В колонках играет - DEMO - солнышко
Настроение сейчас - упячька

[ВОТ ТУТ можно почитать еще один отчет насичет этой турпоездки. Автор - ИрИнА ЛиПиНа]

начинающая богема на выезде

или

7 дней взаймы

По гадким ухмылкам соседей по паравозу и стене дождя за окном я сразу понял, что обычное курортное "кино, вино и домино" отменяется. Их заменили Птицефабрика (разрушенная), Шампанское (доо) и Эзотерика (местного разлива). Но обо всем по порядку.

Птицефабрика. Это сквот для голубей и любителей постъядерной романтики. Особенно доо под шампанское и в 4 часа ночи. У неформатных людей вызывает чувство страха и желания в ужосе слинять. Нраавица.

Шампунь. Пьется с горла, без тоста и имеет привкус свободы. Но на десятой за неделю бутылке начинает хотеться просто пива =)

Эзотерика. Что-то среднее между утренней гимнастикой и общением с разносчиками Орифлеймовского барахла. Местами комично, местами жутковато. Шутки шутками, но крестик на шее очень радовал. Но, все-таки, впечатление - доо.

Собственно, озеро. Большое, холодное и солоноватое. Все по озеру.

Соседи. Делились на две группы - псевдогломурныя крали, которые смотрели дом-2 и получали истинное удовольствие от "клуба" Аквариум (см. ниже), частично там и ночуя. Другой клан - семейка, откушавшая местных деликатесов и смешившая нас тающим на глазах рулоном туалетной бумаги на окне.

Вообще, отсутствие промышленности вызывает к жизни в Хакасии таких мутантов, что ажжуть. Например, "клуб" Аквариум. Сорокалетние хакасы, охочие до бабьей плоти алкаши и собственно, эта самая плоть. А еще - музыка прямиком из ада и жуткий блондин с караоке. Мы смотрелись как журналы Касмаполитын и Хулиган в гробнице игипецких фараонов.

Столица Хакасии - Абакан - жуткое место. Как мне сказал один мерский тип - "Слышь, нефор, Хакасия - это как Кузбасс, только со стороны жопы. Если у нас хоть закурить спросят, то у них сразу бьют". На вокзале там периодически играют Прощание Славянки, продают хот-доги на палочках и билеты до станций с непроизносимыми названиями.

Еще там живут мутные типы, которые ломали майкрософт и участвовали в групповухе 10 на 10. А еще мы оторвали клевую табличку. И ели консерву, в которой была плохо прожеванная и почти еще живая курица. А еще стояли на пирсе и смотрели настоящий звездопад. А еще там офигенные закаты. А еще мы читали вслух ЖПС. А еще пили чифир и пугали хохотом соседей. А еще мы шокировали их фактом своего существования. А еще мы видели наскальные комиксы скифов. А еще мы единственные из экскурсии читали "Скифов" Блока. А еще мы не могли запомнить слово Крохмель (или кромхель? или кромлех? блин...) А еще...

Но для тру-курортного отдыха чего-то не хватило. Это было не лето. Это было начало октября. Семь дней в долг у октября. Теперь октябрь должен нам семь теплых августовских дней =)

***Примечания***

"Мы" - это я (AzaRrr) и Ирка Липина

"ЖПС" - Жан-Поль Сартр

"Борода" - защищает в холода.

"Аэаэаэ?" - боевой клич индейцев племен Черной Семки.

"Некрасивенько" - непереводимое на русский выражение. Означает что-то среднее между эстетическим неудовольствием и жалобой на общую инфернальность бытия.

С ПРАЗДНИКОМ ГЛОБАЛЬНОГО ОПИЗДЕНЕНИЯ ОТ ЖАРЫ!

Тоесть, с днем молодежи!

Про то, что bash.org.ru - это чёрная дыра, куда люди уходят миллионами, а возвращаются, загадочно блестя глазами и приговаривая "Превед, Криветко! Йа маленький апельсин!" знают многие. Всвязи с этим я сделал подборку стёбов с американского башорга. Вобщем, наслаждайтесь. Что непонятно будет - пешыте ф каменты, я переведу.

<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.

===================================================================================================
<Guo_Si> Hey, you know what sucks?
<TheXPhial> vaccuums
<Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<TheXPhial> black holes
<Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool?
<TheXPhial> lava?

===================================================================================================
<Th3No0b> Im going to be the next hitler
<Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
<RageAgainsttheAmish> why the clown
<Th3No0b> See? no one cares about the jews
<RageAgainsttheAmish> lmao

===================================================================================================
<death09>my girlfriend broke up with me and sent me pix of her and her new boyfriend in bed
<ktp753>ouch.
<death09>yeah.i sent them to her dad

===================================================================================================
docsigma2000: jesus christ man
docsigma2000: my son is sooooooo dead
c8info: Why?
docsigma2000: hes been looking at internet web sites in fucking EUROPE
docsigma2000: HE IS SURFING LONG DISTANCE
docsigma2000: our fucking phone bill is gonna be nuts
c8info: Ooh, this is bad. Surfing long distance adds an extra $69.99 to your bill per hour.
docsigma2000: ...!!!!!! FUCK FUCK FUCK
docsigma2000: is there some plan we can sign up for???
docsigma2000: cuz theres some cool stuff in europe, but i dun wanna pauy that much
c8info: Sorry, no. There is no plan. you'll have to live with it.
docsigma2000: o well, i ccan live without europe intenet sites.
docsigma2000: but till i figure out how to block it hes sooooo dead
c8info: By the way, I'm from Europe, your chatting long distance.
** docsigma2000 has quit (Connection reset by peer)

===================================================================================================
<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%

===================================================================================================
<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit

===================================================================================================
<LordChewy> so my dad found my porn folder
<LordChewy> and he was getting all pissed
<LordChewy> so its all like "does this surprise you? i'm not stupid you know"
<LordChewy> "i know dad"
<LordChewy> "what do you have to say for yourself?"
<LordChewy> at this point i stare at him straight in the eyes and say "C:Documents and SettingsRickyMy Documentsfaxessent faxes"
<LordChewy> and he just shut up
<kingKahn> what is it?
<LordChewy> its his porn folder

===================================================================================================
<kylev> BAHAHAHAHAHAHAHAHA
<kylev> hahahahaha
<kylev> some girl just came onto our floor
<kylev> and was yelling "sexual favors for anyone who does my sociology paper"
<kylev> i just asked her what the paper was about
<kylev> and she said the accomplishments and growth of feminism
<`Neo> bahahahaha

===================================================================================================
<h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING?????????????????????????????????????????????????????

===================================================================================================
<scirDSL> I hated going to weddings. All the grandmas would poke me saying "You're next". They stopped that when I started doing it to them at funerals.

===================================================================================================
<WiLdSeXyPrInCeSs> i luv guyz where would they be wifout us gals???
<XeNoX> Still in the Garden Of Eden you gullible bitch.

===================================================================================================
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough. :(

===================================================================================================
<xxxGirlygirlxxx> Thank you for listening to me.
<xxxGirlygirlxxx> You know your a really good listener.
<xxxGirlygirlxxx> Sweety please say something.
<Sandaedar> Ok I'm back.

Чувак жжот. Жжот нипадецки. Это нужно вводить в школьную программу по литературе, а автору давать Букеровскую премию.

 Можно почитать в оригинале на английском.

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и 3,14здец.
bloodninja: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
bloodninja: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
bloodninja: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
bloodninja: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
bloodninja: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
bloodninja: ИПААААть
bloodninja: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец б**дский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й?
sweet17: пох*й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja:Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Не знаю толком, что это значит, но вроде нештяг!

Не удержался, чтобы не простебать кумира миллионов =)

Результаты ЕГЭ от 29 мая ожидаются в ночь с 4 на 5 июня!!!

Пожелайте мне удачи!

Я в себя верю =)

Постмодернизм - чудодейственный порошок из костей скелета умершего искусства.

(с)пёрто с форума Виктора Олегыча

В колонках играет - Radiohead - My Iron Lung

Цвела сирень, гремели барабаны,
И соловьи нам не давали спать.
И били нашей радости фонтаны
С кровати на пол, с пола на кровать.

(c) ХЗабей

Понравилась картинка =)

Путен - молодец. Если до конца этого года не наступит приход ктулху или Юры Укупника, то ВВ войдет в историю как человек-леденец, который мил каждому россиянину, друк детей, собак и насекомых.

Он не развязал ни одной войны, родил массу забавных перлов ("мочить ф сартире!"), при нем не было дефолтов и забастовок по всей стране.
И Зюганоф забился в жеппу, как стринги.
При нем ввели ЕГЭ, расплатились с внешними долгами, выровняли курс доллара.
Беслан и подлодку Курск через 50 лет не вспомнят...
Теперь вот церкви объединил (ну хотя бы свечку держал).
В общем, Путен - это наше всё. Раньше был Пушкен - теперь Путен.

Generation "П"

    "Вчера успели еще поговорить о Боге. Оказалось, верят в него оба, но каждый по-своему. Петя признался, что на каждое партсобрание берет с собой высушенное волчье ухо, а в особо серьезных случаях три раза обходит клумбу во дворе, отчего получает небывалый заряд бодрости и мужества."

В. Пелевин.
Ухряб

Перечитывал рассказы Виктора Олегыча. Вот за такие цитаты я иво и люблю!

Порой глядя на убогую рекламу по ТВ ("Тётя маша, што делать? На моём свадебном платье сзади ужасное пятно коришневого цвета!...") мне хочеццо творить. Идей в голове куча, бери-нехочу. Эй, где тут очередь ф капирайтеры, а?
Ну вот хотя бы сегодня в голову взбрело:

Запор случается тогда, когда Ваш организм проникается чистой, искренней любовью к съеденой пище, и, чувствуя неизбежность расставания, он наслаждается каждой секундой этого тихого счастья.

             McDonald's
     I'm Lovin' It!

Делюсь сокровенным. Картинко из серии "укуриццо ф дым и включить PAINT"

Ну нет чтобы коментировать, мне анти ставят =)

Хоть пишите, за что =)

Чиркните в приват, за какие заслуги анти!

 "Вообще-то, - сообщил я, - я в свой жэжэ почти ничего не пишу. Просто я не читаю газет и не смотрю телевизор. Я там узнаю новости. В жэжэ всегда можно выяснить, что думают профессионалы - у любого эксперта сейчас есть свой блог.
 - Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников."

                                                                В. Пелевин. Empire_V                               

В теории вероятности есть задача: сколько обезьян с печатными машинками нужно посадить, чтобы одна из них случайно напечатала Гамлета? Интернет опроверг эту задачу. Количество блогов в рунете приблизилось к населению небольшой европейской страны, но Гамлетами пока и не пахнет. И в связи с этим я решил написать эпохальное эссе по классификации основных подвидов блоггеров.

1. "Я у мамы дурочка"
Девочки пост-Набоковского возраста. Ежедневно с неподдельным восторгом извергаются постами вроде
"Привееетики, мои дорогие ПЧёлки! Я не знаю, что написать, поэтому я решила написать, что я не знаю, что мне писать, хотя написать хоть что-то нужно!"
Категория: Буйнопомешанные
Симптомы: куча смайликов, восклицательных знаков, боянных картинок с котятами и сердечками, полное отсутствие
смысловой нагрузки.
Методы лечения: регулярное прослушивание гр. Tokio Hotel, HIM, Jane Air и просмотр передач Малахов+ и Криминальная Россия

2. Розовые сопли. Сахар по вкусу.
Близки к предыдущему типу, но со знаком минус. Пережили безответную любовь (к соседу по парте, Родине или Юрию Укупнику). Характерные посты:
"Вчера мы сидели на скамейке в парке. Ели чипсы Принглс и он рассказывал мне, как они с Коляном ели семачки и разводили лохов. А потом он трогал меня за гузно. Это было так романтично!
А сегодня он сказал, что между нами всё кончено. (Я думаю, он имел в виду именно это, говоря "Пошла нахуй карова!")..."
Категория: тихопомешанные.
Симптомы: мрачные цвета, те же бойанные кошки и разбитые серцца. Возможно осложнение до ЭМО. В последнем случае появляются суицидальные картинки, розовый цвет и ненависть к любителям попсы.
Лечение: вкусное мороженное, свежий воздух и лёгкое порно (на свежем воздухе). При осложнении до ЭМО лечение затрудняется тем, что пациент получает нездоровое садомазохистское удовольствие от ситуации. В таком случае - лечить электрошоком, иглоукалыванием и Сектором Газа.

3. Сукины дети (но не Пушкины).
Найдя в пятом классе рифму к слову Буй, эти люди целиком и полностью посвятили себя написанию виршей вроде
"Я отдала тебе любовь!
А ты мою испортил кровь!
Мечтая о твоих трусах,
Я улетаю в небеса!"
Пишут часто, много и с азартом. Нередко находят поклонников из 1 и 2 типов.
Категория: тихопомешанные, со склоностью к подстрекательству других больных на мрачные мысли и поступки
Симптомы: таких людей ненавидит даже программа Word.
Лечение: не существует.

4. Без пяти минут Букеровская премия
Подрастающая депрессивная интеллигенция. Пишут километровые посты, смысл которых заключается в нескольких словах, например:
"Тонны страха, отчаяния, одиночества, растворённые в моих венах, стучат в висках, входя в резонанс со стуком часов, гулко отмеряющих секунды моей бесцельно прожитой жизни. Телефон предательски молчит, да я уже и не надеюсь на чудо - зачем ворошить старое, пытаться склеить разбитую чашку, воскрешать призраки счастья... Счастья? Да, счастья! Чёрт побери, я была счастлива! Но...
Я спрячу грусть за смайликами.
Это не слёзы, это просто дождь..." = хачу ибаца

"Моя вера в людей упала на 9745287465874%
У слов пропадает смысл. Ходить, улыбаться, говорить о погоде - зачем?
Стремиться, добиваться, идти до конца - для чего?
Просить, умолять, плакать, унижаться - с какой стати?
Из набора цветных карандашей я выбираю черный. И это уже не случайность, это уже закономерность." = хачу йбацца аш зубы сводит
Категория: тихопомешанные, уклоняются от госпитализации
Симптомы: в Интересах стоят Земфира, Мураками и Гришковец
Лечение: Фаллосотерапия

Данный трактат ни в коем случае не претендует на полноту, и, возможно, будет иметь продолжение, в зависимости от мнения критиков.

Продолжая тему кедов =)

Всвязи с неоднозначной реакцией некоторых личностей на пост Слово из четырех букв я хочу внести некоторую ясность.
Не нравиццо, видите ли, кое-кому моё мнение насичет группы НАИВ.
Ну што ш...
Музыку нельзя делить на хорошую и плохую - это очевидно.
Музыку нельзя делить на правильную и неправильную.
Музыку можно делить на честную и нечестную.
Я люблю Нирвану. Я знаю биографию Кобейна, и я ВЕРЮ его песням. Он говорил, пока считал нужным говорить, и поставил точку выстрелом из шотгана. Я верю Хантеру С. Томпсону. Я верю Высоцкому и Окуджаве, Шевчуку и Растичу...
А Роме Зверю не верю. И группе кОРНИ не верю. И Чаче. И даже хочу подойти к нему, глянуть в глаза и сказать: "Александр! Вы бессовестный пиздобол. Кончайте мучать микрофон и идите на стройку таскать цемент." Но в силу неосуществимости последнего это останется моей фантазией.
Когда кто-то "риально хочет много тёлок и пива" - я ничего не имею против. Гопники тоже хотят много тёлок и пива. Но когда они требуют на это денег у сознательных граждан, начинается визг. А когда на вас делают бабки тру-панк-бэнды, всё в порядке вещей.
Я не верю, что для 30-летнего дядьки актуально то, о чем он поёт. Отсюда вывод: это не музыка, а сосание из пальца с целью заработать денех с дисков и концертов. Я не люблю, когда мне что-либо впаривают.
Наив - ширпотреб. Продукция швейной фабрики Красный Скороход. Нравится жрать и помалкивать - дело ваше.

P.S. А сегодня ночью мне приснился Дима Билан. Мы сидели у общих знакомых (уже страшно), и он заяснял мне, что он на самом деле не мудак. И я не верил ему, пока он не сказал, что тоже любит группу MUSE. Мир, дружба, жвачка =)

April must June , как говорил горячо любимый мною Шеповалов!
Гаццкая погода кончилась, и я загорелся желанием взять акриловой краски и расписать новые кеды. Всвязи с этим открываю конкурс на самую клёвую надпись (или рисунок).
От меня номинируются (соответственно, надпись из 2 частей - по количеству ног):
1.FUCK OFF! 'слишком очевидно
2.Let's Rock!
3.Love Hate 'я ведь не эмо =)
4.Left Right 'соответственно, Left на правом кеде, и наооборот
5.Right Now!
6.Буду Краток ' I <3 ВВ =)
7.Хочу Пива
8.Всегда Готов
9.Иппу Сабак =)
10.Гоп Стоп
Ну или на одном Пилотскую люську - а на втором дохлый смайлик Нирваны.

Голосуйте за вышеперечисленные - или предлагайте свои!
За особо креативную идею - симпа в днев!

"То, что телевизор - это мусоропровод, проведенный в каждую квартиру, знают почти все. Ну или хотя бы догадываются."
                                                                                                                                                                                                       © Даня Шеповалов

С телевидинием вообще масса загадок связана.

К примеру, как-то у меня начал показывать канал А1. Я заохал, заахал, трижды прокричал в форточку Альтернатива ЕСТЬ! и стал втыкать в Hatebreed, всякое русское недоэмо и трёп быдла с ведущими в чате. Но часа через три видеоряд сменился подозрительно черным экраном, а потом вместо А1 включили рамблер. Суки. Только нервы треплют.
Но к этой подлости я был готов - они точно также вероломно заменили Neo на тв Звезда. Вместо валасатых миталлюг - танки и несовместимый с жизнью заряд патриотизма.

Кстати, о Рамблере. Ночью они крутят рекламу секоса по телефону. Что-то вроде "Ты не одинок! Набери xx-xx и я удовлетворю любой твой каприз! По самые яйца!" Я только дотянусь до телефона - а реклама уже кончилась, и идет передача про случку приматов в южной африке. И так каждый раз.

Или спорт. Ну зачем, спрашивается, мне 4(!) спортивных канала? Я как-то пол-ночи завороженно втыкал чемпионат мира по кёрлингу. Правил так и не понял. Но положительных эмоций - масса.

Очень радует социальная реклама. Особенно антинаркотическая. Загробным таким голосом: "Предлагают попробовать за компанию? Поест жызни пройдет мимо тебя!" А потом их то таблетка съест, то лист конопли скурит. Рекламщики - законченные торчки. Факт. Нормальный человек такого не придумает.

Кстати, я разгадал секрет дебильных шоу, где нужно угадать слово из букв на экране и дозвониться сисястой ведущей. Думаете, они на этом деньги делают? Нифига. Это гос. заказ. Для повышения самооценки граждан. Хотя им никто и не звонит, но увидит человек на экране буквы ("Х", "Й", "У"), сложит из них слово, и думает "Эээ, да я и не полный дурак, оказываеццо!" И с удвоенной энергией трудиццо на благо родины.

А погода сейчас мерзопакостная. Поэтому нужно есть много лука. А потом целоваться - и ничего, что противно, ибо лук от семи недук. =)

Как-то я задумался о происхождении слова Унитаз. Весч это очень распространенная, и не по наслышке знакомая каждому. (Меня всегда поражала своей красотой фраза "Пойду унитаз попугаю"). Но откуда взялось это слово - загадка.
На ум сразу приходит Универсальный Таз - по-моему, тупо.
Возможно, слово образовано по типу слова Универмаг (Универсальный Магазин), т.е. Унитарный З. Что З? Тоже маловероятно.

Озарение наступило неожиданно. И пришло оно с Туманного Альбиона. Все очень просто! Унитаз - это калька с фразы Unite Us (объединяет нас)! И ведь правда же объединяет! Похлеще любой национальной идеи!

Я собой горжусь.

Так как мой блог вряд ли будут читать ветераны, то поздравлю всех сухо и официально:

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ТЕМ, ЧТО МЫ НЕ РАБЫ!  ПОМЯНИТЕ ТЕХ, КТО ДАЛ НАМ ЭТО ПРАВО!

        "...Над прилавком висела черная майка с портретом Че Гевары и подписью "Rage Against the Machine" ["Бунт против машин" (англ.) - название американской рок-группы]. Под майкой была табличка "Бестселлер месяца!". Это было неудивительно - Татарский знал (и даже писал об этом в какой-то концепции), что в области радикальной молодежной культуры ничто не продается так хорошо, как грамотно расфасованный и политически корректный бунт против мира, где царит политкорректность и все расфасовано для продажи."
           © Виктор Олегыч 

Статья Мега-мужика лЬВА Пирогова (http://pirogov.livejournal.com/) Я плакалъ!

Правильный Русский Рэп
Существующий на сегодня русский рэп - это провокация и предательство. Херня какой свет не видывал. Ее придумал лично шеф Пентагона Дональд Рамсфелд - по национальности русофоб и еврей. Чтоб национально унизить.

Потому что рэп - это фишка национально-культурных и расовых меньшинств, с помощью которой они символически компенсируют свой комплекс неполноценности перед большинствами.

Поэтому в России никакого русского рэпа быть не должно и не может. Откуда взяться униженности? Откуда взяться расовой ущербности и культурной неполноценности? Вот японский рэп может быть, потому что у японцев маленькие хуи, а это позорно.

А для русского рэпа, чтобы он получался более или менее убедительным, приходится придумывать какие-то специальные аспекты униженности. Например, детство. (Ну, дескать, у детей же маленькие хуи.) На этом выехали Децл и Миста Малой.

Или "лигализация" (это чтобы бабам пизды лизать). Опять же Децл (токо он теперь уже и не Децл, а "aka Le Truk") использует этот theme.

А вот потешно серезные стрейч-темы типа групп "КАСТА" или "Ю.Г." (юрий грымов) не канают. В их квазиуличной брутальности и якобы гражданственности народ чувствует Большую Подъебку. Правильный РУССКИЙ РЭП - должен состоять из хачей. Они должны называть друг друга "чурка" (а на всех русских, кто называет их чурками, обижаться), ходить в белых шелковых рубашках, пахнуть одеколоном на сто метров в окружности, сгибаться под тяжестью золота и фальшивых брельянтов, махать никелированными писталетами и орать "АРА, АРА!" (это типа йоу-йоу) И еще они должны петь песни типа таких:

Я твой мама ебаль, вонючий рюский свинья,
я твой сестра ебаль, и пошель ти на,
я твой нюх топталь, чикид-аут, ара, ара,
потому что я - чюрька, у меня балшой хуй
и балшой ныкилирований письталет
а твой баба, слишишь ти, авца, будет мине делать...
на кюхне из баращек много котлет!!! га-га-га (громко смеются)

И за это им должны давать премии "Триумф" и "Овация".

(Ибо только когда все хачи усиленно займутся риторическими оскорблениями "белой расы" и символической еблей русских телок, продуктовые рынки снова станут колхозными, а Чечня - горнолыжным курортом для нас с Яцуткой. "Тень - знай свое место".)

С другой стороны неправильный русский рэп (но зато жанрово непротиворечивый) должен выглядеть следующим образом. Все участники движения ходят в парчовых зипунах с никелерованными топорами и называют друг друга "алкаш" и "лярва охотнорядская". В песнях, соответственно, насилуют таджикских девочек и не платят за свет чубайсу.

Ближе всего к неправильному русскому рэпу пока что мы с Лесиным.

Дело за малым - дать нам Нобелевскую премию, грант Сороса и вагон водки "Золотая хуйня" по цене 500 рублей - бутылка. Типа чем бы дитя ни тешилось, лишь бы Дональду Рамсфелду не мешало.


Настоящий русский блюз должен быть противоположностью настоящему русскому рэпу (см.) и повествовать о хачицкой народной тоске в египетском плену у заснеженной злой России:

Ай-вай, моя кущаль мала-мала долма и имель от нее понос,
Ой-вэй, бейбе, моя кущаль so мала долма и имель от нее понос,
Чикидап, чюрка, мой понос удариль рюский мусор-свинья в нос!

Ай-вай, рюский мусор-свинья, с ним скинхед-шминхед заодно,
Ой-вэй, чикидап, чюрки добрые, с ним скинхед-шминхед заодно,
Свинья-мусор его позваль, и скинхед-шминхед удариль меня в ебло!

Горячо приветствуются так же "цивилизованный", "либеральный" и "культурно вменяемый" варианты настоящего русского рэпа и блюза