Пусть из меня появится Тайлер и сделает всю работу.

Палка о двух концах.
Не хочу делать ту работу, которая не имеет смысла. Которая не совершенствует меня, не ведёт к пониманию какого-то высшего смысла или которая не даёт возможность отдавать радость другим. Замечательные профессии врач и учитель. Обе дарующие радость: доктор лечит тело, учитель развивает ум. И в идеале, каждый из них врачует душу. Вот такая работа мне по душе.
Но что меня приводит в смятение, так это плата. Плата за дозу радости или за сеанс врачевания. Плата в самом прозаическом её смысле - деньги. Это я к тому, что я ещё не решила, какую специальность выбрать: преподаватель или переводчик. Если я буду кого-нибудь учить, мне будет неприятно брать с него плату.

"Видя эту истину — что погоня за желаниями ведет вас в никуда, — вы останавливаетесь. Не делайте никакого усилия, чтобы остановиться. Если вы делаете какое-либо усилие, чтобы остановиться, вы опять гонитесь, в некотором тонком смысле. Вы опять желаете — может быть, теперь вы желаете отсутствия желаний. Если вы делаете усилие, чтобы войти, вы все еще выходите. Любое усилие может только увести вас прочь, вовне. Все путешествия — это путешествия вовне, не бывает путешествия вовнутрь. Как вы можете путешествовать вовнутрь? Вы уже там, некуда идти. Когда вы прекращаете идти, путешествие исчезает, когда желание больше не застилает ваш ум, вы внутри. Это называется обращение вовнутрь. Но это совсем не значит поворачиваться, обращаться. Это просто значит не двигаться наружу."

Знаю я, почему ничего у меня не выходит - я упорно продолжаю прилагать усилия. Постоянно ловлю себя на этом.
Пипец просто.

Что интересно в Дэвиде Тэннанте... он неинтересен, пока статичен. Некрасив и нефотогеничен. Но стоит услышать, как он говорит, и, особенно, увидеть его мимику - моск взрывается. Класс.

Шокирует, всё же шокирует. Как же так нужно жить, и с кем общаться - чтобы говорить МНЕ, что я умная и достойна восхищения? За пару фраз о самых естественных вещах, и о Майринке с Солженицыным (у которого я, к слову, так и не прочитала ничего целиком). Я и раньше слышала подобное от сомнабулических людей - как будто они впервые глотнули свежего воздуха и решили, что это удивительно.

Мне нельзя пить, нельзя курить, а теперь нельзя и сидеть за компьютером. Да я просто счастливчик!

А я одно время всё мечтала, что автобус, в котором я еду, куда-нибудь врежется или поезд сойдёт с рельс или в школе начнётся пожар... наводнение... война...
хоть что-нибудь
Теперь перестала. Интересно, многие еще?..

Если я оказывалась в опасной ситуации, я всегда чувствовала такой бешеный прилив сил, адреналин просто вскипал в крови! Трудно представить себе что-то более прекрасное... более всего заставляющее дышать... действовать на пределе возможностей, более прекрасное, чем опасность и осознание своей правоты. Всё то, что так любят показывать в фильмах.

Иногда мне кажется, что я никого никогда не любила так, как любят друг друга близкие люди; что я могу испытывать такое же чувство любви к любому человеку... Просто свою мать, скажем, я знаю лучше, чем кого бы то ни было, и поэтому могу видеть, наверное, всю глубину её несчастья в жизни. Я уверена в том, что знаю и вижу правильно. Это так грустно. И Дима - я не скучаю, когда его нет рядом. Я просто хочу дать ему кусочек счастья, ребёнка. Может это, как он и думает, сделает его счастливее? Грустно думать, что его же рамки так ограничивают его... свободу, он же ведь тоже не живёт. Никто из нас не живёт.
По-моему, я люблю всех одинаково. Разве можно по-иному? Почему люди могут яростно защищать своих близких и при этом бросать на произвол судьбы остальных? Равнодушно смотреть на других. И почему некоторые хотят, что бы я любила их сильнее, чем других?

Решила перед уходом посмотреть какой-нибудь ролик с Теннантом, просто из любопытства. Еле оторвалась от ютуба через два часа.
Он совершенно не в моём вкусе!

Ну даже не знаааю. Наверное, даже несмотря на трогательную бабочку и фетишные подтяжки одиннадцотого Доктора, я больше люблю Дэвида Теннанта. Он интеллигентнее как-то, и не переигрывает. Не смазливый ну вот ни настолечко, но обаяние так и прёт!






 

Моя мама, я считаю, в общем и целом не входит в число среднестатистических мам. На двойки в моём дневнике ей было пофигу, а прогулы маман почему-то не выносила. В её далёком детстве её мама обращалась с ней крайне строго - вставать рано, ложиться рано, кушать по часам, вокруг должна быть идеальная чистота, тарелки после трапезы должны быть чисты и разве что не вылизаны до блеска. Послевоенное время, так вот. Девочка выросла в крайне обиженную даму, которая решила уж СВОЕГО ребёнка воспитать по-другому. В диаметрально противоположной атмосфере любви и помойки.
Кое в чём она просто шедевр.
Маман приходит с работы, я буркаю из кресла: "Я нашла в хлебе таракана." Она начинает охать и ахать, я опять говорю: "Я боюсь что-либо есть в этом доме". А она в ответ: "Ну и что? Они же болезни не переносят! Болезни переносят крысы."

По закону комедийного жанра я, в отличие от маман, жаворонок. Насколько моя бедная родительница страдала в солдатском режиме своих родственников, настолько мне было полезно и, в общем-то, комфортно жить с ними. Бабушка моя - её незабвенная мама - на летних каникулах меня как-то безболезненно и незаметно вышколила так, что я убирала по утрам постель, мыла посуду после еды, кушала исключительно на кухне за столом, ну и всё в этом духе. В общем, были у нас с бабушкой мир и любовь. Практически.
От мамы к бабушке я приезжала в обратном состоянии:) И я, наверное, до конца дней своих буду помнить... как ни странно - адские уборки у нас с мамой дома. Только повзрослев, я поняла, что же меня так бесило в том, что она заставляла меня убираться раз в неделю. Так бесило, что она даже в конце концов стала давать мне за это деньги. Карманных расходов у меня вообще не было, потому что жили мы небогато, поэтому я делала это. Уборку. А бесило меня то, что живём мы в помойке, мама ест всегда в постели, по кухне бегают тараканы, новые вещи ломаются через месяц после приобретения. А Я ДОЛЖНА УБИРАТЬСЯ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ! ПОНИМАЕТЕ?
Я была их вечным полем битвы! Не знаю, чего они там вдвоём наворотили - наворотилась, к сожалению, я.

И похожее говно у многих. Я не хочу ребёнка.

Как-то вот так, в 24 года(!), приходит понимание, что будь то воспоминания, мечты или сны... Да стань ты хоть спутницей Питера Пэна с его Нетинебудет!
От себя-то не убежишь.

Рут тоже стал блёклым событием на задворках. Просто воспоминание. Пыльный шарик на полке.

Цветы ипомеи.
Сегодня они не такие
Какими были вчера.

***

Умирает цикада,
Но как все еще громок
Голос ее!

***

Вечер. На уток
В старом пруду
Падает снег.

***

Оглянулся-
Прошедший мимо человек
Уже исчез в тумане.

***

Уходя,
Не забудь взять с собою
Унылую осень...

После двух плохих снов проснулась и больше не могла уснуть. Так задавило чем-то... И в снах-то ничего особенного не было - мой "классический" давящий сон про метро плюс убийства, мясо какое-то плюс Дима.
Лежала долго, вертелись в голове обрывки прочитанного накануне романа Абэ Кобо "Женщина в песках", и давили безнадёжность, бессмысленность. Пока ходила по квартире, всё рассеялось. А потом приснился смех. Радостный, беспричинный. Я смотрела на других людей и смеялась, и они смеялись. И сказать тут больше нечего.

Ещё и реклама хренова camay в дневнике с этими цветочными мандалами, чёрт бы их побрал!

Наверное, это Я идиотка, а не все вокруг. Логично! По-другому и быть не может.

НЕ люблю вежливо улыбаться несмешным шуткам, которые говорит чужой мне человек. Особенно, если он мне хоть сколько-нибудь неприятен.
мне ФИОЛЕТОВО, здороваются со мной или нет - регулярные приветствия вовсе не признак уважения. Глупо было с моей стороны считать, что остальные люди такого же мнения, очень глупо.
я НЕ БУДУ хвалить сраную куртку с мехом, который был содран с трупа лисицы, даже если все вокруг от нее в восторге.
Неужели недостаточно просто нейтрального выражения лица, чтобы люди не пялились на меня неприязненно?

"Что же есть эго?
Через человеческое тело постоянно струится энергия. "Центральная звезда", один из многочисленных энергетических центров тела - наша связь со Вселенной, и источник постоянной энергии. Посмотрите на маленьких детей, вы очень ясно увидите эту энергию. Источник еще ничем не замутнен, дети поддерживают постоянную и непрерывную связь с "центральной звездой" и таким образом связанны с Вселенской мудростью и энергией. В какой-то момент ребенок впервые испытывает боль. Первая реакция - ребенок плачет, и со слезами выплакивает эту боль. К сожалению родители, не особо понимая что происходит, учат ребенка что плакать - плохо. Ребенок чувствует боль, но плакать нельзя и он учится останавливать поток энергии который несет боль - это остановленный поток энергии остается в ауре и чакрах негативной темной формой. С возрастом аура заполняется негативными формами которые и составляют наше эго. Ребенок имеет свою систему ценностей основанную на законах Вселенной, постепенно родители и общество заменяют эту систему на новую - эго-систему. Негатив притягивает еще больше негатива, таким образом создавая маски и личности, которые затмевают "центральную звезду".

А я вот не могу перестать думать, что вот именно эти шрамы под именем "эго" и составляют индивидуальность. Когда человек познаёт себя, медитирует, сливается со Вселенной - не могу я отделаться от ощущения, что он теряет себя. Что останется от каждого, если исцелить все шрамы, очистить душу от чужих влияний и опыта? Пшик. А ещё идеальное существо, сверхчеловек. Одинаковые стеклянные матрёшки?

Что бы я ни делала, я теряю энергию. Работаю ли, учусь ли, смотрю ли на траву и хвою, слушаю ли музыку - энергия вытекает из меня и тянется дымным хвостом.
Вдохновлённая какой-либо новой идеей, я функционирую в два раза эффективнее, но энтузиазм быстро спадает, и я снова теряю энергию.

Понятия не имею, что с этим делать.

Приснилось, что меня изнасиловал руководитель по практике. А я этого не помню, и об этом рассказывает маман. Сначала истерично выясняю, какой из двух руководителей это был, а потом думаю, значит: "Бля! Ну нахрена вот так? Мог бы и так подъехать, я бы, может и так согласилась. Ну окей, окей... захотел поиграть в изнасилование, так я только за! Но КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, РОЖНА нужно было портить такой классный сон присутствием родни?!"

Фублин... Может, удалю потом пост. Ну уж очень хотелось поделиться горем :'(

Видели когда-нибудь ослепительные солнечные дорожки на воде? Они всегда подходят к вашим ногам. И всегда ведут только в одну и ту же слащавую долину облаков.

Впервые вижу такое скопление пустышек. Или они просто прячутся? Ловлю себя на мысли, что хочется постучать кому-нибудь из них по голове и спросить: "Есть там кто?"
И иногда кажется, что вот-вот встречу там Кая Айсберга. Зря, конечно.
И вообще, в последнее время то и дело тянет заплакать. То ли от огорчения, что не нахожу никого живого вокруг, то ли от жалости к этим идиотам. ПМС, что ли)

Только что вспоминала некоторые моменты из жизни колледжа, где я училась, думала о разных людях - преподавателях, учениках. Подумала, какие там были ОБРАЗЫ, как бы я их описала здесь, в дневнике, или как бы передала в нескольких воображаемых росчерках на бумаге... И в этот момент я неожиданно поняла... что никого их них не существует!
Это меня так поразило...
Я вспомнила, что читала об этом у Сэллинджера, и у Ремарка, но тогда понимала это логически, умом... А сейчас я это ПОЧУВСТВОВАЛА. Честно говоря, это, скорее, пугающее откровение. Это даже больше, чем одиночество... "Вероятно, это такое ощущение, словно у тебя за спиной постоянно раскрытая бездна", - написал Ремарк. Это настолько глобально и... страшно, что я боюсь думать об этом. То есть, думать-то я могу, но попытаться прочувствовать - вот что страшно.

Они постоянно об одежде, духах, сумках и тому подобном. Ржут над несмешными шутками. Одна из них обожает чавкать мятной жвачкой мне в лицо. Одеваются как-то типично, что ли: "Ой, посмотрите на сапожки, что я купила!!!" - это сапоги на шпильке под мини-юбку. Предел мечтаний.
Как бы я там не отупела.

Определяют по запаху, какими духами пользуются менеджеры. Заводят глаза: "Ох, как я обожаю запах этого одеколона вперемешку с сигаретным дымом...". И подробно рассказывают друг другу, что съели за обедом.
И самое ужасное - чуства юмора ну ни на грош. За две недели ни услышала ни одной смешной шутки!

я там умру, наверное.

мозг вытечет через левое ухо.

Только что вспоминала некоторые моменты из жизни колледжа, где я училась, думала о разных людях - преподавателях, учениках. Подумала, какие там были ОБРАЗЫ, как бы я их описала здесь, в дневнике, или как бы передала в нескольких воображаемых росчерках на бумаге... И в этот момент я неожиданно поняла... что никого их них не существует!
Это меня так поразило...
Я вспомнила, что читала об этом у Сэллинджера, и у Ремарка, но тогда понимала это логически, умом... А сейчас я это ПОЧУВСТВОВАЛА. Честно говоря, это скорее пугающее откровение. Это даже больше, чем одиночество... "Вероятно, это такое ощущение, словно у тебя за спиной постоянно раскрытая бездна", - написал Ремарк. Это настолько глобально и... страшно, что я боюсь думать об этом. То есть, думать-то я могу, но попытаться прочувствовать - вот что страшно.

Первое, что меня поразило, так это неиссякаемое дружелюбие, излучаемое всеми в сторону трёх девочек-секретарей, с которыми я начала работать. В свою очередь, девочки общаются чуть не с сотней сотрудников "на ты", и так, будто все они друг другу добрые друзья целую вечность. Это при том, что "старейшая" из секретарей работает там 10 месяцев.
Большой пластиковый хоровод друзей! Прелестно!

Так хочется выйти за пределы крошечного мирка раздутого "я"... Иногда очень чётко чувствуется, какое же это бельмо на глазу. "Я" будто сжимает внутренний мир до размеров таракана и говорит мне, что этот мир ужасно огромен.
Не фотографирую из-за того, что меня немного пугает то, с какой скоростью растёт и пыжится что-то внутри, когда я смотрю на самые любимые фотографии. На те самые, ради получения которых я и беру в руки фотоаппарат. Наверное я просто не так понимаю, что такое "самовыражение", если же оно и есть только раздразнивание эго, то пошло оно на хер вообще-то. А другие "хорошие фото"... это по пути, заодно... для них я никогда не буду заниматься фотографией.
Мне не нравится моё довольство своими работами. Жирное довольство. Пережёвывание удавшегося и свершившегося.
Может зря я люблю только пропитанные эмоциями вещи? Может стоит попробовать сделать что-то просто гармоничное, созерцательное?..

Зачем человеку необходимо общение с другим человеком? Почему нельзя прожить жизнь, общаясь только с собакой, например? Почему иногда хочется с кем-нибудь разделить тишину? Зачем нужно услышать от кого-то "я понимаю"?

Хуже всего становится, наверное, когда наступает осень. Всё-таки любимое время года... свежий влажный запах листвы и земли перебивается выхлопными газами, шуршания сухих листьев не слышно за грохотом машин. У нас ужасный район. Живу рядом с шоссе, до ближайшего леса полчаса на троллейбусе. Дорога грохочет днём и ночью, непрерывно. Если захочешь рано-рано утром пойти в лес, надо сначала пересечь эту самую дорогу, дождаться редкого транспорта и 30 минут трястись по пыльному городу.
А у мамы это всё в двух шагах. Просто радость: встал утром - и практически в лесу... И нет никого, кроме одного-двух собачников. И мокро, и блёклые полевые цветы.

Обожаю варить суп! Это просто офигенно, когда из набора сырых продуктов, брошенных в обычную воду, получается нечто ароматное, красивое и вкусное... И пока нарезаешь все эти овощи, сыплешь приправы - просто наслаждаешься процессом. Это как рисовать. То же самое! Каждый овощ имеет свою форму, окраску, запах... А на разрезе каждого - свой неповторимый узор. И задача повара здесь - создать уникальную по вкусу и аромату палитру. И как замечательно, насладившись каждым ингредиентом осязательно, обонятельно и визуально, ждать готовности и НЮХАТЬ меняющийся по мере готовности аромат)) ы.

Он привык к некоторым моим фразам, знает мои интонации, и я давно разъяснила ему многие мои настроения.
Я раздражаю его.
Это было неизбежно, да. Я вообще не представляю, как можно долго терпеть рядом с собой такое существо как я.

Во многом мы с моей мамой очень похожи, и мы прожили с нею вместе много лет и сколько я себя помню, это было почти всегда ужасно... Сейчас мы начинаем разговаривать друг с другом сквозь зубы уже через неделю совместного проживания. Меня бесит в ней отвратительное скопление моих черт характера, что раздражает ее во мне я не знаю. Ненавижу ее за то, что я ее копия. Это омерзительно - быть чьей-то копией. Я берегу зрение, потому что она носит очки. Я ненавижу курить, потому что она курит с 20 лет. Я пытаюсь мыть всю посуду сразу после еды, потому что она оставляет горы на несколько дней. Эти мелочи ни на что не влияют. Естественно.

Не представляю, как можно жить с таким человеком как она, с таким человеком как я. Мы состоим почти из одних только недостатков, неудач, неуверенности, вялости, нервов и ленности. Дима на все мои идиотские пространные рассуждения, мысли в слух и проч. отвечает так, вернее прописывает мне две пилюли. Прописывал. Теперь раздраженно повторяет, повышая голос. Вот они, два лекарства на все случаи жизни:
Мне необходимо
1) повзрослеть
2) чем-нибудь заняться
Если я завожу речь о всяких буддистских штучках, Дима морщится. Вернее, у него появляется такое выражение лица, которое я могу интерпретировать только как мысленное морщенье.

Мне иногда очень не хватает моего старого приятеля под ником мастер Иллюзий... Только он один, забавный самодовольный графоман... мог поддержать разговор о цвете неба, идиотском скрипе деревьев и вообще разговоры на самые пространные темы.

Почему страх, отвращение и боль всегда так тесно связаны с сексом? Можно чувствовать сексуальное возбуждение от других вещей, но я всегда знаю, что на самом глубоком уровне я хочу... могу хотеть... Только эти три вещи имеют значение.

Vinterriket. Ночь в зимнем лесу. Снежные поля или белые вершины под черным небом. Мрак и холод, казалось бы. Но в этом есть... странное... ощущение глубокой, всеобъемлющей свободы.

Бесконечной. Свободы. От себя.

Можно сформулировать короче, почему я не хочу работать.
После восьми часов напряжённой работы в офисе эта картинка вызывает у меня абсолютно не контролируемую истерику.





И это совсем... совсем не смешно. Грустно очень, потому что жизнь превращается в бесконечное пережёвывание с какими-то краткими вспышками прозрения. БОльшую часть времени мне удаётся размельчаться на камешки и не думать о том, как мне всё осточертело и как я всё ненавижу и люблю. И что пугает - размельчаться всё легче. С каждым разом, с каждым шагом. И всё труднее собираться обратно.

На столе ждёт букетик полевых цветов.

Мне очень мешает жить периодически возникающее понимание того, что ничто не вечно. Всё заканчивается.
Всё меняется, всё движется. Того, что было вчера, никогда не будет сегодня. Люди и события мелькают и исчезают, догмы рушатся, аксиомы оказываются неверными. Поэтому, похоже... именно поэтому (как ни странно это) я люблю воздух и деревья, воду и землю, огонь и воду. Детали и целое. Я бы хотела жить только целым. Всеобъемлющим.
Но я люблю и детали, только боюсь их конца. Этот "конец" висит надо мной дамокловым мечом.
Всё всегда упирается в веру. Можно лишь убедить себя, что ты знаешь, что у тебя есть душа и что она бессмертна. И что ничего нет.
Я не умею просто верить. Я могу представить себе, что верю. Могу пожить, притворившись счастливой. Дышать - и притворятся, что счастлива... рисовать - и притворяться, что я счастлива в этот миг. Я даже не знаю, правда ли я люблю всё то, что люблю или это снова притворство.

Почитала о о том, как проявляется дисгармония в работе чакр. Обнаружила, что у меня не в порядке абсолютно ВСЁ. Жесть какая-то )) Надо, дескать, полежать под кучей всяких камней, чтобы вылечиться. Пачули нюхать и всё в этом духе. Не знаю, даже если существуют эти чакры на самом деле, думаю, не стоит полагаться на этот бред. Лучше заняться медитацией и йогой, а не успокаивать себя, что всю работу сделает розовое масло какое-то...

Недавно, после очередного перечитывания Сэллинджера, мне вспомнилось одно смешное детское гадание по дате рождения и имени. Там складывались какие-то числа, по которым потом можно было сказать, сколько жизней прожито человеком. Максимальным считалось 12 или 13 (как мало!). Мне выпадало, что я живу то ли последнюю, то ли предпоследнюю жизнь. И мне тут представилось - вдруг это правда. И так стало хорошо. И жить, и умирать не страшно. И стало возможным поверить, что я не огрызок какой-то, а бессмертная душа. И что душа я древняя, как все души - и сильная. Просто заточена в какое-то тело и не помню, кто я такая. И может, вообще осталось пара шагов до просветления, а я всё не помню, и не помню... Может, специально кинули меня в такое вот неверующее ни во что тело, с рассеянным и вялым сердцем. В сентиментальный век.

Все вокруг такие рассеянные, рассеянные, рассеянные... Как будто никто не может сосредоточиться. Разбитые на мелкие камушки, растянутые, спящие.

Хорошо, что я здесь пишу. Почти никого нет - не для кого и стараться. Но есть и кое-кто, можно представить что это мои друзья, мои братья Симоры, которые всё-всё знают, любят меня и молчаливо поддерживают.

Не думаю, что Симор покончил собой, строго прям потому что все вокруг обожрались бананов. Он ещё в семь лет предсказал свою смерть - вполне возможно, что это запланированный акт. Решил, что тут он закончил и пора родиться кем-то ещё. Возможно и не рождаться более.

Не пойму, какого рожна он женился на этой Мюриель. Она же ему явно не пара. Впрочем, я ещё не все повести и рассказы о Глассах прочитала.

***
Мне так полюбился Симор, стал как родным. Даже когда я писала предыдущую фразу, на самом деле я знала, что он мог жениться только по любви - и именно из-за этой своей любви ко всему на свете... как господь бог какой-то, который искренне любит свои непутёвые творения и восхищается всякими мелочами и всё такое. Как бы я хотела, что бы он был моим старшим братом )
Как-то грустно оттого, что, как мне кажется, бОльшую часть явлений я интуитивно понимаю правильно - а сказать не могу. Красноречия, да и просто умения выражать свои мысли - ноль...

Не хочу работать. Аллергия на работу. Готова визжать как свинка: "Не хочу-не хочу-не хочууу!!!!" Трата драгоценного жизненного времени на кого-то другого.
Хочу учиться, гулять, читать, смотреть и слушать, бегать, медитировать, думать, рисовать! Неужели я должна тупить в офисе или исполнять идиотские фотографические прихоти заказчиков? Какого чёрта всегда нужно исполнять чьи-то прихоти, какого чёрта?!
Лучше уж останавливаться, загнивать, тупить и деградировать по собственной воле... Чтобы на грёбаном смертном одре не говорить себе: "Я урод, который ничего внутренне не достиг, из-за начальника/работы/заказчиков/родителей/семьи/НЕСВОБОДЫ блядской воли". Лучше уж пусть я скажу: "Да, я не достиг того, чего хотел. Но я боролся, я искал, я ошибался, я, чёрт подери, ЖИЛ"

Бляя.

Если я правильно понимаю, медитации ведут к какой-то... оторванности от обычного... повседневного мира и к избавлению от большинства эмоций. В первую очередь, наверное, от страха.

НЕ ВИЖУ В ТОМ НИЧЕГО ПРЕКРАСНОГО!

Как можно любить такой пустой мир? Как можно создавать при этом что-то, кроме красивых своим холодом пейзажей?

Ну вот всё и закончилось. Оборвалось - и наступила пустота. Теперь надо снова придумывать, как жить, придумывать глупые цели в жизни, работать, опять учиться.
Мне пусто жить. Ну и получила я среднее специальное... ну пойду и получу высшее, ну буду работать где-то... на кого-то...
ДЛЯ ЧЕГО? Для чего всё это? И оценки всем поставили одинаковые сегодня. Из пяти человек только у двух были прекрасные фотографии и уверенная защита, а пятёрки поставили всем. Это тоже фигня. Какая-то ненужная никому фигня.
Зачем говорить, что эти мои депрессии от безделья? Наоборот, кажется, только между делами я думаю. И замечаю, вспоминаю о том, как пусто. Работа только занимает пустующее жизненное пространство.

Со временем слова меняются. А музыка остаётся прежней.

Каждое утро просыпаюсь и как будто делаю жадный глоток воздуха, словно выныриваю из-под глубокой воды... Как будто её толща разделяет две реальности, две жизни

Знакомтесь - палочник! :)



Ну и все остальные.

Читать далее...

Купались...

Читать далее...

Не понимаю, почему люди никогда не бывают такими, какими я их выдумываю.

В метро какой-то дядька довольно оскорбительным тоном призвал меня уступить место рядом стоящему мужчине лет пятидесяти, а когда я отказалась, разорался на весь вагон. Видя, что меня не проняло его выступление, он наступил мне на ноги, и когда я подняла на него изумлённый взгляд - торжествующе злобно ухмыльнулся.
В столовой колледжа одна из вечно орущих поварих заявила, что нам наш смех продлевает жизнь, а ей укорачивает.

А когда-то давно-давно я увидела в вечерней траснпортной толкучке удивительное лицо. Женщине было около пятидесяти и всё её лицо было испещрено морщинками смеха. Лоб, глаза, щёки - всё светилось солнечными лучиками... Язык не поворачивается назвать это "МОРЩИНЫ" - это какя-то картина была, а не лицо, настоящее солнце. Никогда такого не видела. Я чуть было не бросилась к ней с просьбой попозировать, да постеснялась... Так она и сошла на одной из станций, улыбаясь.
И ещё недавно в автобусе я заметила двух беседующих женщин, она из них смеялась, и я подумала, что зря она использует такой тёмный макияж. Такой, знаете, ещё у подростков бывает, которые хотят какзаться старше. Мысленно я дала ей 28-30 лет. Задорный смех у неё был, живой, девчоночий совсем. Потом я отвернулась, а когда снова посмотрела в её сторону - обомлела... Там сидела женщина за сорок, уставшая и измученная жизнью или работой или семьёй или чем ещё измучена бывает женщина. Вот теперь макияж казался куда более уместным, потому что сотри она его и будет выглядеть почти старухой. ...А смех её такой живой, смех молодой задорной девчушки! Ужасно было видеть её теперь такой. Я пока ехала, набиралась храбрости, а потом со стучавшим у горла сердцем подошла к ней и тихо сказала, что когда она смеётся, то выглядит лет на двадцать моложе.
А потом долго не могла успокоится - очень уж неуклюжая фраза получилась. Красноречием я никогда не страдала, прямо скажем. Уж лучше мне никогда не делать такие вещи.

Ненавижу рассматривать свои школьные бумаги! И чем старше становились люди на фотографиях, тем гаже... Люблю только одну фотографию - за 4 класс. Такие все... дети. Искренние улыбки, простые лица...
И такое, прости господи, говно выросло. Смотришь, и вспоминаются одни гадости. Чем старше дети, тем хуже гадости. Cмотришь на фотки - такие все улыбающиеся, добрячки такие... и почти про каждого знаешь что-нибудь гадкое. Да, есть те, про кого не знаю, но я просто с ними ни разу не общалась, едва словом перекидывались. Не верится мне, что те поступки - ошибки юности... Блин...

Может, хоть кто-нибудь повзрослел и стал лучше?

Хотя, я вот сейчас подумала, что может быть, я просто не помню хорошенько школьное детство. Сейчас начала вспоминать и обнаружила, что помню некоторых, тех, кто ещё тогда был уже... испорченным. Это ещё ужаснее.
Почему я не помню толком хороших?..
Читать далее...

Читать далее...

А у меня есть выдуманный друг.
Она существует где-то там, на самом деле. Но она другая, не такая, какой я её себе представляю. Нам никогда нельзя встречаться. Я с ней вижусь иногда во сне. Может быть, она тоже видит эти сны, но забывает. А я помню.
Мы как птица и рыба, что ли... по-разному, но то же самое.

Я преобразую свою сексуальную энергию в творчество.
Я преобразую свою сексуальную энергию в творчество.
Я преобразую себя, других через себя, события и элементы жизни через себя - в продукт.

Не хочу оказаться ненастоящей.