Помню, я шла по городу, где вдали виднелись сопки. В кармане у меня была груда маленьких разноцветных стеклянных шариков и мятых денег. Шла я насквозь промокшая от дождя.

Бывает, бывает со мной такое  - я просыпаюсь в неродном городе и непременно думаю:  зачем я здесь? разве нужна я всем этим людям? надо собираться быстрее - и домой, домой... И, если меня не остановить - я уеду. Я уеду, я вернусь в пыльную Москву, я пойду по перрону с улыбкой победителя и сяду сироткой в пустом парке. Буду нежиться солнышку и вновь обретенному одиночеству.

Сейчас я живу одна.  Слишком быстро я к этому привыкаю. Первые дни я озиралась: в доме  слишком тихо. Но сейчас мне это нравится. Я очень мало и скудно готовлю себе, я купила охапку цветов, я тихонько включаю музыку и танцую. Танцы в одиночестве - это как когда-то, давно-давно, это как играть на скрипке в майскую грозу при открытых настеж окнах. Мне совсем не скучно - я читаю мудрые книги и над каждой строчкой размышляю часами...

Иногда я плачу. Но это ни слёзы грусти, но и не слёзы радости.  У меня есть немного любви к этому миру и, несомненно, немного боли.

Что там говорить: я всегда была плохой. Много причин - но в итоге - некого винить, кроме самой себя. Доводилось и мне сидеть на заборе жёлтой осенью, пускать колечки дыма и болтать ногами. И наговорить глупостей. Как-то один мужчина, который был меня вдвое старше, сказал, что - со мной просто спокойно, что со мной можно просто молчать, когда он устал. И он уткнулся мне в плечо и я гладила его по голове и думала, что это сумасшествие какое-то. Потом я помахала ему рукой в метро, а для себя решила - лучше больше не видеться.

Я только родилась, а уже устала, как-будто бы. Порою всё так болит, что мне стыдно в этом признаться. Мне говорят - пойди, найди любимого человека, обними его - и будет радость. Может быть, но... Но нельзя же так привязываться к этому миру. Моё счастье, моя радость - она должна быть не здесь, не в этом мире - она должна быть вечной. Иная мне не нужна. Или просто я еще не?..

Я всегда была плохой. От этого так часто пусто и грустно: по стеклу барабанит дождь, я в полуха слушаю последние новости, сидя в каком-нибудь ресторане. Никакая пища не насытит меня.  Я собираю в клубок всю свою нежность и несу ее на растерзание. Знаете мой секрет? Я могу многое отдать - и всё равно у меня больше останется.

Мне доводилось порой помогать людям - не из жалости или любви, не из-за желания стать хорошей. Просто у меня внутри какое-то чёткое правило, внутренний закон - нельзя иначе. Понимаете? Нельзя иначе. Не брать и себе лишнего, не навязываться, не пробиваться вперед локтями.  Это закон - так нельзя.

Иногда я падаю прямо в снег - но паршивое чувство долга. Надо идти. Потому что - так нельзя.

Иногда меня зовут в плен - я покажу тебе звёзды, а может что-то еще... я отвечаю: я не могу. Потому что я волк. Я пингвин. Или лебедь.

 

С запозданием для Красной Шапочки :)

С 17-летием ;)  Ура, ура! ЦЕлуйте Лизхен от меня! :)

 

Поскольку составлять план урока на завтра мне немножко скучно, да и желание позаниматься фигней велико.... Заполню как я опросник :)


=== Begin Anketa.txt ===

АHКЕТА "111".


1. Твоё ФИО. - Всех обманываю, что Гайге Аза Вальдемаровна
2. Возраст. - Двадцать три (эх!..)
3. Опиши свою внешность. - Вполне себе человеческая.
4. Твоя ориентация. - Я дезориентирована целиком и полностью.
5. Какие юноши/девушки тебе нравятся. - Фатальные.
6. Любишь ли ты собак/кошек/других домашних животных. - Люблю.
7. Твои увлечения. - Нейробиология,  струнные инстурменты и прекрасные души.
8. Что любишь читать. - Научную и духовную литературу.
9. Твоё любимое литературное произведение. - Никогда не любила (и не понимала!) вопросов такого типа.
10 Писал(-ла) ли ты сам (-а) когда нибудь стихи/прозу? - Одну сказу точно.
11. Какие фильмы тебе нравятся? - С открытым концом.
12. Твой любимый фильм. - Нет
13. - - - - - - актёр. - нет
14. - - - - - - актриса. - нет
15. Какую музыку ты слушаешь. - Разнообразную.
16. Любимая(-е) группа(-ы)/певец/певица/. - Не фанатею
17. Суеверен ли ты. - Категоричекси нет
18. Веришь ли в гороскопы. - Нет
19. - - - - - - гаданья. - Нет
20. - - - - - - приметы. - Нет
21. Любишь ли фотографироваться. - В целом не очень. Но и не против.
22. Есть ли у тебя фотография любимого человека. - В этом я преуспела, да! *маниакально потираю лапки*
23. Даришь ли ты свои фотографии любимым тобой людям. - Случалось.
24. Hосишь ли часы. - Да, одни и те же лет шесть. И вампирские Свотч, которые тикают СЛИШКОМ громко. Что они себе позволяют?
25. Какие у тебя отношения с родителями. - Неплохие, мы живем раздельно.
26. Какой стиль в одежде тебе нравится? - Главное, чтобы не вульгарно. А так от джинс до чулок с корсетом.
27. Как бы ты хотел (-ла), чтобы одевался (лась) твой парень/девушка. - Удобно, чисто.
28. Любишь ли ты дарить подарки? - Конечно.
29. Какие подарки нравятся тебе самому (-мой), что бы ты хотел, чтобы тебе подарили. - Получать подарки я стесняюсь.
30. Любишь ли ты дарить подарки не только по праздникам, но и просто так. - Только так и люблю.
31. Твоё отношение к учёбе. - Это прекрасно.
32. Ты считаешь себя ответственным? (да/нет/не очень/иногда бывает) - Да...
33. - - - - - - - - вспыльчивым? - Нет
34. - - - - - - - - серьёзным? - Да
35. - - - - - - - - легкомысленным? - Порой
36. - - - - - - - - завистливым? - нет
37. - - - - - - - - злым? - да
38. - - - - - - - - глупым? - достаточно
39. - - - - - - - - раздражительным? - когда не высплюсь
40. - - - - - - - - ревнивым? - ДА
41. - - - - - - - - спокойным? - стремлюсь к этому
42. - - - - - - - - надёжным? - да
43. - - - - - - - - верным? - да
44. - - - - - - - - ироничным? - порой
45. - - - - - - - - остроумным? - нет
46. - - - - - - - - замкнутым? - нет
47. - - - - - - - - скрытным? - нет
48. Ты любишь новые знакомства? - Люблю старые знакомства..... :)
49. Тебе нравится быть одному? - Да. Очень.
50. Нравится тебе быть в центре внимания? - Только очень маленьких групп.
51. Твой любимый цвет? (цвета)? - Они прекрасны в своем многообразии.
52. Твои любимые цветы? - Болотные лилии и маленькие белые розочки.
53. Веришь ли ты в любовь с первого взгляда? -  знаю, что она есть.
54. Идеальный вечер для тебя - это... - На берегу моря или большого озера, или горной реки... с близким по духу человеком.
55. Стыдно ли тебе плакать при людях? - Да.
56. Считаешь ли ты слёзы признаком слабости? - Нет.
57. Всегда ли ты стараешься скрыть свой гнев? - Не всегда.
58. Нравится ли тебе массаж? - Да...
59. Ешь ли ты больше обычного когда расстроен? - Обычно,  не ем.
60. Избегаешь ли ты мыслей о смерти? - Нет, наоборот.
61. Любишь ли ты мечтать? - конечно.
62. Твоя мечта? - Одна из: увидеть северное сияние.
63. Помогаешь ли ты в трудную минуту близким людям? - стараюсь.
64. Часто ли ты говоришь человеку что-нибудь хорошее о нём только для того, чтобы поднять ему настроение? - Нет.
65. Бросаешь ли ты игру, если начинаешь проигрывать? - Нет.
66. Умеешь ли ты выслушать человека? - Думаю, да.
67. Как ты относишься к очередям? - Мне есть чем заняться.
68. Много ли у тебя друзей? - Да.
69. Трудно ли тебе освоиться в новом коллективе? - Когда как.
70. Ты всегда стремишься доказать свою правоту? - Нет.
71. Волнует ли тебя мнение других людей о тебе? - Только близких.
72. Получаешь ли ты удовольствие от лжи? - Нет, конечно!
73. Доволен ли ты своей внешностью? - Нет.
74. Hравится ли тебе, когда на тебя на улице обращают внимание представители противоположного пола? - Смотря какие... В целом - нет.
75. Кем ты оденешься, если тебя пригласят на маскарад? - Котом.
76. Если тебе делают комплимент, примешь ли ты его как должное или же будешь искать в этом подвох? - Не буду искать подвох.
77. Есть ли у тебя друг, которому ты полностью доверяешь? - Есть.
78. Если ли у тебя любимый парень/девушка? - Есть люди, которых я люблю.
79. Считаешь ли ты, что должен быть более ответственен в работе? - Нет, что за глупости?
80. Часто ли ты испытываешь скуку? - Нет.
81. Куришь ли ты? - Нет. Только трубку иногда.

82. Употребляешь ли спиртные напитки? - Редко.
83. Хватает ли тебе имеющегося свободного времени? - Когда как.
84. Ты всегда можешь выделить часик, чтобы погулять с друзьями? - Просто надо уметь расставлять приоритеты.
85. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - встретиться с любомым человеком? - Найду, найду. Вырвусь из цепких лапок Хаоса.
86. Ты нуждаешься в одобрении окружающих? - Порой.
87. Ты живёшь по заранее заданной схеме? - Если бы.
88. Какая геометрическая фигура нравится тебе больше остальных? - Круг.
89. Считаешь ли ты себя современным человеком? - Нет.
90. Способен ли ты представить себя в роли актёра или политического деятеля? - Да.
91. Раздражают ли тебя люди, которые ведут себя экстравагантно? - Да.
92. Считаешь ли ты себя воспитанным и вежливым? - Не очень.
93. Любишь ли ты соблюдать порядок во всём? - Люблю.
94. Как выглядит твоя комната? - Этакая пропахшая благовониями ностальгия по девяностым.
95. Внимателен ли ты? - Не очень.
96. Ты "сорвиголова" или "человек в футляре"? - Я "человек-привидение"!
97. Беспричинные грубости - это в твоём характере? - Нет.
98. Ты считаешь себя хозяйственным человеком? - Нет. Но?..
99. Как ты в своих мечтах представляешь себе "свой дом"? - Просторный, светлый, с книжной полкой до потолка.
100.Считаешь ли ты секс обязательным дополнением в личных отношениях? - Нет... Формулировка "обязательное дополнение"... убивает?
101.Существуют ли для тебя какие-либо ограничения в сексуальных отношениях? - Боюсь, что ДА.
102.Как ты считаешь - доволен ли тобой твой партнёр во всём, что касается интима? - Зачем что-то считать, если можно просто спросить?
103.Hастраиваешься ли ты в постели на полную самоотдачу? - Настраиваюсь на ноту "Соль".
104.Любишь ли ты готовить? - Да.
105.Твои любимые блюда? - Запеченные овощи.
106.Какими качествами должен обладать человек, чтобы ты связал с ним свою жизнь? - Любить меня.
107.Тебе снятся сны? - Да.
108.Что тебе снится чаще всего? - Туман.
109.Ты справедлив? - Надеюсь.
110.Ты считаешь себя достойным своего партнёра? - Все мы друг дружку стоим!
111.Как у тебя хватило терпения ответить на такую кучу вопросов? - Болтовня - моя специальность.
=== End Anketa.txt ===
Чао, All.
[COLOR=green][COLOR=green][COLOR=green]

Мне нравится, знаешь,
содрать кожу со своих старых ран и смотреть,
как пульсирует кровь.
Это значит, что я живу.


***

Весна в этом году не наступала очень долго.
А жаль, ведь именно раннее весеннее утро делает меня живой и прекрасной. Бесцельно брожу по таганским переулкам, вдыхая цветущую вишню напополам с бензином, выдыхая пустоту. - Люди расходятся на работу - я лежу на скамейке в самом центре города, рассматриваю проплывающие облака. Так будет всегда.

Но весна не наступала очень долго.
А в марте он нашелся.
Три года спустя зазвонил телефон.
Я спала и сквозь сон взяла трубку.
- Привет. Ну это, как дела?

Мы проговорили примерно час. Да что там проговорили? Одно мое мурлыканье, очарованное. Но на самом деле, мысленно - я облила свое тело бензином и держала на готове спичку. Чтобы как раз к концу разговора сгореть заживо и посвятить ему свой пепел. Как у меня дела? Ну не отвечать же, что только и живешь этим вот моментом. Нет, конечно. Все хорошо. Всё просто отлично. Только где там мои семнадцать лет? Он говорит, я умница. Это правда - еще какая. Я очень стараюсь быть живой.

Мне и правда нравится весь этот людской уклад. Дружба, творчество, семья, детишки - я вполне вписываюсь. Если бы только не эта катастрофа в моей голове. Этот параллельный мир, призрачный мир - к которму я причастна куда более.


***

И вот уже в самом конце осени встречаешься с одним человеком. И память с новой силой воскрешает в голове всю трагедию моей жизни. "Это провал, это катастрофа", - думаю я. Мне хочется какой-то безумной искренности, но я держу дистанцию - и это положено, что бы саму себя не убить.
Когда совершается что-то, что было так давно задумано. Да и задумано с болью и грустью...в дни туманного флера, загадочного и непостижимого. Все символы совпадают, как пасьянс собирается из судьбы. Я всегда долго жду и верю - что дождусь. Когда это совершается - где-то во Вселенной рождается звезда. Иначе нельзя.

Помню, в какой-то момент хотелось крепко обнять его. Рассмеяться и заплакать...   Все гаммы чувств. Не знаю, зачем. И уж тем более - почему.

***

Иногда со мной случается такое.
Кричала мужу, что непрменно сейчас исчезну, уйду.
Билась в истерике...
Больно схватил за руку -
"Ну куда ты посреди ночи пойдешь? Никуда не пойдешь."
"Я НИКОМУ НЕ ПРИНАДЛЕЖУ".
"Уже поздно".

Не знаю, что он имел ввиду. Но только правда - уже поздно... И я опять лежу, как побежденный больной зверек. Кто-то обнимает мои плечи.

Дорогие Друзья!
Прошу Вашей помощи.
Дело в том, что я пишу работу для коференции на тему Фольклора в Интернете. Очень нужны материалы для статистики. Ответы можете оставлять в заметках или присылать в личные сообщения.
Благодарю вас!

Анкета:


(Продолжить)
1. Имя (разумеется, ника вполне достаточно)
2. Возраст
3. Образование
4. Род занятий
5. Давно ли Вы пользуетесь Интернетом?
6. Вы пользуетесь сетью больше по работе или по личным причинам?
7. Каковы Ваши интересы в сети?
8. Ходите ли Вы на сайты, где размещены преимущественно анекдоты?
9. Давно ли существует Ваш ЖЖ?
10. Каково примерное число Ваших френдов?
11. Каковы Ваши основные интересы в ЖЖ?
12. В скольких (примерно) сообществах Вы состоите?
13. Являетесь ли Вы модератором хотя бы одного из них?
14. Состоите ли Вы хотя бы в одном сообществе любителей анекдотов?
15. Часто ли Вы постите новые тексты?
16. Часто ли Вы комментируете анекдоты?
17. Рассказываете ли Вы анекдоты в офф-лайне?
18. Считаете ли Вы себя анекдотчиком?
19. Сколько (примерно) анекдотов Вы помните наизусть?
20. Откуда Вы узнаёте новые анекдоты?
21. Как Вы относитесь к сетевому слэнгу, печатям, мату?
22. Ваш любимый персонаж анекдотов?
/составитель Бородин П.А./

В тот вечер я спросила у Бога: может пора меня забрать?
Сейчас, когда я еще не успела еще чего-нибудь натворить? Причины и следствия ускользнули, осталось слишком мало сил чтобы как-то справиться с собой. Я еще держусь, держусь - но мне кажется, еще чуть-чуть и я не справлюсь.
Всю ту ночь я провела бессильно надвисая над унитазом, мучаясь приступами рвоты и головокружения. Дома никого не было и я осознавала опасность умереть с закрытой дверью. Было немного страшно, еще больше - противно. Мне хотелось кому-нибудь позвонить, но я боялась разбудить... в 4 утра-то. Какая смешная ситуация: умирать и стесняться разбудить. Перед рассветом я заснула на час. А потом встала, оделась и сходила устроиться на работу.

Даже не знаю, каким тазиком накрыться, чтобы этот год скорее закончился. Одни только эти последние дни - и каждый как удар в спину. Даже сейчас у меня течет из носа кровь и я скулю от боли... Жизнь, безусловно, прекрасна и удивительна. Но мир в моей голове соткан из непрочного вещества.

прочла сегодня в одной книге строчку, про колосья пшеницы и синие васильки меж ними. закрыла книгу и долго плакала в подушку, пока не уснула. плакала о пшенице и васильках. это трудно понять, но...

проснулась почти в полночь. грела молоко, приняла душ, долго всматриваясь в стекающую воду. открыла тетради, и вижу между букв как шевелется пшеничные колосья на ветру...а между ними васильки.

я хочу выучить пару фраз на санскрите и древнегреческом. сдать латынь и свободно изъясняться на немецком. понимать латышский и английский. уметь петь на норвежском и ознакомиться хоть чуть-чуть с грамматикой и фонеткиой французского. о_О

я мечтаю о невозможном. по законам природы этого не может быть, но, я надеюсь - может быть после смерти мне нарисуют эту картину?.. северное сияние медленно опускается в глубокий синий океан. мне все снится на яву, в душном метро: пустой берег морской и туманное зеленоватое небо, увенчанное бледным солнечным диском. ветер свободный ласкает лицо - и я знаю, что поблизости никого рядом. и ничего - даже водорот мирских мыслей и желаний - не нарушает внутренней и внешней тишины.
хотя, впрочем, может я и лукавлю: в скором времени мне захочется с кем-нибудь разделить волшебный миг.

а так, осень, да. утром я еду в Университет (про себя я проговариваю слово Университет по-немецки и улыбаюсь), меня ногами выталкивают из вагона. жизнь прекрасна и удивительна.

В этом году было много железных дорог.Бесконечность встречных взглядов в метро... Вечерние пустые платформы электричек... Шумные вокзалы. С неизвестной скоростью - мимо. Поезд Москва - Ваша Мечта проследует мимо, просьба отойти от края платформы!
В этом году было мое первое Море. Так долго снилось мне... и вот мы встретились. Помню, в поезде мне стало очень плохо, боялась, что так и умру, не увидев его. А потом нет, устало прижалась к стеклу: здравствуй, море... И вернулась потом, такая чужая всему. Такое бывает, когда наглотаешься тишины, а потом ее очень страшно нарушить.

Сказала Тебе, что люблю Тебя. Не жалею, но... это ничего не изменило. Разве что, кажется, совсем потеряла Тебя.
Лето так и запомнилось, как ночь на ступеньках у реки. Опасно, но совсем не страшно. И ужасно красивые и ненавистные мне тогда рассветы.
И ливень... когда так хотелось умереть, а мы смеялись.

А еще мне цветы впервые подарили. Да много всего. Но это скучно, глупо и неинтересно. Ясно только одно (перечитывая этот дневник), тогда, сидя на чужой кухне, 1 го января, я была права: теперь все будет по другому. И плакала, от предчувствия.

С Новым Годом, Друзья :) Я здесь писать больше не буду. Самого Светлого Вам...

о повседневном:
виртуальная свадьба состоялась...как это просто: опция - согласна - галочка! теперь у меня есть муж, он на меня совсем не похож. я маленькая, с короткой стрижкой и ничего не смыслю в технике... а он почти два метра, с волосами до ж... да уж:) и как его там? программист? хакер?.. и все бы ничего, но еще и в сибирской ссылке. да....между нами города... вобщем, я таки осталась для него метафизическим другом, только теперь он меня еще иногда женой называет...

стоило мне только начать мечтать о театре... в больнице, в психосоматическом корпусе, мне подарили два билета. чувствовала себя очень волшебно и готова была расцеловать эту бабушку. так что я посмотрела сказку... но перед этим, в метро... на платформе лежал человек. я испугалась, думала, надо подойти пощупать пульс... но там уже были милиция и скорая.

сегодня буду встречать рассвет. и писать живые письма. надеюсь, что буду.

это я обо всем шучу, ребята.

кстати, сейчас разбиралась в своих живых архивах, читала открытки. когда мне было 15 я, оказывается, подарила открытку сама себе. и там была строчка : и ничего страшного, что у тебя нет друзей. Вот я, простите, дура. Почему я так думала? наверное, не в настроении была.

спокойной ночи...

...и вот мы как мухи, в стеклянной банке. на холодном окне...ползаем по прозрачностям, хаотично, засыпая и просыпаясь. и сны у нас такие же: прозрачные и хаотичные. музыканты не играют, художники не рисуют... словно во власти какой-то странной болезни, застыли в своей неопреденности с кисточками и струнами. подолгу не в силах проснуться, сделать шаг - не по возрасту больно и тяжело. или что-то важнее кажется, или ничего не важно уже.
...и есть ощущение что много разных нитей между нами перерезано, но аккуратно под наркозом, что нам не больно и мы не очень заметили, только разошлись в разные стороны. хотя особо некуда, банка то не вечная. и иногда мне попадаются письма из прошлого, думается, раньше теплее как-то было, а теперь променяно. впрочем, когда раньше-то.

непосредственность и свобода.

как это так у него получается? как это так у Него получается?
ты прости меня.

завтра намутили с Пашкой виртуальную свадьбу. в театр думаю сходить... кажется, с Кирой.

Открываю глаза. "7:20", - говорит будильник. Медленно вдыхаю воздух полной грудью... вспоминаю: несколько дней назад приезжала Мастер, с веточкой лилий. И эти цветы уже наполнили своим ароматом всю комнату... они хотят, чтобы я постоянно помнила об их присутствии. Поворачиваю голову в сторону: на соседней кровати спит кот. Его мохнатый бочок безмятежно поднимается и опускается... Кошки всегда так сладко спят.
На завтрак чай без сахара и 10 минут под теплым душем. Знаю, что надо холодный. Но мне и без того холодно.
Главное, это руки спиртом обработать.
Моя совесть - расстрепанная девочка в сером платье.
-Да послушай, -говорю я ей, - обманывается только тот, кто хочет быть обманутым. А я играю весьма посредственную роль. Каждый получит то, что захочет. В рамках дозволенного.
Я остаюсь очень довольна псевдофилософски-завернутой мыслью, пытаясь себе представить эти самые "рамки дозволенного". Они видятся мне как рамка для картины, в которую пытаются вставить нашу планету, но она, капризная, все упирается...
-Ну-ну, - говорит она и растворяется.

Ну а что мне делать? Кто-нибудь видит мои сны? Кто-нибудь видит, что на самом деле...
Каждому кто находится рядом приходится терпеть это мое давно разделенное на двоих существование. Или - не терпеть...

В городе сегодня пусто было. Я слышала какие-то странные звуки... Мне представлялись огромные киты, плавающие в космическом пространстве. Сколько бы я не шла, эти звуки не становились не ближе не дальше. Думалось, скорей бы все это замело снегом...
На территории больницы тоже никого. На всей кафедре - никого. Он закрывал одну дверь за другой на ключ. Лабиринты тишины.
Он шепчет - прости, прости... а я обнимаю его, чтобы хоть ненадолго сгладить момент его обреченности. И я думаю, как это странно - когда наши руки разомкнутся, я опять обращусь к нему на Вы, да и потом, эта история для - это всего лишь фамилия-подпись и оценка в моем дипломе. Если бы мне только кто-нибудь подарил ампул с радостью и покоем, я бы всем срочно, внутривенно...

почему я не люблю тебя?..почему?..

помнишь? это случилось два года назад. меня заметает листьями календаря. конечно, нет.скажи, как так получилось - я знаю тебя только два года, а тебя нет рядом уже целую  вечность. какие иглы пронзают твое сердце и какое расстояние теперь между нами? куда кричать?.. но я по прежнему приду к тебе, если ты только захочешь. все простив заранее, еще в самом начале. приду, слышишь? только позови. просто позови.

мое сердце в твоей груди, неизвестное доброе имя...

ты мой самый несбыточный сон...

они окружают меня. их казалось бы так много рядом. разные, непохожие истории. и я чувствую их слова словно нежные и теплые прикосновения... но не покидает ощущение, что ничего дальше не будет - так и останется на поверхности - теплыми, нежными словами. а ты в этой истории как-будто бы одна, проходишь сквозь оставляя... нет не след, а всего лишь привкус.
устала.

Вторые сутки без сна.
Ночь рок-н-ролла. Мысли и события несовместимые с... Но мне уже не больно. Мне смешно.
Вторые сутки без сна, и кто знает какие сутки без тебя. Надо ли злиться, надо ли плакать, надо ли... Не надо. Так хорошо...

В колонках играет - нау - человек без имени

Настроение сейчас - мне страшно с тобою рядом

Выхожу из дома, первые шаги в суете города - вся в себе, руки согревая в карманах пальто. Резко останавливаюсь, буд-то кто-то позвал меня и смотрю назад, туда, где должно быть солнце. Вижу ярко-красный зрачок в радужке неба, и мне страшно: мы смотрим друг на друга как сообщники в каком-то нам самим непонятном деле под несекретным названием "жизнь". Мне зачем-то надо идти дальше, стрелка часов скользит и напоминает мне, что я опаздываю. Механическим действием достаю телефон, механическим движением пишу смс, где прошу меня не ждать у ворот больницы. Приходит отчет: передано, первого января 1980 года.
Какие-то нелепые кадры проносятся перед глазами. "Просто все вышло из под контроля, " - произношу медленно, вслух.
и так хочется, чтобы кто-то обнял, так просто "атти_мая_маинькая". но это будет потом? а пока рассказываю сама себе сказки, выпуская никотиновый дым в сторону чужого отражения в зеркале.

Es war einmal...

я схожу с ума, когда мне не отвечают на смс или письма. хотя сама отвечаю кому-либо все реже. by the way, вот уже несколько лет входящая мелодия сообщений на телефоне "дельфин - дверь". открой мне дверь и я войду, и принесу с собою осень...
порой мне больше всего хотелось, сидя в пустой комнате, вдруг услышать звуки этой песни. и если ты меня попросишь, тебе отдам ее я всю.
я становлюсь прозрачной, от меня пахнет опиумом и нероли.

Настроение сейчас - 33%

Привет всем, кстати. В целом, ничего не изменилось - у моей мечты по преженему выцветают глаза.
Ну вот и всем поклонникам длинных волос немедленно меня разлюбить, как-то так. Sie ist ein Modell und sie sieht gut aus...

+3

замерзаю: тонко, по поверхности кожи,
недвижимы руки и ноги, и только
сердце и глаза - бьется и смотрят.
я думаю: так долго нельзя,
закутаюсь и - дожить бы до утра.
а позади голос какого-то старика:
-милая моя деточка, это северный полюс.
следущее утро через полгода.
-когда есть чего ждать, это примерно столько же, сколько и пол дня, - отвечаю.
отвечаю, курю. сигарете тепло, а мне не очень
нужно твой номер набрать, срочно,
и как всегда трубку повесить.
это глупо, по детски?
чужая нежность, сердце в нарезке,
бастро, недорого.
или дорого? над этим смеяться нельзя.
помнишь когда-то?
сохраню твое тепло -
одевайся только теплее.
если своего тепла нет - одежда не греет.
ты когда-нибудь укутывал мертвых?

ты сходишь с ума, от того, что знаешь

То, что одни делают от Великой Любви, другие делают от Великой Скуки...
вторые, встречаясь вместе начинают копать яму под собой все глубже и глубже, туда, где от вековой скуки зевает тоскливой пастью Бездна.

1.Белая комната, сижу на полу. Смотрю вокруг и пытаюсь понять - отчего так светло? Нет ни ламп, ни окон, ни зажженных свечей. А свет ровный, без источника, без теней... Это сон. Конечно, сон.
Входишь ты в неизвестные двери, становишься напротив : без тени, но с теми глазами...как там, где другая граница реальности. Вскакиваю:
-Слушай, я НЕ-НА-ВИ-ЖУ эти сны... Когда ты рядом здесь. А потом... потом... ты слышишь меня?..-слова даже во сне застревают в горле.
-Так странно слышать от тебя слово "ненавижу", - прокуренно, устало.


И что вы думаете? С болью обреченности обнимает его, стараясь словно раствориться. И плачет, просыпается - со слезами, которые быстро высыхают и за окном шуршит день. Даже если бы ей приснился Бог, она бы все равно говорила с ним, она бы спросила у Него, почему....

2. -Я, конечно, люблю город, - смотрю вниз с крыши, - его ночные огни... какими то странными нитями привязанная к нему, вот и все. Здесь суета такая, как песок наполняет все вокруг: информация, телефоны, рекламы, автомобили, асфальт, все задыхается от поспешности...
А бывает так, идешь - вдруг стихнет все и только листья над головой шелестят, смотришь в небо. По небу облака так скользят... И скучаешь по какой-то утерянной земле, где всегда слышен этот голос природы. Чтобы лежать: в траве, в снегу, в пустыне... глубоко дышать, и чувствовать - как земля движется в бесконечности Вселенной. И так страшно становится от этого тела, в котором ты живешь. И страшна близость Бога.

Человек с крыльями молча слушает меня и тоже смотрит в городскую даль. На крыше собрались стайки грязных голубей. Скоро солнце утонет где-то в дали. От этого человека пахнет ветром, он запутался в его крыльях. От моих рук - соленой водой.

Только бы не остаться в вечности льдом искриться...

лишь остается ждать серебро дождя...

В колонках играет - van halen - once; агата кристи - я вернусь
На время или навсегда?
Не знаю.
На моем пути черная дыра,
У моей мечты выцвели глаза.
Страшная мысль или... надежда о том, чтобы если все так - то пусть бы продолжалось недолго. Оборвалось само собой, где-нибудь, со светлой мыслью в голове.
Счастья вам.

В колонках играет - мумий тролль - невеста?
Ja!
Ich bin neunzehn Jahre alt!



как бы тебе повезло, моей невесте...

~о повседневном.

Вот и у меня закончился учебный год. В этом плане я скорее довольна результатами,особенно если учесть, что в последнее время я пустила все под откос, предпочитая вместо учебников наблюдать невидимые точки на потолке. В медицине какое-то переосознание, первый уровень по немецкому языку, ну а с музыкой...все только впереди.
Сестра уехала к морю, к морю... Еще вчера мы отмечали ее водительские права и мою закончившуюся сессию. А завтра из Греции приезжает Надежда. Мой город изнежен грозами и солнцем.
Только внутри словно выжженное поле.

-Красота, Момо, - она повсюду. Везде, куда ни глянь. Так написано в Коране.
Потом мы пошли побродить по берегу моря.
-Знаешь, Момо, человеку, которому Бог сам не открыл жизнь, книга ничего не откроет.
Я рассказывал ему о Мириам и говорил о ней тем больше, чем больше хотел умолчать об отце. Едва допустив меня в круг соискателей, Мириам тут же отвергла меня как недостойного кандидата.
-Это ничего,-промолвил Мсье Ибрагим. -Твоя любовь принадлежит тебе. Пусть даже она её не примет,она не в силах ничего изменить. Просто ей не достанется этой любви, вот и все. То, что ты отдал, Момо, твое навеки; а то, что оставил себе, - навсегда потеряно!

(с) Эрик Эммануэль Шмитт "Мьсе Ибрагим и цветы Корана"

Вчера с сестрой поехали в Чайный клуб, чтобы послушать Андрея Байкальца, человека, который пришел в Москву пешком из Иркутска. Да и хотелось мне посмотреть на колесную лиру. Но музыкант, отрицавший блага цивилизации, где-то потерялся и не приехал. Жаль, но вечера это не испортило, потому что вместо этого мы остались пробовать разные сорта чая, которыми нас угостили. Мы сидели на полу полукругом с другими гостями и общались с чайным мастером - про чай, чайники, Китай...

-А для чего нужна эта кисточка?
-Чтобы пудрить симпатичным гостьям носик... Шучу. Для чайника.

Твой парашют заклюют стаи сдвинутых птиц.
Твой парашют заклюют стаи сдвинутых птиц.

В колонках играет - flёur - как все уходит

Какие нелепые, смешные картинки. Как договориться с собственной памятью?.. Я помню этот день год назад.
Но чувствую себя так странно легко... Как бабочка. Только без крыльев.

в не придуманном мире,
а здесь -
ты есть.
какое чудо.
а я секунды считаю
в столичной квартире,
разных ран и царапин -
не счесть.
дым,глаза твои
как всегда -
будто на веки обречены,
как судьба
говоришь, такая,
всем чужая,
только мне родная.
значит звезды сложились так,
беспросветный небесный мрак -
из немых светил стройный знак.
вспоминать под небом
шелест слов твоих
только мне они -
как во тьме огни,
что ведут домой
когда мир заставил
вдруг забыть кто я
тихою тропой.
звездам падать вниз -
чтоб сбылась мечта,
не хватает, слышишь?
твоего тепла.

В колонках играет - pray for rain - taxi to heaven

Настроение сейчас - 11%

В этом городе можно... засыпать в метро, прислонившись к стеклу. На смятые в руках деньги лимонный чай. Спасали ключи от старой квартиры. Кажется, я слишком много солгала за последнее время о том, где я на самом деле была. Все вертится в голове: etiam sanato vulnere cicatrix manet. Засыпая: я боюсь.
Перематываю в сотый раз концовку к/ф "Sid and Nanсy", теперь это проще, чем когда-то, на кассете. Вторая пустая чашка кофе.

-Сид, не хочешь с нами потанцевать?
-Я не танцую с маленькими ребятишками.
-Да ладно, ладно, давай оттянись!ну что ты? давай, танцуй!
~
-Сид, куда ты? ты же сам не понимаешь, что делаешь...
Sid Vicious died of a heroin overdose on February 2nd 1979(с)
 

-Что вы ждете здесь?
-Рассвет.

Черный пузатенький котенок бегал в опустевшем клубе. Рассветные лучи проникали сквозь открытую дверь, ведущую на крышу. Ладони на липком столе. Казалось, что в мире  никого не осталось больше. Тишина сквозь музыку.

Метро, поезд 66, вагон 9429.

В колонках играет - кино - группа крови
Настроение сейчас - я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой

Стрелки моих часов сбиваются и застывают в неопределенной вечности. На столе полуостывший чай, банка с датским печеньем, клубника и 23 таблетки феназепама. Показания к применению последних проносятся в голове одно за другим.

Красными ниточками узоры на белках глаз. Улыбка в стиле "рок-н-ролл" и какая-то совершенно идиотская дрожь в руках.

Пожелай мне удачи...

В колонках играет - flёur - я все ещё здесь
Настроение сейчас - 6%

Кажется, болею.
Провожу большую часть времени в постели: читаю книги и сплю. Неестественно много сплю, надо сказать.
В реальности, как на измене. В голове крутятся одни и те же мысли. Последние дни ощущаются словно вставленные между позвонков тонкие ножи. Молча, в спину.
Честное слово, так ведь и с ума сойти недолго.
Но я пью жаропонижающие, ем шоколад и очень надеюсь, что найду сил проснуться и пойти за ответами на свои вопросы. Ведь за меня этого никто не сделает, правда?..

В колонках играет - the cranberries - zombi

Настроение сейчас - 17%

~хроники бытовухи
 заполнение различных anamnesis morbi. фамилии, диагнозы, ненужные исписанные листки. надо готовиться к экзаменам и зачетам, а мысли о сессии тают в моей голове еще быстрее, чем лёд в мартини.
вечером сидели в тихом дворике между старыми пятиэтажными домами. было очень тихо и можно было услышать, как кто-то играет в одной из квартир на флейте. я травилась энергетиками, потому что невыносимо засыпаю на ходу. стало не по себе, обнаружив, что оставила дверь квартиры открытой.

жена брата скоро должна улететь домой, на остров Крит. там солнечно и тепло.а я уже привыкла к этому холоду. и к дождям.
скоро можно будет спрятать телефон  себя в шкаф за ненадобностью. и отключить все средства связи.
но, спасибо, gtalk.а ведь там всего один контакт.

бред, бред, бред.

 

Считается, что древнейшие раги сочинили Шива и Парвати.

Вечер прошлого четверга мы с Мастером провели на Таганке, в Чайном Клубе, где слушали семинар, посвященный индийским барабанам табла и бамбуковой флейте. Атмосфера в клубе, надо отметить, очень приятная и располагающая : курятся благовония, этнически-китайский интеръер, и, поскольку правила клуба требуют снимать обувь - предоставляются очень симпатичные тапочки с интересным орнаментом.Мы уютно уселись в позе лотоса и заказали жасминовый чай с романтическим названием "нефритовая бабочка", который нам подали в рамках традиций чайной церемонии. И счет за чай нам выписали иероглифами.

Большую часть времени я сидела с закрытыми глазами и просто слушала раги. В окно светило вечернее солнце, и тени от деревьев играли на полу. Больше всего мне понравилась утренняя рага, под звуки флейты сознание мое расплывалось, и я пыталась перебирать пальчиками в ритм табла. Единственное, что мне подумалось - хорошо бы это слушать на природе, в Индии.
А после концерта в консерватории, на закрытии фестиваля "Вселенная звука", где играли раги индийские исполнители (сантур, тампура, табла) эта мысль приняла совершенно яркие очертания. Ну не для стен консерватории это как-то, плохо эта музыка там воспринимается.

+29.05.08

~
- По правде сказать, я не боюсь неведомого. Меня мучает, что предстоит потерять тех, кого знал.

~

Дорогой Бог!
Спасибо, что зашел.
Ты выбрал ровно тот момент, что нужно, потому что чувствовал я себя скверно. Может, и ты был раздражен из-за моего вчерашнего письма...
Когда я проснулся, мне почудилось, что мне уже девяносто лет. Я повернул голову к окну, чтобы посмотреть на снег.
И тут я догадался, что ты приходил. Было утро. Я был один на Земле. Было так рано, что птицы еще спали, даже дежурная медсестра мадам Дюкро вздремнула, а ты, ты тем временем пробовал сотворить рассвет. Это оказалось довольно трудно, но ты справился. Небо постепенно бледнело. Ты наполнил воздушные сферы белым, серым, голубым, ты отстранил ночь и оживил мир. Ты не останавливался. И тут я понял различие между тобой и нами: ты неутомимый мужик! Ничего не упустишь. Всегда за работой. И вот он, день! Вот ночь! Вот весна! И вот зима! И вот она, Пегги Блю! И вот Оскар! И вот Бабушка Роза! Какое здоровье!
Я понял, что ты был здесь. И открыл мне свою тайну: нужно каждый день смотреть на мир, будто видишь его в первый раз.
Что ж, я последовал твоему совету и применил это. В первый раз. Я созерцал свет, краски дня, деревья, птиц животных. Я чувствовал, как в мои ноздри входит воздух и заставляет меня дышать. Я слышал голоса, разносившиеся в коридоре будто под сводами собора. Я ощутил себя живым. Меня переполняла дрожь чистой радости. Счастье бытия. Я был преисполнен изумления.
Бог, спасибо, что ты сделал это для меня. Мне казалось, что ты взял меня за руку и ввел в сердцевину тайны, чтобы созерцать эту тайну. Спасибо.


~
Дорогой Бог!
Сто десять лет. Это много. Кажется, начинаю умирать.
Оскар.



(с) Эрик-Эммануэль Шмитт "Оскар и Розовая Дама" (отрывки).

первый день лета. для меня оно так не похоже на лето прошлого года. хотя бы потому, что мне сейчас холодно. искренне желаю всем самого светлого.

[коты]

Вдоль берега, по влажной линии песка. Бежать, ощущая каждый шаг, каждое соприкосновение со сверкающими песчинками. Уже давно не важно, где остановиться. Неважно, что остается позади, и что - впереди. Это бесконечный берег. И бесконечное предрассветное время, утро говорит о себе серебряными лучами на небе, но так и не приходит. Все мысли только о сильной волне, которая когда-нибудь подкосит твои ноги, накроет с головой и унесет в море. Заключив тебя на очередную вечность в свои объятья. Где-то между ракушек и рыб.

Это не подвенечное платье, это - ваш белый саван.

Упал. Лицом в песок. Тревожный вдох, переворачиваешься и ложишься на спину. Вот оно - предрассветное небо. И вечный берег. И бескрайнее море. Как же тихо, Господь. Как же тихо.

Есть такие вопросы, ответы на которые необходимо знать, чтобы сделать следующий шаг. Чтобы знать, в какую сторону его делать. Но все-таки не решаешься задавать их. А, может, их просто некому задать. И продолжаешь идти наугад. По-своему, вслепую.

Это мерцают утренние звезды. Такие странные - и разные, и неизменные.

где ты? человек, который вспомнил обо мне, увидев море?

В одно из прошедших майских воскресений проходил семинар   LearnMusic, в клубе Bilingua,что на Чистых прудах. Тематикой события значилось использование электроскрипки и электромандолины в современной музыке, а так же midi-технологии.
В музыку и музыкальные инструменты я влюбляюсь каждый раз заново. Но про любовь, это, конечно, отдельный разговор. До чего техника дошла! По какому принципу работает midi скрипка?.. Конечно, это все синты - играла скрипка, захотел - и вот уже виолончель или саксофон. Здорово, но живой инструмент,конечно, ничего не заменит. Но если извлекать какие-нибудь "неземные" звуки - то почему бы и нет. На тему миди интерфейса можно рассуждать отдельно, обычно миди выход монтируется на клавишные (синтезаторы). Но кому как удобнее, оказалось.

Mondocaster (электромандолина) - чудо музыкальной электро -мысли.  Александр Лучков испонял на инструменте произведение норвежского анонима 16 века, написанное, между прочим, для двух клавиров (чудеса аранжировки). Очень понравилось. Больше ничего сказать не могу, так как совершенно  в этом не разбираюсь. Но мандолина определенно  занимает  теперь часть моих мыслей.
___________________________________________________________________________________________
Собственно, если удасться удачно пережить всю напасть медицинских зачетов, надеюсь на предстоящей неделе быть в Чайном Клубе на Таганке, слушать индийскую музыку (Рага и Тала. Флейта и табла). Душа требует этнического вечера.

от раскаленных чувств - лишь блики
на дне холодных серых вод
и дремлет, солнцем обделенный
подводный тихий небосвод.

а по поверхности зеркальной,
суетный мир предав забвению,
плывет цветок на берег дальний
под слабый ритм реки течения.

лишь проплывает мимо глаз
тень робкая из мира света
сны сокровенные - про нас,
из тайного, предвечного завета.

звезда ли падает на дно?..
не замедляй свой верный ход.
как жаль, не верил мне никто!
но тает, тает вечный лёд...

В колонках играет - кино - спокойная ночь

Вода собирается на гладкой поверхности зонта. Шоколадка и сок на трамвайной остановке. Мне нравится, как всегда. Сейчас будет запах талька на бледной поверхности рук.  Пальцы замерзли.

Когда шла за Османом, напоминала себе верную собаку, которая робко плетется позади хозяина и радостно бежит на первый зов. Надень перчатки. Нам надо помочь.

Он страше ее на 9 лет. Болезнь так измотала его, что мне показалось - он старше её намного больше. У нее глаза голубые, а у него зеленые. Интересные. Лифт-реанимация-лифт. Туда проходить нельзя! Я около двери подожду. Я буду ждать. Я останусь. С ним. Девушка, не уходите... как вас зовут? успокойте меня...

Моя юная тень для утешения. Вы молодец и ваш муж тоже. Он совершенно не жалуется, терпит. Я вернусь завтра. А вы верьте, хорошо?..

Вода собирается на гладкой поверхности зонта. Домой. Трамвайная остановка.Галактики в моей голове сталкиваются друг с другом. Люди, люди...

+15

[the prodigy - voodoo people_pendulum remix]

*ушла на утреннюю пробежку*

В колонках играет - theatre of tragedy - black as the devil painteth

Отсутствие суда и даже "чувство юмора", отмечаемое в невидимом существе, присутствующем при просмотре "обратных кадров", есть отражение ужасающей несерьезности людей Запада к проблемам жизни и смерти. Вот одна из причин, почему у индусов в "отсталой" Индии более устрашающие опыты смерти по сравнению с теми, кто живет на Западе; непросвещенные светом христианства, они сохраняют более серьезное отношение к жизни, чем большинство людей на легкомысленном "постхристианском" пространстве.

(с) Иеромонах Серафим (Роуз)

Сознания жесткие диски. На одном - наркотические сны: причудливые, липкие, страшные. Разноцветный, слепящий водоворот, в котором нет собственных мыслей. Только вспышки далеких звезд.Одна, вторая - ужасно изменчивы. Они падают, а я не успеваю загадать желание. Затягивает, словно в черную дыру, но не хочу там оставаться. Потому что это обман, который в силу своей глупости не сразу заметишь.

 Самое светлое - на другом. Тихие, утренние  мысли. Неторопливым шагом, аскеза молчания,колокольный звон.  Но как это трудно в себе удержать!..

На третьем:прошлое, будущее.  Вижу, кому я успела стать чужим человеком. И вижу - кто успел стать мне родным. Вперед совершенно не видно. Но надо стараться.

_____________________________________________________________
Луч солнца золото-ого тьмы скрыла пелена.
И между нами сно-о-ва вдруг выросла стена...

бессонница, анкета

[хочется вернуться в старую квартиру на первом этаже. и посмотреть мультик про пингвиненка Лоло]
 

В колонках играет - A.V. - на встречную
Настроение сейчас - затаив сожаление

[бытовуха]

во-первых, заболел кот. очень грустно смотреть на животное.
во-вторых, сломался плеер. что? я спрашиваю, что будет заглушать мне внешние звуки и перебивать мои сумбурные мысли?

в третьих, снег на зеленой листве. как в очень старых, тихих и красивых снах.

В колонках играет - red hot chili peppers

er ist siebenundzwanzig Jahre alt
zum Geburstag viel Glück,zum Geburstag viel Glück!..

______________________________________________________________________________________________________________
Well I'm cryin'
Now my lovely man
Yes, I'm cryin'
Now and no one can
Ever fill the
The hole you left my man
I'll see you later
My lovely man if I can (с)

 

 

страницы книг без номера
и, вроде, нету повода
курить и падать вниз.
и телефон без провода,
но голоса знакомого -
попробуй-ка, дождись.
сойти с ума от холода
пешком пройти полгорода
чтобы шепнуть: "держись".
с душой играю в детство
и нет другого средства
как вслед сказать - вернись?
_____________________________________________________________________

так вот сразу и не поймешь... ломаешь ты или, все-таки, строишь?

В колонках играет - bersarin quartett - mehr als alles andere
Смотрю в окно на утренний город. Думаю, как хорошо, что я уже не сплю. Заварила любимый чай, жду смс от Мастера, чтобы одеться и выйти к ней навстречу. Доехать на метро до Таганки, по возможности купить еще чая и прогуляться немного, по дороге в онкологический диспансер...

______________________________
почему ты молчишь?!.. я больше не

[про солнечные дни]

Несколько дней назад, выходя из метро, получила в подарок от женщины (продававшей цветы с рук) - маленькую белую розочку.
-Просто так?..
-Просто так!
Которая и по сей день стоит в маленькой вазочке у меня дома. Остаток того дня я провела в попытках на виртуальную пару смастерить бумажного журавлика. Но у меня ничего не вышло, ибо руки у меня... с особенностями :) Зато вот у Пита журавля все-таки получился :) 
На этом оцветочивание моей комнаты не закончилось. Мне впервые таки подарили букет моих любимых лилий:) совершенно просто так:) (запомню этот день и буду отмечать каждый год). Ко всему прочему было маленькое  тортикопоедание с музицированием на заднем плане:) и я вот пока ела тортик и слушала музыку, думала о том, какие все-таки у меня друзья замечательные.
Посему хочу сказать огромное искреннее спасибо Кибе, Мастеру, Киту, Герману и Пашке (который pit) за много искренней радости, которую вы мне подарили :)

з.ы. сейчас за окном так красиво пела какая-то птица...

+под катом много фоток смутного содержания и подозрительного качества без смысла

[о Светлом]

Когда человек смеется от счастья и стенает от горя, над ним витает некая таинственная улыбка, согревающая, но не обжигающая. Улыбка эта совершенно не похожа на презрительную, леденящую усмешку циника.
Улыбка матери над играющим младенцем и улыбка святого над могущественным, но слабым, напоминает эту таинственную, возвышенную улыбку.
Что означает улыбка эта, как не соучастие в радости радующихся и в печали печалующихся?
О чем говорит улыбка эта, как не о том, что излишняя земная радость вскоре умерится печалью, а излишняя земная печаль вскоре умерится радостью? (...)

(с) Святитель Николай Сербский

Зачем-то проснулась. Мысли оседают на дне кружки с чаем. До рассвета еще далеко?..
За окном  фонарик освещает таинственные знаки, труба провозглашает его ритмичный шаг...(с) . То есть освещает листву деревьев и пустые дороги. Пейзаж совершенно привычный, напоминает о лете. И я ловлю себя на мысли, что мне в это трудно поверить. Что совсем скоро май...  и скоро лето.
Через три часа надо будет готовить завтрак, собираться в больницу. В ту самую больницу, где я когда-то родилась. Спрятать красные глаза за солнечными очками. Вообще все мысли поперепрятать и выполнять свою работу. Но если я улыбаюсь(на работе, например), то совершенно не от автоматизма. Мне всегда хочется быть искренней.
Или не нужно?..

Когда взойдёт весна,и смерти вопреки сгорают от любви все призраки дворца...(с)

Дождь перестал тарабанить в окно, появилось солнце. О самом главном, пока я не отключилась: сегодня день рождения у светлого и безумно дорогого мне человека, у моей сокровенной сестренки :) Я ничуть не смущаюсь, когда называю её "сестра", не думая о родственных связях. Вобщем, можно расписаться здесь сколько угодно, но не буду. Просто хотелось это как-то отметить.
Родная, если ты это как-нибудь прочтешь... Спасибо тебе за все добро и свет, что приносишь мне. Я очень люблю тебя.

А мне подарили сегодня бумажного журавлика. А еще синий воздушный шарик. Совершенно просто так совершенно незнакомая девушка. Но шарика уже по вине кошачих лапок нет, а вот птичка, думаю, приживется. Lieben. Leben.
Да знаю я, что я наивная. И ревнивая, и ревнивая, и ревнивая...

В колонках играет - rhcp - californication/би-2 - из-за меня
здравствуй, московское утро. здравствуй и пока, потому что я только что вернулась и мечтаю исчезнуть. ах да, звуки барабанной бочки напоминают тоны сердца...