Почему-то всё время Я должна всех тянуть за руки-ноги-жопу что-то делать. Прогулки, идеи, игры, покупки... Почему ко мне тянутся только вялые или неинтересные или не совпадающие со мной по характеру люди? Я тааак устала придумывать всё это и не получать отклика... Ну хоть бы один урод предложил что-нибудь. Хоть бы кто разок вдохновил МЕНЯ. Нет, блядь, они будут сидеть и работать или что они там делают. Я не могу брать энергию из ниоткуда!
Я же полутруп, я не могу оживлять сама себя.
Хотя да. Я слишком многого хочу. И совпадения сказки, и неуёмной энергии.

На днях увидела на улице Карра. Даже странно, что раньше такого не случалось: город не такой уж большой, и гуляем мы в одних и тех же лесах. Всегда думала, что если увижу кого-то вот так, станет немножко радостней оттого, что всё это мне не снится и все они не выдуманы мной, а существуют где-то на самом всамделишном деле. А когда случилось, я почувствовала себя маленькой школьницей на перемене: мир движется, несётся мимо и вокруг, а я - неподвижный центр торнадо. Казалось бы, это должно было дать то самое ощущение реальности... Дало... только реальности всего, кроме меня самой

Мне нужно что-то большее, чем ощущения и человеческое восприятие, эмоции и ассоциации, скептицизм или вера; большее, чем речь, отношения, самовыражение и творчество...

Бяка какая... В этот раз очень похоже. Ну, кроме маний и паранойи, конечно ))

S - Вектор Сексуального Влечения
Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

Sch - Вектор Я-побуждения
Обращенность в мир внутренних переживаний превалирует над реальными впечатлениями от окружающего мира. Характерная для подростков латентная доминантность интроекции в структуре 'Я'.

C - Вектор Контакта
Контакт с окружающим миром нарушен. Склонность к экзальтации, к суетливой активности. Прилипание к объекту, от которого реально человек уже оторван. Паранойя, фобии, мания.

"Интрое́кция — бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр.
Интроекция позволяет маленькому ребёнку осознавать себя как всемогущего (несмотря на его фактическую беспомощность) за счёт «присвоения» себе возможностей и качеств значимых взрослых. Когда человек вырастает, эта защита может сохраняться, защищая его потери самоуважения в ситуациях зависимости от других людей (у меня есть защитник/помощник, и поэтому Я не беззащитный и не беспомощный), хотя обычно у взрослых людей интроекция начинает осознаваться и превращается в идентификацию.
Маленькие дети вбирают в себя взгляды, мотивы, особенности поведения и эмоциональных реакций значимых для них людей задолго до того, как сознательно решают «стать (или не становиться) похожими» на них"

Дали почитать маленькую книжечку "Буддийские сказания", а там полно зверств, людоедства и стандартных страшилок про Ад. Фууу...

Я сделала это!
Первый убогий набросок, зато мой! Ух, сколько ж раз я его переделаю! Пусть лежит тут.

Читать далее...

Сегодня в первый раз получилось сделать большое изменение во сне. Улица была сумрачна и пустынна - явный предвестник неприятностей, я зажмурилась и представила лето и толпу народа. Долго не решалась открыть глаза, потому что была уверена, что открою их на самом деле, просыпаясь. Но произошло чудо: на самом деле появились люди и улица даже чуток посветлела. Это... занятно... было бы интересно попробовать вообще не открывать глаза.
Этой ночью я замаялась постоянно просыпаться - никак не получается удерживать сон после осознания. Обычно для этой цели я максимально концентрируюсь на тактильных и обонятельных ощущениях, но это помогает ненадолго.
Снился роскошный особняк с лепниной и высокими потолками, это вызвало надежду, что мне наконец-то приснился в ОСе другой город, а может, целая страна! Но выглянув в окно я увидела только внутренний двор. Так и не удалось выйти за пределы поместья: из-за постоянных пробуждений я иногда теряла осознанность и приходилось смотреть сон о том, как я брожу по дому, ведя тупые разговоры с роднёй.
В следующем сне с неинтересной обстановкой, где совершенно будет неохота бродить, надо будет поучиться летать. Совсем не могу этого делать. Мне кажется, это из-за совершенно идиотской боязни высоты. Я не могу толком управлять телом на большой высоте, постоянно боюсь упасть (это в ОСе-то, вот дура), и это, естественно, каждый раз и происходит.

Во сне, как мне кажется, для любого изменения следует делать одно, совершенно конкретное усилие...думаю, оно сродни медитации.
Недавно, в обычном сне мы с мамой были на берегу озера, и она очень хотела переночевать в маленьком деревянном домике, находящемся неподалёку. Уже издалека я почуяла неладное. Этот хренов домик мне снился раньше, и озеро тоже. В прошлом, тоже полуосознанном, сне он был мне сильно неприятен, там даже, помнится, материализовалось какое-то существо, но мне тогда удалось сделать то самое "медитативное" усилие - и место стало более или менее нейтральным. В этот раз совершенно не хотелось маяться со всем этим и я просто попыталась уйти оттуда. Эти усилия привели к тому, что начался кошмар.
Я не смогла "принять" домик, я захотела убежать - вот и закономерный итог...

Мою жизнь за последние несколько лет можно описать так - "обилие шума и информации". И я почти никогда не бываю одна. Это самое мучительное, самое. Какую-то иллюзию тишины, пустоты... не знаю, куска бесконечности, я нахожу только в хокку или как они там... хайки-хренайки.

Чего я хочу на день рождения, да? Мне нужна ТИШИНА.
И оставьте меня в покое.



Читать далее...

Стала замечать, что наяву веду себя как в осознанном сне.

Читать далее...

Няшкам-медведям и садовым цветочкам мы ставим плю-юсики! Подите, убейтесь апстену с вашим мрачняком, снятым на убогий 300D.

В сию знаменательную ночь впервые осозналась из-за нелогичности событий. Обычно-то это происходит из-за страха или просто так. А тут вот разгуливала голая по улице в поисках халата и вдруг воспарила над землёю! Непонятно, правда, почему я не могла нормально управлять собственным телом. Пришлось проснуться, потому что идиотское коряченье стало раздражать.
Забавно, что Дима, наслушавшись моих восторгов по поводу ОС, недавно впервые осознался. Сказал, что не знал, чем там заняться, и просто гулял. А летать он не хотел, "чтобы не нарушать логичность окружающего мира". Я в ужасе. Хотя не стоило бы, учитывая, что сны, которые он изредка запоминает, вызывают у меня страшную зевоту в противоположность его удовольствию. УДОВОЛЬСТВИЮ от рутины, которая съела его сны.

Читать далее...

Читать далее...

Познакомилась во сне с преследователями. Совершенно незнакомые люди, они сначала меняли лица, но потом образы устаканивались и мне удавалось с ними поговорить. С одним из них, белобрысым пареньком, мы какое-то время гуляли и вели более или менее осмысленную беседу. Местность вокруг была знакомая, постоянный шум шоссе на фоне, лето, тёплый ветер. Когда наклонилась потрогать траву под ногами, наткнулась на какие-то мерзкие железяки - раздражает, что не могу в собственном сне обойтись без городского мусора и шума.

Позже с большим трудом удалось урвать из уже неосознанного сна первые три строчки глючного стишка:

"Ехали медведи на велосипеде
Вверх растёт канарский мех
Три пришельца на вершине..."

В оригинале он был раз в шесть длиннее и производил впечатление совершенно гениального по своей бессмысленности стихотворения - я была уверена, что в нём тщательно скрыт офигительный смысл, главным образом, потому что этот стишок надиктовывался мне человеком, на ходу мысленно переводящим его с неземного языка на человеческий.

Чёрный крем это драпировка.

Читать далее...

Читать далее...

Терпеть не могу осознаваться в помещениях: они во сне вечно убогие и обшарпанные. Сегодня бродила по какой-то коммуналке, в каждой комнате старики, все туалеты заняты стариками, все нечистоплотное и дряхлое. Девушка, которая показалась единственной молодой и знакомой, на поверку оказалась лет сорока и совсем не тем человеком. Зато, любопытно, что в этот раз все люди были живее и не трансформировались в какие-то туманные сущности при ближайшем рассмотрении. Мне даже удавалось чуть-чуть поговорить с ними. И концентрируясь на деталях, я не чувствовала в этот раз, что бы сон начинал "закручиваться" - все было стабильно.
Больше всего мне нравится трогать предметы, чувствовать их фактуру; и при этом знать наверняка, что их не существует.
Сном ранее осозналась в темном безлюдном дворе, в месте, пестрящем казачьими названиями. Я искала некий магазин, который оказался единственным зданием с окнами и дверью. Жаль, что оказываясь в таких предкошмарных местах, у меня пока не получается сменить атмосферу на более... приятную. Интересно, это я воткнула в середину этих странных закоулков играющего мальчика - или сам сон? Стало полегче.

Занятно... что бы я не делала - чтение, игры, мысли и разговоры о вещах, воспоминания, фантазии, музыка - все это ради ухода от себя и от реальности. Не знаю, каким должно быть сознание, мое - как решето. Стала очень рассеянной, особенно в пути. Любое изменение обычного маршрута, и я проезжаю остановки, сворачиваю не туда, еду не по той ветке метро. Никогда, кстати, не могла сосредоточиться на чем-то полностью, поэтому попытки непрерывно держать в сознании дурацкую белую букву "А" у себя в животе ни к чему не приводят, даже секунд 20 не могу удержать. Вот странно и противно, как мое же собственное сознание мне неподвластно!
Борюсь со своими вечными вспышками ярости. Пугает, что до сих пор не всегда могу с ними справиться, желания - вплоть до жажды насилия и убийства, из-за мелочей. Помню единственный раз, когда я таки со всей дури шибанула одну девочку в школе за ее тупые насмешки. О, это было прекрасно. Интересно, что это мне с рук не сошло, она меня еще больше возненавидела и через несколько лет очень круто отомстила. Хороший урок, жаль только, что до меня не сразу дошло.

И почему это художники обожают разрисовывать стены своих квартир разнообразными загогулинами, пузырями и лианами кричащих расцветок? Забавно, но уродско. Лучше пусть будут одноцветные стены. Может быть с градацией цвета.



Читать далее...

Как я всегда ненавидела сериал про Супермена - "Тайны Смолвиля"! Тупой сюжет, ржачные "трагические" смерти, картонные персонажи и смехотворные терзания главного героя... От девушки супергероя у меня аж веко начинало дёргаться. Восклицательные знаки и другие знаки препинания просто не в силах выразить всю глубину моего раздражения.
Но каждый вечер я приходила домой и, скрипя зубами, включала телевизор в положенное время. Я не мазохист, просто я обожала главного злодея и всегда за него болела.

Лекс Лютор.


Зачем вообще кто-то смотрит "Смолвиль"? Там кроме злодеев не на кого посмотреть-то. Они-то как раз интересные, харизматичные, сексуальные и ИМЕЮТ ЧУВСТВО ЮМОРА.

Если бы я была художником, я бы всегда рисовала.
Разве есть смысл учиться рисовать? Одна из самых глупых идей на свете.

А это фотки Даши.

Как бы не было мерзко у нас, Америка ещё противнее.
Мама оставила пятилетнего пацана дома одного с мобилой и запертыми дверями и уехала на пару часов, мальчик каким-то образом проник на балкон и спрыгнул, получил несколько ссадин и вымок в бассейне. Соседи позвонили в полицию.
Не успокоили, не обмазали зелёнкой и не вернули маме-дуре, а позвонили в полицию.

Это сама суть "Американского образа жизни".

После того, как я поняла, что осознанные сны - это не совсем то, чем я их представляла ранее, они стали сниться чаще. Сегодня вообще впервые осозналась в ситуации, не опасной для жизни. Просто очень захотела, что бы несколько надоедливых персонажей от меня отстали, для чего создала лес и убежала в него.
Очень зелёный, но не по-летнему холодный. Вспомнила, что хотела попробовать "вызвать" в сон какие-нибудь знакомые лица, и попыталась вообразить дверь, откуда я могла бы, сунув руку, выудить человека. Ничего не получилось, я проснулась, но тут же заснула снова и поняла, что в таком лесу я смогу создать только зеркало. Оттуда я успешно вытащила: 1) картину с изображением нужного человека, но при ближайшем расссмотрении это оказался не он. 2) металлическую голову другого человека размером с большую монету, которая что-то вещала.
Интересно, почему не получилось создать дверь и вытащить нужных людей? Даже просто любого живого человека? Возможно, мне помешал тот самый страх, который заставляет придумывать себе сновиденческие страшилки. С зеркалом тоже очень странно - ведь я боюсь зеркал, правда, зеркал в темноте. Может быть, дверь страшнее...
Побродила там ещё немного, нашла какие-то мокрые бумажки с портретом Есенина. Набрела на странное место явно с сюрреалистичной картины про лес, и люди там были расставлены магриттовские, под стать деревьям.
Двумя ночами ранее пробовала читать во сне книгу. Что удивительно, текст был связным. Попробовала запомнить во сне имя автора, даже записала его у себя на ладони (два имени и фамилия, похожи на английские).
Интересно, что когда я последовала совету Лабежа, принявшись кружиться и падать, чтобы не проснуться, я действительно "проснулась" во сне в своей кровати и даже "взяла" с подоконника карандаш. Позже я просыпалась ещё раза два-три, но каждый раз мне удавалось вернуться в сон, щупая "карандаш" у себя в руках. В первый раз я заметила, что при вываливании из сна первым отказывает "зрение". Подозреваю, что раньше такого не было, потому что как раз пару дней назад я прочитала об этом в книжке. Скорее всего, самовнушение.

Как можно в три строчки уместить бесконечность? Что занятно, в более длинные стихи бесконечность вмещается грузнее.

Травы - те, по которым
я прошёл, не оставив следа,
все давно увяли...

Интересно, как это смотрится на японском? Ведь фактически, я читаю стихи некоего Александра Долина.

"Перед шумной толпой
закрыты ворота храма -
вишни цветут в тиши..."

Как же бесит, что я хочу иметь высшее образование. Иногда бывает очень сложно отделить свои желания от чужих.

Интересно, что было бы, выбери я человека, не стоящего так твёрдо и уверенно на земле, как он. Иногда мне кажется, что он стоит слишком твёрдо.

Мир умирает, люди похожи на тлю,
Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю,
Любовь - прокисшая щебечь, как помойное ведро,
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь вобщем нечего делать кроме того, чтобы жрать,
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать,
И очень хочется руки на себя наложить, но...
Я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить!
Я буду жить!

Кто первый, тот ненавидит, кто любит, тот остаёт,
То, что слепой не увидит, зрячий тут же возьмёт,
Тому, кто ждёт состраданья, в горле костью встанет зло
От великого желанья делать людям добро.
Но всё же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза,
В которых видно на белке боли красную нить.
И ради этих глаз я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить!
Я буду жить!

Путь ненависти лёг, он ведёт прямо в ад,
Эта дорога прямая, но дорога назад,
И если будут во мне силы, я вперёд смогу пойти,
Звеня ногами в кандалах по дороге любви.
Я буду мерить мили днями и десятками лет,
Кровоточащими ступнями оставляя свой след,
И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить,
Мне ничего не остаётся: я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить!
Я буду жить!

Рассматривала фотографии скульптур древнеиндийских храмов. М-да. Мы можем только мечтать о таком естественном отношении к сексу. О подобной гармонии в понимании эротизма и красоты, любви и быта. Нашими представлениями о "приличиях" мы только уродуем наших детей, передаём уродство по наследству, так сказать.
И как избавиться от своего внутреннего, психологического уродства, я не знаю.

Вызывают недоумение слова типа: "такова жизнь", "ничего не получаешь бесплатно" и так далее. Даже раздражать начинают. Мне так нужен человек с которым мы бы перевернули всю эту ахинею, нужно, что бы кто-нибудь вдохновил на свершения, изменения, чудо чёртово, в конце концов! Но всегда говорят только это. Давай, прогнись под мир! Давай, найди работу, начни зарабатывать на жизнь! Заведи семью, стань полноценной ячейкой! Нельзя жить в отрыве от социума, ай-яй-яй! Такова жизнь - тебе не остаётся ничего иного, иди и встань раком.

Усиленно избегаю скуки. Избегаю появления "дыр". Наполняю голову информацией, суетливыми мыслями и ненужными переживаниями, потому что когда останавливаюсь, становится плохо.
Я нашла хорошую работу вместо того жутковатого места. Работаю пять часов; к тому же маленький объём работы и её простота позволяют не забивать мозги дребеденью, и после окончания рабочего дня я способна думать. А с учёбой всё так же. Воистину, на вечернем стоит учиться тем, у кого уже есть одно высшее.
Ужасно раздражает, что 8 тысяч в месяц уходят на: самообучение, конспектирование учебника, зубрёжку латинских выражений без знания латинского языка! В институте я не получаю ничего... Крохи, просто крохи знаний на специальных дисциплинах - вот и всё. Главный вопрос, мучающий меня во сне и наяву: нужно оно мне, такое "высшее образование"?

Обычно, когда я осознаюсь во сне, первое, что я делаю - стараюсь не вылететь в реальность, а второе - пытаюсь прекратить это дурацкое осознавание. Ну теряет сон всякое разнообразие - я, как обычно, без полёта фантазии, поворачиваю по возможности в тему секса или страха. Хороший сон для меня - интересный сон, а тупая дрочилка или типичный ужастик - это отстой. Но сегодня решила всё-таки исследовать немножко механику сна. Я по этой теме мало что читала, так что вот.
В результате порадовалась, что была не права, и сон не похож на обычное "реальное" воображение. Когда я тупо попыталась "приказать" какому-то клоуну пролезть в мелкую узорчатую решётку... на Киевской кажется, бедолага тупо тыкался туда носом и упорно не желал совершать такое физически невозможное действие. Кроме того, вскоре я уже сама стала этим чуваком (от натуги воображения, видимо), что не есть хорошо. Чувствуя, что сновидение рассыпается, быстренько нашла взглядом узор на полу и сосредоточилась на нём. Вот тут уже началась, похоже, нормальная работа сна. Всё стало закручиваться, меняться, появился новый простор для фантазии. Я успокоилась и перестала сосредотачиваться на узоре. Сон немного стабилизировался. Я погуляла немного, сталкивая тёток в шубах на рельсы, они ожидаемо вопили и ругались, мне было немного стыдно. Не знаю, зачем я это делала. Всё это было неинтересно, похоже, мне было нужно последовать тогда за узором на полу. Наверное, он привёл бы меня в новый сон, только не факт, что я бы там осозналась. Пробовала сосредотачиваться на различных деталях, но тогда хоть и появлялись новые просторы, я чувствовала, что контроль над сном слабеет. В следующий раз, наверное, попробую не останавливать "закручивание". Вообще, сон мне показался похожим на призрачный пластилин.
На ладони я никогда не смотрю: не знаю, для чего это, потому что если я осознаю сон, то я его осознаю уже, и ладони мне нафиг не нужны. В этот раз посмотрела: они были блестящие, и через пару секунд я проснулась. Не буду больше смотреть...

Фотографировали с Димкой. Жаль, не было теней-полумесяцев.


Читать далее...

В очередной раз приснился напряжённый сон о школе; проснулась с облегчением как только осознала, что у меня уже есть аттестат об 11 классах, и ещё и диплом среднего-специального. Снится такое с периодичностью раз в месяца три...
Зато потом я вошла в гольяновский лес, и он был летний, прекрасный и незнакомый. Там явно без дела шлялся некто, кого я опознала как Люциуса. Я медленно шла в сторонке, удивляясь всему вокруг, пока наконец не собралась с духом и не сказала тихонечко: "Привет". Мне было даже немного интересно, узнал он меня или нет. Он стал много говорить, совсем как я, бывает; сказал, что лес этот ему до смерти надоел и что он тут всё знает наизусть, а я удивлялась всему и говорила, что нашла вход в совершенно незнакомую его часть и может быть это была дверь в параллельное измерение. И всё равно довольно скоро этот лес, как и все остальные, вывел нас к отвратительному городскому шуму... Что удивительно, это ни капельки не нарушило лесного очарования. Хотелось просто в молчании гулять. Я доверительно сообщила Люцу, что он может заткнуться, если хочет, да и вообще незаметно сбежать. Просто было очень хорошо.

Метеоритный дождь начнется ровно в полночь с 31 декабря 2010 года на 1 января 2011 года и продлится до 5 часов утра.

Земля войдет в метеорный поток Квадрантиды именно в новогодний праздник. За время действия звездного дождя мимо нашей планеты пронесутся около сотни звезд.
Любоваться звездопадом на Новый год смогут жители Москвы, а также всех регионов, находящихся на широте столицы. Это Казань, Кемерово, Курган, Набережные Челны, Новосибирск, Челябинск и Екатеринбург. В этих городах звездопад будет идти всю ночь, до утра.

Квадрантиды — это метеорный поток с радиантом в созвездии Волопаса. Такой звездопад наблюдается ежегодно в разные дни с 28 декабря по 7 января. Во время пика звездного дождя можно увидеть от 45 до 200 метеоров в час. Название свое Квадрантиды берут от несуществующего сейчас созвездия Небесного Квадранта.

Кроме того, астрономы сообщают, что 4 января состоится первое в новом году солнечное затмение. Его начало ожидается в 9 часов 30 минут мск. Пик затмения придется на 11 часов 04 минуты, а к 12 часам 30 минутам затмение закончится. Наблюдать его можно будет на всей территории страны.

В центре и на северо-западе России Луна закроет 85% солнечного диска, на Урале и в Сибири в максимальной фазе степень покрытия будет составлять не более 50%.

Этот лёд навевает столько ассоциаций.
От гремящей бижутерии до безумно красивого апокалипсиса... Всё всегда бывает красиво.

/

Вот, оказывается, есть люди, которые считают своё детство счастливым. Они были активными, участвовали во всех детских мероприятиях, обожали спортивные игры, легко входили в любой коллектив... Масса счастливых воспоминаний: друзья, надписи в альбомах, матерные песенки, сбегание за территорию лагеря и т.д.
Параллельная реальность, оборотная сторона. В общем, какая-то паранормальная Хрень.
Я когда маленькая была, во время перемен стояла у стенки и пялилась на бешено носившихся одноклассников. Потные, красные, оглушительно орущие, смеющиеся - это было... как будто параллельный мир, мчавшийся рядом со мной.
Дима говорит, что я осознанно или неосознанно сама хотела противопоставить себя им. Даже если так - ПОЧЕМУ? Если так, то ПОЧЕМУ я хотела этого, а они - нет?
И, оказывается, люди вспоминают свои подростково-пубертатные проделки с радостью, им нравится иногда вспомнить, как они напивались в 16 лет, и всякую такую фигню. Какой мерзкий сдвиг произошёл в моей голове, что я оказалась на диаметрально противоположной стороне?? Кто мы и кто они?

Столько плохих воспоминаний нахлынуло в ответ на радостные излияния девушки, которая вывалила на меня всё своё счастье. Я поняла, что никогда никогда никогда не смогу соответствовать всем этим буддийским "законам" из книжек, да куда там, я даже просто никогда не смогу быть хоть иногда счастливой... пока не стану такой, как она, как люди из параллельного мира

Мне кажется, самая страшная вещь на свете - привычка. О чём не подумаю, ничто не кажется настолько ужасным. И категорически не перевариваю выражения вроде "безвредная привычка" или, ещё хуже: "полезная привычка". Не. бывает. такого.

На самом деле, всё это всегда "ржачно" только со стороны. Такие штуки сильно влияют на жизнь, поступки, даже мировоззрение.
Я обнаружила причину своих вечных прогулов (только не школьных, там было другое). Всё, что казалось разрозненными деталями и действиями с непонятным мотивом, оказалось всего лишь моей дебильной системой защиты. В общем, ПОЧЕМУ-ТО я дико боюсь, что все поймут, что я дура (то есть, дура я уже по умолчанию). Я сильно не хочу, чтобы кто-нибудь увидел, как я делаю ошибки и говорю бред.
Поэтому все те вещи, которые мне предстоит сделать в первый раз, я стараюсь попробовать совершить сначала в одиночестве, чтобы потом не "опростоволоситься". Если б я была чуть-чуть более шизофреничной, я б и девственности лишилась с вибратором, честное слово! __Ох ты госпади, да мой первый мущщина ведь и был вибратором с ножками... Как часто прямо-таки во время дневниковой писанины делаю такие очаровательные открытия!
От изумления даже забыла, что написать-то хотела.

У меня есть один забавный комплекс: я считаю себя идиоткой и жутко боюсь, что кто-нибудь это заметит. Блин, это так ржачно...

Приветствие солнцу, Сарвангасана, Матсиасана (поза Рыбы), Адхо Мукха Шванасана (поза собаки Мордой Вниз), Бхуджангасана (поза Кобры), Уштрасана (поза Верблюда), Падахастасана (поза Захвата Стоп), а также пранаямы Капалабхати (Сияние Черепа) и Бхастрика (Кузнечные Меха).
Ну наконец-то. Как раз то, что я люблю: берёзки, мостики, наклоны и всякая такая лабуда, от которой мне становится лучше просто сразу. После "мостика" вообще начинаю чувствовать себя живой и полной энергии. Если бы могла, провела бы всю жизнь передвигаясь мостиком. А эти унылые бандхи, валяние на полу в расслабленном состоянии и другая такая хрень просто раздражает.

"Человеку с ВСД (то есть с перегретой нервной системой) заниматься медитацией
вообще противопоказано.
В процессе жизни человека в его подсознании скапливаются внутренние конфликты, психологические травмы и т.д.
У обычного человека все это компенсируется, у невротика вылезает в итоге в виде ВСД, ПА и прочей прелести.
Если вы достигнете медитации (то есть полностью отключите сознание), то весь этот подсознательный ад
по закону сообщающихся сосудов мощным потоком вторгнется в ваше пустотное сознание. И невротик
может залипнуть в этом состоянии. То есть было плохо, стало ужасно плохо :)
Поэтому в йоге сначала практикуют асаны в состоянии ментальной релаксации. При этом
внутрение перенапряжения и деформации по немногу стравливаются через тело."

Бред... сообщающиеся сосуды?! пустотное сознание?!

Пока что не слышала ничего чудеснее "Лунной сонаты". Лучше всего, если при ее исполнении используется не только фортепиано.

У Мишель Пфайфер чувственные и нежные губы.