Твой воздух грязный, каждый сантиметр...
Мне тоже перекрыли кислород.
Сегодня дальше ты на целый киллометр,
Дальнейшей жизни в голове рисую сброд.
Когда вернешься и куда придешь известно,
Там нет меня, там черная дыра...
Тебе там отвратительно и тесно,
Сырая, плесневелая нора.
Бежишь оттуда... сумки, чемоданы
Аэропорт, дороги, города!
Находишь место и зализываешь раны,
И думаешь: Останусь навсегда...
И каждый раз себя ты ненавидишь,
Так неохотно возвращаясь в эту тень.
Все тот же воздух, пульса нет, не дышишь...
Но права нет перешагнуть ступень.
А я живу, да нет... пытаюсь выжить
В заброшенном загоне для собак.
Как здесь дышать? Как свет дневной увидеть?
Но время суток, здесь один лишь мрак.
Глодаю кости прожитой обиды...
И вспоминаю только эту ночь.
Давлю желанья... знаешь, прав ты видно...
Хочу я тоже от тебя малышку-дочь.
Какими были глупыми ужасно,
Как мы могли такое чудо упустить?
И что теперь? Сжигаем дни напрасно...
А воздух наш, увы, не воскресить!

И что теперь? Так мало времени осталось,
На вряд ли что-то я осмелюсь изменить.
В холодном обществе унылых стен раскаюсь,
Что больше невозможно с ними жить.
На плечи давит воздух плесневелый.
Последний раз… и валит с ног… как быть?
И хочется вернуться в это время,
Когда могла я что-то изменить.
Среди унылых стен моя свобода,
Прильнув к плечу, поникнув, ждет слова.
Но тишина, и даже слишком много,
В холодном обществе унылых стен одна.
Одна душа, одна слепая вечность…
В моем спокойном маленьком краю.
Я здесь дышу, вдыхаю всю беспечность
Сок сожалений тех событий пью.
Зернистый сон, мне снится бесконечность,
Воспоминания во мраке, украду.
Но ярких дней живую быстротечность,
В холодном обществ унылых стен я не найду.

Серия сообщений "Мои стихи":

пишу, чтобы жить... живу, чтобы писать...

Часть 1 - Ну вот и все...
Часть 2 - Связаны на веки
Часть 3 - Я не боюсь...я не вернусь
Часть 4 - Немая свобода
Часть 5 - В холодном обществе унылых стен...

Бежать от мук, от искаженья в горле
От призрачно-туманных ощущений.
Гоняться за подолом боли…
И врать самой себе об откровенье.
Кто-то толкает в спину, прячет вечность,
Зовет меня и прогоняет, стонет…
Кто-то молчит, молитвы кто-то шепчет,
Но кто бы мне помог сбежать на волю???
Ошибка раз, уже грызет свобода
За оболочкой душу не упрячешь!!!
Из солнца день, но ночь – это другое.
И не в постели теплой, так как раньше.
Со всех сторон тисками силой стержня,
Не разбивать, убить, загнать занозы…
Что-то тупое думает, что режет…
Но режет что-то острое, как слезы!
Вернись пока еще мне страшно…
В поток моих историй без начала.
Во мне песок событий нашей башни,
Мы жили в ней, когда нам было мало!
А что сейчас? Кто дышит тяжелее?
Глотает воздух с газовым раствором.
И у кого из нас в душе немее?
И крепче у кого в дверях затворы?
И если тень уже не там ложится,
И мимо рельсов побегут колеса…
То ничего к нам вновь не возвратится,
И мы уйдем без взглядов и без спроса.

Серия сообщений "Мои стихи":

пишу, чтобы жить... живу, чтобы писать...

Часть 1 - Ну вот и все...
Часть 2 - Связаны на веки
Часть 3 - Я не боюсь...я не вернусь
Часть 4 - Немая свобода
Часть 5 - В холодном обществе унылых стен...

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то, самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения. Как я могла не заметить того, что много лет жила в подобных условиях. Настроила воздушных замков, а теперь ковыряюсь в обломках и пытаюсь найти хоть какой-то смысл произошедшего. Трудно поверить в то, что собственные жизненные проблемы и материальные блага опередили близость, искренность, чувства... все то, что живет в сердце, а не в голове. Именно это с ним и произошло. Или так все и было, а он тщательно скрывал эту грязную правду своей сущности. Для меня было все неважно, я хотела быть рядом.. рядом всю жизнь.. а будет ли жизнь красива или нет, это уже как сложится.. Я была готова на трудности. А он, ему было все неважно, лишь бы обустроить жизнь, разбогатеть, а буду ли рядом я или кто-то другой, как сложится. Только сейчас, заглядывая в прошлое, я вижу все, как на ладони. Как я могла быть так слепа? Чертова боль.. Вырезать бы ее, как почку и пересадить ему.. хех да.. все люди по своей сути эгоисты.
А я идеализировала мир, в котором жила, тех, кто жил в нем вместе со мной.. Мир.. Да это сплошная топь. Вонючая жижа! Грязное болото! Я верила, что все иначе. я верила в него, я действительно верила в него. может быть доверие мое он и подорвал, но в него я верила! А даже тому мужчине, который ни во что не верит, все-таки нужна женщина, которая верила бы в него. Сколько веры.. а в итоге одно большое саркастическое разочарование! Слишком широко я раскрыла свое объятие, так широко, что ему с легкостью удалось его распять. Никогда и ни к кому не хочу так привязываться, настолько сильно, что теряя этого человека отрывалась большая часть моей души. Никогда и никому не хочу быть настолько близка, не хочу близости, близость это зло. Чем больше ты раскрываешься, чем больше тебя познают, тем больше теряется интерес к тебе. Твоя загадочность, как девушки, твоя особенность, все испаряется со временем. Тебя больше нет.. ты прочитана полностью до последней странички и мужчинам хочется читать другие книги. Да.. И они все из одного теста. Так смешно, что когда-то я гордилась своим особым мнением на этот счет. И мне казалось, что меня это выделяет из серой массы так сказать обиженных женщин, которые в один голос кричали, что все мужики сво... "Вы такие разные, вы даже не представляете какие вы разные" - вот была первая мысль, рассуждая на тему особей мужского пола. Но все оказалось весьма банальным и предсказуемым.и снова я в дураках.. Неужели не найдется хоть лучика света во мраке? Нет! Как я уже говорила, мир сгнил, до того как обрел свое существование.

Серия сообщений "Перерождение":

убивая себя настоящую... убивая в себя саму себя...

Часть 1 - После "операции"...
Часть 2 - Цена задавленной боли
Часть 3 - любила...теряла...крах
Часть 4 - Схожу с ума..?
Часть 5 - Мир

Время 6:45 утра, я еще не спала... Последняя сигарета и можно потихоньку сползать с кресла. Невыносимо, когда в такое время процессы в голове начинают набирать оборот. Ну вот.. аспирин. Подумала тут, что нужно купить новую пастель. Кажется пора идти спать. Пробовала только что.. Долго смотрела на черную картинку, рисуя в ней всевозможные образы. Не хочу.. Мигрень не проходит. Мысли в кучу...
Не могу избавиться от ощущения чьего -то присутствия дома. Слушаю как жужжит холодильник, капает вода, храпит кот... Пробовала включить музыку, но на этот раз она делает только хуже. Нет, здесь точно есть кто-то еще... Он еще здесь, это он. Шаги, шепот, шуршание, он рядом со мной. Мне уже слышатся звуки из ящика, в который убрано море воспоминаний, фотографий, открыток, всяких безделушек. Оставь меня в покое! Тебя здесь уже нет и не будет никогда! Зачем ты это делаешь со мной??? Я хочу просто уснуть... пожалуйста... остановись. Ты уже сделал все, чтобы обеспечить мне бессонные ночи! Ты сделал все, что бы мне было плохо.. Я просто хочу покоя.. Хватит.. Я тебя уже отпустила. Что это? Схожу с ума? Я не буду думать, только пожалуйста оставьте меня в покое!

Серия сообщений "Перерождение":

убивая себя настоящую... убивая в себя саму себя...

Часть 1 - После "операции"...
Часть 2 - Цена задавленной боли
Часть 3 - любила...теряла...крах
Часть 4 - Схожу с ума..?
Часть 5 - Мир

Я не вернусь... Я не вернусь и дважды .
В подземный мир, где все же теплый свет.
Я не боюсь... Я не боюсь однажды
Упасть на дно, где того дна и нет.
И тела нет... и тела нет, но давит,
Потертый воздух, грязная война.
В шкафу скелет, внутри запрет раздавит..
Растает вскоре меж собой борьба.
Я не борюсь, я не имею права,
Я не имею правды, не нужна.
Я не вернусь, не растворюсь на нравах..
У злых оков, ни разу, никогда.
Я буду знать, я буду по-другому,
Я буду быть по-новому, летать.
Не мне играть, не я такого рода..
Я не вернусь, я не боюсь себя терять...

Серия сообщений "Мои стихи":

пишу, чтобы жить... живу, чтобы писать...

Часть 1 - Ну вот и все...
Часть 2 - Связаны на веки
Часть 3 - Я не боюсь...я не вернусь
Часть 4 - Немая свобода
Часть 5 - В холодном обществе унылых стен...

Привязать меня к себе настолько плотно
И зачем тебе, скажи такая участь?
Ты, итак который год, истекший потом
Вырываешься на свет, нутро, измучив.

Мимо всех моих потерь, такое бремя,
Разве так должно сойтись наше увечье?
Успокоится теперь… былое время?
Сбросит тяжкий груз и станет легче?

Трут мозоли кандалы… на коже нежной
Путь к свободе без любви… не тащат ноги.
Одним холодом на век пришит небрежно
Наш отчаянный союз к сердцам убогим.

Кто-то в силах нам поднять тугие веки?
Кто-то сможет развязать сухие руки?
Крепко склеены, в тени, вдвоем на веки!
Зацелованные злом, на край разлуки…

Тесно сжаты голоса… в тональном съеме,
Замурованы слова… забиты кляпы!
Мы не сможем снять грехи в таком объеме.
Как бы не были полны любовью клятвы!

Серия сообщений "Мои стихи":

пишу, чтобы жить... живу, чтобы писать...

Часть 1 - Ну вот и все...
Часть 2 - Связаны на веки
Часть 3 - Я не боюсь...я не вернусь
Часть 4 - Немая свобода
Часть 5 - В холодном обществе унылых стен...

Ну вот и все... Теперь ты сможешь жить иначе.
Как ты хотел, как ты мечтал... и как не мог.
Развязан узел, тот, что был затянут напрочь,
Разрушен мир, где промотал ты срок.
Ну вот и все... Наши пути уже не наши.
Ты выбрал сам, уйти за поворот...
Ведь там наверно чуть светлей, чуть краше...
Хотя не суть... это не мой порок.
Но не вини себя, не убивай грехами,
Просто живи свободно, как не мог...
А я простила, боль уйдет с годами,
И пусть сейчас высокой степени ожог.
На самом дне моей глубокой раны,
Через поток изрезанных следов.
Остался теплый свет воспоминаний,
И он во мне, пока по жилам тянет кровь!
Ну вот и все... Не скрою очень страшно...
Чертовски страшно, среди все впитавших стен...
Нашу любовь, нашу историю, остаться...
Остаться без тебя в плену проблем.
Я б рассказала, как страшны мне перемены...
Совсем не близких и неведомых дорог.
Но не осмелюсь, ведь должна я быть сильнее
И я сильней... Проступок твой помог.
А для тебя надеюсь это жизненный урок.
Конечно все к нам бумерангом с четкой целью,
За каждый грех расплата суждена.
Но я не жажду твоей крови, мести скверной.
Проси, чтобы простили Небеса.
И не дай Бог тебе такую боль на сердце,
Ведь я любила и желаю лишь добра.
Ну вот и все... Теперь мы неизвестны...
Прощай на веки... Больше не твоя!

Серия сообщений "Мои стихи":

пишу, чтобы жить... живу, чтобы писать...

Часть 1 - Ну вот и все...
Часть 2 - Связаны на веки
Часть 3 - Я не боюсь...я не вернусь
Часть 4 - Немая свобода
Часть 5 - В холодном обществе унылых стен...

Уж слишком сильно я его любила, наверное отдала ему всю себя, всю лучшую себя.. а во мне не осталось ничего.. бум.. пустота.. вакуум. Только сейчас оглядываясь назад, понимаю как растеряла всю себя по кускам, с каждым шагом, с каждой частотой слабости.. С каждой выпущенной на ветер эмоцией. я просто хотела, чтобы он услышал меня такую, какая я есть.. а он хотел, чтобы я была другая, он хотел, чтобы я была сильная. И ему это удалось, только это вовсе не похоже на победу. Такой ценой? Скорее это крах! что ж.. разрушать мир, в то время, как я пыталась его спасти.. с изрядной долей сарказма - весьма разумно! И ему это удалось.. Как же так возненавидеть меня за то, что я слишком сильно я полюбила... наверное в этом тоже есть какой то смысл.. Мало ли, наверняка чего то не понимаю. Жаль вот только он таки и не понял, что я готова была провести рядом с ним остаток жизни, и как бы он не менялся и какую бы жизнь он мне не дал... плевать, я просто хотела детей от него.. семью.. я любила его по настоящему. Он и не замечал моей преданности, он смотрел сквозь нее.. сквозь меня и мою больную любовь, наверное очень сильно был занят оборотом материальных ценностей. Может быть когда-то он поймет, что произошло, только в этом уже не будет никакого смысла..
Даа.. поразительно, как могут меняться людя.. как они черствеют, проявляя слабость, отдав право внешним факторам жизни лепить их личностный характер.

Серия сообщений "Перерождение":

убивая себя настоящую... убивая в себя саму себя...

Часть 1 - После "операции"...
Часть 2 - Цена задавленной боли
Часть 3 - любила...теряла...крах
Часть 4 - Схожу с ума..?
Часть 5 - Мир

Меня больше нет... Меня настоящей... Я не знаю кто я... но точно знаю, что это не я. Такая чужая и непонятная сама себе... И это страшно неприятно. Как будто внутри меня сидит какой-то экзотический недружелюбный зверек и управляет моими действиями, мыслями, гасит все эмоции и жрет ком, образовавший в груди. Но, мне не становится лучше.. меня это пугает.. и страх превратиться в холодный камень образовывает новый ком, еще больше, еще тяжелее. И вот уже кажется разучилась плакать.. слишком сильно гасила в себе боль, слишком крепко держалась, когда это было нужно... противостояла слезам, когда они давили изнутри, выжигали дно глазного яблока, боролись за победу, но я не дала им свободы! Я победила их... я победила себя! да было больно... да черт возьми, я не знала, что она бывает на столько сильной! И только тогда я поняла эту элементарную взаимосвязь.. Это идентично дыму который будет коптить стенки закупоренной напрочь емкости. Каждое вещество на этой земле нуждается в свободе. И слезы облегчают боль.. А мне казалось биться в истерике, крича в подушку.. Нет.. Стиснуть зубы до треска, противостоять каждому натиску, сжать все эмоции в кулак, одеть маску и бежать по городу, решая какие-то выдуманные проблемы, которые сели на голову и им, если можно так сказать, совершенно плевать в каком состоянии моя изрезанная душонка. А возвращаясь под вечер домой, продолжать убивать в себе все, продолжать убивать себя настоящую! Не падать на кровать, жалея себя, умываясь соплями, а искать в этой атмосфере душных стен, которые все еще пропитаны аммиаком, что-то совершенно отдаленное, новое, то, что заставит меня улыбнуться, то, что поможет мне собраться с новыми силами, чтобы готовиться к защите диплома. Как возможно избегать эти воспоминания? они жмут тисками со всех сторон! Глупости! Нужно хватать бумажки и пичкать себя ненужной информацией, когда в голове сидит червь и выгрызает все, оставляя только мысли о случившимся.. И приходилось учить снова, сражаться с червем и так снова и снова и снова! Вот она та самая яростная боль! И она, имена сейчас превращает меня в холодный камень... Больше всего на свете я не хотела быть похожим на него, каким он стал за последний год.. Я пишу стихи с трех лет, мне просто необходимы эмоции! Но сейчас я не чувствую ничего... Вот она цена задавленной боли.. камень.. страшно.

Серия сообщений "Перерождение":

убивая себя настоящую... убивая в себя саму себя...

Часть 1 - После "операции"...
Часть 2 - Цена задавленной боли
Часть 3 - любила...теряла...крах
Часть 4 - Схожу с ума..?
Часть 5 - Мир

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - пустота...

Вчера был месяц... месяц с тех пор, как он схватил меня за ребра, скрутил и бросил об бетонную стену. Месяц с тех пор, как я умерла и первый день, как я возродилась заново. Возродилась заново... но вряд ли это уже я. Даже помню смутно, что со мной произошло... все как в тумане. Это как жизненно важная операция... Тебя усыпляют и ты не чувствуешь боли, ты спишь.. Ты даже не в теле, но тебе больно, только ты не знаешь об этом... тебя режут, кромсают, изымают органы, что-то меняют внутри тебя, чтобы ты смог жить дальше. А когда ты приходишь в себя, все как в тумане.. и ты чувствуешь, что это больше не ты. Что то, что было внутри тебя, никогда станет прежним, таким живым и настоящим. То что было внутри, умерло... и умер мир, в котором ты жил.
Какое-то время ты существуешь.. лечишь раны, клеишь пластыри... Кто-то все время пытается помочь, крутится вокруг тебя и от этого тошнит. Тошнит от самого себя. Тошнит от всего, что циркулирует вокруг. Хочется вернуться под наркоз!
Проходит время... И ты понимаешь, что стал чужим, чужим сам себе. Кто-то убил все, что жило внутри, убил и закопал. Убил и сам... убивал боль, а убила все живое. И становится страшно, от того, что не знаешь кто ты теперь и кем была в прошлом.. Страшно.. Ты умер и возродился заново... Страшно но нужно научиться жить заново и иначе
P.S. И я хочу познать себя неизведанную, изнутри, я хочу знать кто я теперь...

Серия сообщений "Перерождение":

убивая себя настоящую... убивая в себя саму себя...

Часть 1 - После "операции"...
Часть 2 - Цена задавленной боли
Часть 3 - любила...теряла...крах
Часть 4 - Схожу с ума..?
Часть 5 - Мир

теперь я не знаю, кто я..