстроилась. Ну вот, думала я, помру опять, потом рождение, работа снова-здорово, и никакого прогресса. Абыдно.
 

Я вот тут недавно прочитала: "...путь "самовыражения" и "самоутверждения" рождает лишь эгоистов, не сомневающихся в собственном праве на индивидуальные объяснения Бога и Вселенной". Так как "самовыражение" у меня ассоциируется с творчеством, это навело на мысль о моих, собственно, "самовыражениях" в рисунке и фотографии. Все они до смешного просто расшифровываются, например: тень от листьев голого дерева - зацикливание на прошлом, фигура с листом вместо лица - страх перед будущим. Если говорить о менее глубоких, сиюминутных проблемах, то это человек в окне в окружении коробок-домов... и тому подобное. И всего лишь получается, что моё творчество - вытаскивание наружу всякой гадости, и ничего более. В общем, я как бы и не претендовала на что-то большее... Просто вот поняла, почему мне так нравятся подобные работы у других. И наверное, я слишком зациклена на этих своих проблемах и не могу нормально воспринимать работы, м-м, гармоничных, что ли, людей. И развиваться не могу, получается.

Не могу перестать желать. Когда хочешь, это так горячо... будто пульс жизни. А когда очухиваешься, вокруг серо, пусто и никчемно.

Нашла новый способ успокаиваться, наподобие ухода в сон, фильм или книгу. Скорее, в сон - рисование из кляксы. Образов рождается так много, что я не могу уместить их в одно пятно. Возникают целые сказки. Когда пытаюсь обозначить их линиями, каждый раз оказывается, что клякса слишком мала и примитивна. Наверное, буду использовать этот способ как "подглядку": приоткрывать дверь и списывать миры, чтобы потом делать полноценные рисунки. Ну, относительно полноценные =)
Когда так рисуешь, становится легче, потому что думаешь: "Но это же не мое, откуда оно пришло? Похоже, есть что-то большее... Что-то большее, чем все, что я знаю." Я и раньше задумывалась о том, что творчество рождается не совсем из нас, человек только инструмент, и наши творения нам не принадлежат... Может глупо прозвучит, но подпись на работе художника - абсурд.

Ну наконец-то, отличная рисовка! Герои легко узнаваемы, даже скопирована манера Фенриса стоять слегка согнувшись... Но при этом так и кричит оригинальный стиль автора. Выражения на лицах - просто нечто. Персонажи более мужеподобны, чем в игре... жаль, Фенрис здесь растерял всю свою эльфийскую субтильность.
Честно говоря, такое развитие событий не приходило мне в голову никогда! Это МНЕ-то... Ну надо же. Придётся переиграть в DA 2 ещё раз. Уж очень забавно они ревнуют Хоука.



Читать далее

Как же я ненавижу такое состояние. Ни на чём не могу сосредоточиться, не могу расслабиться, постоянно вылезают рои неуправляемых мыслей об очередных обожаемых персонажах, о ворохе смехотворных книжно-игровых проблем, о сексе и о сексе и о сексе. Недостаток эмоций, эндорфина, секса, видимо. Не могу дышать, не могу не думать, не могу заниматься творчеством. Поганое лихорадочное состояние, как же ты мне хорошо знакомо! Испоганило оно мне утреннюю прогулку по лесу, и сны я больше не помню, может быть потому что перед сном думаю о всякой мути.

Андерс, Андерс... ну как всегда ))

\

Эта вонь от шашлыков когда-нибудь меня выведет окончательно. И во время прогулки по паркам я вижу от одного до трех писающих мужиков за час. Надя, говоря про этих людей, выразилась: "Они не плохие, они, ну... простые такие. Я с ними тоже не могу." Они, блядь, не плохие. Да в этом-то и проблема! Уебища они равнодушные. Злоба хотя бы лечится, а с этими что делать?

Устала. Осталось два желания, первое и неизменное - тишина, покой и полное одиночество; второе - в противном случае, хочу тупо играть в компьютерную игрушку, размахивать кинжалами или обрушивать на головы врагов геенну огненную, а потом развивать педерастические романы со спутниками. Как раз сегодня прелестный сон приснился про Рикмана...
Больше ничего не хочу. ничего. ничего. ничего. ничего.
Зарыться с головой в траву, в землю, к жукам-червякам и сдохнуть.
Читать далее...

Пусть будет.

В небо уносятся горькие жалобы
Траурных колоколов.
Плачут монахи, рыдают монахи -
Они потеряли любовь.
Прыгают в пляс, задравши рясы,
От края до края зари.
Смотрят на небо и ищут по книгам
Следы настоящей любви.
Но где она живет, вечная любовь?
Уж я то к ней всегда готов.
Вечная любовь, чистая мечта,
Нетронутая тишина.
Римский папа разбил все иконы
И сам взорвал Ватикан.
Мучая зрение, ищет знамение
И проклинает Ислам.
Только не вернуть вечную любовь
Слепое знамя дураков.
Вечная любовь, чистая мечта,
Нетронутая тишина.
О, вечная любовь,
Слепое знамя дураков.
Вечная любовь, чистая мечта,
Нетронутая тишина.
Но где она живет, вечная любовь?
Уж я то к ней всегда готов.
Вечная любовь, чистая мечта,
Нетронутая тишина

Судя по моему скудному опыту, сны с неизвестными местами, незнакомыми людьми или не в том времени действительно было почти невозможно преобразовать.

"Если ночью вам снятся преимущественно места и жилища, к которым вы испытываете
привязанность, это происходит потому, что такие сновидения в основном обусловлены кармическими
следами прежних привязанностей. Если возникает слишком много образов из прошлого, из детства или даже
из других жизней, можно сказать, что на сновидения влияет психический "шлейф", или истоки этих образов.
В таком случае преобразовать сновидение бывает несколько труднее. Если же кармические следы прошлых
сновидений не так велики, преображать сновидения намного легче.
Если ночью вам снятся в основном нынешние обстоятельства, то преобразить сновидение очень легко,
поскольку вы можете проанализировать его кармические следы. Поупражнявшись, можно приобрести такие
навыки всего за три-четыре дня.
Если же вам большей частью снятся путешествия в неизвестные страны или встречи с незнакомыми
людьми, бывает довольно трудно положить конец таким снам или исчерпать это состояние сновидения. От
таких сновидений освободиться нелегко."

Снился подземный город со сводами, теряющимися в тумане. Где-то очень высоко горело тусклое искусственное солнце, на которое иногда садились птицы, чтобы потом сорваться вниз. Были ещё сады и парки, по дорожкам которых прыгали воробьи, некотороые совсем крохотные, размером с муху.

Ну нравится мне эта видюшка про Фенриса. Творчество фанов часто круче трибьютов производителей.





А это про моего любимого свихнувшегося Андерса, в которого вселился дух справедливости ^_^ Да. А потом, этот самый дух из-за ненависти, бурлящей в маге, трансформировался в дух мести.

Наконец-то, впервые за месяц, удалось запомнить хороший сон! Что происходит, не пойму. Всегда легко запоминала хотя бы один-два сна за ночь.
Снилась зима. Мы ездили по длинным полосам льда. А потом ложились на спину, закрывали глаза, и катились головой вперёд - просто так, без горки... И если открыть глаза, над головой было небо, в котором что-то говорила кукла-Гитлер в кепке Ленина. Мы гуляли, катались, а потом нашли вдруг "Школу театра и балета", студенты высыпали на мороз и давали представление. А внутри Радуга - училась управлять куклой-марионеткой. Явно новичок - кукла смешно и медленно передвигала ногами. Я потеснила Радугу и остаток сна с удовольствием возилась с игрушкой, путаясь в нитях.

Скучала по хорошим снам. Без них было плохо. Потому что если что-то происходит плохое или серо-рутинное, или что-то не удается, меня успокаивает мысль, что грядущей ночью мне обязательно приснится что-нибудь замечательное.